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大人の恋愛さん( 30代 ♀ )
21/02/26 23:37(更新日時)

バツ1シングルマザーの30歳女です。お付き合い中の彼が、ケチに感じてどうしても気になります。相手は私にベタ惚れで結婚をしたいと思っているようですが、私は今の時点では考えられません。指摘の仕方や私の考え方を変えられるアドバイスを頂きたいです。

具体的にですが、
デート代は先方持ちだが、お会計がスマートでない。選ぶメニューが値段で決めているように感じる。ドリンクを頼まない。(「お飲み物お先にお伺いいたします」と声がかかるお店で、無料の水。学生じゃあるまいしと思ってしまう。)

女性の、一回は遠慮する…という流れを知らないらしく、言葉そのまましか理解できない。

食べ物少量をシェアしたがる。サイドメニューで同じ食べたいものがあり、主食メニュー1つずつ➕サイドメニュー1つ、計3つを注文することを提案したが、「食べきれなくない?」と主食とサイド1つずつのみに…。普通に一人前食べたかった。

食事場所を決める際「牛丼チェーン店でも幸せだよね!」。月1.2回しか会うことできない大人同士のデートなのに…?一緒ならどこでもという意味は理解できるけど。

コンビニで、自分は買わないのに車から降りて手ぶらで着いてくる上、ふらふらして会計をする訳でもない。(だったら着いて来なくていい。明らかに年上の人が傍にいながら自分が会計している事が恥ずかしく感じる。スーパーのような食料品店なら別。コーヒー1本買う為に着いてきて、不思議な行動だと思う。)

誕生日プレゼントが1万円程の相手が選んだ物。もらえるだけありがたいが、中途半端に感じる。

決してお金がない訳ではなく、実家暮らしで恋愛経験がほぼない方です。今までお付き合いをしたスマートでかっこいい、素敵だなと思った年上男性とのギャップに違和感、ケチだと感じています。

身だしなみも清潔感はあるものの自分にもう少しお金かけたら?と思います。

No.3241300 21/02/23 04:05(スレ作成日時)

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No.1 21/02/23 04:06
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

共感していただける方やアドバイスいただける方、よろしくお願いいたします。

No.2 21/02/23 04:19
恋愛好きさん2 

ギャップを感じたら別れたら良いのでは
恋愛するなとは言わんがあなたは子どもの母親なんだから、そんな男に時間費やすのがもったいないと感じたら、その時間を子どもか仕事に回したほうがいいよ。

そもそもケチだのなんだの、一万円のものをプレゼントされて中途半端だとかなんだかあなたも相当図々しいと思うんだけどさ。しかもデート代だって出してくれてるんでしょ?さんざ文句垂れてもタダ飯は食らうことができてるんだから十分じゃん。
それか飯喰わせてくれるオッサンと割りきって、一食浮いたお金で本屋にでも行ってお子さんに本でも買ってあげたら?

No.3 21/02/23 05:09
匿名さん3 

何か思うことがある度に全て指摘すればいい。

どんな言い方しようと、主さんにベタ惚れなら彼は受け入れるはず。

逆にそれで引いてくとしても主さんは何も困らないだろうし。

No.4 21/02/23 06:46
恋愛好きさん4 

恋愛期間なんだもの相手がセコいとか、ケチと思うなら別れを切り出せば良いだけの話じゃないの?結局デート代もファストフードでも、相手にすべて奢らせてるんでしょ。

プレゼントにしても1万円でも貰えるだけマシなのに。嫌なら自分磨きして新しい彼氏を作り、相手の全部奢りでデート。高級レストランで食事して、10万円とかのプレゼントを貰えたらいいね。

そんな彼氏は居ないと思うけど……

No.5 21/02/23 06:53
通りすがりさん5 ( ♀ )

別にアウト、ってほどのことはないですね。だからモテなかったんだね、って感じです。
お付き合いしていても楽しくなさそう。
再婚を考えているなら、もれなく彼のご両親の介護がついてきそうだし。
でも、相手のことを好きなら、別に大きな支障になるほどではないですね。
主さんがそれほど彼を好きではないから引っ掛かるのだと思います。

No.6 21/02/23 07:03
通りすがりさん6 

何故そこまでランクを落としたのですか?

>今までお付き合いをしたスマートでかっこいい、素敵だなと思った年上男性とのギャップに違和感、ケチだと感じています。

素敵な年上男性と交際すれば良いだけの話。


自分の条件が下がれば自ずと相手のランクも落ちるのが世の常。
その彼にしがみつくなら彼の価値観に合わせてひもじい食事をすればいい。
その内胃も小さくなります。
諦めも身に付くでしょう。

ただお子さまにはバランスの取れた食事を適量食べさせてあげたいですね。
そこは母親の責任で何とかしましょう。

No.7 21/02/23 07:40
匿名さん7 

その彼、ケチというかみすぼらしい

年上に関してはいくつ年上でも好みは人それぞれだから全然良いですけど、今まで付き合った男性の方が遥かに良かったと思ってるのに何故別れずお付き合い続けているんですか?

正直言って、主さんも相手を選べる程のレベルでは無いとかですかね?

そうでないならそんな別れた過去の今までの彼と比べるなんてしませんもんね
あの人は良かった、あの頃は良かった

もう戻っては来ないですよ過去は

ケチじゃないみすぼらしくない人とまだ私は付き合えるんだと思うなら別れて次へ行く方が良いですよ

No.8 21/02/23 08:57
匿名さん8 

金銭感覚の違いって埋められないものなので、私なら無理かなー。
自分に対してケチるのはまだ我慢出来ても、いずれ、子どもに対してケチったりされたら耐えられないもん。
想像しただけでムカつきませんか?
あくまでも金銭感覚が違うだけで、彼は悪くないんだろうけどね。

No.9 21/02/23 09:09
社会人さん9 

48歳で、月に1〜2回しか会わないのに牛丼屋さんに連れて行こうとするなら、ベタ惚れは、されてないと思いますよ。

そして、食べきれないと言い訳しながら、二人で、メインとサイド1つずつしかオーダーしないなら、ケチではなく、お金がないんだと思います。
「牛丼チェーン店でも幸せだよね!」って言われたら私なら価値観の違いでサヨナラします。
牛丼チェーンでデートするくらいなら、お家でご飯食べたほうがいいな、と感じますから。

まあ、主さんのおっしゃる、>>コンビニで、コーヒー1本買う為に着いてきたのにお金出さない…は、違和感を感じませんよ。
自分も何か買おうかな、と思ってあなたについてきたけどいらないな、と思って買わなかっただけだろうな、と思うので。
…というか、主さんは、コンビニの自分だけが飲むコーヒー代まで、その人がついてきたなら出すのが当然と思ってますか?
うーん、その考え方の方が違和感を感じますよ…
>>誕生日プレゼントが1万円、中途半端に感じた…これも価値観の相違です。

そこまで不満なら、別れて、お子さんを大事にしてあげて、しっかり育てあげて下さい。
アラサーなら、まだお子さん小学生とかじゃないですか?

主さんだけが、たった一人の親御さんですしね。

No.10 21/02/23 09:27
通りすがりさん10 ( ♀ )

私なら、バツイチでコブ付きなら、相手にそこまで求めないな。今だからシングルも普通視されるけど、結婚失敗したんですよね?
彼氏さんとの金銭感覚は主さんとだいぶかけ離れてるので、やめた方がいいと思う。「デートではこれだけお金遣うのが当然」という主さんの考えだと彼氏さんはかなり無理してしまうかも。

No.11 21/02/23 10:14
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

スレ主です。

率直なご意見、たくさんの方ありがとうございます!文字数制限もあり全ての思いを記載できませんでした。

別れれば良いとは承知しており、再婚願望もなく、デートをする時間は子供の父親と面会のタイミングと祖父母の家へ遊びに行くタイミングになり、子供との時間は当然大切にしていますし悪い言い方をすると時間潰しなのかもしれません…。

その彼とお付き合いしている理由は、否定をせず聞き上手で優しい所が気を遣わず楽だったからです。ただ、金銭面や美容面なると指摘しずらく最近はイライラしてしまいます。

また、現在あと2名にアプローチされており(うち1人は先般記載のスマートな元彼)、だったらその方とお付き合いすれば良いではないか!とも思いますが、今の彼は彼で伸び代がありそうで面白いのです。

ストレートに本音を書きましたので、辛口のご意見もごもっともだと思います。自分自身、何様なんだろうとも思います。

できたら今の彼と細くゆるく楽しいお付き合いがしたいので、やんわり伝われば良いなと思います。自分主体の話ばかり大変失礼しました。

  • << 13 48歳未婚で女性経験の少ない男性の伸び代って想像ができない笑笑 別に女慣れはしてなくても気にならないけど、私なら楽しくない。 まだ若いんだから、再婚は考えなくても、もっと楽しい人と付き合う方が良さそう。
  • << 32 恋愛よりまず子どもじゃない?男はバツいちシングルと付き合ってやってる感はあるからね。

No.12 21/02/23 10:23
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 彼への愚痴の部分ばかり書いてしまいましたが、お金をかけるタイミングではすごくかけるのです。物より経験、機会にお金をかけるのだなと言う印象。ただそのタイミングが絶妙にズレている。そのお金を使うならこっちに使ったら?みたいなイメージです。

「これはこっちで十分だよ!」と言っても、「いいよいいよ!」と言いますが、だったらあの部分を見栄張ってくれ〜と思います。

基本的にいい人だけど女性の扱いに慣れていなすぎて、また金銭面美容面は指摘しずらく悩んでいます。

No.13 21/02/23 11:33
通りすがりさん5 ( ♀ )

>> 11 スレ主です。 率直なご意見、たくさんの方ありがとうございます!文字数制限もあり全ての思いを記載できませんでした。 別れれば良いと… 48歳未婚で女性経験の少ない男性の伸び代って想像ができない笑笑
別に女慣れはしてなくても気にならないけど、私なら楽しくない。
まだ若いんだから、再婚は考えなくても、もっと楽しい人と付き合う方が良さそう。

  • << 15 主です。 確かに…笑 伸び代ではないですね。母性本能的なものかもしれないです。

No.14 21/02/23 11:56
主婦さん14 

あなたが30で18上ってことは
相手48の独身?

たぶんね、その年齢まで残るってさ
今あなたが書き込んでた事など
そういうのが普通と違うっていうのかな。
売れ残る原因なんだろうなと思うよ

No.15 21/02/23 12:35
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 48歳未婚で女性経験の少ない男性の伸び代って想像ができない笑笑 別に女慣れはしてなくても気にならないけど、私なら楽しくない。 まだ若いん… 主です。
確かに…笑 伸び代ではないですね。母性本能的なものかもしれないです。

No.16 21/02/23 12:52
社会人さん9 

主さんアラサーですよね?
お父さんでもおかしくない年のおじさんに、母性本能感じますか?

あなたは、再婚願望なくて、元旦那さんとの面会日や祖父母さんと遊ばせるからとお子さん預けて、あなたとしては、単なる時間つぶしに遊んでる…と書かれてますが、お相手の、48歳のおじさんは、ガチで結婚したがってると書かれてますよね?
否定をせず聞き上手!優しくて楽…でも金銭面でイライラする…と言って、スマートな元カレはあくまでも元の彼氏です。
つまり今回、近くにいる人達は、全員ハズレなんじゃないですか?

No.18 21/02/23 16:57
恋愛好きさん4 

じゃあ逆にすべて奢ってくれて高額プレゼントを貰えたら満足するの?多分お次は彼氏の身長が低いだの……体型が悪いだのまた不満が出てくるのでは?

自分を安売りしろとは言わないけど。小さな不満を列ねる人の恋愛感って、男女問わず相手に高い理想を求め過ぎて。結局最後にカスを掴む人が多い様な

No.19 21/02/23 20:34
通りすがりさん19 

そこまで不満なら別れてもっと理想的な年上探しましょうよ。見ていたら全部不満のオンパレード、一万円のプレゼント安いですか?主さんのスレ見たら感謝の言葉が無いし…なんか上から目線なんですよね〜

  • << 21 主です。 皆様コメントありがとうございます。 感謝の気持ちはあるのですが、上から目線で相手に多くを求めすぎて我儘であることは自覚しています。 自分の考え方を変えたいのかも知れません。

No.20 21/02/23 22:25
通りすがりさん20 ( ♀ )

主さんの返レスも読んだけど
どこら辺に魅力あるの?
そのいいよってきてる、元彼と付き合ったら良いのに。
今更48歳の男が自分を変えるなんて、なかなか出来ないよ。
ましてやケチは、昨日今日身についたようなもんじゃないからね。
もう、ずーーーっとケチはケチのままですから。

私なら、好きなもの食べれないなら自分で金出す。
水なんか飲まない、昼間からだって飲みたいなら酒でも注文するけどね。

もう外出しないことでしょ、その彼とは。
お家デートで、牛丼テイクアウトするしかないね。

No.21 21/02/23 22:46
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 そこまで不満なら別れてもっと理想的な年上探しましょうよ。見ていたら全部不満のオンパレード、一万円のプレゼント安いですか?主さんのスレ見たら感… 主です。
皆様コメントありがとうございます。

感謝の気持ちはあるのですが、上から目線で相手に多くを求めすぎて我儘であることは自覚しています。

自分の考え方を変えたいのかも知れません。

No.22 21/02/23 23:41
匿名さん22 

考えなどは、無理に変えようとしても変えられないものです。
相手のいいところを見ようと自分に言い聞かせてみても、なかなか出来るものではありません。
彼の人としての本質が見えた時に、主さんの気持ちは変わるかもしれません。
ただ、その本質が、主さんの心に響くかどうかはわかりませんが。

No.23 21/02/23 23:41
知りたがりさん23 



主さんてめちゃくちゃ歳上の中年が好きなの?


その年齢差で結婚するリスクと、将来的に待ち受ける事態を予測して考えた事あります?


上から目線の女王蜂気質以前に自覚しなきゃいけない人生観があるんじゃないかな…


相手の嫌なところより自分自身の不備に目を向けたほうがよい年齢なのに💧



No.24 21/02/24 03:35
匿名さん24 

アラフォーシングルだけど、何故そんな男選んでるのかわからない。
まだ30でしょ?
そんな中年経験なしのケチ男で実家(笑)見た目がどれだけ良くてもナシだよ。
時間勿体ないから早く別れよ。

No.25 21/02/24 08:47
通りすがりさん25 ( ♀ )

1回は遠慮する流れとかは、ないと思う(笑) 私、考えたことないですよ。

二人前頼まないのは意味不明なので、お腹すいてるから自分の分は自分で払う。だから好きなもの頼む。で良いと思いますよ? 彼はお腹すいていなかったのでしょう。

特に飲みたいドリンクもないから水にしてるんだと思います。スタバで飲むとか長居しないならば缶ジュース買うという選択肢もありますし。あなたがちがうならば、遠慮せずに主張すべきでは?

プレゼントに何万もいりますか? プレゼントなら1万くらいでよいと私も思います。欲しいものでなければ多額にはかけられないから。欲しいものを買ってもらうのは、もはや相手からのプレゼントではなくて、自分発信のたかり、という意味で。欲しいものは自分で買うか、記念日に買ってくれるかも、くらい。

全て払ってもらおうと思っているみたいで、あなたがケチ臭く感じてしまいました。

No.26 21/02/24 08:52
匿名さん26 

出会いは、何処ですか?
マッチングアプリとか?

相手は、本当に独身?

既婚者は、お金無かったりしますし、既婚者だったりしません?

48歳で独身?で、お金がない感じ…
ギャンブラーで、借金でもしているのでしょうか?

No.27 21/02/24 08:56
匿名さん27 

彼に会うのは、お子さんがお父さんと会うとき、祖父母のところへいくとき。彼に合わせてもらってますよね。
彼は実家暮らしで自由だから…という考えですか?
私には子供がいるんだから、私に合わせるのが当然でしょう。という考えですか?

お金の使い方も主さんの理想じゃなきゃいけない。
それなら、それを伝えなきゃ分からないでしょ。

私に合わせて!私の気持ちを察して!私の理想と違うじゃない!
これじゃ上手くいかないと思いますよ。
話し合う、伝え合う、理解し合う、努力し合う…どれもやってないと思います。
彼だけを責めることですかね?

No.28 21/02/24 09:16
匿名さん28 

主さんの気持ち少しわかります。今までの彼がお金かけてくれる人が多かったんじゃないですか?

でも、普通の人ってあまりお金を使わない人も居るしお金のかけ方もわからない人も居ると思う。好きな人からもらう意味のある物なら一万円でも嬉しいって思えるはずです。

他の人と比べちゃうってことはまだ自分も普通の感覚になれてないし、彼のことも本当に好きになれていないんじゃないかな?

その人が本当に好きならゆっくり自分の感覚を伝えていくか自分もこんなものかと変えていけば良いと思います。

No.29 21/02/24 10:15
通りすがりさん10 ( ♀ )

まぁ、主さんは、自分と子どもにお金出してくれるスポンサーがほしいだけでしょ?
彼氏さんからしたら、主さんの子どもにお金遣う義務ないと思うし、前の彼氏とか引き合いに出して気の毒だし、主さんも「子どもいるのにね」と思う。

No.30 21/02/24 11:20
匿名さん30 

お金の価値観が違うって結構辛いですよね、、結婚はされない方が良い気がします。
自分の話ですみませんが、私が以前お付き合いしていた年上男性は逆に見栄を張りすぎるタイプでした。笑
食べられない量を沢山頼んだり、プレゼントは10万以上、ファストフードが食べたいと言っても君には似合わないからダメ!と、、うんざりでした。
しかもカッコつけるために借金してました笑
金銭感覚って人間性が出る所だと思うので同じような方でないと難しいですよね😅

No.31 21/02/24 11:43
匿名さん31 

それを価値観の違いといいますよ。
やめておいた方が良さそうな気がしませんか。

No.32 21/02/24 16:40
匿名さん32 

>> 11 スレ主です。 率直なご意見、たくさんの方ありがとうございます!文字数制限もあり全ての思いを記載できませんでした。 別れれば良いと… 恋愛よりまず子どもじゃない?男はバツいちシングルと付き合ってやってる感はあるからね。

No.33 21/02/24 22:20
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

皆様返信ありがとうございます。主です。

出会いですが、友人主催のパーティーです。分かりやすく言うとコンパニオン、ギャラ飲みのような形で参加しました。

まず、子供がいるということで引け目を感じる様な扱いになるということに驚いています。自分自身感じたことがありませんでした。


年上の男性にお食事に誘われる際は、自分が出すという選択肢はないです。数個離れている位であればお財布は出しますが、大きく離れている場合は何もせずに笑顔でお礼を言うことが(また、気持ち程度のものを別の形でお礼するなど)男性を立てる姿だと思っています。

プレゼントの件も、大変言いにくいですが、例えば予算が1万円だったとしても高校生が着けそうなアクセサリーを頂くのなら、私の好きなお花だったりちょっと質の良いハンカチだったりブランドのバス用品だったり、自分では買わないようなものが良かったなと。質の良い愛着のあるものを長く使いたいタイプなので、好みでもないちゃっちいアクセサリー(口が悪くすみません)ほどいらないものはありません。しかしものすごく伝え辛いです。


今回のこの質問で、率直なご意見が聞けて本当にありがたいです。

お時間を割いていただきありがとうございました。またの機会がありましたらよろしくお願いします。

No.34 21/02/24 22:36
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

主です。
皆様1人ずつに返信をしたいのですが、それもどうかと思うので簡単に失礼します。

共感と衝撃で勉強になります。

相手は確実に未婚です。収入も確認済で、ローン等借金なしのちょっと収入の良い普通のサラリーマンです。

昔から年上の男性が好きです。いつかご縁があって結婚するなら子供が自立してから(15年後位)と考えており、今結婚するつもりは全くありません。女の子がいるので他人と同居させるのが怖いです。

上から目線でこちらがイライラするくらいなら、相手のためにも別れた方がいいなと確認できました。

今回いい経験になったので様子を見て判断しようと思います。

No.35 21/02/24 22:51
匿名さん26 

>> 34 独身…なるほど。

相手は50年近く、その性格で過ごして来たのだから、変わらないと思います。

価値観の違いは、付き合う程度なら、許せる事も、結婚したら、イライラします。

主さんには、お子様もいらっしゃるとの事、焦って変な相手を選ばぬように、慎重にいきましょう。

  • << 37 主です。 個別に返信して良いようなので、失礼します。今までコメント頂いた方々、全て読ませて頂きました。レスポンスせず申し訳ありません。 ありがとうございます。焦らずいろんな方を見ながら人生経験積もうかなと思います。

No.36 21/02/24 23:08
社会人さん9 

>>上から目線で、イライラするくらいなら、相手のためにも別れた方がいいな、と確認できました…とありますが、いくら主さんが年上が好きとは言っても、お金を出してくれる年上じゃないから、イライラするんじゃないですかね?

…てか、月に1〜2回のデートなのに、牛丼屋さん連れて行きたがるような、48歳のおじさんじゃ……別に、上から目線じゃないと思いますよ。
普通に嫌です。

>>子供がいるということで引け目を感じる様な扱いになるということに驚いています…との事ですが、これは、たぶん結婚の話にならないと、引け目は感じないと思いますよ。
まだ主さんは、アラサーとの事ですし。
恋愛だけなら、普通に出来ると思います。
いざ結婚となったら、バツイチ子持ちだと、躊躇する人はいそうですよね。

>>1万円のプレゼントが、高校生が着けそうなアクセサリー…は、確かにアラサーだと、服装にも顔にも合わないですね…

主さん、再婚まだしないなら、お金払いのいいパパ活希望のシングルおじさんを、他に見つけたほうがいいかもしれませんね。

  • << 38 コメントありがとうございます! 他の返信者様のご経験にもありましたが、年の離れた男性だと、メニューに迷っていたらどちらも注文したり、飲み物が少なくなったらスマートに追加注文促してくれたり、薦められて「いいよいいよ!笑」というテッパンのやりとりがないことが不満なのかもしれません。お金を使わせたい訳ではなく、お金を使わせることができる余裕を見せた上で、私が選択してお金を使わせない…というのをやりたいです。と書いていると、本当に私は女王蜂か!!とつっこみたくなります。 それを求めるなら別の人なのに…承知しています。 結婚となれば、子供がいることは確実に大きなハードルですね。本当に勉強になります…。 めったにこちらのサイトにきませんが、スレ立てさせてもらって良かったです。

No.37 21/02/24 23:25
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 35 独身…なるほど。 相手は50年近く、その性格で過ごして来たのだから、変わらないと思います。 価値観の違いは、付き合う程度なら、許… 主です。

個別に返信して良いようなので、失礼します。今までコメント頂いた方々、全て読ませて頂きました。レスポンスせず申し訳ありません。

ありがとうございます。焦らずいろんな方を見ながら人生経験積もうかなと思います。

No.38 21/02/24 23:34
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 36 >>上から目線で、イライラするくらいなら、相手のためにも別れた方がいいな、と確認できました…とありますが、いくら主さんが年上が好… コメントありがとうございます!

他の返信者様のご経験にもありましたが、年の離れた男性だと、メニューに迷っていたらどちらも注文したり、飲み物が少なくなったらスマートに追加注文促してくれたり、薦められて「いいよいいよ!笑」というテッパンのやりとりがないことが不満なのかもしれません。お金を使わせたい訳ではなく、お金を使わせることができる余裕を見せた上で、私が選択してお金を使わせない…というのをやりたいです。と書いていると、本当に私は女王蜂か!!とつっこみたくなります。

それを求めるなら別の人なのに…承知しています。

結婚となれば、子供がいることは確実に大きなハードルですね。本当に勉強になります…。

めったにこちらのサイトにきませんが、スレ立てさせてもらって良かったです。

No.39 21/02/24 23:46
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

主です。たびたびすみません。

牛丼屋の件ですが、いこう!と言われた訳ではなく、お店選びを考えている時に「○○と一緒なら牛丼屋でも幸せだよね!(同意を求める)ラーメンも女性はあまり行けないからかえって良いんじゃない?」と言われて、意図は分かるし優しいし素直にそう思ったから伝えたのだと分かるけど、

牛丼屋さんとかラーメン屋さんは食事をしながら会話をする場所ではないと思うし、わざわざたまにしか会えないのにないわ…と思って、そうだね!とだけ言って会話終了しました。

安価なお店でもあなたといれば幸せ♡っていうトーク術(?)は、女性側からの発言だと思います。男性が言ったら×。(自論です)

お店の予約とかも詰めが甘くて、慣れていない男性にそれを求める私がおかしいのも理解していますが、頑張りどころがずれていてやんわり伝えても伝わらないし、たまにびしっと言うと一瞬でこんな自分でごめん…となるし、自慢するポイントが間違えてるし…可愛いんですけどとにかくイライラします。

  • << 45 なんか、主さんがバツイチになった理由がわかるような気がします。 相手に求め過ぎです。欲張り。 お金の使い方もそうですが、女性の扱いにしても、「男性はこうあるべき」と主張しすぎ。 牛丼屋はどうかと私も思うけど、彼が女慣れしてないのを理解してるなら、上手く誘導すれば良いだけで、グダグダ文句言うほどの話じゃないです。 再婚願望がないのだから、同じような考えの男性とか、楽しく遊べる男友達とか、そういう人と付き合えばいいのに。 向こうが熱烈にアプローチしたから、って、向こうがそんなに熱心なら、お断りするのも優しさですよ。主さんのOKが欲しいから再婚願望なしを受け入れただけで、彼の本音は違うと思います。

No.40 21/02/25 00:20
匿名さん40 

>> 39 そんなに不満だらけなら早くお別れした方がいいんじゃないですか?
主さんは15年後まで結婚するつもりはないんですよね。
そんなに不満をかかえて15年お付き合いした後に結婚まで考えられるんですか?
48歳の彼の15年後って63歳ですよ。
彼の為にもお別れするなら早い方がいい思いますけど。

No.41 21/02/25 00:44
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 40 主です。コメントありがとうございます。

その彼とは結婚は考えていないです。なのにお付き合いしていること自体が不誠実でしょうか。

本人には、先般記載の理由で結婚願望がない旨は伝えています。それでもとにかく一緒にいたいとのことで今に至ります。

良いタイミングで綺麗にお別れできたらと思います。

No.42 21/02/25 01:12
匿名さん40 

>> 41 質問なんですが、
今結婚する気がないのに
何故彼氏を作るんですか?

No.43 21/02/25 03:14
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

>> 42 主です。
ご質問ありがとうございます。あまりそのように考えたことがありませんでした。

少しずれてしまうかもしれませんが、男女問わずいろんな方(特に何かで頑張っている方、成功している方)と関わり自分を上げるようにしています。

その反面で、できる人との話はレベルや意識が高く、時折訪れる今の自分にはできないなと思う節で、本音で話せるだめな私も受け入れてくれる今の彼に出会い仲良くなっていきました。正直、ずっと仲の良い友人で良かったのですが、長期にわたる熱心なアプローチによりお付き合いを開始しました。

No.44 21/02/25 03:51
匿名さん44 

その場その場で指摘してかないと、相手は何がどうだめだったのかって理解し難いと思う。

そんでもって、他の方も言ってる通り、そんな感じの人だから独身なんじゃないのかな。
48年間そんな感じで生きてきた人に求めちゃだめだよ。

可愛いとか気が楽とか言ってるけど、そんだけ不満があるんだから実際はそう思えてないんじゃないの?
別れるのがお互いのためになりそうだね。

No.45 21/02/25 07:30
通りすがりさん5 ( ♀ )

>> 39 主です。たびたびすみません。 牛丼屋の件ですが、いこう!と言われた訳ではなく、お店選びを考えている時に「○○と一緒なら牛丼屋でも幸せだ… なんか、主さんがバツイチになった理由がわかるような気がします。
相手に求め過ぎです。欲張り。
お金の使い方もそうですが、女性の扱いにしても、「男性はこうあるべき」と主張しすぎ。
牛丼屋はどうかと私も思うけど、彼が女慣れしてないのを理解してるなら、上手く誘導すれば良いだけで、グダグダ文句言うほどの話じゃないです。
再婚願望がないのだから、同じような考えの男性とか、楽しく遊べる男友達とか、そういう人と付き合えばいいのに。
向こうが熱烈にアプローチしたから、って、向こうがそんなに熱心なら、お断りするのも優しさですよ。主さんのOKが欲しいから再婚願望なしを受け入れただけで、彼の本音は違うと思います。

No.46 21/02/25 09:48
匿名さん46 

完璧な人間なんて居ないんじゃない?
優しさとか安定みたいのを選んだから、人が選ばなそうな人(あまりモテない人)を選んだわけで。
それで金払いがよく、かっこ良かったらもう誰かの旦那さんでしょ。

ケチなのかお金がないのか、興味がないのか。
合わないならやめればいいんじゃない?
お金だけしか見てないんだもん。
相手にも失礼だよ。
バツイチのわりには夢見る子ちゃんですね…

主さんはご飯を奢ってもらうのにコンビニで自分のコーヒーしか買わないのですか?
相手がお金出さない買わないって言うけど、自分は?
自分も30才なら働いてるでしょ?
自分だってコーヒー代100円が惜しいわけでしょ?

今は結婚してもお金は個々管理とか増えてる時代だよ。
奢ってもらって当たり前の時代って終わったんじゃないの?

No.47 21/02/25 10:59
匿名さん47 ( 30代 ♀ )

パトみたいなギャラ飲みで知り合ったなら相手も女性に慣れているはずって思うしお金にも余裕があって使い方もわかってそうだと思っちゃう。その彼氏さんは違和感出ちゃうのわかるなぁ。

恋愛経験無いなんて最初は思わないよね。


男性から牛丼でも楽しいなんて、私でもあなたが勝手に決めないで😅って思います。主さんにはもっと合う人が居ると思うなぁ。

No.48 21/02/25 11:12
匿名さん48 

申し訳ないけど、お金持っててスマートな人がバツイチ子持ちを本気に相手にする確率は低いよ。
トロフィーワイフにもならないのに。
スレ主さんホイホイついていきそうな雰囲気なのでは?
それをモテると勘違いしない方がいいよと思います。
元彼がいいと思い、アプローチされてるのであれば早々に元サヤにもどってしまえばいいのでは?
とりあえず今の彼と過ごす時間無駄じゃない?

No.49 21/02/25 12:06
通りすがりさん49 

主様、お疲れ様です…男の側からの意見、お聞き苦しいとか邪魔だとかあるかもですが感じた事がございまして意見を述べさせていただきます!

男として48歳、酸いも甘いも嗅ぎ分けられ将来の事や収入と生活水準の対比や見栄等も減り主様も述べていた様に使う所には使いケチる所にはケチるやり方に成っていくのは当然だと男として思います…何故なら「いつまで今の収入で居られるか?」と考えた場合に貯蓄に重きを置く方向に向くと思います…それは、世間を広く見ていける年代だからだとも思います…これからの世界情勢って安易に考えられない状態だと思いますよ!
何に対しても、見栄を張るお金の使い方ってしなく成ると思いますし主様から感じる何かにも悩んでいるとも思います!

主様から感じる事は、私もバツイチなんですがもう結婚はしたくないと思います…「愛ではなくお金が大切」っていう女性として現実的な考え方ですがそこに重きを置いていそうで主様彼の立場として考えた場合に無謀だと思います…主様や主様のお子様を見て支えてあげたいとお考えなのかもですが彼氏様への主様の見え方が主様や主様のお子様への「支えてあげたい!」っていう気持ちが次第にへし折れていく思います!
相手にもよりますが「愛されている」っていう気持ちを主様がどう思うかどう感じるかだと思いました!
後、価値観も年齢に比例して謙虚に成れたらもっと楽な生き方が出来ると思います!

No.50 21/02/25 12:21
通りすがりさん50 

別れたらいいじゃん。
会計はスマートじゃなきゃいけないの?
選ぶメニュー値段で決めちゃいけないの?
食べ物シェアしちゃいけないの?
コンビニ着いてきちゃいけないの?
誕プレも一万円ならダメなの?

彼は主と鏡写しだよ。

主は不満言いまくりだけど
あなたがそう扱われるだけの器なんだよ。
バツイチアラサーシンママ…
自ら地雷踏みにきてくれる人がいるだけ
いいんじゃないの?

それが嫌なら別れなよ。
そこまで言うなら他の年上探せばいいでしょ。
バツイチアラサーシンママで面倒くさい価値観込みで踏み抜いてくれる人がいるかもよ。

No.51

削除されたレス (自レス削除)

No.52 21/02/25 16:49
匿名さん52 


結婚する気もない人を、自分の好みに変えるつもり?
いえ、主さんは察して変わってほしいんでしょ?

ご自身も書いているけど、本当に我が儘だと思いますよ。
私が付き合ってあげてるんだから、合わせなさいよってことですか?
横暴な考え。

No.53 21/02/25 17:08
通りすがりさん53 

主さんがお姫様のような扱いをしてくれる年上男性でなくちゃ嫌!とか
男はこうあるべき!とか言った理想を持つのは自由ですし、その人なりの趣味嗜好、譲れない条件というものもあるでしょう。

ただし、です
お会計も、お店選びも、女性を喜ばせるトークも、イベント時のプレゼントは奮発したブランド物を・・・・・なんて望めるのは若くて可愛い女の子に対してです。
そして上記のようなスマートなエスコートが出来る男は年上の余りモノには望めないし
そういった方は主さんを選ばないのでは・・・?
人間にも市場価値というのがあります。
主さんが年上はお金に使い方にケチケチせず、支払いは奮発すべき。
(つまり年を言った男性ならそれなりの経験、資質、収入があるはず)と考えるように
ご自身もそう扱われるべき「価値」がなくてはならない。ってことでは?

これまで付き合った男性たちがなぜ主さんを選ばなかったのか、
また現在これだけ不満を抱えているならさっさと理想通りの男性に乗り換えればよろしいのに
そうはしない。言い換えればそうは出来ないから現在があるのではないでしょうか?
また暇つぶし程度に会っている男性にそこまで求める主さんにそう言う権利はあるのかどうか。

他人を軽く扱う人間は、自身もそう扱われるものです。

No.54 21/02/25 20:11
匿名さん54 

この主何様なんだろう。。
収入も確認済みですって……なんか嫌だなぁ、こういう下品な女性。どういう教育受けてきたんだろ。お相手の男性に失礼じゃないですか?

相手が18歳も歳上って言ったってあなたも30代なんですよね。いつまで自分がエスコートしてもらえる側だと勘違いしているんでしょう。自分の分も自分で払えないような女性が何で相手を品定めしてるんでしょうか。なんの努力をしなくても男性が寄ってきた若いお姫様の時代は終わってるんです。過去の男性の対応を当たり前だと思ってはいけません。

あなたはお金持ちの男性を勘違いしていますが、本当に稼いでいる方は無駄な所には一切お金はかけないですよ。あなたがもし稼げる人間だったなら分かったはず。今まで出会った男性がどれだけ見栄を張っていたかも分からないんでしょうね。歳をとったあなたを食事に誘ってくれた男性は果たしてケチなのでしょうか。そのうちそのケチからも相手にされなくなりますよ。

歳をとっても昔の記憶のまま人生を送るおばさんていつまでもこんな感じなんでしょうね。文句つけるなら会わなきゃいいのに。

No.55 21/02/26 00:01
知りたがりさん23 




主は子持ちの母親でありながらも、男が傅く女でいたいというかな?


No.56 21/02/26 23:37
大人の恋愛さん0 ( 30代 ♀ )

主です!1人ずつ返信できず申し訳ありません、コメントありがとうございました。

皆様のお言葉とても響きました。男性の方も貴重なご意見ありがとうございます。

相手に求めすぎだとは思っていましたが、自分が変われば良いとよく分かりました。選ばれるような魅力的な人間になれるよう、努力し続けようと思います。

まずは子育てがんばります!


収入確認しましたの件は、相手が勝手に源泉徴収票を渡してきたり自宅諸々の情報を提供したりで、知ってしまった次第です。

今回はこちらにて締めさせて頂きます。
皆様ありがとうございました!

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