夫の外出を不快に感じてしまう、浮気を疑ってしまう
夫が出掛けることを不快に感じてしまうのを治したい。
結婚してから気付きました。
夫は嘘つきで私は束縛気質のようです。
夫は都合の悪いことは正直に言いません。
「嘘は言っていない」というような、こちらが勘違いするような言い方をします。
また、相手がぼやっとしたことを言ったことを、都合のいいように「Aと言ってたよ」とも言います。
そんな夫だからか、仕事の日に急遽帰りが遅くなったり休日友達と出掛けられると疑ってしまって嫌な気分になります。
いつも快く送り出したり労っていて本心を伝えてないので夫は知りません。
妊娠出産に伴うレスが続いているのと、日常でのハグやキスをふざけられてかわされて拗ねないとしてくれないなど、愛情を疑うきっかけがそこら中にあるからこんなことを思うのかもしれません。
もしかしたら、子育てのためにずっと家にいて趣味のスポーツも出来ず気分転換が散歩ぐらいしかないせいかもしれません。
夫が県外勤務のため、コロナ予防の観点から高齢な祖父母がいる実家を頼ることもできません。
とにかく夫が外で何をしているのか正確に分からないことが不安になってしまうんです。
浮気出来る環境が整いすぎてるんです。
どうしたら変に不安にならずに穏やかに過ごせますか?
変に悩んでしまっているので、キツい言葉は避けてアドバイス欲しいです。
嘘は言っていない、それって本当のことも言ってないってことですよね?
旦那さんからの愛情と真実を与えてもらえない限り、主さんが旦那さんを信用するのは難しいと思います。
ですが、主さんも旦那さんに対して感謝の気持ちや愛情を伝えていますか?
二人の時間もちゃんと作って、夫婦の会話をするようにしましょう!
- << 8 突き詰めていくと意味が違った、みたいなことが何度かありました。 感謝や愛情…。 マッサージしたり、家事育児負担の改善を提案するぐらいで、気持ちを伝えることは減っていたかもしれません。 二人の時間はあんまりなくて、交代で赤ちゃんをみながらバラエティー番組を観ながら笑ったり感想を言い合うぐらいです。 本当は二人きりの時間も欲しいのですが、一緒にいないと赤ちゃんが10分ともたずに起きるので離れられずにいます。 一緒にしていた10分くらいのことも、赤ちゃんが泣くので諦めています。
なんかあなたが、
話しにくい雰囲気がないかい?
血液型も違いますか?
旦那様B型やO型
貴女はA型とか。きつく思われていない?旦那様おっとり、あなたは、チャキチャキ、気が強そう
喧嘩っぱやそう。事実そうなら
口論になりたくなく
言われたくないから
殻に籠り、なんにも言わない。
別な部屋で過ごしたがるとかないかな?
大事な話からはめもそらし、 貴女と口を利きたくない様子とかありますか?
- << 10 血液型は夫B型、私O型です。 基本大ざっぱで適当ですが、子供の学費や老後資金等の計画性が必要なところはファイナンシャルプランナーさんと相談したりはしてます。 家を建てる話をしているときは、「自分の部屋は要らない」と言ってくれているのですが、話したくないのかなぁ……。
>> 3
嘘は言っていない、それって本当のことも言ってないってことですよね?
旦那さんからの愛情と真実を与えてもらえない限り、主さんが旦那さんを信用…
突き詰めていくと意味が違った、みたいなことが何度かありました。
感謝や愛情…。
マッサージしたり、家事育児負担の改善を提案するぐらいで、気持ちを伝えることは減っていたかもしれません。
二人の時間はあんまりなくて、交代で赤ちゃんをみながらバラエティー番組を観ながら笑ったり感想を言い合うぐらいです。
本当は二人きりの時間も欲しいのですが、一緒にいないと赤ちゃんが10分ともたずに起きるので離れられずにいます。
一緒にしていた10分くらいのことも、赤ちゃんが泣くので諦めています。
うんとね・・・産後の子育て中なので不安は仕方がない部分あります。
ただ、主さんの不安を埋めるものは、ご主人の誠意しかないのです。
ご主人が主さんの不安に気付いて、安心させてあげようと、努力しない限りは今のまま不安は続いてしまいます。
隠す、抱えるのでなく、
ちゃんと言葉にして伝えてみるしかないんですよね。
それでも伝わらないかもしれませんが、伝えた言葉の意味が分かる瞬間がご主人にあれば、きっと努力してくれると思います。
男性は、子供というか、鈍いので、これから、夫、お父さんになっていきます。
察してちゃんしてもご主人にはわかりません。
女性と男性は同じ人間ですが、男と女という別の生き物なんです。
「産後クライシス」とか「男性脳、女性脳の違い」というキーワードで検索してみてください。
男性と女性の違いや心の働きについての読み物が結構あります。
参考URL:夫婦脳を知って、産後クライシスを回避する!5つのカギ
https://jp.moony.com/ja/tips/baby/family/couple-life/bt1069.html
脳科学から見た男女の結婚観のちがい
https://woman.mynavi.jp/article/151016-23/
- << 22 リンクありがとうございます。 知っていることもあれば初耳のこともあり勉強になりました。 違いを知ることは大事ですね。 伝えなきゃだめですよね……。
>妊娠出産に伴うレスが続いているのと、日常でのハグやキスをふざけられてかわされて拗ねないとしてくれないなど、愛情を疑うきっかけがそこら中にあるからこんなことを思うのかもしれません。
主さんたち夫婦って他の夫婦と比べて信頼関係が少ないか無いかなんだと思います。
主さん達の愛情って何ですか?ハグ?キス?SEX?はっきり言ってそんな薄っぺらなことでしか相手の思いを感じられてないんだと思います。
うちの家内は俺が夜遊びに行こうが呑みに行こうがいつも笑って行っておいで〜ですよ。朝帰りだとしても怒ったこともありません。俺がなんで?って聞いても。遊んだら帰ってくるでしょ。だから楽しく遊んでおいでって言います。
そう言われて妻が悲しむようなことは出来ませんよ。相手の思いに対してこちらもしっかりした対応します。そもそもそんな妻がいてくれますから浮気したいとも思いません。いついかなる時も妻が大切ですからね。それを裏切ることは無いですし、そういう性格なのも妻が知っていますから。それが夫婦の思い合う気持ちなのだと思います。
主さん達は相手の疑ってるだけで認め合うことが出来ない夫婦だから疑うだけしか出来ないのだと思います。信頼関係が夫婦の根底ですよ。それが無い限り長くは続けられないと思います。
束縛って愛情ではなく依存です。愛していたら疑わないですよ。そもそもの部分からなんだと思います。
- << 23 夫目線でみれば、帰りが遅くても労ってもらえる、遊びに行くのも快く送り出してもらえてる……と思ってます。 夫側は14さんのように思ってくれているかもしれませんが、妻側が実はそれを嫌だと感じている場合どうしたらいいと思いますか?
>> 12
なら、基本的に
相性は悪くないです。
心配したよ~、主さん。
O型×B型なら、必ずマッチしますから、
安全だよ!
A型×B型なら、
一生本当に分かり会えず、
相性的にも最悪ですよ!
最悪、嚇かす訳ではないが、
離婚や家出や、
嘘をどんどん疲れてしまいます。
- << 18 まだ血液型に左右されてる人いるんだww
- << 25 安全だよ!と言ってもらえるのは心強いです。 分かり合えるように努力します!
- << 37 血液型で自分の先の人生が解ったらどんなにいいのやら。 水を差すようで大変申し訳ないのですが、私の1回目の旦那O型で私がB型5年で離婚になりました。 その後再婚した旦那は、A型ですが10年以上たった今でも恋人同士だった頃のように大切にしてくれる。 私が欲しいものや、やりたいこと行きたい所など全部叶えてくれる人です。 あまり血液型で断言はオススメできませんよ😅 横レス大変失礼しました。 主さんへ。 ご主人の直ぐバレるような嘘ならまだ全然心配無いですよ。 今は、主さん心細いんだと思います。 慣れない育児に社会から置いてきぼりになっているのでは?との不安もあるのだと思います。 お子さんがもう少し大きくなったらご主人との時間が持てるようになりますよ。 男の人を必要以上に問いただすとどんどん逃げていくので気を付けて下さいね。
>> 14
>妊娠出産に伴うレスが続いているのと、日常でのハグやキスをふざけられてかわされて拗ねないとしてくれないなど、愛情を疑うきっかけがそこら中にあ…
夫目線でみれば、帰りが遅くても労ってもらえる、遊びに行くのも快く送り出してもらえてる……と思ってます。
夫側は14さんのように思ってくれているかもしれませんが、妻側が実はそれを嫌だと感じている場合どうしたらいいと思いますか?
- << 29 多分考え方が逆なんでしょうね。 主さんはそれが何故嫌なのか説明出来ますか?単なる依存心ですよね。依存は愛情とは正反対のものです。相手の自由よりも自分の欲求の優先、それが依存であり束縛です。 そう考えたら主さんは旦那さんを愛しているのではなく、自分の欲求に縛り付けたいだけなんです。相手の笑顔より苦痛な顔を求めているに過ぎないこと理解出来ませんか? だから信頼関係も築けない。疑うのは信頼関係が無いからです。夫婦関係において信頼関係は夫婦の根底にあるものですよ。それが作られないのであれば既に終わってしまってる夫婦になってしまってるのだと思います。 妻が笑顔で送り出してくれるにはしっかりとした理由と信頼関係があるからです。 毎日の家族の夕食(5人分)を作りながら洗濯機を回し、お風呂を支度し、夕食のあと片付けを終えた後洗濯物を干してから家を出ます。それが俺のスタンスなんです。家事を妻に押し付けて自分だけ遊びたい、そんなこと1度も思ったことありません。そしてそれを妻も知っています。 そこに夫婦の目に見えない繋がりとか信頼関係が出来上がっているから不安にもならないと言いますよ。 主さんの嫌は自分の思い通りにならないことに対する反発心だと思います。相手を思いやる心や感謝が無いからそう思ってしまうのだと思いますよ。 根底な部分が無いから、浮気を疑うし悪い方向にしか考えられないのです。
>> 23
夫目線でみれば、帰りが遅くても労ってもらえる、遊びに行くのも快く送り出してもらえてる……と思ってます。
夫側は14さんのように思ってく…
多分考え方が逆なんでしょうね。
主さんはそれが何故嫌なのか説明出来ますか?単なる依存心ですよね。依存は愛情とは正反対のものです。相手の自由よりも自分の欲求の優先、それが依存であり束縛です。
そう考えたら主さんは旦那さんを愛しているのではなく、自分の欲求に縛り付けたいだけなんです。相手の笑顔より苦痛な顔を求めているに過ぎないこと理解出来ませんか?
だから信頼関係も築けない。疑うのは信頼関係が無いからです。夫婦関係において信頼関係は夫婦の根底にあるものですよ。それが作られないのであれば既に終わってしまってる夫婦になってしまってるのだと思います。
妻が笑顔で送り出してくれるにはしっかりとした理由と信頼関係があるからです。
毎日の家族の夕食(5人分)を作りながら洗濯機を回し、お風呂を支度し、夕食のあと片付けを終えた後洗濯物を干してから家を出ます。それが俺のスタンスなんです。家事を妻に押し付けて自分だけ遊びたい、そんなこと1度も思ったことありません。そしてそれを妻も知っています。
そこに夫婦の目に見えない繋がりとか信頼関係が出来上がっているから不安にもならないと言いますよ。
主さんの嫌は自分の思い通りにならないことに対する反発心だと思います。相手を思いやる心や感謝が無いからそう思ってしまうのだと思いますよ。
根底な部分が無いから、浮気を疑うし悪い方向にしか考えられないのです。
- << 38 仲の良いご夫婦なんですね! >既に終わってしまっている夫婦 ということは……もう別れを選ぶしかないということでしょうか? こうしたらいいよ、とか教えてもらえると嬉しいです。
産後4ヶ月はそういう時期かもしれません。
周りとの接点はなくなって、自由に行動も出来なくなって、家に言葉を話さない赤ちゃんと2人きり、唯一話せるのは旦那のみ。
私もその頃旦那が出かけたり遅かったりしたら疑ってしまったこともあります。
産後すぐは初めての赤ちゃんとの生活に四苦八苦しているので余計な事は考えなくても済んでいたのが、少し余裕が出てきたから変なことを考えることが出来てしまったのでしょう。
でも大丈夫ですよ。
そのうち外に出られるようになってきたら治まります。
仕事を始めたり、預けられるようになって1人の時間を持てるようになれば気持ちが全く変わります。
こんな気持ちにさせる旦那が悪いと思うと抜け出せなくなるので、自分が少しでも楽しいと思うことをしましょう。
携帯ゲーム、本、漫画、成長アルバムを作ったり、裁縫、塗り絵など少しでも興味が持てるものをしてみて下さいね。
今思い返してもどうしてあんなに疑っていたのか分からないです。
- << 40 経験者のお話嬉しいです! コロナがあって実家も頼れず、私自身が余裕がないのが原因の一つなんですね。 趣味だったスポーツができなくて諦めていましたが、インドアでもできる趣味を探してみようと思います。 それで数ヶ月して、33さんのように気持ちが変われたら嬉しいです。
主が不安に思っている気持ちを伝えてみたらだめなのかな。
愛情表現が少なかったから不安になるのは当然だと思います。
私は元カレに何回も浮気されてきたから、人間不信なところがあって、いまの恋人にいろいろ言ったら、それなりに返してくれて、不安はだいぶ消えました。
最終的には、「疑うより、信じた方が楽だな」と思うようになりました😅
疑うのは疲れるから、100%信じる。
裏切られたらそのときは…覚悟しておけよ…くらいに思ってます(笑)
不安な気持ちを旦那さんにうまく伝えられそうになければ、友達と出かけて帰ってきてから、「どこ行ってきたー?楽しかったー?」って聞いて反応を見るとかも難しいかな?
あまり雑談したがらない旦那さんだと聞きづらいけど…。そういう会話もないから、きっと不安になってしまうんだよね?
- << 43 今のパートナーの方素敵ですね…!! 35さんの不安にひとつひとつ向き合ってくれた誠実さが伝わります。 「覚悟しておけよ…」かっこよくて好きです! でも人間不信気味だった35さんを安心させられた方ですから、そんなことは起こり得ないのでしょうね。 マッサージとかに行ってきたときはいいのですが、友達と遊びに行ったとかだと歯切れが悪いです。 でもまずは雑談をちゃんとしてみます!
>> 16
心配したよ~、主さん。
O型×B型なら、必ずマッチしますから、
安全だよ!
A型×B型なら、
一生本当に分かり会えず、
…
血液型で自分の先の人生が解ったらどんなにいいのやら。
水を差すようで大変申し訳ないのですが、私の1回目の旦那O型で私がB型5年で離婚になりました。
その後再婚した旦那は、A型ですが10年以上たった今でも恋人同士だった頃のように大切にしてくれる。
私が欲しいものや、やりたいこと行きたい所など全部叶えてくれる人です。
あまり血液型で断言はオススメできませんよ😅
横レス大変失礼しました。
主さんへ。
ご主人の直ぐバレるような嘘ならまだ全然心配無いですよ。
今は、主さん心細いんだと思います。
慣れない育児に社会から置いてきぼりになっているのでは?との不安もあるのだと思います。
お子さんがもう少し大きくなったらご主人との時間が持てるようになりますよ。
男の人を必要以上に問いただすとどんどん逃げていくので気を付けて下さいね。
- << 44 一緒に過ごす時間が増えたら嬉しいです。 そのうち、ゆっくりした時間が持てるようになることを信じて、今できることをしていこうと思います。 必要以上に問いたださない!肝に銘じます!
>> 41
横で申し訳ありませんが、主さんは産後4ヶ月をお忘れですか?
ホルモンバランスの変化で頭では分かっていても心がどうにもならない時はありますよ。
女性でもみんな同じではありません。
まだ20代で夫婦になってほんの数年しか経っていないはずです。精神的な成長も信頼関係もこれからじゃないですか?
産後クライシスで自殺率も離婚率も上がる程、精神的に辛い時です。
正論を唱え産後の女性を追い詰めないで下さい。
- << 47 レス41の匿名さんへのレスに更に横ですみません。 庇ってもらえて、こういう言い方は語弊があるかもしれませんが「私にも分かってくれる人がいるんだ…!」と思えて嬉しくて涙がでました。 結婚して2年で未熟なことの方が多いですが、精神的にも成長して、信頼関係を築けるように頑張ります!
- << 49 わかっていますよ。それを乗り越えて来た夫婦ですからね。20歳24歳で親になりお互いの両親にも頼らず夫婦してきました。産後鬱で苦しんだ経験もあります。 そうですね自死に追い込まれる人もいますね。こちらの夫婦もその崖っぷちまでいった夫婦ですが。 救急病院に運ばれそこまで追い込まれた経験を持つ者です。 ちやほやとするのが優しさですか?理由を付けてこれからこれからと先延ばし的な考え方をするのが優しさですか? 主さんは一所懸命返信されています。真剣に今を変えたいんだと思います。だからこそ真剣に書いています。 唯一話せるのは旦那のみ。その通りなんです。だからこそ今変えないと主さんはひとりぼっちで苦しむことになるんです。そこに安定した信頼という基盤があるかどうかで未来は変わると思います。だから書いています。書くことしか伝えられないですから。 もし追い詰められどうしょうもない状態なら返答は書かないと思います。でも今主さんは返信されています。もがいています。それはとても大切な事だと思います。ここを乗り越えたらまたひとつ強くなり依存心ではない繋がりを持つことが出来んるじゃないかと思っています。 貴女の横レスは本当に必要ですか?結果として主さんにとって息つく間としていい結果になったからその部分では良かったのかなとは思いますが、本当に必要とは読めなかったです。ごめんなさい。
>> 41
削除されたレス
強い言葉は傷つくので、本文にあるようにキツい言葉は避けてくださいーー!!
理解できないかと何度か問われますので一部省略して書きますが、
29のスレからは
・奥様が匿名さんを信用して送り出してくれること
・匿名さんが奥様を大切にしていること
・奥様もそれを分かっていること
・お互いに信頼関係が築けていること
・私には思いやる心などの根底の部分がないこと
41のスレからは
・話さなければ伝わらないこと
・話し合いは聞き合いであるべきこと
・私が人任せであること
を読み取りました。
匿名さんの意図した含みを読むことが出来ていなかったらすみません。
ちゃんと話して耳を傾けていこうと思います!
- << 48 主さん夫婦がどうなろうが構わないと思うのであればこうは書かないです。 こうやって悩み苦しむのもこれからがあると思うからです。 この先何年何十年夫婦としてやっていかなくてはなりません。子供も生まれたのですから尚更のこと信頼関係の大切さを知って欲しくて書いています。 一日のうちで30分でいいですから向かい合って今日あったこと、これからのこと、伝えたいこと、願い事をお互い話し合う時間を持つことを心がけてください。 夫婦の考え方や在り方って子供の成長にとってもとても大切だと思います。もし話になりますが、もし主さんが子供で主さん夫婦のような親だったらその子供は真っ直ぐに育ってくれるでしょうか? 男の子だったら結婚しても好き勝手していいんだと成長しますし、女の子だったら好きな人には依存して疑ってもいいんだと成長してしまうんじゃないでしょうか?うち夫婦ではこういう話も良くしてきましたね。 夫婦の在り方は親の在り方に直結します。親として夫婦として持っと強く繋がってください。 うちでも最初から上手く夫婦としてしてきたわけではありません。悩み中苦しんだときもあります。お互い親を頼りたくないから夫婦だけでの子育てしてきました。ある程度は皆さん通る道だとも思います。そこで動けるか動けないかで未来は変わるんだと思います。
>> 45
強い言葉は傷つくので、本文にあるようにキツい言葉は避けてくださいーー!!
理解できないかと何度か問われますので一部省略して書きます…
主さん夫婦がどうなろうが構わないと思うのであればこうは書かないです。
こうやって悩み苦しむのもこれからがあると思うからです。
この先何年何十年夫婦としてやっていかなくてはなりません。子供も生まれたのですから尚更のこと信頼関係の大切さを知って欲しくて書いています。
一日のうちで30分でいいですから向かい合って今日あったこと、これからのこと、伝えたいこと、願い事をお互い話し合う時間を持つことを心がけてください。
夫婦の考え方や在り方って子供の成長にとってもとても大切だと思います。もし話になりますが、もし主さんが子供で主さん夫婦のような親だったらその子供は真っ直ぐに育ってくれるでしょうか?
男の子だったら結婚しても好き勝手していいんだと成長しますし、女の子だったら好きな人には依存して疑ってもいいんだと成長してしまうんじゃないでしょうか?うち夫婦ではこういう話も良くしてきましたね。
夫婦の在り方は親の在り方に直結します。親として夫婦として持っと強く繋がってください。
うちでも最初から上手く夫婦としてしてきたわけではありません。悩み中苦しんだときもあります。お互い親を頼りたくないから夫婦だけでの子育てしてきました。ある程度は皆さん通る道だとも思います。そこで動けるか動けないかで未来は変わるんだと思います。
>> 42
横で申し訳ありませんが、主さんは産後4ヶ月をお忘れですか?
ホルモンバランスの変化で頭では分かっていても心がどうにもならない時はありますよ…
わかっていますよ。それを乗り越えて来た夫婦ですからね。20歳24歳で親になりお互いの両親にも頼らず夫婦してきました。産後鬱で苦しんだ経験もあります。
そうですね自死に追い込まれる人もいますね。こちらの夫婦もその崖っぷちまでいった夫婦ですが。
救急病院に運ばれそこまで追い込まれた経験を持つ者です。
ちやほやとするのが優しさですか?理由を付けてこれからこれからと先延ばし的な考え方をするのが優しさですか?
主さんは一所懸命返信されています。真剣に今を変えたいんだと思います。だからこそ真剣に書いています。
唯一話せるのは旦那のみ。その通りなんです。だからこそ今変えないと主さんはひとりぼっちで苦しむことになるんです。そこに安定した信頼という基盤があるかどうかで未来は変わると思います。だから書いています。書くことしか伝えられないですから。
もし追い詰められどうしょうもない状態なら返答は書かないと思います。でも今主さんは返信されています。もがいています。それはとても大切な事だと思います。ここを乗り越えたらまたひとつ強くなり依存心ではない繋がりを持つことが出来んるじゃないかと思っています。
貴女の横レスは本当に必要ですか?結果として主さんにとって息つく間としていい結果になったからその部分では良かったのかなとは思いますが、本当に必要とは読めなかったです。ごめんなさい。
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