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共働き希望の彼との結婚に不安

レス24 HIT数 3787 あ+ あ-

OLさん( 20代 ♀ )
21/09/24 08:26(更新日時)

24才のカップルです。
彼とは付き合ってまだ一年未満ですが
いますぐじゃないけどお互い結婚を意識しています。

私は結婚して子供ができるまでは正社員で頑張るけど、子供ができたあとはパートで働きたいと思ってました。

仕事や対人関係でストレスを感じやすい性格なのもありますが、要領もわるく、器用ではないので、子育てとフルの仕事を出来る自信がありません‥

彼に、結婚したあとの働き方の希望を聞いてみると、正社員で育休産休とって働いてほしいといわれました。

両立できる自信ないし不安なことを伝えると、子供はいなくても俺はいいよとか
家事育児を任せっきりにする事はしない、 どうしてもの時は子供を親に預けるのは?など言われました‥

あんまり支えてくれないタイプなのでしょうか。。年収はおそらく400~500の間で、普通くらいだと思うのですが。

今までも、妊娠したかもってなったときに、妊娠してる間に、副業とかしたほうがいいかもねと言われて驚きました。
(ちょうど転職中で、妊娠してたら仕事が見つからないからと思いますが‥)

好きだけど、結婚を考えると不安になりました。でもすぐに別れられるかというと、そうでもなく、辛いです。

結婚はまだ先になると思いますが、
いまハッキリ子供がほしいことと、正社員は厳しいからパートで働きたいと伝えたほうがいいと思いますか?
先の事なのに重いですかね。。

No.3379105 21/09/22 08:31(スレ作成日時)

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No.1 21/09/22 08:56
マンネリさん1 

働いて欲しい男性と主は結婚の相性悪いと思います。
要領が悪いとか理由は何であれ仕事のペースを落としたいならば受け入れてくれる男性のがいいよ。後々グチグチ言わなくて済む。フルで働くこと希望男性と結婚すれば愚痴のオンパレードの結婚生活。

支えてくれないというよりも、お互いに働きお互いに支え合うということを希望する男性もいる。支えて欲しい女性を良しとする男性ばかりじゃない。

不安に対し、親にお願いする自分も頑張ると言ってますが、これは蓋を空けてみなければ実際わからない。旦那さんの仕事が激務になる可能性も大。
まだわからないことに不安を抱えようと、結婚しなければわからないのですよ。主が両立難しければ子どももいらないと言う人でしょう。
とにかく自分の収入があろうと、女性も働き収入をしっかり得ることを当たり前だと思う男性だと思う。じゃなければ副収入も言わない。
いくら年収があろうと、女性に働くことを求める男性はいますよ。一千万稼ごうと仕事をして欲しい男性もいる。

ここは彼の考え、価値観で自己の収入とは比例はしないところ。

結婚を考えるならば、そこの歩み寄りは必要ですね。お互いに譲れない部分は仕方ない。

No.2 21/09/22 09:27
匿名さん2 

彼の希望とあなたの希望が合わさってないから彼に年収がいくらあろうが合わないと思う。
結婚前に分かって良かったじゃないですか。
ちなみに田舎住みでも年収500万程度なら子供うむつもりカツカツですよ。
手取りはいくらか分かります?
旅行などの娯楽はしないつもりですか?
家を買うならローンかな、
子供の教育費はそれなりで
大学へは奨学金ならパートでも可能かも。
自身に4桁の貯金あればまだパートでもいいと思います。
今の子育て本当お金かかりますよ。
彼の願いと違うならハッキリ伝えた方がのちのち俺は言ったよねとならないと思うから早めに伝えましょう。

No.3 21/09/22 09:49
社会人さん3 

あなたと彼は、人生観が違うのではないですか?
彼が、「主さんが仕事を辞めるくらいなら、子供は不要」と考えるのなら、主さんは、子供できる出来ない関係なく、一生働くつもりでいないとダメなのかも。
あなたが変われないのに、その彼と結婚したら、あなたにとっては茨の道にならないですかね?
あなたが、結婚=子供なのに対して、彼は、子供<お金(自分の娯楽)なのかもしれませんし。
子供の為に、我慢や損をしたくないんじゃないですかね…
確認したほうが良いですよ、‘万が一、子育てと両立が辛かったら辞めてもいいか’とか。
もしかしたら、両立出来ない女性とは、結婚自体しない人かもしれないですしね…

No.4 21/09/22 09:57
匿名さん4 

子供が出来るまでは正社員で頑張るけどって言葉から主さんの本音が見えます

主さんは自信とかよりもまず働くのが好きってタイプじゃないんだと思います
勿論好きで働いてる人間なんているの?って言われたら、生活の為にでしょうねと私も答えます
そういう意味の働くのが好きじゃないじゃなく、生活の為にだから子供が出来るまでしか働きたくないって思いが見えます

なので子供が出来たら自信が無いからパートしながら子育てなら出来るけど、社員では子育て出来ないって言ってるんだと思います
彼がじゃあ同じように、じゃあ俺がパートで働いて子育てに全面協力するから君は社員で働いてと言われたら心良く承諾しますか?

要するに彼も主さんも子供が出来たらパートならばとか主婦になれば子育てが出来るとかじゃなく子供が出来ても生活に全く支障が無いお金が稼げるかなんですよ
子供が出来たら主さんが想像しているよりもお金がかかります
そこに対して主さんがパートになると苦しくなるかもという思いから彼はパートじゃなくフルで働いて欲しいと思っているんだと思います
自信なんて初めて子育てするんだからそんな事言い出したらみんな自信はありません
パートなら大丈夫、主婦ならば子育て完璧に出来る、そんな事はありませんよ
フルでも子育てきちんとしている人もいます
要するに分からないんですよ子供が出来てみないと
だけどお金がいる事だけは先に分かる

No.6 21/09/22 10:40
通りすがりさん6 

働きたくないのであれば他の人を探したほうがいいかと。
なぜ自分は働かなくてよくて彼は働かないといけないのかは疑問ですが。
彼だってパート程度で働きたいかもしれないですよ。平等じゃないですね。

No.7 21/09/22 11:09
匿名さん7 

いつも思うのだけれど、女だって自分で稼げるようにしておいた方がいいと思いませんか?

離婚したくなっても、自分に稼ぎがなくて我慢して結婚生活を続ける女とか惨めではありませんか?

自分の為に稼げるようにしておいた方がいいと思う。

男に縋って生きるより、女も自立した方がいいと思う。

スレ主みたいな考えの人がいるから女性の社会進出も進まないし、仕事では雑用は女にさせる風潮が多かったり、家庭では家事育児をやらない男が多い。

本来仕事も家事育児も男女平等であるべきだと思いますけどね。

No.8 21/09/22 11:35
匿名さん8 

この手の話を聞くといつも思うのですが、何故「支えてもらう」「養ってもらう」前提で結婚を考えるのだろうと。

そりゃ子供がいたら思うように働けなかったり、仕事と家事育児とを両立がどれだけ大変な事なのかとかは分かります。

やってみて、キツかったらその時にパートや時短勤務にする。これは理解出来ますが、やる前から無理だと決めつけてパートで働く前提でいるのって、男性の負担半端ないという事は考えないのかな?と。
男性の年収がいくらだろうが、お互い協力し合ってやっていくのが家族じゃないのかな?と。

もしパートにするなら家事育児は私が全てやります!って感じならともかく…。

同じ女として、最初から寄りかかるつもりみたいに見えてしまってモヤモヤしました。

No.9 21/09/22 11:57
匿名さん9 

対等でいたい、同じ感覚を持っていたいという理由でパートナーにも社会と接点を持っていてほしいと思う人はいます。
あとリスクヘッジのためにも。

夫も私もかなり稼ぐので、どちらか一人の稼ぎでもローンは完済できる上、いい暮らしできます。

でもお互い「働くこと」は生涯やめないと思います。

片方が社会と接点がなくなって内側にばかりベクトルが向いていると、社会経済に関する生々しいインプットが少なくて、話が合わなくなると思います。

会話こそが楽しいのに、それではつまらないと私は思います。

また経済的にどちらかに支えてもらうのは対等関係になりづらいです。
私達は対等に愛し合うためにお互いそうでいたいと思ってます。

互いに稼いでいる、経済的には離婚のハードルがない、その上で一緒にいることを選んでるのは、妥協ではなく、ただ愛しているが故となります。

愛情のみでの繋がりは幸せそのものですよ。

また一馬力で、その一馬力に何かあったら生活できないってリスク高くて私は絶対選ばないです。

彼氏さんがこのように考えているかはわからないですが、共働きを求めている理由を知って、その上で話して折り合いつかなきゃ別れたらいいと思います。

No.10 21/09/22 13:09
匿名さん10 

率直に。
結婚も妊娠出産子育ても、アナタにはまだまだ早い。
人間関係や環境にストレスを感じる、打撃を受けやすいのは、アナタだけでは無い、ましてやこんなご時世なのだから。
まだ24歳のようだから、今後収入が増えるのか、あまり期待できないのか、子供の年齢にもよるけど、今後も大差ないのなら、子供が小学高学年あたりから、カツカツになる。
と思った。

結婚後、伴侶に協力を求め、対策案として無理な様なら無理してまで儲ける必要無いじゃん?と考える彼の方が、余程現実を見ているのでは?
結婚は現実。
今迄親がして来てくれた事を、自分でやらなければならない訳だし、親はやってくれても、他人がそこまで愛情有りきで支えてくれると思わない方が良い。

ミクル内でも見かけた事ない?コロナ禍で子どもも居るのにも関わらず、感染対策思考が全く違い嫌になる、家族が感染する確率が高まるであろ行動を取るを事に対しての不満などなど。
人の考え方って、夫婦であっても違うって事、自分の考えを相手にわかって貰う、譲歩してもらう事って難しいって事。
それでも彼と1日でも早く結婚したいなら、あなたが譲るしか無い。
でもね、出来ない約束はしない方が良いよ。結婚は上記にも書いたけど、現実でゴールでは無いから。







No.11 21/09/22 13:33
匿名さん11 

子供も会社も考えも流動的に変化があるので、柔軟性がないと潰れちゃいますよ。
彼氏さんだけじゃなくてレスさんにもチラホラいますけど、子供はこう!仕事はこう!結婚はこう!なんて言ってのけちゃうような人間はリアルでモラハラですよ。
考えを伝えるのもいいかもしれませんが、他の人を見て合う人を探すのも手かなと思います。

No.12 21/09/22 20:45
OLさん0 ( 20代 ♀ )

全て読ませていただきました。
参考になるご意見ばかりで、本当に助かりました。ありがとうございます。

彼と私では価値観が違うので
将来的に見ても合わないのかなと感じました。別れる覚悟ですべて彼に私の本音を伝えようと思います。

彼が好きなので、子供ができても正社員で働き続けるかずっと悩みましたが、やっぱり厳しいと思いました。

子供を作らない選択も考えましたが、やっぱり子供はほしいです‥

  • << 15 産婦人科で、妊娠可能かも調べた方が良いですよ。 出来ない体質という人もいますので…
  • << 19 その方がいいと思います。 彼は自分の収入だけで不安だから端から主さんの収入頼りなんだと思います。 結婚に対して現実的に考えてるんじゃないですかね。 世の中の共働き夫婦のほとんどは妻側の負担が大きくなっているのが現実です。 私の周りでも共働きで旦那が協力的じゃないことに愚痴ってる人が多いので。 ゴミ出ししただけで協力してると思い込んでいたり、子供のおむつを変えただけでイクメンぶってる旦那もいます。 共働きでも家事は女がすることと思って、サポートだけすればいいやと思っている人が多いんでしょうね。 一度、彼には共働きでどこまで協力してくれるのか試しに聞いてみたらいいと思う。 んで、そのニュアンスの回答がきたら、 『フェアじゃないよね?!それで正社員で働けと?だったら私はパートで働くわ。』でいい。 それでも文句言うようなら他の人探そう。

No.13 21/09/23 03:19
匿名さん13 

かなりフワっとした考えのように見えるのですが、現在の貯金や共働きの収入、共働きの際の家事分担など話し合っているのでしょうか?
彼氏さんは収入が低くて将来が不安だったりしていませんか?
子供一人に2000万、老後の生活で2000万はかかるといわれています。24歳であれば、年金はほぼあてになりません。馬車馬のように働いてやっと2なると思います。
それでもいいのですか?きちんと整理しましたか?

No.14 21/09/23 05:06
匿名さん14 

年収が本当なら、まず、その彼はいまの基準で言えば、普通どころかハイスペックだ、ということを知っておきましょう。
国税庁の調査で20代の平均年収は278万円。これがいまの日本の実態です。

そして、ハイスペは得てして金銭感覚がしっかりしている。
お住まいが都会なら、シングルインカムでは厳しい、というのが分かっているんでしょう。
共働きじゃないと立ち行かない、育休→時短でごまかしながら正社員が正しい、のは本当です。

でも逆に、おそらく出産の生物学的ダメージについては、主さんも彼もあまり知らないと思います。

出産は、医療のない国では100人に1人くらい死んでたりする。
医療の進歩で、危うくなっても助けられるようになったので、死ななくはなりましたが、そもそものダメージ自体は軽減されてません。

仮に無痛分娩でも、骨をバラバラに緩めるホルモンは出ていて産後はまともに立てないし、子宮には胎盤が剥がれた直径20cmのデカい傷がついていて1か月出血し続けます(悪露)。
にも拘わらず不眠不休で回復が難しい。
それを乗り切るためなのか、ホルモンバランスも普段の生理の200倍の変化を数時間で食らって、数か月、頭が狂います。

回復には若くて1年、ちょっと不健康なら3年くらいです。
なので産後数年は奥さん復職で時短勤務、旦那さんは当然家事育児もする、がいいと思います。

よく話し合ってみてください。

  • << 18 >匿名14様 失礼します データが違うようです 国税庁のホームページには 20代前半男平均給与307万、20代後半男平均413万 と記載ありますね >主様 結婚条件に子供が欲しい、が組み込まれるなら 検査したほうが良いですよ? 私の大学時代の友人は卒業とほぼ同時に入籍しましたが(彼が転勤族な職種だったため) 入籍後すぐに何気に2人で受けたブライダルチェック(本来なら入籍前が望ましいらしい)で 彼に問題ありという結果で、それ以降不妊治療25歳になった今も続けてます 若けりゃ男女共に子供作れるというには大きな間違い まず2人で受けてみたら? ただ、男はどこか楽観的で受けなくても俺は多分大丈夫という謎に根拠なき確信持ってたりするので行きたがらないかもね 仕事後のどう働くかなんてぶっちゃけ それだけに絞って決めることは無意味。 それより先にお互いのビジョンじゃない? 例えば 職場の都合で都内在住、スーパーは肉の平均100g284円 子供には習い事小さい時からいくつかやらせて義務教育中は基本私立で考える、大学は当然行って欲しい なら当然二馬力のほうが好ましいし 土地安い所で100g100円以下の肉が平均のスーパー、中学高校は近所に行かせる、大学は未定 ならパートだろうと良いんだろうし どう育てたいかどう暮らしたいかが先な気がする

No.15 21/09/23 06:24
社会人さん3 

>> 12 全て読ませていただきました。 参考になるご意見ばかりで、本当に助かりました。ありがとうございます。 彼と私では価値観が違うので 将… 産婦人科で、妊娠可能かも調べた方が良いですよ。
出来ない体質という人もいますので…

No.16 21/09/23 07:16
恋愛好きさん16 

そんなこと言っても、子供はお金がかかるし、嫌でも働かなくちゃいけない時がくるよ

No.17 21/09/23 10:37
匿名さん17 

子どもを授かった時の話はプロポーズ後かな?今話されたらデキたと勘違いする。

No.18 21/09/23 15:16
匿名さん18 

>> 14 年収が本当なら、まず、その彼はいまの基準で言えば、普通どころかハイスペックだ、ということを知っておきましょう。 国税庁の調査で20代の平均… >匿名14様

失礼します
データが違うようです

国税庁のホームページには
20代前半男平均給与307万、20代後半男平均413万
と記載ありますね

>主様
結婚条件に子供が欲しい、が組み込まれるなら
検査したほうが良いですよ?
私の大学時代の友人は卒業とほぼ同時に入籍しましたが(彼が転勤族な職種だったため)
入籍後すぐに何気に2人で受けたブライダルチェック(本来なら入籍前が望ましいらしい)で
彼に問題ありという結果で、それ以降不妊治療25歳になった今も続けてます

若けりゃ男女共に子供作れるというには大きな間違い
まず2人で受けてみたら?
ただ、男はどこか楽観的で受けなくても俺は多分大丈夫という謎に根拠なき確信持ってたりするので行きたがらないかもね

仕事後のどう働くかなんてぶっちゃけ
それだけに絞って決めることは無意味。
それより先にお互いのビジョンじゃない?

例えば
職場の都合で都内在住、スーパーは肉の平均100g284円
子供には習い事小さい時からいくつかやらせて義務教育中は基本私立で考える、大学は当然行って欲しい

なら当然二馬力のほうが好ましいし

土地安い所で100g100円以下の肉が平均のスーパー、中学高校は近所に行かせる、大学は未定

ならパートだろうと良いんだろうし

どう育てたいかどう暮らしたいかが先な気がする

No.19 21/09/23 18:49
匿名さん19 

>> 12 全て読ませていただきました。 参考になるご意見ばかりで、本当に助かりました。ありがとうございます。 彼と私では価値観が違うので 将… その方がいいと思います。

彼は自分の収入だけで不安だから端から主さんの収入頼りなんだと思います。
結婚に対して現実的に考えてるんじゃないですかね。

世の中の共働き夫婦のほとんどは妻側の負担が大きくなっているのが現実です。
私の周りでも共働きで旦那が協力的じゃないことに愚痴ってる人が多いので。
ゴミ出ししただけで協力してると思い込んでいたり、子供のおむつを変えただけでイクメンぶってる旦那もいます。
共働きでも家事は女がすることと思って、サポートだけすればいいやと思っている人が多いんでしょうね。

一度、彼には共働きでどこまで協力してくれるのか試しに聞いてみたらいいと思う。
んで、そのニュアンスの回答がきたら、
『フェアじゃないよね?!それで正社員で働けと?だったら私はパートで働くわ。』でいい。

それでも文句言うようなら他の人探そう。



No.20 21/09/23 21:30
匿名さん20 

3歳まで育ててパートのほうが、両立に両方力入れないとならず大変だと思いますよ。

保育園にあずけて食事やトイトレやってもらって、いままでどおりフルで働くほうが、ある意味、仕事中心でいられる分ストレスはないかも。

子育てに専念するのって、孤独だしきついですよ。不器用ならばなおさら。

No.21 21/09/23 22:32
匿名さん21 

多少、極端なこととキツイことを言わせて頂きます。

『仕事や対人関係でストレスを感じやすい性格』なら子供は勿論結婚も今は早いと言うか無理だと思います。(今の彼に限らず)

結婚したら自分だけの付き合いだけではなく旦那さんの義両親、兄弟がいれば兄弟、職場の方々、友人など対人関係は広がります。
子供が生まれたら保育園や幼稚園、学校など他の保護者との付き合いもあります。
個人的には仕事よりキツイです。

離婚を考えて結婚する人はいませんが、万が一子供がいて離婚をしたら子育ては勿論仕事ば免れない必須事項です。

そして、極端な話として旦那さんは『リストラされない』『離婚しない』『死なない』はわからないですからね。

主さん少し大人になった方が良いです。

No.22 21/09/24 03:45
通りすがりさん22 ( 20代 ♀ )

私も主さんと同じ24歳です!去年同い年の旦那と結婚しました。

主さん!パート主婦に賛成してくれる男性って沢山いますよ😌♡

主さんの文章を読んで凄く共感しました。まあ厳しいコメントも私にグサグサ刺さりますけど(笑)

私も要領が悪く不器用です。

小学生の頃から出世欲はなく、将来の夢はお嫁さん!でした(笑)女の幸せを勝ち取って、好きな人と結婚して幸せに暮らしたいと思ってました。

ぶっちゃけると、就活の時も子どもができるまでの辛抱だと思い、退職前提で就活してました。(すいません)そして現在妊娠中なので数ヶ月後に退職します。

そんな私の旦那さんは、私に要領の良さや稼ぎは一切求めてません。むしろ専業主婦やパート主婦には大賛成しています。

プロポーズの言葉が「毎日笑顔で隣に居てくれるだけで癒されるし元気になれる。ずっと側にいて欲しい」と言ってくれました。

同棲は4年しましたが、家事や料理などは全て私がこなしてました。彼が気持ちよく過ごせるよう部屋をピカピカにし、外食よりも美味しい料理や、早起きをしてお弁当も毎日作りました。確実に胃袋を掴みました(笑)

旦那は高年収で安定した職業に就きましたが、かなーり激務です。なので家の事をやってくれる私と価値観が合ったのかもしれません😆

主さんももしかしたら、癒しや家庭的な女性を求めている男性と価値観が合うのかもしれませんね!

No.23 21/09/24 08:18
OLさん0 ( 20代 ♀ )

皆様ありがとうございます。
厳しいコメントもあり自分の甘さに気付かされました。
結婚と子育ては、現実でほんとに大変なものだと再確認しました。
私にはまだまだ早いみたいです。

彼とも結婚するのはまだまだ先になりそうです。
ちなみに子供は一人だけでいいかなと話していました。私がそれが精一杯だと思ったので。

本音は子供ができたら正社員をやめたいですが、パートになりたいかどうかは、もう少し考えてから彼に話そうと思います。

No.24 21/09/24 08:22
匿名さん24 

そこまでの自覚がありながら、子供を持とうとする気持ちがわかりません。
子育てもストレス溜まりまくりだし、要領良くないと時間が足りなくなる、器用不器用はさほど支障はなくても保育園や小学校、場合によっては縫い物などしなければならない事もあります(行事の為にね)
子育てと仕事の両立は大変ですが、個人的には仕事の方がまだマシです。だって自分の事だけしていれば良いからね。
もちろん子供は可愛いけれど、可愛いだけじゃ育てられないのも事実。

今の主さんではパートですら無理だと思います。
最初から専業主婦で良いと言ってくれる甘々な男性を探した方が良いですよ。
それもちゃんと安定したような。
それなりの地位についてリストラの可能性も低いと考えたら30後半~40代ぐらいになっちゃうでしょうけど…今はコロナの影響もありますから若いとどうなるか分かりませんよ。
結婚は恋愛とは別物ですからね。自分中心では上手くいきませんよ。

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