子供が欲しくない女の婚活
タイトルの通りです。
私は、子供が欲しくありません。
子供を見ると、汚いしうるさいし嫌いだなと思います。
(かといって人の子に何かしたりはしません)
子供が欲しくない女の婚活は、やはり難航するでしょうか?
えー全然いいんじゃないですか?
私は子供が欲しかったし、もういますけど子供がいる結婚生活のが楽しいとは限りませんし。
私の妹がそんな感じです。笑
もう30になりますが、一人の時間を思いっきり楽しんでてたまに羨ましくなるぐらい。笑
でも私の妹も子供が苦手だったんですけど、私の子が生まれてから子供って可愛いってメロメロになってます。笑
今の時代そんなに子供、子供にこだわる人いないと思います。
主様はまだ20代とお若いようですし、焦らず今を楽しんでいけば良いのではないでしょうか。
そのうち考えもまた変わるかもしれませんよ。
一人の時間ってめっちゃくちゃ貴重ですよ〜笑
楽しんでください♪♪
ところで主さんは、心底子供いらないの?
汚いと思った主さんは、自分自身でこんなこと思う人間が赤ちゃんなんて無理だと思い込んでいやしませんか?
私は、結婚する前赤ちゃんの汚いところとか、子供の汚いところを見たことがありません。実際赤ちゃんのオムツかえたら、💩は、臭くて汚いです。
でも、お母さんが丁寧に育てている赤ちゃんをみると汚いところは、まったくみあたりませんし、かわいいだけですがね。
主さんが見てしまった子供の汚いところって具体的にどの部分でした?
子供の世話が大変そうで子供は作らないって、考えならわかる気がします。
人間ひとり、成人させるには、結構な忍耐とお金と自己犠牲が必要ですからね。
また、どうしても子供がいらないなら、わたしなら、子供のできるきかんを切除します。
自由に妊娠きにせず、sexできるから。
また、結婚のお相手にも自分の意志を間違いなく説明できるし、マッチングしたお相手も主さんを完全に子供嫌いとわかるし、……。
人間の気持ちは、五年ごと変化します。若いなら、一年で変化することだって。
あせらず、晩婚でいいでしょう。赤ちゃんをほしくてもいずれ女は、赤ちゃんを産めなくなります。
子供が、ほしくないのに二十代であせって結婚は無駄です。
>> 90
子どもは嫌いだけど、やはり自分の子は可愛い。娘はもう24才、でも可愛い。
旦那に捨てられて孤独に生きてる人を見て、この人に、命をかけても惜…
お返事がありませんが、失礼いたします。
あなたの言葉は少し足らず、かける相手によっては酷い心の凶器になり得ますよ。
上で主さんが絡まれている「誰が見ているか分からない掲示板で」というのは
貴方様のような方が言われるべき言葉かと思います。
私たちのように子供はいらない選択をしている相手ならまだ、いいですが、
身体的な理由で子供が欲しくても出来ないなど独り身にならざるを得ない方もおられます。
子供がいない人は命をかけても惜しくない、かけがえのない存在を手に入れることが出来ない
というのはあまりにも残酷で心無い言葉選びかと思います。どうぞお気をつけください。
それと、私と92さんの質問の答え、まだまだお待ちしております。
子どもは嫌いだけど、やはり自分の子は可愛い。娘はもう24才、でも可愛い。
旦那に捨てられて孤独に生きてる人を見て、この人に、命をかけても惜しくない、かけがえのない存在っているのかな?と思っちゃいます。
- << 92 横からすみません。 私からも質問させて下さい。 命をかけても惜しくない、かけがえのない存在がいなかったらどうだというのですか?
- << 94 お返事がありませんが、失礼いたします。 あなたの言葉は少し足らず、かける相手によっては酷い心の凶器になり得ますよ。 上で主さんが絡まれている「誰が見ているか分からない掲示板で」というのは 貴方様のような方が言われるべき言葉かと思います。 私たちのように子供はいらない選択をしている相手ならまだ、いいですが、 身体的な理由で子供が欲しくても出来ないなど独り身にならざるを得ない方もおられます。 子供がいない人は命をかけても惜しくない、かけがえのない存在を手に入れることが出来ない というのはあまりにも残酷で心無い言葉選びかと思います。どうぞお気をつけください。 それと、私と92さんの質問の答え、まだまだお待ちしております。
>> 86
それは大変失礼致しました。
>思い込みの激しい性格も男性からお断りされている一因だと思います。
確かに思い込みは激しい方だと思うので否定はしません。
しかし、スレ内容とは一切関係ないですし、私は一言も「男性からお断りされている」など書いていないのですが。
お言葉ですが、婚活で知り合って複数回デートした方は何人かいますが、全て私からお断りしてます。断られてばかりのモテない女というレッテルを張られるのは心外です。まぁモテないのは事実ですけどね。笑
- << 89 好き勝手吐いては削除削除。 そんな自分勝手な人が人様の人格否定なんて一体何様のおつもりなんでしょうね。 もう相手にされなくて良いと思いますよ。
>> 82
削除されたレス
では何と回答すればよかったのですか?
何を言っても「ムキになってる」「性格に難がある」「だから成婚できない」と仰るのでしょう?
ブロックだの通報だの何のことだかよく分かりませんが。
私はただ事実を述べただけです。
ムキになったわけでもないです。「掲示板なら何をいってもいいわけではない」と言う人が、掲示板で人の人格否定するって矛盾してると思ったので指摘したまでです。
子育てしてる人も見る場で「汚い気持ち悪いなどと言うな」と言われたので、じゃあ私はどう質問すればよかったのかと聞いたんですが、それのどこがムキになってるのですか?
私はただ自分の本音を書いて相談しただけなのに、子育てしてる人の気持ちも考えろなんて的外れなことを言われて…そんなこと言ってたら何も相談できないですよね。
掲示板を開いて、読んで不快だと思ったのならコメントしなければいいだけの話ではないですか?開いたらコメント必須ではないのですから。
私は真剣に悩んでいて、でも現実世界で相談できないからこうして掲示板を使ってるんです。
それを「見る人のことも考えて下さい」なんて…お門違いにも程があると言ってるんです。
>> 83
ご理解いただきありがとうございます。
そうなんです。友達と話してた時に、はっきりと嫌い・欲しくないというのは言い辛く気が引けたので、「私は子供はどっちでもいいかな」という感じで濁して言っただけなのに『えぇっ!?』ってまるで異常者を見るような反応をされたので、それっきり現実世界では言うのは辞めました。
誰が見てるか分からない掲示板に書くなんてお門違いだ、子育てしてる人の気持ちも考えろなんて、そんなこと言ってたら大概の質問は全てアウトになると思います。
(子育ての悩みをすれば不妊治療してる人のことも考えろとか、結婚生活での旦那への愚痴や不満などの悩みを書けば婚活してる人のことも考えろとか…何に対しても言えると思います)
分かって下さる方がいて、救われました、ありがとうございました。
>> 74
>掲示板なら何を言ってもいいのは違いますよ?
なら貴方様の
>そういう人間性が縁を遠ざけそうだなとは思いました。
この発言はどうなので…
私は言っていることすべて賛同します。
現実世界ではこういう子供が欲しくないという事例について気軽に相談出来る事じゃないんですよね。
だからこのような匿名の掲示板で思い切って本音を述べているのに
「だれが見ているか分からない掲示板に書くなんて失礼だ」なんてお門違いなんですよね。
ムキになっているのではなくて、話の筋を戻しただけなのに
今度は「そういうところが結婚に向いてない」とか言って、なんでもいいから突っかかって。
こういう人がいるから相談出来ずに苦しんで、
結果的に悲しい子供が増えたりするんじゃないのかな。
>> 75
しつこくてすみません
子どもが嫌いだった人・1度汚いと思ってしまった人が子どもを持ってはいけないとは思いません。
子どもの吐き出しに耐え…
とんでもないです、ありがとうございます。
確かに"持ってはいけない"ことはないかもしれませんね。
どうしても出来ない部分は誰かに頼るという選択肢ももちろんあると思います。
ただやはりどうしても、負のイメージが強いので、「産んでみたら可愛く思えるかも」「自分の子なら食べこぼしとかも嫌に思わないかも」という『かもしれない』で子供を作るべきではないと思うんです。
子供っておもちゃでもアクセサリーでも人形でもありません。1つの命です。生半可な気持ちで産むべきではないと私は思うので…
親の為にというのも違いますよね、すみません。
ただ結婚して子供を産んでというのも親孝行の一つだと思うので、それができなくて申し訳ないなという思いはあります。
>> 72
知り合いで「俺は子供嫌い」とはっきり言っていた男性がいます。(結婚して2年くらいの頃)
その人は、その発言から2年後、パパになりました。
…
しつこくてすみません
子どもが嫌いだった人・1度汚いと思ってしまった人が子どもを持ってはいけないとは思いません。
子どもの吐き出しに耐えられずに旦那様やシッターさんに頼るママも…別にいたっていいんじゃないかな?(頼れる当てがあること前提ですが)
というのは主さんに出産や育児を強要したいわけじゃなく、「1度汚い、嫌いと思った自分は子どもを持ってはいけない、母親失格になるだろう」なんて自分に永久的な烙印を押すようなことしなくてもいいじゃんと思うだけです。
その知人男性のように、恋愛や結婚した後に気持ちに変化がみられる人もいるので、変化があった場合は、ですが。
現に主さんは「子どもがほしい」→「やっぱり欲しくない」と変化しているんだし。
もちろんDINKS大いにありですよ。
「産んでみてやはり駄目だった」に責任がとれないのも事実です。
それに「両親に孫を抱かせてあげたいから子どもを産む」というのも何か違うと思うので…
親や社会のために産む必要はないです。
それぞれ夫婦の意志次第です。
- << 79 とんでもないです、ありがとうございます。 確かに"持ってはいけない"ことはないかもしれませんね。 どうしても出来ない部分は誰かに頼るという選択肢ももちろんあると思います。 ただやはりどうしても、負のイメージが強いので、「産んでみたら可愛く思えるかも」「自分の子なら食べこぼしとかも嫌に思わないかも」という『かもしれない』で子供を作るべきではないと思うんです。 子供っておもちゃでもアクセサリーでも人形でもありません。1つの命です。生半可な気持ちで産むべきではないと私は思うので… 親の為にというのも違いますよね、すみません。 ただ結婚して子供を産んでというのも親孝行の一つだと思うので、それができなくて申し訳ないなという思いはあります。
>> 73
>掲示板なら何を言ってもいいのは違いますよ?
なら貴方様の
>そういう人間性が縁を遠ざけそうだなとは思いました。
この発言はどうなのでしょうか?
スレを立てる時はそれを見た人がどう思うかまで考えて言葉を選ばなけらばならないのに、レスする側は何を言ってもいいのですか?
そういう言い回ししかできないとおっしゃいますが、汚いし可愛くないは事実思ってることなので、それを「子供を育てる自信がない」なんていい言い方に書き換えたらまた得られる回答は変わってきますよね。
『最初は誰しもそうだ。子育てしながら成長していくものだ。』とか…
「吐き戻しを対応できる自信もなく、食べこぼしやよだれを汚いと思うし、可愛いとも思えない」こう言えばまた貴方様の言う『子育てしてる人の気持ちを考えろ』となるんですよね。
じゃあどうしろと言うのですか?
掲示板で相談する時に聞こえがいいように書くよりも、本音を書いた方が本音のアドバイスがもらえると思うのですがね。
もし貴方様が見て不快に感じたとしたら、コメントしなければいいじゃないですか。
わざわざ嫌味かのようにスレの内容とは全く異なる回答をする必要はないと思いますけど。
- << 83 私は言っていることすべて賛同します。 現実世界ではこういう子供が欲しくないという事例について気軽に相談出来る事じゃないんですよね。 だからこのような匿名の掲示板で思い切って本音を述べているのに 「だれが見ているか分からない掲示板に書くなんて失礼だ」なんてお門違いなんですよね。 ムキになっているのではなくて、話の筋を戻しただけなのに 今度は「そういうところが結婚に向いてない」とか言って、なんでもいいから突っかかって。 こういう人がいるから相談出来ずに苦しんで、 結果的に悲しい子供が増えたりするんじゃないのかな。
知り合いで「俺は子供嫌い」とはっきり言っていた男性がいます。(結婚して2年くらいの頃)
その人は、その発言から2年後、パパになりました。
私はその時に正直ドン引きしたんですよ。
子供は嫌いと言ってたのに子供を作ったのかと。
人はステージステージにおいて考え方や価値観が変わるとは思います。でも、はっきり「嫌い」と言っていた人が親になるのかと。
子供を産むこと。それは女性にしか出来ないことです。
女性として生まれたのなら、子を産み育てることが一つの幸せである、ということも理解はしています。
私は一人っ子なので、両親に孫を見せてあげられるのは自分しかいません。孫を抱かせてあげたいと思ったこともあります。
もちろん自分自身が子供が欲しいと思っていたこともあります。友達の子を見ると可愛いなと思うことだってあるし、私も母親になってみたいなと思ったこともあります。
だけど一度汚いと思ってしまった私のような人間は、子を持ったらいけないと思うんですよ。
一度思う人間は多分これから先もそう考えると思うんです。
それに、私は嘔吐恐怖症があるので、つわりにも耐えられないし、子供の吐き戻しなんて絶対に対応できません。逃げ出すと思うんです。そんなの母親失格じゃないですか。
だから私は子供を持つ選択は考えられません。
- << 75 しつこくてすみません 子どもが嫌いだった人・1度汚いと思ってしまった人が子どもを持ってはいけないとは思いません。 子どもの吐き出しに耐えられずに旦那様やシッターさんに頼るママも…別にいたっていいんじゃないかな?(頼れる当てがあること前提ですが) というのは主さんに出産や育児を強要したいわけじゃなく、「1度汚い、嫌いと思った自分は子どもを持ってはいけない、母親失格になるだろう」なんて自分に永久的な烙印を押すようなことしなくてもいいじゃんと思うだけです。 その知人男性のように、恋愛や結婚した後に気持ちに変化がみられる人もいるので、変化があった場合は、ですが。 現に主さんは「子どもがほしい」→「やっぱり欲しくない」と変化しているんだし。 もちろんDINKS大いにありですよ。 「産んでみてやはり駄目だった」に責任がとれないのも事実です。 それに「両親に孫を抱かせてあげたいから子どもを産む」というのも何か違うと思うので… 親や社会のために産む必要はないです。 それぞれ夫婦の意志次第です。
たくさんのレスありがとうございました。
目を通させていただきました。
件数が多く全てに返信は難しいので、割愛させてください。
すごく参考になるレスが多くて考えさせられました。
34さんの
>産んでみてダメだったら責任取ってくれるの?って思います。
というのがまさにその通りだなと思いました。
産んだ子供はお腹には戻せません。産んでみたら可愛く思えるという意見があるのも理解は出来ますが、もしそう思えなかった時、子供の命を無駄にするようなことは絶対にやってはいけないと思うし、誰が育てていくのか。
それと、51さんの
>子育て中の人も見る場でこういう発言をする、そういう人間性が縁を遠ざけそうだなとは思いました。
その通りだなと思います。
ですがさすがに私も実生活の場で「子供は汚いし可愛くないからいらない」なんて言いません。
子供がいる友人とご飯に行ったりする時、子供も一緒なので一緒に遊んだりもします。可愛いなと思う部分もあります。だけどふとした時に「あ、やっぱり私には無理」と思うのも事実なんです。心の中で『食事はやっぱり汚いなぁ…私には無理だ…』と思ってます。
確かに子育て中の方も見る場でこういうことを書いたのは配慮が足りなかったかもしれません。ですが、そんなことを言っていたら掲示板で何も書けなくなると思います。
嫌だと思ったら見なければいいのではないでしょうか。
主さんは、未だ20代なんだから、
子供要らないなら、妊娠出産適齢期とか
気にせずに、婚活を焦る必要も無いし
焦って、お相手を探さなくても生涯を掛けて同じ考えの方を探せば良いと思います。
ゆったり夫婦過ごし、お金を貯めたいし
子供に沢山のお金が掛かるのも嫌だから、子供は、要らないと言う男性も40〜50代後半の男性だと探せばいると思います。
主人の上司夫婦が40代ご夫婦がそんな感じです。またもう歳だから、子供をこれから、作り育てるのは、無理だから、事実婚で良い。考えてる男性も少ないですがおられます。私も結婚するまでは、子供が欲しくなかったけど、子供が産まれて、何とか子供もやっと大人になり今では、夫婦2人で、旅行やドライブや外食を楽しんだり
する生活を満喫してます。そんな夫婦2人でのんびり生活も楽しいです。自分が決めた人生に責任を持つなら、子供を持たない人生も夫婦もありだと思います。色んな夫婦の形があって良いと思います。
>> 59
私もスレ主でもないのにムキになってあんな長文を書いてしまったのに、読んでくださりありがとうございます。
一応兄がもう3人の子供を育てて…
私にくださったレスを見て噛みつかれたとは感じません。
ただ思いの丈を深いところまで話してくださっただけで、34さんは誰の価値観も否定していません。
他人の価値観も否定しないけど、自分の価値観にも土足で踏み入られ押しつけられると困るという当たり前の話であり、ご両親や周りの気持ちをよく慮りながらも選択されたことであるのが伝わってきました。
私も今自分のコメントを読み返すと主さんに送るべきコメントと34さんへのレスとごっちゃになっている部分があったり、かなり個人的な感情が入っていたり…大変失礼しました。
こちらのレスには返信不要です。
>> 51
子供欲しい欲しくないは人それぞれで自由だけど、
子供は汚い可愛くない
子育て中の人も見る場でこういう発言をする、そういう人間性が…
すみません、スレの内容と関係ないんですけど、、
この匿名の掲示板の中で「子供は汚い可愛くない」って書いただけで「この人は優しさ思いやりのない人」って思うんですか?
たぶん主さん、現実世界ではそんなこと言ってない…っていうか、言えるわけなくて、匿名のここでなら本心を打ち明けられる、その上で話を聞いて欲しいって思ってのことなのでは?
違うのかな?
ごめんなさい、不快にさせるの覚悟で言いますけど、私にとっては51さんのレスを見て悲しくなりました。
実際に会ったこともない、事情も何も知らない立場で、言葉の一部分を見ただけで「その人間性が縁を遠ざける」「優しさ思いやりのない人」とまで言われてしまうのか…
逆に、「子供が好き!」っていう子煩悩な人でも、他人を見下す人、デリカシーない人、たくさんいますけどね。
- << 68 >「子供が好き!」っていう子煩悩な人でも、他人を見下す人、デリカシーない人、たくさんいますけどね。 だからといって、主さんの放った言葉が人を傷つけ不快にさせるものであることに変わりはありません。 褒められないような人たちを引き合いに出して ○○にもこういう人がいる、 ○○もやってる なんて視点で語りだしたら不毛ですし、 ご自分を下げるだけだと思います。
若い頃、女性の友人がいいました。
私、動物ペット大嫌いなの。動物そのものが嫌いなの。鳥も大嫌い。
でも、そういうと変人あつかいされるからワザワザ言わないけど。
そのはなし、もう40年前です。
私は、猫や犬が大好きで飼っていましたが、たしかに友人みたいに嫌いな人もいて不思議ではないな。とそのとき思いました。
だって、動物って世話をしなきゃいけないし、綺麗にしてなきゃ臭いし。
世話好きでなきゃ、動物かえないですもん。
で?人間も動物なんです。動物だから世話を沢山しなきゃ死んじゃうんです。
子供嫌いな人に子供は、産んでほしくない。って私は、思います。
結婚イコール妊娠で、子供ありとは、かぎりません。
きっと、子供嫌いの男性もいるでしょう。だって子供嫌いの女性の主さんが存在しているだから。
本当に子供嫌いな男性をみつけましょう。産んで虐待より、子供に興味がない男性がいい。
ちなみに、私は、妊娠するまで、子供にまったく興味ありませんでした。妊娠がわかった途端私のなかのなにかが弾けました。たぶん母性でしょう。
二人恵まれて、もう孫まで、います。子供ありの人生に感謝と深い人生の意味を考えているこの頃です。
>> 52
返信ありがとうございます。
嫌な体験されたこと話させてしまい申し訳ありません。
何の理由もなく最初から「望んで女性に生まれたわけではない…
私もスレ主でもないのにムキになってあんな長文を書いてしまったのに、読んでくださりありがとうございます。
一応兄がもう3人の子供を育てておりますが、やっぱり内孫は欲しいと言われますが、親不孝承知の上で、親には了承を得ています。苦労しなければなんでもいいと言ってくれています。
昨今女性軽視発言(結婚もせず子供も産まない怠けた女、というような)などですこし敏感になっているところもありました。噛みついてしまい本当に申し訳ありませんでした。
- << 67 私にくださったレスを見て噛みつかれたとは感じません。 ただ思いの丈を深いところまで話してくださっただけで、34さんは誰の価値観も否定していません。 他人の価値観も否定しないけど、自分の価値観にも土足で踏み入られ押しつけられると困るという当たり前の話であり、ご両親や周りの気持ちをよく慮りながらも選択されたことであるのが伝わってきました。 私も今自分のコメントを読み返すと主さんに送るべきコメントと34さんへのレスとごっちゃになっている部分があったり、かなり個人的な感情が入っていたり…大変失礼しました。 こちらのレスには返信不要です。
>> 50
昭和の30年代生まれの人って まだ 明治生まれの人が 祖父母だったりしてるせいで 極端に言えば まだ 江戸時代を背負ってしまってる考えの方…
その世代の事情を詳しくお話くださって、ありがとうございます。
確かにそのような世代であれば私の考えに疑問を持つのは理解が出来ます。
仰る通り、気にかけてくれてるんだろうな、と思ってずっと耐えてました。
それでも爆発して、やめてくれと声を上げてしまいました。
「コイツ、責任逃れしたいんだろうな」と思う人もいるんじゃないかと思って
子供が欲しくないなんて誰にも言えなくてずっと辛かったから、
その上で押し付けるように捲し立てられるのが苦しかったです。
>> 53
削除されたレス
あなたの言っていることは、私とは真逆の考えを持つ人に対する答えであるなら納得しますが、私に対しての答えであるならばよくわかりません。
無責任に「子供は可愛いんだから産んだほうが幸せだ」と押し付けて、結局産んで育てるのは私じゃないですか。産んだ責任があるんだからあなたが育てなさいと。あたり前ですよね、それが「子供を産む」ということですから。だから、そのような「無責任な母親」にならないために、最初から子供はいらない、と言っているのです。
仰るとおりままごと遊びじゃないんだから、責任を持てないのであれば作るべきではないです。だからこそ子供を作ることを絶対の幸せだと押し付ける無責任さのほうがおかしいですし、その認識が出来ていないのはこのような発言をする人たちの方だと思います。
主さんとは違う理由で申し訳ないです。場をかき乱してしまい大変申し訳ありませんでした。
>> 47
「勝手に女に産んどいて」の話の裏には、エピソードがあります。
話さなくてもいいかと思いましたが、お話させていただきます。
うちの会社は人…
返信ありがとうございます。
嫌な体験されたこと話させてしまい申し訳ありません。
何の理由もなく最初から「望んで女性に生まれたわけではない」という思いに至る訳ないですよね。
件の同僚女性は、私も記述した
>他人の結婚や出産に対して「うっわ、よくそんな発言できるな」とドン引きするような暴言を無自覚に言う人
そのものだと感じます。
社内に響き渡る声で、当人同士が納得してることを引っ掻き回す…
迷惑ですしデリカシーなさ過ぎるし、ドン引きです。
ただやはり他の方も仰るように、主さんは「産み育てる自信がないから子どもは生まない」くらいの理由を話すだけでも良かったかと。
多くの人が目にする場で「子どもは汚い・嫌い」は反感を買いやすく、「生む生まないは人それぞれで自由」と思っている人でも「子どもは可愛いものだよ」と物申したくなる内容ではあったかなと…
最後に、
同僚女性の言葉に「ご両親も孫を欲しがるはず」との発言がありますが
自分の孫が欲しいとかより、我が子が自分で人生を選択し幸せに暮らすことが大切、と思うのが親だと思います。
孫孫孫~!で「勝手に女に産んどいて」と言わせるんじゃなく、大事な相手に出会って(もちろん結婚するしないも自由ですが)幸せに暮らし、子どもを生まなくても「女性に生まれてよかった」と思える人生を歩んでくれたら嬉しい、と思うのがあるべき親の姿じゃないかと考えています。
- << 59 私もスレ主でもないのにムキになってあんな長文を書いてしまったのに、読んでくださりありがとうございます。 一応兄がもう3人の子供を育てておりますが、やっぱり内孫は欲しいと言われますが、親不孝承知の上で、親には了承を得ています。苦労しなければなんでもいいと言ってくれています。 昨今女性軽視発言(結婚もせず子供も産まない怠けた女、というような)などですこし敏感になっているところもありました。噛みついてしまい本当に申し訳ありませんでした。
子供欲しい欲しくないは人それぞれで自由だけど、
子供は汚い可愛くない
子育て中の人も見る場でこういう発言をする、そういう人間性が縁を遠ざけそうだなとは思いました。
自分が嫌いだからと、人を不快にする発言。
本当に優しい人温かい人ならしないと思います。
優しさ思いやりの無い人が誰かを一生支えて行けるのでしょうか?
一生愛されるのでしょうか?
- << 66 すみません、スレの内容と関係ないんですけど、、 この匿名の掲示板の中で「子供は汚い可愛くない」って書いただけで「この人は優しさ思いやりのない人」って思うんですか? たぶん主さん、現実世界ではそんなこと言ってない…っていうか、言えるわけなくて、匿名のここでなら本心を打ち明けられる、その上で話を聞いて欲しいって思ってのことなのでは? 違うのかな? ごめんなさい、不快にさせるの覚悟で言いますけど、私にとっては51さんのレスを見て悲しくなりました。 実際に会ったこともない、事情も何も知らない立場で、言葉の一部分を見ただけで「その人間性が縁を遠ざける」「優しさ思いやりのない人」とまで言われてしまうのか… 逆に、「子供が好き!」っていう子煩悩な人でも、他人を見下す人、デリカシーない人、たくさんいますけどね。
>> 48
妊娠出産は確かにおめでたいことですが、望まない人に対してここまで押し付けてくるかとドン引きしました。ましてや赤の他人。女性に生まれたなら子供…
昭和の30年代生まれの人って まだ 明治生まれの人が 祖父母だったりしてるせいで 極端に言えば まだ 江戸時代を背負ってしまってる考えの方も多いんですね
36さんに絡んでくる会社のおじさんも 同じようなもんでしょう
学校を卒業したら 縁談が待ってる世代でね
私も その頃は そんな 歳上の女の人が
24にもなって 嫁に行ってない?! モテないし ヤバくない?と 心配してましたよ
今と違って 女は 早く 大人になる事を望まれてて 見た目も 24歳が まるで 今の40過ぎに見えるのは 普通の事でした
既成服が高いので ミシンで縫うのも 日常で おしめは もちろん 布おしめです
そんな世代の女の人に 子供が欲しくないと言っても まず! 理解不能なんですよ
そんな調子の彼女ですから 当然 頭の中は あなたの母胎を心配する言葉しかありません
彼氏との交際を打ち明けてもらった責任を感じて あれこれ 労いの言葉をかけてくれてたわけです 声も オバハンなので 無自覚にデカイです
でも 36さんは 当然 辛かったですよね
すごく 伝わりました
その文章を お目汚しなんて 思ってませんよ~
- << 58 その世代の事情を詳しくお話くださって、ありがとうございます。 確かにそのような世代であれば私の考えに疑問を持つのは理解が出来ます。 仰る通り、気にかけてくれてるんだろうな、と思ってずっと耐えてました。 それでも爆発して、やめてくれと声を上げてしまいました。 「コイツ、責任逃れしたいんだろうな」と思う人もいるんじゃないかと思って 子供が欲しくないなんて誰にも言えなくてずっと辛かったから、 その上で押し付けるように捲し立てられるのが苦しかったです。
子供を望まない女の婚活は難航するか?はどちらかと言うと難航するとは思います。
若い女性を求める男は「見た目の若さ」のほかに「子供を埋める年齢か」というのは大きなテーマであるからです。
ですので主さんに言いたいのは出会った最初には「子供は欲しくない」という意向は最初に伝えるべきです。
その上で主さんとお付き合いしたいと思う相手を選んでいけばいい。
私の体験ですが、逆パターンですが
私自身はどちらも経験済みなので子供は要らない前提でアプローチしてきた男性と何度もデートしました。
ところが数か月付き合ってもなかなか正式に付き合おう。とは言ってこず理由を聞くと
「自分は子供が欲しいからこの先を悩んでた」と。
最初からニーズが違うのだからさっさと初めに言ってほしかった、と思いましたね。
とても感じの良い人だったのでかなり気持ちが入っていてとても辛かった。
その後それでも一緒にいたい。といってくれ結果お付き合いに至っていますが。
婚活するなら好きになってからどうこう・・・ではなく好きになる前にきちんと話してほしい、というのが相手への優しさと思います。
主さんが欲しくないのは責められるべき話ではないけれど、ニーズの会う人を探せばよいだけ。
>> 47
妊娠出産は確かにおめでたいことですが、望まない人に対してここまで押し付けてくるかとドン引きしました。ましてや赤の他人。女性に生まれたなら子供を産むのが幸せだと、私の人生に無責任にご意見してくるなんて、一体何様なんだと。
お腹を痛めて産むのは自分、産んでしまえば自分が死ぬまで別の誰かを責任持って育てていかなければならない。私はそれが嫌。
産んでみっかで産んで気に入らなきゃ捨てることが出来ないのに、産んでみたら可愛いなんて無責任なことを言うひとたちがいるから、ますます子供が欲しくなくなるんです。
だから私は、「勝手に女に産んどいて」「望んで女に産まれたわけじゃないのに」女性の将来の幸せを子供を産んで家族を作ることだときめつけられることに辟易しているんです。
主さんが子供が好きじゃない理由は確かにオーバーな言い方かもしれませんが、でも子供産めないと結婚出来ないよ、結婚して家庭を作るのが幸せだよ、自分の子供は可愛いよ、なんて全く求めてない意見なんじゃないかと思います。
結婚出来る可能性は低くなるだけだし、子供がいなくても幸せになれます。自分に子供がいるから可愛いと分かるのは当たり前ですが、それをすべての人が感じるかどうかは違いますから。
以上です。お目汚し失礼いたしました。
- << 50 昭和の30年代生まれの人って まだ 明治生まれの人が 祖父母だったりしてるせいで 極端に言えば まだ 江戸時代を背負ってしまってる考えの方も多いんですね 36さんに絡んでくる会社のおじさんも 同じようなもんでしょう 学校を卒業したら 縁談が待ってる世代でね 私も その頃は そんな 歳上の女の人が 24にもなって 嫁に行ってない?! モテないし ヤバくない?と 心配してましたよ 今と違って 女は 早く 大人になる事を望まれてて 見た目も 24歳が まるで 今の40過ぎに見えるのは 普通の事でした 既成服が高いので ミシンで縫うのも 日常で おしめは もちろん 布おしめです そんな世代の女の人に 子供が欲しくないと言っても まず! 理解不能なんですよ そんな調子の彼女ですから 当然 頭の中は あなたの母胎を心配する言葉しかありません 彼氏との交際を打ち明けてもらった責任を感じて あれこれ 労いの言葉をかけてくれてたわけです 声も オバハンなので 無自覚にデカイです でも 36さんは 当然 辛かったですよね すごく 伝わりました その文章を お目汚しなんて 思ってませんよ~
>> 42
15さんにも34さんにも感情移入してしまうところがあります。
確かに34さんの
>レスにもいるようなおじさんおばさん
とこの場…
「勝手に女に産んどいて」の話の裏には、エピソードがあります。
話さなくてもいいかと思いましたが、お話させていただきます。
うちの会社は人数も少なく所内も狭いので個々の会話が筒抜けなのですが、その中で一人の男性とお付き合いさせていただいておりました。社内恋愛をする上でこの狭い空間の中ですので不信感を見せないためにも唯一の同僚である60代の女性にだけお付き合いを報告しました。これがミスでした。
舞い上がった彼女は社内で血圧を測る際、熱を計る際、ダイエット中の食べ物、何に対しても会社に響き渡る大きな声で「あなたこれから子供産むのにそんなんじゃ体作れないわよ!良くないわ!これからなんだから!」と毎日何度も言われました。彼には子供はいらないと伝えておりましたが、付き合っている本人が目の前にいてそんな話されて、いい気分ではありませんでした。
ある日、痺れを切らして「私は子供が欲しくないので、申し訳ないですがそのような話をされると困るのでやめてください」と伝えました。するとまず「彼氏さんは欲しいんじゃないの?!」と言われ「いえ、了承してもらっています」、次に「でもご両親はお孫さん欲しいんじゃないの?!」「彼氏さんのご両親だって欲しいと思ってるわよ!」・・・まくし立てるように続きました。さすがにうんざりしました。世代の問題なのは分かっています。すみません、続きます。
- << 52 返信ありがとうございます。 嫌な体験されたこと話させてしまい申し訳ありません。 何の理由もなく最初から「望んで女性に生まれたわけではない」という思いに至る訳ないですよね。 件の同僚女性は、私も記述した >他人の結婚や出産に対して「うっわ、よくそんな発言できるな」とドン引きするような暴言を無自覚に言う人 そのものだと感じます。 社内に響き渡る声で、当人同士が納得してることを引っ掻き回す… 迷惑ですしデリカシーなさ過ぎるし、ドン引きです。 ただやはり他の方も仰るように、主さんは「産み育てる自信がないから子どもは生まない」くらいの理由を話すだけでも良かったかと。 多くの人が目にする場で「子どもは汚い・嫌い」は反感を買いやすく、「生む生まないは人それぞれで自由」と思っている人でも「子どもは可愛いものだよ」と物申したくなる内容ではあったかなと… 最後に、 同僚女性の言葉に「ご両親も孫を欲しがるはず」との発言がありますが 自分の孫が欲しいとかより、我が子が自分で人生を選択し幸せに暮らすことが大切、と思うのが親だと思います。 孫孫孫~!で「勝手に女に産んどいて」と言わせるんじゃなく、大事な相手に出会って(もちろん結婚するしないも自由ですが)幸せに暮らし、子どもを生まなくても「女性に生まれてよかった」と思える人生を歩んでくれたら嬉しい、と思うのがあるべき親の姿じゃないかと考えています。
15さんにも34さんにも感情移入してしまうところがあります。
確かに34さんの
>レスにもいるようなおじさんおばさん
とこの場所での公言から
>私は主さんに話しかけているんです。あなたには話しかけていないので
と一切取り合わないのはキツいなあと私も思いました。
でも恐らく34さんはそれ以上の言葉を言われた経験があるんじゃないかと思います。
確かに年輩の方達には、他人の結婚や出産に対して「うっわ、よくそんな発言できるな」とドン引きするような暴言を無自覚に言う人もいるのは知っているので。
15さんのように「まあでも子どもって河可愛いよ」とふわっと言うレベルじゃないんですよ。
女性は子どもを生むために生まれてきたわけじゃない。
子どもがいらなくたって恋をする権利はある。
私たちの人生は私たちだけのもの。
この辺はそりゃそーだ!THE正論!もっともだ!と賛同します。
ただ
>勝手に女に産んどいて
はちょっと凹むし、
前後の流れとして主さんの
>子どもは汚いしうるさいし嫌い
という発言に悲しくなって「子どもは可愛いよ」と言いたくなる34さんの気持ちも充分わかります。
- << 47 「勝手に女に産んどいて」の話の裏には、エピソードがあります。 話さなくてもいいかと思いましたが、お話させていただきます。 うちの会社は人数も少なく所内も狭いので個々の会話が筒抜けなのですが、その中で一人の男性とお付き合いさせていただいておりました。社内恋愛をする上でこの狭い空間の中ですので不信感を見せないためにも唯一の同僚である60代の女性にだけお付き合いを報告しました。これがミスでした。 舞い上がった彼女は社内で血圧を測る際、熱を計る際、ダイエット中の食べ物、何に対しても会社に響き渡る大きな声で「あなたこれから子供産むのにそんなんじゃ体作れないわよ!良くないわ!これからなんだから!」と毎日何度も言われました。彼には子供はいらないと伝えておりましたが、付き合っている本人が目の前にいてそんな話されて、いい気分ではありませんでした。 ある日、痺れを切らして「私は子供が欲しくないので、申し訳ないですがそのような話をされると困るのでやめてください」と伝えました。するとまず「彼氏さんは欲しいんじゃないの?!」と言われ「いえ、了承してもらっています」、次に「でもご両親はお孫さん欲しいんじゃないの?!」「彼氏さんのご両親だって欲しいと思ってるわよ!」・・・まくし立てるように続きました。さすがにうんざりしました。世代の問題なのは分かっています。すみません、続きます。
>> 34
すっごい分かるし、私もすっごい悩んでます。
子供は欲しくないです。痛いのも嫌、子育てで自分の自由が奪われる未来が嫌。
「子供は可愛いから…
私も 34さんの言う通りだと思いますよ
わたしは 主さんに 子供が汚いと うるさいと 悩む程でもないよ って言いたいだけですよ
わたしの レスは
いけない おばさんレス…でしたか?
34さんは 私ごときの レスで 腹立つ位 普段から 責められてるの?
もし それなら 責める世間が
完全に まちがってるよ
昔なら 行かず後家や 子無しは 可哀想だとか 言うのも 世間の一般論だったけど 今は そんなの気にしたら 生きていけないよ
結婚して 子供が 居て…………を理想だと
本当に 結婚や子育てに向かないのに わざわざ 実行して 失敗してる人 山ほど居るよ
だから 自由に 考えるべきです
主さんは 前は 子供が欲しいと思ってたんでしょ?
高校生位になるまでの 汚くて うるさくて ややこしいのが 嫌だって 思うようになったって 言ってらっしゃるのを 見て
それは 何故かな? と 思い レスしました
そこについては 34さんとは 異なる理由ですよね?
すっごい分かるし、私もすっごい悩んでます。
子供は欲しくないです。痛いのも嫌、子育てで自分の自由が奪われる未来が嫌。
「子供は可愛いから、産んだら変わる」とか無責任なこというおばさん、「子供いらないの?そんな風にチンタラしてちゃだめだよ~」と意味不明な説教をしてくるおじさんに絡まれて日々ストレスです。
産んでみてダメだったら責任取ってくれるの?って思います。
逆に子供はいらないと割り切ってしまえばいつかいい人に出会えたらいいな、と余裕が生まれました。
それと同時に、そのいつかが来なくて生涯独り身になったときにために今は毎日お金のことばかり考えています(笑)
もちろん結婚したら保険や手当で得することもあるかもしれないけど、自分で子供がいらないと決めたのでそこは腹をくくるしかないですもんね。
でも子供はいらなくても恋はしたい。それくらいのわがまま言わせてくれよって思います。
大体、女性は子供を産むために生きてるとかいう奴いるけど、私たちが選んで女性に生まれてきたわけじゃないんですよ…それなのに、女性に生まれてきたってだけでどうして自分の将来に子育てを自動的に組み込まれないといけないんです?勝手に女に産んどいて。
私は母にもはっきりと子供を産まないと宣言しています。
お互い頑張りましょう。レスにもいるようなおじさんやおばさんたちに絡まれても
私たちの人生は私たちだけのものですから。
- << 36 私も 34さんの言う通りだと思いますよ わたしは 主さんに 子供が汚いと うるさいと 悩む程でもないよ って言いたいだけですよ わたしの レスは いけない おばさんレス…でしたか? 34さんは 私ごときの レスで 腹立つ位 普段から 責められてるの? もし それなら 責める世間が 完全に まちがってるよ 昔なら 行かず後家や 子無しは 可哀想だとか 言うのも 世間の一般論だったけど 今は そんなの気にしたら 生きていけないよ 結婚して 子供が 居て…………を理想だと 本当に 結婚や子育てに向かないのに わざわざ 実行して 失敗してる人 山ほど居るよ だから 自由に 考えるべきです 主さんは 前は 子供が欲しいと思ってたんでしょ? 高校生位になるまでの 汚くて うるさくて ややこしいのが 嫌だって 思うようになったって 言ってらっしゃるのを 見て それは 何故かな? と 思い レスしました そこについては 34さんとは 異なる理由ですよね?
>私は生涯互いに支え合えるパートナーが欲しいと思って婚活しています。
女性がよく口にする台詞ですけど、曖昧な言葉で、具体性がまるでないのですよね。
女性のほうは夫という保険が欲しいわけですよね。共働きするとしても、しんどくなれば、いざとなれば仕事を辞められる環境ですよね。夫という絶対的な生計者がいる事で得られる安全保障です。それが夫の【妻を支える】為の最大の犠牲かなと思うんですが、しかし、そうなると、夫はどんなに仕事がしんどくなっても、妻が仕事を辞めたくなった時の為に生計を維持しなければならないので、いくら共働きしていると言っても、妻の仕事は夫からすると支えにならない。
では、妻は何で夫を支えるのか?という事なんですけども、家事なんてそれを埋める貢献には全くならないので、そこで主が述べた「私は生涯互いに支え合えるパートナーが欲しいと思って婚活しています。」って何なのかなと疑問に感じるんですよね。
夫と対等に定年まで正社員で働き、夫にも「仕事がしんどくなったらいつでも辞められる」という安全保障の権利を与えるのか、もしくは、夫と同じように、何があっても仕事を辞めず、生計責任を対等に果たすのか?そのどちらかでしか「生涯互いに支え合えるパートナー」にはならないと思うのだけど。
子供を産まないのなら仕事を続ける上でハンデは無いですからね。
- << 25 >夫と同じように、何があっても仕事を辞めず、生計責任を対等に果たす ですね。 ありがとうございました。
DINKSという言葉があるくらいなので、子どもは欲しくないという男性もいますよ。
必ず子どもは欲しくないことは結婚までにお相手に伝えてください。
意見が食い違う相手とは結婚しないでください。
いえ、意見が食い違ったとしてもしっかり話し合ってお互いが納得しあった上で結婚してください。
子どもに関して意見の食い違いがハッキリしないまま結婚し、ややこしい事態になったご夫婦も少なくないので…
双方とも「子どもが欲しい」という意見が一致した状態で結婚し、妊活や不妊治療をしても授からなかったケースと、片方が子どもは欲しくないことを隠して(もしくは話し合わずに)結婚し最終的に相手も子どもを諦めるケースは、全くの別物です。
- << 20 もちろん隠すつもりはありません。 きちんと子供は欲しくないと伝えます。 ありがとうございました。
わざわざ婚活をする男性は、大抵お子さんが欲しいか、もしくは老後1人は寂しいと思っているやや年配の方が多いように感じます。
若くて子供も欲しくないのに婚活してまで結婚するメリットって、男性側にはほぼないですからね。稼いだお金を子供ではなく妻に使われたり(もちろん財布別の家庭もありますが)、性行為に関しても1人の女性としかできなくなる人生を選択することになるわけで。
生涯共にしたいと思えるような女性とたまたま出会って恋愛結婚というパターン以外では、若くて子供の欲しくない男性が結婚することってあまりないかと思います。
かなり年齢が上の方や結婚歴ありでお子さんとは別居中という方でもいいならば、そこまで難航しないかと思います。
- << 5 そうなのですね。私は生涯互いに支え合えるパートナーが欲しいと思って婚活しています。 それにそもそも、子供が欲しいから婚活しているって、もし夫婦どちらかに問題があって子供が出来ないと判明した場合どうするのかって思います。 ありがとうございました。
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