姑が正月に新居に泊まりに来たいと言います…

旦那に任せる。
お正月ならオードブルや刺身を買って並べてもいい。
台所任せてもいい。

• << 5 返信ありがとうございます。 やはり来ることを拒むことは出来ないですよね…。 そうですね。私は極力なにもせずに、旦那に任せて過ごそうと思います。 アドバイスありがとうございました。

• 共感5
• レスに返信

主さんの気持ちはよく分かります。
姑と本当の親子のようになれる人は少ないと思います。
気を使って疲れますよね。
2さんの言うようなお正月で良いと思います。

ただ、「お義母さんには良くして頂き本当に感謝しているのですが、ずっと一緒にいるのがつらくなってしまったので、息抜きのためしばらく友達の所に泊まりに行ってきます」はストレート過ぎて、もっと優しく言えれば良かったなぁと思いますが·····
爆発してしまったんですよね。

• << 6 共感して下さって嬉しいです。 ありがとうございます。 そうですね…。 姑が家にいてはどうしても気を使ってしまいますが、なるべく夫に対応してもらって乗りきります😭 当時はよい距離感を作るためには本心を言わないといけないという気持ちで言ってしまったのですが、確かに少しストレート過ぎました…。 もう少し上手く伝えられたら良かったのですが…。 ご返信ありがとうございました！

• 共感7
• レスに返信

コロナ禍を理由に断れないかしら？

• << 7 返信ありがとうございます！ 夫がコロナだからやめとこうとは言ったようなのですが、一度決めたら色々理由をつけて絶対に譲らない人なんです…😵

• 共感10
• レスに返信

>> 2 旦那に任せる。 お正月ならオードブルや刺身を買って並べてもいい。 台所任せてもいい。 返信ありがとうございます。
やはり来ることを拒むことは出来ないですよね…。
そうですね。私は極力なにもせずに、旦那に任せて過ごそうと思います。
アドバイスありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 主さんの気持ちはよく分かります。 姑と本当の親子のようになれる人は少ないと思います。 気を使って疲れますよね。 2さんの言うようなお正… 共感して下さって嬉しいです。
ありがとうございます。
そうですね…。
姑が家にいてはどうしても気を使ってしまいますが、なるべく夫に対応してもらって乗りきります😭

当時はよい距離感を作るためには本心を言わないといけないという気持ちで言ってしまったのですが、確かに少しストレート過ぎました…。
もう少し上手く伝えられたら良かったのですが…。
ご返信ありがとうございました！

• 共感0
• レスに返信

>> 4 コロナ禍を理由に断れないかしら？ 返信ありがとうございます！
夫がコロナだからやめとこうとは言ったようなのですが、一度決めたら色々理由をつけて絶対に譲らない人なんです…😵

• 共感0
• レスに返信

今5ヶ月なら正月頃って妊娠８ヶ月目くらいですよね?その頃って実際体調がどうなってるかも分からなくないですか?
旦那さんから切迫早産気味だからとか何とか言ってもらい、訪問自体やめてもらったらどうでしょう?

• << 11 返信ありがとうございます！ 確かに体調もその時にならないと分からないですよね…！ 訪問やめてもらえるなら、やめてもらいたいです…。 そういう角が立たない言い方のほうがいいですね！ 参考にさせて頂きます(>_<)

• 共感4
• レスに返信

断った方がいいと思います。
たぶん、そのまま居座って同居になるでしょう。

旦那さんと、何処か外食か温泉宿に行って貰っては？

• << 12 そうなんです、居座られるのも本当に怖いんです…😭 同居は昔から旦那がはっきり断ってるのですが、納得してなさそうな所あるので…。 たしかに、旦那さんとだけで行ってもらうのがお母さんにとっても良いかもしれないですね！ 返信ありがとうございます！

• 共感11
• レスに返信

嘘も方便
親しきなかにも礼儀あり

主さんの言い方は誰でもカチンとくるよ。私といたくないのねって拗ねる気持ちもわかる
うちは実母だけど、シガラミ凄いよ。実父は、実母の味方だし

本当に申し訳ないんですが、妊娠で苦しいのでとか伝えてみては？

妊娠している時に気をつかわなきゃなんて生き地獄だよね。

お菓子でも送って、また、体調が戻ったら、いつでもきてください。とかどうかな。

ムリしないで、出産までストレスフリーでお過ごしください。

• << 13 嘘も方便…！ すごく腑に落ちた気がしました。 ありがとうございます！ 本当におっしゃる通りです(>_<) その当時は本心を伝えて話し合いで良い距離感を作っていけたらと思っていたのですが、独り善がりだったと反省しています…。 上手くかわしてなるべく良い距離感で付き合っていけるように頑張ります！ アドバイスありがとうございます✨

• 共感4
• レスに返信

>> 8 今5ヶ月なら正月頃って妊娠８ヶ月目くらいですよね?その頃って実際体調がどうなってるかも分からなくないですか? 旦那さんから切迫早産気味だか… 返信ありがとうございます！
確かに体調もその時にならないと分からないですよね…！
訪問やめてもらえるなら、やめてもらいたいです…。
そういう角が立たない言い方のほうがいいですね！
参考にさせて頂きます(>_<)

• 共感0
• レスに返信

>> 9 断った方がいいと思います。 たぶん、そのまま居座って同居になるでしょう。 旦那さんと、何処か外食か温泉宿に行って貰っては？ そうなんです、居座られるのも本当に怖いんです…😭
同居は昔から旦那がはっきり断ってるのですが、納得してなさそうな所あるので…。
たしかに、旦那さんとだけで行ってもらうのがお母さんにとっても良いかもしれないですね！
返信ありがとうございます！

• 共感0
• レスに返信

>> 10 嘘も方便 親しきなかにも礼儀あり 主さんの言い方は誰でもカチンとくるよ。私といたくないのねって拗ねる気持ちもわかる うちは実母だけ… 嘘も方便…！
すごく腑に落ちた気がしました。
ありがとうございます！

本当におっしゃる通りです(>_<)
その当時は本心を伝えて話し合いで良い距離感を作っていけたらと思っていたのですが、独り善がりだったと反省しています…。

上手くかわしてなるべく良い距離感で付き合っていけるように頑張ります！
アドバイスありがとうございます✨

• 共感0
• レスに返信

出産前でのんびりしたいですよね。コロナもあるし、再度断りましょう。

出産後は？ 手伝いは頼むんですか？頼らずひとりでお世話？

• << 26 そうですね、皆さんのご意見を聞いて上手く断れたらと思いました！(>_<) 出産後は夫が育休をとってくれるので二人で頑張ります！ 私の実家は遠方なので…

• 共感2
• レスに返信

それだけの経緯があるのにあなたの旦那は何の対処してくれないんですか?
『母さん、正月に泊まりにこられたら、身重の◯◯が大変だからそれは
やめてくれ』と何故言えないんだろう。

８ヶ月て言ったら、赤ちゃんがかなり成長してるから、母親の臓器が圧迫される、なまら苦しくしんどい時だよ。

朝起き上がるのもしんどい時期に家に泊まられたら、気が休まらなくて泣きたくなるよ💦

• << 50 旦那さんも母親に怒られたり泣かれたりしすぎてかなり疲れているので、言い出しにくいんだとは思います…。 でもそうですよね😭 絶対に八ヶ月の頃とかしんどいと思うので、姑も本当に遠慮して欲しいし、旦那さんにも気づいてほしいです…。 姑はいつも「私が手伝ってあげる(^^)」って気持ちなので、迷惑になると考えてないのかもしれないですが…。

• 共感12
• レスに返信

うちの旦那、身重の私のお腹に浮かれてか、男性ばかりいる宿舎に挨拶に行くと言い出して強引に連れて行かれて、子供が生まれたわけでもないのに何の挨拶するの！と反抗したけど強引に連れて行かれて、旦那ばかりだから嫌で嫌で(泣)しかも、ソファーとかなくて座布団しかない、座ってるのがしんどくて、台所の手伝いしてる間

旦那は仲間とに盛り上がってたら、

ある男性が『おい！いつまで喋ってんだ?身重の奥さん早く休ませてやれ！』と一括されて、旦那、あ！て顔してました。

その人に惚れそうになりました(笑)

あなたの旦那がうちの旦那みたいじゃないといいですけど🙏
旦那が要ですからね。

• << 27 それは大変でしたね(´；ω；`) 男性はどうしても妊娠の大変さが分からないのかもしれないですね… 夫は、むしろ私と姑の縁が切れてる方が気持ち的には楽だと言っていました。 親戚内でただひとり姑と関われる夫なので、夫が実質一番姑の被害を受けています。 姑が人と絶対に上手くやっていけない性格であることを夫が一番理解しているため、私と姑がトラブルになるよりは関わらないでくれていた方が楽ということでした。 それが今回姑が突然連絡をとってきて、夫としても困ったなぁという様子でした。 今のところ夫も間に入って頑張ると言ってくれているのですが、申し訳ないなという思いもあります。 しかし私としては姑も不器用で可哀想な人だなあと思っており、姑が望むのであれば、拒絶するよりは距離を置きつつ上辺だけでも上手くやれたら一番いいなというスタンスです。 いずれまたブチギレられることは分かりきっているので、無意味な努力かもしれませんが…。

• 共感5
• レスに返信

自分の実家に帰るから…とか、実家の両親が来る予定なので…とか、嘘も方便で伝えてみたら？
もしくは、大晦日と元旦だけの一泊二日限定にしてみるとか。

• << 28 そうですね、嘘も方便作戦で一回行ってみようと思います！ どう転ぶかはやってみないとわからないですが(>_<) 上手くいかなかったらなるべく短く終われるように頑張ります！

• 共感2
• レスに返信

ドクターストップがかかっていると言うのはどうでしょう？
旦那さんから断ってもらってください。

「正月にみんなで集まるのは、嫁の場合ストレスになるから来ないでほしい。
人によってストレス源は違うから、賑やかなのがダメな人もいるんだよ。
お医者さんにも、怒られたよ！
胎児に万が一の事があったら、お母さん責任とれないだろ？」と。

「それでも反論するなら、医者と素人のお母さんとどちらが正しいと思える？
素人の常識は、常識じゃないから。
俺には嫁と子どもを守る義務があるんだ」と。

• << 20 私もこの方に1票！ なんなら主さんが「最近不正出血があるしお腹が張りやすいんだよね・・・」と旦那さんに言えば、男性は基本的に突然の血＝ヤバイ状態かも？と思って、診察を勧めるので、病院で早産の可能性があるから静かに！安静に！しておくようにと言われた事にすればいいんですよ😊 （胎児の心音が弱いとも言われた・・・と言ってもいいです。旦那さんも身に覚えは大いにあるはずですから、尚更危機感を持ってくれるはずです！） 母体の安らぎの為に、ここは嘘をつくべき所ですよ！
• << 29 ドクターストップ作戦いいですね！ 夫に言ってもらう方が角が立たないですかね？ なんとなくその方が誠実かなとおもって今まで自分で色々伝えていましたが、確かに夫の方が上手くやってくれるかもしれないですね。 アドバイス参考にします！ありがとうございます。

• 共感7
• レスに返信

迷惑になってると分かって、悪かったな～、と思うか腹立てるかで姑の種類がわかるよね。

• << 56 すみません、レスが漏れていました😭 腹立てるの極みの方でしたね…。 腹が立ったとしても、そのあと話し合いが出来る人だったらよかったのですが。

• 共感3
• レスに返信

>> 18 ドクターストップがかかっていると言うのはどうでしょう？ 旦那さんから断ってもらってください。 「正月にみんなで集まるのは、嫁の場合ス… 私もこの方に1票！

なんなら主さんが「最近不正出血があるしお腹が張りやすいんだよね・・・」と旦那さんに言えば、男性は基本的に突然の血＝ヤバイ状態かも？と思って、診察を勧めるので、病院で早産の可能性があるから静かに！安静に！しておくようにと言われた事にすればいいんですよ😊
（胎児の心音が弱いとも言われた・・・と言ってもいいです。旦那さんも身に覚えは大いにあるはずですから、尚更危機感を持ってくれるはずです！）
母体の安らぎの為に、ここは嘘をつくべき所ですよ！

• << 30 母体の安らぎのために、とお優しい言葉をありがとうございます😭✨ そうですね、それが一番角がたたずにお断りできる方法ですね！ 実際にストレスで悪い影響が出ることも心配ですしね(>_<) 夫も心配してくれてはいるのですが、もう少し危機感を持って水際で止めてもらえるとこちらとしても助かりますね…笑 コメントありがとうございました！

• 共感3
• レスに返信

ずっと仲違いしてるわけにもいかないんじゃ？
子供を機に一度話し合ったらどうですか
産後助けが必要になるかもしれませんよ
姑がどんな人わかりませんが正直あなたの言い方も少し酷いです

• << 31 そうですね、私としても姑がまた関わってくれるなら、いい距離感を保った上でそれなりにお付き合いできたらと思っています。 姑と上手くやっていくためには、年に一度会うくらいとか家には来ないで頂くとかが、良い距離感だと私は思っています。 私としてもなるべく姑の良い所や私の悪い所もフラットにお伝えできたらという思いで文章を書いたのですが、それでも勿論全てが分かるわけではないですもんね(>_<) 産後の手伝いは、姑に頼むつもりはありません。 姑の実の娘(私からみたら義姉ですが、本当に優しい方です)でさえ、産後の手伝いを拒否し、ほぼ絶縁しているような人なのです。 限られた文章で伝えるのは難しいのですが、姑と仲良くやっていくことは本当に難しいのです。 唯一絶縁していない夫も「母じゃなかったら絶対に関わらない。母に俺しかいない状態じゃなかったら俺も関わらない」と言いながらサンドバッグになっているような状態なんです。 けれど、どっちもどっちと言われれば勿論そうです。 私ももっと上手くやれてたなと思う事はたくさんありました。 もしよかったら、どうやったら上手くやっていけるかアドバイス下さい。 気持ちが溢れてしまい、長文すみません。 コメントありがとうございます！
• << 41 正直どんな人か分からない?(笑) スレをよく読んで下さいよ。 そこには姑がどんな人間性か 詳しくかかかれてます。 まともな人間が親戚からも 自身の娘から絶縁されます?

• 共感9
• レスに返信

>> 21 あなた、スレ主のスレの内容ちゃんと読んでないよね。姑の性格について
詳しく書かれてるから、ちゃんと読んだ方がいい。なまら癖の強い人間だって事が分かるよ。癖があるから親戚皆に絶縁されてるんだよ。はっきり言わないと主がノイローゼになる。こんな自己中でワガママな姑に手伝ってもらわなくても、主の両親いるしね。手伝いをいいことに居候する企みの可能性大だからね。この姑、まともな話し合いになるとは思えない。

• 共感7
• レスに返信

>> 22 書かれてることが全てではないでしょ
文面から読み手が受け取れる事なんか一部です
ましてや悩み相談の場、自分の解釈でどうとでも相手を悪く言えるそういう意味での「どんな人かわからない」です
個人的にはどっちもどっちだと思います

• 共感5
• レスに返信

私なら切りたくても切れない旦那の親だから、その時だけは仕方ないと割り切るかな。

どんな母親でも旦那にとっては大切な人だから、あまり拒否反応をだせば旦那との仲もギクシャクしそうだし、ある程度は付き合いだと思う。

同居は断固拒否するけど、訪問だけなら我慢する。

• << 32 切りたくても切れない…本当にそうですよね😭 夫自身がかなり姑の被害を受けている人なので、夫は心配してくれて私と姑の縁が切れることをむしろ望んでいるのですが、それでも私があまり嫌がる素振りを見せるのも可哀想ですよね…。 夫にとっては唯一の母親ですからね。 可能な範囲で上手くやっていきたいですが、どうしていいやらという感じです…

• 共感4
• レスに返信

今回は主さんが身重な状態で最優先されるべきなのだから、主さんが嫌ならその気持ちを通しても構わないと思います

でもこの先そんなことばかり言ってられないこともあるでしょう

生まれてくる赤ちゃんにとっては、パパとママがいておばあちゃんがいてという環境は一番いいはずです

それとどんなに正論でも、自分の親を拒否されたら気分いいわけないでしょう

主さんのご主人もその辺のことで辛いと思います

家族って心地よい関係ばかりじゃないけど、でも切れないものだから大変なんです

主さんも母親になるなら、家族関係を上手く運ぶ知恵を持たないと…

不本意でも飲まなきゃならないことも出てくると思うので、今後はその辺上手く立ち回れるようになるといいですね

• << 33 本当にそうですよね… 夫は私が姑に初めて会う前から「いずれは必ずブチギレられることになると思う。縁が切れても仕方ないし、君が辛い思いをするよりはその方が俺は気が楽」とは言っていましたが、本心では自分のようにのらりくらりと上手くやっていってくれたら一番いいと思っている所はあると思います。 私もその方法を模索したいのですが、本当に難しいです。 以前は、姑の様々な誘いにも可能な限り応え、夫に対し激怒し続ける姑にも黙って耐えていましたが、それを一生飲み続ける人生で良いのだろうかと思ってしまったんです。 このままでは姑が望む三人でずっとべったり一緒の関係になってしまい、この我慢を一生続けることになってしまうと。 それでよい距離感を模索したくて半年前のような事を伝えたのですが、話し合いにはならず。 私の言い方が悪かったと反省しました。 どのようにしたら今度こそ良い距離感をつくっていけるのか悩んでいます。 よかったらどのように上手くやっていけばいいか、アドバイスを頂けると嬉しいです…。

• 共感2
• レスに返信

>> 14 出産前でのんびりしたいですよね。コロナもあるし、再度断りましょう。 出産後は？ 手伝いは頼むんですか？頼らずひとりでお世話？ そうですね、皆さんのご意見を聞いて上手く断れたらと思いました！(>_<)

出産後は夫が育休をとってくれるので二人で頑張ります！
私の実家は遠方なので…

• 共感3
• レスに返信

>> 16 うちの旦那、身重の私のお腹に浮かれてか、男性ばかりいる宿舎に挨拶に行くと言い出して強引に連れて行かれて、子供が生まれたわけでもないのに何の挨… それは大変でしたね(´；ω；`)
男性はどうしても妊娠の大変さが分からないのかもしれないですね…

夫は、むしろ私と姑の縁が切れてる方が気持ち的には楽だと言っていました。
親戚内でただひとり姑と関われる夫なので、夫が実質一番姑の被害を受けています。
姑が人と絶対に上手くやっていけない性格であることを夫が一番理解しているため、私と姑がトラブルになるよりは関わらないでくれていた方が楽ということでした。
それが今回姑が突然連絡をとってきて、夫としても困ったなぁという様子でした。
今のところ夫も間に入って頑張ると言ってくれているのですが、申し訳ないなという思いもあります。

しかし私としては姑も不器用で可哀想な人だなあと思っており、姑が望むのであれば、拒絶するよりは距離を置きつつ上辺だけでも上手くやれたら一番いいなというスタンスです。

いずれまたブチギレられることは分かりきっているので、無意味な努力かもしれませんが…。

• 共感2
• レスに返信

>> 17 自分の実家に帰るから…とか、実家の両親が来る予定なので…とか、嘘も方便で伝えてみたら？ もしくは、大晦日と元旦だけの一泊二日限定にしてみる… そうですね、嘘も方便作戦で一回行ってみようと思います！
どう転ぶかはやってみないとわからないですが(>_<)

上手くいかなかったらなるべく短く終われるように頑張ります！

• 共感1
• レスに返信

>> 18 ドクターストップがかかっていると言うのはどうでしょう？ 旦那さんから断ってもらってください。 「正月にみんなで集まるのは、嫁の場合ス… ドクターストップ作戦いいですね！
夫に言ってもらう方が角が立たないですかね？
なんとなくその方が誠実かなとおもって今まで自分で色々伝えていましたが、確かに夫の方が上手くやってくれるかもしれないですね。

アドバイス参考にします！ありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

>> 20 私もこの方に1票！ なんなら主さんが「最近不正出血があるしお腹が張りやすいんだよね・・・」と旦那さんに言えば、男性は基本的に突然の血＝… 母体の安らぎのために、とお優しい言葉をありがとうございます😭✨

そうですね、それが一番角がたたずにお断りできる方法ですね！
実際にストレスで悪い影響が出ることも心配ですしね(>_<)
夫も心配してくれてはいるのですが、もう少し危機感を持って水際で止めてもらえるとこちらとしても助かりますね…笑
コメントありがとうございました！

• 共感1
• レスに返信

>> 21 ずっと仲違いしてるわけにもいかないんじゃ？ 子供を機に一度話し合ったらどうですか 産後助けが必要になるかもしれませんよ 姑がどんな人わ… そうですね、私としても姑がまた関わってくれるなら、いい距離感を保った上でそれなりにお付き合いできたらと思っています。
姑と上手くやっていくためには、年に一度会うくらいとか家には来ないで頂くとかが、良い距離感だと私は思っています。

私としてもなるべく姑の良い所や私の悪い所もフラットにお伝えできたらという思いで文章を書いたのですが、それでも勿論全てが分かるわけではないですもんね(>_<)

産後の手伝いは、姑に頼むつもりはありません。
姑の実の娘(私からみたら義姉ですが、本当に優しい方です)でさえ、産後の手伝いを拒否し、ほぼ絶縁しているような人なのです。

限られた文章で伝えるのは難しいのですが、姑と仲良くやっていくことは本当に難しいのです。
唯一絶縁していない夫も「母じゃなかったら絶対に関わらない。母に俺しかいない状態じゃなかったら俺も関わらない」と言いながらサンドバッグになっているような状態なんです。

けれど、どっちもどっちと言われれば勿論そうです。
私ももっと上手くやれてたなと思う事はたくさんありました。
もしよかったら、どうやったら上手くやっていけるかアドバイス下さい。

気持ちが溢れてしまい、長文すみません。
コメントありがとうございます！

• 共感1
• レスに返信

>> 24 私なら切りたくても切れない旦那の親だから、その時だけは仕方ないと割り切るかな。 どんな母親でも旦那にとっては大切な人だから、あまり拒否… 切りたくても切れない…本当にそうですよね😭

夫自身がかなり姑の被害を受けている人なので、夫は心配してくれて私と姑の縁が切れることをむしろ望んでいるのですが、それでも私があまり嫌がる素振りを見せるのも可哀想ですよね…。
夫にとっては唯一の母親ですからね。
可能な範囲で上手くやっていきたいですが、どうしていいやらという感じです…

• 共感1
• レスに返信

>> 25 今回は主さんが身重な状態で最優先されるべきなのだから、主さんが嫌ならその気持ちを通しても構わないと思います でもこの先そんなことばかり… 本当にそうですよね…

夫は私が姑に初めて会う前から「いずれは必ずブチギレられることになると思う。縁が切れても仕方ないし、君が辛い思いをするよりはその方が俺は気が楽」とは言っていましたが、本心では自分のようにのらりくらりと上手くやっていってくれたら一番いいと思っている所はあると思います。

私もその方法を模索したいのですが、本当に難しいです。

以前は、姑の様々な誘いにも可能な限り応え、夫に対し激怒し続ける姑にも黙って耐えていましたが、それを一生飲み続ける人生で良いのだろうかと思ってしまったんです。
このままでは姑が望む三人でずっとべったり一緒の関係になってしまい、この我慢を一生続けることになってしまうと。
それでよい距離感を模索したくて半年前のような事を伝えたのですが、話し合いにはならず。
私の言い方が悪かったと反省しました。
どのようにしたら今度こそ良い距離感をつくっていけるのか悩んでいます。
よかったらどのように上手くやっていけばいいか、アドバイスを頂けると嬉しいです…。

• 共感2
• レスに返信

旦那さんは、確かに可哀想かも知れないけど、主が同情する必要は全くないよね。
そんな人と知りながら、家に泊めたりして、今回の事も嫁には関て欲しくないと愚痴りながらも、主には伝えたよね。
結局は一緒に負担を背負って、くれないかな？チラッ
が、透けて見えるんだ。
関わって欲しくないと思っている人は、身重の人には言わないで処理したと思う。
だから、遠慮なく前回の事があってお正月を過ごす気にはなれません。と、旦那に断るべきだよ。
今戦わないと、姑に買いたい赤ちゃん用品を先に買われたり、産後の世話をしたいと押しかけたり、命名に口出ししたりと幸せに浸る暇がないと思いますよ。

• << 44 返信が遅くなってすみません😣💦 そうなんです、確かに旦那さんは本心では「俺と同じようにのらりくらりとやり過ごして上手くやってくれたらいいのになー」という気持ちではあるみたいです。 それを余程私がストレスに感じるなら関わらない方が自分としてもいいけど、という感じみたいで。 こっちからしたら嫌に決まってんだろ！って感じですよね笑 旦那さんにはハッキリと言ってみました！ アドバイスありがとうございます❤

• 共感7
• レスに返信

下手に優しくなんてしないほうがいいよ
嫌ならハッキリ断るべきです
本当誰かも言ってだけど最終的には同居を企んでると思うな

• << 45 やっぱりそうですよね…。 先日姑から旦那にメンヘラ的な長電話が来たのですが、同居を企んでると思える発言が節々にありました…。 ハッキリと断ろうと思います！ありがとうございます！

• 共感8
• レスに返信

今後の為にもはっきり断ってもいいのではないでしょうか？
これを気に復縁？を期待しているのかもしれません。
産後もっと大変になった時に姑のストレスとかそれこそ主さんにもお子さんにも悪影響です。

私は今完全同居中ですが、主さんの姑さんのように感謝する所なんて一つもないです。
何もしないでわがまま放題の姑に主さんのようにズバっと
「一緒に住むのが辛い」と言いたいです。

• << 46 ありがとうございます。 やっぱりハッキリと断るしかないですよね。 次こそなるべくオブラートには包みたいですが…💦 本当に子供への悪影響も怖いです。 私が実母と祖母のいさかいにウンザリしていた子供時代だったので…。

• 共感3
• レスに返信

断固拒否しないと済し崩しになって同居の目的地に近づいてしまいますね。

少しの優しさが心からでないなら冷たく拒否する方が互いの為でしょうね。

孫を逆手にとって手出し口出しされて困るのは目に見えていますが大丈夫？

仲良い家でも孫の扱いで問題が起こるのに現状破綻なのに無理できますか？

旦那さんと外で会ってもらい家には招かない方針を固め家族を守る事です。

• << 51 そうですよね…。やっぱり同居を目標にしてるの感じますよね。 優しさというか、皆から嫌われていてシンプルに可哀想な人だなとは思っているので、良い距離感が保てれば表面上だけでも上手くやっていきたいとは思っているのですが…。 そんなことも言ってられないような人柄なので、冷たく突き放した方がいいのかもしれないですね…。 孫が生まれたらさらに事態が複雑になるのは目に見えていますよね😭 それはずっと前から夫婦で心配していました… 私も夫だけ外で会ってもらい、家には入れないでほしいと夫に言ったのですが、「家に入れないとなると母は拒絶されたと思い、絶縁だと言い出すだろう」と言っていました。絶縁を望んでいるわけではないので悩みましたが、最近はもうそれでもいいか、という気持ちになってきました。

• 共感4
• レスに返信

拒否した方がいい
絶対居座り、同局に持ち込むよ
「心配だから出産するまで居てあげる」
「赤ちゃんの世話で家の中の事出来ないんだから私がやってあげる」と恩きせがましく言い出す
キレイな家を見たら住みたくなる
部屋も余分にあればなおさら
夫婦に亀裂が入り離婚問題になったら堪らない

お嫁さんの許可も取らず勝手に引越屋に荷物を乗せて強制的に同居に持ち込もうとした姑も居るんだから
荷物運搬を拒否して車戻させた

• << 52 うわぁ、心当たり有りまくりです😭 とにかく「やってあげるから、やってあげたんだから言うことを聞け」っていうようなタイプの人です…。 何もしてほしくないのに😵笑 以前から私達の家に、断りもなく姑の荷物を沢山置き、マーキング(？)している雰囲気があったのがとても嫌でした…。 家が広くなったとなれば、さらに加速するような気がします。 それはめちゃめちゃ怖い話ですね…！ けど確かに、夫を言いくるめて「2ヶ月だけ置かせて。家族ならそんなの当たり前でしょ」とか言って荷物勝手に届けてきてずっと置きっぱなしの実績があるので、やりそうな気がします…。

• 共感4
• レスに返信

どうしても会わないといけないなら
私なら姑の家に行くと言うと思います。

我が家には絶対に入らせないです。何かにつけて来そうなことや居候がこわいし。

でも、できるなら生後一ヶ月は会うことさえしない方がいいかも。

入院時一日中面会に来たり、出産に立ち会うなんて言いかねないかと。退院時一緒に我が家に流れこみ、そのまま同居…

今はまだお子さんが産まれる前で顔が見れる訳でもないし、それまで外でご主人だけが会う形を取ってもらい、孫が産まれたら見せに行くから待っててと、ご主人がお姑さんに話してもらう形はできないですかね？

嫁さんは今体調が悪い、ナイーブになって気が立っている、胎児に影響があると困るから、とかなんとか理由をつけてもいいし、ご主人が防波堤になって上手く立ちまわってくれるといいのですが。

お姑さんも嬉しい気持ちはわかります。でも、暴走させないようにして注意して下さいね！

• << 53 私もうちには来ないでもらって、会うとしても姑の家に会いに行くって形を望んでいます！ この土日でもう一度ちゃんと姑に伝えてもらう予定です。 産後については、コロナということもあり、立会いは一人のみでお見舞いは無しなので、逆に良かったと思っています笑 その直後に押し掛けて来そうなのが怖いですが、そのへんも含めて夫からもう一度話してもらうつもりです。 きっとまた大泣きして怒って死にたいとか言い出すのでしょうが…。 そうですね。産前も産後も、私の体調が悪いとかナイーブになっているとかの理由で上手くかわしていきたいと思います😭 年中暴走してるような人なので、コントロール出来るか分かりませんが、交渉を頑張ります！

• 共感0
• レスに返信

>> 21 ずっと仲違いしてるわけにもいかないんじゃ？ 子供を機に一度話し合ったらどうですか 産後助けが必要になるかもしれませんよ 姑がどんな人わ… 正直どんな人か分からない?(笑)

スレをよく読んで下さいよ。

そこには姑がどんな人間性か
詳しくかかかれてます。

まともな人間が親戚からも
自身の娘から絶縁されます?

• 共感0
• レスに返信

とりあえず、医者に安静を申し渡された。
は、言えば却って、義母の入り込む可能性が高くなります。

ストレス性の湿疹が出たとか、
ストレスで血圧に影響する。等、

とにかく、精神的に義母に来てほしくない。
といった内容にしないと、

産前、産後は大変だから。と、
そのまま、同居に持ち込まれてしまうと思います。


とにかく、
こちらの体調の良いときに
お伺いします。
外で会いましょう。

等、ハンパに方便と切迫早産等を騙らない方が
良いと思います。


あと、主さんの入院中も要注意ですね。

ご主人1人では不便だろうと乗り込んで来るかもしれません。


基本的に、入院になったら、
ご主人を義母のところに出す方が得策かな?と思います。


合鍵を作られないように気をつけてください。

• << 54 な、なるほど…。 確かに、身動きが出来なくなってるなら手伝いに行くよ！とか言い出しそうですね…。 精神的に大変だから来ないでほしいっていうのが、一番反論を許さないかもしれないですね。 確かに私が入院で夫が一人になる期間があるので、そのことも想定しないといけないですね。 それには気付かなかったですが、めちゃめちゃありそうなことなので気を付けます！ 夫も姑に泣きわめかれると譲ってしまう所があるので…。 合鍵…考えただけでも怖いです…。気を付けます😭

• 共感2
• レスに返信

>> 34 旦那さんは、確かに可哀想かも知れないけど、主が同情する必要は全くないよね。 そんな人と知りながら、家に泊めたりして、今回の事も嫁には関て欲… 返信が遅くなってすみません😣💦

そうなんです、確かに旦那さんは本心では「俺と同じようにのらりくらりとやり過ごして上手くやってくれたらいいのになー」という気持ちではあるみたいです。
それを余程私がストレスに感じるなら関わらない方が自分としてもいいけど、という感じみたいで。
こっちからしたら嫌に決まってんだろ！って感じですよね笑

旦那さんにはハッキリと言ってみました！
アドバイスありがとうございます❤

• << 49 のらりくらりやって欲しいとかストレス感じたらなんて、やっぱり旦那さんは問題ありね。 あしらうのは実親子の旦那の役目、嫁に丸投げしないで、他人事みたいに言わないで。 他人だから耐性もついてない、交渉役は旦那が適任。 出産控えた妊婦に投げる事ないでしょってのが感想。 こういう事も旦那さんに、言わないと駄目かも知れない。 旦那さんは高みの見物決め込んで、他人事でしょ？ 主さんを当て馬じゃないけど、矛先向けて逃げてるわけで。 くどいけど妊婦に丸投げするのはおかしいよ

• 共感0
• レスに返信

>> 35 下手に優しくなんてしないほうがいいよ 嫌ならハッキリ断るべきです 本当誰かも言ってだけど最終的には同居を企んでると思うな やっぱりそうですよね…。
先日姑から旦那にメンヘラ的な長電話が来たのですが、同居を企んでると思える発言が節々にありました…。
ハッキリと断ろうと思います！ありがとうございます！

• 共感0
• レスに返信

>> 36 今後の為にもはっきり断ってもいいのではないでしょうか？ これを気に復縁？を期待しているのかもしれません。 産後もっと大変になった時に姑の… ありがとうございます。
やっぱりハッキリと断るしかないですよね。
次こそなるべくオブラートには包みたいですが…💦

本当に子供への悪影響も怖いです。
私が実母と祖母のいさかいにウンザリしていた子供時代だったので…。

• 共感1
• レスに返信

主さんに、幼少期からの
実母と祖母の事があって、絶対に同居はお断り。なのでしたら、
そのまま伝えるのが一番なのでは？と思います。


とにかく、お母さん(義母)と同居はお断りします。
泊まりも、子育てに干渉も嫌なんです。


って。

別人よって言われても、嫌なものは「嫌」でいいと思いますけどね


適切な距離を保って下さったら、私も優しくなれるので、会いたくなったら、子供連れて
遊びに行きます。

って言ってしまっていいと思いますよ?


ほら、前例もある事ですしね。
今更、オブラートに包まなくて良いじゃないですか。

• << 57 「同居は絶対にしない」ということは、私と付き合う前の学生時代から、夫が何度も言っているんです。 そうすると姑は、ひとしきり「あんたは冷たい！早く死ねと思っているんでしょ！死にたい！」等と大騒ぎして連絡を絶ち、数ヵ月して機嫌がなおると全部忘れてしまうというのがお決まりの流れなんです。 また今回も結局同居の流れに持っていこうとしている感じがした上、「将来私の面倒を見るの？見ないの？見ないなら私も私で将来を考える！」とヒステリーになっていたので、再度夫から伝えてもらいました。 また結局「死にたい！」が始まってしまい、話し合いにはならなかったのですが、とりあえず伝えられて良かったです。 お優しいアドバイスありがとうございました！😭

• 共感2
• レスに返信

主さんがハッキリ言った前科があるのに優しく断られる方が義母さんの良いように曲解される。

義母さんの目的は隙を突いて入り込み同居するのが最終目的なので形振り構わず必死に来ます。

間違えようのないハッキリ言った方が義母さんも諦めがつくでしょうし、またか〜で終わるー笑

重要なのは主さんの言い方に苛々逆ギレしてくれる方が義母さんから遠ざかってくれるでしょう。

主さんの言い方がキツイとしても義母さんには丁度良かったかもしれないと思いますので大丈夫。

• << 58 お優しいお言葉ありがとうございます😭❤ また後程書こうとは思いますが、再度ハッキリと気持ちを伝えさせてもらいました。 夫を通してなるべく穏便に伝えたつもりなのですが、やはりヒステリーが始まってしまい、話し合いとはなりませんでした。 しかしこれでとりあえずまた暫くは平穏な生活を送れそうで、良かったです。 ありがとうございました！！

• 共感1
• レスに返信

>> 44 返信が遅くなってすみません😣💦 そうなんです、確かに旦那さんは本心では「俺と同じようにのらりくらりとやり過ごして上手くやってくれたらい… のらりくらりやって欲しいとかストレス感じたらなんて、やっぱり旦那さんは問題ありね。
あしらうのは実親子の旦那の役目、嫁に丸投げしないで、他人事みたいに言わないで。
他人だから耐性もついてない、交渉役は旦那が適任。
出産控えた妊婦に投げる事ないでしょってのが感想。
こういう事も旦那さんに、言わないと駄目かも知れない。
旦那さんは高みの見物決め込んで、他人事でしょ？
主さんを当て馬じゃないけど、矛先向けて逃げてるわけで。
くどいけど妊婦に丸投げするのはおかしいよ

• << 59 ご意見をお聞きして、たしかに旦那さんにももう少し頑張ってもらうのがいいなーと思いました！ 以前は私が自分自身で伝えたことにより少し拗れてしまったのかなというところもあったので、今回旦那さんから色々伝えてもらいました。 結果的には以前とそこまで変わらずヒステリーを起こしてしまったのですが、私が直接関わらなかったおかげで、少しはストレスが減ったと思います！ 的確なアドバイスありがとうございました✨

• 共感1
• レスに返信

>> 15 それだけの経緯があるのにあなたの旦那は何の対処してくれないんですか? 『母さん、正月に泊まりにこられたら、身重の◯◯が大変だからそれは … 旦那さんも母親に怒られたり泣かれたりしすぎてかなり疲れているので、言い出しにくいんだとは思います…。

でもそうですよね😭
絶対に八ヶ月の頃とかしんどいと思うので、姑も本当に遠慮して欲しいし、旦那さんにも気づいてほしいです…。
姑はいつも「私が手伝ってあげる(^^)」って気持ちなので、迷惑になると考えてないのかもしれないですが…。

• 共感1
• レスに返信