単身赴任中の夫の不倫…

ミドリさん こんばんは
浮気を繰り返すアホな旦那とまだ生活してる強気な女です。
妻だけど妻ですとは書きたくない
私はめきめきと自律してきてます。


ミドリさんと状況は違いますが、いつも応援してます！


道のりは長い

でもがんばろうよ 🍀

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私なら自立する方向で考えるけど

旦那さんが戻ってきたら今まで通りに愛して接していけますか？ふとした時に 浮気の事思い出したりして子供や旦那にあたったりしたりしちゃうんじゃないですか？

一年は長いですよ
旦那は本気で現実逃避してますよ
疲れてるだけで火遊びだったらいいけど、主さんも独り立ち覚悟して準備をした方がいいかもです

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心中お察しします。本当に地獄ですね。

夫婦の問題は少し時間がかかると思いますので、お金について話させていただきます。

旦那が全部使ってるようですし話し合いにも応じてないようであれば、法的に保全を考えた方がいいと思います。夫婦の場合旦那の稼ぎ＝旦那の金ではなかったはずです。

まずは法テラス等に相談してみたらどうでしょうか？

大変だとは思いますが義母が味方してくれてるのはせめてもの救いですね。

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お辛いですね

専業主婦の場合、生活費をいれない旦那は、夫婦義務の不履行になると思います


残念ながら、義母は所詮、旦那の母。最終的に裏切られることが多いです。
私はそうでした。


あなたは本妻、でーんと構えて、良いんです

単身赴任先に乗り込んで、私、妻ですけど、あなたはどちら様ですか？って態度で良いんですよ
今のうちにしっかり証拠掴んでおいて下さい。お子さんの為に!


でも、もう弁護士通さないと目を醒まさないかもね

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お給料振り込まれてるって書いてましたよね？
だったら使い込まれる前に引き出してしまえばいいんじゃないですか？

一年待って状況が何一つ改善していないなら、潮時なんじゃないですか。
主さんのその執着が自分自身も周りも不幸にしてることに気づいてますか？

• << 7 振り込まれてるって書いてある？今時手渡しの方が珍しいだろうけど…何にしても、そう出来ないから困ってるんでしょう…。 浮気癖は治りませんよ。旦那の親が本当に人間らしい人なら良いけど、所詮母と息子はいつまでも恋人同士だから…💧 自立する方法模索していきましょう！

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旦那の不倫相手は分かってるのですか？

社内不倫？飲み屋の女の子？

社内不倫が一番質が悪いのです。もし、そうなら。

旦那が不倫相手から、見放されたら、不倫から目が覚めると思いますが、それがいつ来るのか、来ないのかは、分かりませんしね。

主さん自身が、そんな旦那を嫌で嫌で仕方ないのなら、将来の離婚へ向けて離活をして行きましょう。

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>> 5 お給料振り込まれてるって書いてましたよね？ だったら使い込まれる前に引き出してしまえばいいんじゃないですか？ 一年待って状況が何一つ改善し… 振り込まれてるって書いてある？今時手渡しの方が珍しいだろうけど…何にしても、そう出来ないから困ってるんでしょう…。
浮気癖は治りませんよ。旦那の親が本当に人間らしい人なら良いけど、所詮母と息子はいつまでも恋人同士だから…💧
自立する方法模索していきましょう！

• << 19 前スレに書いてありました。

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主さんは、何で待ってるの。
自分のことなんだから、自分が動かないといけないんじゃないの。
今まで大人しくしてたなら、こんな時ぐらいなりふり構わずぶつかればいいのに。
それから、決めたらいいでしょ。
ずっと悩んで、誰かが変えてくれるのを待つつもり。

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お給料まともにくれない浮気してる旦那なんていらないでしょ…😃😃😃

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生活費も入れない『生活のため』と割り切ることさえできない使えない旦那なんか捨ててしまえーィ✋
メリットなしじゃん。

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給料 全部使っての 単身赴任なら いないのと 同じだし

そこで 浮気していれば 生活全て そっちに有りだね。

証拠はっきりしているなら 自立 勧めます。

それに 双方から 慰謝料を貰い 自立資金と 当座の費用に使ったら良い。

プラス 離婚後は 養育費を貰うこと 調停に持ち込むと 旦那の給料 差押えも出来ますし 取れない事は ありません。

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私も慰謝料もらって自由になった方が後々良かったと思える日がくると思います。今の状況では苦しみが増していくだけです。お身体大切に。

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家族に生活費を入れないところから、相手も大した女じゃないことが伺える。

本気で好きになっても仕方ないような相手なら、そんなことはさせないでしょう。

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いつまでも全て他力本願で生活してないで、子供の為ならまず働いたらいかが？😥

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前スレでは『給料は振り込まれています』というような事を主さんは書いてましたよね？

生活費だけはきちんと頂いていると書いていましたよね？



今までの経緯などが分かるように前スレのタイトル出すべきでは？

また一から説明して同じようなやり取り繰り返すつもりですか？

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８さんに同意。

私だったら、子供は義理親に預けて赴任先行き女に会う。

主さん、腹くくって行動してもいいんじゃないですか？

旦那と相手の「本気愛」を見せてもらいましょうよ。どの程度のもんか…

義理親は冷静じゃなくなってますね…
女にしたら、ただの騒音でしかないでしょう…

今の主さんなら冷静に女と会い話せるんじゃないかな…と思います。

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なんのために
待つのですか？

私にはそれが理解出来ないです。
家にいてバレた浮気とは
訳が違いますよね。
そっちで夫婦として成り立ってるんじゃないですか？

子供は父親を待ってるとありますが、主さんの状態をみて子供も辛くなりますよ。義母が味方になっている事はラッキーですが、やはり旦那の母親です。いつまでも味方とはいきません。

今まで、野放しで帰ってきても、元の夫婦に戻れるわけがない。
今の相手と別れても、またそんな事しますよ。
一度、
前例作ってるんですから。
そんな男は何度も許されると思うよ。

人生、もったいないね。

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>> 7 振り込まれてるって書いてある？今時手渡しの方が珍しいだろうけど…何にしても、そう出来ないから困ってるんでしょう…。 浮気癖は治りませんよ。旦… 前スレに書いてありました。

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出て行って貰ったら？

目を覚ますかもよ。

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このスレの本文を読むと

まるで『この一年、がむしゃらに働いて子供達を養って来ました』みたいにも読めるけど

実際、主さんは専業主婦でパートすらしていませんでしたよね？



旦那さんの離婚の意志も強く、諦めるムードになりはじめ

主さんの心配は『このまま離婚拒否し続けていて、単身赴任先の御主人から生活費が貰えるのかどうか』でしたよね。

そして前スレでは、『一応今のところは振り込まれている』という事を書いてらしたのに、

どうしてこのスレでは、まるでこの一年間、一円も生活費をもらってないかのような書き方になっているのでしょうか。



他にもいろいろとおかしな部分は過去スレでもずっと指摘されてもスルーでしたから今回もスルーなんでしょうが

やっぱりなんだか、おかしいね。

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>> 17 削除されたレス 前スレは拝見させていただいてましたので主さんには、その意思がないと思っていました。

…が、今が行動起こす時ではないのか…と思いレスさせていただきました。

義理親を通して聞くのではなく本人と会い話しをした方がいいのかな…と。

旦那さんとも、主さんが行動する事で話し合いの切っ掛けが出来るといいのですが…

主さんは辛いけど待つと言う意思が強いのであれば、義理親にも女との接触は止めてもらった方がいいのでは？…

主さん、一年間よく頑張ってましたよ。
仕事も始めたようですし。

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ぜんぜん情けなくなんかない😥

あんたら立派に子供という宝物を持ってがんばって生きてんじゃねぇか？😭

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🍀皆さん沢山のアドバイスありがとうございました。皆さんの言うとおりです… すみません…

お給料は振り込まれていますが そこからカードで半分以上引き落とされている状態なんです。残りの半分を私たちの生活費にあてていますが 家のローンや税金 車検代などを考えると 殆ど生活費は無くなってしまいます。自立もかねてパートを始めましたが たいした足しにもなりません。
夫との話し合いですが 夫は何も言わず会ってもくれず 相手と話しがしたいと言っても 相手をかばっているようで 会わせてくれません。もの凄い形相で睨み脅されます。会社に行けば会えるのですが まわりも気になり行けません。いつも義母は強行突破です… 復縁を願うなら何もせずにニコニコしていなさいと言い 私が夫にも相手にも会って話しがしたいと言っても 子供たちを守っていなさいと言われます。それでも私が行かなければいけないと思っているのですが 私が逃げているのでしょうね… 決断力がないために義母を苦しめてしまい 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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🍀私の心配は子供たちです。子供を使っているようだと言われましたが そんな気は全くありません。今まで凄く良いパパだったので 子供たちは今でも大好きなんです。そんな大好きなパパがいなくなったら子供たちはどうなってしまうのか… パパを尊敬し自慢していた子供たちですから もの凄く悲しみ狂うと思います。離婚しても毎月会えれば今と変わりない気もしますが 夫は子供とは会わないつもりなんです。以前私が 子供には会わせないと言いましたが その後に離婚しても子供には単身赴任だと嘘をつきとおし 普通に今までどおりにちゃんと接してくれるならと 話しをしたことがあるんです。でも夫は無理だと拒みました。

• << 53 子供に会わないって？わが子なのにずいぶん自分勝手ですね。 ミドリさんのお気持ちは理解できますが、女は資産を持っているのだからキチンと慰謝料を請求し、ご主人からも養育費を取った方が幸せかもしれませんよ。 男の子二人ですから塾や大学の費用を含めた金額です。 女一人で教育費の負担は大変ですから弁護士と相談して十分な金額を請求しましょう。 大手企業にお勤めのようですから支払えるのではないですか？ しかし、どう考えてもご主人は女に資産があるゆえに強気に出ている気がしてなりません。 前回も書きましたが、ミドリさんが離婚しても遺族年金絡みで再婚はしないと思いますよ。

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🍀私は離婚しても子供には言わず 今までどおりに会ってくれれば 悔しいですが もうそれで良いのかと思っています。離婚したことは子供たちが成長し時期が来たら話すつもりです。でも、夫は返事をしないので今にしがみついています。夫が帰ってきてくれるなら 子供さえ幸せなら仮面夫婦でも何でも出来ます。子供は敏感だとは思いますが 何としてでも良い家庭を築きたいです。甘い考えなのでしょうか… このまま夫の言うなりに離婚しは方が 子供たちには良いのでしょうか… 凄く悩みます。長々すみませんでした…

• << 33 悔しい…そこが本心じゃないですか❓
• << 45 離婚の選択は主さん自身が決断する事で、他人が指図することではないから何も言いませんが 主さんはようは今まで通りの生活費を頂いて、お子さんと幸せに過ごせればそれでいい、そういっているようにしか聞こえないんです。 『仮面夫婦になってもいい』とありますが、 むしろもともと、既に『仮面夫婦』だったのではないですか？ そう感じました。 旦那さんの気持ちや心情は、これっぽちも考えていないのではないでしょうか。 もちろん、不倫の心情を理解しろと言っている訳ではありません。 今までの生活の中でも、旦那さんの心情を思いやるような部分に欠けてきてはなかったでしょうか。 現在も、そして未来も きっと御主人の気持ちなど無視で、ご自分と子供達だけが幸福ならそれでいいとばかりに 自己満足だけで『尽くして』いくつもりなんじゃないでしょうか。 本当に今まで御主人に伝わっていたのでしょうか？ 主さんもここまで御主人が冷たくなった現在、さすがに少しは振り返って自己反省する部分があってもいいと思うのに いつも『自分は精一杯尽くしてきた』と書かれています。 この世に完璧な妻などいません。 自分はこれ以上ない程やってきた、とどうしてそこまで自信過剰でいられるのですか。 どんな完璧に近い素晴らしい妻でも 心の離れた夫を取り戻し復縁を願うなら、自己反省するべき部分は必要かと思います。 これと同じに、主さんのお子さんに対してもまた『子供達はくるしめない、苦しむのは自分だけでいい』 という言葉も結局は主さんの独りよがりに聞こえてしまって仕方ないんです。 話の取り付くしまもないのは御主人ではなく 主さん自身のような気がします。 復縁するにしろ離婚するにしろ 今のままの頑なな主さんでは上手くいかないと言いたいのです。

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グダグダ長々言い訳してるけど、結局自分がしがみつきたいだけでしょ。
責任を子どもに押し付けるの止めたら💧

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>> 31 🍀言い訳になってしまうんでしょうか… 責任を子供たちに押しつけているなんて そんな気まったく無いです。そう思われてしまうことが悲しいです。子供たちに素直に話し 三人で暮らすのが一番良いのでしょうか…?

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>> 30 🍀私は離婚しても子供には言わず 今までどおりに会ってくれれば 悔しいですが もうそれで良いのかと思っています。離婚したことは子供たちが成長し…

悔しい…そこが本心じゃないですか❓

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>> 33 🍀悔しいのは本心です。大好きな子供たちと離れ 一人で家族のために働いて 頑張っていてくれている夫だと思っていたから 私も夫以上に頑張って家を守ってきたつもりです。その間は夫の気持ちが家族にあるからこそ 私も当たり前にしてこれました。でも、実際は思いっきり裏切られていて 私も反省すべき点があればちゃんとやり直すと話しても 夫はもう家族を捨てる気持ちに切り替え そんな夫の思うように事が進み離婚だなんて 悔しいですょ…。夫の人生のほんの一部の使い捨ての駒のようです… この気持ちが夫への執着なんでしょうか? 私にはそうは思えません…

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>> 34

でしょ…よく解ります…子供もの為だなんて綺麗事でしょ…


素直な気持ちを綴られた方がご自身の為だし…


共感される方も沢山いらっしゃるでしょうし…アドバイスされる方も解りやすいと思いますよ…😃😃😃

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>> 35 🍀え…? でも子供たちの為ですよ。夫が好き勝手して挙げ句の果てに 子供たちを捨てるだなんて許せないです。子供が欲しくて子供を生み 可愛い可愛いとくっついて育てていた子供たちを こんなに簡単に捨てるだなんて許せないです。そのままの気持ちで待っている子供たちには パパが絶対に必要なんです。責任もって大人になるまで 温かく見守って欲しいんです。せめて子供たちが状況を理解できるくらいの年までは… 父親の愛情の有無のギャップが激しすぎて 子供たちが心配です。

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>> 36

それは現実無理でしょ…😃

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>> 37 🍀やっぱり無理なんでしょうか… この先どうなるかわかりませんが 相手と上手くいかなくなった時に まだ私たち家族が待っていたら 帰っては来ませんか…? 私たち家族は何も悪くないつもりです。夫もそう言っていました。今は相手と家族を天秤にかけて 相手を取っているのでしょうが 逆になることは もう無いのでしょうか…? 子供たちに害がなくて 少しでも希望があれば待つつもりでいます。

• << 40 子どもを犠牲にするのは止めて

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>> 38

それでミドリさんが納得されているならいいと思いますよ…😃😃😃

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>> 38 🍀やっぱり無理なんでしょうか… この先どうなるかわかりませんが 相手と上手くいかなくなった時に まだ私たち家族が待っていたら 帰っては来ませ… 子どもを犠牲にするのは止めて

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>> 40 🍀もちろん子供たちに害がないならの話しです。犠牲になんてするつもりないです。苦しむのは私だけでじゅうぶんです。

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子供たちがある程度わかる年齢になったら真実を話すんですか？
信じて、信じて、信じきって生きてきた所に
『実は…』って酷すぎやしませんか？
あとから知らされる方がよっぽどキツイですよ…。
それに自分らが子供だったから、
自分らのためにお母さんは我慢してきたんだと思ったら
居たたまれないですよ、子供は。

ちゃんと現状話して次に進んだ方がいいと思います。

仮に浮気相手とダメになったから戻ってきてもウレシイですか？

せめてそんな消去法ではなく
選ばれるのなら待つ意味もあるかもしれませんが…

なんにせよ、ごまかし続けるにはそろそろ潮時じゃないでしょうか？

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私もそう思います。子供は親が思うほど子供じゃないんです。

子供に話さない事でミドリさんは現実から逃げてる気がします。
大切な子供を守れるのはミドリさんしかいないんです。
これから先、修復するにしてもミドリさんがもう少し気持ちを切り替えなきゃずっと苦しいままだと思います…

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>> 43 🍀そうですね… 後から知らされるなんてキツイと思います…。でも今 ちゃんと現状を話す方がうちの子供たちにはキツい気がするんです…。色々と考えていますが すみません…

相手とダメになって戻ってきたとしても 子供たちが良いなら私は大丈夫です。

• << 46 ミドリさんの我慢の上に 子供たちのしあわせなんて成り立たないですよ。 考え方を変えたら子供たちも今乗り越えるべき時なのかもしれませんよ。 大人になってすべてを知って 男性不信、人間不信になるよりかはマシかと。 大事、大事と臭いものにフタをして ウソのしあわせで塗り固めたら あとで困難に立ち向かえない人間になる方がよっぽどかわいそうな気がします。

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>> 30 🍀私は離婚しても子供には言わず 今までどおりに会ってくれれば 悔しいですが もうそれで良いのかと思っています。離婚したことは子供たちが成長し… 離婚の選択は主さん自身が決断する事で、他人が指図することではないから何も言いませんが

主さんはようは今まで通りの生活費を頂いて、お子さんと幸せに過ごせればそれでいい、そういっているようにしか聞こえないんです。



『仮面夫婦になってもいい』とありますが、

むしろもともと、既に『仮面夫婦』だったのではないですか？

そう感じました。



旦那さんの気持ちや心情は、これっぽちも考えていないのではないでしょうか。

もちろん、不倫の心情を理解しろと言っている訳ではありません。



今までの生活の中でも、旦那さんの心情を思いやるような部分に欠けてきてはなかったでしょうか。

現在も、そして未来も

きっと御主人の気持ちなど無視で、ご自分と子供達だけが幸福ならそれでいいとばかりに

自己満足だけで『尽くして』いくつもりなんじゃないでしょうか。



本当に今まで御主人に伝わっていたのでしょうか？



主さんもここまで御主人が冷たくなった現在、さすがに少しは振り返って自己反省する部分があってもいいと思うのに

いつも『自分は精一杯尽くしてきた』と書かれています。
この世に完璧な妻などいません。

自分はこれ以上ない程やってきた、とどうしてそこまで自信過剰でいられるのですか。

どんな完璧に近い素晴らしい妻でも

心の離れた夫を取り戻し復縁を願うなら、自己反省するべき部分は必要かと思います。



これと同じに、主さんのお子さんに対してもまた『子供達はくるしめない、苦しむのは自分だけでいい』

という言葉も結局は主さんの独りよがりに聞こえてしまって仕方ないんです。



話の取り付くしまもないのは御主人ではなく

主さん自身のような気がします。



復縁するにしろ離婚するにしろ

今のままの頑なな主さんでは上手くいかないと言いたいのです。

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>> 44 🍀そうですね… 後から知らされるなんてキツイと思います…。でも今 ちゃんと現状を話す方がうちの子供たちにはキツい気がするんです…。色々と考え… ミドリさんの我慢の上に
子供たちのしあわせなんて成り立たないですよ。

考え方を変えたら子供たちも今乗り越えるべき時なのかもしれませんよ。

大人になってすべてを知って
男性不信、人間不信になるよりかはマシかと。
大事、大事と臭いものにフタをして
ウソのしあわせで塗り固めたら
あとで困難に立ち向かえない人間になる方がよっぽどかわいそうな気がします。

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ミドリさん子供がいなかったら別れてますか❓😃😃😃

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初めまして。うちも単身赴任で相手女性に本気になってしまった夫を持つ妻です。

主さんの気持ちわかります。辛いですよね😢黙って耐えてる主さんすごいと思います。だけど黙ってるだけでいいの？とも…。

子供犠牲にしたくないですよね。私は離婚考えたけど知人に、親が離婚してから子供の苦労が始まる、と言われその言葉が胸に刺さり思い留まっています。

夫は離婚したくないと言うけど心の中はわかりません。今ま相手女性を愛していると思います。
私は夫を愛しているので結婚生活を振り返り、至らなかった点を直す努力をしています。それでも 夫の中から相手女性への気持ちが消えないのなら離婚しようと。

長々と自分の話をしてしまってごめんなさい🙇でも悩んでるの主さんだけではないこと伝えたくて。

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私も同じサレ妻ですが、子供は強いですよ！

嘘ばかりつく父親なんて要らない。
ママ、前に進もう！って言ってくれます☺
まだ小学生なのに。

子供は母親が大好きだから、母親がどれだけ苦しんでるかちゃんと分かってますよ。
全部話してくれて良かったって言ってくれます。
家政婦のミタのようにお父さんが謝ってくれたら許すのになぁ…って言ってますよ☺

もう子供は既に巻き込まれてます。守る為にもミドリさんが動く時だと私も思います。

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もう子ども達は旦那さんに渡して一人で生きて行って下さい。
子どものため子どものためって言ってるけど、何が本当に子どものためなのかなんて微塵も頭にないでしょ。
現実を受け入れたくないのは主さんで子ども達じゃない。
自分がそうだから子ども達もそうだと思い込み、結果全てを子ども達に押しつけてるだけじゃないですか。
子どもからしたらいい迷惑でしかありません。
精神的にちょっとな母親に気を使って生活するなら、父親と他人や祖父母の元できちんと現実を受け入れながら生きていくほうが今の環境より100倍マシです。
主さんには自分のことだけで周りは見えてないでしょうが、世間ってねいろんな現実を無責任に子どもに教えてくれるんですよ。
浮気した旦那さんが一番悪いけど、ここまで遊びとは思えないほど他の女性に気持ちが移る要因の一端は主さんにもあるんです。
旦那さんは大人だからかなり卑怯なやり方だけど自ら逃げることを選べたけど、子ども達は選べないんです。
建前じゃなく本当に子ども達のためを思うなら、自分の感情は無視していい加減目を覚ましてちゃんと現実を見て下さい。
それができないなら、手離して下さい。
このまま人質のように囲って子ども達の人生まで犠牲にするつもりならご自由に。

• << 174 「もう子ども達は旦那さんに渡して」なんて 今読み返していてびっくりしました…😨 私が子供の立場なら不倫した挙げ句、母親をこれだけ苦しめたような父親に引き渡されるなんで絶対イヤですよ😱💦 あれだけ開き直って本妻であるミドリさんに非常識な暴言を吐ける継母に育てられるなんて生き地獄に等しい拷問です😭 ミドリさんと旦那さんがどちらがお子さんのために動いているかは一目瞭然です😭 変わらずミドリさんを応援していますよ✨ パートに育児に頑張って下さいね🙋

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