彼との関係

４月２８日に夫婦喧嘩になって

４月１３日から２７日までの日記のスレッドを閉鎖してしまった

彼と別れてなんかやるものかと

でもすぐに夫からの
ひたすら謝る
ごめんなさい
反省してます
２度としません📧

私と１年ぶりに仲良くなったばかりだったから
本当に焦ったんだね
とっても腹が立ってたけど

おかしくて
笑えてきちゃった

その夜すぐに仲直り

もう彼に頼らなくても本当に大丈夫

連休中は、彼と顔を合さないくてすむし

久々の連休、のんびりしょう

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夫は、急ぎの仕事が入り、連休中もずっと
仕事

私も朝、毎朝６時に起きて
夫のお弁当を作る

もう２０年以上も繰り返している日常

でも、いつ終わるかわからないのだ
こんな結婚生活も

彼との関係を
夫が知れば、私への夫の愛情は、消え失せるだろう

私は、夫の不倫を許せたけれど

夫にそれをお互い様だからと求めるのは
無理だろう

表向きは、優しい、優しい人だけれど
本来の姿は、自分にマイナスな人間には、冷酷な人

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彼とは、私の職場の関連会社に
彼が転勤してきた２年前に始まった

お互いルックスがタイプで話しも弾んだ

熱烈な彼のラブコール
彼は、奥様とは、できちゃった婚で
奥様が前彼を忘れられず
出産を迷い
それが心のわだかまりとなり
結婚後も奥様に拒否されずっとレスだと話した

私は、話、半分に聞いていた

夫に裏切られて以来
だれも信じる気持ちも持てなかった

それでも彼に惹かれていった

お互い配偶者への不満から
逃げ出したかった

彼と私は、似たもの同志だった

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彼とは、毎日、頻繁に📧
毎日のように☕や食事
休日の日は、映画やドライブ、温泉、美術館
普通の恋人同士のようなデートをした

彼は、🚗を運転する時も左手で私と手を繋いでくれた

家族には、仕事と嘘をつき、旅行にも何回も行った

宿帳に妻として、私の名前を書く彼と視線を合せて、微笑む私

共犯者

私は、どんどん嘘が上手になった

すぐに私にバレた夫の不倫と違って

私は、夫みたいなドジは、踏まない

彼の奥様が気が付くのが可能性は、高いけれど

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一年間、私と彼は
２人の時間を楽しんだ
彼と一緒にいる時は、ただ楽しく夢のようだったが

家庭に帰ると地獄だった
顔を見るのも嫌な夫と仲良し夫婦を演じた

ストレスからくる蕁麻疹、身体の不調が次々私を襲ってきた

夫は、今までを償うように、ひたすら良き父親
夫でいようとしていた
娘の学校のＰＴＡや行事は、全部夫にまかせた

夫の元不倫相手は、ＰＴＡの関係者のはず

そんな相手がいる所に参加したくもなかったし
また、よりを戻せば良いと思っていた

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彼には、私との交際でずいぶんお金を使わせてしまった

彼の家庭は、専業主婦の奥様と幼稚園に通う息子さんが一人

あまり多くない彼の給料だけで、やり繰りしている家計だ

彼の懐を心配する私に
彼は、大丈夫、大丈夫って言ってたけど

一年もたつと大丈夫じゃないのは、私にも判ったよ

修復に向けて一生懸命な夫の姿と

壊れそうになっている彼の家庭

別れ時だと思った

私は、彼への連絡を自分からは、しないと決めて

デートの誘いも、断った

彼に会わないように
転職もした

そんな中も消えない夫への嫌悪感

彼への好きな気持ち

スッパリ断ち切れない
春、予想もしていなかった彼の営業所の配置換え
新しい私の転職先の近く

毎日の通勤で顔を合せてしまう事になった

彼は、私の退社時間に合せて帰るようになった

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彼とのズルズルした関係
今では、ずいぶん醒めてしまった私

それと比例するように
自分でも気が付かないうちに夫への気持ちが戻っていた

自分の気持ちの変化に気が付いたのは

私の🚗にトラブルがあった時
以前なら🚗に詳しい彼に迷いなく連絡した

それがこの春には、夫にすぐに連絡した私

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彼との身体の関係を拒否し続けて７カ月になった
☕、食事、おしゃべりだけの関係

私にとっては、彼は、もう元彼なんだ

想い出を懐かしむことは、あっても
気持ちは、離れてる

彼も本当は、もう気が付いているよね

彼のことは、好きだけど
以前の好きとは、違う

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自分のレスを読み返す
本当にそうなの？

自分に言い聞かせているだけじゃないの

また、安定した生活がしたくなっただけじゃないの

夫に愛情は、あるの？
彼に気持ちは、本当に無くなったの？

夫の愛と彼の愛を天秤にかけて

自分が一番楽な方を選んだだけじゃない

自分が一番可愛いいんだからしかたないよ

元の
誰にも後ろ指さされる事のないポジションに戻るだけ

そして、若くて精力的な彼は
他の恋人を見つける

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夫は、仕事が早くに片付いて、今日は、お休みになった

夫と２人ののどかな休日

息子は、バタバタと帰省して、連日友達と外泊して
バタバタと帰っていった
息子元気で留守がいいかな

娘は、個室に籠って
連休用にタップリと出ている学校の宿題と悪戦苦闘のようだ

夫は、テレビを見ながら居眠りをしている

娘が数年して、
この🏠を出て行って

夫婦２人になった時
ずっとその先も一緒に暮らしたいとお互いに思えているだろうか？
もしかしたら、あと数年の夫婦生活に終わるかもしれない

あと数年は、少なくとも仲良し夫婦でいる努力を続けていこう

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夫の裏切りが判った５年前
半年は、冷戦
子供達が部屋から居なくなると夫を無視した
その後の半年は、ひたすら自分も反省し
夫に尽くし
夫婦の修復に努めた

その後また夫から裏切れた私は、どんどん変わっていった

自分を磨く事に専念した
内面的にも外見的にも
逢う人ごとに痩せた、綺麗になったと言われ
資格もたくさん取った
とにかく強くなりたかった
自信を取り戻したかった

２年前に彼と始まってからは、私は、さらに変わっていったようだ
夫は、私の変化に気が付き

戸惑うばかりだったね
それからは、夫が努力と忍耐の日々

夫は、ただの子供達の父親としてのみ私に扱われ
私に媚びる日々

すれ違ってたよね

でも良かった

私も彼と不倫して
心から夫の不倫を許すことができたよ

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夫は、仕事、娘は、部活へ

一人の休日
久しぶりに３０年の付き合いの親友に逢いたくなる

お互いすべてを知り尽している友達

でも、やめておこう

次に彼女に会う時は、
もう彼とは、別れたから
と報告したい


貴方が元気でいれるなら
彼がいたっていい
でも旦那さんには、くれぐれも知られないように気をつけて
と心配してくれた彼女

彼女も私も不倫なんて大嫌いだったんだ
有り得ないと思ってた
人生いつ、なにが起こるか判らない

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今日は、布団を全部干して
家中の窓と床をみがいて
洗車して

娘の学校の送迎のサービスして

かなりお疲れ

連休もおしまい

明日からまたお仕事
彼とも顔を合わせる

頑張らないとね
流されないように

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連休明けの仕事は、疲れる

彼の話しを聞くのも疲れるけど

彼の母親のような心境になりつつあるのかも
家族に🍰を買ってかえる
３人でニコニコと☕タイム

彼と一緒の時間より
ずっと幸せ気分

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帰宅の電車の彼
一人で話してる

私は、適当に相槌をうちながら
別れ話の事を考えている

今度デートに誘われた時に話そう

どう話せば、スッパリ別れてくれるだろう

プライドの高い彼だから
別れ話しすれば
すぐに別れてくれる？
気持ちがなくなった
って言ったら怒る？

夫に気持ちが戻ったの
って言ったら
彼なりに傷付く？

本当は、気が付いてるでしょ彼は

私、変わったもんね

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金曜日の夜から
夫のきまぐれから
夫婦二人で２泊３日の旅行にきています

あいにくの悪天候だけど
感じの良い現地のタクシーの運転手さんと楽しく観光地を巡る事ができました

従姉妹の家に遊びに行っている
娘へのお土産物を買い過ぎてしまいました

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予定より早く地元に帰り着いて
映画も見て帰る事に

私が見たいと思っていた「ミスト」

パニック物には、珍しく
ラスト、ハッピーエンドじゃなかった

その分考えさせる作品になっているかな

楽しめた

たくさん遊んだ２泊３日

夫に感謝

今週中には、彼と話しをつける気持ちを固めた

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彼と話した

彼は、泣いてた

私は、とても冷たかった

終わらせた

後悔しない

たとえ
夫がこのさき

また裏切ったとしても
一人で頑張れる

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余計なお世話だろうけど
彼も奥様と向き合うようになってくれれば良いと思う

彼の性格上、無理だろうけど

また、「癒しの彼女」を作るだろうな

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彼に夢中だった時は
彼を愛していると思っていた

それは、だだ思いこんでいた
依存していただけだった

それじゃあ夫を愛しているのか

２０年以上連れ添ってきた夫

子供達の父親

長年連れ添ってきたなかでの２人想い出

何から何まで知り尽した夫の好み

夫に裏切られる以前みたいに愛しているとは、思えない

これが情で繋がっているって事かな

時々、煩わしく
何もかも捨てたくなる

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彼との楽しすぎたから
なおさらに辛い想い出も日を追うごとに
夢の中の事のように薄らいでいく

そうかと思うと
新婚当時に戻った
夫の熱心なエッチの行為の姿に

ふと彼を重ねている自分に
駄目な奴だと思ったりする

彼のアドレス消した

彼のプレゼントも捨てた
あとは、ただ月日がたって行くのを待つだけ

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別れ話をした時
彼は、泣いてたけど
はるなが決めた事だから
辛いけど、判った
って言ってくれた

合わせていた通勤時間もずらしてくれたみたいで
あれ以来
顔を合わせていない

彼には、ありがとうって気持ち

彼が次の彼女を作るにしても
また、奥さんとやり直すにしても

月並みだけど幸せになって欲しい

私が幸せだから
そう願えるのかもしれない

最後に彼がキスしてきた
けれど
キスしたあとすぐに私
唇を手で拭いてしまった
改めて、彼に対して醒めている自分をしっかり再確認してしまった

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彼との関係は、お互いの配偶者に知られる事なく終わる事ができた
幸せな想い出としてだけ、心の中に残っていくだろう
同時に少しの罪悪感を伴って

夫の不倫の記憶は、どんなふうに残っているのだろう
夫の場合は、修羅場を見たから
あまり思い出したくない事なのかもしれないが
良い時の彼女との事は、やはり私と同じようにかな

想い出、想い出
過去の事

これから先、未来
私に夫は、必要なのか
夫に私は、必要なのか
問いかけている日々

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昨日の父の日
夫は、子供達からのプレゼントを受け取り
夕食には、夫の好物ばらり並び
本当に幸せそうだった
以前なら

そんな夫の姿を見て
私も幸せな気持ちになれたのに
なんだか、全てが無意味に思えてくる

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時が過ぎていくとともに
彼との想い出は、どんどん素敵な楽しいものに変わっていく

その時に確かに味わっていたはずの辛さや、苦しみを消してしまう
あの時の２人に
私が望めば
まだ戻れると
私の中の悪魔が囁く
夫にも、彼の奥様にも
これからだって
知られる事は、なく
楽しくやっていけると
この一週間その悪魔をやっと追い出す事ができた

今夜は、夫の腕枕で眠ろう

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おはよう と夫の名を呼び
キスで起こす

夫は、笑いながら
ベッドに私を引きずり込もうとする

朝から駄目だよ～
起きてね
と夫を叱る

平日のいつもの朝
お弁当を作り
朝食をとらせ
夫と娘を送り出し
私も慌ただしく出勤する

普通の生活の中
時がどんどん過ぎていく
早く早く時間よ過ぎろ
私と彼の間を超えられないよう遠ざけて

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昨夜は、激しい雨音で、ベッドに入っても
なかなか寝付けない

一時間たっても寝られない
加えて、夫のイビキ

夫の手に、手を重ねてみる
思わぬことに
ギュッと握り返され
抱き締められる

寝苦しくて っと夫

よく寝れてなかったんだ
起こしちゃって
ごめんね

それからは、止まらない夫…

私って、愛されているんだよね？
抱きたいだけじゃないよね？

聞いてみたいけど
怖くて
聞けない

夫が不倫していた時
私の事、愛してる？
って聞いた時に

もう、愛してない
と言われたのがトラウマになっている

もう、愛してない
もう、愛してない
何回、何百回、何千回
頭の中でこの言葉が
繰り返して響いたことだろう

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別れ話し以来
彼とは、すれ違う事もない
正直、寂しい
街の中でも彼の姿を探してしまう

そのくせ
彼に似た人を見て
慌てて、隠れてしまうような自分がいたりする

今度、偶然、会うようなことがあるなら

普通に平常心で挨拶できる自分でいたい

今朝も夫は、屈託のない、とびきりの笑顔で出勤していった

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残業で遅くなった
帰宅する街中
目につくのは
楽しそうに手をつないで歩くカップル

彼が恋しくなる気持ちを打ち消すように
彼の短所をひとつ
ひとつ思い出していく
守らなければならない幸せが戻った今

一時の感情に流されては、いけない

彼との最後のにがいキスを思い出す

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梅雨空の下

どんより、おいかぶさってくるような空気

天気のせいか
職場を変わって、遅れてやってきた五月病なのか
かなり鬱きみ

職場での私に対する評価は、高い
人間関係も円満

元々、協調性が高過ぎる方だから

周りの期待の全てに応えようとするから疲れるんだよね

彼にさよならしてから
なおなら
家事も仕事も人間関係も２００％目指してた
力抜かないと
バテちゃうよね

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昼休みに彼から
メルアド変えました
の📧が入っていた

なんのつもり❓

帰宅の電車
アイポットの音楽を聞きながらの車中

私の肩をつつく人

彼だった

以前と同じように話し始める

私は、固い表情で
そんな彼をなるべく見ないようにしていた

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ただの友達でいいから
と彼は、言った

私は、ただ無視し続けた

悲しいような、少し嬉しいような、鬱陶しいような
言い様のない気持ち

もっと、サバサバした人かと思った

意外と女々しいんだ

男は、一度関係を持つと、ずっと自分の女だと思うと、何かで聞いた
彼もそんな気持ちなのかな

取りあえず、新しい彼のメアドは、着信拒否して、消去
着信拒否は、したくなかったけど…

頭の中は、いろんな思いがめぐり

やっぱり、まだ彼の事が好きなんだと
思っている自分がいたりして

不機嫌な表情を無理して保ってた

また、職場を変えるしかないかな…

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夫の関係が良好な今
彼にまだ気持ちが揺れてしまうのは

夫を愛していないからだろう

もちろん彼の事も愛してなどいない

私は、自分だけが可愛い
嫌な奴に成り下がってしまった

こんな命尽きてしまえばいいのに

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休日
夫は、連日の激務でお疲れ
自宅でのんびりとＴＶゲームと📺を交互に見て楽しんでいる

私は、娘の買い物に付き合い🚗運転手

彼に似た人を見ては、ハッとする
同じ街に住んでいる彼
自宅も５分と離れていない

他の不倫スレの批判レスを読みながら
別れの気持ちを強く持たねば…と自分を叱る
不倫って
麻薬のように心を蝕んでいる
どこまで腐ってしまっているんだろう

夫の好物をお土産に帰途に着く

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また月曜日

日常の始まり

彼とまた、顔を会わせる事になるのかと思うと気が重い

かと思うと
服装をいつも以上に気にしている自分がいたりする

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失礼致します。
日記拝見させて頂いております。 昔の自身と重なり合い…心情お察し申し上げます。 今後も拝見させて頂きたいと思います。


自分が二人いたら…そんな事を思っております。
失礼致しましたm(__)m

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>> 36 いつか批判レスが来るだろうと思いながら

馬鹿な自分をさらけ出してきました

初めてのレスが温かいレスで驚いています

見守って下さり
ありがとうございます

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ずっとはるなさんの日記を拝見していました。

レス出来ないと思っていました。

色んな葛藤があると思います…。

私が別れに押し潰されている時の励みにしてたはるなさんの日記📝
お邪魔しました🙇

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>> 38 こんな日記でも励みにして下さった方がいて
いくらか私も救われた気がします

ありがとうございます

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昨夜、職場を出ると

彼が🚗で待っていた

話しがしたいんだ

ごめんなさい

彼と今二人きりで話せば、どうなるのか
彼を拒否できる自信は、全くない

ストーカーだよね
ごめん

無理して笑ってる彼を見て
🚗が去った後

馬鹿みたいに嗚咽して泣いてしまった

玩具を取り上げられた子供みたい

駅までの道のり、暗くて助かったよ

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横レス失礼しますm(__)m
私もずっと拝見させていただいてます

はるなさんと似たような状況で、私も日々葛藤しながら生きてます。

私の場合は旦那にバレています。夫婦仲はあまりよくないです。そして一方的に彼とは連絡を絶ったので、彼は私を恨んでいるかもしれません。
嫌われてしまえば、楽だと思って、生きてます。

はるなさんも日々悩むことばかりでしょうが、頑張ってください。

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>> 41 旦那様に知られてしまったのですね…

旦那様もうりさんも
辛い毎日ですね

うりさんの
こう在りたいと思う自分になれますように

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私がミクルを知ったのは
彼と付き合いだして
📱ばかり気にしだした頃

ずっと気になって読んでいたスレは、
今は、フルーツの館になっている
不倫された妻達が支え合っているスレ

ここの妻達のレスを読みながら
彼と別れる決意を固めてきた

そんな物読まなくても
私自身も元は、不倫された側だったから
身に染みて不倫された側の辛さは、判っていたはず なのにね

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自分が相手を裏切っていると

相手の些細な行動でも
疑心暗鬼になってしまう
夫のなにげない言葉さえ疑っている自分にうんざりする

彼への気持ちが少しでも私の中にある限り

私の心が平穏になる事はない

ビクビクとまた裏切られるのでは…との思いにおびえて過ごす

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職場でダウンしてしまった
彼に再会して以来
眠れないし
食欲不振だったから
身体がもたなくなったのか

夫とゴタゴタして１０kg体重が落ちた時も
仕事に穴をあけた事は、なかったのに

自分の体調管理もできないなんて
社会人失格だね

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帰りの電車
彼は、違う車両に乗っていた

乗ってたんだね
ありがとう避けてくれて
そう思いながら
彼の後ろ姿を改札口から見送る

まっすぐ帰宅するには
改札口を出て
私は、右へ
彼は、左の出口に向う
ずっと彼の後ろ姿を追いたい気持ちを押さえて
家路を急ぐ

今夜は、夫も娘も大好きなグラタンだ

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ミクルの不倫スレのレスを読む
不倫し始めたばかりの妻
熱く語る彼への思い

恋は、本当盲目だよね
旦那は、駄目な人
彼、素敵な人
になってる

当たり前だよ
旦那は、妻の前では、全部さらけ出しているんだから

表面だけ、格好つけられる彼とは、大違いに良く見えるよね

過去の恥ずかしい自分を見つけた思いがして
また自分に嫌悪

不倫スレ覗くの止めよう

でも彼の嫌な性格いくら並べても嫌いになれない

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仕事が押して
遅れてとったお昼休み
一人ぼっちの休憩室

「不倫の結末」の主さんは、頑張ってたけど
結局、彼とより戻してしまったよね

私も彼女のように独身なら
間違いなく同じようにしたと思う

でも同時期頑張って別れようとしていた彼女が
くじけたのは、ショックだったな

私が同じように彼とよりを戻したら
数日前にレスしてくれた人達も裏切られた思いをするよね

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>> 48 横レス失礼！
独身だったらって関係ないと思う。愛し方、関わり方がいろいろある。不倫になってもその人の資質て存在する。

あのスレの人はまったく純愛でもなければ、勝手極まりないまわりに迷惑な人だったね。
理由付けてばかりで何でもまわりを責めるばかりで自己責任もとれない。自分がどれだけのものかわかってない。望まれない女、ほんとうに淋しい女。寄りがもどったところで埋まらないだろうね。
本来の性格に起因していると思う。様々みっともない醜態だった。きっと不倫している人には参考になったよ。
条件が合っているだらしがない男の裏の相手としてはお似合いてこと。

主さんはシンプルに考えれば、旦那と別れるか別れないか、彼に抱かれるか抱かれないかだけでしょう。

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>> 49 レスありがとうございます
ですが
ここで他のスレのスレ主の方の悪口を言うのは、止めて下さい

シンプルに考えれば…
だから、くだらない日記をダラダラ続けるな
見苦しいとおっしゃりたいんでしょうね

自覚してます
馬鹿な人間です

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