夫から離婚したいと言われた

主さんはご主人様のことは好きなんですか？
会話がない、挨拶しない理由はなんですか？

離婚を拒否し続けたらご主人様が弁護士立ててご夫婦間での話し合いでは済まなくなる可能性もありますよ。
また修復したいのであれば、会話をする、挨拶をする等、ご主人様が理由としてあげた部分を改善することじゃないでしょうか。

また嫌いでも夫婦でいることが子供のための思う理由はなんなんでしょうか？

• 共感42
• レスに返信

>夫は好みが違うから要らないと言われたので
この部分がすごく気になります。普通なら、ある程度は好みに合う食事を用意しませんか？この段階で夫婦間で破綻を来してしている印象です。

• 共感67
• レスに返信

この文章だけで一緒に生活するのは厳しいと思わせる方ですね。
詳しくは分かりませんが、子供のことを考えてないのはお互い様なのではないでしょうか。
まぁ自分こそが正義だと責め立て過ぎて殺されたりしない事を願いますよ。

• 共感34
• レスに返信

ご主人は子供を作る為の道具ですか？
スレの文章から全くご主人への愛情も思いやりも伝わってきません。
食の好みが違うから作らないとか、夫婦間で会話も挨拶もないとか、夫婦は思いやりの気持ちを持てなくなったらもう終わりだと思いますよ。

• 共感62
• レスに返信

嫌いでも子供の為？

逆に、夫婦関係が破綻してるのを見せ付けられてる方が子供にとっては何の価値もなく不憫でしか無いです。

• 共感43
• レスに返信

今は、一時的に別れているかもしれませんが、旦那さんの不倫を徹底して調べた方が良いかもしれませんよ。

• 共感19
• レスに返信

そんな妻なら誰だって離婚したくなるよ
一緒に居ても楽しくないしイライラする
家族じゃない、優しさも感じない
子供を盾にしないでもう少し反省したら？

• << 25 更にご飯も作ってくれない(´TωT`)

• 共感51
• レスに返信

貴女にとって結婚って何ですか?
夫婦って何ですか?
そもそも夫婦として価値観が違い過ぎると思いませんか?

子供の為に、小学校を卒業するまでとか?
常識的に、ズレてますよ、離婚をして１度自分の胸に手を当て見つめ直して自分の足元を見た方が良いと思います。

愛情の無い家庭なら、離婚をして新しい家庭を立て直した方が良いと思います。
子供為なら、子供の為に離婚をする方が良いと思います。
子供は、感受性が、大人よりも敏感ですからね、醜い姿を見せるよりは、シングルマザーで母親の生き様を見せた方が、現状よりも良いと思います。
貴女は、何も理解をしていないと思います。
共同生活とか同棲と同じ感覚で結婚と思うって入るみたいですよ。


根元が、根本的に違うと思います。
何で、そんな発想が出来るのか?
旦那の苦痛が分からないのか?
不思議ですよ。

• 共感27
• レスに返信

挨拶しない会話がない食事を作らないって夫を無視してるって事だよね？
子育てしてれば自分の仕事は終わりと思ってない？
子育てと家事なんて生活の一部だよ。
呼吸と同じ。
夫をATM扱いしてりゃ、そりゃ勃つ物も勃たなくなるわ。
夫をディルドと間違ってない？

• 共感24
• レスに返信

主さんを妻にしておく、ご主人のメリットは？

主さんは離婚したくないみたいですが、夫婦として成り立っていませんよね
挨拶は、基本中の基本ですよ？

お子さんの教育にも、悪影響ですよね？

帰ると連絡しても反応が薄いのは、主さんが居なくても生活に困っていない
逆に面倒なのが、帰ってくるって事じゃないでしょうか

「離婚したい」と言わせてしまった事への反省が、主さんにないのなら
ご主人の中で、離婚は決定になるでしょう

• 共感24
• レスに返信

別居が長くつづけば夫婦関係が破綻してると見なされ離婚が成立すると思います。

それにお父さんと離れて暮らしていれば子供は気づくんじゃないかな？

主さんのしてる事になんの意味も無いと思います。


旦那さん、まだ浮気はしてなくても好きな人がいるのかも…
普通の人なら子供さんの事はお互いかわいいだろうから頑なに離婚を言うとは思えない。
だってまだ何も話しあって無いように思うから。
確かに主さんの感覚はズレてると思うけど旦那さんも一度は結婚したんだから堪忍袋の尾が切れるには早すぎる。

主さんが離婚を渋るなら旦那さんの言い分を通すチャンスなのに…

まぁー好きな人が出来たからといってその事事態は離婚に不利にはなりませんけど…
心を取り戻すのは不可能かな？って思います。


男の人にとってセックスをコントロールされるのはプライドズタズタだと気がつかなかったのはダメですね。
主さんに思い遣りが無かったですね。

後…食事も大きな敗因、昔から男は胃袋を掴めっていいますから。

• 共感11
• レスに返信

＞1番の理由は2人目に女の子が欲しく私のタイミングで子作りを要求され苦痛で仕方なくそれ以降完璧に無理になったと…
旦那さんを子作りの道具とでも思っているのか。これで男の子だったらどうするつもりだったのか。
自分で離婚に繋がるルートを作ってますよね。その上で離婚を言われたというのは、道を作ってるわけだし仕方ないでしょう。

法律上離婚しない限り夫婦でいられますが（永久別居でも）主はそれ承諾？
法律上の夫婦でいれば満足？
主は仲が悪い人と365日一緒にいられます？子供に仲の悪さを見せ続けれます？

旦那さんをEDの様に追い込むまでのあなたの圧は相当のものだと思います。謝ってところでとは感じますよ。そこまで追い込まれた旦那さんの気持ちが理解できないでしょうね。

• 共感17
• レスに返信

他の方のレスをみて
えー！と思いました。

会話がないなら、旦那から話しかければいい事で
二人目も夫婦なら当たり前だし。
主さんのご主人
大人の発言とは思えない。
子どももいるのに。

• << 43 私も同感です。！！！ 結婚って子供が欲しい、子育てしたいから家族とか結婚って意味が大部分占めてませんか。 二人目欲しいとか要求して 自然なことだと思うんですが。 会話がないとか言ってるのも なんか理由として無理くり言ってるだけで ただ単に旦那さんの愛情が冷めて それを主さんのせいにしてるだけだと 思います。 主さんかわいそうです。
• << 78 我が家も挨拶がなくなりました。 以前は夫が会話に応じない、挨拶もしない感じで、最近私の小言(床に服を放置するな、惣菜のパックは洗って等)が煩い！と叫ばれたので、それから私が挨拶しなくなりました。 関係修復を狙っているのか、離婚でふりになら内容にかわかりませんが、最近になり向こうが挨拶する、私が無視するという状況です。

• 共感19
• レスに返信

挨拶もない家庭が子供の為でしょうか
子供を理由にするなら努力しなきゃ

• 共感14
• レスに返信

いくら夫婦間であっても、いや、夫婦間だからこそ、挨拶もろくに出来ない人が、子供の為とか言ってもね、説得力無いですよ。
ザックリとしか書かれていないけど、おそらくこれだけではないな、と、感じました。
何年も我慢して、蓄積されたものが、何かの一言で爆発したんでしょうね、旦那さん。
旦那さんが離婚したいと思う気持ち、わかるような気がします。

• 共感24
• レスに返信

離婚経験者です。
演技でも子供の前では仲良くしましょう。出来ないなら離婚しましょう。
子供は敏感です。
もし、まだ子供が旦那さんと仲良くしてる（必要としてそう）ならもう少し引っ張るのもありです。
最終的にどうなるかは分かりませんが、子供の前ではお互いに悪口は言わないようにして下さいね🙏

• 共感7
• レスに返信

旦那と食の好みが合わない？？
当たり前じゃないですか、元々が他人同士なのですから食の好みが合わなくて当然。

どこの家庭もお互いの好みに合わせた料理作ってるし、家族の為に働いてくれる旦那様に労いの言葉かけたりしてますよ。

帰ってきても料理作らない、会話ない、無視される、なのに生活費はキッチリとられる…
あなたみたいな奥さんなら、そりゃあ愛想尽きるし離婚したくなりますよ。

• 共感18
• レスに返信

ご主人の方からごはんは要らないって言ったんでしょ。
それなのに作らないから離婚ってどうなの？
子作りの主さんのタイミングって排卵日とかあるよね。
会話がないってことも、ご主人からの改善の働きかけってあったのでしょうか。
なんか、文面からは非協力的なご主人が想像できたのだけど。

主さんばかり悪く言われて気の毒だなと思いました。
ご主人もかなり勝手じゃないですか。
まあ、夫婦のことだからどっちが悪いとかないかもしれないけど。

こういう取って付けたような理由でかたくなに離婚したい場合は女がいると思う。

• 共感11
• レスに返信

会話がないのは痛いところですね。そうなった原因は何だったのでしょうか？
ただ、食事については本人のワガママだと私なら思いますので作らない事に関しては主さんに非があるとは思いません。旦那さん本人が要らないと仰ったのですから。
人が一生懸命作った料理を「好みじゃない」なんて一言で無駄にするような旦那さんもどうかと思いました。お家で甘やかされてきたんでしょうか。
作ってくれるだけ有り難いもんだと思いますけどね。
なんだか、旦那さんも主さんも相手の言動により自然とそうなってしまっているような…どちらも意固地になってる感じがしました。

• 共感7
• レスに返信

女の子が欲しい？子どもが欲しいというわけじゃなくて？男の子が生まれたらどうするの？
女の子が欲しくて産み分けしたいからって誘う日とかも操作してるんでしょ。普段あまり仲がよくないのに女の子が欲しいからと産み分けして指定して…ってゾっとするんだけど。
というかなんで女の子が欲しいのかなー。一人目男の子だからできれば次は女の子がいいなってふわっとした希望なら解るけど、性別に固執して産み分けとかまでしだすと余裕がなさすぎてたぶん鬼の形相してるんだと思う
さらなるホラーだな
というか女の子に固執して女の子を欲しがる女って根底に男性を軽視して見下してる女が多い。あとは着せ替え人形とか、ピーナッツとか、自分の思い通りにしたがる傾向が強くて正直地雷臭しかしない。
ご主人が離婚したがるのも解るような気がする

• 共感22
• レスに返信

すぐには無理ですが別居期間が長いと離婚理由になるみたいですよ。

相手が離婚してくれないならまず家を出て5年くらい別居すると離婚しやすくなるような事を言ってました。

実際にそのように進めたわけではないので分かりませんが。

• 共感5
• レスに返信

つらいですね。弁護士が間に入れば、離婚理由はいくらでも作れるので、離婚はできてしまうと思います。旦那様の離婚したい本当の原因は分かりませんが、もし夫婦仲を修復したいのであれば、あなた自身がかなりの努力が必要かと思います。その努力をするのがしんどくてイライラするのであれば、シングルとして別れたほうが子供のためと思います。

• 共感9
• レスに返信

水面下で探偵雇ってご主人を調べましょう

• 共感7
• レスに返信

旦那さん寂しかったんでしょうね
形だけの夫婦、家族。
主さんは文面からは、つめたい人と言う
印象です。

• << 44 主人の方が冷たいと思いますが…。 子供がいても自分の都合で離婚するんですよ。 親がいない子供の気持ち考えてみて 下さい。 仲が悪くても両親がいるって すごく幸せなんです。 簡単に離婚しようとか 旦那最低です。！！

• 共感17
• レスに返信

>> 7 そんな妻なら誰だって離婚したくなるよ 一緒に居ても楽しくないしイライラする 家族じゃない、優しさも感じない 子供を盾にしないでもう少し… 更にご飯も作ってくれない(´TωT`)

• 共感7
• レスに返信

主さん、あなたの心情を説明してくれないと主さんが悪いというレスしかつきませんので。挨拶なし、食事を作らないになった経緯を教えて下さい。
食事の件からも、旦那さんの方も大分おかしい所を見受けましたので、お二人の中であなたが何か傷つけられた事があるのなら主さんの行動にも幾らか納得します。
ですが、お子様が学生の間のATMと決めてるならそこは工夫が必要です。
できる限りの挨拶をするか、面倒でもご主人の好みの食事を作る。(可能なら出来合いで済ます)離婚事由にならない程度に関わる姿勢は必要です。
主さんのご主人への想いがどのくらいか、もしまだ蟠りがあるならもう一度ぶつかってみて欲しいです。

• 共感8
• レスに返信

旦那さんは冷めているんだろうね。

挨拶しない、ご飯もろくなの作れない
非常識嫁に……

旦那さん悪く言ってるけど
あんたやろｗ

そら、離婚届突きつけられるわｗ

解放してあげて〜旦那さん可哀想だわ

• 共感6
• レスに返信

夫、嘘が下手だし頭も性格も悪いなー。責任感のカケラも無いし。
むりやり主さんのせいにして話合いもまともに応じずセックスレスまでなすりつけて更に浮気してそう。離婚はしたいけど慰謝料も財産も払いたくないんでしょうね。
子供おじさんですよ。
婚姻は契約ですからね、そんなバカな意見は通りませんよ。お金の話で圧力かけてみたらどうですか？

• 共感9
• レスに返信

離婚経験者だけど、好きでもない女と一緒にいる苦痛は死ぬ程嫌ですよ！

• 共感7
• レスに返信

子供の為に離婚しないというなら、主もワガママじゃない？

夫のご飯は作らない。
会話はしない。
離婚はしない。

こんなの見てたら子供は毎日気を遣うわ。
それか、イヤなら人にそう接しても
当たり前って思うワガママな子になるかもよ。

子供の為に離婚したくないなら
まずご飯くらい作ったら、、と思うけど。

旦那もイヤだから離婚したいと言ってる訳で、
自分だけがイヤな訳じゃないからさ。

• 共感7
• レスに返信

主です。
挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言ってるのだと思いますが、元々ここ数年は2人目の事でギクシャクはしていました。
産み分けの方法を調べてお願いしてましたが、それは夫婦で協力が必要だし、度が過ぎてた事は反省しますが、そこまで責められる事なんですか？

晩ご飯の事は、玉ねぎが苦手だったり夫がするのですが、子供には食べさせたいので普通に作ってました。夫が苦手と言った時に「じゃあ食べなければいい」と喧嘩になり、夫から「自分のは自分でするから、もういいよ」と言われました。

子供には両親が揃っていないと可哀想じゃないですか？
また、現在の自宅の校区の学校に通わせたい思いもあります。小学校に上がるタイミングで離婚なんて非常識ではありませんか？

• << 33 でも、子供の為と主さんは言ってるじゃないですか？ 子供の為なら、とりあえず離婚回避になるよう自分で何か歩み寄る努力と必要性ないでしょうか？ あれもいや これもいや 旦那も勝手だと思うよ。 でも会話もなし、 ご飯もない。 それを続けて、家に帰りたいとか離婚しない。って言ってくれる男いるかな、？ 話聞いてても、普通は嫌だよ。。 子供の為と言ってるから苦しいんだよ。 結局、自分だって我慢してるのに 何であなたは逃げようとしてるんだ。って気持ちがあるんだと思いますよ。 本当に子供の為なら、自分の気持ちを抑えて離婚しない努力するよ。 でも、しない。したくない。あんな人のために、何でしなきゃいけないの。って 子供の為といいつつ、 「そこまではしたくない」だけ。 でも、別にわるいことじゃない。 結局そうやって意地の張り合いしてるから、歩み寄る気持ちもきっかけも相手の中にも主さんの中にも生まれない。 好きにしたらいい。
• << 34 ＞子供には両親が揃っていないと可哀想じゃないですか？ これね、不仲の両親の元で子育てしたいですか？と言う聞き方する人もいますよ。主さんたち仲が決していいわけじゃないし、旦那は離婚したがっている。そんな二人の家でどう子どもにそれを悟られず生活していきますか？ 子作りは度が過ぎていたとご自分で言ってますが、主さんの言葉でＥＤなの気が付いてました？ 嫌いなものに対し「食べなければいい」確かに作る側からしたらですけど、代替品出しました？玉ねぎ嫌いなら別メニューを一品代わりに作る。それ、配慮ですけど。 浮気してるなどと言っている人もいますが、現状元通りの仲良し夫婦になるには無理な気がします。 小学校に上がるタイミングだからこそ離婚（途中で苗字変わるのも可哀想）の人もいます。 子どもの為に離婚をしないといならば、不仲の両親の元で子育てをしないでください。子どもは敏感勘です。 別居している今の状況、お子さんに何と話をしてますか？
• << 38 子供を育ててる人が挨拶が無いのを意識してなかったのですか？ びっくりします。 産み分けの件は主さんのご希望なのですよね。 お願いしてる立場ならもっとご主人さんを気遣う事がスジではないのでしょうか？ 性の事はとてもデリケートな事ですから主さんの対応によってはそこまで責められる事になってしまうんだと思います。 お食事の件もたとえご主人さんが〝自分の事は自分でする〟と言ったとしてもそのまま鵜呑みにして作らないでいられることがスゴいです。 玉ねぎが嫌いで食べられないなんて確かにご主人も子供だとは思いますけど… コミュニケーションを取れてたら歩みよれた事では無かったのでしょうか？ 主さんは夫婦揃ってないといけないと言うけどただ揃っていればいいと思ってるんでしょうか？ 本当にそう思ってるなら本当にびっくりする事だらけです。 主さんもご自身の理想のご家庭を築く権利はあると思いますがそれはやはりご主人さんの協力があってこそです。 そこを気がつかないといけなかったと思います。
• << 40 産み分けって100%希望の性別の子が生まれるわけではないよ。そこまでやって希望じゃない性別の子が生まれたらどうするの？ 産み分けにこだわるところだけでもなんでも自分の思い通りにしたい人なんだなって伝わるよ。 じゃあ立場を変えてみて、もしご主人がさ、普段あまり仲がよくないのに、二人目絶対男の子が欲しい！この日にやれば男の子が産まれる確率が高くなるからって言って誘ってきたらどう思う？ 総ざめするでしょ しかも性別まで指定して産み分けしようとまで言い出したら、もし希望しない性別の子がうまれたらどうするの？って疑念が沸かない？ 正直こんな人と子づくりしたくないって思うでしょ。 主さんがやってるのはそういうこと。

• 共感2
• レスに返信

>> 31 主です。 挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言っ… でも、子供の為と主さんは言ってるじゃないですか？

子供の為なら、とりあえず離婚回避になるよう自分で何か歩み寄る努力と必要性ないでしょうか？

あれもいや
これもいや

旦那も勝手だと思うよ。

でも会話もなし、
ご飯もない。

それを続けて、家に帰りたいとか離婚しない。って言ってくれる男いるかな、？
話聞いてても、普通は嫌だよ。。

子供の為と言ってるから苦しいんだよ。

結局、自分だって我慢してるのに
何であなたは逃げようとしてるんだ。って気持ちがあるんだと思いますよ。

本当に子供の為なら、自分の気持ちを抑えて離婚しない努力するよ。

でも、しない。したくない。あんな人のために、何でしなきゃいけないの。って

子供の為といいつつ、
「そこまではしたくない」だけ。

でも、別にわるいことじゃない。

結局そうやって意地の張り合いしてるから、歩み寄る気持ちもきっかけも相手の中にも主さんの中にも生まれない。

好きにしたらいい。

• 共感11
• レスに返信

>> 31 主です。 挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言っ… ＞子供には両親が揃っていないと可哀想じゃないですか？
これね、不仲の両親の元で子育てしたいですか？と言う聞き方する人もいますよ。主さんたち仲が決していいわけじゃないし、旦那は離婚したがっている。そんな二人の家でどう子どもにそれを悟られず生活していきますか？

子作りは度が過ぎていたとご自分で言ってますが、主さんの言葉でＥＤなの気が付いてました？

嫌いなものに対し「食べなければいい」確かに作る側からしたらですけど、代替品出しました？玉ねぎ嫌いなら別メニューを一品代わりに作る。それ、配慮ですけど。

浮気してるなどと言っている人もいますが、現状元通りの仲良し夫婦になるには無理な気がします。
小学校に上がるタイミングだからこそ離婚（途中で苗字変わるのも可哀想）の人もいます。

子どもの為に離婚をしないといならば、不仲の両親の元で子育てをしないでください。子どもは敏感勘です。
別居している今の状況、お子さんに何と話をしてますか？

• 共感10
• レスに返信

普通、好きならそこ、合わせるなり歩み寄るなりするのに言い訳してる、って感じる点が文中にありました。
愛情がないのが無意識に出ちゃってますね。

• 共感9
• レスに返信

不貞も暴力もなく、性交強要も苦痛でしかないとまで言わせた経緯を書きながら、旦那の心情を察しない主さんてかなりヤバい妻だね(笑)


うちの母方親戚にも子供を盾に旦那を脅して、離婚不履行に無理やり持っていって還暦目前に至る人いるけど、旦那にめちゃくちゃ恨まれて忌み嫌われてて帰宅も拒否されてるブサイクな性悪豚妻がいるけど見苦しくて最悪だよ(笑)


自分の都合の為だけに相手を縛り付けて人生潰す事に罪悪感が微塵も無い所が、主さんと似た思考の人なんだよね～主さんの旦那さんも気の毒でしかない💧

• 共感11
• レスに返信

主さん家族に対してと言うより人としての礼儀が成ってないのではないですか？
挨拶は最低限のマナーではないですか？
『礼で始まって礼で終わる』です。
会話は意識をしてするものではないないので会話がないと言うことは逆に言うと意識して話をしていないのかなぁ？と思いました。
食事は夫婦なら旦那さんの好きな物はわかりますよね？それに寄せて作る工夫早くしましたか？
なんだか変な言い方をすると主さんの都合を旦那さんの都合にしているように感じました。
そして子供のために離婚はしないと言っていますが子供のためではなくご自分のためではないですか？

• 共感11
• レスに返信

>> 31 主です。 挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言っ… 子供を育ててる人が挨拶が無いのを意識してなかったのですか？
びっくりします。

産み分けの件は主さんのご希望なのですよね。
お願いしてる立場ならもっとご主人さんを気遣う事がスジではないのでしょうか？
性の事はとてもデリケートな事ですから主さんの対応によってはそこまで責められる事になってしまうんだと思います。

お食事の件もたとえご主人さんが〝自分の事は自分でする〟と言ったとしてもそのまま鵜呑みにして作らないでいられることがスゴいです。
玉ねぎが嫌いで食べられないなんて確かにご主人も子供だとは思いますけど…
コミュニケーションを取れてたら歩みよれた事では無かったのでしょうか？

主さんは夫婦揃ってないといけないと言うけどただ揃っていればいいと思ってるんでしょうか？
本当にそう思ってるなら本当にびっくりする事だらけです。

主さんもご自身の理想のご家庭を築く権利はあると思いますがそれはやはりご主人さんの協力があってこそです。

そこを気がつかないといけなかったと思います。

• 共感6
• レスに返信

旦那が子どもなだけ。

• 共感7
• レスに返信

>> 31 主です。 挨拶がないのは、あまり意識していませんでしたが、夫は通勤に1時間程かかるので私が起きる前には出勤してます。休みの日の事を夫は言っ… 産み分けって100%希望の性別の子が生まれるわけではないよ。そこまでやって希望じゃない性別の子が生まれたらどうするの？
産み分けにこだわるところだけでもなんでも自分の思い通りにしたい人なんだなって伝わるよ。
じゃあ立場を変えてみて、もしご主人がさ、普段あまり仲がよくないのに、二人目絶対男の子が欲しい！この日にやれば男の子が産まれる確率が高くなるからって言って誘ってきたらどう思う？

総ざめするでしょ

しかも性別まで指定して産み分けしようとまで言い出したら、もし希望しない性別の子がうまれたらどうするの？って疑念が沸かない？
正直こんな人と子づくりしたくないって思うでしょ。

主さんがやってるのはそういうこと。

• 共感10
• レスに返信

こんな嫁いらんって思われてるかもしれないですね

• 共感12
• レスに返信

離婚したいは、御主人からですよね？

一応、御主人の身辺調べてください。

私の個人的な意見は、離婚しなさい。

私が主人にそう言われたら、主人の身辺調査入れて、とれるだけ慰藉料もらい。子供の養育費を結婚している生活水準おとさないように多額を要求して離婚します。

その前にじっくり子供のこと話し合いして、自分と子供の生活水準は、落としません。

離婚したい旦那と生活つづけて、愛のない家庭にするぐらいなら、子供たちと愛ある生活します。

• 共感10
• レスに返信

>> 13 他の方のレスをみて えー！と思いました。 会話がないなら、旦那から話しかければいい事で 二人目も夫婦なら当たり前だし。 主さんの… 私も同感です。！！！
結婚って子供が欲しい、子育てしたいから家族とか結婚って意味が大部分占めてませんか。
二人目欲しいとか要求して
自然なことだと思うんですが。

会話がないとか言ってるのも
なんか理由として無理くり言ってるだけで

ただ単に旦那さんの愛情が冷めて
それを主さんのせいにしてるだけだと
思います。

主さんかわいそうです。

• 共感6
• レスに返信

>> 24 旦那さん寂しかったんでしょうね 形だけの夫婦、家族。 主さんは文面からは、つめたい人と言う 印象です。 主人の方が冷たいと思いますが…。

子供がいても自分の都合で離婚するんですよ。
親がいない子供の気持ち考えてみて
下さい。

仲が悪くても両親がいるって
すごく幸せなんです。


簡単に離婚しようとか
旦那最低です。！！

• << 50 あなたも歩み寄る努力したの？ そりゃ、夫婦のことは夫婦にしかわからないけど、夫婦は鏡って言うよ。 仲の悪い親でもいるだけで幸せか、どうか。 そこは子供の胸の内で主さんが決めつけることじゃない。 簡単に離婚しようと言ったのか、考え抜いた結論なのか、そこら辺話し合いもしたんですか？ お互い独り善がりなんじゃない？

• 共感8
• レスに返信

旦那さんが言う「不仲な両親だと子供の為にならない」は子供のせいにしてる言い訳でしかない！子供が将来「私の為に離婚したのか」と思ったら可哀想だし離婚したら生活は大変になりますよね
子供の為なら離婚しないで頑張るのが親の責任だと僕は思います。野性動物の猿でもちゃんとします。
ただ奥様は旦那さんに感謝や尊敬をしてないのでは？居て当たり前、家族の為に尽くすのが当たり前と思っているんじゃないですか？旦那さん奥様に精神的に追い込まれてるかも知れませんよ
私が拒否すれば離婚出来ませんよね？この発言や他を読んでも奥様自身と子供の心配しかしてない内容に感じました。
婚姻関係が難しいと判断されたら離婚はあり得ますし旦那さんの行動次第で離婚は出来ると僕は思います。弁護士の判断は個々に違うので予算があれば数人相談してみると良いと思います。

• << 57 ？子どものために離婚するんじゃなくて、両親が不仲だから離婚するんでしょう。 不仲で挨拶も会話もない、料理も作らず一緒に食事もしない、喧嘩している、そんなの見せられるなら虐待と同じですよ。それなら両親揃っていないほうがよいですよ。 主さんは産み分けをしてまで２人目が欲しい。旦那さんは無理。主さんは反省していないですよ。こどもはひとりでいからやりなおしたい、とお願いするくらいでないと難しいんじゃないですかね。 奥さんは旦那さんに感謝や尊敬がない、というのは私も同意です。

• 共感3
• レスに返信

どちらの言ってる事もわかる。旦那さんも主さんもそれぞれ意見あるよね。

共働きで子育てって本当に大変だと思う。旦那さんわがままだよね、ご飯出てくるだけ有難いのに全然分かってない！作ってあげても逆ギレしてきたら、そら子供に手が掛かってて仕事までしてるのに非協力的な旦那さんのこと何様？って思うよ。だって同じように主さんも仕事してるんだから旦那さんが料理したっていいんだよ？してもらうばっかり、文句ばっかりじゃやってられないよ。

で旦那さんからしたら普通に挨拶して仲良くしたいのよね。旦那さんにアドバイスするなら、まずは家事や子育てにもっと参加してやってもらってることには感謝していこうよってこと。そうすれば妻からの信頼も得られるし自然に会話も増えて心地よい家になるのでは？

主さんもちゃんと感謝を口にしてくれたり出来ることは自分でやってくれたら、思いやりや優しさを感じることができたら自分もしてあげようって思えますよね？
主さんからアプローチするなら、やっぱり貴方が大事って言ってあげることだと思う。貴方が大事で2人の家庭を大事にしたい、だから貴方がいう〇〇なんかは気をつけていく。私としては〇〇を貴方が意識していってくれれば嬉しいって歩み寄ってみてはどうでしょう？

• 共感6
• レスに返信

逆に子供が小さいうちに離婚したほうがいいと思います。
５歳と言うことは来年か今年小学校ですよね。
中学校に入るころに離婚するより、今離婚されたほうがまだいいと思います。
思春期に離婚して苗字が変わるほうが酷です。

私は自分が小学６年生のころ離婚しましたが、「なんで早く離婚しないんだろ」と子供ながらに思っていました。
そんな経験をしている私からすると、主さんが言う「子供のために」というのは、子供の気持ちを考えているのではなく、世間体や自分のエゴなんじゃないかと思ってしまいます。

• 共感6
• レスに返信

子供の為っていうことは夫婦で
改善するっていうことはないってこと？
親を挟めて話し合いって、なんの話し合い？
お互いにどこか妥協するから離婚しないでおこう
じゃなくて私、俺は譲らないって感じなのか
具体的にどんな話し合いしたかで変わると
思うんだけど。

内容見た限りでは奥様にも非があるように
感じるのだけど。

• << 51 主さんの返答レス見たけど。 玉ねぎ嫌いならほかのものを私なら代用する。 うちの旦那もナス嫌いでナス料理一切食わないけどナスは買わなくても食わなくても別に不便じゃないからたまにしか買わない。 玉ねぎはよく使うものだけど、子どもには子ども用に別に作ればよくない？ 旦那さんにちょっとでも思いやりあるならそれくらいすると思うんだけど。 挨拶に関しては単に主さんとコミュニケーション取りたいだけなんじゃないの？ いってらっしゃい、気をつけてね。とか。 がんばってね。とかお疲れ様とか。ご苦労さまとか。 そういう、ちょっとした気遣いが欲しかったんじゃないの？ 男って結構そーゆーの大事みたいよ？ ありがとう、とか。いつもがんばってくれて感謝してるよとか。 それだけでも嬉しいんですって。

• 共感0
• レスに返信

>> 44 主人の方が冷たいと思いますが…。 子供がいても自分の都合で離婚するんですよ。 親がいない子供の気持ち考えてみて 下さい。 仲… あなたも歩み寄る努力したの？
そりゃ、夫婦のことは夫婦にしかわからないけど、夫婦は鏡って言うよ。
仲の悪い親でもいるだけで幸せか、どうか。
そこは子供の胸の内で主さんが決めつけることじゃない。
簡単に離婚しようと言ったのか、考え抜いた結論なのか、そこら辺話し合いもしたんですか？

お互い独り善がりなんじゃない？

• 共感1
• レスに返信