夫とのすれ違い…怖いと感じる存在に…。

じさまです。主さんの状況は手に取るように分かります。じっさいワシも嫁に、モラハラだと泣かれた事もある。

世の旦那の家庭内ハラスメントは、かなり多いと思います。面と向かって言うと衝突ばかりするなら、メールで気持ちを伝えてみるのも良いかも。

あまり酷い時は家出するのもアリだが、逆効果な旦那もいるので。。

• << 9 はじめまして、スレ主です。 ご自身の経験も交えながらのアドバイス、ありがとうございます。 たしかに、メールで気持ちを伝えるのも手段の１つとして良さそうですね。 気持ちに少し余裕がある時に試してみたいと思います。ありがとうございます。

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①ドライブ等に行った際、目についた人や物、光景に対して文句を言う事が多い。

A、夫のモラハラ、強要はよくないけど夫婦ならふーんとかいって流す。


②家の中で二人で過ごせる時間が少ない。

A、あなたのモラハラ、夫婦といえど他人、あまり踏み込まずあなたも趣味を見つけましょう。１人で過ごすことも大事。


③悩みが重なりすぎて、私が"○○で悩んでいる"や、"〇〇されると悲しくなってしまう事があるよ"等と伝えた際、どれだけ言い方をやんわり言っても静かに怒り、部屋に閉じ籠もってしまう。

A、夫のモラハラ、解決しないのであれば親に相談しましょう。


⑤時々、夫が身体を触ってきて(お風呂や眠る時、料理中など)そういう事をしたいのだと態度で示される事があるのですが、生理中や体調が優れない時は伝え、断っていました。

A、夫のセクハラ、夫と同じように部屋に閉じ籠るか実家に帰る。道具ではない。

どうでしょうか？

• << 8 はじめまして、スレ主です。 アドバイス下さり、ありがとうございます。 ①のドライブ中の会話について追記です。 →流していると「盛り上げようとしてるのに反応薄くない？」と言われ、その後不機嫌になられていました…。 でもそうですね…夫婦なので、もう少し上手な流し方を身に着けてみます。 ②の二人で過ごす時間について。(私の言葉足らずでしたので追記です。一部⑤と繋がる部分があります) →家事や趣味・友達との電話等、夫なしで過ごすのは平気なのですが…そのように一人で過ごし、眠る時間も違う(旦那は動画やゲーム等で夜の12時以降にしか眠らない)のに、⑤のように身体だけ求められると、私の気持ちがついてこず…。 それなら、ほんの少しで良いから二人で過ごす時間があると、そういう気持ち(身体を重ねる)になるかな…と思って書きました。 でも、"あなたのモラハラ"という言葉にハッとさせられました。一緒に過ごしたいという気持ちが強くなりすぎて押し付けないようにしたいなと思います。ありがとうございます。 ③と⑤について。 やはり解決しない時は、親に相談したり、時には実家に帰る方が良いですよね…。書きづらかったのですが、私の母が一癖あり、否定されるのが怖くて言えない部分がありました。 でも、父に先に相談するなど、やり方を考えてみます。 長文すみません。アドバイス頂けて助かりました。ありがとうございました。

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10才も年下の奥さん相手に取る態度では無いなと思う。
もちろん同世代でも快くは思わないです。
あなたが遠慮していると相手も付け上がる気がするし、遠慮無く物を言うと喧嘩になるって事ですよね。
旦那さんは、まだまだ子供と一緒だなと思います。
しんどいだろうけど、そのしんどい気持ちや理由を正直に話して、伝えるしか無いと思う。決して喧嘩ではなく。それで相手の機嫌が悪くなったとしても、部屋に引き篭もったとしても、それが嫌なんだと伝えるしか無いですよ。
お子さんが居ないなら、五ヶ月だし、さっさと離婚するなら今のうち。

• << 10 はじめまして、スレ主です。 アドバイス下さり、ありがとうございます。 やはり、伝えていく事は大切ですよね…。 伝えたい事はなるべく言葉にして(回数には気を付けて)、夫のプライドを傷つけたりする事がないように、円満に済むようにと、言い方にも気を配るようにしていました。 突発的に(理由分からず)怒られる時も、もし私に何か原因があって、直して解決できる部分があるならと、"もし、何か嫌な事があったのなら話してね。"私が自分で気付けたら良いのだけど…直していける所は私自身直していきたいから"と、伝え、なるべく寄り添いたいと思い行動しているつもりでした…。 でも結局、無視されるか、"そういうの良いから。本心はどうせ違うんだろ""言われたからって直せるのかよ。俺だったら無理だね""セックス断るのは気持ち悪いと思ってるんだろ""違うっていうけど、毎回生理や体調悪いとか、そんなわけないだろ""俺のタイミングがたまたま悪いとでも言いたいのかよ"等と睨みながら言われてしまいます。 でも、仰ってくださったように、伝えるのは大切な事だと私も思うので、もう少し上手な伝え方を考えてみます。 最悪の場合はやはり、離婚も検討すべきですよね…。書きづらかったのですが、私の母が一癖あり、相談も離婚も難しいのではと悩んでいました…。 どうにか方法を考えてみます。 ご意見頂けて助かりました。ありがとうございました。

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①は聞いていて嫌な気持ちになりますよね。
その時の楽しい気持ちや雰囲気が台無しです。
これを言う事によって、一緒に居る人がどういう気持ちになるかが分からないのだと思います。
又、同調しないと不機嫌になるというのも幼稚だなと思います。
②『自分の時間が欲しい』というのは理解出来ます。
しかし、現状を踏まえた上で主さんが望む事があるのなら話し合いをするべきだと思います。
それでも主さんの気持ちに向き合おうとせず現状維持になるのなら、それを主さんが受け入れるかサヨナラするかしかないでしょう。
③主さんの思いに寄り添ってくれないのですね。
怒る→部屋に閉じ籠る→物に当たる
これは人として最低ですよ。
モラハラやDVの典型的な流れであり、そのうち主さんにも暴力を振るってきそうですね。
⑤これこそ正に主さんに対しての思いやりがないなと思います。
自分の事しか考えていない。
女性の体やそれに伴う女性ならではの体調変化に関心が無いのでしょう。
お腹痛い？大丈夫？との気遣いの言葉や背中をさする等の労る行為もないというのは、旦那として男として残念…。
又、セックスを断った後に不満を言ってくるなんて言語道断！
因みに、セックスを断った時にその男の本性が出ると言われています。
※入りきらなかったので次に続きます。

• << 11 はじめまして、スレ主です。 丁寧にアドバイス下さり、ありがとうございます。 ②に関して、私が言葉足らずでしたので追記です。 自分の時間を大切にしたいというのは私も理解出来るので、付き合っている時も結婚からもずっと尊重していたのですが… 一緒にいる時の会話が周りへの否定(旦那としては盛り上げるつもりでいたそうです)がほとんどで…身体を求められる割には一緒に過ごす時間がほとんどなく、私の気持ちが段々ついてこなくなっていたので、それなら一緒に(同じ空間で別々の本を読むとか、ちょっとした会話とかで良いので)過ごすことが出来れば良いな…と思って②を書きました。 ③に関しては、何が引き金になるのかが分からず、怒った後の彼も怖くて…でも優しい部分もあるからと、彼のそんな一面を知らない友達や家族に彼を悪く思われたくなくて相談出来ずにいました。 セックスを断った時に男性の本性が分かるというのは始めて知りました…そうなのですね。 両親に相談すべきですよね…。書きづらかったのですが、私の母が一癖あり、私自身を否定される事が多かったため、今回の事も相談出来ずにいました。 父にこっそり先に相談するなど、方法を考えてみます。 優しいお言葉(返信)を見て、なんだか少し救われたような気がしてしまいました…ありがとうございます。 (③から⑤に飛んでいましたね、気付かせて下さってありがとうございます。)

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優しい一面もあるとの事ですが、それがスレ内容を上回っていると自信を持って言えますか？
『気づけば怒らせないようにと気を張っている』とありますが、それは本来の主さんではないはずです。
既にモラハラとDVの影響が出てきてしまっている事に気付いて下さい。
そういう男に対して上手な伝え方や関わり方などありません。
自分が辛くならないようなではなく、既に辛いのでしょう？
主さん、まずは御自身の体とメンタルの事を一番に考えて下さい。
1日でも早く御両親に相談するべき問題だと思います。
※スレで③の次が⑤になっていましたので私も同じ流れにしました。

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①は、適当に「ホントだ〜」とか聞いてなくても相槌うっておきましょう。
②は、放っておく。
あなたも趣味をみつけましょう。
③○○で悩み、〇〇されると悲しくなってしまう事がある等と伝えた際、静かに怒り、部屋に閉じ籠もってしまう→ただ閉じ籠もるなら、マシだと思いました
夫が怒った時に、泣くと"泣けばいいと思ってるの？"と冷たい目、机を叩く音が聞こえる→夫婦喧嘩だから、そんなものかな、って感じました
⑤一方的に怒られた次の日、〜〜断ってしまっていました…これは、言いましょう
怒った彼は私にはとても怖い…これも言いましょう

• << 12 はじめまして、スレ主です。 アドバイス下さり、ありがとうございます。 ①に関して、相槌をうつと「俺が盛り上げようとしてるのに反応薄くない？」と不機嫌になられます…。 ②は私も自分の時間が欲しいのは分かるので付き合っている時から大切にしていたのですが、⑤のように身体をもとめられるなら、ほんの少しで良いから一緒に過ごす時間がほしいな…と思って書いてしまいました。 ③に関して、部屋に閉じ籠もる前と閉じ籠もった後に暴言が聞こえます。(物に当たる音も) 逆に、旦那が先に怒ってきた時に、私が言葉を発しようとしたり、その場を離れようとすると怒鳴られます…けれど謝罪も認められず、ただ旦那の怒りが収まるのを待つしかありません。 …でも、夫婦喧嘩とはそんなものと聞き、割り切ることも大切なのかと気付かされました。考えが偏りかけていたのかもしれません…すみません。 ⑤に関して…そうですね。 怒った彼は怖い事なども、言い方等を考えて、伝えていこうと思います。 客観的意見を頂けて助かりました。ありがとうございました。

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①は流して同調する。
②は理解できる。主も自分の趣味を見つける。
③は旦那さんが○○したから泣けるというのはやめましょう。夫婦はお互いの相互関係でなり立ち、旦那さんだけが悪いのではなく自分も悪いことがあることを十分認めないといけない。旦那さんに泣かされてるわけではなく、自分がどこが悪くて泣くのかをよく理解する。
④は旦那さんが気を遣わないのだろうな。
モラハラだという人もいるけど、導火線を自分が点けているというのもある。主が火をつける。
良い言い方気の持ちようのアドバイスを求めている様ですが彼氏が、バカにされると一気に火が付くタイプ。
主さんの旦那さんも着火点があるはずなんですよね。それはどこなんでしょう。

一方的に怒られる、怒られる原因はなんですか？怖い怖いを繰り返してても解決にはならないよ。
怖さを引きだしている点、ないのかな。まず、そこをしっかりと見極めてみたらどうでしょう。

怖い、怖いから前進する気はないのならば離婚を突き付けてもいいかもしれないけど、ただの逃げですよね。。

怒らせないように気をつけるということは、ある程度何をしたら怒るのかがわかっているから、そこを回避せずに怒らせているだけだとは思う。
回避したくないぐらい相手にを怒らせたいならば仕方ないけど、わかっているならばスルースキルも必要ですよ、夫婦としていたければ。

• << 13 はじめまして、スレ主です。 アドバイス下さり、ありがとうございます。 ①に関して、同調した方が良いのですね…言い方を考えながら取り入れてみます。 ②に関しては、私も理解しており、尊重していたのですが、⑤に関わってくる事だったので、それなら少し二人で過ごす時間が欲しいなと思って書きました。言葉足らずで申し訳なかったです。 ③に関して、旦那が○○したから泣けるというわけではなかったです…私の言葉足らずですみません。自分の悪い所は直そうと、自分で全て気づけたら良いのですが、どうしても分からない事は"直したいから話して欲しい"ということをやんわりと伝え、改善しようとしてきました。けれど、暴言と物へ当たる行為に、段々と自然に涙が出てくるようになってしまいました。泣くのは、夫が言いたい事を言えなくなってしまうと思っていたので、決して泣いたり声を荒らげたりする事はしないようにしていましたが、最近涙腺が緩くなってしまいました。 夫婦はお互いの相互関係でなり立つというのは、まさにそのとおりだと思います。 ですが、本当に相互関係が成り立っているのか分からなくなりました。 (文字数が足りない為、以下に続きます。)

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>> 2 ①ドライブ等に行った際、目についた人や物、光景に対して文句を言う事が多い。 A、夫のモラハラ、強要はよくないけど夫婦ならふーんとかいっ… はじめまして、スレ主です。
アドバイス下さり、ありがとうございます。

①のドライブ中の会話について追記です。
→流していると「盛り上げようとしてるのに反応薄くない？」と言われ、その後不機嫌になられていました…。
でもそうですね…夫婦なので、もう少し上手な流し方を身に着けてみます。

②の二人で過ごす時間について。(私の言葉足らずでしたので追記です。一部⑤と繋がる部分があります)
→家事や趣味・友達との電話等、夫なしで過ごすのは平気なのですが…そのように一人で過ごし、眠る時間も違う(旦那は動画やゲーム等で夜の12時以降にしか眠らない)のに、⑤のように身体だけ求められると、私の気持ちがついてこず…。
それなら、ほんの少しで良いから二人で過ごす時間があると、そういう気持ち(身体を重ねる)になるかな…と思って書きました。
でも、"あなたのモラハラ"という言葉にハッとさせられました。一緒に過ごしたいという気持ちが強くなりすぎて押し付けないようにしたいなと思います。ありがとうございます。

③と⑤について。
やはり解決しない時は、親に相談したり、時には実家に帰る方が良いですよね…。書きづらかったのですが、私の母が一癖あり、否定されるのが怖くて言えない部分がありました。
でも、父に先に相談するなど、やり方を考えてみます。

長文すみません。アドバイス頂けて助かりました。ありがとうございました。

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>> 1 じさまです。主さんの状況は手に取るように分かります。じっさいワシも嫁に、モラハラだと泣かれた事もある。 世の旦那の家庭内ハラスメントは… はじめまして、スレ主です。
ご自身の経験も交えながらのアドバイス、ありがとうございます。

たしかに、メールで気持ちを伝えるのも手段の１つとして良さそうですね。
気持ちに少し余裕がある時に試してみたいと思います。ありがとうございます。

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>> 3 10才も年下の奥さん相手に取る態度では無いなと思う。 もちろん同世代でも快くは思わないです。 あなたが遠慮していると相手も付け上がる気が… はじめまして、スレ主です。
アドバイス下さり、ありがとうございます。
やはり、伝えていく事は大切ですよね…。

伝えたい事はなるべく言葉にして(回数には気を付けて)、夫のプライドを傷つけたりする事がないように、円満に済むようにと、言い方にも気を配るようにしていました。
突発的に(理由分からず)怒られる時も、もし私に何か原因があって、直して解決できる部分があるならと、"もし、何か嫌な事があったのなら話してね。"私が自分で気付けたら良いのだけど…直していける所は私自身直していきたいから"と、伝え、なるべく寄り添いたいと思い行動しているつもりでした…。
でも結局、無視されるか、"そういうの良いから。本心はどうせ違うんだろ""言われたからって直せるのかよ。俺だったら無理だね""セックス断るのは気持ち悪いと思ってるんだろ""違うっていうけど、毎回生理や体調悪いとか、そんなわけないだろ""俺のタイミングがたまたま悪いとでも言いたいのかよ"等と睨みながら言われてしまいます。

でも、仰ってくださったように、伝えるのは大切な事だと私も思うので、もう少し上手な伝え方を考えてみます。
最悪の場合はやはり、離婚も検討すべきですよね…。書きづらかったのですが、私の母が一癖あり、相談も離婚も難しいのではと悩んでいました…。
どうにか方法を考えてみます。

ご意見頂けて助かりました。ありがとうございました。

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>> 4 ①は聞いていて嫌な気持ちになりますよね。 その時の楽しい気持ちや雰囲気が台無しです。 これを言う事によって、一緒に居る人がどういう気持ち… はじめまして、スレ主です。
丁寧にアドバイス下さり、ありがとうございます。
②に関して、私が言葉足らずでしたので追記です。
自分の時間を大切にしたいというのは私も理解出来るので、付き合っている時も結婚からもずっと尊重していたのですが…
一緒にいる時の会話が周りへの否定(旦那としては盛り上げるつもりでいたそうです)がほとんどで…身体を求められる割には一緒に過ごす時間がほとんどなく、私の気持ちが段々ついてこなくなっていたので、それなら一緒に(同じ空間で別々の本を読むとか、ちょっとした会話とかで良いので)過ごすことが出来れば良いな…と思って②を書きました。

③に関しては、何が引き金になるのかが分からず、怒った後の彼も怖くて…でも優しい部分もあるからと、彼のそんな一面を知らない友達や家族に彼を悪く思われたくなくて相談出来ずにいました。

セックスを断った時に男性の本性が分かるというのは始めて知りました…そうなのですね。

両親に相談すべきですよね…。書きづらかったのですが、私の母が一癖あり、私自身を否定される事が多かったため、今回の事も相談出来ずにいました。
父にこっそり先に相談するなど、方法を考えてみます。

優しいお言葉(返信)を見て、なんだか少し救われたような気がしてしまいました…ありがとうございます。

(③から⑤に飛んでいましたね、気付かせて下さってありがとうございます。)

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>> 6 ①は、適当に「ホントだ〜」とか聞いてなくても相槌うっておきましょう。 ②は、放っておく。 あなたも趣味をみつけましょう。 ③○○で悩み… はじめまして、スレ主です。
アドバイス下さり、ありがとうございます。
①に関して、相槌をうつと「俺が盛り上げようとしてるのに反応薄くない？」と不機嫌になられます…。

②は私も自分の時間が欲しいのは分かるので付き合っている時から大切にしていたのですが、⑤のように身体をもとめられるなら、ほんの少しで良いから一緒に過ごす時間がほしいな…と思って書いてしまいました。

③に関して、部屋に閉じ籠もる前と閉じ籠もった後に暴言が聞こえます。(物に当たる音も)
逆に、旦那が先に怒ってきた時に、私が言葉を発しようとしたり、その場を離れようとすると怒鳴られます…けれど謝罪も認められず、ただ旦那の怒りが収まるのを待つしかありません。
…でも、夫婦喧嘩とはそんなものと聞き、割り切ることも大切なのかと気付かされました。考えが偏りかけていたのかもしれません…すみません。

⑤に関して…そうですね。
怒った彼は怖い事なども、言い方等を考えて、伝えていこうと思います。

客観的意見を頂けて助かりました。ありがとうございました。

• << 14 (前文の続きです) ④夫の着火点は、正直分かりません。本当に突然怒る事があるからです。 言葉足らずでしたが、怖い怖いを繰り返しているつもりはありませんでした。るべく冷静に話し合いたいと思い、伝えるし聞くようにしてはいます。 けれどそうですね…怖さを引きだしている点を見極めていけるよう努力してみます。 怖いから前進する気はないという事はないです。出来るなら彼の事も尊重しつつ円満に夫婦生活を送りたいし、私も最大限努力したいです。 怒らせないように気をつけると書いたのは、どこが着火点になるか分からないからです。 ただ、彼は基本的に自分の意見に絶対的自信をもっており、否定されたり、ただの相づちだけでは気が済まないのだろうなという部分は見えてきた(私に対してだけではなく)ので、そこに関しては気にかけて接さなくてはならないなと思います。 回避したくないぐらい相手にを怒らせたいと言う事はないです。むしろ、私から火をつけるような事は避けてはいるつもりです。それに、彼の事を大切にしたいとは思っているので…。 今の私には厳しい部分もありましたが、１意見として有り難く受け止め、もう一度自分を見直したいと思います。 お付き合い下さって、ありがとうございました。
• << 15 主さん、なんか、スレに書いてるより、ひどいような記載がありますが、③の件の返信で、 >>旦那が先に怒り、主さんが何か言おうとしたり、その場から離れようとすると、「怒鳴られます」…旦那さん、あなたが発言しようとすると怒鳴るんですか？ しかも、>>「謝罪も認めない」し、旦那の怒りが収まるのを待つしかない…これは、DVですね。 スレの内容だと、よくある夫婦喧嘩かな、と思われてしまいますが、違うようですね。 喧嘩の際に、あなたの発言を旦那さんが怒鳴って言わせないようにしたり(恫喝ですね)、あなたがそれに対して謝っても認めず、ひたすら機嫌直すのを待つだけになるなら、おびえて暮らす悲惨な結婚生活です。 お子さん出来たら、お子さんもそうなりますので、お子さんいない内に、親御さんとしっかり相談して、その方と一緒にい続けて大丈夫か、話した方が良いかも。

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>> 7 ①は流して同調する。 ②は理解できる。主も自分の趣味を見つける。 ③は旦那さんが○○したから泣けるというのはやめましょう。夫婦はお互いの… はじめまして、スレ主です。
アドバイス下さり、ありがとうございます。

①に関して、同調した方が良いのですね…言い方を考えながら取り入れてみます。

②に関しては、私も理解しており、尊重していたのですが、⑤に関わってくる事だったので、それなら少し二人で過ごす時間が欲しいなと思って書きました。言葉足らずで申し訳なかったです。

③に関して、旦那が○○したから泣けるというわけではなかったです…私の言葉足らずですみません。自分の悪い所は直そうと、自分で全て気づけたら良いのですが、どうしても分からない事は"直したいから話して欲しい"ということをやんわりと伝え、改善しようとしてきました。けれど、暴言と物へ当たる行為に、段々と自然に涙が出てくるようになってしまいました。泣くのは、夫が言いたい事を言えなくなってしまうと思っていたので、決して泣いたり声を荒らげたりする事はしないようにしていましたが、最近涙腺が緩くなってしまいました。

夫婦はお互いの相互関係でなり立つというのは、まさにそのとおりだと思います。
ですが、本当に相互関係が成り立っているのか分からなくなりました。

(文字数が足りない為、以下に続きます。)

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>> 12 はじめまして、スレ主です。 アドバイス下さり、ありがとうございます。 ①に関して、相槌をうつと「俺が盛り上げようとしてるのに反応薄くない… (前文の続きです)

④夫の着火点は、正直分かりません。本当に突然怒る事があるからです。
言葉足らずでしたが、怖い怖いを繰り返しているつもりはありませんでした。るべく冷静に話し合いたいと思い、伝えるし聞くようにしてはいます。
けれどそうですね…怖さを引きだしている点を見極めていけるよう努力してみます。
怖いから前進する気はないという事はないです。出来るなら彼の事も尊重しつつ円満に夫婦生活を送りたいし、私も最大限努力したいです。

怒らせないように気をつけると書いたのは、どこが着火点になるか分からないからです。
ただ、彼は基本的に自分の意見に絶対的自信をもっており、否定されたり、ただの相づちだけでは気が済まないのだろうなという部分は見えてきた(私に対してだけではなく)ので、そこに関しては気にかけて接さなくてはならないなと思います。
回避したくないぐらい相手にを怒らせたいと言う事はないです。むしろ、私から火をつけるような事は避けてはいるつもりです。それに、彼の事を大切にしたいとは思っているので…。

今の私には厳しい部分もありましたが、１意見として有り難く受け止め、もう一度自分を見直したいと思います。
お付き合い下さって、ありがとうございました。

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>> 12 はじめまして、スレ主です。 アドバイス下さり、ありがとうございます。 ①に関して、相槌をうつと「俺が盛り上げようとしてるのに反応薄くない… 主さん、なんか、スレに書いてるより、ひどいような記載がありますが、③の件の返信で、
>>旦那が先に怒り、主さんが何か言おうとしたり、その場から離れようとすると、「怒鳴られます」…旦那さん、あなたが発言しようとすると怒鳴るんですか？
しかも、>>「謝罪も認めない」し、旦那の怒りが収まるのを待つしかない…これは、DVですね。
スレの内容だと、よくある夫婦喧嘩かな、と思われてしまいますが、違うようですね。

喧嘩の際に、あなたの発言を旦那さんが怒鳴って言わせないようにしたり(恫喝ですね)、あなたがそれに対して謝っても認めず、ひたすら機嫌直すのを待つだけになるなら、おびえて暮らす悲惨な結婚生活です。
お子さん出来たら、お子さんもそうなりますので、お子さんいない内に、親御さんとしっかり相談して、その方と一緒にい続けて大丈夫か、話した方が良いかも。

• << 18 子はかすがいさん、返信下さり、ありがとうございます。 ③に関してはそうですね…(たとえ冷静にでも)言葉を発しようとすると言葉を被せられて睨みつけて暴言を吐かれます。 謝罪も"俺が言ったから謝るとかそういうの要らないから""煩い。聞きたくない"と言われ、ただただ、彼の気が収まるのを待つしかありません。彼からその場を離れる事は大丈夫ですが、私が離れるのは逃げだととられ悪化します。 子どもが出来てしまうと、やはり子どももそうなってしまいますよね…。私でも怖いので、それだけは避けたいです。アドバイスありがとうございます。 …書きにくかったのですが、私の母が一癖あり、相談すると私自身を否定される可能性が高く、それは今のメンタル的には耐えられそうになかったので、実家に相談出来ずにいました。 ですが、そうですね…まずはこっそり父に相談するなど、少し発信できる方法を考えてみます。 ご意見頂けると客観的に自分の事や状況が見えてくるので助かります…ありがとうございます。

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今からその状態で
この先何十年と生活していけますか？

長い長い結婚生活
顔色ばかり伺って

子供が居ない時に決断した方が良いと思いますよ

でもそんな状態でも旦那さんと一緒にいたいなら何も言わないです

結局決めるのは主さんです

• << 19 はじめまして、スレ主です。 アドバイス下さり、ありがとうございます。 そうですよね。自分の事は自分で決断していかないといけない…そのとおりだと思います。 子どもがいないうちに、やはりもう1度真剣に(離婚等含めて)考えてみます。 ありがとうございます。

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スレ文や返レスを読む限り、なぜそんな男と結婚したのかわからないです。
私ならとっくにブチ切れてます。
主さんが我慢して縋りつくほどの男じゃないですよ。
主さんから捨ててやればいいと思います！

• << 20 はじめまして、スレ主です。 結婚する前はもう少し違ったのですが、結婚して一緒にいると、見えてきてしまったものはありますね。 そうですね…自分の事ももう一度きちんと見直し、彼と向きあった上で、決断していければと思います。 客観的ご意見を頂けるのは、本当にありがたいです…ありがとうございます。

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>> 15 主さん、なんか、スレに書いてるより、ひどいような記載がありますが、③の件の返信で、 >>旦那が先に怒り、主さんが何か言おうとし… 子はかすがいさん、返信下さり、ありがとうございます。
③に関してはそうですね…(たとえ冷静にでも)言葉を発しようとすると言葉を被せられて睨みつけて暴言を吐かれます。
謝罪も"俺が言ったから謝るとかそういうの要らないから""煩い。聞きたくない"と言われ、ただただ、彼の気が収まるのを待つしかありません。彼からその場を離れる事は大丈夫ですが、私が離れるのは逃げだととられ悪化します。

子どもが出来てしまうと、やはり子どももそうなってしまいますよね…。私でも怖いので、それだけは避けたいです。アドバイスありがとうございます。

…書きにくかったのですが、私の母が一癖あり、相談すると私自身を否定される可能性が高く、それは今のメンタル的には耐えられそうになかったので、実家に相談出来ずにいました。
ですが、そうですね…まずはこっそり父に相談するなど、少し発信できる方法を考えてみます。

ご意見頂けると客観的に自分の事や状況が見えてくるので助かります…ありがとうございます。

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>> 16 今からその状態で この先何十年と生活していけますか？ 長い長い結婚生活 顔色ばかり伺って 子供が居ない時に決断した方が良いと… はじめまして、スレ主です。
アドバイス下さり、ありがとうございます。

そうですよね。自分の事は自分で決断していかないといけない…そのとおりだと思います。
子どもがいないうちに、やはりもう1度真剣に(離婚等含めて)考えてみます。

ありがとうございます。

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>> 17 スレ文や返レスを読む限り、なぜそんな男と結婚したのかわからないです。 私ならとっくにブチ切れてます。 主さんが我慢して縋りつくほどの男じ… はじめまして、スレ主です。
結婚する前はもう少し違ったのですが、結婚して一緒にいると、見えてきてしまったものはありますね。

そうですね…自分の事ももう一度きちんと見直し、彼と向きあった上で、決断していければと思います。
客観的ご意見を頂けるのは、本当にありがたいです…ありがとうございます。

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どのくらい付き合って結婚したんですか？

まだ結婚して５ヶ月。
普通ならラブラブな時期ですよね。

主さんは、旦那さんと一緒にいて
癒されてますか？自分らしくいれてますか？

私の娘が、そんな人と結婚したら
娘が幸せでないなら、別れて欲しいと願いますね。

お母さんに相談できないって、1番辛いと思います。

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>> 21 はじめまして、スレ主です。
夫とは、お恥ずかしながら５年の付き合いを経て結婚しました。

夫が優しい時(特に付き合っている時)は、一緒に居て安心していました。
最近は、正直、無意識に顔色を伺っている自分がいます……でも夫が怒っていないとホッとします。

私も、本当は家族に打ち明けてしまいたいです…でも、今のメンタルで母に相談するのはとても厳しいです。(母のことが嫌いというわけではありません。ここまで育ててくれた事には感謝もしています。けれど、詳しくは書けませんが、母に相談事をするのは本当に難しいです。)

父は冷静に話を聞いてくれると思うので、母がいない時にでも相談出来ないか考えてみます…。

母としての立場の方に、このような相談をお見せする形となり、申し訳ないです…。でも、ご意見頂けて助かりますをありがとうございます。

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主さんのスレ文を読んで、更にレスされた文を読んで思うのはなんだかんだ言うけど相手の本質を見抜かず上っ面だけ見てそれを鵜呑みにして結婚したって事だと思います。

5年もかけてその程度ってのが正直な意見です。

①②③⑤何故④が無いのかイミフですが全てにおいて見抜く事は可能な部分だと思います。お互い良い顔して作った自分見せ合ってわかったつもりになって結婚したんでしょうね。

言えるのは今が本性だという事です。たった5か月でこれだけの疑問が出てこの先何年持つのかな？って思います。

主さんがいくらどう思ったって変わる事はない問題ですね。なら我慢して一生暮らすしか無いって事だと思います。

• << 25 そうですね。見抜けなかった私の自業自得ですね。 貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 23 主さんのスレ文を読んで、更にレスされた文を読んで思うのはなんだかんだ言うけど相手の本質を見抜かず上っ面だけ見てそれを鵜呑みにして結婚したって… そうですね。見抜けなかった私の自業自得ですね。
貴重なご意見ありがとうございました。

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