男性不妊とわかってたら結婚しなかったと言ったら最低と言われた
不妊治療4年目です
旦那は精子の質も悪く数も足りない典型的男性不妊でした
周りはもうみんな子供はいるし辛くなるから会いたくないのと生活リズムも合わないので疎遠になりました
治療もステップが上がる事にどんどん治療費が高くなり化粧品も服もまともに買えません
でもショウウィンドウに映る私は多少傷んだ服でも顔は若いと言われるので同年代のママよりは綺麗でマシと自分を慰めてしまう自分がいます
旦那は好きではあるけど結婚前に男性不妊とわかっていたら絶対絶対結婚しませんでした
そう言うと独身の友達などの周りは酷いとか他の掲示板で言うと貴方は最低とか反対の立場ならどう思うと散々な言われようで暴言を言われてしまいました
確かにそう思ってしまうと旦那が可哀想ですがそれ以上に旦那の原因でこんなに長く痛くて辛い治療をしても実らず肩身の狭い思いをしてお金を沢山使ってしまっている自分の方がずっと可哀想に感じてしまいます
私のその言葉は間違っていますか
みんな私と同じ立場ならそう思わないのでしょうか
もしそれでもみなさん思わないのなら私が寛大ではないのですね
主さん、辛かったですね。
不妊治療だって身体には辛いはず。
心も苦しいですよね。
一生懸命頑張っても頑張っても報われず、欲しい洋服もオシャレも我慢してずっと耐えてやってきたんですもんね。
辛い、こんな旦那じゃなければ、そう思って当然です。あなたはよく頑張ってますよ。偉いです。
一度、ご主人とよく話し合ってみてください。お子さんが欲しいのなら、養子縁組という方法もあります。生まれてすぐ乳児院に入る赤ちゃんだっています。そのような子達に、親子という愛情をあげてください。
もし、自分のお子さんがどうしてもほしいっという事でしたら、精子バンクだってあります。最悪、ご主人と離婚したとしてもしょうがないです。
周りはとやかく言うけれど、あなたにとってはたった一度の人生です。よく話し合って、決断してくださいね。
私は独身時代夫はいらないけど子供が欲しいと思っていたくらい子供を持つことが最優先だったので主さんの気持ちわかりますし、それが離婚理由になっても仕方ないと思います。
過去に戻れませんが、結婚に一番求める物が子を授かることだったら結婚前にお互いブライダルチェックを受けてもよかったのにとは思いました。
それで問題なくても授からないこともありますし、その時はその時かんがえるにせよ大前提が難しいというのは大きな障害だったんじゃないかなって。
子供を持つこと以外の理由が大きかったのであればそれはその時の選択なのでやっぱり仕方がないとも思います。人の気持ちって変わりますしね。
ただ、だからと言って「自分が可哀相」と言っていても仕方がないので、子供を諦めて旦那さんと幸せに生きる方法を考えるか、主さんのタイムリミットが来る前に離婚して次へ行くか、周囲が納得するなら代理精子をお願いするなど納得できる方法を模索した方が良いと思います。
主さんの人生一度切りですし。
不妊治療中の痛みも辛いでしょうが、治療しちゃうと後からくる後遺症や病気のリスクが相当やばいみたいだからあなたがイラついても仕方ない。
年齢的に時間かかるほど今度は自分の卵子の方のリスクが高まってくるから余計にできなくなってくるよね。
それと私は高齢で自然妊娠したけど、事前の胎児の障害検査のときあまりの自分の年齢による障害児確率の高さを医者に知らされて恐怖になり、検査結果でるまでの長い期間が辛くて仕方なかった。
若いときにつくればこんな思いしなかったのかずっとグルグル考えてた。
しかも不妊治療で無理矢理つくるとこれらの障害確率がもっと高くなるという。
そういった数々のリスクや痛みを知らない人は旦那さんを庇うのかもね。
「結婚前に男性不妊とわかっていたら絶対絶対結婚しなかった」と言えるほどの強い意志があったなら、結婚前に二人でブライダルチェックをしておくべきでしたね。
今や6組に1組の夫婦が不妊で悩んでいるらしいので、全然他人事じゃないなと私は感じています。
主さんのその感情自体は他人から責められるようなものではないと思いますよ。
自分と血の繋がった子を産み育てられないのではないかという不安の中、お金と時間と精神をすり減らしながら達成できるか分からない目標を目指して突き進んでいる人の気持ちなんて、当事者以外わからないんですよ。
ただ、同じ経験をしていない人に対してその感情を口に出すのは避けた方がよかったですね。「不妊治療が辛い」までならいいですが、「不妊とわかってたら結婚しなかったのに」と旦那さん自身の身体的特徴を取り上げて結婚を否定する発言は、どうしても反感を買いやすいので。
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