結婚してもいいのか

その夫婦が特別で一般的なのは主さんの考え方ですよね。

2人で生活していくにあたりお金はあればあるだけ安心だと思います。
そうなると主さんもフルタイムで働いた方が後々苦労しないかもしれないですよね。

でもそうするなら働きながら主さんだけが家事を任されるのはおかしいと思います。
主さんがフルタイムで働くとなった場合、彼は積極的に家事をやってくれるんでしょうか。

2人で自分たちの将来のために今どうするなのかを改めて話し合ってみてはどうでしょうか。
それでも無理そうなら、いただいたお祝いは全てお返しして白紙にするということだと思います

• << 11 その夫婦が一般的かどうなのか分からなくなってきました。 私の友達で独身の子、彼の女友だちや友達の奥さんや彼女さん、皆正社員で働いていて生活費も入れてるんです。 なので彼の中では、私が正社員ではない事でも妥協しているのに、フルタイム以外の選択肢なんかないと思ってるのかもしれません。

• 共感12
• レスに返信

仕事を辞めてパートで、って考えていることを相手に伝えてますか？とにかくコミュニケーション不足だと感じました。

今回のことも「それが本音なの？」と聞かないと、この先の夫婦生活でもさまざまな壁が出てくるとおもいますよ。話し合わないと。

それを話して嫌われるかも…という恐怖があるんだとしたら、そもそも結婚すべきじゃないとおもいます

一般的に働くべきかどうか、ではなくて、彼はどう考えているか、そして主さんがどう考えているか、その上で二人でどういう決め事をしていくか。

話し合わないと

• << 12 話し合わないといけない。頭では分かってるのですが、話し合った結果別れ話担ったらという気持ちもありました。 でも、ここで話さないと今後もっと辛くなりますよね。

• 共感27
• レスに返信

その夫婦、お子さんいないのでは？

• << 13 いないです。旦那さんが何か言われたら僕の方の理由って言いなと言ってると話していたので、作らない主義なんだと思います。

• 共感8
• レスに返信

結婚決まっていながら、結婚後の生活スタイルについて話し合いもされてなかったのでしょうか？
仕事どうするか、生活費どうするのか。
だとしたら結婚に見切り発車じゃ無かったかなと思います。それともお付き合いされてまだ日が浅く、そこまで話もせず結婚に踏み切るのかな。

どちらにしてもいいですが、悲しくなるというよりそこで彼の考えがわかり、自分の考えを言える状況だと思いますよ。
悲しくなるというのは、自分が想像していた結婚後のスタイルと彼の発言がかけ離れていたせいでしょう。

彼の言葉にショックを受けるのもいいのですが、そこで話し合いをしていこうという前向きな気持ちになれないならば、自分の気持ちの問題で婚約破棄もしていいと思います。

• << 14 話し合ったつもりでいました。 でも全然足りなかったし具体的な事を話してなかったのかもしれません。 彼は「普通の生活でいいよ」と言ってましたが、きっと彼の思う普通と私の思う普通には違いがあったのでしょう。 自分の気持ちで婚約破棄という手段もありますよね。慰謝料は少ししか出せませんが、それも考慮して話してみます。

• 共感9
• レスに返信

彼の思いは今の男性の多くが持つ本音と同じだと思います。
家事も折半、この意味をちゃんと考えもせず、そのご夫婦の金銭的な部分だけに大きく反応した彼の甘さは感じます。
そのご夫婦が輝いて見えるのは、お互いを認めあっているからだと思います。
今の時点で主さん達はもうズレていますよね。
そのズレは話し合って行かないと、どんどん離れていくと思います。
そのご夫婦は多分ずっと話し合いをしながらやってきたと思います。それはかなり努力のいることです。
2人ともあこがれるのであれば、話しあう事は大切だと思いますよ。

• << 15 確かに憧れの夫婦は小さな事でも話し合ってるみたいです。どちらかが外泊する時とかの泊まる場所の話から老後はどこに住むか等。 きっと私なんかが想像もつかないくらいお二人が努力してるのですよね。 確かに憧れるだけでなく、そうなれるように努力する事も必要ですよね。

• 共感13
• レスに返信

途中で面倒臭くて嫌になったので最後まで読んでませんが、

他者と比較して翻弄されていたのでは不幸の始まりです。

そして、このように理屈をゴタゴタ並べても誰にも理解されませんから、認めてもらいたい承認欲求の固まりになりストレスで自爆して、そう離婚ということもあり得ます。

他人など戯れ言です。

その、キザな夫婦も明日離婚してるかもしれません。

他人など比較して翻弄されては全くもって価値が無い自信の無さの現れです。

己がどう生きたいか！

己がとおしたいのか！

それを貫き通すのがあなたの人生なのです。

キザな夫婦など参考になりません微塵にもなりません。

肛門を引き締め、気合を入れ直し、突き進むのみです。

頑張って下さい。

• << 16 その夫婦をキザと思ったことがなかったので、レス読んで新しい考え方だなと思いました。 多分、昔の人みたいに女の人は養われて男の人をたててみたいな生き方をするのは嫌なのに、そうしないと生きていけない自分が情けなくて、だからこそ余計にその夫婦に憧れがあるのかもしれません。

• 共感8
• レスに返信

結婚する前に、もっと2人で話し合ったらどうですか？

お互い自立して働きながら家事を分担するのか、主さんがパートで家事メインになるのか。

2人で決めたことなのに文句を言うなら結婚を考え直したほうがいいかもしれません。

また、結婚したらどちらの稼ぎであろうと2人のお金になるのですが、僕の稼いだ金とかそうゆう考え方なら、彼との結婚生活は苦労するかもしれません。

• << 17 皆さんの言葉で、話し合う気になれました。 話し合ったつもりでいましたが、上辺だけしか話していないことに気付かされました。 現実的に私の手取りが15前後なので、どうしても自立してというのが出来ないので、お金の話をもっときちんとしてみます。 きっと彼は私がバイトだから、正社員を目指していないから甘えてるように見えて寄りかかられてるように感じてるのかもしれません。

• 共感6
• レスに返信

思っていても言わないことですよね。
ちょっとデリカシーがない人なのかなと思いますが、結婚相手は同レベル、主さんもその憧れの奥さんのように20万ポンと出して自分の小遣いや貯金出来るほどではないのだからある程度の諦めは必要だと思います。

結婚生活のこと、言われて嫌だったこと等ちゃんと話し合いをして折り合いをつけていくしかないと思います。

彼は憧れの奥さんのように稼げる女性が希望かもしれませんが、自分がメインで稼ぐようになると分かっている主さんと結婚しようとしている訳ですから、それは妥協というか容認出来る事なんです。

結婚しようとしているのだからお互い許容範囲のはず、これから話し合い、我慢も忍耐もたくさんして擦り合わせていくことが夫婦としてやっていくことだと思いますよ。

結婚したら良い所を最大限見て、悪い所は片目をつぶるくらいじゃないとやっていけません。

今の時点で彼が許容範囲から外れるのであれば白紙に戻した方が良いです。

• << 18 レス読んで勇気が出ました。正直稼げていないから何を言われても黙って受け入れなくちゃいけないと思ってましたが、自分の意見を言ってもいいんだよなって気持ちになれました。

• 共感2
• レスに返信

主の婚約者は盛大な勘違いをしてます
＞彼は元々自分や身内を下げて相手を持ち上げる節はありましたが

スレ読む限り、下げ方もあげ方も間違えてる。
陰で笑われる対象になりますよ。


自分の婚約者のことを
「コイツは〜」「コイツは〜」「コイツは〜」

読むだけで気分悪くなるので
その場にいる方はさぞ居心地悪いかと。

主さんはコイツ呼びされることに慣れているのですか？

あらゆる年代のあらゆる素敵なご夫婦が
この世には沢山いらっしゃいますが

人前で妻をコイツ呼びしてる夫婦で
素敵なご夫婦だなーと思う事あります？
ないですよね。

その位、言葉遣いや選択するワードって
人となりをあらわしますよ。

結婚前からコイツ呼びなら入籍したって
きっとコイツ呼びのまま。

主は素敵夫婦になりたいのなら
この婚約者は相手としてどうなんでしょうね。
お祝いもらったらもう引き返せないとか言ってる場合ではないですね。

一生添い遂げる相手、今回このタイミングで主が悩んだのもよいキッカケだと思います。

考える良い機会になった、と思って
とことん考えなおしたほうがいいですよ。

• << 19 彼は生まれが九州なので、言葉遣いとか振る舞いとかある程度は仕方ないのかなと諦めていました。 彼は今後九州に戻ることはないと言ってるので同居の心配もないし、彼の親御さんも子供たちに老後頼りたくないと言ってるから、正直条件がいいから多少の粗さは目を瞑らないとと思ってました。 しかし、第三者から見たらこんなにも不快になる事なんですね。 そう言えば憧れの夫婦は、お互いの事を話すときには妻、夫と言ってますしお互いに名前を呼び合ったりふざけた感じでさん付けして呼んだりしていました。 旦那さんが奥さんに「○○さん、そこのお醤油とってもらっていい？」「ありがとうね」と言ってるのを聞いたときは衝撃を受けたのを思い出しました。

• 共感25
• レスに返信

なんでそのご夫婦と同じ形に拘りたいのでしょう？全く別々の人達なのに。

書かれては無いですが主さんにとって不安すぎるからそのご夫婦みたいにすれば上手くいくとか安易に考えてるような気がしますね。

2人の家庭は2人で築いていくものです。参考程度に思うならですが、真似るのは上手くいかないと思います。そもそもそこまでの信頼度が無いからそのご夫婦の真似を考えるのだと思いますよ。

お互いの気持ちも分かり合えてもいないし、信頼も出来てない。相手がこうするだろうなんて妄想で言えるのは相手の本心を知らないから言えることだと思いますよ。

俺の場合だと妻が信頼出来る人なので給与どころか資産全て妻任せですね。なのでもし妻が仕組んで離婚なんて事になったら俺は無一文だと思います。でもそうなったとしても後悔しないと言いきれます。

その程度の覚悟って結婚に必要なものだと思います。俺達2人の目標はジジイとババアが手を繋いで河原を散歩することです。後15年ぐらいで実現出来そうな26年目をしていますよ。

夫婦の形はみんな各々違って当然なんです。ただ共通するものは相手との信頼関係とお互いの理解だと思います。それさえしっかりと築けたら形はどうにでも出来ることだと思いますよ。お互いがいい方向を並んで向いている事が1番大切ですね。

• << 20 その夫婦と全く同じような生活をしたい訳ではないです。 ただ、お互い認めあって高めあって、楽しく過ごしている姿は眩しいです。 何年たっても手を繋いで出掛けたり、一緒に何かをしたり、各々違うことをやるのを認め合ったり、その姿は私の理想そのものです。 その夫婦みたいになりたい。この気持ちは多分変わらないです。 ですが、そうなりたいのであれば自分も努力しなくてはいけないと気付きましたどこかで受け身でいました。 その夫婦だって努力して素敵な夫婦でいられてるんですもんね。私も羨んでいるだけじゃなくて努力しないといけないですね。

• 共感6
• レスに返信

>> 1 その夫婦が特別で一般的なのは主さんの考え方ですよね。 2人で生活していくにあたりお金はあればあるだけ安心だと思います。 そうなると主… その夫婦が一般的かどうなのか分からなくなってきました。
私の友達で独身の子、彼の女友だちや友達の奥さんや彼女さん、皆正社員で働いていて生活費も入れてるんです。

なので彼の中では、私が正社員ではない事でも妥協しているのに、フルタイム以外の選択肢なんかないと思ってるのかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 仕事を辞めてパートで、って考えていることを相手に伝えてますか？とにかくコミュニケーション不足だと感じました。 今回のことも「それが本音… 話し合わないといけない。頭では分かってるのですが、話し合った結果別れ話担ったらという気持ちもありました。
でも、ここで話さないと今後もっと辛くなりますよね。

• 共感1
• レスに返信

>> 3 その夫婦、お子さんいないのでは？ いないです。旦那さんが何か言われたら僕の方の理由って言いなと言ってると話していたので、作らない主義なんだと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 結婚決まっていながら、結婚後の生活スタイルについて話し合いもされてなかったのでしょうか？ 仕事どうするか、生活費どうするのか。 だとした… 話し合ったつもりでいました。
でも全然足りなかったし具体的な事を話してなかったのかもしれません。
彼は「普通の生活でいいよ」と言ってましたが、きっと彼の思う普通と私の思う普通には違いがあったのでしょう。

自分の気持ちで婚約破棄という手段もありますよね。慰謝料は少ししか出せませんが、それも考慮して話してみます。

• 共感2
• レスに返信

>> 5 彼の思いは今の男性の多くが持つ本音と同じだと思います。 家事も折半、この意味をちゃんと考えもせず、そのご夫婦の金銭的な部分だけに大きく反応… 確かに憧れの夫婦は小さな事でも話し合ってるみたいです。どちらかが外泊する時とかの泊まる場所の話から老後はどこに住むか等。
きっと私なんかが想像もつかないくらいお二人が努力してるのですよね。
確かに憧れるだけでなく、そうなれるように努力する事も必要ですよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 途中で面倒臭くて嫌になったので最後まで読んでませんが、 他者と比較して翻弄されていたのでは不幸の始まりです。 そして、このように… その夫婦をキザと思ったことがなかったので、レス読んで新しい考え方だなと思いました。

多分、昔の人みたいに女の人は養われて男の人をたててみたいな生き方をするのは嫌なのに、そうしないと生きていけない自分が情けなくて、だからこそ余計にその夫婦に憧れがあるのかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 結婚する前に、もっと2人で話し合ったらどうですか？ お互い自立して働きながら家事を分担するのか、主さんがパートで家事メインになるのか。… 皆さんの言葉で、話し合う気になれました。
話し合ったつもりでいましたが、上辺だけしか話していないことに気付かされました。

現実的に私の手取りが15前後なので、どうしても自立してというのが出来ないので、お金の話をもっときちんとしてみます。
きっと彼は私がバイトだから、正社員を目指していないから甘えてるように見えて寄りかかられてるように感じてるのかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 8 思っていても言わないことですよね。 ちょっとデリカシーがない人なのかなと思いますが、結婚相手は同レベル、主さんもその憧れの奥さんのように2… レス読んで勇気が出ました。正直稼げていないから何を言われても黙って受け入れなくちゃいけないと思ってましたが、自分の意見を言ってもいいんだよなって気持ちになれました。

• 共感1
• レスに返信

>> 9 主の婚約者は盛大な勘違いをしてます ＞彼は元々自分や身内を下げて相手を持ち上げる節はありましたが スレ読む限り、下げ方もあげ方も間違… 彼は生まれが九州なので、言葉遣いとか振る舞いとかある程度は仕方ないのかなと諦めていました。
彼は今後九州に戻ることはないと言ってるので同居の心配もないし、彼の親御さんも子供たちに老後頼りたくないと言ってるから、正直条件がいいから多少の粗さは目を瞑らないとと思ってました。

しかし、第三者から見たらこんなにも不快になる事なんですね。

そう言えば憧れの夫婦は、お互いの事を話すときには妻、夫と言ってますしお互いに名前を呼び合ったりふざけた感じでさん付けして呼んだりしていました。

旦那さんが奥さんに「○○さん、そこのお醤油とってもらっていい？」「ありがとうね」と言ってるのを聞いたときは衝撃を受けたのを思い出しました。

• << 23 福岡で育ち結婚後は鹿児島にいたけど、30代前半ですが、彼女や奥様の事をコイツは、、 なんていう人いなかったですよ。 彼が言い訳に九州を使ってるとしたらそれは間違いです。人間性です。 子供が生まれたらしばらくは専業主婦になるのかとか結婚前に人一番しっかり話し合った方がいい彼だと思いました。 結婚前に感じた違和感は結婚後も解消されることはないですし、むしろやめておけばよかったと思う可能性、大ですよ。
• << 38 横すみません 鹿児島だと、こいつ､ではなく こい と言うのは聞く こいつ は鹿児島だからとしては聞かない 鹿児島だと こい こい は こい が、みたいな ちょっと気になったので横レスすみません 主さん､彼氏を色々な角度から見て 主さんにとって､譲れる事､譲れないことや 何を結婚することに対し大事と思うかじゃないかな 誰にでも欠点はある それを許せるのか許せないかじゃないかな？
• << 63 え、私達夫婦も醤油や新聞など取ってもらったらありがとう言いますよ。 これ、普通じゃないですか？ 言わないの？

• 共感2
• レスに返信

>> 10 なんでそのご夫婦と同じ形に拘りたいのでしょう？全く別々の人達なのに。 書かれては無いですが主さんにとって不安すぎるからそのご夫婦みたい… その夫婦と全く同じような生活をしたい訳ではないです。
ただ、お互い認めあって高めあって、楽しく過ごしている姿は眩しいです。
何年たっても手を繋いで出掛けたり、一緒に何かをしたり、各々違うことをやるのを認め合ったり、その姿は私の理想そのものです。

その夫婦みたいになりたい。この気持ちは多分変わらないです。

ですが、そうなりたいのであれば自分も努力しなくてはいけないと気付きましたどこかで受け身でいました。

その夫婦だって努力して素敵な夫婦でいられてるんですもんね。私も羨んでいるだけじゃなくて努力しないといけないですね。

• 共感2
• レスに返信

主さんは、憧れの夫婦のように彼となりたいのが、自分がなりたいのか。
そこの視点で随分変わります。


そのご夫婦は、２人で築き上げた今があるわけで、互いの気持ちの交差が一緒なんですよ。いろんな家庭があるけどどの家庭も正解はなく、２人で築いた世界があるだけ。そこで生活してる。

自分はそう思っていたけど、理想と現実でそうならなかった。その時主さんは、耐えることができ現実として起きている日々を受け入れることが可能か。隣の芝生は青く見えるものだし。

彼と話し合ったつもり、つもりは話し合ってないと同じなので、しっかりと自分の結婚後の生活としてこうありたいと伝える。

いろんな夫婦がいますね。小学校の運動会にも、仲良く揃って家を行く夫婦。共通の趣味を持っている夫婦。互いのことに干渉せず、各々自分の世界に没頭してる夫婦。どれも、間違いじゃない。

彼とは、互いを尊重し合うことが出来るのか、相手を尊重するって実際大変だし。

否定的な言葉を言う彼を、尊重出来るかですね。パートだろうと働いている主さんを尊重し、生活をしていけるかですね。
理想ではあるけど、主さんたち二人で築き上げる家庭と言うのも大切だと思うけど、どうしても受け入れ難い場合は、主さん側から婚約破棄も良いと思う。

• 共感4
• レスに返信

>> 21 憧れの夫婦のように彼となりたいのが、自分がなりたいのか

この言葉にハッとしました。
そもそも何故結婚したいのかとか、きちんと考えてみます。

確かにそのご夫婦は長年寄り添って沢山努力して互いの気持ちが交差したのかもしれません。
思い返せばそのご夫婦は昔「そんな状態になったら私なら離婚する」と誰もが言うような状況になった過去がありました。私も離婚をすすめました。
その時も寄り添って支え合ってきたからこそ、今輝く二人でいられるのかな…。

私は彼を尊重出来るのか、してもらえるのか…。正直私も彼も妥協している部分が結構あると思うので、一度打算的な事とか諦めとか抜きにして、彼という人をしっかり見つめ、可能なら彼にも私という人を見てもらいたいです。

私自身がしっかり考えてないのに、勝手に傷付いて落ち込んでいてはダメですね。

• 共感2
• レスに返信

>> 19 彼は生まれが九州なので、言葉遣いとか振る舞いとかある程度は仕方ないのかなと諦めていました。 彼は今後九州に戻ることはないと言ってるので同居… 福岡で育ち結婚後は鹿児島にいたけど、30代前半ですが、彼女や奥様の事をコイツは、、
なんていう人いなかったですよ。
彼が言い訳に九州を使ってるとしたらそれは間違いです。人間性です。
子供が生まれたらしばらくは専業主婦になるのかとか結婚前に人一番しっかり話し合った方がいい彼だと思いました。
結婚前に感じた違和感は結婚後も解消されることはないですし、むしろやめておけばよかったと思う可能性、大ですよ。

• 共感16
• レスに返信

>> 23 彼が言い訳に使っている訳ではなく、私自身子供の事数年間九州に住んでいたので、その頃の印象で、彼の言葉遣いとか聞いても、九州だから仕方ないよねと納得していました。

専業主婦には絶対なりたくないので、そこ含め将来の事を話してみます。母親が専業主婦で嫌だったのは彼に話してあるので大丈夫だろうと思いこんでました。

• << 32 コイツ呼ばわりなんてと思ったけど実際スレ主さんは九州がどうじゃなくそういった周りの環境で育ったから違和感ないんだよ 彼のような人でももしかしたら理想の夫婦に近づけるのかもと思うのでしょう。 側から見たらそんな人がスレ主の理想の夫婦みたいにはなかなか至難の技です。 少しでも理想の夫婦に近づこうと思うならスレ主さんも今からでも正規雇用探した方がいいと思う。 派遣は30歳か35越えたら派遣先少なくなるって言うし。 彼に専業主婦は嫌だと伝えてる事からゆくゆくはパートじゃなくある程度は稼ぐと思われてるのかも。 派遣より多少給料落ちても30代なら派遣切りされない為にも正規で働くことが理想に近づく第一歩かと。 パートでずっと働く人が専業主婦は嫌とか言わないでしょ。 結婚前に周りに彼女下げするような男 しかも昔で言う穀潰しみたいな扱いするような男はなかなか変わらないと思うけど。 一番は話し合い。 気持ちを隠す事なくちゃんと言う事です。 じゃないとこうじゃなかったと言ってきそうな彼だなと思いました。

• 共感0
• レスに返信

正直、結婚後どういうライフプランを考えているのかもう少し話した方がいいです。
女性は出産もあるし、いつか仕事をセーブしなきゃいけない時期がやってきます。

女性がキャリア志向すぎて、離婚するパターンの人もいます。結婚、結婚ってなりすぎて結婚後の生活について話してないのかよって身近にいたので。

今のあなたと婚約者の考えていることはミスマッチしているように思います。
不安があるまま結婚を進めてもあなたが苦しいだけです。
あと婚約者が人前であなたのことを貶した時点であなたが思っている理想の夫婦にはなれないです。
私なら、オレの金を～とかいう家族を養う気のない男は嫌だなぁ(笑)

• << 29 一般的には結婚したら子供を授かって女の人は何も出来なくなる時期がありますよね。そのときにどうするつもりなのか、今から話し合う必要がありますよね。 結婚前の話し合いというものに対して甘く考えていました。 住む場所だとか、単純に子供の有無だけを話せば大丈夫な気になってました。

• 共感8
• レスに返信

私の父は鹿児島出身でしたが、母をコイツ呼ばわりした事はありません。主さんは違和感ないのかも知れませんが、九州の人でも言わないです。そこは主さんの偏見や勘違いです。九州男児を悪い印象で語るのはやめて下さい。
私も、彼氏さんの「コイツ」って言うのは嫌な印象です。たぶん、主さんの憧れ夫婦もお互い助け合って認め合ってる夫婦な様なので余計に違和感とか感じてるかも知れません。
主さん結婚してもお金絡みで揉めちゃいそうだね。
お別れ覚悟でちゃんと真剣に話し合った方がいいと思うよ。
何となくだけど、主さんの稼ぎとかで彼氏さんは主さんを見下してるか、亭主関白になりたいけどその意味を勘違いしてるんじゃないかな⁈って思った。
このまま結婚しても彼氏は主さんの事見下しながら周りの人に語って、主さんは我慢しながらの夫婦関係になるかもよ。

• << 30 九州に住んだ数年間の印象が強すぎて、人より偏見は持ってるかもしれません。 今九州に住んだり九州男児と言われる人と出会ったら変わるのかもしれませんが。 彼の事を九州だからとかそういった目で見るのもダメだよなぁと、読みながら思いました。 その夫婦と食事に行くまでは、私も彼もその夫婦の金銭面な所は全く知らなかったし、お互いあの人たちみたいになれたらいいよねと話していたので、今回話を聞いて彼は金銭面を考えてしまったのかもしれません。 そこで私の稼ぎが平均より低い事に対して何か思うようになったのかもしれないです。 それまでは、仕事は好きにしたらいいと言っていたので。

• 共感17
• レスに返信

どんなに仲の良い恋人同士でも別々に育って、別々の肉体を持っていて、色々思い込みや、知ってる常識も思考も違います。
同じ日本人で日本語話していても、他所の家って別の国ですし、パートナーは自分ではありません。

結局2人で色々積み重ねながら、ん?って思ったら、とことん話し合うしかないですし、ある程度知って、理解しつつ、お互いに受け入れたり、受け入れて貰ったり、お互いに助けあったりしていくしかないんです。

彼、かなり勘違いの失礼な方だと思います。
バリバリ働く高収入の女性が良いなら、何故そうした女性とお付き合いしないのかな?
彼のパートナーは主さんなのに、自分のパ―トナー貶めるって、自分の恥曝してると思います。

自分のパ―トナーが、アルバイトだったら、産休、育休あるわけないし、主さんと結婚するなら、保育園無理だし、幼稚園ならせいぜい時短パートだし、幼稚園で時短パート出来たらまだ良くて、小学校低学年くらいまで時短パート、下手したら専業主婦です。

正規雇用の産休、育休でしっかり復帰できるとこならともかく、違うなら、家計折半出来るわけないです。

お子さん作る気あるのか、家事をしっかり助け合えるかも怪しいですよね。
結婚したら収入は2人のもので、俺のじゃないです。

結婚して新婚なんて直ぐに妊娠かもでこれから正規雇用も難しいですし、産休取るなら就職後に期間満たしてからですよ。

• << 31 確かにこのままなら将来的に私は今より稼げる事はないし、うっかり子供なんか出来たらそれこそ彼の稼ぎだけで生活していかなくてはいけない。 もしかしたら、今回の食事で彼はそこをリアルに考えだしたのかもしれません。 もし彼が生活費として20万だけ出せばいいってなったら、彼の自由になるお金は増えますし、実際そのご夫婦はある程度の自由があるので、それが羨ましく、自分が結婚したらATM扱いされるのかとか思ったのかな…。

• 共感6
• レスに返信

27の続きです

正規雇用の高収入、福利厚生の手厚い女性とお付き合いも、結婚もしないのに、勘違いで、自分のパ―トナー貶めて、俺の金?

現実理解してないんじゃないですか？
自分の婚約者はアルバイトなんですよね?
話してみて、駄目そうなら
お断りしないと

モラハラと経済的DVの地獄の切符になると思うので

逃げましょう。

• 共感7
• レスに返信

>> 25 正直、結婚後どういうライフプランを考えているのかもう少し話した方がいいです。 女性は出産もあるし、いつか仕事をセーブしなきゃいけない時期が… 一般的には結婚したら子供を授かって女の人は何も出来なくなる時期がありますよね。そのときにどうするつもりなのか、今から話し合う必要がありますよね。
結婚前の話し合いというものに対して甘く考えていました。
住む場所だとか、単純に子供の有無だけを話せば大丈夫な気になってました。

• 共感1
• レスに返信

>> 26 私の父は鹿児島出身でしたが、母をコイツ呼ばわりした事はありません。主さんは違和感ないのかも知れませんが、九州の人でも言わないです。そこは主さ… 九州に住んだ数年間の印象が強すぎて、人より偏見は持ってるかもしれません。
今九州に住んだり九州男児と言われる人と出会ったら変わるのかもしれませんが。
彼の事を九州だからとかそういった目で見るのもダメだよなぁと、読みながら思いました。

その夫婦と食事に行くまでは、私も彼もその夫婦の金銭面な所は全く知らなかったし、お互いあの人たちみたいになれたらいいよねと話していたので、今回話を聞いて彼は金銭面を考えてしまったのかもしれません。
そこで私の稼ぎが平均より低い事に対して何か思うようになったのかもしれないです。
それまでは、仕事は好きにしたらいいと言っていたので。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 どんなに仲の良い恋人同士でも別々に育って、別々の肉体を持っていて、色々思い込みや、知ってる常識も思考も違います。 同じ日本人で日本語話して… 確かにこのままなら将来的に私は今より稼げる事はないし、うっかり子供なんか出来たらそれこそ彼の稼ぎだけで生活していかなくてはいけない。
もしかしたら、今回の食事で彼はそこをリアルに考えだしたのかもしれません。

もし彼が生活費として20万だけ出せばいいってなったら、彼の自由になるお金は増えますし、実際そのご夫婦はある程度の自由があるので、それが羨ましく、自分が結婚したらATM扱いされるのかとか思ったのかな…。

• 共感1
• レスに返信

>> 24 彼が言い訳に使っている訳ではなく、私自身子供の事数年間九州に住んでいたので、その頃の印象で、彼の言葉遣いとか聞いても、九州だから仕方ないよね… コイツ呼ばわりなんてと思ったけど実際スレ主さんは九州がどうじゃなくそういった周りの環境で育ったから違和感ないんだよ
彼のような人でももしかしたら理想の夫婦に近づけるのかもと思うのでしょう。
側から見たらそんな人がスレ主の理想の夫婦みたいにはなかなか至難の技です。
少しでも理想の夫婦に近づこうと思うならスレ主さんも今からでも正規雇用探した方がいいと思う。
派遣は30歳か35越えたら派遣先少なくなるって言うし。
彼に専業主婦は嫌だと伝えてる事からゆくゆくはパートじゃなくある程度は稼ぐと思われてるのかも。
派遣より多少給料落ちても30代なら派遣切りされない為にも正規で働くことが理想に近づく第一歩かと。
パートでずっと働く人が専業主婦は嫌とか言わないでしょ。
結婚前に周りに彼女下げするような男
しかも昔で言う穀潰しみたいな扱いするような男はなかなか変わらないと思うけど。
一番は話し合い。
気持ちを隠す事なくちゃんと言う事です。
じゃないとこうじゃなかったと言ってきそうな彼だなと思いました。

• << 35 傍から見たらそこまで違和感がある事なのですね。 そして、専業主婦になりたくないは、イコールキャリアと思われる可能性もあるんですね。 正直、今若い子のフリーター率が増えてるし、別に正社員じゃなくてもいいかと甘えていた部分はあります。お給料は少ないですが残業もないし社員よりは責任もないから、その分家事をやれるかなって。 地域性なのか、正社員の求人を見てもお給料が少ないものばかりで、スキルがないなら転職しても負担だけが増えるじゃないかと思いこんでました。

• 共感1
• レスに返信

あの後彼と話し合いました。

彼としては思うところとがいくつかあった事、勘違いした思考だった事も分かりました。

彼の言い分は、そのご夫婦はお互い話し合って都度自分達にとってのベストを決めているのに、自分達は世間的にはとか一般的にはとかばかり考えていたような気になった事。

今まで結婚後の話し合いの中で、私の方から生活費はいくらまでなら出せるとかの話が出てこなかった部分に、寄りかかられているような感じをしていたが、そのご夫婦と話し合ってその気持ちが強くなった事。

自分は自分の稼ぎだけで家族を養えるんだぞ、お前みたいに奥さんに頼らなくてもやっていけるんだぞという、ご夫婦の旦那さんに対する見栄や対抗心から、私を下げてアピールしていた事。

実際私がアルバイトなのも収入が平均より少ないのも気にしてない事。

こういった理由があったようです。

私が感じた悲しみも伝えました。

お互い翌日仕事だからと、話し合いは途中で終わりにしましたが、彼の気持ちを聞いて、反省もしましたし何故？と思う所もあり、今後どうするかを決めかねています。

• << 36 そんな彼でもスレ主さんが我慢できると思うなら結婚すればいいし もっといい男いるわ と思うなら別れたら良い ここで聞いても、その彼いいと思います 結婚した方がいい となる彼ではない事は気付いてますよね。 その理想のご夫婦に 彼と会ってみてどう感じました？など聞いてもいいかもしれませんよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 33 見栄とか言っちゃうなら単純だと思う。
自分の見栄のために彼女を使い下げる男。

その彼もその場所で見栄、対抗心と考えるなんて子供ですね。

もっとないなと思いました。
アルバイト、気にしてないのに自分を上げるために言っちゃうんだ。
彼は自分だけ良く見えればいいんですね。
この先もそんな事のオンパレードだと思いますけど、、、
下げられるたびに見栄、対抗心と言われて納得出来るんですか？

• << 39 何故見栄や対抗心が出たのかも聞きました。 そしたら、そのご夫婦共に振る舞いが所謂紳士淑女の振る舞いに感じたそうです。 例えば料理が運ばれてきたらお礼を言うとか、お皿を下げてほしい時も丁寧に店員さんにお願いするとか、飲み物グラスが空になると旦那さんの方から何を頼むか聞いてきたりとか、途中奥さんがお手洗いに行ったのですが、その時に支払いを済ませていたとか。 今まで自分はチェーン店ばかりだし、店員さんにお願いなんてしたことない。「皿、下げて」とか言っていた過去が急に恥ずかしくなって、相手の旦那さんを攻撃したくなったと。 それなら今後そんな振る舞いをしなければいい、あの夫婦みたいな振る舞いをやってみようよと伝えましたが、伝わってるのかは微妙です。 そして気にしてないと言ってますが内心は私がバイトなのを気にしてると思います。

• 共感13
• レスに返信

>> 32 コイツ呼ばわりなんてと思ったけど実際スレ主さんは九州がどうじゃなくそういった周りの環境で育ったから違和感ないんだよ 彼のような人でももしか… 傍から見たらそこまで違和感がある事なのですね。
そして、専業主婦になりたくないは、イコールキャリアと思われる可能性もあるんですね。

正直、今若い子のフリーター率が増えてるし、別に正社員じゃなくてもいいかと甘えていた部分はあります。お給料は少ないですが残業もないし社員よりは責任もないから、その分家事をやれるかなって。
地域性なのか、正社員の求人を見てもお給料が少ないものばかりで、スキルがないなら転職しても負担だけが増えるじゃないかと思いこんでました。

• 共感0
• レスに返信

>> 33 あの後彼と話し合いました。 彼としては思うところとがいくつかあった事、勘違いした思考だった事も分かりました。 彼の言い分は、その… そんな彼でもスレ主さんが我慢できると思うなら結婚すればいいし
もっといい男いるわ
と思うなら別れたら良い

ここで聞いても、その彼いいと思います
結婚した方がいい
となる彼ではない事は気付いてますよね。
その理想のご夫婦に
彼と会ってみてどう感じました？など聞いてもいいかもしれませんよ。

• << 40 あの後、奥さんとやり取りしていて、その中で何かあったらいつでも相談に乗るくらいは出来るからと書いてあったので、奥さんは何かしら思う所があったのかもしれません。 私自身スペックが低いので、結婚とか彼氏とかは妥協して当たり前って今まで思ってました。でも、結婚ってそんな気持ちでするものなのか悩みだしました。

• 共感5
• レスに返信

お互い言いたいことが言えてよかったですよ。

彼氏の、俺に寄り掛かれてると感じていた部分←嫌だった。

嫌だと思いながら、言えなかったのでしょうね。言いたいことも言えないならば正直別れた方がいいいのです。
今回のことで突破口が見えたのかな。

話をして、お互い結婚してもいいのか？と言う部分をしっかり明白にしてくのが大切ですね。

世間的、一般的とが彼の思考の中心ならば、２人で作り築いていくのがベストは厳しいです。世間ではそうだけど、自分たち夫婦はズレまくりでもいいんだと思ってもどうしても、世間と比較しちゃいます。

うちはすれ違い夫婦で、休日を合わせることをしませんし、することを重要視してません。だからバラバラ夫婦です。
一緒に出掛けるなんて、もう何年もなくても平気です。一緒には冠婚葬祭ぐらい。
それを変だと言われても、それで平和に回ってる。
子どもの入卒業式には、夫婦で行くなんてないですよ。まず、行くことを考えません。勿論、他の家庭は揃ってきてますし、近所もそんな感じ多いです。でも、気にもしません。
周りの家庭なんてどうでもいいわ、その精神が大切。

そう言う自分達の在り方を尊重できるか、大切にできるかですね。

• << 41 彼が何故言えなかったのかも聞きました。 やはり彼の中では、自分が養うのが当然なんだ、結婚したら家族の為に生きなくちゃいけないんだという気持ちが強かったらしく、またそれが男らしさだと思っていたようで、情けなくて言えなかったみたいです。 それまでの話し合いでは「普通の家庭でいい」とお互い言ってましたが、普通なんてないんですよね。 私が嫌がっている専業主婦だって、なりたい人、なってもらいたい人は沢山いますし、子育ても実親よりも祖父母メインの家庭だってありますもんね。どれも本人達はそれが当たり前で、周りの意見はあくまで意見にしかならないなんていう事に気付きました。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 彼は生まれが九州なので、言葉遣いとか振る舞いとかある程度は仕方ないのかなと諦めていました。 彼は今後九州に戻ることはないと言ってるので同居… 横すみません

鹿児島だと、こいつ､ではなく こい と言うのは聞く

こいつ は鹿児島だからとしては聞かない

鹿児島だと こい

こい は
こい が、みたいな

ちょっと気になったので横レスすみません


主さん､彼氏を色々な角度から見て
主さんにとって､譲れる事､譲れないことや
何を結婚することに対し大事と思うかじゃないかな

誰にでも欠点はある
それを許せるのか許せないかじゃないかな？

• << 42 鹿児島ではそのように言うのですね。それは男女関係なく相手の事を指すときに言うのでしょうか？ 山梨や新潟の「おまん」みたいな感じと捉えて良いのでしょうか？ 確かに誰にでも欠点はありますよね。自分の中で何が大切なのか、しっかり考えてみます。

• 共感0
• レスに返信

>> 34 見栄とか言っちゃうなら単純だと思う。 自分の見栄のために彼女を使い下げる男。 その彼もその場所で見栄、対抗心と考えるなんて子供ですね… 何故見栄や対抗心が出たのかも聞きました。
そしたら、そのご夫婦共に振る舞いが所謂紳士淑女の振る舞いに感じたそうです。
例えば料理が運ばれてきたらお礼を言うとか、お皿を下げてほしい時も丁寧に店員さんにお願いするとか、飲み物グラスが空になると旦那さんの方から何を頼むか聞いてきたりとか、途中奥さんがお手洗いに行ったのですが、その時に支払いを済ませていたとか。

今まで自分はチェーン店ばかりだし、店員さんにお願いなんてしたことない。「皿、下げて」とか言っていた過去が急に恥ずかしくなって、相手の旦那さんを攻撃したくなったと。

それなら今後そんな振る舞いをしなければいい、あの夫婦みたいな振る舞いをやってみようよと伝えましたが、伝わってるのかは微妙です。

そして気にしてないと言ってますが内心は私がバイトなのを気にしてると思います。

• << 44 彼氏、難しい人ですね。 自分達のライフスタイルがあるのだから、チェーン店ばかりでもいいのですよ。それを恥ずかしく感じたら終わり。 相手夫婦の所作は、元からあるものでいきなりやろうとしてもできませんし真似る必要もない。 そこは、他人は他人、自分達があるをまず持たないと。 攻撃したくなった、攻撃的な性格だとそこで判明したのですよ。そこは、攻撃するほど、自分が格下だと思った。上も下もなく、それはそれ、自分は自分。それができない。 この先、家庭を持てばいろいろな関わりが子供を通してでもできてくる。そうなると他の家庭と比較は当然し、何か気にいらないと攻撃をする。それは一生治らないと思います。 内心バイトを気にしてる。それはどこからか感じ取ったのですね。 彼が、そこを口に出して正社員で働いてくれと言われたら楽なのに、言わないと難しい。下手に気を利かして、正社員になったとしても相手にとっては俺の収入では生活出来ないのか？と思われそう。 正社員のが収入面においても優遇はされますけどね。育休とかの取得考えたら条件もあるので、早目の転職がいいだろうし。 もし正社員でということを考えるならば、相手の機嫌を損ねることなく、結婚後の生活やライフスタイルから、転職したいと言ってみたらどうでしょう。
• << 45 その彼、ますます無いな～と思いました。
• << 52 ちっさ。 彼氏プライドの方向が思い切りズレてる。 見栄の張り方が究極にダサい。 冷めない？

• 共感1
• レスに返信

>> 36 そんな彼でもスレ主さんが我慢できると思うなら結婚すればいいし もっといい男いるわ と思うなら別れたら良い ここで聞いても、その彼い… あの後、奥さんとやり取りしていて、その中で何かあったらいつでも相談に乗るくらいは出来るからと書いてあったので、奥さんは何かしら思う所があったのかもしれません。

私自身スペックが低いので、結婚とか彼氏とかは妥協して当たり前って今まで思ってました。でも、結婚ってそんな気持ちでするものなのか悩みだしました。

• << 46 自身がスペック低いと不安なら残業もないアルバイト先なんですから勉強する時間なんていくらでもあると思うんです。 何かしら資格をとるなど、今からできると思います。 何の努力もせず彼の本音はこうだった、不安と思っても仕方ないですよね。 理想の夫婦があるのならとりあえずスレ主さんもその奥様に近づく努力をしてもいいと思います。 今のままじゃ痩せたい〜といいながら何もしない人と一緒ですよ。 動かなきゃ変わりませんよね。 今現在近づくために努力していたらすみません。 スペックが低いなら上げる努力をしないと。 専業主婦になりたくないなら余計にスペック上げる努力をしてもいいのではと思います。 彼にだけ押し付けるのではなく自身も行動しないと、と思います。 妥協して当たり前ではないですよ。 妥協してそれなら結婚した後も人より妥協してしまう所は増えるでしょう。 話し合い頑張ってくださいね。

• 共感3
• レスに返信

>> 37 お互い言いたいことが言えてよかったですよ。 彼氏の、俺に寄り掛かれてると感じていた部分←嫌だった。 嫌だと思いながら、言えなかっ… 彼が何故言えなかったのかも聞きました。
やはり彼の中では、自分が養うのが当然なんだ、結婚したら家族の為に生きなくちゃいけないんだという気持ちが強かったらしく、またそれが男らしさだと思っていたようで、情けなくて言えなかったみたいです。

それまでの話し合いでは「普通の家庭でいい」とお互い言ってましたが、普通なんてないんですよね。
私が嫌がっている専業主婦だって、なりたい人、なってもらいたい人は沢山いますし、子育ても実親よりも祖父母メインの家庭だってありますもんね。どれも本人達はそれが当たり前で、周りの意見はあくまで意見にしかならないなんていう事に気付きました。

• 共感1
• レスに返信

>> 38 横すみません 鹿児島だと、こいつ､ではなく こい と言うのは聞く こいつ は鹿児島だからとしては聞かない 鹿児島だと こい… 鹿児島ではそのように言うのですね。それは男女関係なく相手の事を指すときに言うのでしょうか？
山梨や新潟の「おまん」みたいな感じと捉えて良いのでしょうか？

確かに誰にでも欠点はありますよね。自分の中で何が大切なのか、しっかり考えてみます。

• << 49 女性が こい はあまり使いません こい は男言葉かな 女性は相手に対しては、名前呼び それか おまんさぁ (高齢の方が呼ぶ) こい と男性が使うのも近い関係 彼女か小さい頃からの友達や親友 相手の事を第３者がいて言うのが こい １対１なら わい って言葉かな これも女性は使わないけどお婆ちゃんとかもは使う

• 共感1
• レスに返信

彼は稼いでやってるんだからと家事の手伝いをしないタイプでしょうね。
子供産まれたら苦労しそうなのが目に見えます。

他人の前で家族を下げて話す人ってホントダサいです。
自分の価値を下げている事に気づかないんでしょうね。

よく話し合った方がいいですよ。
結婚するんだから尚更。
納得するまで先延ばしにしてもいいし場合によっては白紙に戻してもいいと思います。
離婚するよりマシですからね。

• << 53 今は積極的に家事をやっていても、結婚してからは働いているからとやらなくなるかもしれないですよね。 彼のお金で生活するのであれば、家事は求めないですが、育児は共にやっていきたいと思ってるので、そこのところも話し合ってみます。 もしかしたら彼のご両親の影響もあるのかもしれません。何回かお会いしたときに、親御さんも身内を下げて周りを褒める事をしきりにしていました。

• 共感14
• レスに返信

>> 39 何故見栄や対抗心が出たのかも聞きました。 そしたら、そのご夫婦共に振る舞いが所謂紳士淑女の振る舞いに感じたそうです。 例えば料理が運ばれ… 彼氏、難しい人ですね。

自分達のライフスタイルがあるのだから、チェーン店ばかりでもいいのですよ。それを恥ずかしく感じたら終わり。
相手夫婦の所作は、元からあるものでいきなりやろうとしてもできませんし真似る必要もない。
そこは、他人は他人、自分達があるをまず持たないと。

攻撃したくなった、攻撃的な性格だとそこで判明したのですよ。そこは、攻撃するほど、自分が格下だと思った。上も下もなく、それはそれ、自分は自分。それができない。
この先、家庭を持てばいろいろな関わりが子供を通してでもできてくる。そうなると他の家庭と比較は当然し、何か気にいらないと攻撃をする。それは一生治らないと思います。

内心バイトを気にしてる。それはどこからか感じ取ったのですね。
彼が、そこを口に出して正社員で働いてくれと言われたら楽なのに、言わないと難しい。下手に気を利かして、正社員になったとしても相手にとっては俺の収入では生活出来ないのか？と思われそう。

正社員のが収入面においても優遇はされますけどね。育休とかの取得考えたら条件もあるので、早目の転職がいいだろうし。
もし正社員でということを考えるならば、相手の機嫌を損ねることなく、結婚後の生活やライフスタイルから、転職したいと言ってみたらどうでしょう。

• << 54 きっと、憧れていた理由の中には、そのご夫婦が気取った所がなくて、良い意味で庶民的だったからというのもあったのかもしれません。気さくな人だからこそ憧れがあったみたいな事を言っていたので。 それが蓋をあけてみたら、自分には出来ないスマートな振る舞いをしていて、本人達はそれを当たり前の事としてやっているという事実に、何かしら劣等感とか刺激されて攻撃したくなったのでしょう。 正直、まだ素直に攻撃したくなったとか劣等感や妬みとかを本人が認められているのは救いです。それすら気付かないで「あいつはバカだ」とか言うような人でなくて良かったという気持ちもあります。 だからと言って全て許容する事はできませんけどね。

• 共感1
• レスに返信

>> 39 何故見栄や対抗心が出たのかも聞きました。 そしたら、そのご夫婦共に振る舞いが所謂紳士淑女の振る舞いに感じたそうです。 例えば料理が運ばれ… その彼、ますます無いな～と思いました。

• 共感13
• レスに返信

>> 40 あの後、奥さんとやり取りしていて、その中で何かあったらいつでも相談に乗るくらいは出来るからと書いてあったので、奥さんは何かしら思う所があった… 自身がスペック低いと不安なら残業もないアルバイト先なんですから勉強する時間なんていくらでもあると思うんです。
何かしら資格をとるなど、今からできると思います。
何の努力もせず彼の本音はこうだった、不安と思っても仕方ないですよね。

理想の夫婦があるのならとりあえずスレ主さんもその奥様に近づく努力をしてもいいと思います。

今のままじゃ痩せたい〜といいながら何もしない人と一緒ですよ。
動かなきゃ変わりませんよね。
今現在近づくために努力していたらすみません。

スペックが低いなら上げる努力をしないと。
専業主婦になりたくないなら余計にスペック上げる努力をしてもいいのではと思います。
彼にだけ押し付けるのではなく自身も行動しないと、と思います。

妥協して当たり前ではないですよ。
妥協してそれなら結婚した後も人より妥協してしまう所は増えるでしょう。

話し合い頑張ってくださいね。

• << 55 正直、今までスペック低くてもそこまで焦りとか不安とかなかったんです。 手取りは20いかないけれど、週に２日希望の日に休めてるし残業になる事はなくて、だいたい２０時には上がれてるので、贅沢しなければやっていけるしいいやって思ってました。 奥さんが稼いでいる人だというのも知らなかったので、聞いた時は「しっかりした人なんだなー」「だから元々頻繁に全国飛び回っていたんだなー」と呑気に聞いていました。 と同時に自分がこれでいいやって思ってるから、相手に何かしら求めてはいけない、多少の事なら受け入れないといけないと思いこんでいました。 ただ、このスレを立ててから、もしかしたら自分は危機を覚えないといけないレベルのスペックなのかという焦りは出てきています。

• 共感2
• レスに返信

九州住みに謝って欲しい

偏見強すぎ

クズ男むかつく

他人様の前で身内下げて晒すって相当クズだと思う

オマケに本心はバイトを気にしてる？

結局自分の稼ぎが少ないから嫁ひとり養えない不安からそう思うということでしょ？

ダサい男だと思う


幸いまだ結婚してないのだから

バツがつく前にお別れするのもひとつの道だと思います

• << 56 九州と一括にしてはいけなかったですね。 たまたま私が住んだ地域が男尊女卑が強く言葉が荒い地域だっただけですもんね。 まぁ正直、独身なのにバイトで生計立てているって、確かに無計画っぽいですもんね。私みたいに社員になるのを諦めたタイプの人間は余計にダメな人に感じたのでしょう。

• 共感13
• レスに返信

祝い金は手をつけずにいてください。
返金してお別れしましょう。
白紙にする理由には十分です。
ごねたらここを見せればいい
あちらのご両親にも

• << 57 祝い金やお祝いの品をいただいた方々にはお礼をしているのと引っ越し等の時に使ったりもしたので、手をつけないでおく。というのはもうできませんが、別れるとなったら全額プラスαで返すつもりではいます。

• 共感0
• レスに返信

>> 42 鹿児島ではそのように言うのですね。それは男女関係なく相手の事を指すときに言うのでしょうか？ 山梨や新潟の「おまん」みたいな感じと捉えて良い…
女性が こい はあまり使いません

こい は男言葉かな

女性は相手に対しては、名前呼び

それか おまんさぁ (高齢の方が呼ぶ)

こい と男性が使うのも近い関係

彼女か小さい頃からの友達や親友

相手の事を第３者がいて言うのが
こい

１対１なら わい って言葉かな

これも女性は使わないけどお婆ちゃんとかもは使う

• << 58 男言葉なんですね。 彼は「こい」と言ってるつもりだったのでしょうか。聞き慣れない言葉だったから「こいつ」と言ってると思ってしまったとか…いや、無理がありますよね。 「わい」は聞いたことあります。関東の親戚が使っていたので、関東の言葉だと思っていましたが九州だったんですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 49 ちょっと彼氏をフォローすると


私は主さんの親より若干若い世代だからかもですが
彼氏はかわいいよ

自己中心的な言い方ではあるから、そこは根本を直さないといけないだろうけどね

自分の育ちや性格に気づいたんだろうね

恥ずかしさや見栄､わからなくもない



私の主人も

>自分が養うのが当然なんだ、結婚したら家族の為に生きなくちゃいけないんだという気持ちが強かったらしく、

こういうタイブ

私は扶養に入ってない兼業主婦ですが、
旦那は全部私にお金を預け
私の給料は知りません

あくまでも稼ぐのは自分と思ってるみたい

もひとつ付け加えると家事育児は全て私でした
当時は若さもあり子供可愛さで苦は感じませんでした

今はお互い歳をとり、主人も自ら手伝うようにはなりましたが


中には私のレス内容の結婚を嫌がる人も多々いるとは思います

私の1番は、私が本当に大変な時に助けてくれる人です

後は、自分の性格も知る事は大事


幸せの感じ方や普通はそれぞれ

主さんが笑って過ごせますように

• << 59 確かに、自分のダメな部分に気付かされたのだなと思う発言はしていました。　正直、見栄や対抗心だと自分で分かってるという部分に安心はしました。 分かってるのなら今後改善出来るのではないかと。 結婚したら、男なら。 こういった価値観って小さい頃から洗脳のように言われたりしていたら、それが当たり前で最低限の事と思ってしまうのかもしれません。 少し違いますが、私も例のご夫婦を見る前は、女は結婚したら自由がなくなるとか、好きに出掛けたり出来ないし外泊するなんて以ての外と思い込んでました。 でも、好きに生きていて上手くいってるお二人を見て、あぁ、別にダメという決まりはないんだ。お互いが理解し合っていればどんな形でも有りなんだと思えるようになりました。 私の価値観は？性格は？とスレを読みながら考えています。 まだ答えは出せませんが、納得するまで考えてみます。

• 共感0
• レスに返信