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優柔不断な彼女に優柔不断は嫌だと言いました

レス54 HIT数 1431 あ+ あ-

恋愛したいさん( 30代 ♂ )
21/04/05 11:15(更新日時)

言い過ぎたのかもしれませんが、自分の考えは間違っているのでしょうか?

先日のデートの話です。
時間も遅く、田舎なので何もすることがなくなりました。

彼女が自分の家に来たがっていることは感じていました。

でも毎回自分から「家デートしよ」「家来て」と誘っていたので、この日は何も言わなかったらどう言うのかと思い何も言いませんでした。

「この後何したい?」と聞くと、
「ん〜なにしよっか、もう行くとこないよね〜」と言われ、そんな感じがずっと続き、その後、僕が「じゃあ今日は解散しようか」と言うと、「明日忙しい?朝早い?」と言われました。僕は「家に来たいって思っているなら素直に言って欲しい」と言いました。

その後「自分は優柔不断な人は嫌だ」とハッキリ言ってしまいました。

後々LINEで嫌悪な感じになり、彼女からは「優柔不断な人でも良い人はいる、否定するようなことは言わないでほしい、そういう人のこと何が分かるの?」
と言われました。

自分は優柔不断な人の人格否定はしていません。
ただ自分的に優柔不断は人は嫌だと言っただけです。

彼女についてですが、

デードで次の予定を決められず「ん〜どうしよっか」「なんでもいいよ〜」「〇〇はどこに行きたい?」ばっかだったり、

お店で食べ物を決められず、自分で「優柔不断なんだよね、ごめんね」と言われたり、

彼女の経験談で「私買い物が長いんだけど結局何も買わないことが多くていつもイライラされる〜」などと言っていました。

彼女は、そういう面も理解してほしいといった感じだと思いますが自分には無理です。
それを伝えました。これで無理なら別れていいです。

自分は優柔不断じゃない人が好き
彼女は優柔不断を受け入れてくれる人が良い
それだけでしょう

優しく言ってほしかったのでしょうか
いままでずっとやんわり優しく言ってきましたよ
限界でした

No.3263565 21/03/31 15:05(スレ作成日時)

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No.1 21/03/31 15:19
恋愛好きさん1 

彼女は傷ついたかもしれませんが、主さんがスッキリしているのならいいと思いますよ。

  • << 5 スッキリしています。 言いたいことをハッキリ言えました。 これでどうなるかは相手次第です。 ただ、自分の言ったことに対して否定的なことを言われたことは気になりました。 ときにはハッキリ言うことも優しさだと思うのですが。。

No.2 21/03/31 15:25
社会人さん2 ( ♂ )

限界に達してしまったんだから仕方がない。

限界に達する前に強めのシグナルを発してあげられたら良かったのに。

  • << 6 小さいシグナルはこまめに出していたのですが、 強めには出せなかったです。。

No.3 21/03/31 15:28
恋愛好きさん3 

合わなかったんだね。
別れればいいと思う。

No.4 21/03/31 15:30
匿名さん4 

いいんじゃないですか?
単純に合わなかったとか。

>優柔不断な人でも良い人はいる
ならそういう相手と付き合えって話です。
いますよね、自分の欠点を分かってるアピールする癖に全く改善しない人。
やんわり言ってもろくに聞いちゃいないですし、強く言われたら被害者面するのもよく分かります。

別れていいなら別れた方がいいと思います。

  • << 7 頂いたレスをそのまま見せたい気もします。 >自分の欠点を分かってるアピールする癖に全く改善しない人 これは自分も本当に理解できないし嫌なんです。 >やんわり言ってもろくに聞いちゃいないですし 本当にそのとおりです。やんわりでは伝わらないと知りました。 >強く言われたら被害者面する そこなんですよね。今回スレを立てようと思った原因ですが。 >別れていいなら別れた方がいいと思います。 そうですね。ほぼ無理だなと思っています。 リアルタイムの話なので、相手の返信を待ってみます。 ただ自分的には別れたほうがいいと思っています。

No.5 21/03/31 15:30
恋愛したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 1 彼女は傷ついたかもしれませんが、主さんがスッキリしているのならいいと思いますよ。 スッキリしています。
言いたいことをハッキリ言えました。
これでどうなるかは相手次第です。
ただ、自分の言ったことに対して否定的なことを言われたことは気になりました。
ときにはハッキリ言うことも優しさだと思うのですが。。

No.6 21/03/31 15:32
恋愛したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 2 限界に達してしまったんだから仕方がない。 限界に達する前に強めのシグナルを発してあげられたら良かったのに。 小さいシグナルはこまめに出していたのですが、
強めには出せなかったです。。

No.7 21/03/31 15:36
恋愛したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 4 いいんじゃないですか? 単純に合わなかったとか。 >優柔不断な人でも良い人はいる ならそういう相手と付き合えって話です。 います… 頂いたレスをそのまま見せたい気もします。

>自分の欠点を分かってるアピールする癖に全く改善しない人

これは自分も本当に理解できないし嫌なんです。

>やんわり言ってもろくに聞いちゃいないですし

本当にそのとおりです。やんわりでは伝わらないと知りました。

>強く言われたら被害者面する

そこなんですよね。今回スレを立てようと思った原因ですが。

>別れていいなら別れた方がいいと思います。

そうですね。ほぼ無理だなと思っています。
リアルタイムの話なので、相手の返信を待ってみます。
ただ自分的には別れたほうがいいと思っています。

  • << 9 彼女のリアクション待ちだったのですね。 話し合うのも大変だと思いますが頑張って下さい。 強めのシグナルを出したとして、改善する努力をしてくれればいいですが… 彼女さんタイプの人は注意されたと分かった途端ふて腐れる人も多いので、難しい気がします。

No.8 21/03/31 17:27
匿名さん8 ( 20代 ♂ )

昔、ほとんど似たような彼女と付き合ってました笑

自分でダメな所を自覚しているのにそこを改善してもらおうと不満を言うと
彼女は「これが私だから諦めて」と言った感じでした

頑張ってそんな彼女に合わせていましたが流石に限界きました

なんで俺だけ頑張って合わせてるんだ?向こうは変わる気も改善する気もないのに。ってなって別れました


話し合いで非を一切認めず否定的、これが私。みたにに言ってくる子とは長く付き合うとしんどくなってきますよ


そんな彼女を受け入れるか、別れて次の子を見つけるかですね

俺は別れてもっと良い子と出会えたので早く別れてよかったなと思ってます

  • << 11 ありがとうございます。 自分で駄目なところだと分かっているのに、「私はこうだから」みたいに言われるのは本当に嫌ですね。 変わる気がないわけではないと思いますが、こういうタイプが変われる気があまりしません。

No.9 21/03/31 20:42
匿名さん4 

>> 7 頂いたレスをそのまま見せたい気もします。 >自分の欠点を分かってるアピールする癖に全く改善しない人 これは自分も本当に理解… 彼女のリアクション待ちだったのですね。
話し合うのも大変だと思いますが頑張って下さい。

強めのシグナルを出したとして、改善する努力をしてくれればいいですが…
彼女さんタイプの人は注意されたと分かった途端ふて腐れる人も多いので、難しい気がします。

No.10 21/03/31 20:45
恋愛好きさん10 

主さんとは合わなかった、それだけです。
誰も悪くないです。

彼女さんは、優柔不断と「私の気持ちを察して欲しい」ってタイプでしょうか。

私の友達ではありませんでしたが、同じクラスで似たような子はいました。
いつも受け身で、そのくせ意に沿わないと文句を言う。一緒にいるとイライラするので近づかないようにしてました。

  • << 12 ありがとうございます。 はい。合わないとハッキリ思っています。 >優柔不断と「私の気持ちを察して欲しい」ってタイプでしょうか。 優柔不断が良いことではないということは多分分かっています。 本人もそういう性格を変えられれば変えたいと思ってはいるとも思います。 ただ、それと一緒にそういう自分の性格を理解して接して欲しい、とも言っています。 自分は理解して接するのは難しいと思っています。

No.11 21/04/01 00:03
恋愛したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 8 昔、ほとんど似たような彼女と付き合ってました笑 自分でダメな所を自覚しているのにそこを改善してもらおうと不満を言うと 彼女は「これが… ありがとうございます。
自分で駄目なところだと分かっているのに、「私はこうだから」みたいに言われるのは本当に嫌ですね。
変わる気がないわけではないと思いますが、こういうタイプが変われる気があまりしません。

No.12 21/04/01 00:06
恋愛したいさん0 ( 30代 ♂ )

>> 10 主さんとは合わなかった、それだけです。 誰も悪くないです。 彼女さんは、優柔不断と「私の気持ちを察して欲しい」ってタイプでしょうか。… ありがとうございます。
はい。合わないとハッキリ思っています。

>優柔不断と「私の気持ちを察して欲しい」ってタイプでしょうか。

優柔不断が良いことではないということは多分分かっています。
本人もそういう性格を変えられれば変えたいと思ってはいるとも思います。

ただ、それと一緒にそういう自分の性格を理解して接して欲しい、とも言っています。

自分は理解して接するのは難しいと思っています。

No.13 21/04/01 00:45
恋愛好きさん13 ( 20代 ♀ )

単に合わない相手だっただけですね。
彼女さんにもきっと合う相手が居るでしょう。
主さんがそういう彼女さんを受け入れられないのは別に何も変な事ではないと思いますが、優柔不断が一概に悪い事とは言い切れません。
あくまで自分が嫌なんだという答えで。
その彼女さんも優柔不断な自分を受け入れてくれる人とお付き合いしていくと思いますからね。

No.14 21/04/01 03:21
匿名さん14 

ズバっと言う前に例えば
「こことここならどっちが行きたい?」
とか映画なら「AとBどっちが観たい?」食べ物なら「寿司と焼き肉どっちがいい?」とか選択肢を出してあげて
選んでもらうことからしてもいいのかな?と思いますよ。
もうされてきてたら、ごめんなさい。

私は女性ですが結構はっきり言っちゃうので主さんの気持ちわかりますよ。
好みもはっきりしてるので今日はあれが食べたいとかも言いますが、メニューでなかなか決められない時も時々はありますかね〜。。

好みがはっきりしてて1人で行動できる女性が合うかもしれませんね。
そんな女性と付き合ってみられるのもいいかもしれませんが、振り回される可能性はあります😅

  • << 34 >「こことここならどっちが行きたい?」 とか映画なら「AとBどっちが観たい?」食べ物なら「寿司と焼き肉どっちがいい?」とか選択肢を出してあげて 選んでもらうことからしてもいいのかな?と思いますよ。 そうですね。それはもうしていますね。。 ただ、こういう女性とお付き合いしたことがある方なら分かってくれるとおもうのですが 、毎回何でも自分で提案するのは本当に面倒だし疲れます。 短期の付き合いなら毎回自分から提案するでいいですが。

No.15 21/04/01 23:13
通りすがりさん15 ( ♀ )

察してタイプは付き合うと疲れますね。
別れる、で正解だと思います。
そう言われたら、彼女はいきなり自己主張と自己弁護を始めそう笑

No.16 21/04/02 02:49
通りすがりさん16 ( ♀ )

主さんは間違っていませんよ。
同性でもその手の女性は苦手です。。

ずるいし面倒臭いんですよね。相手に気を使わせてるくせに指摘すれば否定したと逆ギレ。性格だから理解しろ受け入れろと(^_^;)

優柔不断でも良い人?私は見たことないです。
自分の意見を言わないで察してもらおうとする子は良い子とは言えないよ。無責任。

本人は自分のことを良い子とでも思ってんだろうなぁ。そういうのに限って"周りに気を使いすぎて疲れる"とか"自分の優し過ぎる性格のせいで上手く言葉を伝えられない"とか言ってくるから本当に嫌。むしろ最悪。

依存されると厄介なので捨てた方がいいですよ。。


  • << 35 ありがとうございます。 自分の発言に責任を持とうとしないスタンスが気になるんですよね。 はっきり言うことでどれだけ相手が救われることもあるのか、それを考えられないのは少し未熟だなあと思ってしまいます。 >本人は自分のことを良い子とでも思ってんだろうなぁ。そういうのに限って"周りに気を使いすぎて疲れる"とか"自分の優し過ぎる性格のせいで上手く言葉を伝えられない"とか言ってくるから本当に嫌 気にしいで疲れやすい性格だと言っていました。 思い悩むことがあってもなかなか人に相談できずに一人で抱え込んで落ちていくタイプだ、みたいなことを言っていました。 この手の性格について、申し訳ないのですが許されるの大人だけかなと思います。

No.17 21/04/02 06:11
匿名さん17 

常識のある女性なら、いくら交際してるからって、相手の家に行きたいと言うのは図々しいかなとか考えるんじゃないですか?
ましてや彼氏の家に行けば、そういう性的な事をする可能性も高い訳です。
主さんは、彼女からそういう性的な部分を示唆する男の部屋に来るという行為を、いつも自分からだから相手から求めて欲しかったのかな?と思いました。

主さん30代なのでしょ?
少しやってる事が幼いし、ゆとりがない気がします。
悪く言えば優柔不断、良く言えば協調性があるし自己主張が強くないおしとやかな女性ですよね。

優しく言ってきたが限界だったと言う事ですよね。
自分の為に彼女が変わってくれない事に対して我慢の限界だった主さんですが、彼女も言われ続けてきて我慢の限界だと思います。
相手に変われ!と思うぐらいなら、自分が変わればいいじゃないですか。
どうして、たかだか彼氏程度の立場の人間の為に変わる必要があるんですかね?
嫌なら別れて、素のままの自分を愛してくれる恋人に変えた方が無理せず楽しく一緒にいれそうです。
お互いの為に別れたらいいと思います。

  • << 36 >常識のある女性なら、いくら交際してるからって、相手の家に行きたいと言うのは図々しいかなとか考えるんじゃないですか? じゃあ交際しているってなんなんですか? そんなことをはっきり言うこともできない関係が良いとなりますか? >ましてや彼氏の家に行けば、そういう性的な事をする可能性も高い訳です。 だからなんなんでしょう。 彼女はそれも含めて家に来たいと思っているのに言い出さなかったわけです。わかりますか? >少しやってる事が幼いし、ゆとりがない気がします。 全く理解できません。逆にあなたの視野が狭いなあって思います。 >自分の為に彼女が変わってくれない事に対して我慢の限界だった主さんですが、彼女も言われ続けてきて我慢の限界だと思います。 勝手に想像して発言しないでください。言い続けてないですよ。 >相手に変われ!と思うぐらいなら、自分が変わればいいじゃないですか。 それはもうブーメラン発言ですね。 多分あなた女性ですよね?男女逆で考えてみてくださいよ。 質問文みたいな彼氏でそのままで良いと思いますか? >素のままの自分を愛してくれる恋人に変えた方が モテなかったり、相手に合わせる努力ができない人が決まって言うセリフがこれです。 人生経験浅すぎます。 この言葉がいかに愚かであるか、もっと本とか読んで勉強してコメントしてください。

No.18 21/04/02 06:17
匿名さん17 

>> 17 主さんみたいに自己主張の強い男が、自分と似たようなタイプの女と交際したら最初は楽しくても親しくなれば大喧嘩して別れると思うし、今の彼女みたいに優柔不断で男におまかせみたいなのと付き合っても、親しくなれば、主さんの我が儘が出てきて自分の思う受け答えじゃないと苛々して気に入らなくて相手を責めて傷つけて別れる
と思います。
だから、30代なのに未婚。
どっかのタイミングで自分を直していかないと、主さん生涯未婚だと思う。
その覚悟があるなら関係ないけど。

  • << 20 横レスですが、今どき30代で未婚なんて普通じゃないですか?アラサーかアラフォーで印象は違うとは思いますけど。 30代で女性と付き合った経験も皆無ならちょっとヒキますけどね。 17さんは彼女擁護のご意見ですが、なぜ彼女は変わらなくても良くて、主さんだけが彼女に合わせなくてはいけないんでしょう。 主さんにも足りない部分はあるんでしょうが、彼女も自分の悪いところを自覚してるなら、少しは努力しても良さそうなものですけど。

No.19 21/04/02 06:30
通りすがりさん15 ( ♀ )

優柔不断な女性って、提案したらしたで、却下したりもしますよね。
食事は何を食べよう、ってなって、なんでもいいよ、と言ったくせに、○○にしようか?と提案すると、○○の気分じゃないかもー、みたいな笑
決められないなら決められないで、「決められないから候補をあげて?」とか言えるなら、主さんがここまでイライラすることもなかったんでしょうね。
要は優柔不断なその彼女は、いつも主さんにクイズを出してるようなもので、ヒントをチラつかせるから、ちゃんと正解しなさいよ?と言ってるわけです。
で、その選択の結果が良くなければ、「××したいって言ったのは私じゃないし〜」って主さんの責任にする。
控えめなタイプなら、なんでもいい、ではなくて、あなたが決めたことに賛成します、だけど、彼女はそうじゃないですよね。
主さんが別れたいのも仕方ないですよ。

No.20 21/04/02 06:51
通りすがりさん15 ( ♀ )

>> 18 主さんみたいに自己主張の強い男が、自分と似たようなタイプの女と交際したら最初は楽しくても親しくなれば大喧嘩して別れると思うし、今の彼女みたい… 横レスですが、今どき30代で未婚なんて普通じゃないですか?アラサーかアラフォーで印象は違うとは思いますけど。
30代で女性と付き合った経験も皆無ならちょっとヒキますけどね。
17さんは彼女擁護のご意見ですが、なぜ彼女は変わらなくても良くて、主さんだけが彼女に合わせなくてはいけないんでしょう。
主さんにも足りない部分はあるんでしょうが、彼女も自分の悪いところを自覚してるなら、少しは努力しても良さそうなものですけど。

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