不倫の後悔
×2の現在不倫中です。不倫六年目で彼との同居一年です。彼との間に三歳になる子供がいます。もちろん認知してもらっています。奥さんや子供さん(既に成人)を傷つけた分の罪悪感とケジメのつかない彼にイライラしたり落ち込んだり…私は彼に奥さんの所に帰るように何回も言っていますが彼は子供がまだ小さいから帰らないと言います。こんな関係今すぐやめたいくらいです。これも自分が蒔いた種…😥毎晩、精神安定剤を飲まなければ熟睡できず…不倫は楽しいこともある一方、通り過ぎてみれば辛いことだらけ。不倫を後悔しています。こんな経験お持ちの方、お持ちでない方も一緒に話しませんか?
お悩み掲示板でレスを下さった皆さん、突然の移動、ごめんなさい🙇
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はじめまして🙇私は不倫経験がないですが父が何年も不倫していました。 正妻の子供はもう成人していますし、今更帰っても彼の居場所はないんですよ。 時すでに遅しかと思います。 相手家族にはバレてますよね?バレてなければまだ間に合うのかな… 主さんには彼との間に小さなお子さんがいますし、お子さんの為にも明るくいてください‼そこまで後悔と反省があるのですから、もういいじゃないですか。これ以上自分を責めてもどうすることもできません。治療をしながらお子さんをしっかり育てて下さい。
- << 7 はい、彼の奥さんや子供さんも知っています。このまま子供が大きくなるまでこっちで暮らすならば確かに帰っても居場所は無いかもしれませんね。
めぐみさんへ 私は 独身時代の彼と W不倫して別れました 彼は 割り切ってセ🍎レとして付きあいたかったみたいですが… 重くなってきたら 冷たくされて 📩は月一回位にして…ダッテ バカです私。元彼だと情が移って 割り切るのは 難しかった😫めぐみさん 自分責めないで 😥 私も7歳の子供が 居ます。 子供のために 生きてかなきゃ💦不倫を責める人多いけど、結婚に愛が無い事知らない人には わかってもらえない。奥さんの所へ帰ってと言えるあなたは偉い💧
- << 8 そうですね、子供の為だけ思って我慢して育てて行くしかないですよね?だってこちらから帰るように行っても帰らないのですから。私も鬱になった時は彼のことは子供のパパとか同居人と思うことにしています。
女性は普通、甲斐性もないのに浮気や不倫ばかりする男性に付き合ったり結婚したいと思わないでしょ?
それと同じで、男性も結婚したい女性像として、子供がいてるのに未だに精神的にも現実的にも自立してない女性なんか結婚したいと思うわけないんだよ。
子供がいなけりゃ、男女ともモテる為に見た目や甲斐性や自立心があるようにごまかせるけど、主は子持ち独り身なんだから今が全て。ごまかしが効かないんだよ。
つまり、子供の為に必死に仕事と家事を両立して働く事で尊敬や感謝されるような母親になる生き方をしてる事が、色んな男から結婚まで考えるような女性になれるわけで、子持ち独身女性がいつまでも男に依存したり、媚びたり、肉体で振り向かせても所詮恋人止まりなんだよ。
前スレで8⃣番にレスした者です。
前スレでの主さんからの質問にお答えしたいと思います。
奥様と揉めに揉めたのは
2年ぐらいです。
2年程揉めて決着が付き、離婚と結婚が成立しました。
主さんは今、彼がどんな行動を示せば満足するの?
やっぱ離婚→主さんと入籍なのかな?
でもそれはね~奥様にかかってるから確率としとは とても低いと思います。
私もそうでしたが、一度は好きだから、ただ一緒に居られればいいみたいに考え、同棲まで始めたのだから
彼だって今さら奥様の所へは帰れないのでは?
私が一番お聞きしたいのは、彼が入籍してくれない(奥様と離婚してくれない)から、気持ちが変わったのか、
単純に彼への愛情が冷めたのか、どっちなんだろう?という事が一番気になります。
- << 11 探して下さって感謝です。私も彼には離婚してもらって私とちゃんと入籍してもらうのが私も子供も幸せかと思っていました。ただあっちのご機嫌を取り、こっちのご機嫌を取り…の姿を見ていたら彼の事が信用できなくなり、愛が冷めたと言うよりも、もう彼の事など考えたくない、現実逃避?本当に愛情が冷めたかどうかは本当の自分がよく分かりません。貴女は今は幸せですか?私みたいな気持ちになったことなかったですか?
>> 6 前スレで8⃣番にレスした者です。 前スレでの主さんからの質問にお答えしたいと思います。 奥様と揉めに揉めたのは 2年ぐらいです。 2年程揉めて… 探して下さって感謝です。私も彼には離婚してもらって私とちゃんと入籍してもらうのが私も子供も幸せかと思っていました。ただあっちのご機嫌を取り、こっちのご機嫌を取り…の姿を見ていたら彼の事が信用できなくなり、愛が冷めたと言うよりも、もう彼の事など考えたくない、現実逃避?本当に愛情が冷めたかどうかは本当の自分がよく分かりません。貴女は今は幸せですか?私みたいな気持ちになったことなかったですか?
- << 14 再レスです。 そうですね…私はそこまで時間を掛けずに入籍した方だと思うので、主さんの ように考え込む事も少なかったかもしれませんが… 自分のポジションに悩む事はありました。 私は何なのか、 私は何に属するのか 妻でもない、愛人とも呼べない、中途半端なポジションに悩んでいました。 もしかしたら主さんも そうなのでは?と感じます。 子供がいる以上キチッとした 明確なポジションが無ければ子供にも説明がつきませんものね。 子供が幼稚園、小学校に あがる時に父親と母親の 欄に同姓の名前が欲しかった。 不倫って、奪うか奪われるか… なんだと思います。 私は一つの家庭をブチ壊し 彼を奪いましたが、自分と子供の為幸せにガムシャラでした。 あなたは今幸せですか?の問いですが、 普通です😅 どこにでもある家庭です。 でも私はこの『普通』が 欲しかったので幸せなんだと思います。
はじめまして。
私も主さんと同じような悩みを抱えています。
私は×1で彼は既婚です。彼とは4年になり、4ヶ月になる子供がいます。付き合っている間も常に罪悪感があり 何度も別れを考えましたが、離れられずにいました。
彼は初めから離婚する気はなく、私も理解して付き合ってきました。
妊娠した時、私は別れて産む事を告げましたが彼は別れを望まず、一緒に頑張ろうと言ってくれて現在に至ります。 認知は戸籍に載るのでまだ出来ないという事で、養育費はいただいてます。
彼は今も以前のような付き合いを望んでいるようですが、私が最近 このままではいけないと悩んでいて…
かわいい赤ちゃんを見ていると、この子は 私に真っ当な人生を送ることを教える為に生まれてきてくれた気がするんです。
- << 16 私みたいな人が居たなんて…。ほとんど似たような状態ですね。こういう問題って答えがみつからないですよね。だって子供の意思なく私達が決めてよいものかと…。独りで育てるのは大変なことです。私はどうにでもなりますが貴女には彼になるべく傍にいてもらえるように祈ります。
>> 11
探して下さって感謝です。私も彼には離婚してもらって私とちゃんと入籍してもらうのが私も子供も幸せかと思っていました。ただあっちのご機嫌を取り、…
再レスです。
そうですね…私はそこまで時間を掛けずに入籍した方だと思うので、主さんの ように考え込む事も少なかったかもしれませんが…
自分のポジションに悩む事はありました。
私は何なのか、
私は何に属するのか
妻でもない、愛人とも呼べない、中途半端なポジションに悩んでいました。
もしかしたら主さんも そうなのでは?と感じます。
子供がいる以上キチッとした
明確なポジションが無ければ子供にも説明がつきませんものね。
子供が幼稚園、小学校に あがる時に父親と母親の 欄に同姓の名前が欲しかった。
不倫って、奪うか奪われるか…
なんだと思います。
私は一つの家庭をブチ壊し
彼を奪いましたが、自分と子供の為幸せにガムシャラでした。
あなたは今幸せですか?の問いですが、
普通です😅
どこにでもある家庭です。
でも私はこの『普通』が 欲しかったので幸せなんだと思います。
- << 18 確かに…普通の幸せが幸せってことですよね。籍が入っている入ってないよりも何が1番いやかって…奥さんのいる家に行ってる間は何を話して何をやってるのかなぁって、そんなこと考えてる自分がいやです。戸籍の姓については小学校に上がる時に彼の姓にしてよいと言ってくれてますが、また彼の気が変わる可能性も有るのであまり信じていません。
>> 16
ありがとうございます。
子供にとって何が最善なのか、こんな関係でも父親としてそばにいてもらった方がいいのか…
父親はいないものとして育てていくべきか…
親の都合だけでは決められる事ではありませんよね。
私の場合 めぐみさんと違い彼の家族は知りません。
このまま私が彼の前からいなくなれば 彼は楽になれるし家族を悲しませることもないんですよね。
二人の時はそれでよかったんでしょうが…
私もお酒や睡眠薬に頼っていた時期があります。
めぐみさん身体を大事にされてくださいね。
- << 19 こちらこそありがとうございます。私の経験上、感じたのは別れるなら子供がまだまだ小さくて父親を認識できず「ぱぱ」と言えないうちに別れたら良かったなぁと。まあ、うちの彼の場合はその時点でも別れてくれなかったし妊娠する前も別れてくれませんでしたが。なんか迷路のような闇を毎日歩いているような気分ですよね。お互い何とかしたいですよね。
月並みですが 自立出来ませんか❓
彼が居ない時に引っ越してしまうとか。
別れてくれないと言っても籍も入っていないし逃げちゃうのは無理❓
主さんみたいな友人をストーカーと化した彼から匿った事あります。
みなさん、おはようございます。26さんもご心配下さってありがとうございます。私も悠長なこと言ってないで早く逃げ出したいけど、今の部屋は私名義で借りているし彼が奥さんの所に帰ってくれたら1番よいんですよ。なんか追い出す?良いアイデアないですかね😔朝からモヤモヤですみません。
あのね、主さん
話が違う方向に行ってると思うのだけど、、
彼を追い出したい方法なんて誰も知りませんよ。
あのね、あなたが自分で やって来た責任の問題は どう考えているのですか?奥様のいる人を好きになり、同棲をし子供まで産み
自分の計算通りに行かなかったからって、彼に帰れ?出ていけ?追い出す?
これはちょっと違うんじゃないですか?
主さんは一つの家庭を壊した共謀者でもあるのです。
勿論、彼が一番悪いとしても、彼と主が二人で繰り広げたドラマじゃないですか?
不倫の行く末がどうであれ、一時は『この人が欲しい』と願った男じゃないですか?違いますか?
その陰で傷付き泣いた奥様もいたはずですよ?
その奥様の立場も少しは 考えてみませんか?
ダメになったから
もう用済みだから
出て行けでは…
単に人のオモチャを欲しがる子供と一緒ですよ。
いい歳した大人なら
最後の落とし前は自分で 付けるべきです。
- << 32 同感です。 お話読ませていただいて主さんが、欲しい物を手に入れる為に彼、彼の奥さん子供に一生消えない傷を作り、 5年先10年先 幸せな生活を送られているとは、考え難いです。それに不倫で子供を産んでしまう事もどうかと思います。 彼の奥さん子供がかわいそうですね。 あなたより辛いでしょうね。 主さんが人のダンナと寝て子供作って、家庭に帰れ😒 なんてふざけてる気もします。 奥さんを傷付けて外に子供作ったダンナとなんか一緒に暮らせないでしょ。 1番の被害者は奥さんですよ。かわいそ過ぎるし😢 自分が奥さんの立場になって考えても酷いって分かるでしょ。たとえ 彼が家庭に帰ったとしても奥さんは、一生この事を考えながら生きて行くんですよ。 あなたが、ちゃんと責任とって彼と暮らして、奥さん彼の子供さんには、それなりに償いをして生きていかないと行けないのでは…。と、私は思います。
主さん、本当にお子さんが可愛ければ、今の環境から一刻も早く抜け出してください。
貴女と同じように子どもが暴力の対象になる可能性は高いです。
父親がいる、いないというレベルの問題ではないと思います。
人間としての尊厳は守ってあげてください。それがないと「負の連鎖」してしまいます。
お願いします。それができないのなら、お子さまをてばなす覚悟がいると思います。
家庭に戻るように言ってるのに
彼が別れてくれない
…とか😥
あなたが不倫に流され安いタイプで
自分で人生を切り開けず
弱くズルい人であることがよく分かります
ご自分の判断力の無さ
行動の浅はかさ…
いつまでも自己中心な心…
周りを思いやる気持ちの欠落…
全てに対してルーズです
せめて母親としてだけでも強く生きる決心をしてください
彼には相談せず
彼から離れて
誰も知らない遠い街で子どもと2人で
やり直してください
それが1番ではないでしょうか?
子どもの小さなうちに覚悟を決めるべきですよ!
奥様の気持ちを思うと…😢⤵
奥様が1番
あなたと彼に人生を狂わされた被害者ですね😢
あなたが泣く立場ではありません
>> 28
あのね、主さん
話が違う方向に行ってると思うのだけど、、
彼を追い出したい方法なんて誰も知りませんよ。
あのね、あなたが自分で やって来…
同感です。 お話読ませていただいて主さんが、欲しい物を手に入れる為に彼、彼の奥さん子供に一生消えない傷を作り、 5年先10年先 幸せな生活を送られているとは、考え難いです。それに不倫で子供を産んでしまう事もどうかと思います。 彼の奥さん子供がかわいそうですね。 あなたより辛いでしょうね。 主さんが人のダンナと寝て子供作って、家庭に帰れ😒 なんてふざけてる気もします。 奥さんを傷付けて外に子供作ったダンナとなんか一緒に暮らせないでしょ。
1番の被害者は奥さんですよ。かわいそ過ぎるし😢 自分が奥さんの立場になって考えても酷いって分かるでしょ。たとえ 彼が家庭に帰ったとしても奥さんは、一生この事を考えながら生きて行くんですよ。 あなたが、ちゃんと責任とって彼と暮らして、奥さん彼の子供さんには、それなりに償いをして生きていかないと行けないのでは…。と、私は思います。
主です。みなさん様々な御意見ありがとうございます。指摘していただいた悪い所は反省し、欠点は補いながら子供の為にも迷惑かけた相手の家族の為にも辛抱して頑張って生きていかないと申し訳なさすぎると痛感しました。いつも簡単に投げ出すから×2なんだなぁと反省しました。
>> 36 レス有難うございます。彼はいつも私とはあまり話し合わないんです。喧嘩の後に奥さんと話し合ったみたいですよ。彼自身はどちらに対する気持ちが本当なのか分からないなんて言ってましたが、離れたらハッキリ分かるのではないでしょうか。今夜は三回も様子を見に来ました。また明日来るって言いましたが返事してません。私としてはソッとしといて欲しいです。子供に「パパは?」って聞かれる度に辛くなりますから。それに私にキスをして帰ろうとしましたが私は拒否しました。もうそういう関係はお断りです。子供のパパとして子供に会いに来るだけにしてもらいます。奥さんもそれは許可済みだそうです。結局、奥さんの手の平で転がされてるだけです。出来た奥さんです。もう私の中では終わりました。ケジメつけます。長々とすみません。
めぐみさん、何というか、ここまでしてきて今さら何をどうしたいのですか?
確かに世の中の倫理からみたら許されないでしょう。
でも、男女の関係、夫婦、親子の関係って様々ですよ、世間と同じでなくてもいいではないですか?
子供と彼は親子で貴女と彼は恋人のままでもいいと思います。
愛は必ず、覚めますからねぇ・・。
彼でなくても、そうだと思いますよ。
主さん達も子供ができて父母の関係になり、男女の愛を越えてしまったのかな?
私は❌1ですので、結婚はしません。不倫の彼とは長いですが、離婚しても結婚はしません。
男女の仲は、内縁関係がベストだと思っているからです。
貴女も❌2なら結婚には向いてないんじゃないですか?
>> 40
主さん、こんばんは。
今、帰宅したとこです。
まだまだ、仕事を今からしますが・・。
主さんも自営でしょ?私もです。
でも、仕事が減り、夜、居酒屋でバイトしています。
今から本業を頑張りますが、主さんから返レスいただいたので。
私自身、執着や独占欲があまりないんです。だから、亭主面されたり、偉そうに上から言われるのは嫌なんです。
勿論、私もため口なんて絶対、言わないですし、大切にしてます。
籍云々って、私には意味は感じません。
好きだから、必要だから一緒にいる。先はわからない、互いに努力しあわないと先はない。
惰性で誰かと人生を共に生きるのは嫌だから。
一緒のお墓もいらないし、だって人間はどう生きるかなんで、死んだ後のことまで考える必要ないと思います。
子供の親でもなく、お互いとことんおんなじ土俵で男と女であり続けたいと考えています。
- << 48 横レス失礼します 貴女が婚姻に対し意味無く思うのは自由 だけど だから不倫していい言い訳にはならない 影で泣いている人がいる事を忘れないで
>> 41
おはようございます。昨夜はレスのお返事をいただく10分前に携帯を閉じて寝てしまってました。
彼が奥さんの元に帰って行ってしまった初日(一日の夜)は朝の4時まで眠れなくて…
でも、さすがに疲れと睡眠不足で昨夜は爆睡でした。
レスのお返事で考え方が理解できました。ありがとうございます。
結婚に向いてないと言う言葉も私の心に響きました。
別れても毎晩、子供に会いに来る彼、昔の様に優しくなった彼に対して今は自分の気持ちが分からなくなってしまいましたが…今は子供を育てることだけ考えようと思います。
今はかなり冷静です。お返事本当に有難うございました🙇
自営業、お互いに頑張りましょう😊
不倫やめた一人より
煮えきらない男性ですねえ。でも、おそらく彼は一生そのままですよ。貴女が彼の子供を作る程惚れた男性は、その程度です。
貴女の、薬が必要な程の苦しみは、それでも奥さんや子供の苦しみよりずっとマシだと思います。
償う気はありますか?
あるのなら、慰めなど求めず、後悔も全てご自分で背負って生きてください。
- << 51 レスありがとうございました。「煮え切らない男性」「所詮その程度」そう思ったこと何度も有ります。でもそういう私も「人の事言えない程度」。彼はあれからも毎日、朝晩、こちらの様子を見に来ています。優しい言葉をかけられても右→左の精神状態です。「償う気はありますか?」の質問ですが…「償う」の意味が分かりません。方法も見つかりません。今は全てが分からなくなっています。もう少し時間をください。
主さんおはようございます。
私は夫が不倫をしました。
離婚をお願いしましたが受け入れられず、子ども(不倫までは目の中にいれても…という可愛がられかたでしたから)が父親を諦められず、まだ夫婦でいます。でも、不倫中の夫は自分の子どもに恐怖と不安しか与えない存在でした。
私の「離婚したい」という申し出にひどく驚いたらしく「どんなことがあっても○○がいなくなるなんて考えたこともない。考えられない」と言いました。
詳しくはわかりませんが男性は「結婚してる」状態が責任を果たしている最上級だと思うそうで、逆にというかそれだからなのか、妻のことは「自分化(妻が自分の一部であるように感じる?)とか所有化(文字通り自分のモノだと思う)」という意識を持ったりするそうです。
主さんが他人であるがゆえに気を使ったり、意識的に愛情を表現して、主さんの気持ちを自分に向けようと努力?するのではないでしょうか?
- << 52 レスありがとうございます。そうですね、(私にとっては悲しいかな)夫婦って結婚って妻ってそういうものかもと感じています。 今は彼の優しさが一時的なものであるか…貴女の言うとおりかもしれません。
何にせよ 拗れたなら一度白紙に戻したら と思います。
精神安定剤が必要な精神状態で物考えたって まともな策は出て来ないのでは❓
主さん 彼と切りたいの❓優しいなら続けたいの❓常識やモラル ルールはどう思ってます❓
自分に正直と自己中は解釈の都合で同義語だよ。どう生きたいかは主さん次第。
- << 53 レスありがとうございます。自分に正直に生きてきた私が自己中だったこと…おっしゃられる通りです。ここでスッパリ別れることは私だけなら簡単ですが、更なる息子と言う犠牲者を出すのは?… まだモヤモヤ考え中です。もう簡単に「不倫」と言う枠は越えてしまいました。私一人の「恋愛」という「不倫」はもう絶対にする気は有りません。まだまだ自己中なのでしょうか。
不倫の結末なんでしょうか 恋の終わりではないのでしょうか また別の恋が不倫でも同じ場所に立っていられるんではないでしょうか?
昞2の経験がお有りなら結婚についても熟知しているはずですし焏 不倫を後悔だなんて言わないで欲しいんですね 産まれた子供と二人でも暮らせるんだから 同居人に恋心がなくなっただけですよ…不倫の終わりではなく恋愛の終わりなんです 主が望めばまた次の人が必ず現れるはずです…同居人の男はなかなか未練が絶ちきれないからね…別に家庭があるのならちゃんとまたもとのサヤに戻れますから…主も彼を愛していないなら男女の関係をこれ以上受け入れて続けてはいけないと思います
- << 54 男性の御意見、ありがとうございます。今まで周りの男性に相談したことはありませんが、貴方がかなり頭の良い方に思えます(私の想像)。貴方みたいな男性が周囲に居たら幸せだったと思える程です。私のような女にはついて行けない存在かもしれませんが。なんか返事になっていなくてすみません。
「心はかたちは求め かたちは心をすゝめる」
人の心はかたちを求め、かたちを見たり感じる事により
心を安定させ、心を成長させることができます。
あなた達はそこまでの形に至らなかった。
少なくとも貴女様に学んで欲しい事は「感謝と謝罪」の心。
日常のほんの小さな事象への感謝、そして自らの非を認め詫びる謝罪の心。
道徳を遵守する方々のおかげで日々の生活が成り立つ事への感謝を忘れてはいけません。
お子様との五年、十年後の夢や形を思い描いて穏やかに心をすゝめて下さい。
必ずや素晴らしい「かたち」に成ると存じます。
- << 56 驚きました。宗教の本を読んでるようでした。私のような者に貴重なお言葉、ありがとうございます。 心が救われました。
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