長女に恨まれてます

自分だけ大学いけなくてねじくれてるけど長女みたいな性格の人って大学いってもどっかで挫折してそれを親のせいにしたりしてそう。

あと、大学なんて何歳からでも入って学べるんだから、お金は援助するから今から大学受験する？とか聞いてみたら？たぶんいまからじゃ遅いとかなんとか言われるだろうけど

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帳尻合わせをすれば良いのでは？

自分等の生命保険や残せるものから長女の受け取り分を平等になるように調整するんです。

将来も心配なんでしょう。
当然です。
お見合いなどセッティングできませんか？
愛情不足もあるのかもしれません。
気に掛けることで少しは安定するかもです。

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進学諦めさせて、働いて貰った事に感謝ってされたんでしょうか？
言うべきことは『ありがとう』じゃないですかね？今から進学したいならさせてあげるのも良いかも。

長女の視点から言えば、『あなたの下に何人妹や弟がいると思ってる？あなただけじゃないのよ』って進学させるお金もないのに子供作ったのはあなた達でしょ？って感じだろし、介護のために専業主婦だったのかも知れないけど義両親が元気なうちに働いて貯金してくれたら良かったのに、将来こうなる事くらい分からないの？って思うんじゃないかな。

お金の負担ばかり私（長女）にかけないで、ってのは当たり前の主張だと思いますけどね。

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自身も親の立場なのですがそれは娘さんが悪い部分は1mmもありません。バースコントロールも避妊もしないで次を作った主さんと旦那の責任で一生責められたとしても謝る以外主さん達には無いと思います。

精神的に病む就職という選択肢に仕向けたのは主さんです。そこから精神手に崩れてしまったのも親に非が有るのです。一生償う事は無理だと思います。

年子で作るなら作るで充分な資金を確保するのも当然なことです。介護費用がと言っても子供の進学費用に手をつけるとかそれなら介護費を削るが正論だと思います。

自身達の非を認め一度しっかりと頭を下げて謝るべきだと思います。

それからそれ相当の費用（運転免許、車両の購入等）を申し出るしかないでしょうね。

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>いつまでそんなこと言うの？
死ぬまで好きに言わせてやって下さい。長女さんの人生を少なからず強制した過去があるなら、親としてしっかり受け止めてあげて欲しいです。

>私はどう長女に声をかけたらいいですか？
「可能な限り受け止めるから、その都度好きに吐き出しなさい」で十分かと。

若い頃に無理してガンバった分、今甘やかしてもバチは当たらないでしょ。

当時の関係を今から取り戻しましょう。

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進学した下の子達に、老後は期待して下さい。

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こういうことがあるから、子供は計画的に産まないといけないですね💧



長女の娘さんが悲しくて同情します。

わかりやすくお金を使って労ってあげることでしょう。

娘さんの心の苦しみは第一優先して一緒に闘病してください。

子沢山貧乏により夢を奪い追い詰めてしまったことは、親の責任であるのは事実です。

いつまでそれをいうの？なんてご法度です💧

そのような態度がさらに娘さんを追い詰めてしまうのではないでしょうか。

同じ親として、これから真摯に向き合う他ないと思います。

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ひゃーこれがよく言われる毒親というやつですか?初めて出会いました。いやーなんか凄いですね。自分は絶対に間違ってない感をヒシヒシと感じます。

何故長女さんだけなんですか?
しかも主さんは当時働いていないのに、(主さんは介護でと言う事?施設利用は検討し無かったのですか?)子どもは働かせるってどー言う事??びっくり!
そしてそんな状況なのにどうして年子の妹さんは短大、その下は4大私立行けるのですか?
4大私立を国公立に出来ていれば通えましたよね?長女さん。
それでお金の心配を長女に愚痴りつつ、(愚痴ってどうしたいのですか?まだ長女さんから搾り取るおつもりで?)大事な大事な跡取り息子にはまた4大。

お金で解決しか無いですよ。だってもう長女さんの青春は戻って来ません。
10代の終わりから20代なんて、勉強にバイトに、恋愛に仕事に、結婚に…と１番充実しているはずの時期。
なのに長女さんは精神病棟に入院って…その後も頑張って働いて…読んでいて涙出て来そう。可哀想過ぎる。
この令和の時代にこんな時代錯誤な親がいるなんて信じられない。
釣りであって欲しいと切実に思います。

• << 62 本当ですよね。 死ぬまで地べた這いずりまわって謝罪しろ‼️ ゴミ親‼️

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>> 9 義父は施設利用でした。
施設の利用料金が高かったです
長女は働き出してすぐパワハラで鬱になり
仕事辞めたので金銭的に援助はしてもらってませんが、1度だけ、どうしてもお金なかったので少年野球してた長男のスパイクが
小さくなってたので買ってもらったことはあります。まだ長男に四大に行かせるかは分かりませんが専門でも短大でも進学して欲しいです。三女は
何がなんでも私大に行きたかったみたいで
きっと長女の事をみてきたのもあり半ば強行突破でした。

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これから専門に行かせてあげるのはどうですか？ 看護師とか。

兄弟が多いと言うほどではないけれど、長女だけ進学させなかったのならかわいそう。年子の下の妹は１年違いで短大に行ける不思議。

女子は皆高校まで。大学行きたい場合は奨学金で。など同じ条件にしなかったのはなぜなんでしょうか。平等にすべきだったと思います。

長女って１番最初の子なのに、大事にしなかったんですね。この差は、嫌いだからなの？と思ってしまう。謝りましたか？

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仕方が無いと思います。
子供が多ければ、長女が本気で感情をお母さんにぶつける時間が足りないと思いますが
感情を思いっきりぶつけ出し続けなきゃ
先は開けないと思います。

私の母も何も言えることがないため
何も言えません。

私も貧しさが理由で大学へは行けず
働いて苦労して　
まだ凄く若い時期に病気になり、
それから何十年と
働け無い人生を歩んでいます。

勿論論抜け出すための　知識、知恵は
自分で得続けるしかありません。
しかし病気はあまりに重いです。

私の兄弟は他にも病気です。

病気の重さだけ
子育てに失敗した重さです。

本人の責任と言えないほどの余りにも過酷な人生です。

今更、どうにかなる問題ではありません。しかし逃げる事は出来ません。
逃げるとは自殺の意味です。

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下にいるから進学を諦めろって、そもそもその考えがおかしいというのを理解してください。
それなら、下の子にも大学進学するなら自力で行け、一切の援助はしないくらいしないと。
まぁそれも親としてどうかって話ですが。

27年前ですら、子供が社会人になるまでにはいくらかかるかなんて調べれば分かりましたし、調べなくてもだいたいここにはこのくらいかかるだろうとか分かったはずです。
それなのに無計画なのか計画的なのか分かりませんが、下の子を作って、長女だからと色々犠牲にして…
子供は親兄弟の世話をする道具ではありません。

とは言え過ぎてしまった事は変えられないので、出来る事は精一杯の謝罪、今後金銭面では一切頼らないと約束する、老後の面倒も見てもらわないと約束する、遺産があるのなら優先的に渡す…生前贈与も良いかもしれません。そしてこれらを口約束だけにしないで、きちんと書面に残す。
このくらいやって、初めて長女さんは「許す赦さないを考える」事が出来るのではないでしょうか。

介護等で仕事が出来ないと書いてありましたが、ご主人が家にいる間や休みの日に短時間のパートでも出来たはずです。それもしないでお金がないからって、親として無責任すぎます。

• << 46 本当にです。 どんなに生活苦しくても、私なら進学したい子供には夢を諦めさせないですね。 ただただかわいそう。 私なら自分の身は壊してでも、犠牲にしてでも、夢を叶えさせましたね。 もう戻ってきませんから。青春は。

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環境のせいや子供のせいなどと言い訳にしないでください。
長女に進路を押し付けたり、長女だからと我慢させても当たり前のような考え方を反省しないのですか？
ずっと長女だからと下の子達の世話を見させられたり、甘えるのを我慢したりしてきたのでは？
長女さんも甘えさせてあげて、回復するまで見守るよという安心感だけでも感じさせてあげて欲しいです。

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長女を高卒にしたなら他の子供も高卒にすれば、そこまで憎まれなかったのに
親の犠牲になった、この先苦労するでしょうね
よほどの事がない限り結婚相手も現れず一人寂しく人生を送る
遺産相続では他の子より長女に多く渡すようにしておいてあげたら？

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この主さんには呆れますね。親としてだけじゃ済まなさそうです。

皆さんがこれほど書き込んでも何も伝わらさそうですね。9レスを読んでそう思いました。

なんでいまだ自分は大変だった辛かったと自分は自分はなのでしょう？まあだから仕事も辞められるのでしょうけど。辞めるのであれば次を見つけてからって当たり前じゃ無いでしょうか？

施設利用だから何だっていうのでしょう？お金無いなら市や自治体にお願いする手もあります。そこに行かないのは見栄でしょうか？無知でしょうか？

生活苦なら返済不要の奨学金だってあったはずです。自治体からの補助や借入もあります。親の都合で未来を捨てなくても済んだはずです。

そうやって不手際だけを繰り返し娘さんを壊してしまった自覚も持たず自分可哀想意識ばかりで同じ親してるなんて思いたく無いほどですね。

もうこれ以上書かないです。ここは皆さんに読んでもらい意見を書いてもらうべきだと思います。これ以上書けばここを荒らしてしまいそうですから。

皆さん書き逃げみたいになりますがすみません。

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主が親じゃなくてよかったわ。
私は３人姉妹の長女。主のような言動をされてたら、グレるわ。強引に就職を決められて、妹たちは進学、弟は少年野球、金ないって言ってるのに、理不尽すぎるわ。

うちの両親は３人それぞれのやりたいようにやらせてくれた。特別裕福というわけではなかったけど、今思えば親は私たちにできる限りのことをしてくれたんだと思う。本当にありがたい。だから今その分のお返しをしてる。
主の長女さんは絶対そんなことしないね。しなくていい。主が返していくべきだよ。
本当に長女さん、かわいそうだ。

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え、長女さん何も悪くないですよ‥。
長女さんに同情します。
強引に進学を諦めさせ、理不尽な扱いしてきたんですから、不満くらい言わせてあげて下さい。

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あぁ……
なんで長女は諦めさせて次女の進学があるからって次女はよしとしたの？
しかも年子で。
何が違ったの？その一年とは思う。

一度ちゃんと謝ってみたらどうでしょうか？
親としてさ、一生懸命やってたのも事実としてあるとは思いますけど、子供がそう思ってるなら謝ってみたら少しは報われるかもよ？

あとまぁ、クヨクヨされてもね……と思う時もあるよね。
今の状況だと何もいえないですが……

娘さんだって大学にいきたければ働いてお金ためれば行けたはずだし、お金は一度スパイクを買って貰っただけなんですよね？

今は一緒に住んでるのでしょうか？
時短パートで生活できてるのもある意味主さんたちにもたれ掛かってるのも事実としてありますよね？
時短パートでの収入からお金をもらってる、または独り暮らししてるなら言えないけど。

私なら謝って、今だって長女さんにも少なからず恩恵は受けているでしょ？と話してみるかも。
大学に行きたいと言う進路は詰んだかもしれないけどさ、どうしてもいきたいなら娘さんの努力でどうにでも出来たよね。
娘さん本人にも力はなかったのも事実としてあると私は思うけどね。

ふて腐れてるんだよ。
今の自分は大学に行けなかったからこんな不幸なんだってね。

かなり遅めの反抗期かね。
娘さん納得して自身が変わらないとね、ずっとそのままじゃないですかね。

• << 64 うわぁ、ないわ

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今でもこういう家庭があるのですね。
昔は上が下の面倒を見るのが普通の時代とか上の子や女姉妹に話して学費を我慢させていた時代がありました。
兄弟姉妹の中で男に学費を優先したいとかその代わり顔に生まれつきのアザがあればそれを取る病院代は女が優先とか。
女はさほど学問や学歴を積む必要ない、という考えとか。
高校も女の子は行かない時代。
そんな時代で努力を見せて成績あげて親を説得して高校進学させてもらった人、女医になった人も知り合いにいます。（もちろん選択肢は高校、大学ともに国公立限定でその中の通学交通費がかからない学校です）

子供も進学したいなら成績あげて親を説得するとか努力を見せなければならないのかも知れませんが男女でそういうのはいまどき古風だな。

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子供に、教育と愛情を平等に与えればかなり違ったでしょう。教育にお金かけることじゃありませんよ。
特に兄弟姉妹間に不公平があってはならず。それでいて長子には、頼りになる存在なんだと兄弟姉妹のリーダーとして認めてるのだと子供の頃から刷り込めば、自発的に、一流の国立大学に行く頭でないならとっとと社会人になって経験積む方がよほど効率的だと思う人間に育ったはずです。
親を恨むこともなく。
長女さんはずっと引っ掛かっていて納得できてないのでしょう。あなたが後期高齢者になってもまだ言われますよ。
よほど、きちんと向き合って話をつけるなりなんなり関係を改善しない限り。

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私は、あなたの長女さんの気持ちがよく分かります。私は一生親を恨んでます。うちは、父が公務員母は、専業主婦で弟しかいなかったのに、私は、希望した大学に行かせて貰えませんでした。弟は、男だからと私立の４年大に行き、医薬品会社に勤めています。
私は就職した後も苦労したのに、弟は、大学で遊んで親にも迷惑かけたくせに就職したら調子に乗って威張っていたので、県外にいる弟からは、無視されていたので両親にずっと文句を言ってました。
給料は、安いし、休みは無いし、時間も不規則です。弟は、日勤で９時出勤、６時終了みたいな営業で、私に対してもバカにしてたし、最近も、父が死んでから弟に高圧的に実家を出ていくようにも言われ絶縁してます。
小さいときは、私が弟の面倒も見てたし、親のために色々我慢してきたのに、この仕打ちです。親から自立してないともバカにされました。それで、母とも絶縁してます。
子供の学歴を甘くみないでください。主さんも苦しめば良い。親は、平等にしてきたと思っていたらしいですが、長女は、いつも辛い立場です。いまだに、弟なんていらなかったと私は思ってます。

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>> 22 続きです。父親は特に女は、嫁に行くから大学なんて行かせてももったいないという考えでした。そのくせに勉強はしろとうるさい矛盾した人でした。
女でも大学に行く時代に高卒で就職して幸せになれる人はわずかではないでしょうか。結婚するときだって高卒と大卒ならば、大卒が選ばれる気がします。
それが現実です。私が大学院生と付き合った時も、大卒じゃないから結婚なんて考えてないとあっさりふられました。
父親は、男と付き合うのにもうるさかったため、付き合うならば結婚も考えてくれる人っていう理想の押し付けで。
父親が、死ぬ間際のベッドの横で、泣きながら私は、大学に行きたかったと文句を言いました。私の人生すべて変わった気がするからです。酷い娘だと思われても私は父と母の教育方針を恨みます。
私は、自分の経験から、大学にも行ってない男と結婚しました。子供は1人しか産んでません。何がなんでも、大学に行かせるつもりです。周りから何と言われようと、私立の地元でトップの高校に通ってるので、このままエリートに育てます。それが親と弟への当て付けです。

• << 31 辛かったですね。 言いにくいですがお子様が躓いてもそのままを肯定してあげて下さい。親と弟への当て付けのために高い学力を求められる子供。 また違う形での毒親連鎖が続きませんように...

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他の方が言ってる通り、なんで長女はだめで次女は進学OKなの？
三女は強行突破だって言うけど、本当は進学って心のどこかでは思ってたんじゃないですか？
長女だけ何がなんでも進学させないって思ってたんじゃないですか？

そりゃ長女からしたら理不尽すぎるし、何なの？って感じですよ
ましてや、鬱病気になってさ。
そりゃ進学してたら変わったんじゃないかって思うよね
お金のせいで進学できないなんて1番最悪でしょ
考えて子供作ってくださいよ、いい大人が
自分たちのことばかり、そんなんで生まれてきた子供からしたらいい迷惑ですよ

私も両親に稼ぎ頭とみられてて嫌でしたよ
助かる気満々でしたが、当たり前と思われるのって嫌ですね
我が家も貧乏で2日に一回同じ服でした、正直産まないで欲しかったと思ったことは何回もあります

子供に金銭面で助けてもらうのが当たり前と思わないでください

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＞まだ高校生の末っ子は長男だし大学いれたいです。

色んなご事情はあるんでしょうけど、↑これは言っちゃいけないよ～。
長男だから、男だから大学に行かせたいて・・・女の子に言っちゃだめです。

これからの社会、女性だって働いて自立していかなきゃならない。
女性も、男性も、自分の力で自分を幸せにする力を身に着けたいのは同じなんだよ。

長女さんは大変なご苦労をされてきたご様子ですから、せめてそれくらいのことは気を遣って発言してあげてください。

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主が、これでも専業主婦でい続けたんなら毒親というか、ただのバカかも。

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下の子達が大学に進学した分のお金を長女にも渡して。
良く覚えておきなさい親にされた事は子は一生覚えてる。

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可哀想すぎて、辛くなった。
私も長女だけど、長女って言葉すら嫌いだよ。それくらい長女って理不尽なこと多いよね。
進学の件でこれなら、きっと日常生活でも色々させたり、我慢させていたり、押し付けたりしてたんだろうなぁと思うよ。
鬱になったとき、どう声掛けてあげました？
辛かったね、とか、ありがとう、とか、寄り添う声をかけてあげました？
それすらもしなかったんじゃない？

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自分語りですが
うちは姉が頭が悪く塾通いして、それでも学費の高い高校〜大学でした。
車校も複数回受けており、お金は両親から。

次女の私は、姉にお金を使ってしまったからと高校は公立で、すぐに就職できるようにと専門学校でした。
高校と専門の学費は親への借金という形での進学、車校ももちろん実費でした。

周りがキャンパスライフを楽しんでる中、私は仕事仕事仕事。
誰よりも働いて稼いでるのに遊ぶお金はない。

そんな姉は借金作って、その返済まで私に要求してきました。

勝手に産み、私の青春と人生の選択肢を奪ったこと、両親と姉を一生恨みます。
それくらいの権利はあると思ってます。

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＞いつまでそんなこと言うの？

いやいや、言わせてるのはあなた方ご夫婦ですから。
経済力も無いのに子供ポンポン産んで姉と妹弟たちで待遇は天と地の差。

ただ一人、親の都合を背負わされ。
自分がパワハラ受けながら働いている横で、妹は大学生活を満喫し青春を謳歌。
どう割り切れというのですか？

恨みを鎮めたいのなら、今からでも妹弟にかけた（かけるであろう）お金を長女さんに「あなたの将来の為に使って」と渡しましょう。

主さんが説教じみたこと言えば、溝は深まるばかりです。
長女さんは「学業の機会も青春も奪われた」と思い込んでいるのですから。

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>> 23 続きです。父親は特に女は、嫁に行くから大学なんて行かせてももったいないという考えでした。そのくせに勉強はしろとうるさい矛盾した人でした。 … 辛かったですね。
言いにくいですがお子様が躓いてもそのままを肯定してあげて下さい。親と弟への当て付けのために高い学力を求められる子供。
また違う形での毒親連鎖が続きませんように...

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>> 31 あり得ますね。

私の従姉の話なのですが、従姉の夫は貧しい家庭に育ったため働きながら苦労して夜間大学を卒業した人です。
そこまでは立派。

ところが、従姉の夫は自分の子供に過大な期待をかけ、
わざわざお高い学園都市に家を建て、小中高一貫の有名私立に子供を入れたのです。
「恵まれた環境で勉強しないなんてあり得ない！！」と圧力をかけ続けた結果、
息子はもう父親とは一緒にいられないと、高校卒業を待たずと家を出る事になりました。
家庭崩壊です。

恨みや思い入れが強すぎると、子供の人生を分けて考えられなくなる典型だと思いました。

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長女さんがずっと息苦しさを抱えている1番の理由
あなたがた両親と、他の子供らのせいに思えます
誰か1人でも長女さんありがとうと、感謝や心に寄り添ってあげてますか？
私たちのために我慢したからお姉ちゃん応援してるよって側で気にかけていますか？
私にはとてもそう見えません
親であるあなたが長女さんの人生を狂わせたのに、他人事のようであり
またきっと兄弟もそうであろうと、だからずっと苦しんだままなのです
家族全員で長女さんの人生を今から明日からでも道をつける努力をして下さい
家族の為に全てを諦めて人生の一部を捧げたのに、精神的な病まで抱えていったのに
誰も家族が寄り添わず、疎まれてくなんてあんまりです
長女さんは使い捨ての奴隷か何かですか？酷すぎます

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子供は親を選べない。
お金持ちだから幸せになるとは限らないとか言う人いますけど、お金さえれば本人の努力次第で選択肢は無限大。

貧乏でも幸せに暮らしいてる子供はたくさんいる、しかし娘さんの言っていることが全ての答えです。

あなたは自分の快楽を優先し避妊をしなかったせいで一人の人間の人生や、青春、女の子にとって一番楽しく過ごさなくてはいけない時期を無駄にしたのです。
お金がないなら避妊するべきです、主さんの無責任さをむしろ反省して欲しいくらいです。
なぜ被害者ヅラしているのか理解できません。
娘さんに心からの謝罪をし、これから彼女が幸せに暮らせるように良い仕事につけるように、サポートし責任を持ってください。

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今時大学までやる想定で子供作らなかったの？
子供が一番の贅沢なのに。
お金ないなら大学へはフェアに皆、奨学金で良かったのでは。
なぜ長女だけ我慢を強いるのか分からない。
まぁこれからいっぱいお金残して、長女には他の子より多く残してあげてください。
あと、お金がないからと子供に借りるのは1回でもやめた方がよかったかと。

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まぁ、なんだかんだ言っても、親として三食ちゃんと食べさせて社会人まで育てたんだからいいんじゃないの！？
結局は結果論じゃん、高卒でも大企業で管理職してる女性もいるしね。
長女さんもいつまでも、あーだ、こーだ言うのやめなさいよって思った。
さぁ、こんなん書いたら今度は自分が叩かれるかな(笑)
どうぞ叩いて😃✌️

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貴方が長女さんに、
心からすまないと思ってないし
心から誤ってないからではないでしょうか？

いつまでそんな事いってるの？
このお母さんの言い返しは
いけないと思います。

長女さんに、その事をいつまでも言われて当然ではないでしょうか？

長女さんの心の傷があまりにも深すぎます。

貴方は、ただ心から誤り続けてください。
長女さんには、大学行かせてあげれなかったぶん
金銭的な援助もしてあげてほしいです。

下の妹さんたち、
進学出来たのは当たり前と思わず、姉に対する優しい思いやり気遣いが必要です。

これからの人生
長女さんの幸せを一番に考えてあげて下さい。
長女さんの心の傷があまりにも深すぎます

長男さんには大学行くのなら
奨学金借りて自力で返すとか
それができないなら働いてもらうとか、、、

長女さんは優しいですよ

これがもしも自分なら、
親にはもっともっと酷いこと言うと思います。

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>> 37 誤る❌。
謝る○。

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長女さん、気の毒すぎる。

なぜ私だけ家族の犠牲にならなきゃいけなかったの？そう思ってもムリないと思います。

私が長女さんだったら、万が一、宝くじで何億円当たっても、家族にだけは１円もやらないわ。

その様に育てられて来たんですから。

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やはり子供には苦労をかけよですかね。わたしもいまだに

甘えてますから

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そこまで自分ひとり我慢させれれれば「いつまで言ってるの？」と言われてもあなたたちが死ぬまで言いたくなるのでしょう。
そこから高卒でも幸せに働いて素敵な恋人でも出来て現状満足出来ればよかったでしょうが、
それが原因で全てが台無しになった・・・と当たり所もないのでしょう。

高卒が現代においてそれほど重要なこととは思いませんが、問題は差を付けられて他の姉弟は何の苦労もせずのうのうと学生生活を謳歌してること。

なので主さんたちは
三女も全て奨学金、働いて本人に返済させる
末っ子の長男も然り、の待遇にすべきですよ

出来ることなら他姉弟にかかった費用を与えてあげれば満足いくのでしょうけど、
それもかなわないならどなたか言うように遺産相続はそれ相応多く分配約束する。
もしくは今後長女が結婚した際、「長女にだけ」家を建てる資金を出してやるので帳尻会うのでは？

• << 48 私もこちらに賛成です 家を買うくらいしてあげないと

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主さん、長女さんに謝りましたか？
社会人になるまでは、支えてあげるのが親の務めですよ。
経済的苦労は解ります。しかし、何故、下の娘さん達だけ大学に行かせたんですか？あまりにも不公平だし、長女さんが気の毒です。

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＞私はどう長女に声をかけたらいいですか？

これをみんなに訊く時点で、長女さんに対しての感謝とか後悔がないんだな、と感じました。

どう声をかけるか？
「ありがとう」と「ごめんなさい」しかないですよ。

他のお子さんにも「お姉ちゃんが我慢してくれたから、働いてくれたから、みんな進学できたんだよ」ということを、伝えるべきだと思います。

お姉ちゃんの犠牲で他の子が進学できたんだ。と、お母さん自身が感謝して、申し訳ないと思ってないんじゃないですか？
それが伝わるから長女さんはいつまでも、根に持つんじゃないですか？

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私は6人兄弟の長女で、高校に入学したら母から｢高校まで育ててやった分の金返しやがれ！｣｢高校なんか行かないで働け！｣と毎日言われた。だから高校やめて働きに出て、幼い兄弟の世話をしながら家事もやってきました。青春なんてゼロでした。そして弟たちに手がかからなくなったら｢いつ出てくの？｣とお金のない私に家から自立するよう言って追い出されました。
平成の時代にです。

こんな私の生活に比べたら、正直高校卒業までさせてもらった長女さんが羨ましい。
だって、行く気があれば自分で働きながらでも大学へ行けたはずだし主さんの家の経済力なら社会人入学もできる。

私は親のせいにすらできませんでした。
1度母に思い切りぶつかったことがあった。｢高校行きたかった！やめろなんて言われたくなかった！青春返せ！｣と。
そしたら母親から言われたのが｢なんでも人のせいか？最低だな！お母さんは何も悪くない！｣でした。謝りもされなかったし、何も悪いと感じてないんだと知って疎遠に。

弟たちは短大や専門学校に行ったのに、
なんで私だけこんな理不尽な目に合わなければならなかったんだろう？って時々思い出しますが、自分の人生自分次第だなーって今は前向きに生きてます。

資格を取ったり、色んな仕事経験したりして。
可哀想と思うなら、前向きになれるように長女さんを励ましてあげてくださいね。

和解できるといいですね！

• << 51 解る。私も弟妹の尻拭いや育児もさせられてた。経済状況が悪ければ退学させられてたと思う。在学中に強制結婚を仕組まれたり、ありえない虐待体質の母親だった。弟妹も乱暴者の調子乗りだったから、ほんと苦労させられた。あいつら更生しなかったし。

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>> 44 苦労されましたね。😭、胸中察します。

• 共感4
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>> 13 下にいるから進学を諦めろって、そもそもその考えがおかしいというのを理解してください。 それなら、下の子にも大学進学するなら自力で行け、一切… 本当にです。

どんなに生活苦しくても、私なら進学したい子供には夢を諦めさせないですね。
ただただかわいそう。
私なら自分の身は壊してでも、犠牲にしてでも、夢を叶えさせましたね。

もう戻ってきませんから。青春は。

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あなたが謝るしかないと思います　長女に対して一度も悪いと思わなかったのですか？
長女は自分だけが犠牲になったと思ってるんですよ
親でも自分が間違った、申し訳なかったと思えば正直に謝るのが人としての道理です
私はあなたが悪いとしか思えません。
自分は学校に行けなかったのに下の子は大学まで行くんですよね?どう考えても不公平でしょ
「何故私だけ?」と思うはずです　
あー!可哀想!
どう接せばいいかではなく、あなたがきちんと謝ることです
あなたがきちんと反省して謝らない限りずっと続きます
縁を切られないだけマシです。
それと一言すべての子供の夢を応援できるくらいの経済力が無いのに、数だけ産むのは辞めましょう、
少し想像すればわかることですよね?
子供が可愛そうです。子供を幸せにすることが親の役目だと思いません?

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>> 41 そこまで自分ひとり我慢させれれれば「いつまで言ってるの？」と言われてもあなたたちが死ぬまで言いたくなるのでしょう。 そこから高卒でも幸せに… 私もこちらに賛成です
家を買うくらいしてあげないと

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私は第１子の長女です。
いつも家族のシワ寄せは私に来ました。
幼少期から私は長女として虐待され育ちました。
弟妹達は、私への理解や同情など一切ない冷酷者です。

家族全員、人格障害と発達障害を疑われています。

特に、私は弟妹達４人に人生の大半を潰されました。

弟妹達は我田引水の乱暴者で反社会的な人間です。
殺人未遂・自殺強要・殺意脅迫、多くの被害に遭いました。

弟妹達はもう若くありません。更生もしませんでした。
「お前は長女だから年下の自分達を優遇しろ。年下のために生きろ」
彼らは恥ずかしげなく言い張り、家屋損壊や犯罪を重ねてきました。
きっと質問者さんが驚くエピソードが山のようにあります。

私は、母が死んだら、弟妹達と徹底的に絶縁します。
私をサンドバッグにしてきた母にも恩は感じていません。
弟妹達全員が苦しんで〇ぬよう祈っています。

• 共感7
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追記です。

私は家族から「家庭内で受けたどの被害も人に話すな」と言われてきました。
母親も弟妹達も自分の犯罪を棚に上げ、脅し、シラを切り、暮らしています。
私は人生の大半を潰されてきたのに、家族はのうのうと生きています。

しかし、大勢の勧めあり、役所と警察へ被害を打ち明けました。
どちらでも、危険なレベルだと判断されました。
私の友人や知人は、母親と弟妹達は身勝手で愛情が無いと言います。
専門家は、私に避難を勧め、母親と弟妹達に精神障害の疑い濃厚と診断。

あなたの家庭も、第一子長女に対して、酷かったんですね。
そのうえ、「未だに恨まれている」という被害者意識。
反省や謝罪の意識も無いんですね。
私の家族によく似ていますよ。

第一子長女さんが恨むのは当然です。
弟妹がいるのは長女のせいではありません。
「長女だから」「長女のくせに」と言うのは毒親です。
長女に向き合ってあげられない親が、次々と子を産む。

私は、多産者を立派だとは思っていません。
このように、第一子長女にしわ寄せさせている親が多いからです。

母親のあなたも、弟妹さんも、長女には頭を下げて暮らせばいいんじゃないですか。
売り言葉に買い言葉で長女を抑え込み、匿名掲示板で愚痴ってどうなのですか。

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