熱心なお母さんは、なぜガミガミや悪口ばかり？

叱るのは一時の効果はあるけど、根本的な
解決にはならない。
アドラー心理学を知らないのでしょう！
子供を思い通りに支配したいだけ。

• << 26 アドラーわたしも最近学び始めたばかりで、うれしいです。 ほんとうに、解決にはならないですよね。

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アドラー読んでいますが、

教育関係者には良さそう。

• << 27 わたしもアドラー最近学び始めました。 アドラーいいですよね。

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他人の前で自分の子を褒めるわけがない。
あなたの前では子供の否定的なこと言ってても、それを我が子に面と向かってぶつけているわけではないですよ。
謙遜しているだけです。
妬まれたくないし。

• << 5 褒めることはしませんよ。 わたしも同じです。 だからといって、子供のいる前含め、終始、会うたびに必ず子供の悪口をいいつづけてるとね。 悪口の言い方が度を越えている印象で、子供は辛いだろうなあと。 お子さんがあまり明るい顔をしてないんですよ。お母さんのガミガミの圧力が強すぎて。

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>> 3 賛同です。

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>> 3 他人の前で自分の子を褒めるわけがない。 あなたの前では子供の否定的なこと言ってても、それを我が子に面と向かってぶつけているわけではないです… 褒めることはしませんよ。
わたしも同じです。

だからといって、子供のいる前含め、終始、会うたびに必ず子供の悪口をいいつづけてるとね。

悪口の言い方が度を越えている印象で、子供は辛いだろうなあと。

お子さんがあまり明るい顔をしてないんですよ。お母さんのガミガミの圧力が強すぎて。

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私の母親がまさにそのガミガミタイプでしたね。

母親は自他共に認める完璧主義者で、かつて母親が社長を務めていた会社も当時は(リーマンショックまでは)大成功を収めていましたから、「こんな私から産まれた子供だから、きっと素晴らしい子に違いない」という期待があったんだと思います。

失敗してしまうのは怠慢のせいだと決めつけるタイプでしたから、子供が失敗しないように先回り先回りしてガミガミしたり、手を出したりしました。

“子”を“個”として認めるのではなく、自分の所有物や付属するアクセサリー、もしくはステータスの一種でしかなかったんだろうな。と、今になっては思います。

• << 54 うちの母も、この方のお母様と同じ。 完璧主義者で、子供の頃から優秀だった部類なので、そんな優秀な自分の子供だからという思いから、ガミガミすごかったし、ダメな私は否定ばかりされていました。 ダメな私を自分の子供だと受け入れたくなく、そんな気持ちを私にぶつけていたんだと思います。

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>> 8 主さんの、自分の主張は正しい、自分の子育て論が正しい、という考え方や押し付け感が鬱陶しいだけ。

子育ての愚痴を聞きたがってウズウズしている人には、うちの子ダメダメなの〜という話を散りばめて満足してもらってます。
相手の勝ち誇った顔が面白いですよ。
そういうときはね、という話をしたくてしょうがないのが、見ていて分かりますもん。

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>> 7 削除されたレス 自分の子供の悪口を、ましてや子供の前で堂々と言う親に、子供はすっごく傷つくんですよ…
なんか、「身内を貶めて謙遜する」文化は個人的には嫌いです。

最近になってよくネットで見かけるのが、奥さんを褒められた旦那さんが、謙遜のつもりで「いえいえそんなことないですよー！うちの嫁は本当にダメ嫁なんですよ」って奥さんの前で言って傷ついたという愚痴。
大人だけじゃなくて、子供も同じように傷つくんです。
言葉の意味は全部分からなくても、「何か貶されている」という雰囲気は子供でも察します。

• << 12
• << 38 子育てされたんですか？

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>> 10 自分の子供の悪口を、ましてや子供の前で堂々と言う親に、子供はすっごく傷つくんですよ… なんか、「身内を貶めて謙遜する」文化は個人的には嫌い…

• << 20 コメント全てに共感しました。 ほんとうに、子ども自身が傷ついてしまう。 イラストも分かりやすいですね。 モトコさんも辛い思いをされてきて、大変でしたね。 他人の目の前で、度を越えて我が子の悪口ばかり言い続けていたら、聞くこちらも、心配になりますよね。

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>> 11 削除されたレス 子供を貶めてこちらが悦に入っているのではなく、相手が、こちらの子育てダメダメ論を聞いてご満足されるということです。

• << 28 わたしの言葉になぜそんなにイライラするかがわかりませんが、３さんが心配になります。 「謙遜しているだけです。」 「妬まれたくないし。」 「相手の勝ち誇った顔が面白い」 「満足してもらってます。」 だなんて言葉を並べているのが気になります。 わたしも、多少は、相手が悩んでいたら、うちもこんな悩みがあるよと、多少は言いますよ。 子育ての愚痴で「相手の勝ち誇った顔が面白い」なんて言うお母さん、お子さんが心配です。

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地域差がありますよね。

都会ほど勉強熱心の様な。

• << 23 地域もあるのでしょうかね。

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まぁ、そのお母さん本人も、そういうお母さんに育てられたんだと思いますよ。

「母親は子供にこう接するもの」っていうロールモデルがガミガミお母さんになっちゃってるんでしょうね。

怒られて育った結果、自分は勉強する子に育ったかどうか、を、考えたら良いんじゃないかなぁ、と思いますけど、そういう人は「怒ってないと不安」なんですよ。

だって「親ってそういうものだ」って思ってますからね。
子供さんに同情します。

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自分に似ているからかも。

欠点まで似てしまったから
それを無意識に矯正しようと
むきになっている。
若しくは、認めたくない自分を
子供の姿を借りて突き付けられている
気分になるから。

と、妄想してみる。

• << 24 ほんとうに、なぜむきになるのやら。 だからといって、他人の目の前で、文句や愚痴ばっかり聞かされる子どもは、たまりませんよね。

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主さん。
怒られる子は、宿題やった？と聞いたら、大抵やってないんですよ…。

• << 25 そうですよね！ 怒られなくてもやらない子もいますしね。子どもですし。

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>> 12 削除されたレス コメント全てに共感しました。
ほんとうに、子ども自身が傷ついてしまう。

イラストも分かりやすいですね。

モトコさんも辛い思いをされてきて、大変でしたね。

他人の目の前で、度を越えて我が子の悪口ばかり言い続けていたら、聞くこちらも、心配になりますよね。

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>> 15 削除されたレス ８さんに共感しました。

子どもには子どもの人生がありますよね。親の思い通りにならないからって、自分の理想と違うからって、愚痴や文句をわたしに言い続けてます。

口を開けば、ずっとお子さんの愚痴や文句、謙遜を越えています。わたしがいるときもお子さんの前で常に文句。

お子さんが明るい顔をしていないので、ほんとうに心配になります。

お母さん自身も、ガミガミ言ってる自分に、気づかないんでしょうね。お子さんが明るい顔をしていなくても。

先ほど書いた文が消えてしまい、再度書いたらまとまりのない文になり、すみません。

• << 40 よその家庭のことなんて、外から見ても本当のことは分かりませんよ。 3さんの書いてる、外で子ども自慢なんかしない、というのも、私は分かります。 謙遜が過ぎて、子どもを悪く言うのは良くないかもしれないけど、それで言われた子どもが暗い顔をしてるとか、それは主さんの主観でしかないし、実際の親子関係がどうなのかまでは他人には分からないと思います。 3さんが主さんのことを自分の考えを押し付けてる、と言ったのも、私は共感できます。スレ本文で、主さんはガミガミ言うお母さんを批判してから、でもうちではこうしているのに、という書き方をしてますから。 怒らない、叱らない、褒める、子育てには大事なことだと思いますが、たかがママ友付き合いレベルの関係で、よその家庭の子育てを否定するのは短絡的です。 私の友達はかなり子どもにガミガミ言う(特に勉強面)タイプでしたけど、子どもに愛情はかけてましたよ。あまりにキツい時は、私がその子を褒めたり、「それは言ったらかわいそうだよ」と言うこともありましたけど、それでも親子関係は悪くなかったです。 子育てにはこれ！という正解なんてないと私は思ってます。他人には間違えているように見えても、子どもがダメになるとも限りません。 主さんが自分の子育てが正しかったと思っているように、ガミガミママさんも自分なりに一生懸命なのかもしれませ

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>> 16 地域差がありますよね。 都会ほど勉強熱心の様な。 地域もあるのでしょうかね。

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>> 18 自分に似ているからかも。 欠点まで似てしまったから それを無意識に矯正しようと むきになっている。 若しくは、認めたくない自分を… ほんとうに、なぜむきになるのやら。

だからといって、他人の目の前で、文句や愚痴ばっかり聞かされる子どもは、たまりませんよね。

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>> 19 主さん。 怒られる子は、宿題やった？と聞いたら、大抵やってないんですよ…。 そうですよね！

怒られなくてもやらない子もいますしね。子どもですし。

• << 34 ？ 怒られなくてもやる子はやるし、ではなくて？

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>> 1 叱るのは一時の効果はあるけど、根本的な 解決にはならない。 アドラー心理学を知らないのでしょう！ 子供を思い通りに支配したいだけ。 アドラーわたしも最近学び始めたばかりで、うれしいです。

ほんとうに、解決にはならないですよね。

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>> 2 アドラー読んでいますが、 教育関係者には良さそう。 わたしもアドラー最近学び始めました。
アドラーいいですよね。

• << 30 うちはうち。 よそはよそ。 の家庭の方針もプラスアルファしながら、自分なりに消化したいです。

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>> 14 子供を貶めてこちらが悦に入っているのではなく、相手が、こちらの子育てダメダメ論を聞いてご満足されるということです。 わたしの言葉になぜそんなにイライラするかがわかりませんが、３さんが心配になります。

「謙遜しているだけです。」
「妬まれたくないし。」
「相手の勝ち誇った顔が面白い」
「満足してもらってます。」

だなんて言葉を並べているのが気になります。

わたしも、多少は、相手が悩んでいたら、うちもこんな悩みがあるよと、多少は言いますよ。

子育ての愚痴で「相手の勝ち誇った顔が面白い」なんて言うお母さん、お子さんが心配です。

• << 35 出来のいい我が子だけど、9割りがたできているあと１割をできてないっていってるだけ、みたいな話なのでは？ しっかりしてて成績もよくてうれしいわ、みたいなことは言わないって意味かも。 ちがったらごめんなさいですが。 「○○ちゃんはできていいよねー。」「それができないのよー。」「そんなことないでしょー？（安心）」 みたいな会話って、繰り広げられがちではありますよね。

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言わずにそれなりに、又はきちんと自発的に物事に取り組む子がいたり、
言わなきゃ言わないだけ構わず自由奔放に夜まで遊んで回ったり、だらだらグデグデけじめの無い状態でいたりの子、
色々ありますからね。

好きにやらせて要所毎に声掛けをしてなんとか過ごせている主さんとは違う、何度も何度も声を掛けないとやらない子が居るご家庭もある。
ママ友の前では子供のダメ出しをしていても、実際はちゃんと褒めたり認めているのかも知れませんよ。

それだけの事では？
ママ友達の前と裏での事、
家庭内の事情や本当の事実は、他者には解りませんよね。

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>> 27 わたしもアドラー最近学び始めました。 アドラーいいですよね。 うちはうち。
よそはよそ。
の家庭の方針もプラスアルファしながら、自分なりに消化したいです。

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それは、熱心だからだと思います。

よりよくなってほしい、よい学校にいってもらいたい、学力つけてもらいたいあまり、求めるものが大きくなっているからでは？できるようになってほしいから。

理想が高くなければ、こんなもんかな、って感じでガミガミはならないように思います。

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>> 25 そうですよね！ 怒られなくてもやらない子もいますしね。子どもですし。 ？

怒られなくてもやる子はやるし、ではなくて？

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>> 28 わたしの言葉になぜそんなにイライラするかがわかりませんが、３さんが心配になります。 「謙遜しているだけです。」 「妬まれたくないし。… 出来のいい我が子だけど、9割りがたできているあと１割をできてないっていってるだけ、みたいな話なのでは？

しっかりしてて成績もよくてうれしいわ、みたいなことは言わないって意味かも。

ちがったらごめんなさいですが。

「○○ちゃんはできていいよねー。」「それができないのよー。」「そんなことないでしょー？（安心）」
みたいな会話って、繰り広げられがちではありますよね。

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スレ本文しか読んでなくてすみません。

主さんは、タレントのつるの剛士さんのご両親みたいな方ですね。つるの剛士さんは、勉強しなさいとは１度も言われずに大人になったとテレビで言ってました。😅

ただ、「たけしは、とーちゃんとカーちゃんの子だから大丈夫だ」と言われて育ったそうで、何が大丈夫なのか解らずに大人になり、おかげで根拠のない自信だけは身に付いた、そうです。

そして、素敵な名言を３つおっしゃってました。

・家庭は小さな社会

・自分の両親が理想の夫婦

・夫婦円満が最大の育児

これはつるの氏が結婚なさってから言ってらした言葉です。

人間関係をいちばん大切にする様に育たれたのでしょう。

主さんもそうなんじゃないかな？と思いました。横レスだったらごめんなさいね。

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うっかり
ありがとうございます。
ウチの子、特に塾には、行ってないけど、なんだか勉強好きで、勉強出来るんです。
なんて言ったらイジメられますからね。

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>> 10 自分の子供の悪口を、ましてや子供の前で堂々と言う親に、子供はすっごく傷つくんですよ… なんか、「身内を貶めて謙遜する」文化は個人的には嫌い… 子育てされたんですか？

• << 41 現在進行中です。 私は親からされたので、子にはしたくない。少なくとも本人の前では。どんなに幼くても。

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うちの子ども、正直すごくよく出来るし、ポテンシャルも高い、きちんとしてるけど、お母さんたちとの会話で我が子自慢なんてできないですよ。保護者会の自己紹介で自分の子がどういう子か軽く話すんですが、とにかく短所や駄目な部分を思いつくかぎり考え巡らせてます。
というかうちの子凄いんですって言う人はまずいません。
日本は遜りの文化があります。身内をとにかく下げる。
宿六、愚妻、愚息、豚児、全部自分の身内を卑下した言い方です。　　
とくにママ友世界で我が子自慢なんてしたらマウント取ってると思われかねません。凄いと言われても、いやいや全然ダメで反抗ばかりでYou Tubeとゲームばかりで…と下げて言ったほうが無難なんですよ。

結局主さんも多く関わったママさんたちの家庭の深い内側まで見てはいないんですよね？　
本音とタテマエです。我が子サゲは自慢話ウザと思われない処世術の一つです。表面的には我が子を悪く言っても本心はめちゃくちゃ肯定してるし、自慢の我が子ですよ。

長々ととりとめなく書いてしまいましたが短くまとめると、ソレはソレ、コレはコレ
本音とタテマエは使い分けてるってことです。

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>> 22 ８さんに共感しました。 子どもには子どもの人生がありますよね。親の思い通りにならないからって、自分の理想と違うからって、愚痴や文句をわ… よその家庭のことなんて、外から見ても本当のことは分かりませんよ。
3さんの書いてる、外で子ども自慢なんかしない、というのも、私は分かります。
謙遜が過ぎて、子どもを悪く言うのは良くないかもしれないけど、それで言われた子どもが暗い顔をしてるとか、それは主さんの主観でしかないし、実際の親子関係がどうなのかまでは他人には分からないと思います。
3さんが主さんのことを自分の考えを押し付けてる、と言ったのも、私は共感できます。スレ本文で、主さんはガミガミ言うお母さんを批判してから、でもうちではこうしているのに、という書き方をしてますから。
怒らない、叱らない、褒める、子育てには大事なことだと思いますが、たかがママ友付き合いレベルの関係で、よその家庭の子育てを否定するのは短絡的です。

私の友達はかなり子どもにガミガミ言う(特に勉強面)タイプでしたけど、子どもに愛情はかけてましたよ。あまりにキツい時は、私がその子を褒めたり、「それは言ったらかわいそうだよ」と言うこともありましたけど、それでも親子関係は悪くなかったです。

子育てにはこれ！という正解なんてないと私は思ってます。他人には間違えているように見えても、子どもがダメになるとも限りません。
主さんが自分の子育てが正しかったと思っているように、ガミガミママさんも自分なりに一生懸命なのかもしれませ

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>> 38 子育てされたんですか？ 現在進行中です。
私は親からされたので、子にはしたくない。少なくとも本人の前では。どんなに幼くても。

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ガミガミ言う人は自分に自信が無いか、不満があるからだと思いますよ。
自分を信じられる人は子供を信じられる。
要はその人自信の問題です。
会社でも自分に余裕が無い人は、周りへの不満や文句ばかりいいますよね？
そういう人の部下は育ちにくい、もしくは反面教師にする。
自信も自分もない子に育つ、もしくは反面教師としてしっかりした子に育つ。
同じような事だと思います。

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まず最初に、自分の子供や家族を卑下して話す人は好きではありません。
出来ることは誇りに思って話してくれていいし、出来ないことは素直にもっと出来る様になってほしいと言える人が好きです。

私は自他共に認める教育熱心ですが、ガミガミしていると見てくる人はいました。
特に幼少期は親の一方的に見えるので、「言うこと聞かない時期は疲れますよね。すぐ過ぎますよ。」などと公園で声をかけてくれたりする人がいたので、その人的にはよほど目に余ったのだろうと思います。教育虐待かどうかは、将来、その子供だけがわかることでしょう。
感謝する子供も大勢いますから、傍目で見分けられる人はいないと思います。

子育てに正解はないと言います。同じことをしても、子供の個性で受け止められ方が大きく変わってきます。
私自身は全く叱らない母のもとで育ちましたが、不満が多いです。
私は「こうして欲しかった」と「子供の個性」を熟考して子育てしています。
叱る子育てと叱らない子育て、どちらも間違いではないし、子供によってはどちらも子供を追い詰めると思いますよ。
ただし、教育熱心でない親御さんは、叱らない子育ての方が、将来恨まれる確率は低いとは思います。全てを子供の自己責任にできますから。

続きます。

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>> 44 叱らない方針の方は口を揃えて「悪いことはしっかり注意する」とおっしゃいますが、全然しっかりしていないこともありますね。放置と勘違いしている人もたくさんいます。生きるために必要なことが身についておらず、本人が困っていても気づかなかったり。
放置しておいて、ある程度大きくなって制御出来なくなるとヒステリックに怒り出したりする親御さんも多いです。
親の都合を躾と称してガミガミと子供に押し付けることは虐待、もちろん問題外です。
結局どちらの子育てでも虐待になり得ると私は感じています。

主さんの書かれていた、「自分の都合通りにならない子供」をガミガミ叱る親は、教育熱心とは言えないと思います。ただし、自分の経験や知識から「子供にとって成長につながること」をガミガミ叱る親は教育熱心なのだと思います。やり方が違うだけで、子供を立派に育てたいという、子供を大切に思う気持ちは同じだと思いますよ。

子育ての仕方に好き嫌いがあるのは当然ですが、主さんの書かれていることは、ご自分の好みでない子育ての、ただの悪口だと感じました。
「悪口を言う親御さんのお子さんが心配になる」というお考えが、ご自分に返ってきますよ。

• << 48 ついつい思ったことを書き連ねてしまいましたが、よく読んでみると、一般的な子育て法ではなくて特定の方の事をおっしゃっているのですね。冒頭に、たくさんのママさんと接してきたと書かれていたので、一般的な話かと勘違いしてしまいました。 少し前から厳しい教育方針を悪と見立てるような考え方が流行り、自己流の褒めて伸ばす教育が溢れているという思いもあり上のように書きました。 いろいろと論点がズレていてごめんなさいね。 子供にガミガミ言うのと、ただただ子供の悪口を言うのを同一視すべきでないと思いますが、主さんのお知り合いの方は、お子さんの悪口ばかりおっしゃるようですね。 悪口はお子さん傷つくし、よくないと思います。 「自分が育てたからそうなっている。」ということが前提だと、そんなに悪口も言えなくなると思うのですが…。 それでも、お子さんによっては、反骨精神により何処かのタイミングで大きく伸びるかもしれません。親が恨まれようとも、子供をしっかり自立させられることが良い子育てだろうと思いますので、なんとも難しい話です。 その親御さん、自分のストレスを子供にぶつけている人でないといいですね。 虐待のニュースなどを見ると胸が痛いです。 心配なほどなら、お子さんの様子を見て、ぜひ通報してあげてください。

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育児してますよアピールと言うか、共感を得るために言ってるんだと思う
会社で男性が、うちのカミさんがねって愚痴り合うのと一緒

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ん〜…私は、別に主さんが他の育児に対して悪口言っているとは思わず、「純粋な疑問」として捉えましたよー。主さん。

ガミガミタイプにも2種類あると個人的には思っていて、子供のことを思ってのガミガミと、自分の都合のいいように感情任せでガミガミするタイプ。

例えばのび太くんのママや、サザエさんとカツオ(きょうだいだけど)は前者。
行動に対してガミガミ注意するけれど、子の個性までは奪っていない。

前レスで言った私の母は頭の先から爪先まで行動も何から自分の理想の娘にしようとするタイプで、後者。
(私の母は極端ですが、6歳の私の耳にピアスを開けたという内容から大体察してくれればな。と)

まぁ、側から見れば前者なのか後者なのか分かりにくいので、難しいところですが…

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>> 45 叱らない方針の方は口を揃えて「悪いことはしっかり注意する」とおっしゃいますが、全然しっかりしていないこともありますね。放置と勘違いしている人… ついつい思ったことを書き連ねてしまいましたが、よく読んでみると、一般的な子育て法ではなくて特定の方の事をおっしゃっているのですね。冒頭に、たくさんのママさんと接してきたと書かれていたので、一般的な話かと勘違いしてしまいました。
少し前から厳しい教育方針を悪と見立てるような考え方が流行り、自己流の褒めて伸ばす教育が溢れているという思いもあり上のように書きました。
いろいろと論点がズレていてごめんなさいね。

子供にガミガミ言うのと、ただただ子供の悪口を言うのを同一視すべきでないと思いますが、主さんのお知り合いの方は、お子さんの悪口ばかりおっしゃるようですね。
悪口はお子さん傷つくし、よくないと思います。
「自分が育てたからそうなっている。」ということが前提だと、そんなに悪口も言えなくなると思うのですが…。
それでも、お子さんによっては、反骨精神により何処かのタイミングで大きく伸びるかもしれません。親が恨まれようとも、子供をしっかり自立させられることが良い子育てだろうと思いますので、なんとも難しい話です。

その親御さん、自分のストレスを子供にぶつけている人でないといいですね。
虐待のニュースなどを見ると胸が痛いです。
心配なほどなら、お子さんの様子を見て、ぜひ通報してあげてください。

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子供の悪口？

悩みですよね。

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私の友人は子供の愚痴？ばかり言うけど
周りは謙遜しているんだなとしか思わなかったし子供さん自身も素直で賢い子に成長しました。
むしろ、自分は子供を伸び伸びとほめ育ててるからとそんな友人に関して陰であれやこれや言う先輩の方が教育に悪そうで嫌でした。
主さんがそうだとは言わないけど、実際にはそういう風に思われることもあるってことです。

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