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結婚式で縁の切った子と会う予定、、、

レス39 HIT数 1738 あ+ あ-

相談したいさん
21/03/01 05:36(更新日時)

友達の結婚式が決まりお誘いを頂いています。

私的にもう絶対一生会いたくない・縁を切った女の子がその結婚式に参加すると聞きました。
その結婚式に参列するかどうかと、参列した場合の対応で悩んでいます。

縁を切った子をAとします。
幼稚園の頃からの親友でしたが、縁を切ったのは私の元彼と付き合い始めたのがきっかけ。
私と元カレが交際中にDV酒乱浮気などの相談をAにしたりと、昔から信頼してたんですが、まさか別れた直後にAが元彼と付き合うと思わず、その時はかなりショックで。。
会いたくない理由として、長年信頼していた人に裏切られたという感覚がまだ残っているからだろうなと思いますし、Aの事を許せていないんだと思います。
(元彼と親友が付き合うとかあることだよって思う方はスルーしてください🙇‍♀️私個人の器の狭さの問題なので。)

結婚式に呼んでくれた子も事情を知っています。

・私自身はAに会いたくないので、折角のお祝いの席で、少しモヤモヤした気持ちで参列してしまう。
・テーブルは確実に一緒で絶対喋る状況は出てくる(顔も見たくないのに、たわいもない話をするのが避けられない。本当にこれが嫌です)
・事情を知っているので、隣同士は避けてくれると思います
・卓は、私とA含め4.5人席。
・絶縁されてると相手も思っているので、会話がどう転ぶかわからない。
・一緒に参列する友達もほとんどの子が事情を知っているので、私とAが居ることに気を使わせてしまう。
・事情知らない子達からしたら、あんな仲良かったのにどうした??て言う疑問も絶対出てくる。(私的にはそれも面倒くさい)

お互い大人ですし、いざその場となればさらっと対応する事は出来ますが...。
新婦の子はこれからも仲良くしていきたい子ですし、ここは私の気持ちは我慢して参列するべきかなと迷っています。

アドバイス頂けると本当に助かります。

21/02/13 07:06 追記
現在、コロナ禍での冠婚葬祭はとても厳しく難しい状況で、賛否両論あると思っています。

しかし、それは友人が決断したことなので、もし参加するのであれば、感染予防対策は双方徹底し、あとは行動した方の自己責任になるという事は念頭に置いております。
(コロナにかかりたくもないけど、Aにも会いたくない、でも結婚式でお祝いはしたいという混迷状態での相談です。すいません)

21/03/01 02:26 追記
沢山のご意見ありがとうございました!
多忙な為、ひとつひとつ返信できず申し訳ありませんm(_ _)m
様々な客観的な意見が聞けてよかったです。
文字数制限もあり上手く伝わっていない場合もありましたが、皆様の意見も加味させて頂き決めようと思います。
ありがとうございました。

No.3234852 21/02/13 02:08(スレ作成日時)

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No.1 21/02/13 02:24
教えてほしいさん1 

あなたはスレの中で、


"お互い大人だから、いざその場となればさらっと対応することはできる。

新婦の子はこれからも仲良くしていきたい子…"


と言っていますので、ここはお祝いの席だと思って彼女を祝福する思いを大切にして出席してみてはいかがでしょうか。

  • << 3 お祝いの席だと割り切ることも大人としてはやはり必要なことですよね。 新婦への気持ちも大切にしたいと思いました! レスありがとうございます!

No.2 21/02/13 02:48
通りすがりさん2 ( ♀ )

てか、仲良く付き合ってるとこ割り込んできたんじゃなくて、DV酒乱浮気で別れた元彼を拾ったんでしょ?

物好きとは思うけど、裏切られたってなんで思うんですか?

結婚する子のお祝いだし、事情知っててどちらも呼ぶってことは、結婚する子にとって、主さんもAさんも大事な友達って思ってる訳でしょ?

もしかしたら、それを機に仲直りしてくれたらなぁって願いもこもってそう。

あんなクズのどこが良かったの?って、笑い話にしちゃうとか。

その彼と続いてたりしなければ、ですが。

  • << 4 今はクズなお古をどーぞ!笑 て、思えるんですけど笑 幼少期からの親友で、本当に色々相談していたところに、そんなクズな元彼と付き合っちゃう!?と私からするとAの事が理解できなかったから裏切られたと感じるのかもですね〜。 新婦からしたら確かにAも私も大切な友人だと思ってくれていると思うので新婦の気持ちを汲もうと思います。 お祝いの気持ちはもちろん私もありますし、 主役は新婦ですもんね。 レスありがとうございました!!

No.3 21/02/13 03:15
相談したいさん0 

>> 1 あなたはスレの中で、 "お互い大人だから、いざその場となればさらっと対応することはできる。 新婦の子はこれからも仲… お祝いの席だと割り切ることも大人としてはやはり必要なことですよね。
新婦への気持ちも大切にしたいと思いました!
レスありがとうございます!

No.4 21/02/13 03:30
相談したいさん0 

>> 2 てか、仲良く付き合ってるとこ割り込んできたんじゃなくて、DV酒乱浮気で別れた元彼を拾ったんでしょ? 物好きとは思うけど、裏切られたって… 今はクズなお古をどーぞ!笑
て、思えるんですけど笑
幼少期からの親友で、本当に色々相談していたところに、そんなクズな元彼と付き合っちゃう!?と私からするとAの事が理解できなかったから裏切られたと感じるのかもですね〜。

新婦からしたら確かにAも私も大切な友人だと思ってくれていると思うので新婦の気持ちを汲もうと思います。
お祝いの気持ちはもちろん私もありますし、 主役は新婦ですもんね。

レスありがとうございました!!

No.5 21/02/13 04:12
匿名さん5 

スレ主さんが新婦さんを大切にしてあげたいと思ってるなら、出席したら良いと思う。

逆に、Aを意識するせいでその新婦さんを祝う席に出られないなんて癪じゃありませんか?

ここはもう『あなたの事は視界に入りません』ぐらいの気持ちで良いと思います。
対応は、話しかけられたら話す程度にして。

花嫁さんの綺麗な姿を目に焼き付けて、幸せオーラを全身に浴びさせてもらいましょ!

  • << 7 返信ありがとうございます(*^^*) 確かにAを意識しすぎて、大切な友人である新婦を祝う席にいられないのは癪ですね!! Aに会うのが嫌な気持ちが先行してましたが、コメント頂いて気づけました! ありがとうございます!! 本来は新婦が主役ですし、自分の心の持ちようも参考にさせて頂いて、対策考えて出席しようかと思います(*^^*)

No.6

削除されたレス (自レス削除)

No.7 21/02/13 04:43
相談したいさん0 

>> 5 スレ主さんが新婦さんを大切にしてあげたいと思ってるなら、出席したら良いと思う。 逆に、Aを意識するせいでその新婦さんを祝う席に出られな… 返信ありがとうございます(*^^*)

確かにAを意識しすぎて、大切な友人である新婦を祝う席にいられないのは癪ですね!!
Aに会うのが嫌な気持ちが先行してましたが、コメント頂いて気づけました!
ありがとうございます!!
本来は新婦が主役ですし、自分の心の持ちようも参考にさせて頂いて、対策考えて出席しようかと思います(*^^*)

No.8 21/02/13 06:17
通りすがりさん8 

大人の対応をしなきゃダメです。
お祝いの席に貴女個人の勝手な感情を入れてはダメ。

スルーしろって言うけどさ、そもそも貴女の交際中に付き合った場合にだけ『裏切る』が成立するのであって、貴女が別れた後に付き合ったのですから、裏切りなんかじゃないです。
貴女が恨むべきは元カレであって、お門違いも甚だしい。
ハッキリ言って貴女が間違ってる。

  • << 10 回答ありがとうございます(*^^*) 新婦に対してお祝いしたい気持ちは強いですが、絶縁してるぐらいなので自分の気持ちの安定を図るため、参列で周りに気を使わせてしまう状況が発生してしまう等、何がベストかを考えて行こうと思ってます。 確かに裏切るという表現は回答者様の言う通りなので、表現方法間違えましたかもしれません。 恨むはどちらにも満遍なく思ってます笑、私からすると笑 どっちもどっちです笑

No.9 21/02/13 06:27
匿名さん9 

主さんと同じ立場なら私も同じ気持ちになる。

自分の親友で元カレの相談していて自分が嫌いになったとはいえ別れた直後に交際されたら親友に対して不信感しかない。

せめて事情を知ってる結婚する友達も席を別にしてくれたらいいのに、そうしないのは仲良くなるきっかけになればと思ってそう。

あれからだいぶ月日が流れて元カレとも別れているならまだいいけどその二つが揃ってないと結婚式に参列してもAさんを透明人間にして扱うと思います。

でも私ならこんなご時世ですし席が一緒なのも嫌なので結婚式には行かず別な形でお祝いするかもしれないです。

私は結婚しても友達を呼んで結婚式を挙げるつもりはないので。

  • << 11 回答ありがとうございます(*^^*) 共感してもらえて嬉しいです。 そうなんですよね〜。 人としての不信感を持ってしまったので絶縁に至りました。笑 今回はその2つの状況が重なっていないので、参列するならば本当に対策考えて当たり障りなく終わるようにするしかないですね。笑 お祝いしたい気持ちはありますし、このご時世や今はお祝い仕方も沢山ありますよね(*^^*) ご意見とても参考になりました! ありがとうございます(*^^*)

No.10 21/02/13 06:46
相談したいさん0 

>> 8 大人の対応をしなきゃダメです。 お祝いの席に貴女個人の勝手な感情を入れてはダメ。 スルーしろって言うけどさ、そもそも貴女の交際中に… 回答ありがとうございます(*^^*)

新婦に対してお祝いしたい気持ちは強いですが、絶縁してるぐらいなので自分の気持ちの安定を図るため、参列で周りに気を使わせてしまう状況が発生してしまう等、何がベストかを考えて行こうと思ってます。

確かに裏切るという表現は回答者様の言う通りなので、表現方法間違えましたかもしれません。
恨むはどちらにも満遍なく思ってます笑、私からすると笑
どっちもどっちです笑

No.11 21/02/13 06:53
相談したいさん0 

>> 9 主さんと同じ立場なら私も同じ気持ちになる。 自分の親友で元カレの相談していて自分が嫌いになったとはいえ別れた直後に交際されたら親友に対… 回答ありがとうございます(*^^*)

共感してもらえて嬉しいです。
そうなんですよね〜。
人としての不信感を持ってしまったので絶縁に至りました。笑

今回はその2つの状況が重なっていないので、参列するならば本当に対策考えて当たり障りなく終わるようにするしかないですね。笑

お祝いしたい気持ちはありますし、このご時世や今はお祝い仕方も沢山ありますよね(*^^*)
ご意見とても参考になりました!
ありがとうございます(*^^*)

  • << 14 結婚する友達も事情知ってて月日も経ってなく親友だった人が元カレと未だ交際しているのに同じテーブルにするのは主さんのことは全く考えてないのか親友に仲直りしたいと聞いての行動なのかただのお節介なのか? 主さんは結婚する友達にどんな風に絶縁した友達と同じテーブルと聞いたのでしょうか? あとコロナだから結婚式を挙げることに対してとやかく言うつもりはなくて穏便に断る口実としてコロナで出席を控えるのも今のご時世なら仕方ないことと思えると言うことです。

No.12 21/02/13 08:53
匿名さん12 


いくら隣同士では無いと言え
同じ一つのテーブルに座るなんて地獄ですね。

割りきれますか?想像して見てください。同じテーブルにいる彼女が楽しそうに笑い何事も無かったかの様にしてる姿を平常心で見てられますか?

まるっきり離れたテーブルにはしてもらえないんですか?

新婦も事情知っててあなたに来て欲しいならば、、あなた達二人を同じテーブルじゃなく離したテーブルにするべきですね。



No.13 21/02/13 09:12
おしゃべり好きさん13 ( ♂ )

長年生きてきた中で、冠婚葬祭は非常に大事だと痛感してます。色々とご事情があるかと思いますが、1日だけ我慢してご出席されてはいかがでしょうか?
新婦も事情を知っていて、出席してくれた主さんのことを感謝すると思います。

No.14 21/02/13 10:23
匿名さん9 

>> 11 回答ありがとうございます(*^^*) 共感してもらえて嬉しいです。 そうなんですよね〜。 人としての不信感を持ってしまったので絶縁… 結婚する友達も事情知ってて月日も経ってなく親友だった人が元カレと未だ交際しているのに同じテーブルにするのは主さんのことは全く考えてないのか親友に仲直りしたいと聞いての行動なのかただのお節介なのか?

主さんは結婚する友達にどんな風に絶縁した友達と同じテーブルと聞いたのでしょうか?

あとコロナだから結婚式を挙げることに対してとやかく言うつもりはなくて穏便に断る口実としてコロナで出席を控えるのも今のご時世なら仕方ないことと思えると言うことです。

No.15 21/02/13 10:38
通りすがり ( ♀ dqRkm )

裏切りはないと思いますよ?

主さんの気持ちが複雑なのは、仕方がないですし、そこは主さんの気持ちですから尊重しますが、

大人の対応も出来て、大切な友人のお祝いの席ですから、出席で良いと思います。

私は酒乱の元彼と別れた後に、随分経ってからですが、その親友だった人と結婚しました。

裏切り者だと思われてるのかもしれませんね。

酒乱の元彼の安否も最近では知るよしもありません。(結局、皆離れたので近況も知れず)

酒乱→アルコール依存症→入院治療→自助会への所属→(飲むのはやめられず)結局、定職に付けずっていう辺り迄は、友達が会ったとか、新しい彼女が出来たとか噂も聞いたんですけどね。

少し前に、応援で行った職場が元彼の隣の駅で、住んでた家が見えましたが今も居るのかはわからないですね。

元彼と別れたのは主さんの事情で、その後別れた後に何がどうしてお付き合いに至ったのかは不明ですが、

私は元彼と別れた後に、色々あり、元彼の親友がずっと心配してくれていて、危なっかしいので、とうとう自分が側にいると思い立ったようです。

横恋慕や略奪でも何でもなく、私も親友も、元彼がお酒を断って社会復帰するのをずっと待っていました。ですから私達が結婚の報告をした時に、驚かれましたが、共通の友人は皆、喜んで祝福してくれました。

知らないから恨める。

新婦は知っていても黙っているのでしょう。

No.16 21/02/13 20:26
おしゃべり好きさん16 

新婦が事情を知ってるなら、テーブルを別にするなり対応してくれればいいのにね。こんな時期に披露宴をするような人だから、呼ぶだけ呼んで後は主さんで宜しくって事なんですね。

結婚式から披露宴会場へ移動する時の待ち時間が苦痛ですね…。
会場を散策するなどしてその子から離れる…。または同じテーブルになりそうな子に事情を話してなるべく近づかない、話さない。

でも結婚式で参列者同士で交流するってほとんどないので、意外と視界に入らないかもですよ。

No.17 21/02/13 21:14
経験者さん17 

やはり女の敵は女なんですね。
私の友人達も同じ事がありました。
大親友で、よく3人で遊んだりして
ました。(A子と彼、そしてB美)
A子から振ったあとにその彼はB美と
付き合い そして結婚しました。

主さんと同じくA子は裏切られた!と
元彼とB美を怨み嫌っていました。
あれから20年経っても元には戻らない
まま。 7人グループで、A子はグループ
の子の結婚式は数年の間は不参加でし
た。 やがてA子に彼ができると少し
大人の対応が取れるようになり、
結婚式や女子会に参加するようには
なりましまが、B美と2人で会話する
事は今もないです。

裏切られた訳ではないと思うんですけ
どね…



No.18 21/02/14 01:56
匿名さん18 

DV、酒乱で付き合えなかった主さんと、付き合えるAさん。

Aさんは、DVされてはいないの? むしろ心配かなとは思うけれど。

DVというほどでも、酒乱というほどでもなかったのではないのかな??

ということは、主さんから相談を受けていた時にはひどいと思っていたけれど、実際に彼と知り合ってみたらそうでもなかったとか。

感じかたは皆違うから、もし酒乱でもDVだとしてもよいのかもしれないし、Aさんにはしない、とかもあるのかもしれないですしね。

別に裏切られてはいないので、参列して大人の対応をしてみては。やはりひっかかる、という場合には、今ならばコロナを理由に控えることもできるわけで。その場合には、お祝いやプレゼントを送るとよいのかなと思います。

時節柄お断りはしやすいですよ。家族と同居などがもしあれば尚更に。

No.19 21/02/14 04:30
主婦さん19 ( 30代 ♀ )

主さんもAさんも同じ性格、同じ考え方してると思われますか?

主さんがお古どーぞwと言うなら、Aさんは主のやり方が合わないからクズになったんじゃね?ってところかな・・・。

男をろくでなしにする女もいれば、男を立派な人にする女もいます。

たまたま主さんとは性格が合わなかっただけとか、Aさんにとってはそれほど酷いと思わなかったり喧嘩やDVの原因を聞いたら発端は主さんだと思っていたけど、2人は付き合ってるし気が晴れるならと聞き役になっていた可能性もあります。

過去の件も一方的なら今回の件も一方的過ぎます。(文章読んだ限りでは、主さん思い込みが激しい自己中な感じです。元カレとAさんがした事があんまりにも世間の反感買う程だったなら事情知ってる新婦だって配慮するよ。実際はそれほど元カレやAさんばかりが悪い訳では無かったんじゃないかと思うよ?)

結婚式はマナーを守る必要があり、参加するなら大人の対応を。気持ちの整理が〜って個人的な話を入れるなら祝福したいというのも無理なので行くべきではありません。

No.20 21/02/14 07:21
知りたがりさん20 ( 30代 ♀ )

出席した方がいいと思います
私なら目を合わせず完全にスルー
もしくは昔よりも生活が充実してますよ、いい女アピール
相手に負けないぞと強い姿勢で挑みます(笑)間違ってもタジタジしたり、おどおどしたり、気弱にならない。そうなると相手の思う壺ですから
会う日までに綺麗になっておくとか
色々励みになりそうなチャンスなような気がします
会ってみると案外不細工になってたり、人生楽しんでなかったりして、ダッサーって思えるかもしれませんよ(笑)
そんなおんなやっつけちゃいましょう
ついでに、[私から略奪した元カレとは今どうなってるの?よろしくやってるの?]なんて吹っ掛けてやったらどうですか(笑)

  • << 22 略奪はされてないですよ。。
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