新婚、愛されてない気がして辛い

世の男性全員が「女性が言う大丈夫は大丈夫でない」ということを知っているとは限りません。
結婚したからと言って私のことはなんでも分かると勘違いしているのではないでしょうか。
一度しっかり自分が思っていることを言ってみるといいと思います。
家事についても一度相談してみては？

彼は心配していて聞いてみたけど大丈夫って言ってたからこっちのやることはないと思っていると思います。それなのに急に冷たくされたら変にその方も壁を作ってしまって嫌な結末になりそうです、、、
頑張ってください。

• << 7 >彼は心配していて聞いてみたけど大丈夫って言ってたからこっちのやることはないと思っていると思います。それなのに急に冷たくされたら変にその方も壁を作ってしまって嫌な結末になりそうです、、、 確かにそうですよね。思い通りにいかなかったから冷たくするのは違いますね。 上手く伝えらるように頑張ります。

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ご主人様のお母さんが色々お世話される家庭でお育ちなら、家事をお手伝いするという発想がそもそもないかもしれないので、１度お話しされてみては？

または、食器下げてくれると嬉しいなとか、洗濯一緒に畳んでくれたら嬉しいとか、それなりに促すとかもどうでしょうか？

家計なども折半されているようですし、ご遠慮なさらずに。
直して欲しいことがあるなら早めに話す方が解決早いと思います。

• << 8 >または、食器下げてくれると嬉しいなとか、洗濯一緒に畳んでくれたら嬉しいとか、それなりに促すとかもどうでしょうか？ 確かに、優しく伝えるのも大事ですよね。 遠慮せずに、という言葉に勇気もらえました！ありがとうございます。 早めに話ができるように頑張ってみます。

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私は一週間、実家へ帰りましたよ。
骨伸ばしてくるねと言って。

在宅で仕事が実家でも可能ならば…ですが。
無理なら土日だけでもご実家へ。
実家が無い、又は遠くてそうそう行かれない状態なのであれば
他の方が言うようにご主人と正面切って本音で話すしかありません。

男は言わなきゃ分かりません（言っても分からない人もいますが）
全て金銭を折半にしてるなら養ってもらってる訳でもないですし
自分だけが家事をやって旦那はスマホ。
そりゃ腹もたちますよね。

今までブチ切れたことが無いなら、たまには何もしない日を作って
「〇〇に出かけてくるから。夜まで帰らないので今日は自分で適当に食べてね」と
一人の時間を堪能するのもありです。

とにかく自分の中に溜め込まない方法を考えて息抜きして下さいね。
「家事は女がやって当たり前」の時代は終わってますよ。

• << 9 >男は言わなきゃ分かりません（言っても分からない人もいますが） そうですよね。何も言わず勝手に思いつめてしまい、わがままだったなと冷静になれました。 暇を見て実家にも帰ろうかと思います。（緊急事態宣言あけたら…^^） 共感して頂けて、主様の経験も教えて頂けてとても参考になりました！ 息抜きしつつ、これからうまくやっていける方法を考えたいと思います。

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同棲と結婚は全く違うのだから
まずは何でもかんでも折半にしているのを改善したほうが良いですよ

この先
子供を授かるかもしれない
どちらかが入院するかもしれない
など、書ききれないほどありますよ

その度に折半というのがお2人の理想ならば
外野はとやかくは言えませんが

既に新婚3ヶ月で主様は
共働きなのにどうして私だけ？となってるのが
現実です


2人の理想はこうです
でも実際そうしたらうまくいかなかった
なら改善しようか、
と話し合いができるか

改善はしない、
だって最初に折半て決めたから
と不満かかえたまま生活するか

この先の夫婦関係がうまくいくのは
前者ですし
まずは夫婦の金銭をどうするか
もう一度話し合ってみてはいかがでしょう

• << 10 >同棲と結婚は全く違うのだから まずは何でもかんでも折半にしているのを改善したほうが良いですよ やはりそうなんですかね…なかなかお金のことは言いづらくて、我慢していました。 収入自体は彼のほうが多いので、もやもやしている部分がありました。 今後のためにも、うまく話せるように頑張ってみようと思います！

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お金は折半なら家事ももっと分担しないと主さんばかり負担だと辛いですよ。
大丈夫って言っちゃダメです。鵜呑みにして安心しちゃいますよ。

家事を分担しようと切り出して下さい。
最初が肝心です。全て主さんがやるのが当たり前になってからでは遅いです。
育児が加われば更にきついです。

家事をやった事がない実家暮らしだった彼なんでしょう
やった事がないとか出来ないとか言い訳するかもしれませんが、教えてあげればいいし
出来るものからやってもらえばいいんです。
洗濯物をたたむ、食器を洗うくらいから始めてみては？
助かるわとおだてていけばいいと思いますよ。
女が全部しないといけない決まりはないですよ。これがお金は全部彼が払って専業主婦だというならまだしも。

よく話し合って下さい。素直に今の状態だと辛いと伝えてください。

• << 11 > 大丈夫って言っちゃダメです。鵜呑みにして安心しちゃいますよ。 そうですよね、私だけが我慢する必要もないなと気づけました。 本当に将来育児のことも考えると、余計頭が痛くなりますね・・ 悩んでいる今のうちに改善できるよう、彼をおだてつつ、頑張ってみます！

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>> 1 世の男性全員が「女性が言う大丈夫は大丈夫でない」ということを知っているとは限りません。 結婚したからと言って私のことはなんでも分かると勘違… >彼は心配していて聞いてみたけど大丈夫って言ってたからこっちのやることはないと思っていると思います。それなのに急に冷たくされたら変にその方も壁を作ってしまって嫌な結末になりそうです、、、

確かにそうですよね。思い通りにいかなかったから冷たくするのは違いますね。
上手く伝えらるように頑張ります。

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>> 2 ご主人様のお母さんが色々お世話される家庭でお育ちなら、家事をお手伝いするという発想がそもそもないかもしれないので、１度お話しされてみては？ … >または、食器下げてくれると嬉しいなとか、洗濯一緒に畳んでくれたら嬉しいとか、それなりに促すとかもどうでしょうか？

確かに、優しく伝えるのも大事ですよね。
遠慮せずに、という言葉に勇気もらえました！ありがとうございます。
早めに話ができるように頑張ってみます。

• << 16 あなたが、がんばり屋さんで真面目なことが伝わってきます。 大丈夫ですよ、きっとうまくいきます。 力まずにね。 結婚生活長いですが、色々ありますが、心身共に疲弊する前に身近な方にhelpをお願いすることは、大切なことです。 あなたが幸せでいることがご主人様にとっても幸せなことだと思いますよ。 頑張って話してみてね🌱

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>> 4 私は一週間、実家へ帰りましたよ。 骨伸ばしてくるねと言って。 在宅で仕事が実家でも可能ならば…ですが。 無理なら土日だけでも… >男は言わなきゃ分かりません（言っても分からない人もいますが）

そうですよね。何も言わず勝手に思いつめてしまい、わがままだったなと冷静になれました。
暇を見て実家にも帰ろうかと思います。（緊急事態宣言あけたら…^^）
共感して頂けて、主様の経験も教えて頂けてとても参考になりました！
息抜きしつつ、これからうまくやっていける方法を考えたいと思います。

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>> 5 同棲と結婚は全く違うのだから まずは何でもかんでも折半にしているのを改善したほうが良いですよ この先 子供を授かるかもしれない … >同棲と結婚は全く違うのだから
まずは何でもかんでも折半にしているのを改善したほうが良いですよ

やはりそうなんですかね…なかなかお金のことは言いづらくて、我慢していました。
収入自体は彼のほうが多いので、もやもやしている部分がありました。
今後のためにも、うまく話せるように頑張ってみようと思います！

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>> 6 お金は折半なら家事ももっと分担しないと主さんばかり負担だと辛いですよ。 大丈夫って言っちゃダメです。鵜呑みにして安心しちゃいますよ。 … > 大丈夫って言っちゃダメです。鵜呑みにして安心しちゃいますよ。

そうですよね、私だけが我慢する必要もないなと気づけました。
本当に将来育児のことも考えると、余計頭が痛くなりますね・・
悩んでいる今のうちに改善できるよう、彼をおだてつつ、頑張ってみます！

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男は察してくれは苦手なんです。
言ってくれなきゃ分からないんですよバカだから。

お互いに同等な立場なら意見も堂々と言えるじゃないですか、しっかり自分の考えを伝えてください。

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>> 12 > お互いに同等な立場なら意見も堂々と言えるじゃないですか、しっかり自分の考えを伝えてください。

ありがとうございます。
男性からの意見でなんだか自信がつきました！頑張って伝えてみます。

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同居って親と同居してるということ？
お金は話し合って折半と決めたのに家事分担についての話し合いをしないのは何故？
まだ新婚ですし不満は早く言った方がいいですよ。
ありがとうの言葉も大事だけど、ほとんどの家事をやってもらってるなら外食費くらい、いつもやってもらってるからと旦那さんが出してくれたら主さんの気持ちもいくらか軽くなるのにね。
主さんは間違ってないし旦那さんの怠慢ですからはっきり言いましょう。
何事も最初が肝心ですよ。

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>> 14 > 同居って親と同居してるということ？

彼と結婚と同時に同居を始めました。（説明不足ですみません…）
本当に言葉は大事ですが、なんだか言えばいいってなってない？と思ってしまう自分もいます。
肯定していただけて、励みになりました。
このままずるずるいかないよう、頑張って話してみます！

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>> 8 >または、食器下げてくれると嬉しいなとか、洗濯一緒に畳んでくれたら嬉しいとか、それなりに促すとかもどうでしょうか？ 確かに、優し…
あなたが、がんばり屋さんで真面目なことが伝わってきます。

大丈夫ですよ、きっとうまくいきます。
力まずにね。

結婚生活長いですが、色々ありますが、心身共に疲弊する前に身近な方にhelpをお願いすることは、大切なことです。
あなたが幸せでいることがご主人様にとっても幸せなことだと思いますよ。

頑張って話してみてね🌱

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養ってもらうために結婚したんじゃありません・・
では子供ができたらその養うことになります。

どうするのですか？

最近は養ってもらう女はダメということが流行っていますが、財力がある男性ならば男性も許可しくれているのなら養ってもらってもいいのではと思います。

男性の大半は家事はしません。基本仕事・家事・子育てはすべて女性がすることになります。
だから女性はヒステリーになったり鬱になったりするんですけどね。

もっと旦那さんと話し合ってみてはどうですか？
家事の分量や金銭のことなど・・・自分では今はキャパオーバーだからと伝えてください。

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旦那さんは楽するために結婚したとか？
ただの鈍感な人なら話し合いで改善の余地があるけど、損得勘定での結婚なら尽くす以外ないと思う。

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専業主婦(主夫)でないなら家事に時間を取られるのは無駄です。

家事負担を減らす家電を買いましょう。
出費ですが時間には変えられません。
食器洗い機、洗濯乾燥機、ロボット掃除機などスイッチを押すだけの家電で解決です。

二人でお金を出して家電にやらせたりお手伝いさんにやってもらったら泣くことはなくなります。
心に余裕が生まれればお互いに思いやれるかもです。

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主さんも 働いてるなら 思い切って 別居婚 （週末婚）するのは？


泣かなくて、すむかも？

彼はケチだと思いますね

• << 29 家事分担うんぬん でなくて 愛されてないんでしょうね わかった上で 将来を決める～

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なんでもやってあげすぎ（甘やかしすぎ）はやっぱり良くないですよね。
ご主人はひとり暮らしの経験あるのでしょうか？経験あるなら、家事の大変さは分かってると思いますが…。
うちは私が週3日ほど在宅勤務、2日出勤で旦那はフル出勤。在宅勤務の日は洗濯、掃除などの家事は全て私がやりますが、休みの日は旦那にもやらせてます。
我が家は結婚する時から、基本自分で出来ることは自分ですると暗黙のルールがあったので、気づいた人がやるようになってます。（たまに私からお願いしますがやってくれます。）
結婚って互いを支え合わないと元々赤の他人ですから上手くいかないと思います。
彼に手伝ってほしいと伝えないときっと分かってもらえないと思います。
あとは他の方も回答している通り、一人の時間も大事なので、たまにはゆっくり休んでくださいね！

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家事は何をやって欲しいですか？ それとも、全て同時に2人で？

お金が折半なら家事も折半がよい？ それとも、お金を多くいれてもらって、家事はやる？

まずは、主さんの気持ちを整理しましょう。どうして泣いているのか？ 言葉にしましょう。スレを読んでも分からないし、旦那さんも分からないと思う。共感したりしてくれるひとではなさそう。

お財布はひとつにしたほうがよいかもしれないですよ。何の支払いをどの口座から、とかも話し合って。旦那さんの口座から光熱費や家賃などすべてひかれるようにして、それ以外の収入と主さんの収入は、あわせてひとつの口座にいれたらよいのでは？ ２人の収入が家庭の収入だと思います。

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ないた妻を鵜呑みにして放置するような夫はこれから先も苦労すると思います

お子さんがいない今が選択時だと思います

離婚も視野にいれてみればいいのに。

そんなに我慢する必要ありますかね？

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もし、子供が産まれたら専業主婦かパート主婦になるの？
それとも、正社員共働きで家事育児分担なの？
交際してる時も割り勘だったの？
質問ばかりで申し訳ないけど、今は子供がいなくて共働きだから一時的に割り勘暮らしをしてるだけ、とか、二人で貯金をしてて家の頭金を貯めてるとか、子供が出来たら専業主婦で夫は小遣い制になるとかなら、今だけの事だし目くじらたてなくてもいいのにと思う。
そうじゃなくて、今後の見通しもなく、ただ生活費を折半なら嫌だな。
主さんも泣くほど嫌なら、自己負担を多くしてまでやらなくていいじゃん。
泣いてても、理由を話さないと夫になった男は分からないよ？
恋人時代とは違うから、察してと思うよりも、ガチンコバトルも必要よ。

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言わないでもやってくれる=当たり前。
に、なってますね。

一度、ちゃんと話し合いましょう。
家事については役割分担を決めたり、曜日で分けても良い。
料理なんかは向き不向きもあるから、平日はスレ主さん、土日はご主人とか。
そこの家庭でしっくりくるスタイルがあると思います。

折角一緒に住んでるから、自分の分だけするっていうのも味気ないし…
お互いに相手の分までやってあげると、夫婦になった実感も沸きやすいかと思います。

我が家は料理全般私ですが、洗い物は夫。
掃除洗濯は気がついた方。
こんな感じで回してます。

スキンシップに関しても、ちゃんと話した方が良い。
今後のスキンシップの取り方を考えるのでは無く、今スレ主さんがどんな心境かということを伝えてください。

うちの夫も、相手が泣いても『大丈夫』と言われたら(そっとしておいた方がいいのかも)と思って離れていくタイプです。
で、すること無いからスマホいじります。

だから慰められることもないし、冷たいやつだと思うけど夫から言わせれば『気を遣って、そっとしている状態』らしいです。

なので、この人は私と違う生き物だと割りきって『私はこう思ってる、あなたはどうなの？』と話し合いをするようにしてます。
うちは大きなケンカと話し合いを二回しました。
その後、関係は良好です。

まずは、気持ちを言葉にして伝える。
とても、大切な事です。

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気持ちは分かりますが彼がどうこうよりまずなぜ折半なら家事を半分やれと言えないのでしょうか？

分担の話だったりその分担具合によっては折半にしないとかそういう話をしないのかできないのかを考えた方が良いと思いますね。できるならまずそれをやれば良いかと思います。

すべき事をせず考えても仕方ないですよ？またそれができないならなぜできないのか？そのできない原因を取り除かないと我慢する一方になるだけですから主さんはそのあたりをどう考えますか？

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主さんの気持ち凄く分かります。
私は同棲2年目です。
家事は全て私。家賃光熱費は彼持ち、食費と日用品雑貨類は私持ちです。
同棲前よりスキンシップが減り、彼の帰宅が遅いので夜中0時まで家事に追われ、休日は趣味に出て行くので私1人。子どもは育てれないかもと思っています。
現在、妥協と話し合いで乗り越え中です。

話し合いも冷静になれるよう、場合によってはLINEで送ってました。
そうするとつい出そうな売り言葉に買い言葉がなくなるので、結構冷静に話し合えます。
もちろん直接話す方がいいですが。
私、我慢して爆発が面倒くさいので、定期的に嫌な事は言うようにしてます。
言うと彼は拗ねて暫く普通に会話ができなくなるので、言い方やタイミングを考えてます。
もはや大きい子どもを育ててるようなものなので、上手く転がして行きましょう。
どうか上手くいきますように。

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つい最近、オリンピックを機に男女問題に関する提言が世の中を響かせたはずで、基本的に男女平等‼️と思います。片方だけに負担では、いくら折半云々でも計算が合いません。男女平等は綺麗事で、現実には男尊女卑が蔓延ってる世の中です。主さんの旦那は、男尊女卑とは別にスマホ依存性な気はします。スマホ依存性だから、結婚した事も、主さんと言う妻がいる事も頭に無い感覚に見受けられます、旦那は。

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>> 20 主さんも 働いてるなら 思い切って 別居婚 （週末婚）するのは？ 泣かなくて、すむかも？ 彼はケチだと思いますね 家事分担うんぬん でなくて
愛されてないんでしょうね
わかった上で

将来を決める～

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私も子供がいない最初の2年は共働きでした。結婚後私のために保険に入ってくれたり、家族カードを作って渡してくれたりちゃんとお金の事などはしてくれてたしその意味では安心感はありましたが、今思い出しただけでもしんどい悲しい日々でした。

うちはやった家事に文句まで言われましたから。しかも子供が中々出来なくてタイミングもままならずギクシャクし、ケンカにもなり😣
ホント、何のために結婚したの？となりますよね。更にはやっと妊娠したのに流産。パワハラで退職。夫婦関係以外にも問題山積みでした。

今は結婚8年です。私は扶養内で働いていて子供は5歳と2歳の兄妹です。夫は洗濯物を干して畳んでお風呂掃除をして、子供達の食事の補助などもしてくれるようになりました。
恋人同士のような甘い関係ではないけど、家族にやっとなれた！協力して生活できるようになった！と思っています。

うちの夫よりは言えばやってくれそう！
天気の良い日に手を繋いで散歩でもしながら色々話してみてはどうですか？

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結婚で、女性が不幸に感じるのは、全部男の責任らしいですよ！

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