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嫁は好きだが限界?と不安😖💧

なぜセックスしたくない人と復縁したがるのか

レス23 HIT数 790 あ+ あ-

やりきれないさん( 40代 ♂ )
21/04/05 21:39(更新日時)

性別が♂になっていますが、女性です。

長年の付き合いで、色々あり過ぎて詳細は割愛しますが、偶然再会した元夫に再婚して欲しいと言われました。
そもそも憎みあって離婚した訳じゃないので、再開後も普通に接し、再婚は保留にしてもらっていますが、お付き合いは続いています。

今はお互いの生活を続けながら、ときどき会ったり、小旅行をします。(今はコロナで行けませんが)

ただ1つ、とても気になっていることがあります。
離婚する前から、私たちはセックスレスでした。(元夫の体調不良による)
しかし離婚後、夫は、私と再会するまでにお付き合いしていた女性が居たそうでセックスもしていた様子です。

しかし私には一切何もしてきません。
機嫌がいいと手をつなぐくらいです。
なぜセックスもしたくならないような女性と再婚したいのだろう・・・謎です。

他の女性とならできるけど、私とはだめなのかな、などと考えると落ち込むので、元夫と一緒にいるのがしんどくなる時があります。

今はセックスできるようになったの?と聞くのも、性行為に自信をなくしている人には酷なのかもしれず、恐ろしくて聞けません。

どのように確認をとってみたらよいのでしょうか。
アドバイスいただけましたら幸甚です。

No.3258523 21/03/22 23:06(スレ作成日時)

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No.1 21/03/22 23:19
匿名さん1 

自分の面倒みてもらいたいのでは?
お母さん的な食事の世話、洗濯、部屋の片付け
入院した時に妻が居ると便利
あと夫の親はどうなの?
まだ健在?
介護の問題とか出て来て他人だと世話を頼めないけど妻がなら押し付けられる

No.2 21/03/22 23:38
やりきれないさん0 ( 40代 ♂ )

>> 1 お返事ありがとうございます。

そういうところもあるかもしれませんね。

ひとり暮らしが長いので自分のライフスタイルはしっかりできているようですが、たまに私に手をかけてもらいたいのはあるかもしれません。
災害やコロナ禍が起こっている昨今、病気や災害の時に助け合える人が居てほしいのもありますよね。

親御さんは遠方で同居の家族と暮らしているので、介護は頼まれないと思いますが、親御さんと仲がいいから、親御さんに何かあったら精神的に不安定になりそうですね。
支えが欲しいのかもしれないですね。

私は便利なおばさんなのかな~。
例えそうなら、他の女性と居た方がセックスもできるのに、私といっしょにいると損ですよね。

No.3 21/03/22 23:57
匿名さん1 

>> 2 悪い面だけでなく愛情で繋がってて財産、土地や建物、貯蓄を受け取ってもらいたい
遺族年金で困らないようにしておいてあげたいとかの問題もあるかも
本人に聞いてみては?

私はバツ1同士で再婚しました
お互い自由で居たかったので入籍予定ありませんでした
だけど真剣に付き合い、年数が長いと入籍するべきだと相手の方が強く思うようになり、購入したマンション(ローン支払い済み)の事、私の収入が減った時、残した貯蓄と遺族年金が役に立つ名度の理由で再婚しました

  • << 8 素敵なお話ありがとうございます。 思い遣り故に遺したいものがあり入籍されたんですね。 大人の堅実な愛情表現を感じます。 元夫は、自分と離婚後、ずっと独身でひとりの私が不憫に見える様で申し訳ないことをしたと思っているようです。 「俺を頼っていいんだよ」みたいなことをいつも言ってます。 私に何かを遺したくて提案してくれた再婚ならばありがたいですね。 しかし実は私は、若い頃から老後の備えをしていて、離婚後さらにメンタルリセットでめきめきタフになり、仕事や私生活も立て直しハードボイルドな仕上がりになっています。 元夫の方がちょっと繊細でか弱くなってますね。笑 あてにせず、自由にその人らしく生きているのを眺めているくらいがちょうどいい感じかもしれません。

No.4 21/03/23 00:02
通りすがり ( ♀ JNT4l )

年とったから、セックスよりも、介護とか孤独死回避とか、お世話要員だと思います。


別に、セックスは外でも出来ますし

なんなら、しなくても良いのかもしれません。




セックスしてくれるなら、再婚も考えますって言ってみては?


女性として愛され(身も心も)ないなら嫌です。と


男性は老いてくると急に手のひらかえします。


40、50代になって急に結婚したり、お子さん作る独身男性がいるのは、その為ですよ。


男性って、女性と違って、10代の後半位から、肉体が安定するので、割と無敵なんです。

きちんと一生の人生設計を出来る人だと、20代後半には結婚して子供作らないと子育てや、親の介護、夫婦の体力や経済的な事も考えますが、
考えない男性って、仕事の収入も全て自分のお小遣いだと思ってるんですよね。

女性は、セックス出来れば良くて、めんどくさいもの。とか、家事してりゃいいとか、1人の人間として見てない人も多いです。

自分が老いて、親も年老いてみて、はじめて子供とか、若さっていう考えに至ったり、孤独死を考えたりします。

そうした感じだと思いますけどね。


人生のパートナーに選んだと言えば格好良いですが、本音は自己中だと思いますよ。


  • << 13 お返事ありがとうございます。 確かに、元夫は不安みたいなものを隠さなくなりましたね。 誰かに助けてもらいたい気持ちが大きくなってきてるんでしょうね。 年齢を重ねた故だと思います。 男性の年老いてくると手のひら反しとか良く分かるなーと思いました。 うちの父もそんな感じだったし。 わがままでした。 元夫にとって私は、人生のパートナーというよりは、俺のブラザー&ブラザーにならないか!みたいな感じなのかもしれません。 ブラザーは家族だけどセックスしませんからね。

No.5 21/03/23 00:54
匿名さん5 ( ♂ )

主さんはいまだに性欲が凄いのでしょうか。男はだんだん性欲がなくなっていくのであまり気にならなくなっていきます。それより一緒にいて楽な人がいいと思うようになりますよ。

  • << 10 お返事ありがとうございます。 私の性欲は普通だと思います。 中年女性がセックスについて話すと、性欲が凄いのか、とすぐ言われがちですね。 ちょっとそういうのは傷つきます。 私と再会する直前まで、元夫は他の女性とお付き合いをしていて結構セックスも盛んだったようなので、年齢もあるとはいえ、そんなにすぐ性欲が減退・消滅するものか?率直に疑問でした。 また性欲がなくなるにしても、性対象にもしたくないような女性と再婚して、男性はイライラしないのか、苦痛じゃないのか不思議に思った次第でした。 貴重なご意見ありがとうございます。

No.6 21/03/23 01:34
匿名さん6 

老後や病気を心配する歳に突入しましたね。
バツイチの方で40代50代で良く聞くのは老後の不安と、病気した時です。
若い女は余程のお金持ち以外そんな感じにもならないし、信用信頼安心で言えば気心知れた主さんがちょうど良いのかもしれません。
セックスや恋心は他の女がいいけど、不安を埋めるには再婚がいい。
恋愛と結婚は別って事です。

  • << 14 お返事ありがとうございます。 おっしゃるとおり、君は信用信頼は出来ると言われました。 年齢と共に、メンタルの弱い時もあると人に見せるようになりました。 何でも知ってて、どろっとしてなくて、頼りになりそうな存在が欲しいのかもしれないですね。 私が女性じゃなくて、元夫の兄や弟とかだったらちょうどよかったのかもしれませんね。

No.7 21/03/23 06:51
通りすがりさん7 

意味がわからない
離婚したのには、それなりの理由が
あったはずですよね。
憎しみあっては居なくても。
その部分は解決したのですか?
また、セックスレスだったこと、婚姻中は
別に大した問題じゃなかった?
そんなはずありませんよね。

その人と一緒にいても、歴史が繰り返すだけてはないのでしょうか?
お互い別々の道を選んだのに、また似通った悩みを抱えて一緒になろうとする。。

理解できないです。

  • << 12 >離婚したのには、それなりの理由があったはずですよね。 >憎しみあっては居なくても。その部分は解決したのですか? 離婚理由は、私が3.11で被災し生活が激変する中で、障がい者だった父の看病・看取りをしなければならず、元夫は遠方で企業したばかりで大変な時に震災が重なり心身追い込まれていました。 生活はすれ違い続け、自分の殻に閉じこもるようになり、離婚するかとなりました。 私は両親を見送り、生活も仕事も立て直すことが出来て静かに暮らしています。 元夫の仕事はもう10年にもなりましたから、大変な山場は超え今は自分なりにやっています。 >また、セックスレスだったこと、婚姻中は別に大した問題じゃなかった? >そんなはずありませんよね。 婚姻中のセックスレスは元夫の体調不良(仕事のストレス)でした。 体調不良なら仕方ない、とそれ以上の追及は本人のストレスになるので慎みました。 しかし離婚後は、他の女性とセックスをしていたようなので体調不良は改善された様子だったのに、私とは何もないので、今回初めて問題かな?と思ったところです。 >その人と一緒にいても、歴史が繰り返すだけてはないのでしょうか? 10年前の自分と、今の自分、周囲の環境もかなり変わりました。 でも、どうせ同じ、どうせうまくいかない、と思う自分もいます。

No.8 21/03/23 23:20
やりきれないさん0 ( 40代 ♂ )

>> 3 悪い面だけでなく愛情で繋がってて財産、土地や建物、貯蓄を受け取ってもらいたい 遺族年金で困らないようにしておいてあげたいとかの問題もあるか… 素敵なお話ありがとうございます。

思い遣り故に遺したいものがあり入籍されたんですね。
大人の堅実な愛情表現を感じます。

元夫は、自分と離婚後、ずっと独身でひとりの私が不憫に見える様で申し訳ないことをしたと思っているようです。
「俺を頼っていいんだよ」みたいなことをいつも言ってます。
私に何かを遺したくて提案してくれた再婚ならばありがたいですね。

しかし実は私は、若い頃から老後の備えをしていて、離婚後さらにメンタルリセットでめきめきタフになり、仕事や私生活も立て直しハードボイルドな仕上がりになっています。
元夫の方がちょっと繊細でか弱くなってますね。笑
あてにせず、自由にその人らしく生きているのを眺めているくらいがちょうどいい感じかもしれません。

No.9

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No.10 21/03/23 23:42
やりきれないさん0 ( 40代 ♂ )

>> 5 主さんはいまだに性欲が凄いのでしょうか。男はだんだん性欲がなくなっていくのであまり気にならなくなっていきます。それより一緒にいて楽な人がいい… お返事ありがとうございます。

私の性欲は普通だと思います。
中年女性がセックスについて話すと、性欲が凄いのか、とすぐ言われがちですね。
ちょっとそういうのは傷つきます。

私と再会する直前まで、元夫は他の女性とお付き合いをしていて結構セックスも盛んだったようなので、年齢もあるとはいえ、そんなにすぐ性欲が減退・消滅するものか?率直に疑問でした。

また性欲がなくなるにしても、性対象にもしたくないような女性と再婚して、男性はイライラしないのか、苦痛じゃないのか不思議に思った次第でした。
貴重なご意見ありがとうございます。

  • << 16 失礼しました。 旦那さんの気持ちより主さんのお気持ちひとつではないでしょうか。 エッチがしてほしいならそんな相手を選べばいいだけです、別れて時間も経っているようですしそこはクールに考えられるのではないですか?

No.11

削除されたレス (自レス削除)

No.12 21/03/24 00:35
やりきれないさん0 ( 40代 ♂ )

>> 7 意味がわからない 離婚したのには、それなりの理由が あったはずですよね。 憎しみあっては居なくても。 その部分は解決したのですか? … >離婚したのには、それなりの理由があったはずですよね。
>憎しみあっては居なくても。その部分は解決したのですか?

離婚理由は、私が3.11で被災し生活が激変する中で、障がい者だった父の看病・看取りをしなければならず、元夫は遠方で企業したばかりで大変な時に震災が重なり心身追い込まれていました。
生活はすれ違い続け、自分の殻に閉じこもるようになり、離婚するかとなりました。

私は両親を見送り、生活も仕事も立て直すことが出来て静かに暮らしています。
元夫の仕事はもう10年にもなりましたから、大変な山場は超え今は自分なりにやっています。

>また、セックスレスだったこと、婚姻中は別に大した問題じゃなかった?
>そんなはずありませんよね。

婚姻中のセックスレスは元夫の体調不良(仕事のストレス)でした。
体調不良なら仕方ない、とそれ以上の追及は本人のストレスになるので慎みました。
しかし離婚後は、他の女性とセックスをしていたようなので体調不良は改善された様子だったのに、私とは何もないので、今回初めて問題かな?と思ったところです。

>その人と一緒にいても、歴史が繰り返すだけてはないのでしょうか?

10年前の自分と、今の自分、周囲の環境もかなり変わりました。
でも、どうせ同じ、どうせうまくいかない、と思う自分もいます。

No.13 21/03/24 00:37
やりきれないさん0 ( 40代 ♂ )

>> 4 年とったから、セックスよりも、介護とか孤独死回避とか、お世話要員だと思います。 別に、セックスは外でも出来ますし なんなら、… お返事ありがとうございます。

確かに、元夫は不安みたいなものを隠さなくなりましたね。
誰かに助けてもらいたい気持ちが大きくなってきてるんでしょうね。
年齢を重ねた故だと思います。

男性の年老いてくると手のひら反しとか良く分かるなーと思いました。
うちの父もそんな感じだったし。
わがままでした。

元夫にとって私は、人生のパートナーというよりは、俺のブラザー&ブラザーにならないか!みたいな感じなのかもしれません。
ブラザーは家族だけどセックスしませんからね。

  • << 17 主さんが、身も心も愛されるのでないなら 嫌と思うなら断れば済む話で。 お互いに、お互いを支える関係は、今すぐでなくてもいいと思いますけどね? 現実問題として、女性よりも男性の方が、年取ると厄介な性格になってきます。 独身者や、離婚して気侭に暮らしているなら尚更です。 自分の祖父や、実父、兄、義父、夫と見ていて、 自分の独身の兄が一番厄介ですよ。 実父、義父、夫はなんだかんだ、夫としての自覚と父親の責任も負ってますしね。 他人と夫婦になったので、経験も積んで忍耐力もあるし、待つ事も出来ます。 一度離婚して楽になってしまって気楽に生きて来た人が虫よく、再婚して、結婚して苦楽を共にしたパートナーのように連れ添えるとは思えないです。 連れ合いを亡くした男性は5年程で亡くなり、連れ合いを亡くした女性は楽しく長生きして寿命が6年伸びると統計が出ています 男は手がかかるんです。 それでも楽しいと思える相手でないと難しいと思います

No.14 21/03/24 00:40
やりきれないさん0 ( 40代 ♂ )

>> 6 老後や病気を心配する歳に突入しましたね。 バツイチの方で40代50代で良く聞くのは老後の不安と、病気した時です。 若い女は余程のお金持ち… お返事ありがとうございます。

おっしゃるとおり、君は信用信頼は出来ると言われました。
年齢と共に、メンタルの弱い時もあると人に見せるようになりました。
何でも知ってて、どろっとしてなくて、頼りになりそうな存在が欲しいのかもしれないですね。
私が女性じゃなくて、元夫の兄や弟とかだったらちょうどよかったのかもしれませんね。

No.15 21/03/24 11:20
結婚の話題好きさん15 

セフレの逆バージョンで、セックスはしないで良いから身の回りの世話をさせたい……結局は元旦那の都合の良い女になって欲しいだけだよね。結婚を保留して正解!

あなたの面倒は見れません。って言ってみな……多分以降誘いが無くなり疎遠になるよ。一言で言うならズルい男……

  • << 21 お返事ありがとうございます。 セフレの逆バージョンというものが、なるほどこの世にあるものだと思いました。 面倒をみてもらいたがる男性は多いですね。 私の職場や知り合いにもそういう男性多いです。 元夫が入院したことがあるのですが、見舞いやお世話を一切希望しませんでした。 そのかたくなさにちょっと呆れもしました。 離婚後、私がひとりで仕事や生活を立て直して生きて来たのを知っているから、元夫もそんなもんだと思っているようです。 セックスもそうですが、あまりお世話も希望してないのかもしれません。 それならなぜ、再婚したい、これからも一緒に居たいとと思っているのかも測りかねています。 私に求められることといえば、普段の話し相手や相談をしたがるので、そういうものを求めているのだろうか、ひとりで死ぬのが怖いのかな、と考えたりします。

No.16 21/03/24 16:52
匿名さん5 ( ♂ )

>> 10 お返事ありがとうございます。 私の性欲は普通だと思います。 中年女性がセックスについて話すと、性欲が凄いのか、とすぐ言われがちですね… 失礼しました。
旦那さんの気持ちより主さんのお気持ちひとつではないでしょうか。
エッチがしてほしいならそんな相手を選べばいいだけです、別れて時間も経っているようですしそこはクールに考えられるのではないですか?

  • << 18 お返事ありがとうございます。 私の気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。 元旦那が体調不良で出来ないままだと思っていられたら平和だったかもしれません。 もっと高齢で年齢的に有り得ないならよかったのかもしれません。 他の女性なら可能なのに、私とは不可能なのが否定に感じるのだと思います。 セックスに承認欲求を秤にかけてしまう、うすっぺらさが私にはあるんだと思います。 セックスって、精神と肉体が混然とした問題で考えすぎるとややこしいですね。 結局は、性欲があるのに満たされないという「とにかく誰かとやっちゃえば済む話」でもないんでしょうね。

No.17 21/03/24 17:18
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 13 お返事ありがとうございます。 確かに、元夫は不安みたいなものを隠さなくなりましたね。 誰かに助けてもらいたい気持ちが大きくなってきて… 主さんが、身も心も愛されるのでないなら
嫌と思うなら断れば済む話で。

お互いに、お互いを支える関係は、今すぐでなくてもいいと思いますけどね?

現実問題として、女性よりも男性の方が、年取ると厄介な性格になってきます。

独身者や、離婚して気侭に暮らしているなら尚更です。


自分の祖父や、実父、兄、義父、夫と見ていて、

自分の独身の兄が一番厄介ですよ。


実父、義父、夫はなんだかんだ、夫としての自覚と父親の責任も負ってますしね。
他人と夫婦になったので、経験も積んで忍耐力もあるし、待つ事も出来ます。

一度離婚して楽になってしまって気楽に生きて来た人が虫よく、再婚して、結婚して苦楽を共にしたパートナーのように連れ添えるとは思えないです。


連れ合いを亡くした男性は5年程で亡くなり、連れ合いを亡くした女性は楽しく長生きして寿命が6年伸びると統計が出ています

男は手がかかるんです。


それでも楽しいと思える相手でないと難しいと思います


  • << 19 お返事ありがとうございます。 再婚については、私も今すぐにする必要はないと思います。 私の仕事も生活拠点もありますし、元夫も自分の生活があるので、あえて今の生活を変えてまで再婚するメリットはあんまりないと思います。 身も心も・・・セックスを肉体を愛することだと考えてしまうのは決めつけなんだろうか?と考える時があります。 たぶん介護や看病をしてもらった時こそ、そんなふうに思えるはずなのに。 でもなんでしょうね、他の女性と性行為ができるのに、私とは何もないのが何かを否定されている気がするのは、私の中の何が傷ついているのでしょうね。 女性であることが、私のアイデンティティの根っこの部分に近いからでしょうか。 セックスについての承認欲求さえ除けば、元夫と過ごす時間は楽しいです。 しかし、なんだかうわっつらの楽しさをなぞっているような気がするので、今後勇気を出して話し合ってみようと思います。

No.18 21/03/28 01:43
やりきれないさん0 ( 40代 ♂ )

>> 16 失礼しました。 旦那さんの気持ちより主さんのお気持ちひとつではないでしょうか。 エッチがしてほしいならそんな相手を選べばいいだけです、別… お返事ありがとうございます。
私の気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。

元旦那が体調不良で出来ないままだと思っていられたら平和だったかもしれません。
もっと高齢で年齢的に有り得ないならよかったのかもしれません。
他の女性なら可能なのに、私とは不可能なのが否定に感じるのだと思います。

セックスに承認欲求を秤にかけてしまう、うすっぺらさが私にはあるんだと思います。
セックスって、精神と肉体が混然とした問題で考えすぎるとややこしいですね。
結局は、性欲があるのに満たされないという「とにかく誰かとやっちゃえば済む話」でもないんでしょうね。

No.19 21/03/28 02:17
やりきれないさん0 ( 40代 ♂ )

>> 17 主さんが、身も心も愛されるのでないなら 嫌と思うなら断れば済む話で。 お互いに、お互いを支える関係は、今すぐでなくてもいいと思います… お返事ありがとうございます。

再婚については、私も今すぐにする必要はないと思います。
私の仕事も生活拠点もありますし、元夫も自分の生活があるので、あえて今の生活を変えてまで再婚するメリットはあんまりないと思います。

身も心も・・・セックスを肉体を愛することだと考えてしまうのは決めつけなんだろうか?と考える時があります。
たぶん介護や看病をしてもらった時こそ、そんなふうに思えるはずなのに。

でもなんでしょうね、他の女性と性行為ができるのに、私とは何もないのが何かを否定されている気がするのは、私の中の何が傷ついているのでしょうね。
女性であることが、私のアイデンティティの根っこの部分に近いからでしょうか。

セックスについての承認欲求さえ除けば、元夫と過ごす時間は楽しいです。
しかし、なんだかうわっつらの楽しさをなぞっているような気がするので、今後勇気を出して話し合ってみようと思います。

  • << 22 >身も心も・・・ >セックスを肉体を愛することだと考えてしまうのは決めつけなんだろうか? >と考える時があります。 決めつけではないと思います。 魂は身体に宿るもので、感じるのも、身体で感じるわけですから。 子供でも、年寄りでもない。障害があるわけでもないのに、分けて考える事ができないのは、自然な事だと思いますよ? >たぶん介護や看病をしてもらった時こそ、そんなふうに思えるはずなのに。 そうとは限らないです。 >他の女性と性行為ができるのに、私とは何もないのが何かを否定されている気がする 逆の可能性もありますけどね 友人のご夫婦は、性的な事は低俗なので、神聖な妻は汚せない。らしいです。 18才で結婚して、ご主人の元から大学出て、卒業して3年くらいは交渉あって、30才にレスを解消し子供欲しいと迫ったらしいですけど。 ご主人に拒絶されて、奥さん浮気して恋して、体調崩して妊娠か?と婦人科行ったら無排卵が発覚しました。治療して排卵するようになりましたが、ご主人は自分を種なしと思い込んでいたらしく。レスのままです。 >セックスについての承認欲求さえ除けば、元夫と過ごす時間は楽しいです。 >うわっつらの楽しさをなぞっているような気がするので、今後勇気を出して話し合ってみようと思います。 主さんが納得していないなら無理する事はないです。 主さんが枯れてからで良いと思います。

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