同棲中の生活費の分担
同棲して1ヶ月と半月です。
彼氏 30代 正社員(2つ年上)
私 20代 派遣社員
手取りは2、3万 彼氏の方が多い
同棲前に完全折半でと話していました。
しかし今は、
家賃 61000円(駐車場代込み)折半
駐車場代について、私は全然車に乗ってない。先月も土日に買い物行ったときの2回だけです。
食費 30000円~40000円 私負担
光熱費 いくらか不明 彼氏負担
共通の生活費はそれぞれ必用と思ったものをそのときに、購入
外食費 折半
家事
土日は掃除洗濯は彼氏が率先してやってくれます。私は昼夜ご飯と皿洗い
平日は、私の方が帰りが早いので、
ご飯と2日に1回の洗濯、週1くらいで掃除、彼氏は帰ってきたから皿洗いと、水回りをきれいにしてくれます(私はご飯食べ終わってから翌日の昼弁当も作る)
です。
先月家賃を振り込みました。
その際に、振り込みありがとう。俺も食費いくらか払った方がいい?と言われて、私は少し違和感を感じました。
(最初から折半って話だったのにって意味です。私としては、振り込み確認したよ。1ヶ月分の食費いくらだった?俺も半分払うよと言って欲しかったです。)
彼氏としては食費は払いたくないから、こういう言い方をしたと思いますか?
21/03/06 10:43 追記
追記※共通の口座等はないです。
>> 1
追記にありましたが。
共有の生活費口座を作れば良いだけだと思います。
そこへ一定額をお互い振り込み、全てそこから出す。
提案したら嫌そうな顔されたので
多分めんどくさいだと思います
- << 6 そういうことを面倒くさがる人と安易に同棲に踏み切ったということですか? 金銭管理ができない=生活の基本的部分ができていない人。 一緒に生活するには値しない人だと思います、私的には。 だったら別々に住んで、好きな時だけイチャイチャしてる方がいいですよ。 同棲前に、お金についてはちゃんと話し合って合意点を見出しておくべきだと思うし、金銭ルールを守れない人からは、離れた方がいいです。自身の保身のために。 主さんのお金を食い潰されることになりますよね?
>> 2
家賃折半のところを主さんが1月分負担したにも関わらず、彼氏さんからその分の費用負担の話が出なかった…ということですか?
そうであればそ…
食費は、私が買い出ししてるので、
俺もいくらか払おうか?と言われました。
その言い方がなんか気になり、光熱費払ってないからいい
と言ってしまいました。
せめて外食したときくらいは払ってくれればいいのにと思ってしまいます。
- << 8 恐らく彼氏さんの認識はスレ本分の通りの 食費→主さん 光熱費→彼氏さん 外食→折半 だと思います。 食費が主さん担当になっているので「(本当は主さん担当だけど)俺もいくらか出そうか?」になるのかと…。 ただ、不公平感のもとは「自分ばかり損しているのでは?」だと思うので、一度お互いの収支をつきあわせてみてはどうでしょう? もしも現時点でどちらかに負荷が偏っていれば見直せますし、認識が誤っていれば直せます。
>> 3
提案したら嫌そうな顔されたので
多分めんどくさいだと思います
そういうことを面倒くさがる人と安易に同棲に踏み切ったということですか?
金銭管理ができない=生活の基本的部分ができていない人。
一緒に生活するには値しない人だと思います、私的には。
だったら別々に住んで、好きな時だけイチャイチャしてる方がいいですよ。
同棲前に、お金についてはちゃんと話し合って合意点を見出しておくべきだと思うし、金銭ルールを守れない人からは、離れた方がいいです。自身の保身のために。
主さんのお金を食い潰されることになりますよね?
- << 9 別にきっちり割り勘でなくてもいいんです どっちが多めに食べたとかどっちが水道多く使ってるとかありますし ただ年下の非正規の彼女に同棲費用を多く払ってもらってるのに、普段のデートのご飯とかでせめてここは奢ってあげようという姿勢がない彼氏に冷めそうで ただの愚痴ですね…
- << 14 彼氏は私以上に金銭感覚がしっかりしてます レシートはぜったい持ち帰り毎日家計簿つけているようです。 金銭管理はしっかりしてますが、少しでも損したくないという、いわゆるケチな性格なんだと思います 同棲前からもそう感じていましたが。 なぜ同棲したかというと、結婚前提で付き合ってまして結婚する前に一度同棲したいと私が言ったからです 同棲前にはもちろん折半でと話し合ってましたけど、なぜかこうなってしまったんですよね、、
折半と決めたならキッチリした方がスッキリするのでは?
家賃や光熱費など、共同の支払いは共有の銀行口座にお互いが毎月定額を入金。共同口座が無理なら、金額確定後に清算。特に光熱費は時期によって金額がかなり変わるから、不公平感が強くなると思います。
食費や消耗品(洗剤とかトイレットペーパーとか)は共通の財布を作るか、月末に清算。レシート取っておけば済む話。
自分で負担するものは最初から決めておく。例えば携帯や衣料品、化粧品など、自分専用のものは各自負担。
彼氏が面倒くさがりなら、お金の管理や清算は主さんがすれば良いのでは?
週末ごとに清算すれば、それほど手間はかからないと思います。
折半と決めたのになあなあなのやり方をしてるからモヤモヤするのだと思います。
- << 19 >折半と決めたのになあなあなのやり方をしてるからモヤモヤするのだと思います 同棲前に折半って話し合ったなのに、今の多めに払ってもらってる状況に対して、何にも思わない彼氏にびっくりというか、幻滅というか、モヤモヤなんです お金の管理は、わたしよりも彼氏が向いていると思います。
>俺も食費いくらか払った方がいい?
光熱費より高いから上記の言葉が出たのでは?
うちは月平均だと2万あれば充分たります
同棲の家決めて、家具や家電はどうしたのです?
元々彼氏が住んでた部屋とか?
2人共日中働いて自宅留守で家賃6万の広さなのだから光熱費たかがしれてますよね
それに引き換え食費が主さん負担で3、4万。
主さんは光熱費毎月4万くらいかかってると思っているのかしら。。
家賃光熱費食費以外に日用品、洗剤やシャンプートイレットペーパーや調味料やらラップやなんやかんやで結構見落とす分野だけど、それも折半なの?
他の回答者様がおっしゃるように
折半、と決めて同棲始めたなら折半にすればいい。
ざっくり光熱費は彼、食費は私の決め方は
やめた方が良いですよ。
俺も払おうか?に違和感かんじるなら
ならお願いね、って言えば良いよ
顔色伺って何も言い出せなくて
蓋あけてみたら自分(主さん)の方が毎月の出費負担額が大きかった。
同棲期間長くなって結婚してるのと変わらない気になって入籍せずにダラダラそのまま。
気づいたら同棲3年目。5年目。
なんて事にならないためにも
折半も大事だけど結婚見据えた同棲なら期限決めた方が良いですよ。
あと、大きなお世話ですが
倹約家とケチは全く別物よ
主さんが幸せになるには見極めも大切です
>> 12
>俺も食費いくらか払った方がいい?
光熱費より高いから上記の言葉が出たのでは?
うちは月平均だと2万あれば充分たります…
なるほど、そういう心理だったかもですね
でもなんかもう今さら言い出しづらくなってしまいました
私は同棲前からお金にルーズだと思われていて、(デート費用はざっくり割り勘派の私と、きっちり割り勘派という正反対の性格だったため)
今こんなことで悩んでるなんて思ってもいないと思います。
今日も近くの銭湯に行ったのですが少しくらい多く出してくれるのかなーと思ったらきっちり割り勘で、ほんと萎えました
夜ご飯で出したすき焼きの牛肉800円は、ほとんど彼氏が食べたのにー
すみません愚痴ってしまいました。
>> 7
折半と決めたならキッチリした方がスッキリするのでは?
家賃や光熱費など、共同の支払いは共有の銀行口座にお互いが毎月定額を入金。共同口座が無…
>折半と決めたのになあなあなのやり方をしてるからモヤモヤするのだと思います
同棲前に折半って話し合ったなのに、今の多めに払ってもらってる状況に対して、何にも思わない彼氏にびっくりというか、幻滅というか、モヤモヤなんです
お金の管理は、わたしよりも彼氏が向いていると思います。
- << 23 いや、だからキッチリ半分にしないからそうなってるわけでしょう? 不満なら言えばいいんですよ。 なんで言わないのか謎です。 というか、そんなこともちゃんと話し合えないなら、結婚なんかしない方がいいですよ。
お給料の誤差が二~三万程度しかない
とはいえ、六万千円の家賃から
彼氏しか使わない車の駐車代金は
彼氏が払うべきではないかと。
主さんが仰るには完全に自分(彼)しか
使ってないんですから。
車に掛かる車検料、保険料、ガソリン
代等の車に掛かる費用は当然彼持ちで
+駐車料金は車の所有者である、彼が
払うのが筋だと思います。
駐車料金が月一万としたら、六万千円
から一万を引いた五万千円を折半
光熱費が二万なら、折半し一万づつ
負担する。
後は食費ですか。
消耗品や雑貨等はその時々で互いに負担
し合えば、片方に負担が掛かりすぎる
事もないと思うのですが。。。
結婚が決まった上での同棲なのに
お金に対しての価値観で揉めるのって
何だか情けない。
どうして結婚を決める前に、価値観を
照らし合わせなかったのかな、と。
同棲前に「完全折半」と約束したにも
関わらず、家賃の支払いを済ませて
くれた貴女に自分が負担すべき家賃の
半額を出し渋る彼も、言いたい事
言うべき事を彼にハッキリ言えない
貴女も、どっちもどっちかなと思います。
お金に対しての価値観の相違って大事
だと思うので、結婚してから
「こんな筈じゃなかった」と後悔する
よりも、現段階でシッカリお互いを
吟味した方が良いのではないでしょうか。
同棲ってその為のものだと思いますし。
結婚後はどういうスタイルにするんでしょうか。
結婚後は彼の収入でやりくりして、彼のボーナス&主さんの収入分で貯金やお小遣を賄うなら期間限定と考えて今のスタイルで続けても良いんじゃないかなとは思います。
主さんも、「この前は言えなかったけどやっぱり私の方が負担大きくてきつい」って言えません?
結婚式とかするかはわかりませんが、今のスタイルだと貯金できないけど彼が出してくれるの?とかね。
期間かお互い目標金額の貯金が貯まるまでとか、改めて同棲期限も決めた方が良いと思います。
まぁ、まだ1ヶ月ちょっとでお互い見えてきたこともあると思うので3ヶ月頃に改めて言い出しても良いとは思いますが。
話の論点がずれるかもしれませんが、そもそも結婚を見据えての同棲なのに、どっちが多い少ないとか損得で考えてる時点で、結婚生活は無理だと思います。
私も結婚前に同棲しましたが、夫婦は共有財産なので、いずれ入籍するし、どっちがどれくらいって考えた事なかったです。引っ越しのタイミングの関係で家賃も水光熱費も私の口座から全部落ちてたけど気にもなりませんでした。
彼はあなたほど深く考えずに、聞いてるかもしれませんし、感覚も価値観も違うのだから話し合うしかないです。
話し合いもしないで不満に思うなら、すり合わせを怠ってると思いますよ。彼からしたらなんで怒ってるんだ?ってなるでしょうね。
- << 56 26さんのご意見は参考になるなって思いました。 主さんの気持ちもすごい分かるんですけど、結婚前提の覚悟であればお金にまつわる損得を相手に期待してはいけないのかなーって。 お金を出してもいいかなって気持ちは=好きな気持ちの未来への投資だと割り切っちゃいましょう。 その気持ちが薄れちゃった時は投資に失敗したなって切り替えてご自身の領域だけをドライに払えばいいんです! コツコツ彼へ投資していたら、どこかで大きなリターンがあるかもですよ。もちろん何もなければそれは投資の失敗です。投資結果に納得するかは主さんのセンス次第だと思います。
同棲前にお金のことを話しました
私の手取りは平均20万
毎月引かれる固定費は、5000円ほど
保険入ってない、ローンなし、携帯も2、3千円程度なので
一方彼氏は、
車や、保険、携帯だけで固定費60000は毎月かかる+親に30000預けてると言われました。
私よりもだいぶ引かれてるから、生活費は少しくらい負担してもいいかなと思ったのですが
でも、それが当たり前?みたいな空気になりつつあってそれが嫌なんです
(デート中に)生活費多めに払ってもらってると思うし、ここはご馳走するよ。とか言って欲しい
でもこう思うことは、わがままであり、ケチなことなんですかねー
ちなみに私がケチって言ってる方いますが、私は彼氏にけっこうおごってますよ
車で遠出したときにランチ奢るのはもちろんですが、往復で30分くらいかかる所に車で買い物に行った際も、お昼ごはん奢ってます
(友達に言ったら、びっくりされましたが)
反対に彼氏に奢ってもらったのは、初デートのファミレスとクリスマスのランチだけです、あとは同棲前にホテル行った際は出してもらってましたが
- << 32 えっとですね、主さんが「ケチ」なんて誰も言ってません。 納得行かないなら、ちゃんと貰う。 更に払ってくれず不満なら別れること。 それだけですよ。 同棲も、ましてや結婚となって、そのくらいの事をちゃんと話して、お互いの納得出来るように出来ないなら難しいっていう事です。 主さんはそもそも派遣です。 妊娠して、更新満了してしまえば、育休の制度は適用されません。 産後の復帰も、派遣先にすんなり紹介されれば保育園も入れるかもしれませんが、難しいかもしれません。 経済的な基盤を失う可能性が高いのに、主さんは多目に出して、彼の機嫌とりをしている。 今の2人の関係がそもそも破綻しているんですよ。 不公平と思うなら、ださなけりゃいいし 出さなくていい相手とお付き合いすべきなんです。 問題点をそもそも間違えているんですよ。 主さんが彼を養えるなら、そうやって暮らせばいいし、自由ですが、2人の収入あわせても、そこそこなんですよね? でも、彼は正社員。 不満抱えても、どうにか彼と続けたい。 っていう考えなら、今のまま、機嫌取っていけばと思いますけど、この先結婚してくれるとか、養ってくれる保証はありません。 そこ理解していないみたいなので、 レス者は 不満なら、ちゃんと話して納得出来るようにするか、お別れしましょう。 って言ってるだけですよ。
>> 29
そこまで気にしてたら彼とじゃなくて他の人とすら結婚すら無理じゃない?
自分が得しなきゃ満足しない性分なんだと思います。
この人にしてあげたいと思うものなのに、スレ主さんはいつも心の中じゃお金の事ばかり考えてそうで癒されなさそうな家になりそう。
嫌だと思うなら別れるしかない、価値観の違いというのはそういうものですよ。
- << 49 >この人にしてあげたいと思うものなのに、スレ主さんはいつも心の中じゃお金の事ばかり考えてそうで癒されなさそうな家になりそう。 付き合いたての頃ドライブデートに誘われて車代を払わなかったら、払わないのは○○が始めて、車の維持費はけっこうかかるしランチでもいいから奢って欲しいと言われたり、彼氏が行きたいというご飯を食べに行った際に私が全然食べれないのにきっちり割り勘されたことがありますが 価値観の違いで別れも考えるべきなのですがお互いの親に紹介してしまったので簡単には別れられないですね
>> 29
同棲前にお金のことを話しました
私の手取りは平均20万
毎月引かれる固定費は、5000円ほど
保険入ってない、ローンなし、携帯も2…
えっとですね、主さんが「ケチ」なんて誰も言ってません。
納得行かないなら、ちゃんと貰う。
更に払ってくれず不満なら別れること。
それだけですよ。
同棲も、ましてや結婚となって、そのくらいの事をちゃんと話して、お互いの納得出来るように出来ないなら難しいっていう事です。
主さんはそもそも派遣です。
妊娠して、更新満了してしまえば、育休の制度は適用されません。
産後の復帰も、派遣先にすんなり紹介されれば保育園も入れるかもしれませんが、難しいかもしれません。
経済的な基盤を失う可能性が高いのに、主さんは多目に出して、彼の機嫌とりをしている。
今の2人の関係がそもそも破綻しているんですよ。
不公平と思うなら、ださなけりゃいいし
出さなくていい相手とお付き合いすべきなんです。
問題点をそもそも間違えているんですよ。
主さんが彼を養えるなら、そうやって暮らせばいいし、自由ですが、2人の収入あわせても、そこそこなんですよね?
でも、彼は正社員。
不満抱えても、どうにか彼と続けたい。
っていう考えなら、今のまま、機嫌取っていけばと思いますけど、この先結婚してくれるとか、養ってくれる保証はありません。
そこ理解していないみたいなので、
レス者は
不満なら、ちゃんと話して納得出来るようにするか、お別れしましょう。
って言ってるだけですよ。
結婚して2人が一緒に生活したらいくらかかる、みたいのを男として知りたいと思うけど
自分の場合は元々私が住んでたマンションからスタートして4ヶ月で家賃今より安い尚且つ彼女の職場にも近いを探して引っ越した
最初のマンションが家賃13万駐車場別、管理費高め。これから結婚してマイホームに向けて、って考えたら家賃の無駄は減らせるなら減らした方が良いに決まってる
今27歳ですが住宅ローンや保険も勉強して何十年後にはこうという明確な自分なりのプランもたてた
結婚したら彼女が専業主婦共働きどっちでも良いようにとりあえず専業主婦と仮定して
私だけの収入で生活できて貯蓄出来るかを知りたかった
金銭面は全部私が担当で家事7.3で彼女が7
彼女から減らそうと思って減らせるのって食費だねってことで色々工夫?してくれて今同棲初期よりかなり良い感じになった
因みに収入の15%が月の食費の平均目安らしいよ
まぁこんな感じで、知りたい事が山積みだったんだけどそれって
自分の収入だけで娘さんを食べさせていける自信があります!と言えるか不安だったからなんだよね。その為の同棲期間だよね
あくまで男の意見だから主より主の彼に
結婚前のシュミレーションの同棲という割には
何が割り勘だよと言いたいけどね
主の親御さんに挨拶行って、割り勘で検証しました問題なく生活できましたとでも言うつもりなのか聞きたいとこだね
- << 35 素晴らしいですね(*’ω’ノノ゙☆パチパチ うちの子も達も33さんみたいに人生設計できる大人になってくれれば もぅ私いつ死んでもいいわ~ 主さんは、やっぱり、一先ず… 家賃61000円 光熱費20000円 食品40000円 雑費10000円 積立費(予備費)10000円 計:141000円 ÷の2で=75000円 彼氏の事情関係なく頂いて 主さんも同じ金額を 2人の口座に入れて主さんが管理すればいいとおもう。 余った分は貯蓄に回して 結婚するんでしょ? 結婚したら、どーせ どちらかが家計を握らなきゃいけないし その為のシュミレーションとして 同棲もそうでしょ? 彼氏は結婚後も親に3万渡すの? 親に借りでもあるの? 彼氏のご両親に経済力がないのなら仕方ないけど 結婚したら、もぅ主さんの家庭も大事ですよ~ 今は昔と違って親の老後すら見てやれるかわからない時代ですからね… 子供の教育費+自分達の老後費用も準備しないといけない時代です。 子供に迷惑かけないためにも。 (私らが迷惑被ってるのでつくづく思う) 婚前同棲って┅ 結構難ありですよ~ 意外とマイナスです
- << 52 私よりも1つ下、彼氏よりも3つ下なのにとてもしっかりされていますね 彼女さんもとても安心ですね 私もこういう方と一緒になりたかったです(^^;
>> 32 えっとですね、主さんが「ケチ」なんて誰も言ってません。 納得行かないなら、ちゃんと貰う。 更に払ってくれず不満なら別れること。 … 24さんが主さんの事を"ケチくさい"って言ってます🙄
- << 37 ケチとは思ってないのでケチくさいと言いました。 狡いと言えばよかったですね。 外出先で奢った奢られた多目に出したなどいちいち覚えてるあたりが特に。 普通と言っていいか分かりませんが、覚えてませんよそんな事。 類は友を呼ぶ、似た者カップルな気がします。 お互い得をしたいって気持ちなんじゃないんですか。 両方得をすることなんてないですよ。 今の状態が受け入れ難いなら別れるべきですよ。 話し合いし折り合いがつかないのであれば別れたらと思います。
>> 33
結婚して2人が一緒に生活したらいくらかかる、みたいのを男として知りたいと思うけど
自分の場合は元々私が住んでたマンションからスタートし…
素晴らしいですね(*’ω’ノノ゙☆パチパチ
うちの子も達も33さんみたいに人生設計できる大人になってくれれば
もぅ私いつ死んでもいいわ~
主さんは、やっぱり、一先ず…
家賃61000円
光熱費20000円
食品40000円
雑費10000円
積立費(予備費)10000円
計:141000円
÷の2で=75000円
彼氏の事情関係なく頂いて
主さんも同じ金額を
2人の口座に入れて主さんが管理すればいいとおもう。
余った分は貯蓄に回して
結婚するんでしょ?
結婚したら、どーせ
どちらかが家計を握らなきゃいけないし
その為のシュミレーションとして
同棲もそうでしょ?
彼氏は結婚後も親に3万渡すの?
親に借りでもあるの?
彼氏のご両親に経済力がないのなら仕方ないけど
結婚したら、もぅ主さんの家庭も大事ですよ~
今は昔と違って親の老後すら見てやれるかわからない時代ですからね…
子供の教育費+自分達の老後費用も準備しないといけない時代です。
子供に迷惑かけないためにも。
(私らが迷惑被ってるのでつくづく思う)
婚前同棲って┅
結構難ありですよ~
意外とマイナスです
25さんの言う様に、今からそんなんじゃ、結婚なんか無理。
折半と決めたなら、完全折半にしたら良いと思う。
一つの口座に毎月一定額の金をお互いに同じ額だけ入れて、それで生活したら?余ったら貯金に回せば良いんだし。
口座を作るのが面倒とか、毎月 入れるのが面倒とか。
彼氏さんはそんな感じだと思うけど、結婚生活はそんなちっぽけな事以上に、面倒な事沢山の有るんだけどね。
男なんだからってのが、根底に有るから、細かい事にいちいちモヤモするんでしょう?
始めから折半なんて言わずに、そのまま言えば良かったのでは?
貴女は、この先の結婚に執着し過ぎて、ただ我慢してるだけみたい。
我慢なんか続かない。
結婚してからの同居スタートは、精神的自覚と責任を持ち生活する事が出来るけど、結婚前の同棲は、なんだかんだ言いながらも、結局は責任ないし、面倒な離婚手続きとは違い、極端な事言えば、別れるの一言で終わらせられる。
だからかな、結婚前提の同棲はダメになる率が非常に高いのは。
早めに思ってる不満を伝えた方がいい。
いらないと言ったから…と言ってますが、最終的に我慢できなくなって「私より食べてるのに払ってくれてない」ってきっと言うと思う。
「この前いらないって言ったばかりで申し訳ないんだけど、日用品も私出してて…お金きついし、折半って話だったからやっぱりお願いできないかな?」って感じで話切り出してみたら?
結婚する気なら余計しっかり言わないとだめだよ。
同棲1ヶ月でこんな不満タラタラ、言い方がムカつく、気を利かせてくれるのを望む、なんて結婚生活無理だよ。
折半って決めたならめんどくさくてもしっかりやりな!
お金のことは適当にしちゃダメ。
結婚した今でも私はお金しっかりやってる。
プライベート以外は家計からってことにしてるから、家計簿アプリでちゃんと確認して渡してる。
旦那にはいいよーって言われるけど、不公平差を出したくないから。
意地を張らないで。
むかついたらむかつくって言ってやりな。
言いたいこと言えるように今からしとかないと言えなくなるよ。
結婚するつもりなんでしょ?
がんば!
同棲してまだ1ヶ月ですよね?
最初はまだ手探りの時期なんだから話し合って解決出来る事です
全て折半ってなってたのにどのタイミングで食費貴方、光熱費彼になったんですか?
食費が折半になってないのが納得いかないなら、光熱費も半分払ってない貴方もおかしいと思います。
ちゃんと光熱費いくらだった?払うから教えてね?食費はいくらだったよ!と自分が言えばこんな事にはならないのに。
自分は言わないのに相手には言わずとも察して欲しいなんておかしいです。
それにキッチン周りだから私が払って柔軟剤もこだわりがあるから払ってってして自分の首を自ら絞めて私の方が沢山払ってるって言うのはお門違いかと。
キッチンペーパーはキッチン周りだから貴方ならトイレットペーパーは誰?ティッシュペーパーは?気付いた人が?よく使う人が?基準が曖昧すぎるから勝手に先に買って私ばっかりと不満を抱いてしまうんです。
現にトイレットペーパーを今度彼が買ってくるか気にしてるあたり嫌になりませんか?
自分の為だけの物以外の衣食住に掛かるお金全部折半が一番です。
1ヶ月暮らして大体掛かるお金分かったらこれからその金額を毎回徴収して足りない月はまた余分に徴収するだけです。
後、ご飯奢りたくなきゃ奢らなきゃいい。
彼がお願いした訳じゃなく自分から出しておいて文句は言うべきじゃない。
貴方は見栄っ張りだと思います
>> 30
そこまで気にしてたら彼とじゃなくて他の人とすら結婚すら無理じゃない?
自分が得しなきゃ満足しない性分なんだと思います。
この人にしてあげ…
>この人にしてあげたいと思うものなのに、スレ主さんはいつも心の中じゃお金の事ばかり考えてそうで癒されなさそうな家になりそう。
付き合いたての頃ドライブデートに誘われて車代を払わなかったら、払わないのは○○が始めて、車の維持費はけっこうかかるしランチでもいいから奢って欲しいと言われたり、彼氏が行きたいというご飯を食べに行った際に私が全然食べれないのにきっちり割り勘されたことがありますが
価値観の違いで別れも考えるべきなのですがお互いの親に紹介してしまったので簡単には別れられないですね
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