男性不妊とわかってたら結婚しなかったと言ったら最低と言われた

相手を尊敬し尊重しながら成長していけるのが結婚。相手を信じられず成長の足枷に感じたのなら離婚するしかない。

あなたの人間性についてはわからないが、少なくとも今の状態は遅かれ早かれリセットしないとお互い不幸になるよ。

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きっと旦那さんからのフォローや労いが全くないんでしょう。
もし子供の為だけに結婚したのならば4年の月日は長すぎますね。
離婚を考えたら如何ですか？

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「結婚前に男性不妊とわかっていたら絶対絶対結婚しなかった」と言えるほどの強い意志があったなら、結婚前に二人でブライダルチェックをしておくべきでしたね。
今や6組に1組の夫婦が不妊で悩んでいるらしいので、全然他人事じゃないなと私は感じています。

主さんのその感情自体は他人から責められるようなものではないと思いますよ。
自分と血の繋がった子を産み育てられないのではないかという不安の中、お金と時間と精神をすり減らしながら達成できるか分からない目標を目指して突き進んでいる人の気持ちなんて、当事者以外わからないんですよ。
ただ、同じ経験をしていない人に対してその感情を口に出すのは避けた方がよかったですね。「不妊治療が辛い」までならいいですが、「不妊とわかってたら結婚しなかったのに」と旦那さん自身の身体的特徴を取り上げて結婚を否定する発言は、どうしても反感を買いやすいので。

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結婚する前に色々検査や調べておくべきでしたね。


子供がいれば必ず幸せとは限らないし..。
養子縁組したとしても、主さんが養子を愛せるか分かりませんし。


自分だけが可哀想..自分だけが辛いと言うのは間違っています。


旦那様も苦しみつつ、主さんを愛して結婚したのだから。


お互い様かな

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旦那に言ったわけじゃないんでしょ？

友達にぶっちゃけただけなら別に悪いとは思いませんよ
掲示板に書いたらそりゃ叩かれるだろうけどね・・

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別に子供なんて居ても居なくてもいいじゃないですか。
結婚した結果、ついてくるものと言うか。
子供ありきの結婚なら、結婚する前に確認するべきですよ。

うちも妻の体が強くないので、子供は難しいかもしれないけど、僕も結婚当初みたいに強くは望まなくなりました。
結婚するまで知らなかったですよ。
でも妻が好きだし。妻に罪はないし。

それが嫌なら別れるしかないと思います。
申し訳ないけど、主さんの怒りには共感出来ません。
もし最初から旦那が隠していたなら、旦那にも非があるけど。

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結婚前に旦那さんがそれを知っていながら主さんに伝えずに結婚したかどうかじゃないですか？

結婚してから発覚したなら仕方ない問題ですからそれなら主さんに否定的な人もいるでしょうし元々旦那さんが知っていたなら俺は主さんに同情しますよ。

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子供が欲しい人にとっては綺麗事では済まされないですよね。
他人にいくら酷いと言われようが、本音の部分でいったら、主さんの気持ちは正直な気持ちだろうなというのはわかります。

でもお子さんを望むのなら、結婚前に2人でブライダルチェックを受けるべきでしたね。もしそうしていたら、少なくとも
主さんの今の悩みや、不安は無かったかもしれないですね。
　
旦那さんの不妊のせいで…というよりかは、夫婦お二人の将来設計の甘さが原因だと思います。
いずれにしても、離婚なのか不妊治療を続けるのか、どちらを選択するにしても、
夫婦でよく話し合われた方がいいですね。

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その言葉は、人を傷付ける、思い遣りのない酷い言葉だとは理解しているんですよね？

心で思うのは個人の自由です。
主さんの一番の願いは子どもを授かる事。良いと思います。

それとは別問題。
言葉を選んだり、人を傷付ける言葉は心の中にとどめることは大切です。

人を傷付ける言葉を発すれば発する程、今回のように主さんにとって傷付く非難として自身にかえってきます。

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男性不妊で、子供いませんが、私は夫の子供が欲しかったので
夫婦二人の生活を選択しました

主さんの感情は、私では理解できませんが
「分かっていたら結婚しなかった」と思う方も
少なからずいると思うので、否定はしません

ただ、ご主人にその言葉を、言ってはいけないですよ

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うちも男性不妊、主さんと全く一緒です。
このまま子供が出来なければ離婚も視野に入れています。
周りに「子供が出来なかったら離婚」と言うと酷い！と口揃えて言われますけど正直子供がいないのに今の旦那と一緒にいる意味はなんなのだろうと思ってしまっています。
主さんはそこまで思ってないのですよね？
なら全然ひどくないと思いますよ。
ただ思っているだけなのであれば旦那様にはその気持ちは絶対にバレないようにしてあげて下さいね。

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不妊治療中の痛みも辛いでしょうが、治療しちゃうと後からくる後遺症や病気のリスクが相当やばいみたいだからあなたがイラついても仕方ない。
年齢的に時間かかるほど今度は自分の卵子の方のリスクが高まってくるから余計にできなくなってくるよね。

それと私は高齢で自然妊娠したけど、事前の胎児の障害検査のときあまりの自分の年齢による障害児確率の高さを医者に知らされて恐怖になり、検査結果でるまでの長い期間が辛くて仕方なかった。
若いときにつくればこんな思いしなかったのかずっとグルグル考えてた。
しかも不妊治療で無理矢理つくるとこれらの障害確率がもっと高くなるという。
そういった数々のリスクや痛みを知らない人は旦那さんを庇うのかもね。

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私は独身時代夫はいらないけど子供が欲しいと思っていたくらい子供を持つことが最優先だったので主さんの気持ちわかりますし、それが離婚理由になっても仕方ないと思います。
過去に戻れませんが、結婚に一番求める物が子を授かることだったら結婚前にお互いブライダルチェックを受けてもよかったのにとは思いました。
それで問題なくても授からないこともありますし、その時はその時かんがえるにせよ大前提が難しいというのは大きな障害だったんじゃないかなって。
子供を持つこと以外の理由が大きかったのであればそれはその時の選択なのでやっぱり仕方がないとも思います。人の気持ちって変わりますしね。


ただ、だからと言って｢自分が可哀相｣と言っていても仕方がないので、子供を諦めて旦那さんと幸せに生きる方法を考えるか、主さんのタイムリミットが来る前に離婚して次へ行くか、周囲が納得するなら代理精子をお願いするなど納得できる方法を模索した方が良いと思います。
主さんの人生一度切りですし。

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子供が欲しいのか、旦那との子供が欲しいのか、そのどちらに焦点を当てるかで意見は変わると思うけど不妊治療って大変だし、男性と違って女性にはタイムリミットがあるからそう言いたくなる気持ちもわかります。
旦那さんに言わないだけ、主さんは優しい人だと思いますよ。
みんな同じ状況でもないのに、綺麗事で、旦那さん可哀想、子供はいなくても良いじゃない、なんて言うのはおかしな事だと思う、私が言われたらそれはあなたの意見でしょう、ご立派で結構なことで。と嫌味の一つも言いたくなると思います。

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私も主さんと全く一緒の考えです。
でもそれは心の中だけに留めないと非難されることです。
子供いなければ結婚なんて意味あるの？って思います。

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主さん、辛かったですね。
不妊治療だって身体には辛いはず。
心も苦しいですよね。

一生懸命頑張っても頑張っても報われず、欲しい洋服もオシャレも我慢してずっと耐えてやってきたんですもんね。
辛い、こんな旦那じゃなければ、そう思って当然です。あなたはよく頑張ってますよ。偉いです。

一度、ご主人とよく話し合ってみてください。お子さんが欲しいのなら、養子縁組という方法もあります。生まれてすぐ乳児院に入る赤ちゃんだっています。そのような子達に、親子という愛情をあげてください。

もし、自分のお子さんがどうしてもほしいっという事でしたら、精子バンクだってあります。最悪、ご主人と離婚したとしてもしょうがないです。
周りはとやかく言うけれど、あなたにとってはたった一度の人生です。よく話し合って、決断してくださいね。

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