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彼氏への不満

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通りすがりさん( 20代 ♀ )
21/03/01 21:35(更新日時)

付き合って3ヶ月になる彼氏への不満が止まりません。

不満や愚痴、気になることが次々に出てきてしまいます。
もちろん全部を彼にぶつけてはいません。
どうしても無理なことは、言い方を柔らかくして伝えたりしていますが、
それでも治らないこと分かってくれないことが多くて益々イライラします。

100%全てが合う人間なんてこの世に存在しないことは分かっています。
所詮他人です。考え方や価値観が違うのは当然です。
ですが、付き合って3ヶ月というこの短期間で、好きや幸せという感情よりも、不満や愚痴の方を多く抱いてしまうというのは、彼とは合わないのかなって思ってしまいます。

皆さんは恋人への不満とか、どうしていますか?
不満が多い相手とはやはりうまくいかないのでしょうか?

No.3245107 21/03/01 11:02(スレ作成日時)

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No.1 21/03/01 11:24
匿名さん1 

不満の正体って、自分の思い通りにならない気持ちですよ。
つまり、わがままが通らないことを他人のせいにしてぶつけているということです。
程度にもよりますが、不満を抱く方にも問題があると思います。
求め過ぎてないか、傲慢になってないか、わがままじゃないか、よくよく自分の言動を見直してみることから始めませんか?
得てして自分は悪いと思いたくないものですが、そもそも100パー相手が悪いことなんてそうそうありませんよ。

  • << 3 思い通りにならない気持ち、ですか…そうですね。 自分の言動。 正直私は彼に我儘を言ったことは一度もありません。 これをしてほしいとか、あそこに連れて行ってほしいとか、あれを買って欲しいとか。 デートの時も彼に「何かしたいことある?」と聞かれれば「○○をしてみたいな」と言ったり、 「食べたい物ある?」と聞かれれば「○○が食べたいな」と言ったり。 正直、自分が我儘を突き通している、とは思えないです。 不満に思っている内容ですが、具体的に一つずつ書くとキリがないので省略しますが、そもそもの性格的問題だと思うんです。 それは彼が悪いとか私が正しいというわけではなく、私の性格上彼の考え方が受け入れられない、という話です。だからそれが不満として積もっている感じです。

No.2 21/03/01 11:29
恋愛好きさん2 

結局のところ不満内容によります。その人にとってその不満をどう思うかだと思いますから。

性格的だったり相手の生まれ育った生活感だったりどうにもならなさそうな不満ばかりならそれを受け入れられるかどうかだと思います。

そうではない不満ならハッキリ言ってみてどうかですよね。

  • << 4 そうですよね、内容によりますよね。 私の希望を叶えてくれないとか、我儘を聞いてくれないとか、そういう類の話ではなく、性格的問題なんです。 彼が間違ってるわけでもないし、私だけが正しいということでもないです。 ただ私は几帳面で真面目な性格なのですが、彼がズボラといいますかあまり気を遣うという事を知らない性格なので、性格的に合わない部分が出てきて不満になってしまっています。

No.3 21/03/01 11:38
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 不満の正体って、自分の思い通りにならない気持ちですよ。 つまり、わがままが通らないことを他人のせいにしてぶつけているということです。 程… 思い通りにならない気持ち、ですか…そうですね。

自分の言動。
正直私は彼に我儘を言ったことは一度もありません。
これをしてほしいとか、あそこに連れて行ってほしいとか、あれを買って欲しいとか。
デートの時も彼に「何かしたいことある?」と聞かれれば「○○をしてみたいな」と言ったり、
「食べたい物ある?」と聞かれれば「○○が食べたいな」と言ったり。
正直、自分が我儘を突き通している、とは思えないです。

不満に思っている内容ですが、具体的に一つずつ書くとキリがないので省略しますが、そもそもの性格的問題だと思うんです。
それは彼が悪いとか私が正しいというわけではなく、私の性格上彼の考え方が受け入れられない、という話です。だからそれが不満として積もっている感じです。

No.4 21/03/01 11:41
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 結局のところ不満内容によります。その人にとってその不満をどう思うかだと思いますから。 性格的だったり相手の生まれ育った生活感だったりど… そうですよね、内容によりますよね。

私の希望を叶えてくれないとか、我儘を聞いてくれないとか、そういう類の話ではなく、性格的問題なんです。
彼が間違ってるわけでもないし、私だけが正しいということでもないです。
ただ私は几帳面で真面目な性格なのですが、彼がズボラといいますかあまり気を遣うという事を知らない性格なので、性格的に合わない部分が出てきて不満になってしまっています。

No.5 21/03/01 11:54
恋愛勉強中さん5 

性格的な問題というのは、相手を受け入れるか受け入れないか?だけのことですよ。
そこを不満という形で言うけど、結局無理な相手であり許容できない。

言い方を柔らかくして伝えるというけど、結局はそこが受け付けれないから。
100%あう人なんかいないだからこそ、相手に対し愛しているならば多少受け入れていこうとする。その姿勢があるかないか。

主さんは価値観の違い等、合わない部分を受け入れていく姿勢はお持ちですか?あれば積もったとしても、不満という形で口にならなくなります。
合わないのが当然なのだからこそ、直してもらうのではなく受け入れていく。

  • << 7 >100%あう人なんかいないだからこそ、相手に対し愛しているならば多少受け入れていこうとする。その姿勢があるかないか。 そうですね、それに尽きると思います。 もちろん多少の不満はつきものだと思っています。 だけど私の性格上どうしても許せないことで、もちろん完全に治して欲しいというわけではないけれど、私も多少は受け入れるから貴方も少しは私の気持ちを理解して欲しいと思っているんです。それで言い方を柔らかくして伝えたにも関わらず、彼は私の気持ちを分かろうともせず自分の我を通してくるから、益々不満になっているんです。 このままだといつか爆発してしまいそうなので、そうなる前になんとかしたいと思うんですが、不満ばかり募らせる私だけが悪いのかなって考えると、何もかも我慢して受け入れないといけないのかなって… 彼は私に対して不満はないそうです。 時々お互いに「不満はある?」「あったら都度伝えていこうね」という話をしているのですが、彼から何か直して欲しいとか言われたことがありません。 自分で言うのもおかしいですか、彼は私に相当惚れこんでいるを思います。すごく大切にされていると実感できます。 でも私は不満があるのも関係していてどんどん好きな気持ちが減っているんです。 自分が嫌な思いをしてまで付き合っていく意味なんてないとさえ思うようになりました。

No.6 21/03/01 11:58
恋愛中さん6 ( 30代 ♀ )

言いたい事分かります。

この先ずっとその不満や愚痴を我慢し耐え続けてでもその相手と一緒にいたいですか?
どうしてもその相手がいいのか。

相手に不満を伝えてもすぐ直るものではないと思うのですが、相手は直す努力はしてくれていますか?
直す努力をしてくれているなら自分も少し不満を小さくする努力をする。歩み寄りです。

出来ないのであれば答えは簡単に出ると思います。

No.7 21/03/01 12:04
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 性格的な問題というのは、相手を受け入れるか受け入れないか?だけのことですよ。 そこを不満という形で言うけど、結局無理な相手であり許容できな… >100%あう人なんかいないだからこそ、相手に対し愛しているならば多少受け入れていこうとする。その姿勢があるかないか。
そうですね、それに尽きると思います。

もちろん多少の不満はつきものだと思っています。
だけど私の性格上どうしても許せないことで、もちろん完全に治して欲しいというわけではないけれど、私も多少は受け入れるから貴方も少しは私の気持ちを理解して欲しいと思っているんです。それで言い方を柔らかくして伝えたにも関わらず、彼は私の気持ちを分かろうともせず自分の我を通してくるから、益々不満になっているんです。

このままだといつか爆発してしまいそうなので、そうなる前になんとかしたいと思うんですが、不満ばかり募らせる私だけが悪いのかなって考えると、何もかも我慢して受け入れないといけないのかなって…

彼は私に対して不満はないそうです。
時々お互いに「不満はある?」「あったら都度伝えていこうね」という話をしているのですが、彼から何か直して欲しいとか言われたことがありません。
自分で言うのもおかしいですか、彼は私に相当惚れこんでいるを思います。すごく大切にされていると実感できます。
でも私は不満があるのも関係していてどんどん好きな気持ちが減っているんです。
自分が嫌な思いをしてまで付き合っていく意味なんてないとさえ思うようになりました。

  • << 9 お互いの歩み寄りですね。 彼が我を通すということだけど、そんなにあなたの意見受け入れない我儘な男性? あなたの気持ちを分かる素振りもないようだけど、3に書かれているように聞かれたことに答えても却下されるとかでもない。 性格的な問題と主さん言われてますが、受け入れることができなそれが不満をためる原因だと思います。 そこを改善しないと無理だと思うよ。 彼が悪いとか云々じゃ無く、自分自身の問題。受け入れれないのはどうしようもないと私は思います。生理的に無理とかね。

No.8 21/03/01 12:14
一途な恋心さん8 

どうしても納得できなかったり治らないところはハッキリ言ってみてもいいんじゃないですかね?
それで解決できなかったりお互いに納得できないのなら性格の不一致かと思います。

  • << 12 やはりはっきり言うしかないですよね。

No.9 21/03/01 12:20
恋愛勉強中さん5 

>> 7 >100%あう人なんかいないだからこそ、相手に対し愛しているならば多少受け入れていこうとする。その姿勢があるかないか。 そうですね、それに… お互いの歩み寄りですね。

彼が我を通すということだけど、そんなにあなたの意見受け入れない我儘な男性?
あなたの気持ちを分かる素振りもないようだけど、3に書かれているように聞かれたことに答えても却下されるとかでもない。

性格的な問題と主さん言われてますが、受け入れることができなそれが不満をためる原因だと思います。
そこを改善しないと無理だと思うよ。

彼が悪いとか云々じゃ無く、自分自身の問題。受け入れれないのはどうしようもないと私は思います。生理的に無理とかね。

  • << 13 意見を受け入れないと言いますか、私が「こういうのは嫌だな」と伝えたこともその場では分かったという割に数日経つとまた同じことをしてきたりするんです。 例を一つあげると、私の家に遊びに来るたびに身体に触れられてエッチの雰囲気に持って行こうとされます。でも私は毎回はそういうのが嫌です。普通に二人でテレビ見たりお話したり、それだけの日があってもいいと思うんです。家に来たら必ずしも触れ合わないといけない必要なんてないと思います。だからこそ、そのため(身体目当て)に付き合ってるんじゃないかと思えてしまって「私とそういうことするために付き合ってるんじゃないかと思ってしまう。毎回は嫌だ。」と伝えました。でも2週間後くらいに家にきたらまたそういうことを求めて来られて、何も分かってないじゃんって思ったんです。 私の抱いている不満はこういう感じの考え方の違いがほとんどです。 彼は付き合ってるんだからスキンシップして当たり前と思っているんだと思います。 でも私は毎回は嫌だし、そんなに会う度にくっついたりしたいとも思いません。全くしたくないことはないですが、毎回である必要はないと思うんです。 私が「ちょっと今日は気分じゃない」と軽くあしらっても「なんで?好きだから触りたい。だめ?」と引き下がろうとはせず。その押しに負けて…という感じなのですが、後々自己嫌悪がすごくて私は何やってるんだろうって…

No.10 21/03/01 12:58
匿名さん10 

一緒に暮らしてないのにそこまでズボラが気になるなら一緒に暮らしたらもっと地獄だわね。
相性が悪い二人

  • << 14 確かにそうですよね。 相性が悪い…別れた方がいいのかもしれませんね。

No.11 21/03/01 13:45
匿名さん11 ( 50代 ♂ )

結婚してる訳でもないから
そんなに不満があるなら別れるのがいいんじゃない?

  • << 15 そう思う部分もあります。 ただ、私は彼と別れたらもう二度と彼氏なんて出来ないんじゃないかって思うんです。 それに不満もあるけど、良い部分があるのも事実なので、悪い面だけを見て別れを即決してしまって後悔しないのかなと考えてしまって…

No.12 21/03/01 14:10
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 どうしても納得できなかったり治らないところはハッキリ言ってみてもいいんじゃないですかね? それで解決できなかったりお互いに納得できないのな… やはりはっきり言うしかないですよね。

No.13 21/03/01 14:18
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 お互いの歩み寄りですね。 彼が我を通すということだけど、そんなにあなたの意見受け入れない我儘な男性? あなたの気持ちを分かる素振りも… 意見を受け入れないと言いますか、私が「こういうのは嫌だな」と伝えたこともその場では分かったという割に数日経つとまた同じことをしてきたりするんです。

例を一つあげると、私の家に遊びに来るたびに身体に触れられてエッチの雰囲気に持って行こうとされます。でも私は毎回はそういうのが嫌です。普通に二人でテレビ見たりお話したり、それだけの日があってもいいと思うんです。家に来たら必ずしも触れ合わないといけない必要なんてないと思います。だからこそ、そのため(身体目当て)に付き合ってるんじゃないかと思えてしまって「私とそういうことするために付き合ってるんじゃないかと思ってしまう。毎回は嫌だ。」と伝えました。でも2週間後くらいに家にきたらまたそういうことを求めて来られて、何も分かってないじゃんって思ったんです。

私の抱いている不満はこういう感じの考え方の違いがほとんどです。
彼は付き合ってるんだからスキンシップして当たり前と思っているんだと思います。
でも私は毎回は嫌だし、そんなに会う度にくっついたりしたいとも思いません。全くしたくないことはないですが、毎回である必要はないと思うんです。
私が「ちょっと今日は気分じゃない」と軽くあしらっても「なんで?好きだから触りたい。だめ?」と引き下がろうとはせず。その押しに負けて…という感じなのですが、後々自己嫌悪がすごくて私は何やってるんだろうって…

  • << 16 考え方の違いはすり合わせていくしかないよ。 嫌なものは嫌だという主さんは悪くない。でも、当たり前だという彼も悪くない。 二人の落としどころ。 わかってないじゃんの前に、歩み寄り。その点について話し合いました?伝えただけ? 不満がたまるというけど、考えが違うからこそ一つ一つ気になる点は話し合いして解決して行くことも大事。

No.14 21/03/01 14:18
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 一緒に暮らしてないのにそこまでズボラが気になるなら一緒に暮らしたらもっと地獄だわね。 相性が悪い二人 確かにそうですよね。
相性が悪い…別れた方がいいのかもしれませんね。

No.15 21/03/01 14:19
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 11 結婚してる訳でもないから そんなに不満があるなら別れるのがいいんじゃない? そう思う部分もあります。
ただ、私は彼と別れたらもう二度と彼氏なんて出来ないんじゃないかって思うんです。
それに不満もあるけど、良い部分があるのも事実なので、悪い面だけを見て別れを即決してしまって後悔しないのかなと考えてしまって…

No.16 21/03/01 17:18
恋愛勉強中さん5 

>> 13 意見を受け入れないと言いますか、私が「こういうのは嫌だな」と伝えたこともその場では分かったという割に数日経つとまた同じことをしてきたりするん… 考え方の違いはすり合わせていくしかないよ。
嫌なものは嫌だという主さんは悪くない。でも、当たり前だという彼も悪くない。
二人の落としどころ。
わかってないじゃんの前に、歩み寄り。その点について話し合いました?伝えただけ?

不満がたまるというけど、考えが違うからこそ一つ一つ気になる点は話し合いして解決して行くことも大事。

No.17 21/03/01 17:30
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 そうですね。
私は彼に「話し合いたいことがある」って前置きした上で「毎回体を求められるとそれ目当てで付き合ってるように思えて嫌だなと思う」と伝えました。
もちろん彼の考えることもあると思うから、彼の話や意見も聞きたかったし、そのうえでどうするのがいいか話し合いたかったのに彼は「分かった」しか言わなかったんです。
私は「私の思ってることばかり伝えて受け入れてもらってたらそれは単なる私のわがままに過ぎないから貴方の意見も聞きたいし話し合いたいんだよ。だから思うこと言って欲しい」って言っても、「ありがとう、でも思うことはとくにないかな」って感じで言われて、話し合いに至れないんです。

No.18 21/03/01 19:01
恋愛勉強中さん5 

>> 17 話し合おうということを言うから彼が構えるんだよ。
話し合い嫌がる男性多い。
女性話し合いたい生き物、男性は苦手な生き物。そこ理解しておかないと。不満を持つ女性と向き合うのも苦手。
不満がなければ話し合いわないでしょう?

もともと話し合いが苦手な男性に、話し合いたい理由をを具体的に言わないと逃げるだけですよ。話し合うことに抵抗があるわけだし「話し合う」と言わずに話をするのも大切。いL所にいる時間を楽しむ解決策を考えようとか言葉を変える。

女性から話し合いたいと言われて、好意的に応じてくれる男性は少数です。

No.19 21/03/01 21:35
通りすがりさん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 もうめんどくさくなったんでいいです。
私が我慢していきます。
ありがとうございました。

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