生活保護を受けていたことを理由に結婚を反対されています

難しい問題。
「生活保護を受けていた」こと自体に無駄に拒否反応がある人も多い。
そう言う環境で育って一般的な常識や感覚を持ってるのか、虐待と同じく遺伝(連鎖？)してしまうんじゃないか、など「生保・ネグレクトという環境で育った人」に対する不安もある。

主の彼の親はどっちでしょう？
心ないこと...ではあるけど、家族になる人として不安に思う気持ちもわかる。

その人が、そういう環境で育ったけどちゃんとした人であれば問題ない。
その人が、ああ、そういう環境で育ったからしょうがないか、、、という人だったら深く付き合うのは遠慮するかな。

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それなら、今は働いていくら収入がありますか？
過去の生活保護のことは、親のせいで済ませられても、今はその親元から離れてるので、自活できますよね？
まさか、彼氏に生活費１００%依存してませんよね？

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相手側両親の発言について、彼氏は何と言ってますか？

スレ主さんを擁護して、ごめんねと謝ってくれましたか？
スレ主さんの味方になってくれる人、盾となって守ってくれる人じゃないなら、やめておいた方が良いです。

私も兄弟の多い母子家庭で育ち、生活保護を受けていました。

ですが、結婚前にはみんな自立したので生活保護も受け無くなりました。

夫方の両親から、そんな差別的な事を言われたりもしません。

価値観は人それぞれですが、彼氏さんのご両親はあまり思慮深く無いし、心も考え方も狭いと思います。

私がそこまで言われたなら、ご両親との関わりを無くさない限り彼との付き合いは出来ません。
彼が全面的に自分の味方をしてくれるのが条件です。

そうでないなら、いずれ別れる未来しか考えられないので、早いうちに別れます。

• << 13 擁護も、謝ってもくれたことは今までありませんでした。味方や盾にもなりませんね。 義両親からのあの言葉のあと、二人でご飯食べてる時思わず泣いてしまった時も、無言でした。 薄々感じてましたが彼も彼家族も地雷なのでしょうか…。

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えー、今働いて生活できてるならいいじゃん。大卒で教職でしょ？主さん頑張ったじゃん。
何その相手の親の言い方ひどくない？失礼にもほどがあるし下品で非常識でモラルに欠ける。そんな価値観の家族になるのやめときなよ。クソだよクソ(失礼)。しかも差別しておいて介護して欲しいって笑う。老人ホーム入れやって思うわ。
彼氏も反論しないって何なの？何か言えよ同意なのかよ。

主さんの言う通り、人生なんて自分次第でいくらでも変わるよ。もうそんな彼氏捨てて、もっと良い男捕まえた方が良くない？親へ意見できない男は駄目よ親の言いなりよ。頼りないし使えないし「僕長男だから」って縛りから抜け出せない。

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日東駒専ってことは私立ねー

同棲前に主は一人暮らししてて
私立大学でて教師になったのはわかった

彼の親に生活保護抜けたいから同棲したんだろうと言われて傷ついた、もわかった

生活保護はいつからいつまでだったの？

• << 12 私大ですが特待生で授業料免除でした。 生活保護は中2から二十歳の一人暮らし始めるまでです。

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何故、彼に生活保護を受けてた事を話したの？

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>> 6 それは主題と関係ありますか？
高校からの付き合いで家族の話題になった流れで話した次第です。

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>> 7
では、それを彼が親御さんに言ったのですね。
言わなくてもバレなかったのに。
と思ったたけです。

• << 10 彼、とても口が軽い人です。親にも友達にも私のことなんでも話していつもプライベート筒抜けです…。

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お二人共成人されてるのだから勝手に入籍しちゃえばいいと思うのですが。

• << 11 私はそれでも構わないのですが、彼両親が自分家は認めない、結婚するなら縁を切ると言っていて、だから協力してって言われてます。

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>> 8 では、それを彼が親御さんに言ったのですね。 言わなくてもバレなかったのに。 と思ったたけです。 彼、とても口が軽い人です。親にも友達にも私のことなんでも話していつもプライベート筒抜けです…。

• << 36 彼が主さんご実家の事情をペラペラ話してしまったんですね。 せめて主さん自身で話しをさせてほしかったですね。 何でもかんでも考え無しに話す彼は止めた方がいいです。 夫婦喧嘩の内容まで親に話しますよ。 口が軽い人は信用なりません。 主さんが疲れるだけの結婚生活になると思います。
• << 49 あ〜信用できない男だ。 この手の何でも余計なことを話す人は言っていいことと悪いことの区別がつかない、トラブルメーカーですよ。口は災いの元。 主さんにはもっと良い男がいる。 苦労を分かち合えるような男がいい。

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>> 9 お二人共成人されてるのだから勝手に入籍しちゃえばいいと思うのですが。 私はそれでも構わないのですが、彼両親が自分家は認めない、結婚するなら縁を切ると言っていて、だから協力してって言われてます。

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>> 5 日東駒専ってことは私立ねー 同棲前に主は一人暮らししてて 私立大学でて教師になったのはわかった 彼の親に生活保護抜けたいから同… 私大ですが特待生で授業料免除でした。
生活保護は中2から二十歳の一人暮らし始めるまでです。

• << 22 お返事有難うございます そうよね、なら昨日今日に生活保護やめたわけではないですし 彼と同棲したから生活保護をやめられたわけでもない それならただ一つ、堂々としていればいい 彼の母に「生活保護から抜け出すために同棲し始めたのね」と言われたなら堂々と 「いいえ、私が20になるまでの話です。」と言えば良い そう思われてる、どうせ私は等思って 拗ねる人が教壇にたって何を生徒に教えるの？ 生徒が過去に何かやらかしたらそれを覆して真っ当に生活しても過去は変えられない、という考えなのです？ 生徒がミスして問題になって、またその生徒が疑われた時に 「あー、あなたは過去に○○やらかしてるから疑われても仕方ないのよ、我慢しなさい」と言うの？ 教師であるあなたが、私の過去はこうでしたがこうしたらこうなった、を堂々と言えないでどうするの 私なら彼母に何言われようと、 反論に値する札持っているなら悲しむ前に説明しますけど。 主さん強くなろう、 女はなんかしらの出来事でどっかしら強くなるって私は思ってるよ 誰かが解決してくれるわけじゃないし 男に解決してもらうより自分が凛としてれば案外周りは何も言わないし逆に好かれますよ

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>> 3 相手側両親の発言について、彼氏は何と言ってますか？ スレ主さんを擁護して、ごめんねと謝ってくれましたか？ スレ主さんの味方になってく… 擁護も、謝ってもくれたことは今までありませんでした。味方や盾にもなりませんね。
義両親からのあの言葉のあと、二人でご飯食べてる時思わず泣いてしまった時も、無言でした。
薄々感じてましたが彼も彼家族も地雷なのでしょうか…。

• << 15 他の方へのレスも拝見致しました。 結婚するために協力をと言いますが、それは将来必ず介護をする約束をさせられるということでしょうか？ だとしたら、彼もご両親もスレ主さんを見下してます。 結婚を許してほしければ、受け入れて当然だと思ってる。 スレ主さんは生活保護を受けている環境で育ったというだけで、その原因ではない。 何も悪いことをしていないのに、まるで落ち度があるかのように扱われるのはおかしいです。 泣いているスレ主さんに謝りもせず無言と言うことは、彼も同意なのでしょう。 でも結婚はしたいから、なんとか丸め込もうとしてる。 そう感じます。 ・あなたを家族揃って見下してる。 ・差別的で、今後あなたへの見方を変えることはほとんど無さそう。 ・あなたを守ってもくれない。 ・生まれ育ちを理由に、今後一生面倒事を当たり前のように押し付けられる。 ・口も軽い ここまでひどい条件の人とは、結婚しない方が良いと思います。 生まれ育ちは変えられませんし、偏見の無い人もたくさんいます。 どうせなら、あなたを大切にしてくれる人と幸せな家庭を築いてほしいです。

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結婚って家同士の繋がりでもあるので、生活保護家庭と喜んで繋がりたい人はいないと思います。

彼も主さんもここに書いてあるように経緯を伝えましたか？
ただ単に生活保護受けていたと聞いたらそう勘ぐるのもおかしくないです。

伝えているのにそれならもうそういう価値観の人達なので難しいと思います。

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>> 13 擁護も、謝ってもくれたことは今までありませんでした。味方や盾にもなりませんね。 義両親からのあの言葉のあと、二人でご飯食べてる時思わず泣い… 他の方へのレスも拝見致しました。

結婚するために協力をと言いますが、それは将来必ず介護をする約束をさせられるということでしょうか？

だとしたら、彼もご両親もスレ主さんを見下してます。
結婚を許してほしければ、受け入れて当然だと思ってる。

スレ主さんは生活保護を受けている環境で育ったというだけで、その原因ではない。
何も悪いことをしていないのに、まるで落ち度があるかのように扱われるのはおかしいです。

泣いているスレ主さんに謝りもせず無言と言うことは、彼も同意なのでしょう。
でも結婚はしたいから、なんとか丸め込もうとしてる。
そう感じます。

・あなたを家族揃って見下してる。
・差別的で、今後あなたへの見方を変えることはほとんど無さそう。
・あなたを守ってもくれない。
・生まれ育ちを理由に、今後一生面倒事を当たり前のように押し付けられる。
・口も軽い

ここまでひどい条件の人とは、結婚しない方が良いと思います。

生まれ育ちは変えられませんし、偏見の無い人もたくさんいます。

どうせなら、あなたを大切にしてくれる人と幸せな家庭を築いてほしいです。

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育ちが人格を形成するのは、一般人は感覚的にわかることだし、教職なら実際に授業で学んだと思います。
なので、あちらが生活保護を嫌うのもわかります。
いくら今は教員でも私生活は判りかねます。
先生でも色々な方がいますから。
あなたが向こうの親が嫌だから介護をしたくないのか、介護そのものはしたくないのか。
金目当てに教員を続ける人、家族優先ですっぱり辞める人、両方いるので、あなたが教員にしがみつきたいなら冷たい人かなと思います。

• << 18 なぜ教職に就いたか、それは私自身学生の頃担任の先生にとても救われ、自分も悩んだりつまづいている子どもの助けになれるような人になりたいと思ったからです。 私はこの仕事に誇りを持って働いています。そこを他人にどう思われようが構いません。 介護はしたいわけではないです。ただ、私のことはこの家に相応しくない、保護の家育ちの肩書きをなくしたくてうちの息子と同棲始めたんだろう。なんて言ってくる人たちの面倒をどうして看なくてはならないのか、と考えてしまうのです。 私の感性がおかしいのでしょうか。家庭環境が普通じゃなかった故、普通の感覚がわからないのです…。

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主さんが何故そんな全然頼りにならない男と結婚しようとしているのか、全く理解できません

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>> 16 育ちが人格を形成するのは、一般人は感覚的にわかることだし、教職なら実際に授業で学んだと思います。 なので、あちらが生活保護を嫌うのもわかり… なぜ教職に就いたか、それは私自身学生の頃担任の先生にとても救われ、自分も悩んだりつまづいている子どもの助けになれるような人になりたいと思ったからです。
私はこの仕事に誇りを持って働いています。そこを他人にどう思われようが構いません。
介護はしたいわけではないです。ただ、私のことはこの家に相応しくない、保護の家育ちの肩書きをなくしたくてうちの息子と同棲始めたんだろう。なんて言ってくる人たちの面倒をどうして看なくてはならないのか、と考えてしまうのです。
私の感性がおかしいのでしょうか。家庭環境が普通じゃなかった故、普通の感覚がわからないのです…。

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そんな心無い親の家族に嫁ぎたくありませんね。そしてその親によく似た子供の彼氏とも。

結婚されても当然うまくいきませんよ
嫁はイコール介護要員ですか？
何故彼氏はスルーですか？

この先、偏見や差別を持たない人間に沢山出会えるはずです。
早めに人となりが見えた事ですし、次行った方が良いですよー。

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個人的には生活保護を受けていたにせよ
もし、息子が主さんのような方を連れて来てもまったく気にしません。

ですが、私が主さんの立場なら彼氏のような方には嫁ぎたいとは思いません。
生い立ちを聞いたとしても人間性やその後の生き方を見てくれない家族のところには嫁ぎません。
彼氏も擁護もしなければ謝りもしない
その上、口が軽い。自分の人生を賭けてまで一緒に生きて行く価値がありません。

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んー彼がかばったくれない時点で無理に結婚してもうまくいかないの見えてますけど

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>> 12 私大ですが特待生で授業料免除でした。 生活保護は中2から二十歳の一人暮らし始めるまでです。 お返事有難うございます

そうよね、なら昨日今日に生活保護やめたわけではないですし
彼と同棲したから生活保護をやめられたわけでもない

それならただ一つ、堂々としていればいい

彼の母に「生活保護から抜け出すために同棲し始めたのね」と言われたなら堂々と

「いいえ、私が20になるまでの話です。」と言えば良い

そう思われてる、どうせ私は等思って
拗ねる人が教壇にたって何を生徒に教えるの？

生徒が過去に何かやらかしたらそれを覆して真っ当に生活しても過去は変えられない、という考えなのです？

生徒がミスして問題になって、またその生徒が疑われた時に
「あー、あなたは過去に○○やらかしてるから疑われても仕方ないのよ、我慢しなさい」と言うの？

教師であるあなたが、私の過去はこうでしたがこうしたらこうなった、を堂々と言えないでどうするの

私なら彼母に何言われようと、
反論に値する札持っているなら悲しむ前に説明しますけど。

主さん強くなろう、
女はなんかしらの出来事でどっかしら強くなるって私は思ってるよ

誰かが解決してくれるわけじゃないし
男に解決してもらうより自分が凛としてれば案外周りは何も言わないし逆に好かれますよ

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生活力が無い幼い頃の、親の金の出所の文句を言われたって、どうしろっつーのかね。その彼の親の意図はなんだろうね。
生活保護受ける家庭で育った娘は嫁にいらないってんなら、あなたそこ嫁ぐの止めた方がいい。かばわない彼氏もアホだし。
貧乏の中そこまでの学力を付けるには相当頑張ったでしょうに。苦労して育って自力で大学を出て自活してるような女の子なら、私が親なら喜ぶわ。この子が嫁なら大丈夫だって思う。うちの息子が泣き言を言っても、ケツを蹴っ飛ばしてくれて2人で何があっても生きてくれるって。
そのアホ親、見る目なさすぎ。こんな良い子逃しちゃって本当アホ。
あなた、もっと良い男いると思うよ。　

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彼のどこがよいのだろう？ 彼は結婚したいのか？別れたいのか？

主さん、苦労するのが目に見えてますよ。辞めたほうがよいですよ！

口が軽いとか、擁護も謝罪もなく無言とか。

同棲して生活保護から抜けたわけでもなく、仕事して独り暮らししていたんですよね。全く事実ではないし。。

生活保護をうけていた人をもらってやるからとおんきせがましく介護してくれって意味なのかな？

で、彼も介護要員がほしい？

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主さんはとても立派だと思います。
世の中には心ない人もいますが、そんな人ばかりじゃありません。
この先も色んな事があると思う。
私が主さんの親だったら、別の人にしなさいって言いたい。
世の中にはもっと心ある人がいるし、しっかりした男性もいっぱいいる。
これから何度も訪れる いざと言う時に彼は主さんを守ってくれるのかな？
わかっていると思うけどとても大変です。

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貴女が生活保護を受けていた事が気に入らないのに、老後の面倒を見て欲しいなんてずいぶん自己中な彼のご両親ですね。そして彼は口が軽いときてる。これから彼と相談事があったとしてもご両親には筒抜けですよね。そんな人、とても信じられないですね。先生をやっているのなら自分に自信を持って信頼できる相手を見つけた方がいいと思います。

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そんな失礼な親を諌めない彼氏もあり得ない


主さんの不遇につけ込んで親の介護させる女を必要としてるだけでは？


主さん自身を尊重し大事に想ってくれる人かどうかよく考えてから決断してね

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無知な親ですね。
無知だからこそ失言をしたりするんです。
主さんは抜け出したんですから言われる筋合いはないし、立派に仕事をしている訳なんだから言われる筋合いはないと思います。
生活保護に対して偏見を持つ人も無知な人が騒いでいるだけにしか感じてません。
少し考えれば抜け出すのも大変な制度だとわかるし、色んなご家庭もあると思いますので生活保護が悪いと思った事もないです。
努力のしすぎで病気になって働けなくなった人だっています。
きっとその経験を活かして良い先生になり、同じような境遇にあって悩んでいる生徒の導いてくれる事を願ってます。

過去の事を言わなきゃ、彼の親も知らなかったはずなのに何で知ってしまったのかが気になります。

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21さんの一言は生活保護云々関係なく結婚相手を見極める重要なポイントだと思います

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今は仕事の方に専念しては
こんなゴタゴタしてる中で教職なんて無理でしょう

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おはようございます。

生活保護を何故そんなに差別するのですか。
彼氏の親、おかしいです。

私がもし彼氏の親なら、「あなたが生活保護受けていようが、奨学生だろうが、関係無いです。
お互い好きで結婚したいなら、あなた達の責任で結婚して生活したら良い。」と、私は思います。

彼氏の家は、会長クラスの家柄でしょうか？

もし、一般家庭なら、いつの時代の家柄でしょうか？
よっぽど親は頭の良い大学出てエリートクラスの会社に入られた母親なのですね。

もし、私があなたの親なら、娘の幸せ考えて、彼氏に「娘には、幼い頃から苦労させたので、恥ずかしいですが娘を幸せにして下さいm(_ _)m」と、言いそうです。

最後に、男の人は母親「大好き」な人が多いです。
中には、違う人もいますが一般的には、母親を大切にしますので、それだけは頭の片隅に入れておいて下さいm(_ _)m

選らそに書いた婆さんより

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差別的なことを言うご両親や彼氏とは私ならお別れします。
結婚して子供ができて、もしもその子が障害のある子だと同じように差別的な言葉をいうんじゃないかと思って不安です。

主さんの努力も見ないでそんな言葉よく言えるな！で彼氏さんも怒れないの？って思っちゃいました。

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ぶ〇く差別やカースト制度のような考え方の親ですかね？
彼氏が親に反発してでも結婚を押し通すくらいの人ならいいですが、親に文句も言わないような彼氏なら結婚しない方がいいと思います。
結婚できたとしても、親との信頼関係が出来ずに、長年苦労するでしょう。

日本の社会において、「貧困の連鎖」は大きな問題であり、連鎖を打開できないことが多いです。経済的環境は、教育にかける金額にも影響して、とても難しい社会問題です。
それでもあなたは、自分の努力で打開しています。これからも自信を持って頑張ってほしいと思います。

彼の親は、「生活保護受給者」についての勉強が足りません。もちろん、ギャンブル、酒、借金、労働放棄などによって生保になる人も少なくはありませんが、まじめに働いていても病気やリストラ、倒産、死別などで生保になる人もいますので、親が生保というだけで反対するのは大きな間違いです。
仮に、親が前者のような理由で生保になったのだとしても、あなたには関係のない事です。そういう風に考えることのできない相手と親なら、関わるのはやめた方がいいと思います。あなたの長年の努力がもったいないですよ。

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今彼との結婚は無理なんじゃないでしょうか。
生保の受給には理由があるのは当然ですが不正受給している人間が居る以上、主さんご実家がそういう目で見られてしまうのも仕方ないかと。
主さんからすれば仕方ないでは片付かないと思います。
でも話してしまった以上、あちらのご両親が受け入れ拒否なら諦めるしかないですよ。
一緒になったって折に触れ言われるでしょうし。

彼親からすれば主さんと結婚したら息子にお金の無心をされるんじゃないかと心配になると思います。

次にお付き合いする人には実親が毒親で疎遠にしている程度の話しに留めるのが良いと思います。

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同棲しないほうがよかった。

何故同棲したの？

結婚を前提にしたんじゃないの？

同棲する前に彼氏の親の意見きけばよかったし、また彼氏のそのそっけない態度もみとけばよかったね。

親がどうこういう前にその彼氏がダメだよ。
その彼氏人間性がよくない。

別れる心準備早めにしな。


彼氏が最低だ。

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>> 10 彼、とても口が軽い人です。親にも友達にも私のことなんでも話していつもプライベート筒抜けです…。 彼が主さんご実家の事情をペラペラ話してしまったんですね。
せめて主さん自身で話しをさせてほしかったですね。
何でもかんでも考え無しに話す彼は止めた方がいいです。
夫婦喧嘩の内容まで親に話しますよ。
口が軽い人は信用なりません。
主さんが疲れるだけの結婚生活になると思います。

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個人的にはそこは彼がご両親と折り合いをつける問題だと思いますので彼が何もしてくれないならそれが彼の人柄であり彼の家庭に入るのは私なら諦めますかね。

相手のご両親にそういう言われ方をされ彼も何もしてくれないのに主さんがそれでも結婚したいかどうかですよ。

結婚しても辛くてつまらないだけの気がします。

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今、彼が庇護してくれないなら結婚してもたぶん庇ってくれないと思うなー。
だって本当の事でしょって心の中で意地悪く思ってそう。
生活保護を良く思ってない人って結構多いですよ。理解してくれる人と一緒になった方が良いと思います。
生活保護は悪いことじゃないんだよ。って親の都合で子供時代に生活保護を受けていた知人が言ってました。今は結婚して子供います。
幸せになってください。

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世の中には一定数、そう言う差別的な人たちがいます。
残念ながら、彼氏はダメだと思う。合わないですよ。
頑張って生きて来たんでしょう、主さん。
庇ってくれない人は今後も同じですし、結婚したらあからさまにご両親側につく可能性ありますよ。
主さんの幸せのためには、その彼氏とは別れた方が良い。

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しあわせじゃないかもだけど
生活は安定する

• << 43 昔の時代だったら 妥協して結婚してたと思うけど いい縁談だって

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私も家が貧乏でした。授業料も払えない、服も穴が開いている、電気はしょっちゅう止まるという環境にいました。
だから親から離れて私は一人暮らしをしました。親は生活保護を受けています。
もし主さんと同じように、彼氏の両親からそのような言動を受けたら、悲しくなります。
そして誤解を訂正してくれない彼に怒りを覚えます。
きっと主さんがいくら言っても、相手のご両親は耳を貸さないことでしょう。
だから彼氏さんが言わなければならないのに…。
それとも、彼氏さんもご両親とあまり仲が良くないから、「勝手に言わせておけ」っていうことなんでしょうか？？

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社会における経済活動というのは、生産と消費の相互作用によって成立します。
つまりは、誰かが労働によって物やサービスを生産し、他の誰かがそれを買い消費をする。すると、生産した側はそれによって利益を得るので、その利益を持って次はまた別の人に対して消費をする。というサイクルです。
このサイクルがより活発で、またそれに参画する人間の頭数が多ければ多いほど、社会の経済状況というのは好転していくわけです。
逆を言えば、貧困などによって消費活動が困難な者、すなわち経済活動に参画できず離脱する者が増えれば増えるほど上記のサイクルを停滞させることとなり、結果としてその仕組みの中で生きる全員の首が絞まることになる。
というのが私たちの生きている社会の原則であるわけです。

ですから、生活保護を受けるということは、自分が助かるだけでなく、この国が国として存在し続けるために不可欠である経済活動を助けることでもあり、批判をされる謂われもなければ、負い目を感じたり、恥じるも無いことですので是非とも胸を張って頂きたいと思います。

寧ろ、生活保護が国のお荷物などと批判する連中というのは私が上記に述べた社会の基本中の基本すら理解していない無知の発想であって、また税金で食わされるくらいならと、国の補助が必要な立場にもかかわらずそれを受けようとしない者のほうが国にとって遥かに足を引っ張る存在であることは明白です。

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>> 40 しあわせじゃないかもだけど 生活は安定する 昔の時代だったら 妥協して結婚してたと思うけど

いい縁談だって

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主さんが彼のことを今も好きだったら申し訳ないですが、そういうことを言ってくる親とわかった時点で、その親の子供と結婚するのはこちらからごめんです。

別れる時も、人のことを見下して冷たい言葉を言ってくる親の介護は見れないと言ってやりたいです。
読んでいて、彼の親、そして庇おうとしない彼にとても腹が立ちました。

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結婚は、本人同士の問題だけではなく、親戚になるとお金を要求されるのではないかと彼氏の両親は気にしているのだと思います。

私が結婚するときも、私の親も相手の親の職業を気にしていたし、旦那の親もうちの事を根掘り葉掘り聞かれました。

旦那の両親は会社経営者で、旦那もそこで働いていたので上から物を言われ続けてます。

あなたは、立派になられていると思いますが、結婚となるとあなたが嫌な思いをすることが増えます。彼氏さんも謝っていないと言うことは、両親の考えを認めてる事になり、結婚してもあなたの味方はしません。私の旦那も一緒でした。

うちは、公務員で専業主婦の家庭でしたが、旦那の両親は田舎中にうちの実家の話をしていたぐらいですから、もしかしたら自慢できない嫁は貰いたくない等と考えてるのかもしれません。
いくらあなたが教員でも認めたくないのだと思います。

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彼親の結婚するなら縁を切るって言葉にグチャグチャと足引っ張ってるのは彼氏じゃん。
なんとかならないかなの前に彼氏が決断出来なきゃ無理です。

嫁げば彼親は息子の言う事を聞いて嫁いで来たのだろうと思い、彼氏は親戚にはええかっこしぃでいいとこ取りして実家の行事での大変な部分は◯◯家の一員だからと周りには「不出来な嫁ですがどうぞ雑用に使ってください〜」とこれまたええかっこしぃする気だよね。

彼氏が縁切る覚悟で主さんと一緒になれば「俺はお前のために家族と切ったんだ。もう戻れない。お前のせいなんだからな？一生言われても仕方ないんだぞ？」と責任転嫁して暮らすんでしょうね。

要はどっちに転んでも彼である限り詰んでます。

どこが良くて結婚するのか分からないわ。

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生活保護を受けいたのは気にしません。でも親がネグレクトだったというのは申し訳ないけど結婚相手となると考えてしまいますよ。

結婚は二人だけの問題と簡単にいうけど、子供も出来れば家族になるわけで、祖父母も絡んで来ますからねえ、、、

結婚ってそんな綺麗事ですまないもん。

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偏見と軽蔑。

世界中にあります。

でも、そんなのない暖かい家庭をつくることも主さんの未来にはある。

今の彼氏さんと暖かい家庭が作れそうですか？子供ができ家族旅行やらキャンプやら笑いながら良い家庭を作れそうですか？

お金はある程度生活に必要です。だけど。もっと大切な芯のことが絶対必要ですよ。

主さんの幸せな未来を思い描いてくださいな。そこに今の彼氏さんがあてはまる人物でしょうか？

よく考えて伴侶はみつけましょう。

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>> 10 彼、とても口が軽い人です。親にも友達にも私のことなんでも話していつもプライベート筒抜けです…。 あ〜信用できない男だ。
この手の何でも余計なことを話す人は言っていいことと悪いことの区別がつかない、トラブルメーカーですよ。口は災いの元。

主さんにはもっと良い男がいる。
苦労を分かち合えるような男がいい。

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