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不妊 兄嫁のマウントが辛い

レス74 HIT数 5783 あ+ あ-

Ayu( 30代 ♀ YA7jG )
21/10/10 20:12(更新日時)


子なし夫婦です。
2年程前に入籍。私の持病の関係で1年ちょっとは避妊してました。
今年に入って解禁され、なんとなくでタイミングを取っていますが現在授かれず。
そんな中、兄嫁の子育てマウントが辛いです。
兄夫婦は不妊治療の末、2人の子供を授かりました。「毎日幼稚園に送り迎えしなきゃいけない」「子連れだと〇〇にはカンタンに行けないからなぁ〜」など。
本人は悪気がないの分かってます。けど、子どもを待ち望んでいる人からしたら酷な発言です。
毎日送り迎えしないといけないから、マンションの機械式駐車場の下は嫌だと言ってきたり(同じマンションにこれから住むことになるので私に変われと言ってきます。…が、私の車は車高の問題で機械式の下には入りません。)
子どもがいないと今の車も広く使えていいね♪など…。
私は昔から子どもが好きなので、作らないと決めているとは兄は思ってないはず。
むしろ母には言ってあるので伝わっているはずです。不妊治療で苦労したはずなのに、こんなにも思いやりないんだ…と悲しくなりました。
挙句、子どもが泣きやまないからとテレワーク中の私の家に預けたり、窓を開けっ放しで子どもがギャン泣きしてたり…
双方に子どもがいれば「お互い様」と言えますが…精神的に辛いです。
不妊治療にはまだ挑戦しておらず(年内授かれなければ行く予定)、自己タイミングでの不妊ですが…。
そんなに欲しいなら早く病院に行ったらいいと思われるかもしれませんが、仕事との両立、費用面を考えるとそこまでして頑張るべきなのか…とかでも子どもは1人でいいから欲しいとか。色んな考えが巡ります。
諦めて犬を買おうと決意した時は母に反対され…もう気持ちのやり場がなくなってどうしていいか分からないです…。
同じように悩んでいる方いらっしゃいますか…。

No.3382326 21/09/26 20:49(スレ作成日時)

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No.1 21/09/26 21:13
匿名さん1 

年齢的にも不妊治療したらよいのじゃないですか? 1年難しかったら、だからぼちぼちですかね?

不妊治療しているのかと思ったらまだなんですね。

授かることと育てることはまた違うって言う人もいますよ。そのお義姉さんは、子どもを物質的に欲しかったのだろうと感じました。

主さんはマウントに思うのかもしれないけれど。お義姉さんはお義姉さんで、自由に身動きとれなくなって、本気で主さんを羨ましく思うこともあるんだと思いますよ。休めることがないから。だから、マウントでもないんじゃないかな~と思ったりしますよ。ただの愚痴かもね。

  • << 4 コメントありがとうございます。 年内様子見してクリニックには行く予定です。が、費用面を考えたりするとそこまでして頑張るか…決断できずにいます。 持病もあるので、産めなくはないけど、他の人より大変(産む前も産んだあとも)になることは確定らしいので…。 でも子ども好きだし…。 マウントは言い過ぎかもしれませんが、自分が不妊治療している時は「子どもの泣き声が癇に障る」と言っていたのに、いざ自分に出来たらいいんだ…。と思いました。。 それとなく距離を置くことにしてみます。

No.2 21/09/26 21:39
通りすがりさん2 

マウントって主さんが思ってるだけじゃないの?

妊娠する人、しない人
子育てしてる人
離婚する人
みんな無い物ねだり。

私は子無し夫婦だけど
もう産めないけど
楽しい人生ですよ\(^o^)/


  • << 5 コメントありがとうございます。 たしかにその通りかもしれません。 段々焦っている自分もいます。 もちろん、子どもがいなくても夫婦で楽しい人生を送れると思います。 子どもが全てではないことは理解しているつもりです。 でも、やっぱり子どもは好きなので…。 耐えるしかないですね。

No.3 21/09/26 21:49
育児の話題好きさん3 

マウントを取ってるのかどうか解らないけど、子持ち主婦って子どもの話題しかないんだよね… 話題性に乏しいんよ
子どもの話題を子持ちから取ったらスカスカで薄っぺらで本当になにもないから許したって

  • << 6 コメントありがとうございます。 なるほど、そういうことですか…。 なんだか、それなら仕方ないと思えてしまいました。 ありがとうございます。
  • << 61 そうそう。私もそれが嫌だったし旦那に雑にされてたから専業やめました。 ずっと家にいると悪いことばかり考えちゃうから仕事がある意味安らぎでもあります。皆さん同じ従業員として接してくれますので。 育児は本当に自分置き去りで子供ばかり考えてましたよ。

No.4 21/09/26 23:06
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 1 年齢的にも不妊治療したらよいのじゃないですか? 1年難しかったら、だからぼちぼちですかね? 不妊治療しているのかと思ったらまだなんで… コメントありがとうございます。
年内様子見してクリニックには行く予定です。が、費用面を考えたりするとそこまでして頑張るか…決断できずにいます。
持病もあるので、産めなくはないけど、他の人より大変(産む前も産んだあとも)になることは確定らしいので…。
でも子ども好きだし…。
マウントは言い過ぎかもしれませんが、自分が不妊治療している時は「子どもの泣き声が癇に障る」と言っていたのに、いざ自分に出来たらいいんだ…。と思いました。。
それとなく距離を置くことにしてみます。

  • << 9 主さんは不妊治療している訳ではないから、すぐ欲しがっているとまでは思ってもいないかもしれないですよ。 今は子どもはいらない家庭もあるので。 30代なら治療を急いだ方がよいのではないですか? 年々できにくくなるし、発達障害なども上がってしまうので。欲しいならできるうちがよいと思います。 不妊治療は珍しいことでもないですよ? 1人目は自然妊娠でも2人目は治療で授かったりもしているので。欲しいなら30前半の方がよいと思いますよ。お金に代えられることではないし。後半で試しても手遅れになるかもしれず、体力的にきついでしょう。 産んだら、好きや嫌いではなく責任があるので、6~10年は付ききりだと覚悟したほうがよいです。私も持病ありますがなんとかやってきました。

No.5 21/09/26 23:08
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 2 マウントって主さんが思ってるだけじゃないの? 妊娠する人、しない人 子育てしてる人 離婚する人 みんな無い物ねだり。 私は… コメントありがとうございます。
たしかにその通りかもしれません。
段々焦っている自分もいます。
もちろん、子どもがいなくても夫婦で楽しい人生を送れると思います。
子どもが全てではないことは理解しているつもりです。
でも、やっぱり子どもは好きなので…。
耐えるしかないですね。

No.6 21/09/26 23:09
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 3 マウントを取ってるのかどうか解らないけど、子持ち主婦って子どもの話題しかないんだよね… 話題性に乏しいんよ 子どもの話題を子持ちから取った… コメントありがとうございます。
なるほど、そういうことですか…。
なんだか、それなら仕方ないと思えてしまいました。
ありがとうございます。

No.7 21/09/26 23:33
匿名さん7 

兄さんとは仲が悪いのですか??
まんま文句と言うか愚痴というか話せばよいのに。キツイって。
特にテレワーク中の家に子ども預けに来るとか非常識にも程があるかと。

思うのは何故に同じマンションに住む事になってしまったのか。
せめて距離があればそんなに関わる事もなかったのに、とは思います。

子どもに関しては他人様の家庭ですので、御主人とよく話し合って下さいませ。そもそも御主人は子どもについて何と仰っているのですかね?
自分達の子どもを!と、強く望むのであれば年齢的にも今すぐにでも行動を起こすべきかとは思います。

  • << 10 コメントありがとうございます。 兄とは仲良いです。 ただ、兄は嫁に弱いので言っても嫁に指摘してくれません。 今は離れて住んでいます。 少し複雑ですが、今度兄が越してくるところ(マンションの真隣)は元々実家です。 実家の隣が空き家になった時、本来は既に結婚していた兄夫婦が購入する予定でしたが、嫁が拒否。実家の隣なんて住まないからそんなところにローンは払いたくない。となり、強制的に私に回ってきた感じです。 (私の両親は隣の家を買うと決めていたようで…) 私は嫁に出ていく立場だし、実家の隣なんて嫌だと何度も揉めましたが、半ば強制的に購入することに。以降、5年以上誰も住まず空き家でした。(兄家族が実家に帰ったときに使ってた) 私が結婚する頃、実家の引っ越しが決まり、両方空き家はまずいから帰ってこいと言われ、職場から遠いのに購入した家に仕方なく引っ越した感じです。 で、この度実家をリフォームすることになり、リフォームするなら家賃もかからないし兄家族が住む!となったようで、ただのトバッチリなんです。 子どもについては主人とも話しました。子どもは欲しいけど男が出来る事は少ないし、病院に行くと決意したらもちろん協力するとのこと。決心できない私がいけないんですけど、自分の持病のこととか色々考えてしまいます。年内には行こうと思います。

No.8 21/09/26 23:44
通りすがりさん8 

兄嫁さん、配慮はないけど、悪気もないかもしれないですね。
子育てでいっぱいいっぱいでそこに考えが至ってないのかも。
まだ妊活し始めて9か月ってことですよね。30代前半か後半はわかりませんが、そんなに焦らなくても大丈夫かと。
主さんも少しフラットに見る目を失っているかもしれないですよ。

  • << 11 コメントありがとうございます。 30代前半です。 焦りは禁物、分かってはいますが難しいですね。 ご指摘の通りだと思います。 元々嫁とは相性悪く(家族みんな知っています)一言一言がイラッとすることがあります。なので特に今回の件は気に障ってしまったのかもしれません。 気にしないように気をつけてみます。

No.9 21/09/27 08:05
匿名さん1 

>> 4 コメントありがとうございます。 年内様子見してクリニックには行く予定です。が、費用面を考えたりするとそこまでして頑張るか…決断できずにいま… 主さんは不妊治療している訳ではないから、すぐ欲しがっているとまでは思ってもいないかもしれないですよ。

今は子どもはいらない家庭もあるので。

30代なら治療を急いだ方がよいのではないですか? 年々できにくくなるし、発達障害なども上がってしまうので。欲しいならできるうちがよいと思います。

不妊治療は珍しいことでもないですよ? 1人目は自然妊娠でも2人目は治療で授かったりもしているので。欲しいなら30前半の方がよいと思いますよ。お金に代えられることではないし。後半で試しても手遅れになるかもしれず、体力的にきついでしょう。

産んだら、好きや嫌いではなく責任があるので、6~10年は付ききりだと覚悟したほうがよいです。私も持病ありますがなんとかやってきました。

  • << 12 ありがとうございます。 早く決心できるよう頑張ります。 早いのがいいのはもちろん理解しています。 フルタイム残業ありで病気もあり、どうやってやっていこうかと考えてしまうので躊躇しています。 できるだけ早くクリニックを探して受診するようにします。

No.10 21/09/27 08:15
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 7 兄さんとは仲が悪いのですか?? まんま文句と言うか愚痴というか話せばよいのに。キツイって。 特にテレワーク中の家に子ども預けに来るとか非… コメントありがとうございます。
兄とは仲良いです。
ただ、兄は嫁に弱いので言っても嫁に指摘してくれません。
今は離れて住んでいます。
少し複雑ですが、今度兄が越してくるところ(マンションの真隣)は元々実家です。
実家の隣が空き家になった時、本来は既に結婚していた兄夫婦が購入する予定でしたが、嫁が拒否。実家の隣なんて住まないからそんなところにローンは払いたくない。となり、強制的に私に回ってきた感じです。
(私の両親は隣の家を買うと決めていたようで…)
私は嫁に出ていく立場だし、実家の隣なんて嫌だと何度も揉めましたが、半ば強制的に購入することに。以降、5年以上誰も住まず空き家でした。(兄家族が実家に帰ったときに使ってた)
私が結婚する頃、実家の引っ越しが決まり、両方空き家はまずいから帰ってこいと言われ、職場から遠いのに購入した家に仕方なく引っ越した感じです。
で、この度実家をリフォームすることになり、リフォームするなら家賃もかからないし兄家族が住む!となったようで、ただのトバッチリなんです。

子どもについては主人とも話しました。子どもは欲しいけど男が出来る事は少ないし、病院に行くと決意したらもちろん協力するとのこと。決心できない私がいけないんですけど、自分の持病のこととか色々考えてしまいます。年内には行こうと思います。

No.11 21/09/27 08:17
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 8 兄嫁さん、配慮はないけど、悪気もないかもしれないですね。 子育てでいっぱいいっぱいでそこに考えが至ってないのかも。 まだ妊活し始めて9か… コメントありがとうございます。
30代前半です。
焦りは禁物、分かってはいますが難しいですね。
ご指摘の通りだと思います。
元々嫁とは相性悪く(家族みんな知っています)一言一言がイラッとすることがあります。なので特に今回の件は気に障ってしまったのかもしれません。
気にしないように気をつけてみます。

  • << 19 うんうん。わかりますよ。 私も義妹嫌いだよ〜! 極力関わらないようにしましょ。

No.12 21/09/27 08:21
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 9 主さんは不妊治療している訳ではないから、すぐ欲しがっているとまでは思ってもいないかもしれないですよ。 今は子どもはいらない家庭もあるの… ありがとうございます。
早く決心できるよう頑張ります。
早いのがいいのはもちろん理解しています。
フルタイム残業ありで病気もあり、どうやってやっていこうかと考えてしまうので躊躇しています。
できるだけ早くクリニックを探して受診するようにします。

No.13 21/09/27 08:52
匿名さん1 

>> 12 そうですね。全てを手にすることはできないから、大事な順を考えて決めないとならないですね。

壺には大きな石から入れれば小石はあとからでも入るけれど、小石をひきつめてしまったあとに大きな石は入る余地はない、って例が分かりやすいですよね。

その仕事が大きな石で他に変えられないものなのでキャリアを積んでいくことが生き甲斐なのか、子どもが大きな石でフルタイムはパートに変えて時間を作れるのか。

どちらにしても、どれが大きな石でどれが小さな石かみきわめて、どんな坪を作るかですよね。持病がありながらフルタイム残業しながら子育て、と大きな石ばかりは壺にははいらないと思うから。

  • << 16 ありがとうございます。 何を優先させるか…自分で決めていかないとダメですね。 分かりやすい表現でアドバイスくださりありがとうございます。

No.14 21/09/27 09:19
匿名さん14 

なんかよくわからない

>今は離れて住んでいます。
>少し複雑ですが今度兄が越してくるところ(マンションの真隣)は元々実家です。

なのに
>窓あけてるからギャン泣きが聞こえ
>マンションの立体駐車場変わって
と言われ
>泣き止まないからリモート中の主に預けにくる



離れて住んでるのに?
離れてるのは兄だけ?
マンションって?

主は
>実家の隣を購入
して
>兄夫婦は実家に住む
ことになったんだよね?

ごめんよくわからない

けど取り敢えず常に気持ちゆったり保って生活してクリニックも行こう

No.15 21/09/27 19:39
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 14 混乱させてしまい申し訳ないです。
普段は離れて住んでいるのですが、コロナでテレワークが導入されたことによりたまに実家で生活している時があるんです。
それが、今回本格的に引っ越して来ることになったという形です。
なので、今まではたまに顔合わせる程度でしたが、これからはずっとお隣さんになるのです。

ありがとうございます。
難しいですが気持ちに余裕を持って生活できるよう頑張って行きます。

No.16 21/09/27 19:40
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 13 そうですね。全てを手にすることはできないから、大事な順を考えて決めないとならないですね。 壺には大きな石から入れれば小石はあとからでも… ありがとうございます。
何を優先させるか…自分で決めていかないとダメですね。
分かりやすい表現でアドバイスくださりありがとうございます。

No.17 21/09/27 22:15
匿名さん17 

30代に突入したなら、自分達でやり始めて半年経ってもできないなら病院へと言われました。
排卵検査薬とタイミングで半年経たずに妊娠しましたが、そうでないならもう病院は行ったほうがいい期間なのではと思いました。

  • << 20 ありがとうございます。 現実的に考えると病院に行った方がいいのは十分理解しています。 早ければ早いに越したことないですよね。

No.18 21/09/27 23:10
通りすがりさん18 

30代子無し犬飼ってます
旦那さんはお子さん欲しいんでしょうか?
私は旦那と子供ができても良いようにとかなり若い時に籍を入れました。だけど〜全然授からない。病院行っても何も問題なし、20代半ばで強制的に排卵誘発剤打って旦那とタイミング合わせて〜なんてお互いフルタイムで働いてるのに頑張りましたが、、すごく辛かったです。私は半年持たずに不妊治療を辞めました。今まで旦那と仲良くイチャイチャしてたのが朝仕事行く前に病院に行き、排卵誘発剤打って仕事帰ってきてクタクタの中旦那に今日しなきゃいけないからと言い、旦那も疲れてるのにわざわざヤッてあんな悲しい事ないわ〜って私は思いました。結局最終的に旦那が不妊治療してまで欲しくないって言ったので、諦めましたよ
20代のうちに諦めました
それからは周りにも身体に特に問題はないけど不妊治療してまで欲しくないとハッキリ言いきってきました
最初は居た方が楽しいよ〜とか言う人も居たし、兄嫁にも欲しくないの?って言われましたが、欲しいけど授かりものだし、犬も命があるわけで子供ができて犬のお世話が疎かになったりして後悔したくない、子供も一人っ子にしたくないし、今から自分だけの都合で無理矢理作って後からどう思うか考えると、簡単に作ろうと思えない
と伝えました
子供がいなくて嫌な思いする人ってまだ諦めてない人なんですよね
諦めてしまうのは簡単です
欲しいなら頑張って

  • << 21 コメントありがとうございます。 欲しいと言っています。 母に反対された犬を飼うと話し合ったとき、それまで授かれないことを直接話すことはなかったのですが、ちゃんと話し合いました。 ダンナは基本、私が病院に通いたいと言えばそうまでして治療しようと賛同してくれますし、わたしが諦めたらそれはそれで仕方ないと思ってるようです。 無理強いはしない。というところでしょうか。 元々犬を飼いたいと言っていていい子と巡り合え、向かい入れの準備までしたのに母の反対から泣く泣くキャンセルしたのです。 その時に、もう一度、今までより更に授かれるよう頑張ろうと話し合いました。 もう少し頑張ってみます。ありがとうございます。

No.19 21/09/27 23:53
通りすがりさん8 

>> 11 コメントありがとうございます。 30代前半です。 焦りは禁物、分かってはいますが難しいですね。 ご指摘の通りだと思います。 元々嫁と… うんうん。わかりますよ。
私も義妹嫌いだよ〜!
極力関わらないようにしましょ。

  • << 22 ありがとうございます。 距離を置いて、なるべく関わらないよう頑張ります!!

No.20 21/09/28 00:27
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 17 30代に突入したなら、自分達でやり始めて半年経ってもできないなら病院へと言われました。 排卵検査薬とタイミングで半年経たずに妊娠しましたが… ありがとうございます。
現実的に考えると病院に行った方がいいのは十分理解しています。
早ければ早いに越したことないですよね。

No.21 21/09/28 00:33
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 18 30代子無し犬飼ってます 旦那さんはお子さん欲しいんでしょうか? 私は旦那と子供ができても良いようにとかなり若い時に籍を入れました。だけ… コメントありがとうございます。
欲しいと言っています。
母に反対された犬を飼うと話し合ったとき、それまで授かれないことを直接話すことはなかったのですが、ちゃんと話し合いました。
ダンナは基本、私が病院に通いたいと言えばそうまでして治療しようと賛同してくれますし、わたしが諦めたらそれはそれで仕方ないと思ってるようです。
無理強いはしない。というところでしょうか。
元々犬を飼いたいと言っていていい子と巡り合え、向かい入れの準備までしたのに母の反対から泣く泣くキャンセルしたのです。
その時に、もう一度、今までより更に授かれるよう頑張ろうと話し合いました。
もう少し頑張ってみます。ありがとうございます。

No.22 21/09/28 00:34
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 19 うんうん。わかりますよ。 私も義妹嫌いだよ〜! 極力関わらないようにしましょ。 ありがとうございます。
距離を置いて、なるべく関わらないよう頑張ります!!

No.23 21/09/28 09:22
匿名さん23 ( ♀ )

子供に振り回されて自分の時間が持てないため、ゆっくり出来ず、愚痴を言いたいだけです。気にしたらだめですよ。

  • << 28 ありがとうございます。 私がいる時はここぞとばかりに何もしません…。甥っ子、姪っ子を私に託し、自分はずっとスマホ見てます。子どもが危ない行動しても助けにすらこない。(私が助けるしかない) 元々兄嫁とは合わないので余計にカンに触ります。気にしないように気をつけます!!

No.24 21/09/28 10:46
匿名さん24 

子育て中の人間が子供中心の話題になるのは当たり前です。
その他の話題がスッカスカになるのも自然なことです。

365日24時間子育てに追われ、体力・時間の全てが子供に持っていかれる生活ですから。

それ以外の話題は夫や義実家の愚痴ぐらいでしょうか(笑)
「子供の話題は避けよう」と本人が強く意識しないと難しい。
専業主婦なら猶更です。

子育て専業中の私もそうでしたよ。
今は仕事でたくさんの人とやり取りし、勉強し、
刺激的な業界なので子供以外の話題で何時間でも語れますが。

  • << 29 そうですね。 それ以外の話題がない そう言われれば納得です。 夫(兄)の愚痴もよく言われます。 兄は、察しているので二人で話すとき子どもの話はほぼしません。こちらから話題を振れば話しますが。 仕事のこと、家族(両親)のこと、嫁の愚痴ですかね(笑) 両方の愚痴を聞いて板挟み状態です(笑) 仕方のないことと割り切るしかなさそうですね。 コメントありがとうございました。

No.25 21/09/28 12:29
匿名さん25 

私は逆の立場で義姉にぶちギレられました。
年始に私が実家で母と子供の事話してたら、配慮がない!って。
子供が出来なくて辛いなんて聞いたこともなければ、子作りしてるとも聞いてない。
言ってくれなきゃこっちは何もわからない。
距離置けばいいのに毎回ご丁寧に実家にいつ行くか聞いてきて合わせてくるのは向こうなのになんなん。
年始早々ぶちギレて空気悪くするのだって配慮ないでしょうに。

って感じで、あちらにはあちらの、主さんには主さんの思いがあるので、一方的にあちらさんが悪い事でもないだろうと私は思いますね。

  • << 30 私は、極力会いたくないので 昔から実家に帰るときは兄が来るのか、嫁も一緒にくるのか、確認してから帰ってます。 気分が乗らない時は嫁も帰ってくるなら私は帰らない。と何度か帰省を見送ったこともあります。 自分たちが妊活していた時は私の母にキツく当たったりしていたみたいです。 なので、余計に「自分たちに出来たからってあの時の辛い思いは忘れてるの?」とも思います。 もちろん、私も悪いところがあるのは分かってます。然るべき時期が来たら、きちんと本人たちに伝えて距離を置くようにします。 ありがとうございました。

No.26 21/09/28 16:57
匿名さん26 

マウントかなー?
ただの会話に子供がほしい?授かれない?主さんが過剰反応してるだけのように感じる。
てかほしいのか産まない選択してるのかどっちですか?

そもそもマウントってマウントを取ってくると感じてる方がマウントをとってる気がするんだよね。

私思うけど人の事なんてさ気にしないで、自分の妊活に集中した方がよくないですか?
年齢はわからないけど30代みたいだし、周りが自分に気を使えじゃなくてさー。
つい子供の話になるってだけでさ……
そう言うの気にしてもしょうがなくない?

  • << 31 妊活しているのでもちろん答えは「欲しい」です。 気にしないのがいいのはもちろん分かってます。でも気になっちゃうんです。 自分のことに専念したくても突然家に子どもを連れてきたりするのでどうしても気になってしまいます。 言われなきゃ分からないという意見も多いので然るべき時がきたら、距離を置くよう伝えるようにします。 コメントありがとうございました。

No.27 21/09/28 22:24
匿名さん27 

単に話題が子供の事しかないんだと思います。
だけど癖はある人なんでしょうね。駐車場の件だったり拒否した癖に家賃かからないからと引っ越して来たり。
自分都合でコロコロ意見が変わりそうですし、関わらないに越した事がないのは確かです。
そういう人は大変厄介です。いずれ主さんのご両親も気付くでしょう。
距離を置けるならご実家から離れた方が無難だと思いますよ。
ストレスは妊活にも宜しくないです。

  • << 32 専業主婦は子どもの話題しかない。 これは、みなさんのコメントを読んで納得しました。なるほどな、と…。 そうですね。癖があります。 離れたいですが、私の家のローンも残ってますし、なかなか難しいですね…。 両親は気づいていますが、孫が可愛いんでしょうね。「仕方ない」と思うようにしてるんだと思います(そうかと思えば嫁の愚痴電話がかかってきたりもしますが…。) 物理的に離れることも視野にいれながら、距離を置けるよう頑張ろうと思います。 ありがとうございました。

No.28 21/09/28 23:43
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 23 子供に振り回されて自分の時間が持てないため、ゆっくり出来ず、愚痴を言いたいだけです。気にしたらだめですよ。 ありがとうございます。
私がいる時はここぞとばかりに何もしません…。甥っ子、姪っ子を私に託し、自分はずっとスマホ見てます。子どもが危ない行動しても助けにすらこない。(私が助けるしかない)
元々兄嫁とは合わないので余計にカンに触ります。気にしないように気をつけます!!

No.29 21/09/28 23:46
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 24 子育て中の人間が子供中心の話題になるのは当たり前です。 その他の話題がスッカスカになるのも自然なことです。 365日24時間子育てに… そうですね。
それ以外の話題がない
そう言われれば納得です。

夫(兄)の愚痴もよく言われます。
兄は、察しているので二人で話すとき子どもの話はほぼしません。こちらから話題を振れば話しますが。
仕事のこと、家族(両親)のこと、嫁の愚痴ですかね(笑)

両方の愚痴を聞いて板挟み状態です(笑)
仕方のないことと割り切るしかなさそうですね。
コメントありがとうございました。

No.30 21/09/28 23:49
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 25 私は逆の立場で義姉にぶちギレられました。 年始に私が実家で母と子供の事話してたら、配慮がない!って。 子供が出来なくて辛いなんて聞いたこ… 私は、極力会いたくないので
昔から実家に帰るときは兄が来るのか、嫁も一緒にくるのか、確認してから帰ってます。
気分が乗らない時は嫁も帰ってくるなら私は帰らない。と何度か帰省を見送ったこともあります。
自分たちが妊活していた時は私の母にキツく当たったりしていたみたいです。
なので、余計に「自分たちに出来たからってあの時の辛い思いは忘れてるの?」とも思います。

もちろん、私も悪いところがあるのは分かってます。然るべき時期が来たら、きちんと本人たちに伝えて距離を置くようにします。
ありがとうございました。

No.31 21/09/28 23:52
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 26 マウントかなー? ただの会話に子供がほしい?授かれない?主さんが過剰反応してるだけのように感じる。 てかほしいのか産まない選択してるのか… 妊活しているのでもちろん答えは「欲しい」です。

気にしないのがいいのはもちろん分かってます。でも気になっちゃうんです。
自分のことに専念したくても突然家に子どもを連れてきたりするのでどうしても気になってしまいます。
言われなきゃ分からないという意見も多いので然るべき時がきたら、距離を置くよう伝えるようにします。
コメントありがとうございました。

No.32 21/09/28 23:56
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 27 単に話題が子供の事しかないんだと思います。 だけど癖はある人なんでしょうね。駐車場の件だったり拒否した癖に家賃かからないからと引っ越して来… 専業主婦は子どもの話題しかない。
これは、みなさんのコメントを読んで納得しました。なるほどな、と…。

そうですね。癖があります。
離れたいですが、私の家のローンも残ってますし、なかなか難しいですね…。
両親は気づいていますが、孫が可愛いんでしょうね。「仕方ない」と思うようにしてるんだと思います(そうかと思えば嫁の愚痴電話がかかってきたりもしますが…。)
物理的に離れることも視野にいれながら、距離を置けるよう頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

No.33 21/09/29 00:36
匿名さん33 

主さんは兄嫁さんが不妊治療している時に意識的に言葉を選んで話してましたか?
例えば、病気の為とは言え避妊して意図的に妊娠しないようにしているのを不妊の方が聞いたらどう思うのか。妊娠を選べる立場って受け取れます。

自分が意識して言葉選んでいたのならば兄嫁さんに文句も言いたくなるのわかりますが、そうでなければお互い様なんじゃないんですか。

No.34 21/09/29 09:09
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 33 不妊治療中は、ほぼ会ってません。
他の方への返信でコメントしましたが、元々兄嫁とは相性悪いので、兄嫁が実家に来るときはあえて帰らないようにしてました。
持病の為に避妊するのは選べる立場ではなくないですかね?せっかく頂いたご意見ですが、それは違うと思います。
子どもが欲しいけど、もし出来てしまったら母体も授かった子も助からない可能性がある。そんな状態で妊娠しちゃった方が不妊治療されている方はよっぽど嫌だと思いますが…。
好きで病気になった訳ではないし、好きで避妊していた訳ではないですよ。医師から制限されていたんです。

兄の不妊治療のことは母から聞いていたのでその当時私は結婚もしていなかったし、子どもの話をすることは一切ありませんでしたよ。
コメントいただき、ありがとうございました。

  • << 37 では兄嫁さんの不妊治療に対して気遣いする気持ちも持ってなかったんですね。嫌って意図的に会うのすら避けていたようですし。 主さんの病気での避妊に対する考え方を他の人も同じとは限りません。 意図しない風に思われてる可能性もあります。 同じように今回の兄嫁さんの言動も本人はそのつもりないかもしれない。 兄嫁さんは主さんに深い関わり持ってないから、普段通りに子供の話をしたんじゃないんですか。他の人と話すように。 不妊で悩んでるなんて兄嫁さん知らないんでしょう?

No.35 21/09/29 10:46
匿名さん35 

色々事情があるとは思うけど、まずは親の言いなりに人生を決めるのはどうかと思う
家を強制的に決められたとか犬を飼うのは反対されたって、もう結婚した大人だし、跡継ぎでもないのに家を継ぐ必要なくない?
あと、義理姉は主が不妊気味なのを知っているの?

  • << 39 それはその通りですね。 でも過ぎてしまったことは巻き戻しできません。 犬に関しては飼うなら絶縁すると言われたので(後から謝られましたが…)さすがに…となり諦めました。 持病で出産NGになった、解禁されたというのは兄嫁も知ってます。 欲しいけど出来ないと母に話しているので我が家は両親に話せば2,3日のうちに兄弟へ伝わります。(兄不妊治療の時もそうでした。) 悪気がないのはもちろん理解してます。 伝えるタイミングもあるし、みなさんの仰ることはよくよく分かってます。

No.36 21/09/29 12:42
♂♀ママさん36 ( 30代 ♀ )

主さんお辛いのですね・・・
これからはお隣さんなんて(期間限定でも)ストレス半端ないですよ(;_;)

ですが、わざとやってる訳では無さそうです。
他の方も書いてますが、本当子供の事しか話題や話す事がありません(笑)

持病で作らないのは仕方ないです。
義妹さんが隣に来れば旦那さんは確実にアレコレ話してしまうでしょうから、話されたくない事は先に釘を打っておきましょう。

後ですね、甥っ子姪っ子に気を遣う必要はありません。
一般的には「見てないなんて危ないな〜」と代わりに見ようとしてしまいがちですが、周りの人達が気を回す必要なんてないんですよ。
幼稚園でもありがちなんですが、誰かが自分の子を含めてついでに見てくれてるから、誰かが近くにいるから、で子供に背を向けて井戸端会議してるママさん多いんですよ。
でも見てないようで実はきちんと気にかけているんですよね。
だからわざわざ主さんが進んで面倒みる必要はありません。
主さんが何もしてない時はいいんですよ、でも自分の用事・予定が優先ですから、自分が気を遣ってまで見なくていいんですよ!
だって面倒みるのは親の義妹さんの義務ですから(笑)

  • << 41 これからずっと(どちらかが引っ越すまで)お隣さんです…。 その為に駐車場借りてあげたりなんだり…。 話題がないのは、みなさんの意見を聞いてよくわかりました。 でも「子どもがいないから好きなところ行けていいなぁ〜」というのは…欲しくて作ったんじゃないの?と純粋に疑問でした。 フォローいただき、ありがとうございます。 きっと世の中のママはみんなそうだと思います。でも、兄嫁は本当に見てません。 兄が「危ないから早く行け!」と言ってもスマホ見てぼーっとしてます。 ソファから真っ逆さまに落ちそうになったり、すべり台の上で姉弟喧嘩初めて下の子が落とされそうになったりしているのに駆け寄ることはしないんです。 私は人の子だから怪我させちゃいけないと思っているから尚更気になります。 ここについては両親からも指摘があり、兄が注意しても治らないようです。。 今後の参考にさせていただきます。 ありがとうございましたm(_ _)m

No.37 21/09/29 15:02
匿名さん33 

>> 34 不妊治療中は、ほぼ会ってません。 他の方への返信でコメントしましたが、元々兄嫁とは相性悪いので、兄嫁が実家に来るときはあえて帰らないように… では兄嫁さんの不妊治療に対して気遣いする気持ちも持ってなかったんですね。嫌って意図的に会うのすら避けていたようですし。
主さんの病気での避妊に対する考え方を他の人も同じとは限りません。
意図しない風に思われてる可能性もあります。
同じように今回の兄嫁さんの言動も本人はそのつもりないかもしれない。

兄嫁さんは主さんに深い関わり持ってないから、普段通りに子供の話をしたんじゃないんですか。他の人と話すように。
不妊で悩んでるなんて兄嫁さん知らないんでしょう?

  • << 42 気遣いというか、私はその時未婚でしたし、私がなにかする必要はなかったと思います。 兄嫁と直接連絡取るようになったのも姪っ子が生まれてからですし。 先天性の心臓の病気で、病気については兄嫁含め、理解していますよ。結婚前は一応医療系のお仕事してましたし。 だから、心配してくれることもあります。 母が「結婚して子どもがいない妹夫婦に平気で子守りを頼めるなんておかしい」と言っていたので、話は伝わってると思われます。お互い言わないだけで。 我が家の両親はすぐ兄弟の事情を本人経由ではなく伝えてきますので…。 兄嫁にそのつもりがないのは他の方のコメントでもなんとなく納得しました。 あまり考えすぎないようにします。 ありがとうございました。

No.38 21/09/29 15:06
匿名さん33 

母親に言ってるから兄嫁さんに伝わってるはず、は主さんがそう思ってるだけで確認もしていないようですし。
直接伝えたのならともかく、~はず。では伝わってない可能性もあります。

  • << 43 我が家、兄弟の情報はほぼほぼ両親から伝わるんです。(兄とも直接やりとりしますけどね。) 兄が不妊治療していた時は「お兄ちゃんには言わないでほしいんだけど…」と母から打ち明けられました。治療が上手くいかなかったことも、それにより母が暴言吐かれたことも。 直接話さなくても伝わってるのが大前提なんです。これは各家庭により異なるので、私の家が異常なのかもしれませんが…。 なので、兄とも兄嫁とも不妊治療の話はしたことないですが、していたことは知ってます。 我が家が特殊なのかもしれませんがそういう事情なので母から伝わってるかと。 いずれにしても然るべき時が来たらきちんと伝えて距離を置くようにしたいと思います。 コメントありがとうございました。

No.39 21/09/29 15:33
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 35 色々事情があるとは思うけど、まずは親の言いなりに人生を決めるのはどうかと思う 家を強制的に決められたとか犬を飼うのは反対されたって、もう結… それはその通りですね。
でも過ぎてしまったことは巻き戻しできません。
犬に関しては飼うなら絶縁すると言われたので(後から謝られましたが…)さすがに…となり諦めました。
持病で出産NGになった、解禁されたというのは兄嫁も知ってます。
欲しいけど出来ないと母に話しているので我が家は両親に話せば2,3日のうちに兄弟へ伝わります。(兄不妊治療の時もそうでした。)
悪気がないのはもちろん理解してます。
伝えるタイミングもあるし、みなさんの仰ることはよくよく分かってます。

No.40 21/09/29 15:38
匿名さん17 

>> 39 今からでも切り替えてご夫婦の人生歩めばいいのでは、犬飼うのも自由だし。
嫌だと兄夫婦フルシカトすればいいと思う。
気にしすぎで、縛られすぎでは?
全てリセットして、週末には犬を探しに出かけましょう。

  • << 44 仰る通りですね。 家の名義は私なのでまだローンも残ってますが…住み替え特約で引っ越すことできると知りましたのでまずは引っ越しから考えて見ようと思います。 犬は…さすがにすぐに気持ちの切り替えは出来ないので教育費貯めてから飼うことにします。 アドバイスありがとうございました。

No.41 21/09/29 15:39
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 36 主さんお辛いのですね・・・ これからはお隣さんなんて(期間限定でも)ストレス半端ないですよ(;_;) ですが、わざとやってる訳では無… これからずっと(どちらかが引っ越すまで)お隣さんです…。
その為に駐車場借りてあげたりなんだり…。

話題がないのは、みなさんの意見を聞いてよくわかりました。
でも「子どもがいないから好きなところ行けていいなぁ〜」というのは…欲しくて作ったんじゃないの?と純粋に疑問でした。

フォローいただき、ありがとうございます。
きっと世の中のママはみんなそうだと思います。でも、兄嫁は本当に見てません。
兄が「危ないから早く行け!」と言ってもスマホ見てぼーっとしてます。
ソファから真っ逆さまに落ちそうになったり、すべり台の上で姉弟喧嘩初めて下の子が落とされそうになったりしているのに駆け寄ることはしないんです。
私は人の子だから怪我させちゃいけないと思っているから尚更気になります。
ここについては両親からも指摘があり、兄が注意しても治らないようです。。
今後の参考にさせていただきます。
ありがとうございましたm(_ _)m

  • << 46 厳しい事言うけど、甥っ子姪っ子が大変な目にあっても手を出してはいけません! 我が子の前に何故我が子以外の子の事で心労をかけられなきゃいけないのですか? 主さんが気にかけるべきはいつか会える我が子です! 主さんが強く叱れるならばいいんです、叱りつける度胸がないなら気を回して手出ししてはいけません。 本当、厳しい事言いますが、甥っ子姪っ子が大怪我したり死ぬ目にあってもそれは義妹さんが反省、責任を持たなきゃいけないとこなんです。 正直なところ、小さな子を持つママさん達は皆さん気をつけていますが、どこか(え、ちょっとくらい見てくれてもいいのに・・・何あれ)って気持ちも持ってます。 出来る範囲なら見るんですが、よその子まで見る余裕なんかねーわ!自分の子だろうが!!と言いたいです(^_^;) (事実、同じ年齢の子を持つママさん同士でも、何度か忠告して直らなきゃ自然と放っておかれますから) だから主さんがわざわざ心配してしんどい思いしなくていいんですよ・・・。

No.42 21/09/29 15:45
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 37 では兄嫁さんの不妊治療に対して気遣いする気持ちも持ってなかったんですね。嫌って意図的に会うのすら避けていたようですし。 主さんの病気での避… 気遣いというか、私はその時未婚でしたし、私がなにかする必要はなかったと思います。
兄嫁と直接連絡取るようになったのも姪っ子が生まれてからですし。

先天性の心臓の病気で、病気については兄嫁含め、理解していますよ。結婚前は一応医療系のお仕事してましたし。
だから、心配してくれることもあります。
母が「結婚して子どもがいない妹夫婦に平気で子守りを頼めるなんておかしい」と言っていたので、話は伝わってると思われます。お互い言わないだけで。
我が家の両親はすぐ兄弟の事情を本人経由ではなく伝えてきますので…。
兄嫁にそのつもりがないのは他の方のコメントでもなんとなく納得しました。
あまり考えすぎないようにします。
ありがとうございました。

No.43 21/09/29 15:53
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 38 母親に言ってるから兄嫁さんに伝わってるはず、は主さんがそう思ってるだけで確認もしていないようですし。 直接伝えたのならともかく、~はず。で… 我が家、兄弟の情報はほぼほぼ両親から伝わるんです。(兄とも直接やりとりしますけどね。)
兄が不妊治療していた時は「お兄ちゃんには言わないでほしいんだけど…」と母から打ち明けられました。治療が上手くいかなかったことも、それにより母が暴言吐かれたことも。
直接話さなくても伝わってるのが大前提なんです。これは各家庭により異なるので、私の家が異常なのかもしれませんが…。
なので、兄とも兄嫁とも不妊治療の話はしたことないですが、していたことは知ってます。
我が家が特殊なのかもしれませんがそういう事情なので母から伝わってるかと。
いずれにしても然るべき時が来たらきちんと伝えて距離を置くようにしたいと思います。
コメントありがとうございました。

  • << 51 それなら伝わっているかもしれないですね。 想像で言い過ぎた内容失礼しました。 主さん夫婦もですが、兄夫婦もデリケートな内容までお母さんを媒介に親族に筒抜けで大変ですね。 不妊治療は気を使われないのも気を使われ過ぎて腫れ物に触る扱いもどちらもしんどいと思います。

No.44 21/09/29 15:56
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 40 今からでも切り替えてご夫婦の人生歩めばいいのでは、犬飼うのも自由だし。 嫌だと兄夫婦フルシカトすればいいと思う。 気にしすぎで、縛られす… 仰る通りですね。
家の名義は私なのでまだローンも残ってますが…住み替え特約で引っ越すことできると知りましたのでまずは引っ越しから考えて見ようと思います。
犬は…さすがにすぐに気持ちの切り替えは出来ないので教育費貯めてから飼うことにします。
アドバイスありがとうございました。

No.45 21/09/29 16:02
匿名さん17 

というか何でもかんでも言い回る親御さんをお持ちなら言うのやめては?
なぜいう必要があるの?
大人なのだし、自分達の稼いだ金でやりくりしてるんですよね。
我が家も自分たちで排卵検査薬とか使ってタイミングしてたけどそんなこと親に言わなかったですよ。
スレ主さんなんでもオープンにすればいいってものでもないですよ。

  • << 47 もちろん自分たちの働いたお金で生活してますよ。 なんでもオープンにすればいいというものでもないのは分かります。 もちろん周りに知られるのが前提なので本当に知られたくないことは言わないです。

No.46 21/09/29 17:11
♂♀ママさん36 ( 30代 ♀ )

>> 41 これからずっと(どちらかが引っ越すまで)お隣さんです…。 その為に駐車場借りてあげたりなんだり…。 話題がないのは、みなさんの意見を… 厳しい事言うけど、甥っ子姪っ子が大変な目にあっても手を出してはいけません!
我が子の前に何故我が子以外の子の事で心労をかけられなきゃいけないのですか?
主さんが気にかけるべきはいつか会える我が子です!

主さんが強く叱れるならばいいんです、叱りつける度胸がないなら気を回して手出ししてはいけません。

本当、厳しい事言いますが、甥っ子姪っ子が大怪我したり死ぬ目にあってもそれは義妹さんが反省、責任を持たなきゃいけないとこなんです。

正直なところ、小さな子を持つママさん達は皆さん気をつけていますが、どこか(え、ちょっとくらい見てくれてもいいのに・・・何あれ)って気持ちも持ってます。
出来る範囲なら見るんですが、よその子まで見る余裕なんかねーわ!自分の子だろうが!!と言いたいです(^_^;)
(事実、同じ年齢の子を持つママさん同士でも、何度か忠告して直らなきゃ自然と放っておかれますから)

だから主さんがわざわざ心配してしんどい思いしなくていいんですよ・・・。

  • << 48 ありがとうございます。 流石に度が過ぎるときは姪っ子にもちゃんと叱れます。 過去に泣かせてしまったこともあります(^_^;) でも、仰る通り、私が気にする必要ないですね。どうなっても私の責任ではないですしね。 これからは、お互い様と言えるようになってから気にするようにします(笑) 姪っ子、甥っ子が懐いてくれているので色々してあげなきゃと勝手に思ってました。 アドバイスいただいて少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

No.47 21/09/29 19:29
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 45 というか何でもかんでも言い回る親御さんをお持ちなら言うのやめては? なぜいう必要があるの? 大人なのだし、自分達の稼いだ金でやりくりして… もちろん自分たちの働いたお金で生活してますよ。
なんでもオープンにすればいいというものでもないのは分かります。
もちろん周りに知られるのが前提なので本当に知られたくないことは言わないです。

  • << 52 知られたくないことの前に、言う必要があるかどうかでいいのでは。 犬を飼うのに相談やらはいりませんよね。 事後報告で良くないかと思いました。 預けるならペットホテルなどもあるますし。 なぜ夫婦の事を親に言う必要があるのか不思議でして。

No.48 21/09/29 19:34
Ayu ( 30代 ♀ YA7jG )

>> 46 厳しい事言うけど、甥っ子姪っ子が大変な目にあっても手を出してはいけません! 我が子の前に何故我が子以外の子の事で心労をかけられなきゃいけな… ありがとうございます。
流石に度が過ぎるときは姪っ子にもちゃんと叱れます。
過去に泣かせてしまったこともあります(^_^;)
でも、仰る通り、私が気にする必要ないですね。どうなっても私の責任ではないですしね。
これからは、お互い様と言えるようになってから気にするようにします(笑)
姪っ子、甥っ子が懐いてくれているので色々してあげなきゃと勝手に思ってました。
アドバイスいただいて少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

No.49 21/09/29 19:54
育児の話題好きさん49 

子供を主さんにあずけるのは論外ですが、マウントかなー???

ただ今あることを言ってるだけな気がします。
そもそも兄嫁が嫌いなんでしょ?
だから何を言われてもムカつくんですよ。

離れて暮らした方が精神衛生上いいと思います。

  • << 53 マウントという言葉は正しくなかったかもしれませんね…失礼しました。ただ、いくら義理の姉妹であっても、子どもだけを我が家に預けるかな?と思います。 実の兄に頼まれるならまだしも。 他の方が記載して下さっているとおり、 我が家は持ち家、兄夫婦は我が家の隣である実家に住むことになりました。 区分所有者は我が家は私、実家は私の父となります。離れて暮らせればいいですが、現状は難しいです。 離れられる手段を模索しようと思います。 コメントありがとうございました。

No.50 21/09/29 20:53
♂♀ママさん36 ( 30代 ♀ )

>> 49 横すみません。
義妹さんが実家で暮らす事になってる為、今後は隣り同士になるそうですよ。

現実問題として主さん達が引っ越す事は出来ないでしょうし、主さんだけ賃貸借りるとしたらそんな金あるなら治療費に充てたいですし、主さん達が主実家で暮らすとしても伝え方考えなきゃ主さんの旦那が考え無しにペラペラ話してしまいかねないので、今は距離を置く為に静かにやり過ごすしかない感じなんですよ。

  • << 54 フォローコメントいただきありがとうございますm(_ _)m 仰る通りです。 静かに距離を置いて過ごせるよう頑張ります。
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