エッチが怖くて振られました
付き合っていた彼氏に振られました。
その理由が「エッチを許してくれないから」だったのです。
私は29歳といういい年齢で未経験です。
どうしても怖くて出来ませんでした。
彼もその気持ちは分かってくれていて、2月末にラブホ泊まりをする予定で、そこで初体験を迎えようと思っていたのです。
ですが日にちが近付くにつれて恐怖感がどんどん増し、やっぱりまだ出来ないとお泊まりの2週間くらい前に断ったのです。まだエッチしたいと思えない、と。
それが原因で温度差があると思った様で、「したいと思えない」なんて言われて冷めた、と言われたんです。
身体を許せないことってそんなに悪ですか?
気分が乗らないと毎回断ってる訳ではなく、経験がなくて怖いからしたいと思える日まで、覚悟が出来るまで待って欲しかった。それがそんなにいけないことなのでしょうか?
正直もう恋愛なんて出来ないと思うくらい落ち込んでます。彼に振られたショックではなく、"エッチしてくれないなら別れよう"という理由で振られたことに関してです。
男の人誰を見ても、下半身でしか物事考えられない、とにかく付き合ったらヤリたい、そういう生き物にしか見えなくなりました…
そして、こんなに恐怖感を抱いてる自分がおかしいんじゃないのか、異常な人間なんじゃないのか、私は一生恋愛なんてしない方がいいんじゃないか、とさえ思い始めました…
どんなに怖くても、したいと思えなくても、無理矢理我慢してでも、しないといけないことなのですか?
>> 9
彼は主さんとしたかったんです。
彼女いるのに風俗なんて行けないでしょ。
出来れば誰でも良いのではないんですかね?私は男性では無いので分かりませんが…
可愛くもないスタイルもよくない私のようなデブスより、綺麗でスタイルも良くておまけに技術もあるプロの方が良くないですか?違うんですかね?
- << 13 付き合ってるんだから多少主さんの事好きな所はあったんやと思いますよ。 付き合ってるから主さんの全てほしいんですよ。 僕が言える事ではないですが、お互い自分の事しか考えてないと思います。 彼はしたい、主はしたくない。 お互い思いやりがあれば何処かで妥協して少しずつ進めたかも。 主が妥協するなら少しずつ、おさわりやキス、ハグ、手マンからとか。 やっぱりできないって言われて、いつまでも待てばいいんだ!って思ったんだと思いますよ。 できないじゃなくて提案の方がよかったんじゃないの?
>> 13
身体目当てで付き合う男性もいるくらいですから、正直何を信じていいか分からないです。
>主が妥協するなら少しずつ、おさわりやキス、ハグ、手マンからとか。
もちろん少しづつは許してました。
ハグやキス、服の上からのお触り、服脱いで裸でハグ、手マン…までは。
私もいきなり本番は怖いと思ったから、少しずつ慣れていきたいって思ってました。
それでもどうしても最後が怖くて踏み切れなかったんです。
- << 16 では体目的やったんかもしれませんね。 だから別れたかんかもしれません。 でもそう思えたならエッチしなくて良かったと思ってもいいと思いますよ。 信頼してないからエッチしなかったんでしょ? お互いの為に別れて良かったんやと思いますよ。
>> 21
主さんが間違ってるとは思わないです。
ただ恋人同士って相手の気持ちも考えた上で行動しなきゃいけないとは思います。そこがお互い食い違ってしま…
彼とは付き合ってもうすぐ3ヶ月でした。
>彼氏さんは「自分はこんなに〇〇ちゃんとしたいのに、〇〇ちゃんはしたいと思えないんだ」と思って出来ない以前にそのことがショックだったんじゃないかな?と想像します。
そうなのかもしれませんね。
でもどうしても怖くて出来なかった。こればかりは自分でもどうにも出来ませんでした。
恐怖感。
初めての彼氏に無理矢理挿入されそうになったこと、会う度に毎回エッチを求められていたこと、万が一にも妊娠してしまったらどうしようという気持ち、エッチしたら目的を果たしたと思って捨てられるんじゃないかという怖さ、
だと思います。
- << 28 主さんの恐怖感は、セックスに対する恐怖感じゃなく捨てられる、妊娠、体だけの関係になるとかでしょう。 体だけの関係になるの?捨てられる?に対しては相手に対する信頼感がないと無理。信頼感は相手に信用してもらう自分になると同時進行だから、お互いに信頼してない証拠。 体だけの関係になるかもと考える前に、どうしたら私は相手に信用してらえるかを考える。 妊娠に関してはパートナーとしっかり話し合う。 別れるって相手ばかりが悪いわけじゃ無く、50/50の問題だと思っている。彼がセックスができなくて別れたいといったけど、主さん自身も悪いところ(応じない?)があるんだよ。 貴女の言った「したいと思えない」はあなたのことを信用してませんと同じだから、冷められても当然のこと。そう思う前に、彼との信頼関係を築かないのだから。 ただ、信頼関係なんて何年とか長い時間をかけて作り上げることなのに少しづつ慣れていきたいということは、そうすれば私のことを信用してもらえるから?と思ったからなのかな。 段階を踏みながら彼は信用しようとしていたのに、それを崩したのは貴女自身ですけどね。 慣れるのと彼を信用するとは全く別物ですよ。 主はまず、相手を信用すること=自分を信用してもらうことをするのがセックスよりも先でしょう。
- << 34 通りすがり21です。 そうだったんですね。。そういう経験があると確かに怖いと思うかもしれません。 私は経験してみたい気持ちが強かったので勢いで済ませました。けど別に自分がしたいと思えるようになってからでもいいと思います☺️ 付き合って3ヶ月ならもう少し我慢してほしいような気はしますね。 人によってそういう我慢できる期間は違うかもしれませんが💦 主さんを本当に好きな人なら行為中でも痛くないか確認しながら進めてくれると思います。 どうしても怖いっていう気持ちが拭えないようなら心療内科などでカウンセリングを受けてみられるのもいいかもしれませんね。
>> 28
もちろんエッチそのものへの恐怖感もありますが、捨てられることへの恐怖感が強いのかもしれません。
お互いがお互いに信頼できていなかったのだとすれば、遅かれ早かれ別れが訪れていたのでしょうね。
確かに体を許してもらえない=信じて貰えていない、と彼が思ったのかもしれません。でも私としては、まだ怖いと言っているのに、会う度毎回触られて、したいしたいと何度も言ってこられたら「この人は単に私の身体だけが目当てで付き合ってるんじゃないか」と思ってしまったんです。彼のことなら信じられると思った気持ちがどんどん不信感に変わっていきました。
私としては、少しずつ進めてくれていた彼に対して、少しずつでしたがこの人なら信じてもいいかもしれないと思っていました。
それなのに結果こういう振られ方をして、私にも悪い部分はもちろんあったけど、結局はさせてくれない女なんていらない、って言われたように感じました。この人の事信じて身体許さなくてよかったって思いました。
- << 32 そもそも初体験の日とあらかじめ決める必要はあったのかなと。結局決めたところで気持ちがついて行かない、彼の言動に不信感を感じるならば決めない方が付き合い続いたかもしれないし。 日付を決めるよりも、この人としたいという気持ちのが重要ですよ。 初体験に向けて行動。そこまでして主さんはしたいものだったのか?とすら思う。恐怖感があるから順番になれたいと言ったのかな。 そもそも相手のこと信用できないのに初体験に向けて行動している時点で変ですよ。
>> 32
そもそも初体験の日とあらかじめ決める必要はあったのかなと。結局決めたところで気持ちがついて行かない、彼の言動に不信感を感じるならば決めない方…
そうかもしれませんね。
けど彼が「どうしてもしたい」という気持ちが強くて、「いつする?」とか頻繁に言われていたし、その泊まりの日までに少しずつ慣れていこうという話になって「じゃあ今日は胸触るだけで、来週下触って、その次は下も見せてね」みたいなことを言われて…
それに「最後までした時に言いたい言葉があるんだ」と言われ、何かある度に「あー早く言いたいな」とか言われて、すごく急かされていたんです、、、
>日付を決めるよりも、この人としたいという気持ちのが重要ですよ。
私もこれに気が付きました。だから彼に『まだしたいと思えない。だからお泊まりはなしにしてほしい。』と伝えたんです。
そしたらそれが彼の中でとてつもなくショックだったらしく、別れたいと思ったみたいでした。
正直私はしたいなんて全く思っていませんでした。
ただ恋愛するなら、男の人と付き合うのなら、やらなきゃいけないことなんだろうな、くらいの感覚でした。
- << 53 どうしてもしたい、その時点で付き合いを考えれば今回の様にならなかったと思う。 どうしてそこまでしたいのか、自分の性欲?あなたのことが好きだから?そして、その条件を飲んだ理由。 どうしてもしたいという彼に対し、それでもいいと思った何かがあるはずです。3ヶ月ですよね?付き合い当初から計画していた様なもの。 すぐにそれをOKした背景。 3ヶ月待って、それで結局無理ですと言ったら振られた。最終目的はそこだったのかもしれないけど、またされた挙句手のひら返されたらの気持ちなんでしょう。 信頼もできな人に最初からOKしない方がよかったですよ。3ヵ月で信頼関係なんて正直できない。 恋愛し、付き合うならばセックスしなきゃいけないことと思うなら信頼関係なんて言わなく義務感でするしかないわけだし、後出しで信頼関係云々ってことにになったという感じです。 主さんが急かされたというけど、信頼もできない人にOK出したのも今回は間違いでしたね。 一言言うなら >ただ恋愛するなら、男の人と付き合うのなら、やらなきゃいけないことなんだろうな、くらいの感覚でした。 は捨てた方がいいです。やらなきゃいけないのは、出会い系とかで流れ的にどうしてもそこっていう時ぐらいですね。やらずに帰るのか?と言うのは無しという時だけ。
>> 44
主さんのレスなども読みましたが、主さん別に異常ではないと思います。だって初めてが怖いことや、捨てられたら怖い、なんて当たり前じゃないですか。…
優しいお言葉ありがとうございます。
「この日にしよう」と決められたから、その日が近付くにつれて凄くプレッシャーでした。
会う度にそういうことを求められたのも急かされているようで怖かったです。
彼とのスキンシップですが、キスやハグ、手繋ぎは最初は嫌ではありませんでした。
でも、度々身体を求められ、やる日をあらかじめ決められたりして、段々と不信感を抱き始めてからは、彼に触れられることに嫌悪感を抱き始めました。
44さんの彼氏さんはとても素敵な人だったのですね。
私の彼氏は、エッチできないことが原因で別れを告げるような人なのだから、いざホテルまで行ってやっぱり怖い無理と言うと、キレて無理矢理されていたような気さえしています…
結局彼の事心から信頼出来ていなかったのだと思うし、信じてみようと思い始めた頃に度々身体を求められ自分の気持ちがついて行かなくなって信じられなくなっていった気がします。
>> 47
そうですね…
最近は会うのも億劫になっていました。
車の中でもキスとかハグとか膝枕とかしてきてたので…受け入れてはいたけど、そういうところも嫌でした。
ネットカフェに行った時も、ハグしようとされて、そういうことする場所じゃないと思ったから私は拒否したのにそれを彼は「スキンシップを拒否された」と思ったらしく、別れる時にネチネチ言われました。「監視カメラだってあるし、ネカフェはそういうことする場所じゃないでしょ」って言ったら「入口隠してたし、カメラも個室内まで映してない」とか言い始めて。
あぁ、そもそも人間的に考え方が違うなと思いました。私とは考え方が合わないなと。
本来は子供を作る行為、その通りです。
したいと思える人とでないと、万が一のことがあった時後悔するし傷つきますし…
彼は実家暮らしなので、家となると私の家しかありませんが、家ではどうしてもしたくなかったです。思い出が残るからです。
実際彼が何度も家に来ていたから、別れた今でも思い出して吐き気がしそうです。
価値観の合う人に出会えるといいのですが…
- << 50 それは辛い思いをしたと思います…。 ネカフェではしたくないな、そう思う女の子は多いと思います。私が主さんの立場だったら、キレて「ふざけんな帰る!」ってなっちゃう…。 お話を聞いていると、主さんの元カレは付き合うことの目的の中でエッチの比重が1番大きかったのかなと感じました。だから、「できないなら別れる」という別れ方をしたのかな、と。 自分の家でなくても、次付き合う方は一人暮らしかもしれないし、そうじゃなくても旅行先の観光ホテルとかでもいいと思うんです。あくまですることが1番の目的でない場所であれば、緊張しにくいかな…と。持論ですが…。 主さんは「恋人とエッチしたくない」とお考えではないわけですし、価値観の合う人は割と見つかると思います。もし「体の関係は一切ナシ」とお考えだと、同じ価値観の男性は見つけにくいですが、そういうわけではなさそうなので…。 「初めてだし、前付き合っていた人とのことが少しトラウマで、中々できないと思う」って言えば、待ってくれる人はたくさんいますよ。初めての相手はそれなりに記憶に残るし、嫌な思い出にはしたくないですもんね。 主さんが素敵な人と出会えることを願ってます。
>> 50
それは辛い思いをしたと思います…。
ネカフェではしたくないな、そう思う女の子は多いと思います。私が主さんの立場だったら、キレて「ふざけんな…
やはりそうですよね。ネカフェってそういう場所じゃないし、何考えてんの?って思いました。
1番かは分かりませんが、付き合っていく上で大切なことの上位にはあったと思います。
旅行先とかだと緊張も少しは和らぐような気がします。ラブホテルって行ったことないけど、そういうことするための場所だから、行ったからには頑張らなきゃって思うだろうし、緊張もするような気がします。
"彼としたくなかった"のか、そもそも"誰ともしたくない"のか、自分でも分かりません。
心から本気で好きだと思える人と出会えたら分かるのかもしれませんね。
>「初めてだし、前付き合っていた人とのことが少しトラウマで、中々できないと思う」って言えば、待ってくれる人はたくさんいますよ。
ちなみに私、初めての彼氏との間に少しトラウマがありました。
その事、彼に話してたんですけどね。初めてっていうのとトラウマがあるのとで怖いから中々出来ないと思う、と。
彼にしてみれば『3ヶ月も待った』んでしょうけど、信頼関係も築けず心の繋がりも出来てない人にたった3ヶ月で身体を許すことなんて出来なかったです。
もっといろいろ話して、いろんなところ行って、まずは心の繋がりを作りたかったですね。家に来るととりあえず身体、とりあえずイチャイチャ…って感じだったから、ゆっくり話をする時間もあまりなかったので。
ありがとうございます。
>> 56
>だってヤリモク男じゃなくて、相手は彼氏だったんですよね?
どうでしょうね。ヤリモク男だったかもしれません。
まだ信用に値するほどの関係性が出来ていなかったので分かりません。
その彼としたくなかったとか、彼じゃダメだったとか、結婚を考えてないとか、他の相手を待ってるとか、そういうのじゃないです。
例え相手が誰であったとしても、まだ心も許せていない人に体を許すなんて無理です。
理由はただそれだけです。
断ったことで冷められたのだとしたら、価値観が合わない相手だったというだけですね。
自分がしたいと思えないのに、身体を許すなんて私はおかしいと思うので。
妥協とか、「求められてるし、別にしたいわけじゃないけどいいか…」で身体を許すのは私は違うと思うので、そこを待ってくれない相手は私には要りません。
彼との別れで、自分を強く持つことが出来るようになったので、いい経験になりました。
- << 58 まあ、自分を絶対に変える気はないという方向でこれから生きていく決心がついたのなら、それで良かったんじゃないですかね? 一生独身で彼氏もいなくて良いくらいに思っているのなら尚更良いと思いますよ。
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