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コロナ禍での結婚式で感じた友達への不信感

レス39 HIT数 6233 あ+ あ-

やりきれないさん( 20代 ♀ )
21/04/14 18:46(更新日時)

ごめんなさい。
質問でもなんでもなくただの愚痴です。

昨年の4月に結婚式を予定していたのですが、コロナで延期をしました。
4月→9月→今年の1月→6月と延期を繰り返しています。

ある1人の友達のことなんですが…
延期の連絡について、最初は反応がありましたが、段々と既読スルーに。まぁ、こんなに延期を繰り返しているので煩わしくなる気持ちはわかります。
けれど、その友達も結婚が決まったようで、式を挙げることに。
その途端かなり早いレスポンス、式の延期についての質問の嵐。
私が結婚式の連絡をするたびに コロナ怖いもんね という癖に 自分の番になれば 絶対に式挙げたい! の一点張り。
私が6月に延期する旨を伝えた時は、「保育士だから、もし自分がコロナになって子どもたちにうつしたら怖いから、そこだけだ悩みなんだよね」と言っていたのに、
その子から5月の結婚式の招待状が届きました。

え?出席は怖いのに自分が式をあげるのはいいの?と思ってしまいました。

極め付けは、つい先ほどその子から
「招待状の返信ありがとう!〇〇の式はどうなりそう?」
と連絡が来たので、6月は挙げるつもりだよ と返すと、
「できるといいね〜。でもまたコロナ増えてきたからね〜」と。

このご時世に結婚式を挙げることについては、もう散々悩み、泣きながら延期を繰り返してきたので、もう非難されても仕方ないと思っています。
ただ、その子の  自分はいいけど  という対応にすごく腹が立ちました。

人の愚痴を人に話すのは極力したくないので、ここで匿名で愚痴ってしまい申し訳ないございません。

ただ、私の心が狭いだけなのか自信もなく…
もっと楽しく生きたいのになぁと思う日々です。

No.3270613 21/04/12 09:03(スレ作成日時)

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No.2 21/04/12 09:56
戦うパンダさん2 


ご結婚おめでとうございます

意味のない事は右から左に流し

こういう時だから、だからこそ
楽しい時間は大切に

Happy wedding💝

主さんの未来に幸あれ☺️

  • << 10 ありがとうございます。 本当、ただ他の人と同じように普通に結婚式がしたいだけなのに、どうしてこんな風になってしまったのか… 優しいお言葉に涙が出そうです。

No.3 21/04/12 10:26
匿名さん3 ( 30代 )

まぁ、いくら仲の良い友達だとしても
すべて正直には話さないですよね。
その友達は本音はそこまでコロナに対しては
怖いとは感じていないから式あげるが
友達は怖いから延期してる訳で
それに関してどう返すかってなると
怖いよねって言うしかないでしょう。
変に結婚式やっちゃえばいいじゃん!なんて
無責任な発言できないでしょうしね。
まぁ、いちいち友達の発言にイライラ
していたらキリないですし。
気にしないで自分は自分とおもいましょ!

  • << 11 自分は自分!人は人ですね! 切り替えて前を向いていこうとおもいます!

No.4 21/04/12 10:54
匿名さん4 

ご結婚おめでとうございます。

そして心中お察しいたします。
結婚式の準備はとても大変だし、初めてのことで不安もいっぱいなのに、度重なる延期にいつまでも不安が続き、心身こたえますよね・・・

そして気持ちを分かり合えるはずの友人の態度や言葉。
本当に、こういう何かある時にその人の本質や関係性が浮き彫りになり見えますが、大変な時は特に見たくもなく、それもまたこたえますよね。

狭くはないですよ。人の嫌な部分が見えるんですから、誰でも不快な気持ちになります。ましてや、大切だったご友人。

でも、そうやって浮き彫りになるからこそ、今後の周囲の関係性も見つめ直す事ができます。

悲しいけれど、その人自身がそういう自己中心的で思い遣りの足りない人だったという事です。
かわいそうで悲しいのはその人。人間関係で嫌な思いをしたりいつか自分に返ってきます。

主さんは、サラリと流しながら、
幸せになりましょう。

どうぞ、お幸せに🍀

  • << 12 ありがとうございます。 その子のことは今後もそういう目で見てしまいます。 自分が式を挙げることになったらコロナは関係ないように挙げ、人の式にはコロナを理由に断ろうとする。 振り回されない強さが必要ですね。

No.5 21/04/12 11:53
匿名さん5 

式場側も感染予防対策をしっかりしてるから信頼して式をしようと思ったんじゃないですかね?
先を越されてショックなのはわかりますが、どこかで線引きしないと延期延期では人に迷惑かけるだけですよ

  • << 13 延期にしてくれてありがとう という人が多いので、ここまで延期にし今に至ります… まぁそろそろ割り切って挙げますが、招待されて迷惑 と思われるのを覚悟していないといけにいですね。

No.6 21/04/12 12:02
匿名 ( ♀ IcZILb )

きつい事を言わせてもらいますが、、

コロナという事情があったにしても、延期が多すぎ。
3回ですよね?まさか、3回、招待客全員に延期の連絡したわけじゃないですよね?

主さんも、いろいろな人達の意見に振り回されてきたんでしょうか。
余計なお世話かもしれないですが、彼氏が、優柔不断なのかな、、と思ってしまいました。

3回、結婚式を延期すると言われたら、私ならちょっとイヤになります。
人によっては、最初は出席するつもりだったのが、欠席にしたり、疎遠になったりするかも、、

その友達も、天然?かもしれないけど、不機嫌な態度にならないだけいいですよ。

いろいろとすいません。
今度こそ、主さんの結婚式が無事に開催されたらいいと思います。
主さんが、幸せな結婚生活を送れるように、願ってます。

  • << 14 1回目は延期日を伝えましたが、それ以降はまだわからない〜と濁していました。 人の考え方って180度違って、 もう挙げちゃえ!大丈夫だって! という人と、 まだ今はやめといたほうがいいよ という人がいます。 最終的には自分たちの判断なのですが、なかなか決心がつかず。 励ましのお言葉をありがとうございます!

No.7 21/04/12 12:33
匿名さん7 

私も6さんに同意だなぁ。
主さんは泣く泣く延期してきたんでしょうけど、それに振り回される招待客はたまったもんじゃないですよ。
人によっては、有休取ってる人だっているでしょうし、美容院の予約してる人だっているでしょうし。
マックスだったお祝いしたい気持ちが、またか…と萎んでしまいますよ。

お友達が自分は良い!みたいな気持ちでいるように捉えてますが、もしかしたら違うかもしれませんよ。
延期はしない。コロナ禍だから、来れる人だけ来てくれれば嬉しい。
そういう気持ちでいるのかも?

>「できるといいね〜。でもまたコロナ増えてきたからね〜」
お友達は延期するつもりがないけど、主さんはまた延期するかもしれないから、主さんに寄り添った言葉と捉えることもできますよ。

  • << 15 それを避けるために1回目の延期以降は日程を明確に伝えておりません。 また、ホテルを取ってくれた子もいたため、もちろんキャンセル料は全て負担しました。 ただ、友達はそんなニュアンスではないんです… まぁたしかに、私の深読みかもしれないですね。

No.8 21/04/12 13:04
匿名さん8 

私も3回延期になったら
もう…結婚式はよくない?
と思えてしまっているかも。

結婚が決まり色々テンション上がるのは分かります。
でも、度重なる延期延期の話は、招かれている側としては複雑(;-ω-)。

  • << 16 色々テンションが上がる中、決行せず延期にした気持ちは全く買ってもらえないのですね… もしも延期せず、緊急事態宣言中でも決行の連絡を入れていたら、もっと叩かれるのに…

No.9 21/04/12 13:19
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 削除されたレス 自分のことしか考えていなかったら、延期なんてしません…

No.10 21/04/12 13:20
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 ご結婚おめでとうございます 意味のない事は右から左に流し こういう時だから、だからこそ 楽しい時間は大切に Happ… ありがとうございます。
本当、ただ他の人と同じように普通に結婚式がしたいだけなのに、どうしてこんな風になってしまったのか…
優しいお言葉に涙が出そうです。

No.11 21/04/12 13:21
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 まぁ、いくら仲の良い友達だとしても すべて正直には話さないですよね。 その友達は本音はそこまでコロナに対しては 怖いとは感じていないか… 自分は自分!人は人ですね!
切り替えて前を向いていこうとおもいます!

No.12 21/04/12 13:23
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 ご結婚おめでとうございます。 そして心中お察しいたします。 結婚式の準備はとても大変だし、初めてのことで不安もいっぱいなのに、度重な… ありがとうございます。
その子のことは今後もそういう目で見てしまいます。

自分が式を挙げることになったらコロナは関係ないように挙げ、人の式にはコロナを理由に断ろうとする。

振り回されない強さが必要ですね。

No.13 21/04/12 13:24
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 式場側も感染予防対策をしっかりしてるから信頼して式をしようと思ったんじゃないですかね? 先を越されてショックなのはわかりますが、どこかで線… 延期にしてくれてありがとう という人が多いので、ここまで延期にし今に至ります…
まぁそろそろ割り切って挙げますが、招待されて迷惑 と思われるのを覚悟していないといけにいですね。

No.14 21/04/12 13:29
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 きつい事を言わせてもらいますが、、 コロナという事情があったにしても、延期が多すぎ。 3回ですよね?まさか、3回、招待客全員に延期の… 1回目は延期日を伝えましたが、それ以降はまだわからない〜と濁していました。

人の考え方って180度違って、
もう挙げちゃえ!大丈夫だって!
という人と、
まだ今はやめといたほうがいいよ
という人がいます。

最終的には自分たちの判断なのですが、なかなか決心がつかず。

励ましのお言葉をありがとうございます!

No.15 21/04/12 13:31
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 私も6さんに同意だなぁ。 主さんは泣く泣く延期してきたんでしょうけど、それに振り回される招待客はたまったもんじゃないですよ。 人によって… それを避けるために1回目の延期以降は日程を明確に伝えておりません。
また、ホテルを取ってくれた子もいたため、もちろんキャンセル料は全て負担しました。

ただ、友達はそんなニュアンスではないんです…
まぁたしかに、私の深読みかもしれないですね。

  • << 19 主さんは、招待客に充分配慮されてるんですね。 それなら延期延期…ではないですし、招待客もまだかまだかと待ってくださってるでしょう。 まぁ、そんなニュアンスではないことは読み取れました(笑) 深読みは、むしろ私の方です。 コロナ禍、もう賭けでしかない状態ですよね。 クラスターが起きなければラッキーくらいの気持ちでやるか、ガッツリ数年後に延期するか。 主さんには、お友達のことでモヤモヤするのではなく、結婚式を挙げて欲しいなって思ってレスしました。 素敵な結婚式になりますように!

No.16 21/04/12 13:34
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 私も3回延期になったら もう…結婚式はよくない? と思えてしまっているかも。 結婚が決まり色々テンション上がるのは分かります。 … 色々テンションが上がる中、決行せず延期にした気持ちは全く買ってもらえないのですね…

もしも延期せず、緊急事態宣言中でも決行の連絡を入れていたら、もっと叩かれるのに…

  • << 18 あ…テンションが上がっているだろうと理解出来るのは友人さんの方にです。 主さんは昨年四月からずっと悩みながらも苦しく延期延期とされたのは分かりますよ。 でも、招かれている側の中にはどこかで もう…いいんじゃないかな? と感じる人は居るんじゃないかな とは思います。 コロナ禍で泣く泣く2人きりでフォトウェディングに変更されたり、それ以外でもキャンセルした人も身近で沢山見ていますので。 コロナ禍で様々な事が起きてしまい、それにより人の意識も色々と浮き出てきました。 自分はこうなのにあの人はああとか、、、 そういうのは誰しもコロナ禍で起きてしま得る事だと思います。 だからお互い様に理解し合うのも大事かと思えました。 …そういうのを消されてしまった1番のレスの人も書いたのではないかなーとも思う。 リアルで愚痴らないで、掲示板に書くだけにして良かったですね。。

No.17 21/04/12 14:00
匿名さん4 

>> 16 >分かってもらえない

人によると思いますよ。
個人的な事情ではなく、コロナによるものですから。
コロナも波がありタイミングもありますし、度重なる延期も無配慮な急な連絡でもなさそうに私は拝読していて感じましたし。
更にレスを拝読すると、主さまは連絡も十分配慮されてるようです。

今は同じような悩みの方が大勢いらっしゃると思います。
大変な事、大変な時はお互い様です。
腹は立てません。
ただ、誰に対してではなく、コロナに対してはモヤっとしたり腹立たしくなりますが。

ここのスレでも度々目にしますが、結婚式の度重なる延期で先が見えず不安になってらっしゃる方も多く、私も毎回目にする度、かわいそうだなと思っています。

今、社会全体がそれぞれ様々な境遇に向き合わざるを得なくなっており、心身や、生活さえも追い込まれている方も多くいます。

ですのでそこは、人それぞれの立場だったり考えもあるので、皆に分かってもらえなくても仕方がないことなんです。

主さまの周囲も、融通できなくなりやがて欠席になってくる方も出て来るかもしれません。
互いに思い遣り合いながら、互いの事情を擦り合わせていきながら進んでいくしかありません。

きっと、主さまの周囲でも、自分の事で精一杯ながらも主さまの今置かれている立場を理解し、気持ちを分かってくださり、幸せになれるよう応援してくれている人もいると思いますよ。

  • << 20 ありがとうございます。 そんなんです。恨むべきは誰でもなくコロナなんですよね。 だからこそ、いつまでもモヤモヤしていても仕方ないとはわかっていつつも、切り替えがなかなかできずにいます。 いつになっても、いつあげても絶対に行くからね と言ってくれる友達も、本当は不安な気持ちを抱えての出席なんだろうなと思うと、罪悪感でいっぱいになります。 招待する友達は結婚式を挙げた子がほとんどなので、式までの準備がどれほど大変で、どれほど楽しみなのかわかっているからか、私の心の心配をしてくれます。 そんなふうに思ってくれる人たちを悩ませてしまうことが苦しいです。 ただ、おそらくこれ以上の延期はキリがないので、断ることに罪悪感がないような文を添えて招待したいと思います。

No.18 21/04/12 14:39
匿名さん8 

>> 16 色々テンションが上がる中、決行せず延期にした気持ちは全く買ってもらえないのですね… もしも延期せず、緊急事態宣言中でも決行の連絡を入れ… あ…テンションが上がっているだろうと理解出来るのは友人さんの方にです。

主さんは昨年四月からずっと悩みながらも苦しく延期延期とされたのは分かりますよ。
でも、招かれている側の中にはどこかで
もう…いいんじゃないかな?
と感じる人は居るんじゃないかな とは思います。
コロナ禍で泣く泣く2人きりでフォトウェディングに変更されたり、それ以外でもキャンセルした人も身近で沢山見ていますので。

コロナ禍で様々な事が起きてしまい、それにより人の意識も色々と浮き出てきました。
自分はこうなのにあの人はああとか、、、
そういうのは誰しもコロナ禍で起きてしま得る事だと思います。
だからお互い様に理解し合うのも大事かと思えました。

…そういうのを消されてしまった1番のレスの人も書いたのではないかなーとも思う。

リアルで愚痴らないで、掲示板に書くだけにして良かったですね。。

  • << 21 本当、人の考え方がこれほど違うとは思いませんでした。 今このご時世、折り合いをつけていくことも大切ですね。 誰が悪い、とかではなく、人の気持ちを考えることが一番大切なんだと思いました。 1番の方、レスを削除されたのですね… リアルで人の愚痴を言えない性格なので…

No.19 21/04/12 15:43
匿名さん7 

>> 15 それを避けるために1回目の延期以降は日程を明確に伝えておりません。 また、ホテルを取ってくれた子もいたため、もちろんキャンセル料は全て負担… 主さんは、招待客に充分配慮されてるんですね。
それなら延期延期…ではないですし、招待客もまだかまだかと待ってくださってるでしょう。

まぁ、そんなニュアンスではないことは読み取れました(笑)
深読みは、むしろ私の方です。
コロナ禍、もう賭けでしかない状態ですよね。
クラスターが起きなければラッキーくらいの気持ちでやるか、ガッツリ数年後に延期するか。
主さんには、お友達のことでモヤモヤするのではなく、結婚式を挙げて欲しいなって思ってレスしました。
素敵な結婚式になりますように!

  • << 22 自分の式で、ここまで招待者に混乱と迷惑を掛けていることが申し訳なくて仕方がないです。 普通に式をあげたかったなぁと悲しくなります。 これ以上の延期は、キリがないと判断し今回は決行しますが、招待状の返事に皆が悩まないよう、断りやすい文を添えたいと思います。

No.20 21/04/12 16:08
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 >分かってもらえない 人によると思いますよ。 個人的な事情ではなく、コロナによるものですから。 コロナも波がありタイミングも… ありがとうございます。
そんなんです。恨むべきは誰でもなくコロナなんですよね。

だからこそ、いつまでもモヤモヤしていても仕方ないとはわかっていつつも、切り替えがなかなかできずにいます。

いつになっても、いつあげても絶対に行くからね と言ってくれる友達も、本当は不安な気持ちを抱えての出席なんだろうなと思うと、罪悪感でいっぱいになります。

招待する友達は結婚式を挙げた子がほとんどなので、式までの準備がどれほど大変で、どれほど楽しみなのかわかっているからか、私の心の心配をしてくれます。
そんなふうに思ってくれる人たちを悩ませてしまうことが苦しいです。

ただ、おそらくこれ以上の延期はキリがないので、断ることに罪悪感がないような文を添えて招待したいと思います。

No.21 21/04/12 16:11
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 あ…テンションが上がっているだろうと理解出来るのは友人さんの方にです。 主さんは昨年四月からずっと悩みながらも苦しく延期延期とされたの… 本当、人の考え方がこれほど違うとは思いませんでした。
今このご時世、折り合いをつけていくことも大切ですね。
誰が悪い、とかではなく、人の気持ちを考えることが一番大切なんだと思いました。

1番の方、レスを削除されたのですね…

リアルで人の愚痴を言えない性格なので…

  • << 30 >人の考え方がこれほど違うとは思いませんでした 分かることが出来て何よりに思います☺️ コロナ禍では皆が今までは当然の事が出来なくなってしまっている だからこそ自分の事ばかりではなく、不信感とか言わずに、相手や他者の気持ちも理解し汲める様になれると こんなご時世でも温かみのある日々が送れるのかなーと。 今度こそ、挙式が出来ると佳いですね🌸 主さんも友人さんも、おめでとうございます💒✨

No.22 21/04/12 16:14
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 主さんは、招待客に充分配慮されてるんですね。 それなら延期延期…ではないですし、招待客もまだかまだかと待ってくださってるでしょう。 … 自分の式で、ここまで招待者に混乱と迷惑を掛けていることが申し訳なくて仕方がないです。

普通に式をあげたかったなぁと悲しくなります。
これ以上の延期は、キリがないと判断し今回は決行しますが、招待状の返事に皆が悩まないよう、断りやすい文を添えたいと思います。

No.23 21/04/12 20:28
匿名さん23 

コロナ禍の去年4月に挙式しました。
本当は友達呼びたかったけどコロナ禍ですから変更して近しい親族だけで。
延長は選ばなかったです。
いつ終息するか分からないし、結婚式って結局は自己満なんでね。
それに友人達を振り回すのも嫌だったので。
医療従事者もいて気を遣わせるのでその選択をして良かったと思ってます。
スレ主さんは絶対友人呼ばないといけないんですか?
なんなら二人だけでも済ませようと思えば済みますよ。

No.24 21/04/13 02:38
匿名さん24 

高校同級生の結婚報告に部活仲間だった5人皆本当に喜んだ。
私達の場合は島なので飛行機必須。
サプライズでその子の好きな芸人のビデオレターも手配した。
前ノリの為駅近のホテルもとった。早割り有難や。

けどやはり主さんと同じように一旦白紙。
けどVレターはゲットしたから良いか、で私たちも納得。

次が2月だったけどそれも白紙。前回同様宿と飛行機代さらば。
けど全然良い。誰1人文句言わず。
さすが運動部。

時が過ぎ私たちは島メンバーで旅行行こうと。宿から出ないオーベルジュで過ごそうと。6月ら辺で予約しようってなって

けどジューンブライド!もしかしたら次6月?ってことで彼女に確認。

彼女曰く、同じ式場の野外でGP考えてる、梅雨もあるし多分6月はないと。

で安心して旅行予約入れた。
けど3月下旬彼女からLINEで式が6月中旬に決まったよと。しかも被ってるんだな日にちが。

勿論式を優先。旅行は残念だけど断然式優先。信頼と部活で培った絆だねって思う。

けど、もし単なる友達なら?
もしかしたらこっちにも都合があるから確実に100パーやるって決まるまでそんな何度も招待されても困るという人も中にはいて当然と思うの。

主さんの心底仲良い友達は何度白紙にしようと絶対祝福してくれる!
この人と付き合いやめようかなーって悩む相手に心揺さぶられずに、そっちの友情に感謝して日々過ごそ☆

No.25 21/04/13 08:01
子はかすがいさん25 

他の方、同様、私も3回も延期の連絡きたら、お祝いの気持ちはあっても、「またか…」とは感じると思いますよ。
私なら、来てくれるかどうかは招待客次第で、2回目には、式をあげると思うので。
あとは、籍だけいれてコロナ落ち着いた頃に小さくやるとか、身内だけであげるとか方法は色々ありますしね。

でもそこも考え方だと思いますし、こんなご時世だからこそ、迷いもあって当然だし、価値観も見えてきますので。

一生に一度の事ですしね。

ただ、そのお友達は悪気はないんじゃないかな。
出席するかどうかは、ご招待された方が決める事だし、例えばですが、自分は、披露宴するけど人のは行かない、とかされても、このご時世だから仕方ないと思いますよ。

主さんも、いつお式をあげるか、その方の式に出席するか、はたまたお祝いだけで欠席するかは、自己責任で決めていいのですよ。
ご自身のお式とかが近かったら、色々考えなきゃいけない訳ですし(クラスターとかも各地でおきてるし)

そこを踏まえてのご友人のそのセリフなんじゃないかな、と私は思いました。
みんな状況見て決めたいし、ギリギリまでハッキリ言えないんじゃないですかね。

No.26 21/04/13 09:32
匿名さん26 

その友達の結婚式に出席しても、主の結婚式には欠席しそうだしもう縁切りでいいと思うよ。

No.27 21/04/13 11:11
匿名さん27 ( 40代 )

主さんも招待される方の事わかってないよ。みんなコロナの不安で結婚式もでたくない人いるし、招待される方もあちこちの地方からくるし、感染怖いし、こんな時世に結婚式やめてほしいよ。招待されたら行かざるを得ない客の気持ちわかりますか?それに延期延期、もう結婚式自体やめたらと思う。延期されるたび招待される方は休み取らないとならんし迷惑でしかないし、正直祝いの気持ちはもうないと思うよ。どうしても式あげたいなら二人だけの式あげなよ

No.28 21/04/13 11:59
匿名さん28 

お友達は既読スルーは良くないですが、自身の結婚が決まってその準備で忙しかったんじゃない?
なんだかどちらも自分のことしか考えてないし、主さんは少し妬みも入っている印象です。
お互い関わらなければよいのでは?

No.29 21/04/13 12:10
匿名さん29 

お気持ちお察しします。
誰のせいでもない、だからやり場のない想いを溜め込んで疲れますよね。

コロナは当分収束しないでしょう。
どうしても式を上げたいのであれば、やれる時にやるという気持ちが必要でしょう。
来てくれる友人は感染覚悟で来てくれます。
どうしても感染したくない人は来ないでしょう。

そんなに延期して心配なら、親族だけでやって、収束してからパーティでもやるのはダメですか?
友人側も主にかける言葉がなく、スルーしてるんだと思いますよ。
行く覚悟でいる子からしたら、延期はうんざりです。

No.30 21/04/13 12:25
匿名さん8 

>> 21 本当、人の考え方がこれほど違うとは思いませんでした。 今このご時世、折り合いをつけていくことも大切ですね。 誰が悪い、とかではなく、人の… >人の考え方がこれほど違うとは思いませんでした

分かることが出来て何よりに思います☺️

コロナ禍では皆が今までは当然の事が出来なくなってしまっている

だからこそ自分の事ばかりではなく、不信感とか言わずに、相手や他者の気持ちも理解し汲める様になれると
こんなご時世でも温かみのある日々が送れるのかなーと。


今度こそ、挙式が出来ると佳いですね🌸
主さんも友人さんも、おめでとうございます💒✨

No.32 21/04/13 14:58
通りすがりさん32 

お友達は、コロナ気にしてはいないと思いますよ。気にしている、配慮している主さんに合わせた会話をしているだけで。ワクチン摂取がまだはじまったかはじまらないかくらいなので、今結婚式で人を呼ぶのはまだ非常識なのかな?とは思います。

皆前を向いての食事とか、カラオケはなし、とか、通常とはちがう何か配慮があるならよいかもしれませんが。会話なし会食なし、マスクあり、はいまいちですけれどね。

お友達は、主さんは感染者が増えてきたらまた延期するんじゃないかな?と思っているし、まあ、自分はするよ。お先~っ! って感じだと思います。

主さんの周りも延期してくれて感謝しているようならば、コロナのために出席を躊躇して断りたい方もいるでしょうね。2人と親兄弟だけで式だけにするとか、2人で写真だけにするとかに変更したらよいと思いますよ。

私は緊急自体宣言あけてすぐくらいなら、まあ、出掛けても良いかな?という気にはなってますが、高齢者や長距離などだと感染者少なくてもリスクは常にありますよね。マスクなしの会食は感染のリスクがあるし、ウェイターは20~30代が多いから、感染しているリスクがあるので。

式というイベントにこだわらなくても、結婚は生活なのではじめられますし、臨機応変にしたらよいのではないかなと思います。数年してこどもといっしょにでもやっぱりしたければするでもよいわけだし。

No.33 21/04/13 22:20
なし ( 30代 ♀ IboQLb )

ウェディングハイになってるんでしょうね(笑)主さんは欠席されたらどうですか?その友人か主さんの結婚式のときに来てくれるか分かりませんよ?時分の結婚式が終わったら満足して欠席しそうなタイプですよね
今後の付き合い考えた方がいいかもしれませんね

No.34 21/04/13 23:06
OLさん34 ( 20代 ♀ )

トピ主さんに気を遣ってお友達が挙式できない、っていうのもおかしいでしょう。
コロナ理由に延期しましたって報告されて「えー?!やりなよー!」とは言わないですし。
けどお友達はやると決めたらもう「来られない人は仕方ない!断っても良いけど私は招待されたら行くよ!」って割り切って考えられるのかもしれません。

ていうかこのご時世に結婚式して友達招待するって時点でお二人ともお考えとしてはそう変わらないと思いますけど……
細かな気遣いするかしないか、割り切れるかできないかだけです。

お友達がどういう人で何年の付き合いか知りませんが「合わなくなってきた」のはあるかもしれません。
他人なんか何言ったって変わってくれないです。自分がどうするか、どうしたいかだと思います。

No.35 21/04/13 23:16
主婦さん35 ( 30代 ♀ )

延期が3回になってる事を友人は知らないんですよね?

配慮してるからこその延期って言うけど、何度も延期してる事知ってたらいやいやw縁起悪っ!って思うし、逆に知らなかったなら幸せな気分の主さんに嫌な想いを連想させたくないから、自分から荒波立てたくないから話は合わせてたんじゃないかな?って思いました。

水を差すのも良くないから話は合わせてたけど、結婚式をするかどうか最後は自分達が決める事だから、世間ではどうやってるとか気にせず友人は式を挙げるってだけです。
規模が小さいからかもしれないですしね。

やると決めた以上万全の体制で行うんでしょうが、コロナ怖いから行けないって事ならそれで良いと思う。
友人だって今のご時世知ってるし行けないと言っても仕方ないと分かってるから複雑な意味ではなく「わかったよ!しょうがないよね」ってなるだけです。

挙げるから何なの?自分は配慮してるのにっていちいち世間の風潮を気にし過ぎです。
今は挙げないなら挙げないでいいじゃないですか。
誰の為にも今は挙げない方が良いんですし、それで式を挙げる人達が最低とは思わないし配慮がないとも思わないですよ。

これで「あなたみたいな人が感染拡大させる」って言う人は自粛警察と同じです。
対策は基本であっていいかっこする為じゃないんですから・・・。

No.36 21/04/14 07:44
匿名さん23 

コロナ禍なので友人を呼ばずに挙式した身からすると
一年以上延期してまで友人呼びたいってそれ本当に友人の為?
少しでもご祝儀で元取りたいんだろうなと思ってしまいました。
友人のため言うのならリモートでもいいと思いますよ。
会場に絶対呼ばないと参加したとは言えない!ってものでもない。
やり方はいくらでもある。
今は遠方に住んでると親でもリモートでも大丈夫ですよと提案されますから。
2人だけであとは全部リモートなどもある。
お友達は元取ろうとせず、来てくれる人に参列して貰えば良いやーって感じなのでは。
やり方によっては去年4月にできたと思いますよ。
一人でも多く来てもらうことにこだわるからです。と思いました。
友人からしたらコロナ怖いから行きたくないーなどはっきりとは言えないと思います。
相手の事を考え汲み取る事も大切かなと思います。
私は延長しますか?ってなった時にすぐに近くの親戚だけに絞りました。
子供も早く授かりたく延長するとそれまで伸びてしまうので。
かと言ってスレ主さんの考えじゃ友人呼びたいですよね。
6月に呼ぶなら感染対策は万全にしておりますが、心配な方は欠席でも構いません。
など一言添えるのは絶対必要だと思います。

No.37 21/04/14 08:10
匿名さん37 

あと1年待てばコロナに対抗する薬が出てくるので変わると思いますよ。

No.38 21/04/14 12:24
匿名さん38 

ご結婚おめでとうございます。

人間そんなもの、とも思います。

コロナといえ延期連絡が何回もあったら段々しらける。

No.39 21/04/14 18:46
通りすがりさん39 

私は強行突破する人より延期してくれる人の方が信頼できます。
コロナ期に強行突破した知人がいましたが、みんな断れないからと嫌々出席してましたが、そのあと一斉に疎遠にされてたみたいです。
主が延期の連絡のあと既読スルーしといて、自分の結婚式をあげる時だけ連絡してくる調子のいい友達は私なら切ります。しかも強行突破で結婚式ですよね。
これを機会に疎遠、ブロックでいいと思います。
周りの友達には先に根回しをしてからですね。

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