森元会長の発言に対する夫の意見について
オリンピック組織委員会の森会長が辞任したことについて、夫がその程度の発言で騒ぎ過ぎだと言います。夫曰く、今時の女性は差別だとかで大騒ぎし過ぎで、騒ぎ立てる女性は馬鹿で、男性をうまく立てて最終的に女性の意図するほうへ誘導する女性が賢いのだそうです。
夫は9歳年上で、ある程度ジェネレーションギャップがあるのは仕方ないのかもしれませんが、そのような価値観にとてもモヤモヤとしたものを感じます。
騒ぎ立てて争わずに誘導すると言えば聞こえがいいですが、男尊女卑的思考の持ち主に対してどう接するかなんて、女性それぞれが決めることで、男性側にこういう接し方が賢いとか正しいとか決めつけられるのは不愉快じゃないですか?
下手に出て男性を誘導するなんて、うまくいくかいかないかは容姿や性格に左右される部分もあり、全ての女性がそういう対応に向くとは限りませんし、私は下手な裏工作なんかしないで、古臭い価値観のオヤジにガツンと正面切って物言える女性はそれはそれで素敵だとも思います。
テレビのニュースに対する考え方くらいで大袈裟かもしれませんが、こういう夫に嫌悪感を持ってしまい、仲良くできません。
人の価値観を変えることは難しいとは思いますが、このような価値観を持つ男性に何と言えばこの不快感を理解して、世の女性のみならず、私への言動を改善してもらえるでしょうか?
離婚するの選択肢以外でうまく行ったエピソードがあれば教えてください。
ちなみに、私は下手に出てると見せかけて誘導とかは性格上とても苦手でいつも喧嘩になってしまいます。
どちらも一理あります。
ちなみに私は主さんの側の考え方の人間です。
でも、どちらも一理ある場合ですねー、狭い人間関係では、どちらかが折れないと、当たり前ですけど、ケンカになるんですよ。
ケンカになるとですね、当たり前ですけど、勝ち負け、シロクロつけることになるので、最後は「離婚する/しない」みたいな話にしかならないんですね。
たかがテレビの話だろうと、そうやって「争点」として捉えてしまったら、そこにしか行き着かないんです。
結論を言うと
>このような価値観を持つ男性に何と言えばこの不快感を理解して、
>世の女性のみならず、
>私への言動を改善してもらえる
方法は「ない」です。
>離婚するの選択肢以外で
>うまく行ったエピソード
これはね、旦那さんが言ったとおりのことをするんですよ。
まず「世の女性に偏見がある=私にひどい扱いをする」というのは、=じゃありません。
世の女性に偏見がある人だからこそ、私のことを大事にしてくれている、のかもしれないんです。
また、旦那さんは「森さんと世の女性について述べただけ」で、主さんを1ミリも攻撃してません。
勝手に主さんが全人類の女性代表をすることはないんです。
そこに気づいてください。
続きます。
続きです。
人権意識は大事ですが、自分たちの生活にはなんの関係もないです。
また、本来は自分がそう生きるためのもので、他人に強要するものじゃないです。
けっきょくは「(家の中で相手と)仲が良ければ良い」んですから、テレビくらいなら「そうかもねー」と流してニコニコしてれば良いんですよ。
そこでそれができないなら、逆に自分の中に過剰な「正の偏見(こうあるべき!みたいなやつ)」があるんです。
小野美世さんというブロガーさんが「負けるが花(いちど相手に全面降伏してみる)」ということを提唱してますが、私はこれをやって夫婦関係が良くなりました。
うまく行ったエピソードとしては、これです。
・まず相手に心理的に全面降伏してみる
・旦那さんが言うことに全部「そうだね」と言う
・(自分の機嫌は相手の言動で決まるのではないと知り、)自分で自分の機嫌をとる
・自分の中の「べきねば」をどんどん外して枠を拡げる
最後は生き方の話ではありますけど、そうやって「争点」に乗せる癖を改め、枠を拡げると、色んな部分で生きやすくなりますよ。
旦那さんも主さんも主張が強いんでしょうね。
どっちが正しいという話ではなく、それぞれの価値観だと思います。
ただ、旦那さんの思考は現代社会だとウケが良くないだけに過ぎないかと。
社会も思想も時代で変わっていきますが、各個人がどう思ってもそれは個人意思として尊重されるべきだと思います。
主さんの考えも、旦那さんの考えも。
じゃあ、真逆の価値観のお二人がうまく共存するためにどうしたら良いか、お互いその部分は聞き流したりぶつけ合わないことですね。
旦那さんは主張して主さんを自分の思うようにしたいのであれこれ言ってくるかもしれません。
主さんはハイハイと聞き流す、受け流すことです。
目に余るようになってきたら「この件は一生わかりあえない。あなたの考えは否定しない代わりにこちらの考え方に口を出さないで欲しい」と淡々とい、あとは聞かないことです。
まぁ、それでうまくいくならお悩みに書かないと思いますけどね。
ただ、そう思える余地は持っても良いのではないかと思いました。
森さんがおっしゃる通り、女性のほうが話が長くなる傾向は確かにあると思います。だけど、事実ならどこでどんな言い方をしてもいいとは私には思えません。もちろん、おじさんが臭いとか弄られてる番組を笑って観るのもどうかと思いますし、男女どちらでもデリカシーに欠ける振る舞いはすべきでないと私は思います。
森さん肯定派の方々も、発言内容は問題視する必要ないと思っていても、言い方が適切かと聞かれたらどうですか?
上司と話す時は言葉を選んで相手を不快にさせないよう配慮しますが、逆に見下している相手には思ったことを思ったまま言って、相手が傷ついたり不快になるかなどは配慮しない。
だから、私に対して失言が多いうちの夫は私を見下してるんだろうと思いますし、
それをギャフンと言わせてやりたかったわけです。
ギャフンと言わせたところで中年過ぎた夫の価値観が変わることはないでしょうが、あしらうよりたまには反逆してスッキリしたかったので。
うちの夫は工事現場の作業員やビルの清掃員の仕事も見下したような発言しますし、ごく自然に自分以外の誰かを見下しているように見えます。
ギャフンと言わせる方法はなさそうですし、そんなことするなと叱られそうなので、私はこの辺で失礼させて頂きます。
夫婦仲が円滑にいくようアドバイス頂いた方々、諸々参考にさせて頂きます。ありがとうございましたm(_ _)m
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