約束したこと

>> 1 ありがとうございます。

やっぱりこのままで頑張るなんてムリなのかな。

前向きな時はいいんですが、
時々もう生きてても頑張らないと上に上がれない。という気持ちと世の中の流れを思うと、
頑張れる人しか生きて行けないんだな。と、生きてるだけではダメと直接は言われないけど、間接的なダメージというか。

元々生きる事に向いてなかったのかもしれない。

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>> 3 今は精神的ダメージが大きいんだと思います。 頑張るということは、時に残酷までに人を追い詰めてしまいます。 ちなみに繋がっていたい… ありがとうございます。
何をどう話せばいいかわからないのと、つまらないと思いますが、
私は高校卒業前から時間の感覚が止まるような、進学したらそれも治る無理矢理、生活時間に合わせ過ごしていましたが、段々身体がついていかずに中退しました。病院に行けば良かったのですが、病院もタダではなく、通い続けなきゃいけない。病院にいくなら身体を休ませたい。と我慢するしかありませんでした。当時バイトをしていましたが、周りがしっかりと対応しているのに対し、
能力的に何か欠落してる気がして、段々と働くことに自信も持てなくなりました。(電話が怖い、こうしたらこうなるかも、と不安や怒られるかもとビクビクする。報告などする時、考え過ぎて何を言っているのかわからなくなる、雰囲気に敏感で緊張しやすい等)決まった事の対応はこなせますが、イレギュラーな事に対して落ち着いて対応できない自分に、自信がなく引きこもりました。引きこもるまでは大好きで付き合っていた人もいましたが、やはり両立は難しく会うにも、体力的に余裕がなくふられました。引きこもりも、これではいけないと
バイトをしましたが、勇気を出して行った先はパワハラ状態でした。やめる訳にもいかず、我慢しましたが、気がつけば３７です。何も頑張らなかったから私は一人なのかな。と、ただ生きるだけで何でダメなのか。周りから見たら私は怠け者で、

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>> 3 今は精神的ダメージが大きいんだと思います。 頑張るということは、時に残酷までに人を追い詰めてしまいます。 ちなみに繋がっていたい… 続きです。頑張らなかったからこうなんでしょ？って言われたら、
そうですね。というしかありません。。正規で働いたことがない、ただ生きるだけ。
生きられなかった人もいる。
頑張らなきゃ。と思いますが時々、疲れ果てた時に思います。

私の働いている職場に、清潔感がなく
体重も１００キロ程あり、空気が読めず、ボーッとして、嫌われている女の人がいます。家庭環境が複雑なのと、自分の身なりをととのえるという気持ちも備わってないのか、着ている服も破れている女性です。

私は一歩違えば
その子だったかもしれない。馬鹿にするのではなく、私もある意味頑張れない人だから、何となく思うんです。

何でもできる人、ある程度
家庭環境や経済的にも余裕がある人は、上手い方法に進んでいける流れみたいなものがありますよね。

１つや２つ、クリア出来たからといって、水準に到達するわけじゃない。
自分次第だと言われても、
遺伝子から持ってる物が違う、それは運につながる。その人にはその人の苦労があるといわれても、私の諦めが、心にあります。
そんな汚い考えを何とか払拭したくて、
考えを改める為に、頑張りたかったんです。達成するべき目標だと思います。

でも鬱のようになると、
頑張らないとこんな気持ちを克服できないのか、、と。
自分を好きになれない人が頑張るには
本当に正しい燃料がいりますよね。。

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>> 4 私は最愛の人を亡くして最近やっと普通に穏やかに暮らせるようになりました。 ８年目でやっとです。 お金を遺してくれたので、ゆっくり、ゆ… こんばんは。

立ち直るのには時間がかかりますよね。
私は大好きで大好きで、仕方なかった人がいます。でも、体力的に弱って
恋愛と働く事と両立が出来ず、ふられてしまいました。三年片思いして、
七年付き合って、忘れなきゃいけない立場になった時、何の慰めも効果がなく、
こんな傷が癒えるのか、本当に何年も思い出しては涙がでるばかりでした。
４番さんの胸の痛みや苦しみとして少し違いますが、、。
ただ、そういう傷は本当に少しずつですが、癒えることがわかりました。
あの時は、どうしょうもなかったのに。

アドバイスありがとうございます。
頑張りたくないんですが、頑張らないといけない理由が揃っています。(苦笑)
少し上のお礼に理由を書いていますが、
私の心にある諦めが原因です。

自分を好きになりたい。

どうしても、これが一番難しい。

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>> 8 ありがとうございます。

私の言葉が届くようで安心します。
皆家族以外で、友人や彼氏、誰かに沢山想われているのに、どうして私はこうも１人ぼっちなんだろ。と、考えてしまいます。

全く友達がいない訳じゃない。でも
誰かの心に私がいるなら、何で私の携帯はこうも鳴ることが昔からないんだろ。と、考えます。
遊びでも、誘う側の立場が殆ど。
元気かな、とメールするのも私から。

私が思う以上に友達だと思ってくれてる人はいるのか、いてもいなくてもどちらでもいい人のようで、外では本来の明るい性格が出ますが、時々ふとした時に、こうも１人かと考えます。

それでも、今日も短時間ですが、仕事してきた。

最近ストレスでお菓子をよく食べていたのですが、今日は随分減らしました。

節約。

歳を重ねると出逢い１つ１つがさらに貴重になりますよね。

末永くお幸せに。(^^)

自由に話しに来てください。
私もつい自分の話になりました。

レスありがとうございます。

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>> 10 こんばんは 優しいお言葉、ありがとうございます 少なくとも私の心には主さんがいて、 だからお返事があると嬉しく思っています … こんばんは。

今日は、少しだけ人と会ってきました。
いつもなら、楽しかった。と終わるはずが、今日は少し落ち着かず困っています。

その人がどうこうではなく、キャンセル出来ない事は精神的に負担になる時があり、クリアしたから、もういいんじゃないか。って楽しかった、
明日はまた
明日に合わせて仕事するにも流れに溶け込んでいかなきゃいけないのが、考えたら、生きてる限りこうなのかと、漠然と考えて、一体どれだけあわせて行くのか、でも流れが
止まると言うことはそれはそれで、
困る。

だから、合わせて流れに乗るしかないのに、乗るにも一苦労。、

一体どうしたら、こんな気持ちを乗り越えられるのか、精神的に弱いと毎日がキツイですね、。

贅沢行ったら駄目なのに。

私もこうやって、呟きのように書いてしまいますが、あまり負担に思わないでくださいね。

ふとした時に元気になったり、ただ

今日はこんな感じです。ありがとう。

(^^)

• << 14 主さんこんばんは ふふ(^_^)まるで交換日記みたいですね 私こそ、あまり負担にならないでくださいね 主さんと関わりたくて来てますが、どうやって関わったらいいか分からないのよ 主さんの言葉は、心の描写が私の心に響くんです、うまく伝えられないけれど 私も最近、心が落ち着かない きっと、新しいことを始めるから 私ね、ずっと 今の状況がいやだったんです 周りに気遣われながら、周りを気にして生活することから脱出したかった だから、思いきって千キロ離れた場所に引越すことを決めたんです 着々と準備をして、とても楽しいです でもその反面 心に負担がかかってしまうんですよね 前に、敏感な人(HSP)の本を読んだりしたけど、私は敏感な人ではないみたい 病気じゃなく ただ心が弱いだけ それが体に反応しやすいのが厄介 こういうのきっと私だけじゃない だけど、泣きたくなって眠れなくて つい携帯で同じ悩みがないかと探してしまう どうやって乗り越えてるんだろうと、考えてしまうんです ずっと昔、生きにくそうにしてる私に誰かがいいました 「平穏無事に１日を終えることを３６５回続けたら、一年となるからね」って 何となく、その言葉を思い出したのでした 主さんも、今日１日を平穏無事に過ごせたのなら良かった

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>> 11 落ち着きなさい いくら前向きに考えようとしても、
お腹がすくのを止められず、食べてしまうのとおなじで、

勝手に気分が落ち込みます。

落ち着こうにも落ち着かなかったり。

はたからみたら、理解できない事だから、自殺を考える人もいるんじゃないかと、

意思で元気になれたら一番いいんですけど、、ありがとうございました。

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>> 14 こんばんは。お返事をちゃんと返したいのですが、

今日は仕事中、肉体的にも精神的にも何かバランス崩したのか、身体が思うように動かずで、誰もいない所、少し時間ある時など、何度もしゃがみこんでしまいまた。

１日を、こう何というか、、やっとの思いで乗り越えてる状態。

なのに、またすぐ朝がきて。

現代社会に対応出来てる人ってすごいですよね。

何か呟きになりましたね。

理解されにくい感情を持つだけで、こんなに広い世界なのに、端に追いやられたような気持ちになります。

必要のない人だから、こんな思いをするのかな、、、？と、考えがちだったから、
日本のどこかにいる方に、私の言葉が届き、さらにやり取りを続けてもらえ返事がもらえた時には何か不思議な気持ちになります。　ありがとう。

今まだ頭がスッキリせず、上手く書けないのですが、こうやって話すことで、お互いゆっくりでも乗り越えていけたら、いいですよね。
(^-^)

少し休みます。

また自由に、いつでも気軽に話してくださいね。

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>> 16 こんばんは。

なかなかこれませんでした。
昨日１日休みを貰い、ずっと寝ていました。
もうよくなり、ホッとしています。
レスありがとう。

その商品は知りませんでした。
美味しいのが見つかって良かったね　(^-^)教えてくれてありがとう。

私は生理もあってか、いつもならそこまで食べないのに、ここ数日、恐い程色々食べていました。
久しぶりにコアラのマーチのイチゴを食べましたが、懐かしくてハマりました(笑)

今日も進歩がない１日を過ごしてしまいました。
頑張れない自分がイヤなのに何故頑張らないのか。。

私気になる人がいるんですよね。

でも、その人の元カノは手や腕だけでも可愛いと分かる。別れたといえ並んで歩いてるとお似合いなんですよね。

初め好きになると思ってなくて
仕事で困り焦っている時に、落ち着いて考えてくれたり、頼れる人だと知って気になりましたが、同じ女なのにな、と時々悲しいです。

恋愛関係なく、
私は自分が頑張れない人だとわかっているから、引け目を感じやすいです。

だから何かこれは頑張れると思える物を持ちたいのですが、、、そう思いつつも、人ってこんなふうに線引きされてるんだな、、と
諦めの気持ちがあります。これを吹きとばす力が必要なのに。

って何か中身ないことを話してしまいました。
変な話してしまうんですよね、。

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>> 18 こんにちは。

何だか急にやる気になって
昨日の夜、寝る前に筋トレをしたんです。
今日お昼も随分減らし、足りるかな？と心配でしたが、最近ストレスで本当に食べ過ぎていたのと、太もも見て、ダメだわ。とダイエットしようと思います。

あと、何かするなら寝ていたい。と
面倒なことは絶対したくなかったですが、何となく糖分控えめのお菓子作りをしてみようかな。とか、少し思いました。何もしたくなかったのに。今すぐはちょっとできませんが。(^-^)

とりあえずは勉強してみます。
このまま調子よくいけたら嬉しいけど、、、あまり浮かれ過ぎないようにもしないと。。

帰りに甘いものへの誘惑に負けないか心配でしたが、何とか我慢して何も買わずに帰る事が出来ました。

晩御飯も八分目でセーブです。

＼(^-^)／

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>> 18 こんばんは主さん ゆっくり休んでね と言ったものの、 ずっと心配だったので お返事があって私も安心しました 少し元気になったのな… 今晩は。おはようですかね。
こんな時間に通知がいって起こしたらごめんなさい。色々やりたいことも出てきて、一度に出来なくて、結局時間だけ過ぎてウズウズしたり、訳がわからず、寝るのも、お返事も遅くなってしまいました。極端ですね(汗)

私昔は負けず嫌いで、出来ない事に納得いかなくて、(興味あることだけですけど)がんばり屋だったと思います。
でも、成長過程で容姿が変わり、それに合わせ自分が可愛くない事に気がついた時に、負けず嫌いも何も、そもそもさ、、と、何をやっても冴えない
楽しいとあまり思えない、心が反応しない。　どうしょうもない性格になってしまいました。
自分では克服しようとしても、周りから色々言われた事が消せなかったり。
高校に入ってこれではダメだと大幅にイメチェンし、人からも優しくされ自分の歪んだ何かも解決できるのかな。。と思ってました。ですが、
私は自分が可愛くない事を知ってる為に、化粧で変われ人に優しくされても、逆にその差に自分も人もイヤになってしまいました。

容姿が良かったら雑念なく、自分のしたい事に集中できたのに、という気持ちがあったんだと思います。中身も磨く力も取り戻せず、心がもつれていきました。

私がこう生まれたかったというもの全て
揃ってる友人の隣で、そのような心を抱えたまま、思春期を穏やかにすごすことも難しく、離れてみても、

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>> 20 こんばんは主さん わ～ すごく頑張ってらっしゃる(^^) 主さんになにがあったの？ やっぱり恋のチカラ？ 読んでて私まで嬉しくな… 小さい頃から出来たキズのようなもの、人から言われたことを、そうじゃない。だから何？
と、強く言い切れる心の強さもなくて
本当にこじらせました。

これから年を重ねていくにあたり、踏ん張るだけ、耐えるだけで、
何も頑張れなかった自分を、何か１つ
頑張った。って記憶をもって
終わりたいって。

そういう気持ちがあるんですが、
そう思うと、次は、何もしなかった時間を取り戻さなきゃ。となる。。

落ち着かない人ですよね。。(+_+)

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>> 23 こんにちは。
もらったレスを読んで笑ってしまった、
頑固なのか、私(笑)って
でもなるほど。って言われたら、そうなのかもと、思えました。
私やる気あるときは、頑張ることが
苦じゃなくて、そういう自分を意識してた訳ではないのですが、
頑張れる「ハズ」の自分を知っている為に、何で頑張れないの？と思っていたんですよね。
自分のやる気スイッチがどうしたら入るのか全くわからず、わからない中で、また知らない内にスイッチ入ったり、突然切れたり。そこに鬱の波にも左右されると、周りは関係ないと言われても
一体私は何なんだろう、、、皆頑張ってるのに、、と考えてしまってました。書いた事以外にも、何をしても楽しめなくなった自分が悲しかったんですよね。
でも、筋トレをして食事制限したり、前に挑戦しつつも面倒に感じやめてしまった事が、苦じゃなくできてることに気がついて、少し最近嬉しいです。

私は友達も少なくて携帯あんまり鳴らないので、もういつもサイレントだし、
寝ててなってもすぐ起きないし、気にしないので大丈夫です。

コアラのイチゴ味食べてくれたんですね、私好きなので嬉しいな。(^-^)

私は思うように話してしまいますが、聞いてくれて、話そうとしてくれてありがとう。

夜ふかししても、私は帰ってきてからちょっと寝たりするので、大丈夫。
また帰ったら少し寝るよ～。

またね☆

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>> 25 こんばんは。

いえいえ、気にしないで。
自分ではわからないですよね、でも言われて、頑固だ。ってなりました。
こうなりたいのになれない、周りは当たり前みたいに揃ってて。なんで、私は、、って。そういう思考とか、人と比べたらダメ。と言うけど、
比べなくても元々揃っている人、進める人に言われても、私の気持ちはどう処理したらいいの。気持ちを落ち着ける方法をじゃぁ教えてよと、何とかしようと目標たてても、出来ない自分がおかしいんじゃないか、とせめてしまったり。
せめずにコツコツやればいい諦めるのが早いんだよ。と言われても、

頑張れない自分がおかしいよ、皆コツコツやってるじゃない、、、と八方塞がりだったんですよね。好きなことを見つけたらいい。と言われても、心が何も感じないから、一体私は何？と。わかりやすくせめて鏡見てテンション上がる自分だったら、こういう気持ちにならずにすんだのに。。ともう本当に苦痛でした。
自分を好きになれないんだから、好きな人に好きだと言われたら、そういう苦痛も納得出来るけど、それもない。周りは普通に楽しんでて、私は？私は何で、
こうなの？と、鬱も乗り越えて生きなきゃいけないの、なに？って。

最近自分が納得できる好きなことをやっと見つけられて、随分落ち着きましたが、こんな思い、出来るならしたくなかった。皆みたいにいい時期を楽しみたかった。と思いつつ、→

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>> 25 こんにちは 主さん 最近 春を感じさせる陽気ですね 主さんの文章も、元気を感じてわたしはとても嬉しいです 主さんと過去の自分とを錯覚し… 時々思うんですよね。
本当にこんなに苦しまなきゃいけないの？いけなかったの？って上手く説明出来ないので、規模が大きくなってしまいますが、
日本じゃない国ではもっと苦しい
思いをしてる人がいる。
こう言われる時、こう比較される人は
そういう思いを生きる中で、何でしなきゃいけなかったのか、誰もそんな思いしたくないですよね、
私も、そんな思いをしたくない。

日本にいて、適度に楽しめる人からみたら、私も
そんな思いはしたくない。って言われる側だと思います。
誰もそんな苦しい思いしたくないはず。

自国でも他国でも、自殺する人がいて、
誰もそんな思いをしたくないハズなのに
誰かが経験しないと地球が回らないのかというみたいに
ある一定数は助けが必要で、
悲しい思いをしてる人がいて、何でそういう思いをしなきゃいけない人がいるのか、
何も特に不自由なく過ごす人も世界にはいるのに。
だから世界にはもっと苦しい人がいる。って贅沢だと前を向かせるよう言われる言葉なのかもですが、私はあの意味が踏み台のように感じて余計悲しくなったんですよね。
感謝しなきゃいけない。でもいまいち、そういう部分がわからず、しっくりこなくて、子供をうみたいとも思えない、
皆当たり前に子供うんでるのに。何で皆のようになれなかったんだろ。と欠陥みたい、でも、私も人で。色々ついていけない。

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>> 28 こんばんは主さん 読んでて、助けて って 聞こえた気がした きっと、主さんは自分に厳しすぎるの わたしなんて、出来ないものは出来ない … レスありがとう。

納得できなかったんですよね。
そんな思いをしたくない。って私の心が貧しくて。
本当にいやになりました。

色々な感情が処理出来ず、精神的にも救いがなく、ある日今までどう話していいかわからなくなって、話せなくなりました。
具体的には声は出るし話せなくはないんだけど、口が重くなる感じで。

働いてると、説明報告をしなきゃいけないと場面で何を言ってるかわからなくなって、噛んだりつまったり自信がなくなり。もう限界だわ。と引きこもりました。

頭の中は、何故　
って言葉が沢山回りましたが、納得し気持ちを落ち着かせる言葉をいくら探しても見つけられず、その事にまたガッカリしました。

こんな思いをするために生まれてきたのかと、死なないかわりに、お風呂以外ずっと寝ていたんです。
精神的におかしくなったからか、本当に物に触った感覚など夢が段々リアルになりました。
現実より夢の方が色んな景色を見て、現実と変わらない感覚が味わえるなら、
起きてる意味がなくなりました。

今思うと、大丈夫？！って感じなんですが、皆楽しんでるのに、私は、、と
そんな現実なら、もう決まっていい夢がみられるし夢の方がいい。ってその時は思ったんです。
いくら寝ても眠くて、身体もおこす気力もなく、
どうやってそこから、身体を慣らしたのか覚えてませんが、

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>> 28 こんばんは主さん 読んでて、助けて って 聞こえた気がした きっと、主さんは自分に厳しすぎるの わたしなんて、出来ないものは出来ない … 起きる時間を増やすよう、言われたんだと思います。

もう本当に夢が気持ち良過ぎて
ある日このまま起きれなくなったら、、、と自分も思ったのかもしれませんが、徐々に起きる時間を増やていきました。

あれから何年もたちました。

やっと好きなことを見つけられました。

皆もうどこにいるかわからないくらい先に進んでる。

世の中競争社会で、極端だけど落ちぶれたら意味がない人のような扱いになってしまう。

時々こわく感じてしまうんです。

私の気持ちがまとまらず、何でそんな話をしてるの？書いたの？ってなることもありますが
強くなろうとすることは、本当にテーマだと思いました。

いつも、よくわからない話に付き合ってくれて、ありがとう。

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>> 32 こんばんは。

遅くなりました。ありがとう。
精神的にはもう死んだと思ってました。
好きなことが見つけられなくて、
短時間の仕事にも身体がついていかなくて。
仕事を辞めて環境を変えたいと思いながら次を考えると不安で。
精神的に落ち着いてきてきても、身体が疲れると今でこれなのに私は大丈夫なのかな。。と生きることを
昨日も諦めたくなるような思考になって。でも、やっぱり波なんですよね。
何でもいいから少しでも頑張ろう、って今日はまた少し戻ってきました。
精神が生きてるなら少しでも自分に自信を持てるよう頑張りたい。と思います。

慰めてくれてありがとう。(^^)

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>> 34 こんばんは。

今日は休みでした。用事のあとに
お蕎麦を食べに行きました。　
どちらかと言うと、うどん派であまり食べないのですが、久しぶりに美味しいお蕎麦でした。

う～ん、、、

勉強してるといいますが、
時間割いてる割になかなか進まない上に、意味あるのかな。と不安になるスピードです。
集中力が切れ、休憩がてら他のことをしてみたらあっと言うまに勉強してる時間以上ダラダラしてる、。

勉強って楽しいけど、こんなので進歩するのか不安になるなぁ。。
それでもやらないよりはマシなんだろうけれど、、、(*_*)はぁ

落ち込みは減りましたが、こんな感じです最近。

あと筋トレは続けています。
いい感じで体重落ちたらいいなと思いつつ、食堂のご飯が美味しくて。
ついつい食べてしまいます。(笑)

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>> 36 こんばんは。

最近小さなキーホルダーの人形を買いました。
普段こういう細々したものを欲しいと思わず買わないのに気になって、
初めは２つ買い、鍵につけて持ち歩くつもりでしたが、妙なテンションの上がり方をして汚れたらもったいないなぁ。と次の日も気がついたら違う色合いのを何個か買いたしていました。

買う前は夢中で、ワクワクしてたのですが、本当に少し冷静になるとこのサイズにしては高いのに６個も買った事にソワソワしだし、母との食事も結構行き大盤振る舞い。２月あまり働かなかったのに。。(^_^;)
可愛いー。と興奮するそういう気持ちは私はあまりないので、嬉しかったんですよね。
なのに、最近熱が入ってた勉強の波が逆に消えた事で少し内心焦っています。
テンションの上がり下がりが激しいんだな。と、改めてだから鬱ぽくて、振り回される状態なら、いい状態をキープするのも普通より難しいのかも。と思いました。
あんなに可愛い可愛い。と思った気持ちが商品を前に、可愛い、けど、、と複雑な気持ちが落ち着いて欲しい。。

手作りだからだいじに可愛がって持ちたいです。(^-^)

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>> 38 こんばんは。

元気にされてますか？
私は昨日から今日の夕方まで鬱がすごかったのですが、今日夕方まで働いて本屋をぶらりとし、そしてまた
キーホルダーを買いにいきました。
実は今日だけじゃなく、友人用、自分用、あげたら買い足しにと、何日か連続で買いあさってました。(^^;)
冷めたと言いながらあのあと朝にまた見たら可愛いじゃん。。と
お店の人ビックリしてると思いますが、一番ビックリしてるのは私で、、。
もう行かないつもりで買うのに、あの子はいるかな？　あの子まだもう１つ欲しいんじゃないかな？とか、止まらない。。今回は珍しくﾊﾏったんだと思いますが
話してくださったみたいに私も
テンション上がっても、逆にすぐ我にかえるタイプで、ツラかったんですよね。人に相談すると
落ち着いてる状態がベストなんだよ。
上がりすぎても疲れたり、何してるんだろ。って皆が皆上がることがベストじゃない。って。そうなんだ。。って
でもこれは恋愛にも影響しました。
好きで付き合っても、私は落ち着いてきたのに冷めたの？冷めたの？とかベタベタされると、イヤになって。
私は追いかける恋愛しか無理なんだ。。と大好きな人と付き合いました。確かに追う恋では長続きして。
でも、追うってまた別の疲れが出て。
追う形でも一応相思相愛の範囲なら良かったんでしょうが、私には相手が幸せそうに見えないというか、妥協してるように見えて。→

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>> 38 主さん おはようございます♪ もー、主さん可愛い テンション上がったことが嬉しくて、キーホルダー６個も買っちゃったの？😊 わた… 例えば、精神的に弱った時には頼ってきたりするけど、何か気に入らないことがあると、すぐイライラされたり。

そういう振り回される中で、それはある意味刺激的だったのかもしれませんが、この人、本当に好きな人にこんな事するかな、、って。大好きだから一緒にいたいなら我慢するしかないし、
そこには気づかないふりしてましたが、疲れに疲れた時に、会いにいく体力もなくなり別れたい。と言われました。
追いかける恋愛も、追う恋愛もダメ。
だったらどうしたらいいんだろ、

頼れるようなタイプの人は
雰囲気が柔らかい可愛い人を選んでいて、私は頼りない男の人に好かれやすいです。
私があまり言える立場じゃないですが、
なんと言うか、ちょうどいい、ちょうど合う人、という人が何で私にはいてくれないんだろ。。と思ってしまいます。

身体の関係も、私はそうしてる途中で

何してるんだろ。。。って急にさめてしまう。好きじゃないんですよね、手繋ぐくらいで十分。

余程タイプじゃない限りお願いします。って感じにならないなら、どうしたらいいのか、よくわかりません。

(^_^;)

• << 42 唐突に言うけど、恋愛って、 脳内ホルモンの影響が直でくるんですよね ハイテンションになる脳内物質の塊 わたしは今の彼氏と８年目だから、 実際のところ 家族になってしまっていて、 もう恋愛は語れない年になってしまったけど そういえば20のころ、大好きな人に告白して、お付き合いをしたことがありました でも付き合っていく中で、なんか違うなって 価値観だったり、同じものを見ているのに、感じかたが二人違ったんですよね その違和感を、わたしも見て見ぬふりしてました。 何が正解で何が間違いとかじゃなく、 違和感があると、将来が見えないんですよね ➡

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>> 42 唐突に言うけど、恋愛って、 脳内ホルモンの影響が直でくるんですよね ハイテンションになる脳内物質の塊 わたしは今の彼氏と８年目だか… こんばんは。沢山レスありがとう。
(^_^)
上手く答えられないかもですが、
人間関係や、体調がよくない時、自分の存在や人生について考える瞬間に、私の場合は本当に落ち込みます。

上がる事は嬉しいからあまり気にしてないんですけど、問題はその差が激し過ぎて自分の感情についていけない事かな、。
恋愛したてだと特に盛り上がっていい意味で落ち着いた時、
冷めた？冷めた？と理由話しても同じだと段々、ただ頼りない人のように急に見える、そういう高低差ですよね、。

人間関係はというか、
普通にしてても、何故か気の強い
ワガママな女の人に目をつけられやすいんです。ここに来た時も
見事に、種類は違いますが、イジワルな女の人ばかりでもう毎日嫌でたまりませんでした。余裕のパワハラで皆すぐ辞めます。
段々上が辞めていき、
常に圧がある不機嫌な人一人。

私のストレスは減る、
と思いましたが独特な面倒くささと八つ当たりで、
頭痛持ちでないのに頭痛が治らないことや、ストレスで唇の色も血の気がなく、かわってしまいました。

もう毎日の圧や、小学生みたいな態度、つまらない小言や八つ当たりに、限界が来て、辞めるつもりで言い返しました。

本当なら私が会話をふったり
歩みよってく中で関係がかわっていく事が理想でした。
もうこの人にいくら気を遣おうがムダだわ、、と

→

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>> 42 唐突に言うけど、恋愛って、 脳内ホルモンの影響が直でくるんですよね ハイテンションになる脳内物質の塊 わたしは今の彼氏と８年目だか… 思ったんですよね。

そこから挨拶はしても、その人にだけ一切話すことがないと割り切り、皆で休める部屋にも行かなくなりました。

今はあからさまにならない程度に少し態度はかえていますが、顔も姿も
見たくない。

周りも気を遣ってるようですが、
何年も歩みよろうとしてきたんですよね。。

そういう気持ちを、私なら言ってもいいという考えに結びつけられてたんだな。と、態度は改めてくれたように思いますが
本当に心から、そういうのがよくない。と言うよりは、ただ、これ以上言えない。という意味で控えただけのように見えるので、私ももう以前のように普通に話しかけるつもりはなくて。

恨みたくはないけど、
よくもまぁ、、、
あれ程向き合おうとしてた心をこんな気持ちにさせてくれたわ、、、と
もう理解する事をやめたんだな。と

随分ラクになりましたが、
こんな方法しかなかったのかな、と。

その人は御世辞を言いまくる、立てる、ゴマをする。とかそういう持ち上げ上手な人が好きなんです。
それを御世辞だと思わず、わかってくれてる！と嬉しいみたいで。

私がそういうやり方をすれば良かったのかな？と少し思いましたが、
そういうやり方をする人が集ったから
八つ当たりされる人がいるんだ。と思うとゴマすってきた人にも、複雑でした。
(笑)
どこに行ってもこういう人いる。と聞くと憂鬱です。

• << 47 こんばんは 主さん 今日はネットカフェに寄ってきて遅くなりました なんだかそわそわ、 家にまっすぐ帰りたくない気分の夜なんでした そうなんです わたしも経験したことがあって、 何度か転職しても、 何故かそんな風な人に当たっちゃうんですよ 周りの職場の人は、波風立たないように気を付けてて でもわたしは、違うものは違うってハッキリ言うんですよね その繰り返しで、結局わたしも相手も疲れちゃう 他の人に言われたことは、 その人は相手を怒らせるのが趣味なんだって 本当に意味が分からなくてね なんかそういうような人が 「どこにでもいる」だなんて 信じたくないよね わたしも病気かもしれないけど、 それだったら、相手だって 何かの病気なんじゃないの？って思う ➡

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>> 42 唐突に言うけど、恋愛って、 脳内ホルモンの影響が直でくるんですよね ハイテンションになる脳内物質の塊 わたしは今の彼氏と８年目だか… おっと、、嫌な話をしてしまいました。

なかなか整理つかないみたい。

でも、勉強が楽しい時は本当に嬉しい。
私は
合う人とだけ話せばいいという考えです。

嫌な人と話してモヤモヤするだけムダ。と

でもある人は逆で、視野が広がらないし、違うからこそ話す。と言いました。

理解は出来るんです。
でも、そんなタフな心はないなと。

本当に合わない人と関わるストレスと
話さなきゃ良かった。の連続。

たまに話して良かったと思うことはあるけど、だからと言ってその人とずっと関わりたいかと考えたら、合わないものは合わないし、別に仲良くしたいという考えにもっていける訳でなくて。

心が健康な人は強く生きられて羨ましいな。

今日はシュークリームを食べました。
いつもはいい感じの甘さな気がしたけど、今日は何となく控えめな感じがして、あれ、あんまり甘くない、、？あれ？？っと驚きました。
体調の違いかなと思いつつ、(生理前とかなので、)
不思議でしたが、　
これだと

一個で足りないじゃーん(笑)　

食べた気がしなかったゼー。

• << 48 おお、ゆっくり書いてたら主さんからお返事が うん、掲示板て特に 心の整理やデトックスのためにあるものだと思うし、 わたしも書いててスッキリしますよ 視野が広がるの話、わたしも聞いたことあるけど 他人は他人の考えがあるっていうことでしょ？ わかるけどでもそれって 自分の糧にするというより無関心に近い気もしなくない だから、いいんだ わたしはわたしでいいんだ 仲良くしたくない人と仲良くしなくてもいいんだもーん わたしは主さんと、引っ越しても話せるからいいんだもーん(笑) 主さん脳が勉強で疲れてるのかな？ 頭を使うと、甘いものが食べたくなりますね それにしても、勉強が楽しいって素晴らしいな わたしも見習おうかしら… またね 勉強頑張ってね😊

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>> 48 こんにちは。

私もそこまでイジワルでひねた人がいると思いたくなかったんですよね。。
さっさとやめていた方が良かったかなと、どこにでもいると、中途半端にやめたら、自分にモヤモヤしないか考えたけど、ああいう時、どうするのが正解なのか。
そんなのすぐ辞めるわ。人生一回きりでそんなつまらない人を相手にしたくない逆に、
辞めない。辞めても変わらないし、いやになったら辞めるってキリがないよ。と
私は習い事でも嫌なら辞めると、続いた事ないんです。
何も身につかなかった、という思いから
嫌だからという理由で辞めても変わらないって、思ったんですが、踏ん張るとこ間違えたかな(笑)

言っても、態度で示しても、
一時的に控えるだけで散々八つ当たりしてきて、今になって話しかけてこなくていいから、黙って仕事してろよ。上だから気を遣ってるだけで、心ない人と話したいとか思ってないんだよ。って、

言えない、言えない(笑)
　
今日はどこか出掛けましたか？

私は母と用事のあとカフェでお茶をしました。最近お店選びは成功していたのですが、今日はスイーツの量は多くただ甘いという感じ。
こんな日もあるよね。と話ながらぼんやりしていました。

突然ですが早起き得意ですか？
春だし何かしたいと、苦手だった英語やり直ししようかな、と難しい事考えず基礎英語からと思うに帰ってなかなか勉強するスタイルが定着しなくて。(;^_^A

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>> 50 こんばんは主さん 今日はくら寿司に寄ったら異様に混んでて、 待ち時間でくたびれてしまったので早々に帰ってきました😵 でもやっぱりま… こんばんは。
私、ちょっとびっくりしました。今日まさに６時過ぎくらいにくら寿司行ってきたんです☆いや、さっき私も母と行ってきたし！ってなりました。(笑)

バッ！ってテンション上がるのが　好き　って事だと私も思ってました。
中身で好きになっても好きになるとカッコよく見えるし、とにかく好きになると、テンション上がる。
でも、疲れて続かない。

一体私にとって、好きってどういう事、、、？って思ってたんです。

盛り上がる、ってそれがないと好きって事じゃないでしょ。？って
でも結局気持ちわるくなる、、何だろう、？頼りなく見えるは、つまり
尊敬できる人がいいわけで。、

盛り上がるけど疲れるなら、落ち着きたいって事で、、
穏やかに好きってあるのかな。
ナイナイ。って思った時

あー、、、タイプって訳でないけど、安心感のある友達みたいな、でも、違和感がない人って、、たまにいるわ。って、ああいう人か！って

でも、縁がなかったな。。と、思いつつ、
こういうのも意外と自分の事なのにわからないものだな、、。って思ってた時に
４さんの今のレスよんで納得しました。

私大好きだったその人に出会った時、ビビビ！！って来たんです。根拠もなく初対面なのに、この人と付き合う！！って確信までするくらいビビビ。→

• << 55 こんばんは 主さんもくら寿司に行ってましたか☆ わたしも６時半過ぎに行ってたんですよ 奇遇ですね(^^) これで地域も同じだったら わたしもキーホルダーひとつ貰っていたのにな なんだか主さんの心にヒントを与えられましたか？ ビビビと、わたし来たことあったかなあ あっても、たしかその頃既婚だったから、進展も何も無かったかもしれないなあ っていうか、そういう恋愛のフシギってありますよね わたしの場合みたいに 恋愛はもういいって思ってるときに最適な人が現れたり。 燃え上がる恋が、短期間で冷めるとかも、よく聞く話です。 ➡

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>> 50 こんばんは主さん 今日はくら寿司に寄ったら異様に混んでて、 待ち時間でくたびれてしまったので早々に帰ってきました😵 でもやっぱりま… 学生のバイトの時に会って、
連絡先を聞くことなくバイト先もなくなって、もう会えないって。でも
不思議な事が色々あって再会し、付き合えたので、やっぱり縁があるんだと思ってたんです。

でも、別れた。
じゃあ何でだろ。って

前世とかスピリチュアルを
完全に信じるタイプではないし、幽霊も見た事ないですが、

不思議な事は経験あるので、全部を否定してもない中間です。
何となくその日は縁について調べていたら、ビビビって来るのは
別れることが多い。と誰かが知恵袋で書いてたかな。
もし前世があるならですが、

ある意味、相当な気持ち残したってだけ。腐れ縁の場合が多い。勿論赤い糸もある。って。
何となく、ふにおちるというか。

でもきっと、私がそう言う安心感を感じられる男性って本当に少ないんです。七年に一度くらいの感じ。

今日は少し、まとまらない感じになりました。
ちなみに英語は何回も挫折してて、今してる勉強も手につかないのに、？やりたい。って気持ちはあるんですよね。

• << 56 そうです、一緒にいて安心感を得られる人。 わたしも今の彼氏以上に安心感のある人はいないのです。 そういう人はどこで見つけたら良いのやら… 今はコロナコロナで夜出歩くのも大変ではないですか？ わたしはたまたま今の彼氏と出会えたけど、 彼氏と出会わなければ、まだずっと一人だったと思います。 バーに行ってもそういう人に出会えるとも限らないし… でも何かしら、人との出会いはパワーを貰えますよ。 主さん、せっかくだから 英会話教室に通ってみるのはどうでしょう(^^) 一人で勉強するより捗りますし、 仲間が増えるのってよくないですか？

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>> 55 こんばんは 主さんもくら寿司に行ってましたか☆ わたしも６時半過ぎに行ってたんですよ 奇遇ですね(^^) これで地域も同じだったら … こんばんは。

うわぁ。お店に６時10分くらいに行ったけど20分に席ついたから本当に一緒に食べてた感じですね(笑)

ちょうど私が求める恋愛って何？と考え、自分でもわからなかった感情を整理できた時、本当に同じ考えだったので
そうそう、そうなんだよ。。ってなりながら読んでました。
長年自分がわからなかったから、ようやく自分がわかってきて安心しました。

テンション上がるからさーベストな好きと勘違いすんじゃんかよー
ややこしいな自分！(｀ε´ )　って
異常なんじゃないか、って、好きなのに疲れ、好きなのに気持ちわるくなるって本当に大丈夫なのかな、って内心つらかったんですよね。
じゃぁどういう人なら、好きでいられて、どういう人なら、いいのよ。って。
わかって良かった。ホッとしました。

恥ずかしながら、今そこまで働いていないから、基礎から教室通うことに躊躇ってて。本当はそう言う負担がなければ習い事も沢山したい☆でも、母を色々食べに連れて行ってあげたりもしたくて。
むかしは、勉強なんかキライだと思ってたけど、私時間戻せたらずっとかじりついて勉強したのにな。

最近疲れ目がひどくて。
携帯みるのがつらいんです。
なかなかこれなかったら、その時はごめんなさい。

いつも、レスをありがとう。
今日は特に沢山話せて楽しかった。

(^-^)

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>> 56 そうです、一緒にいて安心感を得られる人。 わたしも今の彼氏以上に安心感のある人はいないのです。 そういう人はどこで見つけたら良いのやら…… こんばんは(^-^)

今日はどうしてたかな。

私はあまり勉強はかどってない、というか時間だけが過ぎてなかなか年を重ねると勉強難しいな。と思いつつ。

今日は気になってる人を久しぶりに見かけました。見間違いじゃなかったら。
私は久しぶりに会って嬉しかったけど、
向こうは私を見ても、ふっと、視線も
元の場所に戻っていく感じが寂しかったです。
久しぶりで、私は挨拶するかためらっててる内に、そうなる感じが、何とも思われてないんだな。と春を前に少し
寂しかったです。

昨日はタラコスパゲッティーを食べたのですが、美味しかったなぁ、。と今日もたらふく(笑)とまではいきませんが、食べたくなりました。我慢我慢。

炭水化物ばっかりだな。と
片思いでもワクワクする片思いじゃなく、接点があまり持てず、タイミングを
逃してしまった感じで。(._.)

何かいまいちダイエットというか、
張り合いなくて。

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>> 60 こんにちは。
昨日返事を書きたかったんですが、目がもうゴロゴロして、携帯みるのがつらかったんです。
今日は目薬を買おうと思っております。(*_*)

タラコスパゲッティー食べたんですか(笑)私は鎌倉パスタ？だったかな
お店で食べて、以前食べた時はバターが濃すぎて食べられそうになかったから
違うものとずっと迷ってたんですけど、
タラコスパゲッティーがどうしてもどうしても食べたくて。再挑戦したんです。そしたら、美味しかったので、ペロンと食べてしまいました。
まさか同じものを食べてたなんて驚きです☆他にも話さないだけで、ガブってる事が多そうですね(笑)(^-^)　

長くなったんですけど、
私も大好きで付き合ってた人と別れる時を思いだしました。
大好きでも、ダメって。

一緒にいたら楽しいけど、少し行き違うとお互いの欠点を引き出し合うような悲しい関係でした。私が我慢すれば一緒にいられると思ってました。→

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>> 60 あとね、もう引っ越し先の住居が決まって あとはもう引っ越すだけだというのに、 彼の方が引っ越し準備が終わらなくて まだ地元に居てて。 … 我慢して、でも疲れて会いにも行けなくなった時に、今日会わないなら別れる。ってなったんですよね。
私は会いに行くべきなのか本当に考えました。でも、これでダメならダメだ。と思って行かないことを選びました。

その人に初めて会った時、いわゆるビビビっていうのがありました。この人と私は付き合う！って、根拠なく思って

行かない。って決めた時も、私の独り言ではなく、頭の中で上手く言えませんが
本当にそれでいいの？　と聞かれたんです。(変な話ですけど)

私達は別れるとか、くっついたり離れたりしていましたが、その頭の声で

あぁ、もう本当に別れることになるのか。。だから、これでいいか聞かれてるんだ、って思ったんです。

相手は感情を伝える事が苦手だったかもしれない。でも私は当時
相手が私を好きなのか自信も持てず、何かあると別れたいと思ったりそう言うくらいにしか思われてないなら、一緒にいる事が可哀想に思えました。私も素直に会いに行く力が残ってなかったんです。

縁があったのは確かだと思いますが
お互い向き合い方に問題があったし、私は本当に弱かったんですよね。
→

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>> 60 あとね、もう引っ越し先の住居が決まって あとはもう引っ越すだけだというのに、 彼の方が引っ越し準備が終わらなくて まだ地元に居てて。 … 　自信がないから、別れることが怖かったし、思うことも伝えられず勝手に疲弊しました。

今はもう過去で、
あの時の自分があれ以上に上手くやりようがどう考えてもないし、
あの時はあの時で精一杯だったけど、今自分が一人だから
あの時こうしていたら何か変わってたかな。
私が追いかけなかったのは正解だったのかな、
正解じゃなかったから、あんな声が考え直すよう念押ししてて、だから
私は何年も何年も一人なのかな。。なんて考える時があります。

でも、あの時上手くいって仮に結婚できても、きっとモヤモヤしてたかもな。って考えられる自分もいるし、
新しい恋をする自分もいるから、未練とかではないんですけどね。

何となく周りが当たり前のように結婚し、子供をうみ、そうじゃなくても相手がいる中で、一人だと、時々ふとそのようなことを考えます。

引っ越しいいですね。
心機一転、この春の内にスタートできたらいいですね。

忙しくなる前に体力作りしてね☆(^-^)

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>> 64 主さん こんばんは 夕方に更新があるのに気付いて、 後でゆっくりお返事しようと思ったのにこんな時間になってしまいました。 今日は家… 今晩は。

お返事いつもありがとう。
アドバイスも。(^^)

何だかここ２日間、ちょっと変なんです。寂しいというより、皆誰かと連絡とりあってるけど、私、そんな話す人いないや。って。こんなに世界に人がいて、こんな思いをするんだな。って

私人間関係があまり上手くいかないというか、私は普通にしていても気の強い、ちょっと面倒くさい女の人からいつも目をかけられたりで、疲弊してる部分があるんです。
人がいうには、普通にしていても目立つと。いい意味もあるみたいですが、私の
容姿から考えると、私も多分気が強そうな部分が顔のどこかにはあるからなのか、そういう人が寄ってくるのかも。と自己分析済みで、私はそんな人に関わりたくない為、普通の気が弱い人のふり？(笑)をして無難に避けきろうと絶えず努力もしますが、顔に女性らしさがないからか、ダメみたいで。

そうイヤな思いをしているぶん、
優しい、温かい人に出会うと安心して、
有り難く、自分の中で何かその人たちに出来る事があれば嬉しく思うんですが、

相手からみると別にその他大勢の中の一人なんですよね。(笑)

すごく稀に連絡はくるけど、自分がしなかったら多分もう連絡こないか何年に一度連絡くるくらいじゃないか。みたいな。
なんじゃないかな、。って、

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>> 64 主さん こんばんは 夕方に更新があるのに気付いて、 後でゆっくりお返事しようと思ったのにこんな時間になってしまいました。 今日は家… 私は結構思い浮かぶし、身近に感じてるけど、誰かの中に私はちゃんといるのかな、、って。
上手く言えないんですが、一生懸命になってるのは自分だけで
いてもいなくても、あんまり関係ないような。

離れてても、話さなくても、
時々ただ浮かぶだけという意味でなく、思い出されたいんですよね。
元気かな。って

でも、それもないのかもしれない。って誰かとあうにも昔から私が誘う側で、
誘われる側なんて滅多になくて。
携帯に着信や未読メールもつくこともそうない。

自分が大切ならそれでいいのかもしれない。けど、何かあると前のめりになって、色々考えるけど、
向こうは普段通り。温度差を見るとやっぱり寂しくて。

一人ごとのようにまた書き込みしました。そんな気分だったんですよね。

• << 69 あ！あれはどうかな？ マッチングアプリ！ ヤリモクはやらせなければヤリモクにならないし、 そもそもなんか変だと思う人には返事しなければいいんだし ３７才なら、すごくいっぱいお返事がくるんじゃないかな！ あれ？主さんは彼氏が欲しいで合ってるよね？ なぜかわたしが熱くなってる… そういえばわたし、昔恋多き女だったよ でもそれは、「落とせそうな女」と思われてたんじゃないかなーと 今になって思う(笑) 主さんも、嫌な女なんて無視して 「落とせそうな女」、目指してみて(笑) 優しくて 親切な人ばかりが 主さんに出会いますよーに☆

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>> 68 主さん こんばんは そんな、寂しいことを😢 わたしはいつだって、主さんを思っているというのに ね、なんでだろうね なんで主さ… 今晩は。
嬉しいレスをどうもありがとう。

私さ、幼稚園入る前、一時期可愛かったのね。(笑)
段々どうしょうもないブスになっていって、お洒落とか興味も持てなくなったんです。
でも、高校卒業する前にこれではダメだと、お洒落スゴく頑張ったんです。
髪は矯正、目はアイプチ。
イメチェンして行ったら女子高だったんですが、うわぁー！！どうしたのー！！って皆ビックリしてくれたんです。
明るいけど、容姿カーストで言えば(こんな言い方したくないし、悲しいけど)下の方で、キャラで何とかなってた人だったから
私自身その反応は嬉しかったし、引け目を感じず、いられる。と思ったんですよね。でも、違ったんです。
人から優しくしてもらう事が増えても、卒業して彼氏が出来ても、
メイクの力で何とかなってるだけだからな。。って全然嬉しくない。
アイプチはずしたらまた元に戻るんだ、振られんだ。とか考えて、目が痛いのにアイプチはずせなかったり。
チヤホヤされたいから、背伸びしてるんじゃなく、自分に納得いかなくなる事が嫌だったんですよね。。
ブスコンプレックスが強くなって、自分が嫌になるし、自分を好きだという相手も気持ちわるくなる。という、どうしょうもない事になりました。
チヤホヤされたかった訳じゃないんだな。って。
服も浮かないように頑張ってただけで、興味なんかなかったし、負担だったんです。→

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>> 68 主さん こんばんは そんな、寂しいことを😢 わたしはいつだって、主さんを思っているというのに ね、なんでだろうね なんで主さ… そう言う、中途半端なブスでも可愛いと言ってくれる人はチラホラいて、
でも所詮背伸びしてる感がある私なので、一部の同性の人から見ると、ブスが調子のってるという、定番の構図がついてきて。私は調子のってるんじゃなくて、普通になりたくて頑張ってたんですけどね。何かスゴく空回りして。

男の人に対しても、ブスってわかったら手のひら返す人、私いらないんだよな、、ただ普通に暮らしたいけどコンプレックスを克服なんて難しい。。って
アイプチやめるのも勇気がいったんですよね。

でも、アイプチなしで男の人を前にした時、何も変わらなかったんです。
こんな優しい人いるんだな。って

今思うと、ムリしてた私が、私の持つ雰囲気に合ってなくて自然じゃなかったんだろな。とか考えたり。

それでも、服とか着飾ることに興味が持てないどころか、物事に興味が持てなくて。性格も女の人らしい人に憧れてるのに、顔が男顔で、そう言うコンプレックスもきえなくて、本当はこうなりたいのに、なれないから、段々自分の見た目にあわせるように性格も女らしさから遠くなってくばかりで。時々人とあうのに仕方ないから女らしい格好をしますが、
毎日ムリだわ。。と無理してる自分に疲れてしまう。

でも！でもなんです。

昨日急に、何故だか、女らしくなりたい！！って爆発しました。(笑)
→

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>> 68 主さん こんばんは そんな、寂しいことを😢 わたしはいつだって、主さんを思っているというのに ね、なんでだろうね なんで主さ… しまってた、アクセを出してきて。
缶にしまってた香水を出してきて。

でも、香水も考えたらもう随分前のもので匂いが変わってて。あー、、時間断つの恐ろしく早いな。と苦笑しました。

香りが好きだったけど、本当に置いとけないもんだな。。って
ブランドの本格的な香水とかは皆つけてるのと、きっと使ってる内に飽きそうで、ほんのり程度、自分が楽しめる程度で十分だから、そこまで高いのは買ってなかったんですけどね。

私も急に女の人になりたいなんて
春だな。って嬉しくなりました。

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>> 73 主さん こんばんは カラオケに、行ってきて今帰ってきたところです もうすぐ引っ越しで、住み慣れた土地を離れれのが寂しいんでしょうね な… こんにちは。

４さん、昨日元気だったのに
今日はまた鬱です。　(。´Д⊂)
やっぱり急に上がるとダメなのかな。

ゆっくり生きたいのに、もうどうついていけばいいのかな。って不安になって
曇った気持ちになってしまう。
とりあえず、今日は終ったから、夕方から歯医に行ってきます。

私も女の人らしい、甘い香りが好きです。高校生向きのも、プシュプシュつける訳じゃないからいいや。って自分で好きな香り楽しみにするだけだから、と持ってましたが、本当に香りか変わってしまった。

香水って面白いですよね。
もう定番中の定番で今も人気のブランドの香水を何年も前にテスターでかいだ事がありますが、これ、、蚊取り線香じゃない、？
と、テスターがダメだったのかもですが、今でも人気なので見かけると複雑です(笑)
ジミーチュウのも以前話題になってたものをかいだけど、名前思い出せないけど、湿布！！　となって。
それぞれ皆人気だから(ジミーチュウのそれは今もあるのかわからないけど)肌になじんだらまた湿布感なくなるのかな、変わるのかな？って思いつつ試す勇気がないままでした。

ブランドの香水は似合わないけど
今日の帰り自分がクンクンする用に何か見たいなぁ。と思ってます。(笑)

４さん楽しそうで羨ましいよ。

(^ー^)
私は行くまで少し寝てから行ってきます。

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>> 77 主さん こんにちは(^_^) お天気が良くて外出してたんだけど、なんだか不安定で もしやと思ったらやっぱり生理がきてました💧 もう更年… 今晩は。

今日はどこかに出掛けてるかな。
私も生理前は精神的につらい。病院いこうかなとか思うけど、我慢したら治るしな、、と行くことに抵抗あります。

生理前じゃなくても、落ち込むなら一度行けばいいんだと思いますが、いかないんですよね、。

今日帰り香水見てきたよ。
思ったんだけど、最近香水置いてるとこ減った気がしたよ。
いや、別にない訳じゃないし、あるんだけどね。
以前は小学生でも買えるように？雑貨屋さんの中に、ミニサイズの香水コーナーとかチラホラあったけどなくなってたり、香水コーナーの規模がほんの少し小さくなったり。
あるとこにはあるんだけど、以前の方がよく見かけた気がする。

買おうかなとか思ったんですが、
今少し香りが変わったにしても、布に吹き掛けてみたら、まだクンクンする用には使えそうで、このまま置いといても劣化していくなら、布にふきかけて使っていこうかな。って。
可愛いしやはり香りが好きで置いときたい気持ちと、中身が入っててこそ可愛いだけで、空の容器だけ置いてても味気ない。でも香りは残しても置けない。同じ新しいのを買い揃える、、それはそれで多すぎる、
あぁぁ、結局気にいっても置いとけない、、というプチパニック(笑)

もういらない。って思っても、少なくなるにつれソワソワ。いやいや買えばいいじゃん。って思うけど、
香水っていつの間にか廃盤になるから
それが難しいよね→

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>> 77 主さん こんにちは(^_^) お天気が良くて外出してたんだけど、なんだか不安定で もしやと思ったらやっぱり生理がきてました💧 もう更年… うん、私も話せて楽しいよ。ありがとう。

もっと私も書きにきたいけど、目が
本当にしょぼしょぼして、なかなかなんだ。ごめんね。
でもまた話そう☆ミ

おやすみなさい。

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>> 81 今晩は。

昨日は来られなくてごめんなさい。

今日は家の用事で久しぶりに京都まで行って来ました。色々回ってヘロヘロで帰ってきたらまた、用事があって今ホッと一息つきました。

今日すごく変な話をします。ショックで
あなたどうした？となるかもですが、心の準備してね。バカなの？何がいいたいのか私もわからないんですが。

私ある人に女らしくなりたくなった。ていったんです。そしたら、エロい事に興味がないと色気はでない。と言われました。はい？って思って
私達の知り合いに可愛い人がいますが、
その子はとてもエロく、男性の前でも自分から下ネタを話すくらい性欲ある事を知りました。顔自体は素朴なのに何故あんなに色気あるんだろ？と、不思議でした。ただただ可愛い人だと思っていたので、、ガツンと一発くらった気がしました。純粋に可愛い人が理想でしたが、道理でだからあんなに、、、みたいな、
半信半ぎな気持ちと、
私は全くそんな欲はないから、変われない。と言われたみたいで、そこに一発またくらった気がしました。
別に気にしなければいいんですが、男性でも色気ある人とない人がいるな、、、と思うと、ないよりある方がいいな。という、単純な考えもありますが、

→

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>> 81 主さん おはよ 気付いたら寝てました。 生理中って眠くて眠くて。 でもお陰で早起き出来たぞー。 わたし昔PMSで婦人科に相談した… 私その女の人がそうだと知らなくて、いいな。と思ってたんですよね。
もう腕だけ見て絶対可愛い。とわかる人。羨ましいかったけど、何だかその元が単純な色気じゃなく、本当に性欲(ホルモン)から来てるとしたら、何だか複雑で複雑で。

何か変な話してますね。

今日は桜を電車やバスの窓から沢山みました。そんな気分が高揚して、女らしくなりたい！って気持ちも上がって、話したら、出鼻くじかれて。( ；∀；)

私には食い気しかないわ。
バカヤロー！！！って叫んでこれば良かった。
私の今回気になる人は色気バンバンあるから、余計ショックでした。

って、ごめんね。

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>> 81 主さん おはよ 気付いたら寝てました。 生理中って眠くて眠くて。 でもお陰で早起き出来たぞー。 わたし昔PMSで婦人科に相談した… 今晩は。

何か今日ちょっと考えてたんですよね。
私勉強するって頑張ってて、でも何か興味ある事が急に出てきたら、勉強そっちのけにしてる訳じゃないのに、その事しか考えられなくなって、同時進行出来ない。
女性らしくなりたい！って急にムリだから香水見て回るのにちょっと必死。

ダメだ、気がついたら勉強何日もしてない。という感じで。猪突猛進なんですが、熱もさめやすくて、結局何がしたいのか訳わからない状態になります。

変わりたいのに、私の中にいじけてる部分があるんですよね。

可愛い人はそりゃ皆に良くしてもらえて、ストレスフリー。自分を好きになれるから趣味に勉強
、向上していく自分をよりよく感じて楽しいだろうし、ストレス度合いが全く違うじゃん。。と
こっちは毎日毎日鏡見てはテンション下がるのをごまかして、
好きな人と話すにも、嫌じゃないかな、なんて考えたくなくても考えて。
自分を好きになろう、努力しようとしても、苦しくて仕方ない気持ちになる時、何になるの。とか、やりたいからやる、って自分が見事にどこかに行って見当たらなくて。生きてる事が
無意味に感じるくらいむなしくなります。その腕だけ見たら可愛い人は、私の今気になってた人と付き合ってたんです。何か絵にかいたような恋愛の流れを見た気がして、見たくない組み合わせだったな。って→

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>> 81 主さん おはよ 気付いたら寝てました。 生理中って眠くて眠くて。 でもお陰で早起き出来たぞー。 わたし昔PMSで婦人科に相談した… あの人には、私の気になった人と一時期でもそういう時期があったのに私には
そんな縁が無いんだな。って
同じ女なのに、あの人は合格で私は
不合格なのか。って寂しくなったり。

彼女が振ったみたいなので、余計
振らなかったら、お似合いだったんだろな。とか、

そんなの考えても意味がないのに、私が欲しいもの当たり前のように揃っているそのこを嫌いではないけど、羨ましいんですよね。

私も変わりたいのに、って鬱で真っ暗な気持ちの時、諦めも入って素直に頑張れない事が悲しいです。

頑張れる人になりたいよ。

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>> 89 今晩は。

昨日書きかけたんだけど、整理できずに消してしまって。結局書きに来なかった、ごめんね。

違う部で働いてる人がいて、人数もあっちは比較的多いから、数ヶ月みない人がいたり普通なんだけど、
見ないと思ってた人が、亡くなってたってことを聞いたんです。

悲しいとかより、そもそも実感がない。３ヶ月も経ってるから余計信じられなくて。そんな亡くなるような年じゃなくて、私と同じような年。
廊下で会えば話したこともあるし、落ち着いた人だった。どうして、？と聞いてみたけど、知ってても言えないのか、本当に知らされてないのか。。話が話だから、聞く事もなかなか出来ない
仕事がハードな方だから疲れてるのかな、と思うことがあったけど、突然だったみたい。よく聞く、前日まで元気だったのに、って。聞いたらダメな雰囲気はあるけど、私は知りたいんだよね。
こんな言い方は嫌な思いする人いるかもしれないけど、病気だったら、時間と共に受け入れられる。でも、何もわからないと、ずっと頭が、何で？　また暫くしたら、何で、、？と何もわからないから、何で。。と考え続けて、答えがない。
病気だったらそういう話になるだろう、、、だったら、、自分からそうしたんじゃ、、と、どうしてもそこに行き着いてしまう。止めようとしても、
答えがないって、そうなって。→

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>> 89 そういえばパウダリーな香りの香水といえば、恋が叶うジンクスのある香水もあったね。名前は、なんだったかなあ。 あ、あった。イヴ・サンローラン… って、本当に話が良くないけど、
自分からそうしたなら、
それを実行すると決めた時があった
紐を使ったならそれを手にした、その手、
○びおりなら、一歩踏み出したその足を、止めたい。
もう出来る訳がないし、
上手く言えないけど、せめて
想いでそれが出来たら

また職場でふと作業してるその人を見ることが出来るんじゃないか。そんな悲しい時間がなかったように、戻ってるんじゃないかって、
そんな訳ないけど、でもある意味本気でそう思ってしまう。

でも、何も知らないから
本当にそんな事があったかもわからない。、でももう、いないんだ、と、そこばかり考えてる。

知りたいって、
それはただの下世話なのか、って思ってましたが
理解されなくてもそんな思いがやっぱりあるんですよね、、

勿論自分からそうしたと限らないけど、浮き沈みはあったと聞くと、私も鬱のツラさは、知ってる為何だかな、、と

今年の桜を見ずにいってしまったんだな、、あと少し耐えてくれてたら、鬱は冬の鬱は違って少しやわらいだかもしれない、とか考えもします。

もう亡くなって時間がたった時に知ったので、落ち込みというよりは、本当に、あの見かけなかった間に？間違いじゃないの？。って感じで、割にもう知るのも遅かったという部分がある意味冷静なのか、ご飯もちゃんと食べて比較的普通だし、元気です。でも、頭はぐるぐるしてます。→

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>> 89 そういえばパウダリーな香りの香水といえば、恋が叶うジンクスのある香水もあったね。名前は、なんだったかなあ。 あ、あった。イヴ・サンローラン… 何かね、自分がご飯食べたり、YouTube見て笑ったりニヤニヤしたり、また私も鬱だったかもしれない時。

そうして過ごしてる間、知らない時間に
亡くなってた、って、私は何をその時してたんだろう、、、って不思議なんですよね。

知っていれさえすれば、
誰かが隣にいたら、少なくても
その日じゃなかったかもしれない。

その日じゃなかったら、また
誰かが隣にいたり、
ふと良いことがあって、頑張ろうってなってくれたかもしれない、

身体が病気だったなら、待遇いい職場の正規雇用なんだから長期休暇もとれた。
だけど、長期休暇何人かとってるのか
ギリギリでもあったみたい。そんな中で
休もうとしたら、しづらい気持ちもあるよね。
そういうのは、たられば、で考えてもきりがないとよく言うけど、本当に何か方法やタイミングがなかっのかな、って。

だからといって、自分はその人のぶんまで、頑張らなきゃって、意気込めなくて。

生きるってやっぱり思うより
難しいのかもしれない。でも、それを当たり前みたいに生きるんだから
人ってすごいよね。

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>> 95 今晩は。

話に来てくれていつもありがとう。
今日も用事で電車に乗って京都に行ってきたよ。春を感じる窓の外を見ながら、ふと桜を見たくなった当時の４さんの気持ちを思ったよ。
旦那さんは自分が病気じゃなかったら何なのか、ずっと暴力など振るったあとは本当に考え込んでもいたんだろうね。。完全に病に乗っ取られたり、診断結果を否定し暴れたり、病院に行こうとしない人もいるけど、そうじゃなく、
病気なら治せると希望がわいての安堵と劇的に変われる訳じゃない事に、葛藤もあって、
周りは心配だったと思うけど、本来の旦那さんを感じる部分がちゃんとあったから、４さんも力を尽せたんだと思う。頑張ったよ、誰にでも出来る事じゃない。
お互い本当に一緒に居たかったんだな、、って思った。
桜を見たくなって離れた、離れてなかったら、と４さん自身が自分をせめる事もあったかもしれない。
でも、一緒にいたい人ってさ、連れていけないよ。。直前まで本当にこれでいいか、そうしていいか考えてた
そこは絶対に４さんが離れたからじゃない。そう書くとそれならなおさら一緒にいたら、って、何で一人で、と考えるかもしれないけど
彼は本当に沢山の事を考えた中で、この世に疲れたと言っても
彼の淡い願いのようなものが消えなかったから、上手く言えないけど、４さんはあの時桜に呼ばれたんだと思う。
本当に上手く言えないけど、

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続きです。

どう書けばいいか、でも今年も桜が咲いていて。胸が痛いと思うけど、
今年の桜、写真を持って一緒に見るのはどうだろう、。
お互い一緒に居たかった人だから。
苦しんでないかな？って、私たちは頭の中でそれが消えないけど、
桜を見せてあげたら、顔をあげてくれるかもしれない。
あの時季節なんて関係なかったとしても、春を今は見てくれるかもしれない。　彼は4さんに生きて欲しいと願ったから、彼に元気でいてほしいという４さんの願いが次は届くよ。　

あまり言葉にできないけど、ごめんね。
つらくなってないかな、？

おやすみなさい。

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>> 99 今晩は。

思ったことがあってまとめたのに、、
消えた、、、。。

同じ文がもう書けないし、なんて書いたかわからなくなったんだけど

最期の最期まで、ありがとう。って
私さ、サヨナラ元気でね！ってそう書く人もいると思うんだ。精一杯の強がりじゃないけど、なんて言うか
サヨナラって悲しいから、アッサリ言って去る事で悲しい記憶だとしても
覚えてて欲しい。って望みのような強がり。
でも、ありがとう。って彼は書いた。
病でコントロールが効かなくなってる中で、何を伝えようかって本当に純粋に伝えようとして選んだ言葉で４さんへの思いが溢れてて。

自分自身の波とか気持ち、
病とか、
この世に疲れていたとは思うけど、
そう素敵な言葉を書けること残せる人生には、少なくても満足だったと思う。

満足って、失礼だけど、そう言う意味じゃなくてね。
自分が内側から本当に壊れたら
誰も相手にしてもらえなくなるって、それも解ってて、怖かったと思うんだ。

そうなる前に、ってだからそう悲しい事を呟いた。

きっとね、その時
一緒に生きよう。って声かけてたら、恐怖が別の方向に広がってたかもしれない。
４さんを通して見た世界はとてもあたたかだったのがわかるよ。だから彼は生きられた時間があった。
去ってしまったけど、この世の一部はちゃんと好きでいられたんだよ。

何か初め書いてたのと全然違う。ごめんね→

• << 102 主さん こんばんは １００レス目、おめでとうございます。 １００レス目がわたしへの優しいお気遣いの文章って、なんだかとっても主さんらしいですね。 これからも宜しくお願いいたします♪ 主さん、当時わたしが思っていたこと そのまんま文章にしてくれて、代弁してくださったみたいで嬉しかった。 ほんと、彼から見たこの世界の一部でも 好きであってほしい。 優しい世界を知っていてほしいと願います。 今日はとうとう彼の命日になってしまって、うつむいて黙ってたら彼氏がこれまた無言で抱きしめてくれました。 なんにも言わなくても、彼氏が何を言いたいかわかるし、彼氏もなんでわたしがうつむいてたかわかるんです。 今日も主さんに優しいお返事もらいましたし。 ほら、人生捨てたもんじゃないよって思います。 そういえば主さん最近毎日のようにお返事もらってるけど、目は大丈夫？💦 本当に嬉しいんだけど、くれぐれも無理はなさらないでくださいね。 わたしは起きたら現世での出来事を主人にいっぱい報告しなくちゃだ。

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>> 99 ちょっとおかしな話をしますね、 わたし主人の霊は見たことないんだけど 主人を身近に感じるときがあるの。 例えば車の鍵が無くなったとき、… 続きです。

あとね、そう言えばなんだけど、
似た話で不思議な話を思い出した。

震災で数年してから家族を亡くした人に話を聞いてる番組で
小さな子を亡くした母親の話がカメラの前で話してたんだけど。
その人の子がよく乗ってた三輪車じゃないけど、機械音がなったりするような乗り物があって
電池も入れてなかったのか、
壊れてたのか、ハッキリ覚えてないんだけど
とにかく音なんてならない状態だったのに、
ある日、音がなった。
どう考えても、音がでることはないはずだから、、
そばにいてくれてるんだと気配を感じ、そう思った事があります。って話。

細かい事まで覚えてなくて、
大まかにだけど、そういう話をしてた。
すごく不思議だけど、ヤラセとかに思えなかった。
震災のあとは色々霊を見たって話は多かったと聞いた事もあるし、急に亡くなったら、何があったか理解できない人も沢山いる事を考えたら
あるのかもしれない、ってその話を暫く考えてた時があったよ。

生きてる時に
４さんが精一杯守ろうしてくれたなら、
今度は彼が４さんを守ろうって思ってくれてても、何もおかしくないよね。

ところで、４さんは
ニックネーム？ペンネーム？的なものがあればそう呼ぼうと思いますが、どうですか？

私は考えると、決められないので、飽きるまで主で大丈夫(笑)

またね。☆

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>> 102 主さん こんばんは １００レス目、おめでとうございます。 １００レス目がわたしへの優しいお気遣いの文章って、なんだかとっても主さんら… 今晩は。

今日は終わったあとに本屋さんに寄って新しい本を買いました。でも、本って買うけどなかなか捨てられなくて。
もうきっと読まないのに、もう一回読んでから捨てるか決める。とか思ったり。
新しい本も読みたいのに古い本も何とかしなきゃで、スペースがなぁ。と
断捨離スイッチ入るとやっぱり精神にいいなって軽くなりますが、本だけは難しい。ミニマリストじゃないけど空間スッキリに憧れます。

私はさ、まだ信じられなくて、
隣の人に申し訳ないけど話聞いてみたんだ。話ながら仕方なかったんだと納得させたいけど、わからない事だらけだから聞くべきでない質問もしたんだ。
自分で。って自分で、、そんな瞬間がこう流れてる過去の中に本当にあったのか、もうわからなくて、手段も、聞いた。他人からしたらすごい空気読めない質問だと思うし、多分理解されないけど、その手段を選んだあの人として
忘れずに胸に留めておけるというか。
わからないと、留めておくたびにぼやけた部分が、どうして、と引き戻して考えてしまうから。でも答えにくい質問だし、私もその意図まで上手く説明できなくて、戸惑う表情とそこまでわからない。って当たり前だよね。そんな事家族の人言う訳ないのに、そんな質問してしまったよ。→

• << 107 主さん こんばんは 今ね、引っ越しのために移動中。 不動産屋さんから鍵を受け取るため、 変な時間に移動してるんだ。 こんな夜中なのに、旅行者なのか 人が普通にいるのって、変なかんじ。 わたしも他の人にそう思われてるかな、 こんな時間に女の人がいるよって。 ミニマリスト、いいですよね。 わたしもそうありたくて、今回の引っ越しで随分捨てたよ。 もう、ほんとに物だらけだったから。 でも綺麗なのは最初だけで、またすぐちらかっちゃうんだろうな。 わたしね、主人が亡くなったとき やっぱり信じられなくて。 受け入れたくないのもあるけど、実感が無かったっていうか、 たまに夢でも見るんだ。 突然何事も無かったように現れる夢。 ずっと、そのうち帰ってくるんじゃないかって思ってたの。でも、やっぱり帰ってこない。 亡くなったことより、ある意味彼に、 フラれてしまったことが寂しいんだな。

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>> 102 主さん こんばんは １００レス目、おめでとうございます。 １００レス目がわたしへの優しいお気遣いの文章って、なんだかとっても主さんら… だけどね、
以前あの場所であの時話してたし！って
もうそれはずっと前の記憶なのに
それをベースに何度もたどって、頭の中で存在確認して、だからそんな訳ないんだよ。って受け止めてない。

職場のよくしてもらってる人に、もう知ってるのか、知ってて普通にしてるのか、皆微塵にも感じさせないように隣の人達は気丈に振る舞ってたから、もう全部わからなくて。
知ってるのか聞いたんだ。噂好きの人みたいでそこは嫌だったけどね、

普段人の痛みがわからず、口開けば文句を言ったり、基本的にワルグチ好きがこういう時だけ急にいい人になりだすような、そんな人じゃないから話したんだけど、その人には言ったんだ。
面白がる訳じゃない、でもわからないから、そういう質問もしてしまった。って
うん、うん、って解ってくれて
でも何で、って考えたらダメだよ。
思考が引っ張られるから。って

私も同じ気持ちで、頭休まらないツラさ知っててさ、鬱って言いにくい世の中で、元気なふりして過ごすしかない。

もしそういう弱さを出せたら、
実は俺も、私も、もう結構ギリギリなんだよね、なんて話せたりするんだろうね、あっ、意外と多い皆そうだったんだ。ってわかったら、なーんだ、ってなるのかも。→

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>> 102 主さん こんばんは １００レス目、おめでとうございます。 １００レス目がわたしへの優しいお気遣いの文章って、なんだかとっても主さんら… そんな話は本当は多いのに
無理しなきゃ、目まぐるしい中でとりのこされたり、つまはじきになるのが現実。
こんなストレス社会なのに、そこも強化しなきゃいけないってハードだよね。

話す機会も、またそういう話は本当に
きっかけがない限り、話せないだろうテーマのために、気持ちがわからない訳でないのに何の役にも立てなかった。

話せたら大丈夫とか言わないよ、ただ
あんな気持ちのままずっと、誰にも言わず働いてたんだな、って。

私バイトだし、年からして
隣の人からみたら不思議だと思うんだ。誰より元気に振る舞って誰とも比較的よく話す方だから
一番そういう心の病に縁がない人と判断されると思うけど、
自分を助けるようにその人を救えたら本当は良かった。
地球の裏側にいる人じゃないんだからさ、それでも難しいんだよね。

色々考えてるけど、ただ本当に信じられないから悲しいとかも何だかわからないんだ。だから心配しないでね。

お風呂上がったら目薬さして買った本を見るよ。(笑)
図鑑なんだ。

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>> 107 主さん こんばんは 今ね、引っ越しのために移動中。 不動産屋さんから鍵を受け取るため、 変な時間に移動してるんだ。 こんな夜中な… おはよう。

本当に色々考えるよね。ああやって一緒に話した人が、今は骨だけ。ついこの前話してたように感じる。実際はもうだいぶたった記憶なのにね。
私さ、全部中途半端なんだ、習い事も自分からやりたい、って言ったのに
壁って乗り越えるものって知らなくて。
知らないというか、運動とかは練習したら出来るようになるけど、もっとこう勉強寄りなものはある程度練習してムリなら才能がない。ってことなんだ、ってくやしくなたり、何だか思ってたのと違う。とか、そりゃ基礎からやるんだから当たり前なんだけど。
でも、やっときゃ良かった。やめなきゃ良かった。って思うもんなんだな。って
私は体力と精神的につらくて短大も辞めたんだけど、あの時はそれしか考えられなかったのに、過ぎた今では頑張れなかったことが残ってる。
だから、生きるの本当につらいけど
何とか生きたいって気持ちもあるんだ。
だけど、本当に無理をしないと生きていけない世界だよね。
無理しないでね。って言葉がよくわからないくらい。
他人を助けたくても自分に力がなかったりさ。

私今日また京都だよ。
朝準備する前に布団で見て、数時間したら私も京都だ、って笑ったよ。本当に何回も奇遇だね。
まだ私は移動中だけどね。
鍵の受け取りはスムーズにいったかな、引っ越し進んできてるね。おめでとう。(^^)

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>> 111 今晩は。
10時前に帰ってきたよ。
疲れたよね、私も歩き疲れたよ(笑)

そんなつもりで言ったんじゃないんだ、でも今回あえてもっと嫌な言い方をしたら伝わるかな。
気を遣える私優しい？って透けて見えるパターンの人が正確に言うと苦手って感じだった。何かごめん。(;´д｀)

今日さ、お茶屋さんにいったんだ。お店の人が本当に上品は人。
あとから女性らしい人がまた来たんだ。
私の理想はこういう人達だよ、、って。

今働いてる環境が
八つ当たりが普通な場所(少しは改善されたけど)
気がついたら自分の穏やかだった部分が削ぎ落とされて、日常でちょっとしたことがイライラするんだよね。。
染まっていく感じ。
たまにそういう女性らしい人に会うと、
見失ってる。。って思う。

リーダーはもう私には圧をかけてこないし、直ったと思ってたけど、違う人には同じで。
そんなの見てると、ほんといい加減にしてくれませんか。って、言いたくなる。

言うのは簡単だけど、言ったら相手が立ち直れないのが目に見えてるし、本当はそんな気の強い性格が私も好きじゃない。
私は穏やかに過ごしたいから抑えてるのに
私は言ってもいい人に見えるのか、
私の顔が憎たらしい系？に見えるからか、
相手が先に好き勝手言ってるのに私がそれに段々我慢できなくなって言い返すとコイツ生意気。って見られて絡んでこられるって話したけど→

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>> 112 続きです。
あのね、、、私は初めから歩み寄ってたでよね？　何が気に入らないの、、
勝手に絡んで来てイライラしてきて、バカじゃない？って。それでも抑えてる。
その本音が伝わってると言われても、
出来る限り抑えてさ。。

でも言わないから、好き勝手言ってくるんだよね。いい加減、ガツンと言うしかなくなってきて、ハッキリ、ガツンと言うと、周りに大人の対応した方がいい。って
すごい短気な人扱いにされる。短気だけど、
あのね、、あなた達は当たられないよね？解るわけないじゃん。
こっちは我慢の限界なんだよ。って。

段々腹が立つにつれて言うのも簡単になるけど、私は言いたいんじゃないんだ。

単純に嫌いなら必要以上関わってこなければいい。なのに、立場が上なのを利用して弱い者に絡んで来て。
そんな感じばっかり。私はそういう人好きじゃない。でも出来る限り好き嫌いは出さないよう努力してた。それでも
それはあなたも同じ似た者同士だから。って言われたら私も気が強いから否定しないけどさ。。それが嫌だから柔らかい人になりたくて心がけてるのに。

何で絡んでくるんだろうね。って
また思うように書いたけど、ごめんね。お風呂入ってくる。☆ミ

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>> 111 疲れたー。ひと休み。 主さんもお疲れさまです。 あらっ主さん今日も京都ですか。 なんだろう、時間がちょっとズレただけで、すれ違って… こんにちは。

昨日は疲れてるところ話にきてくれて、ありがとう。
私の書き方がいけなかったけど、４さんに言ったんじゃないからね。
誤解されたくなくて、説明するのに振り切った言い方する方が、そうじゃない、そうじゃない、って言うより伝わる気がしたんだ。
文字だし、内容も内容だったし
嫌な気持ちにさせてたらごめんね。

また良かったら話にきてね。

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>> 115 今晩は☆待ってた！(^^)☆

ごめんね、本当にそんなつもりで書いたんじゃないよ！なのに、悲しい思いさせてごめんね。
ちょっと今日しみないタイプのマイルドな目薬がしみて、疲れ目がひどいんだ。

また明日夜くらいに書きにくるよ。

また４さんも沢山来て。

• << 118 あっ主さん♪ヽ(´▽｀)/ 遅くにごめんね ありがとう 良かった良かった♪

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>> 117 例えばその男性社員の周りをカーペットコロコロで執拗にコロコロかけたり、自分がされたら辛かっただろうなって話を他の人にされて、 正直ね、聞か… 今晩は☆

この前は本当にごめんね。ありがとう。

私さ、書こうと何度も書いて消してしてたんだ。でも、ここに来た時本当に大ハズレな所に来てしまったと毎日吐きそうだったくらい嫌な人ばかりで、まとめるのも出来ない。駅近くに小さな本屋さんがあるんだけど、毎朝一時間前につくようにして今日乗りきれる言葉がないか探すくらい、胃が痛かった。

皆心に、うるおいナイような、
表面上はワイワイしてるんだけど、
人のあら探しとか、噂好き、わるぐちばっかりで盛り上がってる感じ。
でも、明るくそれを話すから、暗くはないし、でも交わりたくない感があって、
空気が異様。

でもさ、申し訳ないけど
しょうもない人達だな。って
自分の内で言葉にして認識しなかったけど、ジワリとは思ってたんだよね。

もう上も段々辞めていって雰囲気はかわったし、今リーダーもおとなしいから雰囲気マシだけど、本当に嫌な人が多くて。

辞めたら手続きか何かで顔出しにきた人も数人いたけど、あれだけ本当に意味がわからないパワハラしてたのに
昔から親切だった顔して話かけてきたり。でも、幸せそうじゃない。

私もさ、何もクリアしないまま辞めるのどうなの？って必死で耐えて、言い返す時は言い返して、ここまできたけど、
相手にせず辞めとけば良かった。って感じる。あんな人達相手にストレス抱えて、やりきったけど時間無駄にした→

• << 122 主さん こんにちは☆ ゆうべはあまりに寒すぎて、布団にくるまってたら寝ちゃったよ。 寒暖差が激しいから、体調お互いに気を付けようね。 うん、わたしも 当時の気持ちをどうにかしたくて、よく本屋さんに通っていたな。 でも、嫌な人との接し方って、なかなか書いてなくて、あるにはあるんだろうけど わたしは探すことが出来なくてね。 ついね、主人に愚痴っちゃったんだよ。 わたしは職場でこういう扱いを受けていて、こんなことされてるんだよ…って。 そしたら、彼 言ったの。 「くっだらねえ」って。何か職場のことを言う度に「くっだらねえ」って。 わたし笑っちゃってね、だって、職場の雰囲気が悪かったり、わたしが受けてる扱いは、その職場にとっては さも「常識」、「普通」って雰囲気だったから。 だから長く勤めてたら、わたしも職場の人達のように、これが「常識」「普通」になっていたかもしれない。恐ろしい。 そして新人さんが入ったら、職場の人達と同じように、いじめの洗礼みたいなことをわたしも繰り返すとか？いや、それは無いだろうけど、 少なくとも新人の人に何か思うような人にわたしもなってた気がするよ。 そんなの、どうしても嫌だった。染まってしまうことが。 だから、主さんが今職場の嫌な雰囲気に飲まれてないことが、本人は大変ストレスであろうけれど、 良かった…って思う。

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>> 117 例えばその男性社員の周りをカーペットコロコロで執拗にコロコロかけたり、自分がされたら辛かっただろうなって話を他の人にされて、 正直ね、聞か… 今日もさ、出来ないなら言えばいいのに、突っ立ってる人がいて。
注意したんだ。でも、リーダー私よりずっとその人の近くにいてさ。
気づいてるなら指示するか何か言えばいいのに。気づいてなかったのかもだけどね。
私必死で自分の事終わらして、面倒見て、たまにこんな感じだからまたかよ、ってイライラというよりもう
無駄にパワーつかいたくなくて、本当に淡々としたかったから忙しいふりして話しかけてこれない雰囲気出してたんだ。

そしたら、次は次でまた私が面倒見ないといけないからリーダーが前もって
その事を伝えにきたんだけど、
初めに名前呼ばれて返事はしたものの、

考えたらさ、私が頼りたくて相談しにいったり、報告する事があるとき
名前呼んで聞いて貰おうとしたらいつも眉間に皺寄せて面倒くさそうな雰囲気だされてたんだよね。ずっと嫌で仕方なくて。え！って言われたり。
じゃあ私が勝手に判断して決めていいの？って感じじゃない。それはそれで文句言うのに、って気持ちがあった。

私は下だし、出来るだけ感じよくしなきゃとか思ってたけど、名前呼ばれた時に
その事が頭に出てきたんだ。

話の合間にも、話が終わるまで相槌も何も一切打たなかった。目も合わせなかった。
今までそんな態度で接したことないよ。
一瞬話ずらそうにしてたけど、

あんたいつもこうなんだわ。って

やり返す訳じゃなかったけど、

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>> 118 あっ主さん♪ヽ(´▽｀)/ 遅くにごめんね ありがとう 良かった良かった♪ ああいう人って、周りにゴマすりまくる人か、怖いからビクビクする人しかいないから、
こんな対応されたことないからわからないんだな。ってわからないでしょ。って

今まで我慢してきた気持ちが溢れたよ。

私はもう、圧かけられ過ぎてずっとずっと小言もいわれて、改善も沢山試みたけど、そんな気持ち踏み倒してきたのはあなただから。って

もう話す気もない、疲れた。んだなって思ったよ。


ちなみに昨日髪きったんだ。

千円カット。ちょっと勇気いったよ。

女らしくなりたいといいながら、そこは美容室じゃないのかと、

何か男の美容師さん苦手でね。

失礼な事言われた事があって、女の人だけの所みつけて行ってたんだけど、
私髪束ねるから、もういいや。速いし安いし。ってでもパーマとかしない限り気十分(笑)

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>> 123 今晩は。

あっ、一緒だね。
私二回目なんだ、千円カット、
でも、勇気がちょっといるよ。
美容室は
高いのに、こういう感じじゃないんだよな、、って毎回しっくり来ない気持ち。

束ねるし、サクサク終わって千円ならもう納得かも。って割り切ったら
意外と千円にしてはいい。ってなる不思議(笑)満足。

あとね、
ここで数年前に、一緒に働いてた人(Ａさん)に郵便物を送ったんだ。
お礼のメールが来たんだけど、
隣の部の人が亡くなった事を、言った方がいいのか、言わない方がいいか、迷ってるよ。
Ａさんはその人の顔は知ってる程度。名前を言ってもわからないけど、あの時ああだった人。って話せばわかる感じ。
でも数年前にＡさんは辞めてるから

名前を言って記憶を呼び起こして、そんな悲しい話をするべきか、

話さなかったら、顔見知り程度だから記憶たどり出さない限り多分思い出さない。それは上手く書けないけど
記憶を掘り起こしもしない代わりに
そっと自然な形の記憶として置いておく事がいいのか

私達はそう接点があった訳ではないけど、言われなきゃ思い出す事もなかなかないような自然な記憶を
亡くなったと伝える事で、
どこかその人がいた事を留めておく事が大切だから伝えた方がいいのか、

私は、救えなかったならせめて覚えておくことだと思う。でも、どうなんだろうね。→

• << 127 主さん こんばんは ううん、大丈夫。 伊達に８年も経ってないよ。 悲しい亡くなりかたを、話したらよいものか、話さない方がよいものか… 最初はね、話さなくて良いんじゃないかと思ったの。 相手が少なからずショックを受けてしまうからね。 現に主さんもショックを受けている。 だからみんなも話さなかったんだと思う。 だけど主さんは話すべきではないかと考えるのね。 その中には、主さんの「話したい」気持ちも含まれてると思う。 それは野次馬な気持ちなんかじゃなく、 純粋に彼を知ってる人と気持ちを共有したかったり 彼が確かに存在していたということを彼女と話すことで証明したかったり、 色々あると思う。 そういう意味でわたしは、 「その人になら、話してもいいんじゃないか」と思いました。 人が亡くなって、一番の供養とは 故人を思い出してあげること だとわたしは個人的に思っていて。 彼女と一緒に話すことで、彼の慰めになるのではないかと考えるのです。 亡くなりかたは、よくない亡くなりかただけど、 彼と関わってた頃は、ちゃんと働いてた息をしてたし話もしてたんでしょう。 話すことは、亡くなりかただけじゃ、ないはずだから。

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>> 123 うまく言葉にできないけど、、 なんかおかしいよって思う気持ちを「これが普通だから」って感じるのも危ないと思ったから。 それが俗にいう、大… 隣で関わってた人達はショックが大き過ぎて、何も言えなかった気持ちを考えたら、
私は関わりが少なかったから、こんな風にまだウソじゃないの、と頭ではわかるけど、まだただドラマでの話を聞いたような、信じられないけど、受け止める為に誰かに話して飲み込もうとしてるのか、ただお喋りなのかな。って考えて
今、話すことをしてない。

でも、私その人がもう随分前に
亡くなってたって聞いた時、少し腹が立ったんだ。私がその人と関わりあったなんか誰も知らないから仕方ないんだけど、誰に対してではなく、

言えよ！って。
人が亡くなって知らなかったなんて、知らないで過ごしてた自分が何と言うか
とても薄情に思えた。

そんなツラい選択をその人がした時
私はスイーツ何にしようか考えてたのかもしれないし、
本当につまらない事でイライラしてた時だったかもしれない。

気づけず助けることができなくて、申し訳ない、でも私も気になった時に声をかけられなかったし、

その人の中でもうそれしか方法がなかったんだ。と考えたら
方法がなかった世界って何だろう、、、ってまた考える。こんなに広い世界で、こんなに人がいてさ。。それが希望になる事も絶望に
なる事でもあるよね。
だから話すことで、自分の気持ちをやわらげたいだけなのか
話してそういうツラい思いをして頑張ってた人が身近にいたんだってこと、忘れたらダメだという気持ちで話すのか

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>> 123 うまく言葉にできないけど、、 なんかおかしいよって思う気持ちを「これが普通だから」って感じるのも危ないと思ったから。 それが俗にいう、大… 色々考えたら、話すべきでもあるし、話すことがいいのか、わからなくて。

でも、ずっと頭の中で
どういう方法をとったのか知らないけど、本当に命をたったなら、そうした方法があるってことで、、あの人が
どういう方法をとったにしても、それが想像できないんだよね、そんなの当たり前だけどさ。。

でも、そこを越えたからこの世にいなくなった。
今からでも助けられる方法ないのか、って、頭の中で考えて
そんな瞬間に腕を引っ張って
やめな　って言えたら違ってたのかな。って
もう全部過ぎてしまった。

知らない人じゃなかったのに、同じ人間なのに、同じ現代に時間軸にいるのに、そんな思いをさせて気がつかない事が痛いよ。

今日はまた４さんもつらい話かもしれない、ごめんね。

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>> 128 今晩は。
少し気力がなくて休んでたけど、来られなくてごめんね。

話そうとしたけど、話そうとした時には話すタイミングを完全に逃した気がして
言えなかった。
自分も鬱だから、今までなら自分だけだったのが、あの人こんな気持ちだったんだな、私も頑張れるのかな、って考えたりする。頑張らなきゃいけないんだけどね。４さんは占い行ったことある？
私信じないし、面倒くさいからお金払ってまで行かないんだけど、あんまりしんどいから、カウンセリングをかねて占いをしてきたよ。何かね、自覚ないかもしれないけど、人から妬まれやすい生まれだと。持って生まれた気が強いから目をつけられやすい。だから、嫉妬深い人とかに叩かれるって。
私に嫉妬するって、そもそも見る目ねーんだわ。だからお前らそんなイヤな性格から抜け出せないんだわ。ってパワハラ幸薄系己中身勝手お局女に言ってやりたい。でも、あなたも黙ってやられっぱなしの女じゃないね。って、、、言いたかないんだよ、、
言わなきゃ、本当にわからないくらい
いくらでも攻撃してくるようなタイプが昔から絡んでくるから
こっちは頼むから
お互いの平和の為に寄ってくるなと、願ってる、そんな気持ち散々何年も何年も踏み倒してこられたら、そりゃ、ガツンと言うでしょうよ、、ってそういう気質だからバネにして乗り越えなさい。って

もうこちとらヘロヘロなんですわ。→

• << 131 主さん こんばんは うんうん、話したくても気力がなくて、 労力を最小限にしたくて書けなかったんだね、、 本当に疲れてるんだね。 わたしのことは気にせず、また書きたい気になるまで ゆっくり休んでね。 でもわたしは心配性だから、言ってくれて良かったよ。疲れてるのに、ありがとう。 うん、占い。わたしも何度か、いろんな違う場所で占ってもらったことあるよ。 占ってもらうのもそうだけど、どちらかというと主さんみたいにカウンセリング要素が大きいよね、占いって。 主さん、妬まれやすい要素(体質？)を持ってるとか！ そんなん言われても、防ぎようがないではないか(=_=) 何か、妬まれない方法は教えてくれなかったのかしら。 嫉妬って、厄介だよね。 なんでだろう、わたし主さんと話してるととても心地いいのに。主さんは人当たりのよい性格してるのに。 なんで意地悪な人が寄ってくるんだろう？ ちなみにわたしもいい人ではないけどさ。でも主さんがいい人だからわたしは来てるんだけど。

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>> 128 全然違う話になるけど 彼氏がね、「自分がもし死んだら、葬式の代わりに盛大に飲み会を開いてほしい」って言うのよ。 彼氏の息子にもそう言って… 続きです。って、話きいてもらったらスッキリしたんだけど、暫くして考えたら
そうじゃなくて、もうこんなの何十年も続いたら自分がおかしくなった時もあるし、今はマシになってももう、力ないんですわ。。って。本当にね、どうしょうもない人達なんだよ。そんな人に目をつけられる自分が甘いんだけどさ。
最近新しい仕事探してるんだけど、もうトラウマで怖いのもあるし、負けたらダメと思いながらも、毎日毎日働いて、嫌な思いして、、もうゆっくり生きたいのに、こんなペースが速い世の中に
ついていけない。。って素直な気持ちが出たよ。働きたくないってことなのか考えたけど、働くのがいやなんじゃなくて、毎日毎日働いて自分が磨り減って、
時間に追われて、もう疲れたな。って
もうね、人嫌いになったら終わりだな。って考えがあるから、そんな人に会いたくないのに、そういう人に目をつけられる。という疲弊なんだよね。家に帰ってきたらぐったりして。何もしたくない。
あんなイジワルしてて楽しい神経が病気なのがわからないなんて、異常だわ。
世の中自体余裕がないから仕方ないんだろうけどね。

他に色々言われたけど、聞きたい事を上手くどう聞いていいのかいまいちわからなくて。難しいもんだね。

何かちょっとぐったりしてて、ごめんね。

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今晩は。
今日さ、占星術はどうなんだろ。って試しに行ったんだ。
多分調べるのに時間かかると思って20分選択した。本見ながら書き出したと思ったら、、３つくらい書き出して終了。
話もさ、あなたの星はこう、これが出て、これが来て、だから、気が強い。ワガママ。　って、それだけ。

いやいや、深く占ってよ。って思って
見た目で無理やりこじつける気か、深く占えないんだろう。
占星術希望したのに、四柱推命も。って言うから、やる気あるじゃん。って思ったら、それも二、三個書き出して終わり。次、タロット。７枚？くらい出して、一枚一枚説明するのかと思ったら、全体を二言で終わり。まだまだ時間ある。ダメ元で本当に聞いてくれてるか話してみても、修行だからね。。で終わり。挙げ句、高僧とか話聞いてみたらだって。自分は占い師です、って鼻にかけてるのかもしれないけど、昨日行った二人の人がどれだけ腕良かったか、見た目話し方で生意気そうだから、と主観入れられたんだろうけど、本当パワハラされてどれだけ耐えてきたか、分かるわけないわな、って。話が少し暗くなって、泣きそうになったら違う占い師紹介してくれたけど、そんな感じなら勧誘するな。って思ったよ。いいところ無いみたいに言われてさ。いいよ、別に。良いところなんか無くて、でも、それを上から目線ですかしてあんたに言われたくないわ。→

• << 136 主さん こんばんは わたしの住む場所も、とうとう緊急自粛要請が出たらしく(テレビ無いから分からないけど) 夜が退屈で寝ては起きて そしたら主さんから返信があって尻尾振ってます。 あららら。２０分の占いだったのに、時間が余っちゃう占いって(=_=) しかも素人みたいな。徳を積んでないような。 よく潰れないで、この仕事できてるよねー…って 悪態もつきたくなるわな。 わたし今まで占ってもらったことあるのって、たまたまTSUTA○Aさんで占いキャンペーンをやっていた時とか、 良かったら貰ってって、割引券貰ったりとか、 占いを自分からしたいというより、機会が向こうからやってくるパターンが多かったんだ。 あと友達数名が視れる人だったり。 だから突然見てもらうかたちで見てもらったよ。 ちなみにわたしは手相の感情線が、ガッタガタなんだって。(苦笑) よくこれで今まで生きてこれたなあって呟いてたよ。 本当に視れる人は、その人の闇の部分まで見えてしまうから、仲良くなった人の運勢は見たくないとか言っていたよ。 (じゃあなぜわたしのはみてくれたんだろう…)

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>> 132 わたしも。働きたくない訳じゃないんだ。むしろ、引っ越しも無事に出来たしもう働きたい。 それなのに。人間関係が不安で不安で。 どこ行っても… って、何かモヤモヤしたんだ。
でも、確かにきいてみるべき注意してみるべき点とかアドバイスもくれたから、まだ、素直に聞いて帰ろうと、思ったんだよ。
でも、さいごの雑談で地域の話になった時、○○の地域は、
田舎者で馬鹿ばっかり。って言ったんだよね。
私の地域じゃないけど、
普通に話聞いてたけど、この人自分の言葉遣い気にならないのかな。って

身内や友達ならまだしも、客に向かって、友達と話すような会話を客にしてさ。友達でもしないような会話。
言葉も選べないんだ。って思って私、言ったんだよね。
先生の口からそんな言葉がでると思わなかった。って笑って言ったけど、
普通の客は引くぞ。って意味で言ったけど、分かってないみたいで、同じ事言ってたよ。
あんな人にワガママだとか否定みたいな感じで言われたんだな。って
多分無神経なだけで、本人は親切なんだろうけどね。
私馬鹿だけど、もう一段馬鹿なフリして、話聞いてるの悲しくなったよ。
本当昨日の二人は良かった。

相性もあるんだろうけどね。
相手にも言い分あるだろうからあんまり好き勝手言わないけど、
こういう人なんだよね、無神経で人を注意してくるけど、あなたもそう出来た人じゃないよ。って私が普通に言いたくなるこういう人が絡んでくるんだよね。
私は揉めたくないから、黙ってるし、
実は私もタロット絵が好きだから本も買ってるし意味知ってるんだよね。→

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>> 132 わたしも。働きたくない訳じゃないんだ。むしろ、引っ越しも無事に出来たしもう働きたい。 それなのに。人間関係が不安で不安で。 どこ行っても… それだけの内容で占い師なんだ。って星占いをかじった人なら分かるくらいの事、向こうも見栄はあるだろうし、何もわからないフリで聞いてたけどさ、、。
さすがに手抜きでしょ。って

モヤモヤして帰ったけど、
でも、何か変わった占い師と話した事で、苦手な人に免疫ついた気がした。

それは感謝してる。

ある意味必要だったのかもしれない。

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>> 137 今晩は。
慣れたと思ったけど、何かぶり返すよ(苦笑)
ガッカリだった。私占いというより人と話したい気持ちもあったんだ。
ずっと同じ環境で、同じ年代の人があまりいないから。普段何にも思わなかったけど、何か昨日は新鮮で今日も行きたくなった。普段出来ない会話だしさ。
今日は昨日知れないことを知れるかもしれない。って思ったけどね、

ただ、少しね、馬鹿にされた事が馬鹿らしく思えたというか、あの感覚が大切なんだろうな。って忘れない内に慣れたい気持ちもあるけど、あんな気持ちしたくない気持ちもある。
ただ、選らばない。って大切なんだろうな。って占いする時とか構えてたんだよね。いい人かな。。って職場でもさ、
構える。そんな構えても言われる時は言われるんだよ。ってだったら、、
いやいやもう終わり！！ってじゃぁ10分もいらないね、５分もかかってないから、５００円でいい？納得出来ないもん。占星術ってそんなに浅いとしらなかったもん。くらい舐めてこられてるんだからかまさなきゃいけなかったわ。って

４さんと話してたら落ち着いてさっきは落ち込んだんだけど、そう思えたよ。
ありがとう。
ただどうなんだろね、ああいう人がいて何か掴みかけた感覚がもう戻る感じ。
明日またあえて、合わなさそうな人選んで占いというより話にいこうかな。
これに慣れたら私次大丈夫な気がするんだけど、、傷つくかな、。

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>> 139 こんにちは。

働いてきてさっき終わったよ。

ううん、４さんと話すの楽しいよ。
優しいし、そんな人と話せたら嬉しいよ。
何かね、私は出来ないこともあるけど、出来るだけ上手くやりたいんだよね。
なのに、平気で、無神経に、ズカズカ、
物をいう人。さもこっちが物を知らない、みたいに上から目線なんだけど、

そういう人に限って嫌われてるし、
何言ってんの？　って気持ち抑えてるのに、自分はパーフェクト。みたいな顔して物言ってくるでしょ。パワー奪ってくるから、お前はちょっと黙っとけ！ってなる、あのもやもやをね、どう対処していいかわからないんだ。対処の仕方さえわかればさ、お好きにどうぞ。って言えるのにさ。
私の父は仏教信じてて(私は無宗教だけどね)お寺で手伝いとか、仕事もしてたんだけど、坊主は、内では言葉遣いも態度も人を馬鹿にしたような態度を平気でとる。と温厚な父がイライラして絶望しながら宗派を変えてたよ。
変えたら幸せそうにしてた。自分が偉いみたいに振る舞って態度デカイ人の攻撃って何度でも来るから本当に
疲れるんだよね。世の中の平和の為におとなしくしてろ。って、ちなみに占いはやめたよ。本にある程度書いてるし、
わざわざお金払ってまで慣れにいく必要ないわ。って(笑)疲れがきて、浮上できそうな感じだったから、見えてなかったかもだけど、昨日は名案に思えたよ(笑)→

• << 142 こんばんは主さん 良かった、わたしもね、年上だからって偉そうないい方してないか不安だったから、主さんにそう言われて嬉かった。 こちらこそ、疲れてるだろうにいつもありがとうね。 占いは止めたんだね。 うん、それがいいよ。無理することない。また機会があったらあちらから巡ってくるよ。 就活も婚活も、似たようなものだと わたしは思うんだ。 自分の良いところを相手にアピールして選んでもらうとかさ。 しかもどちらも、採用して貰って、入ってみてからor付き合ってみてからじゃないと、本質なものはわからない。 競争社会が苦手なわたしからしたら、ウヘェ…てなものですが、 面接官も人間で、お付き合いする人ももちろん人間だから、完璧じゃなくて当たり前なんす。 むしろ、自分の欠点を知ってる人は、勝負に強い と思います。 お父様、宗派を変えたら幸せそうになったんですね。 そうですね、主さんも、職場を変えたら楽になるかもしれない。 やってみないと分からないことだよね。 面接も就職も付き合うっていうのもやっぱり相性があって、ダメなときはダメなんだよ。 って、ちょっと身も蓋もないいい方かもだけど、わたし思うんだ。 主さんはアピールできるとこはいっぱいあるし、自分の弱みも知ってて努力してるから大丈夫だろうって。

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今日も、新しい仕事場探さなきゃって、落ち込んだよ。
働く気があっても選ばれなきゃいけない。付き合うのも、そう。結婚もそう。
それで幸せになれるなら頑張れるのかな。
どこで間違えたんだろ。って思うけど、勇気がないから間違い続けてる。こんなに絶望してなかったら、私だって頑張れたよ。働きたいのに働くのが怖い。何とかならないかな。。

今日は成城石井にいって、しらたま堂クリーム桜ぜんざいって言うのを買ったよ。美味しいといいな☆

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>> 142 こんばんは主さん 良かった、わたしもね、年上だからって偉そうないい方してないか不安だったから、主さんにそう言われて嬉かった。 こちら… 今晩は。

４さん、私今日休みで母と出掛けたんだけど、立ってるだけでやっとで帰って寝たら治ると、随分寝たんだけど、もうヘトヘトで、どうしたんだろ、って確かに生理はきてて、でももう終わりかけなんだよね。こんなにしんどいかな。って
リポビタンD飲んだけど何だかな、って部屋片付けたいけどちょっと動く気力がなくてさ。
ってこれは途中で戻ってつけたしに文たすけど、今元気出てきた(笑)
今日、美味しいソフトクリーム食べたよ。私最近ソフトクリームが好きで、味とか特に考えず食べてたのね。
この前ワクワクして注文して食べたら、
味薄くて、
食べてる喜び全くなくて(笑)
普段そんな事思った事ないのに、食べたら負けみたいなソフトクリームだったんだ。ソフトクリームが美味しくない、ってヒドイ。。って我慢して食べたけど、
暫くモヤモヤして。
リベンジしたくても、最近また寒かったから我慢して今日は食べる！って
頼んだソフトクリームが美味しくて
お店の中で器に入ったので生クリームも添えてあったんだけどまた生クリームも何かちゃんとミルクぽい懐かしい味がして感動したよ。そんな高いお店とかでなくて庶民の味方のお店だし余計。感動的だった。ちなみにダイエット、、いつの間にか終了してたよ。。薄々気づいてたと思うけど、、(笑)まぁ、またそんな痩せたい時期がくるさ☆
→

• << 146 主さん こんばんは あっ、良かった元気になってた(笑) 奇遇だね。わたしも今、ソフトクリームにハマッてるよ。ミニストップの。 前に住んでた県では無かったの、ミニストップ。 生クリーム添えのソフトクリームは食べたことないや。いいな～おいしそう。 ダイエット、やめちゃったの？ 主さん、もしかして熱しやすく冷めやすい？(*´∀｀) なんて、わたしもダイエットというダイエットはしてないけど、体重計だけは乗ってるよ。 今日 母とね、約８年ぶりに電話越しに話したんだ。 わたし、母のことが苦手だった。 でも今日 母の声が優しくてね。 年齢を聞いてびっくりしたよ。もう72になってた。 72… もう娘の手助けが必要になるんじゃないの？って思ってたら、もうね、話を聞くと相変わらず元気だった。 そして話し方に品もあった。 あの、苦手だった母が 時間と共になのか変わってて('_'?)でも声が昔のままで少し混乱しました。 もうお互い昔の記憶は薄れてしまったのかなあ？

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>> 142 こんばんは主さん 良かった、わたしもね、年上だからって偉そうないい方してないか不安だったから、主さんにそう言われて嬉かった。 こちら… 何かね、書こうと終盤まで書いてたけど消してしまった。

私さ、逆にイジメてるのかな。
パワハラしてた人が本当に疲れて嫌になって線引きしたけど、その線引きすら面倒になって。
線引きなんてかわいらしいもんだったくらい、どうでも良くなって態度も考えられないくらい、多分相手からしたら冷たいと思うし気を遣うと思う。でも、冷たくしてる訳じゃなくて、もう何か私は無心に近いんだよね。
興味なくなった。

相手から見たら生意気に見えるかも。
でも、別にお互い実はちょうどいい距離感かもしれない。
また、安心したら性格戻るかもしれないし、私はもうあんな圧かけられたくないし、そんなあの人を見たら本当にもう
挨拶すら私はしないと思う。
そこまで行きたくないから、
この距離感でいる気がするんだけどね。

新しい職場探してたら、やっぱり不安になるね。
皆同じなハズなのに、どうして
そんな気持ちを話すと変な人になるんだろ。皆大半の人は疲れてるはずなのに。
もっとゆったりした世界になるといいよね。そんな世界になったら、心と身体にゆとりができて、
私の部屋も片付くよ。(笑)

ナンテ(*･ω･)

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>> 146 主さん こんばんは あっ、良かった元気になってた(笑) 奇遇だね。わたしも今、ソフトクリームにハマッてるよ。ミニストップの。 … 今晩は。

さっきちょっとだけ机片付けて、他に少し捨てられるのないかな。って脱衣場の棚見たら、試供品が少し出てきたよ。

使うタイミングが掴めなくて一年以上は立ってるけど、密封されてるし大丈夫な範囲にして今日使ったよ。それだけで片付けた気分になる(笑)
肩こりの温感テープも、ここぞ、というときに使おうと思って残してたけど、
肩こりなんかあんまり気にしないけど慢性じゃん。とおしみなく使って、なんかリラックスだわ。(笑)ほんと、置いてても意味ないのに使えよ。って思うよね。昔、小学生だった時付録もセーラームーン、ミラクルガールズの便箋、ノートとか素敵過ぎて使えない！って持ってたけど、箱から出てきた時には、もう使えないくらい大人になったよ、、使っとけ。(笑)って事を思い出した。

ソフトクリームも一緒か☆
何か目の前にいて話たらもっと共通項見つかりそうだよね。
ミニストップ近所にないなぁ、あると楽しめるねソフトクリーム☆

だけど、４さん良かったね。
時間がたつと解決してることってあるから家族だし、いい時間をこれから築いていけるといいね。
何か春らしい話だし、４さんが幸せそうで、私も読んでて嬉しいよ。
ヽ(´ー｀ )ﾖｼﾖｼ

→

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>> 148 私も今めっちゃリラックスだわ。
以前足に使った時は効果わからなかったけど、肩に効く効く。こんな肩こりテープ気休めと思ってたけど十分。
肩こりほぐす手動のグッズも面倒でたまにしか使わないし、リラクゼーションマッサージも結構するから余程疲れてないといかないけど、ほっ。

と、したら眠たくなってきた。
明日また頑張ってくるよ。

いつも話に来てくれて、ありがとう。

またね(´- `*)

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>> 146 主さん こんばんは あっ、良かった元気になってた(笑) 奇遇だね。わたしも今、ソフトクリームにハマッてるよ。ミニストップの。 … 今晩は。

何か昨日４さんに
ミラクルガールズとか懐かしい話したら、あの頃流行った漫画読みたくなったよ。折原みとさんのティーンズ文庫の小説とか流行ってたんだ。

今日はおやつ食べなかったよ。ﾆﾔﾘ
４さんの１日はどうだっただろう。
お母さんと離れてた時間うめられるといいな☆ミ
離れてた人に連絡って勇気いるよね、昨日も書いたけど本当に４さんよく頑張ったな、って今日も仕事の帰り道に
４さんのこと考えてそう思ってたよ。

今日は忙しいかな。

ゆっくり休んでね。(*･ω･)

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>> 151 今晩は。

ちょっとまた書きにくるよ。

急に食事ができなくなったというか、
アイスクリームとかは食べたいんだけど、何を食べたいかいまいちわからなくて、食事が面倒で、疲れてるのかな。

ごめんね。数日あくかもしれないけど、また来るからよろしくね。(^ー^)

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>> 153 ４さん、今晩は。

私は冴えない学生だったから、ルーズソックス中高はく勇気なかったよ。
何かミラクルガールズと折原みとさん
大好きだったんだよね。
時の輝きも、映画みにいった。

私が思う人生とか恋愛はもっとキラキラしてると思ってたのに、現実はなんと夢がないんだろう。
1990年代って好きだったな。

段々、生きにくくなったよ。
わからないことを調べるとかはとても便利なんだけどね。あの頃のゆったり感はいつの間にかなくなった。

私やっぱり食欲と気力がないんだ。
何が食べたいかわからなくて、スナック菓子、ジャンクフードとか食べやすいものを選んで食べるけど、結果やけ食いになる。

勉強も何のためにするのか。って立ち止まったよ。
散歩にいったけど、気分転換にならなかった。

行ってきます。って出て死に場所探しに行こうかなってぼんやり考えた。
気分転換になるかなって図書館にいったけど、大きい割に、一昔前の本が多くて

新しい本もちゃんと入ってるんだけど、
乗りきれない自分のいまいちさと中身がそう換わってないだろう本棚が何となく自分とかぶるというか、嫌になった。それでもかりて帰りたい本はあるんだけどね。

何もしてないのに、疲れて。
(栄養足りてないから当たり前だと思うけど)何かもう寝てたくなったよ。

起きて生活しても、つらい
世の中だ。って気持ちが消えない
自分から楽しむって、

• << 156 主さん お久しぶりです あれからずっと食欲ないの？ それじゃあ、体にも脳にも栄養がいかないよ。 余計なお世話かもだけど、病院に行ってほしいよ。 今日、わたしと彼氏は今の土地で、紹介状を書いてもらった病院に行ってきたよ。 言ってなかったけど、彼氏もうつ病で休養中なんだ。 今は休むべきなんだって。 そうやって先生に言われたら、安心して休んでるよ。 わたし自身も合う薬を処方してもらって下がらずにすんでる。 今日先生に診てもらったらね、 「私が何とかしましょう」って言ったんだ。 びっくりした。うつって、自分でなんとかするもんだと思ってたから。 病気を治すのは自分。てなんでも思い込んでた。 でも今の先生は、患者の病を治すのは医師の仕事と思ってる。 その先生、経歴がすごくて偉い先生なんだけど、豪快に笑う。今まで無かったよこんな精神科の先生。 帰りの道が、風が気持ち良かった。 診察も居心地良かったからそう思ったんだろうね。 わたし、死ななくて良かったなって思った。 今の土地に越してきて、何が変わったわけじゃないけど、なんだか幸せなんだ。 主さんにも、こんな気持ちになってほしい。

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>> 153 主さん こんばんは 甘いものが食べたいときは、疲れてるんだね。 食事が面倒なときはあるけど、それがずっと続くとなると、ちょっと心配で… 限界あるじゃん。ってぼんやり考えて。

決めつけなんだけどね。

一度寝ると何時間も寝る。、休みで１日寝てても夜にはまた寝る。

あの人も、こんな気持ちだったんだろな。って思ったよ。

それでもさ、一つの命だし、自分がムダに死ぬことなんかするべきじゃないんだけど、まさか食欲までなくなると思ってなかったんだ。


職場に行けば、
話しかけるなオーラをリーダーに出して。たまに気を遣うように話しかけてこられるんだよね。散々八つ当たりしてたくせに。
話しかけられたら、普通には話すけど
絡んでこられたら腹が立つ。
つまらない戦いしてさ。

自分に元気があれば、とっくにこんな所やめてたのに。

何か辞めないって偉いね。ってたまに言われるんだけど、辞めたくても辞められやなっただけなんだわ。って
偉いなら、ちゃんと見切ってるよ。こんな所。って

今日もソフトクリームが食べたかったんだ。
だけど、あんまり最寄り駅付近にもなくてさ。あっても、どちらかと言えば牛乳、ミルクっぽい風味が強いんだ。
ちょっと違うんだよね(笑)

４さんも今日ソフトクリームたべたかな。私食べられないわ、唯一食べたい物だけど、売ってないなぁ。と思いながら道を歩いたよ。
(^^)

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>> 156 こんにちは。

この前もありがとう。
昨日自分が本当に嫌になったよ。
でも、頑張らなきゃ。ってまた机に向かった。このままプラス思考で生きたい。

今日は前に話した
添えた生クリームも美味しいソフトクリームを食べたよ。

いい先生で良かったね。
ホッとするよね、そんな先生だと。

私も昔一度心療内科行ったんだ。
でも、診察で話聞きながらパソコン入力ばっかりで、本当に改善する為に力を入れてくれるのか、ボーっとした先生で。
話てても、反応わるいとこっちが気を遣う感じ。
８年程前かなここで教えてもらった病院で、通ってる人のオススメだから行ったんだけど、私には合わなかったんだ。
筆記テスト？も
これこなさなきゃ帰られないのか、、と、そばで付き添ってくれるカウンセラーさん優しかったけど、
もう閉まる時間過ぎて、穴うめで答えなきゃ帰られないプレッシャーもあって、泣きながらうめた。みじめでさ。
結果もに行かなかったよ。

先生もさ、初めは精神的に弱い人の助けになりたいと思って毎日毎日、ネガティブな話を聞いていくうちに疲れて
本当に向き合う気なくなるんじゃないか。ってだから、本当に行くには慎重になるんだ。
そんな先生がいてくれたら心強いよね。
ゆっくり休んで。

私はまた頑張るよ。

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>> 158 今晩は。

ううん、私も同じ事言ったりするし、気にしないで好きに話にきてね。

私は100均の手帳活用してモチベーションあげられないかな。って試して見るけど、記録とかつけるのも三日坊主だったりするんだよね。
何か上手く活用出来てる人ってポジティブでいいよね。毎回そう思うんだけど、何ヵ月も空欄出来てたり、何かこれ残してて意味あるのかな。って。
別に可愛く書きたいとかは思ってないけど、いまいち続けたくなるような、見直したくなるような、書き方に安定性？統一感？がなくて、模索しながら、結局自分の思うような残し方もわからなくて、書いては、やめ、書いてはやめ。
空白のページの多さに買う意味がわからなくなるんだけど、やる気出てきたら
引っ張りだしてくるんだけどね、、、。

って、いやいや、一歩踏み出そうとしてる４さん偉いよ。私仕事変えたい変えたいなんて思いながら、本当に臆病だよ。
引っ越して、その流れに乗ろうとしてるの読んで、うわぁ☆って
私は探さなきゃ。って思いつつこわい。って気持ちが
戻って、もうあんなしょーもないパワハラ人間
見たくないって立ち尽くすんだ。
生活には困らないみたいに言ってたから、ゆっくりするんだろな、
私の方が
どうしょう。ってウジウジしてたんだ。
４さん、スゴいよ。(^ー^)落ち込んだとしても、そう書いてた４さんは負けてないよ。強い☆

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>> 158 主さん こんばんは 今日また、少し具合が悪くなったよ。 精神的に弱いのって、ほんと嫌だ。 泣きたい気持ちになる。 もう、ほん… 今晩は。

勝手に書いてるだけだから、無理して返事しなくて大丈夫だよ。

やっぱり今日もまた鬱みたい。
やる気はあるんだけど、身体を動かす気力がね。勉強しようにもボーっとした感じ、眠たい訳でもないのに、気力がなくて、ソワソワして。
変に気が張ってる感じ。

今日は、リーダーいなかったからマシな１日のはずなのに。考えてたら、

今関係はマシになったといえ、
当たられた空気感、その人が毎日放ってた嫌な圧とか、無意識で覚えてて、頭は拒否してるんだな。って
その人の姿が自分の視界に入ること事態しんどいんだ。って蓋してたからわからなかった。

いくら雰囲気がマシになったといえ
そうやって違う角度から嫌な気持ちにまたさせられることにうんざり。
何処までも、合わない人。って

辞める。って言ってから、
辞めてからなら、次を探す体力も気力も状況もあって、するしかなくなるけど

次探してから辞めなきゃ。って皆言うよね。
できる人はそれで進めるんだろうけど、
私にはきつい。だからって辞めるって先に言うことも出来ない、生活があるから。
ずっと考えてたら、また何で
生きてるんだろ。って考えてしまう。

違う世界にいる憧れてしまう程の人を見てたら、何でもできるんだよね。
何でそんなに万能なんだろ。って
同じ人間でも、こうも違うのか。って

見習って頑張りたい気持ちと
複雑な気持ちと、

• << 162 主さんこんばんは わたしも上がったり下がったり 感情が安定しないよ。 やだなあって思ったことが、夜になってぶり返したり。 トータルで見れば、いい日なのに。 毎日毎日が何だかんだあるよね。 人と接するのが楽しいと思う日もあれば、疲れる日もあって。 また引きこもりたい。と思ったりする。 実際は引きこもらないけど、思うくらいいいでしょって、口には出さずに。 なんでこう、面倒くさい世の中になったんでしょう。 自治会費を払うまでは、ごみ出し出来ないとかも。今日、払ったんだからいいじゃない。ああ、面倒くさい。 ぐちぐちぐちぐち、言われてさあ って、こんなんでストレスたまるとか、わたしが小っさいんだけど。 こんなんで仕事、できんのかなあ？ や、仕事は仕事モードに入ればいいか。 営業スマイルで慎ましく先輩の言うこと聞いてたらいいか。 うーん、また感情が死にそうだけど みんなそうして仕事してるんだもんね。 やっぱり、仕事してる人は偉いよ。 主さん、偉い。 書いてスッキリしてきました。 ありがとう。 頑張りましょうね(^_^)

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>> 158 主さん こんばんは 今日また、少し具合が悪くなったよ。 精神的に弱いのって、ほんと嫌だ。 泣きたい気持ちになる。 もう、ほん… 続き。

もう諦めたくなる気持ちと出てくる。
だけど、諦めたくない、って考えてたり。

とにかく忙しいよね。
自分の感情が、安定しなくて。

私もう物心ついた時から鬱っぽかったんだよね。もうまた朝から晩まで、って楽しみ方がわからなかった。

器用に進めなくて、皆当たり前のように進んでいくのに。

気持ち吐き出したよ。返事を求めてるんじゃないから、
4さんも私が返事してなくても書きたいことがあれば自由にかいてね。

じゃぁまたね。

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>> 162 今晩は。

どうしてるかな。
私は元気なのか、相変わらず波だよ。

生理もあってか、すごくよく食べるけど気持ちは憂鬱。
生きてて、会いたい人に会えるわけでもないのに何で生きてるんだろ。。って
食料品買うのに棚の前を歩きながら考えた。憧れてしまうような人がこの世界にはいるけど、そういう人って昔から夢があって、頑張ってるんだよね。
私、皆が一生懸命頑張ってる時、
夢なんてなかったよ。今もよくわからない。　目標があっても、働きながら頑張る時間なんて限られてて。
本とかサイト見てても、人は似たような人としか引き合わない。とか読むと、
ちゃんと線引きが見えないようでされてる世界ってことなら、幸せになれる人となれない人って決まってる。と言われてる気分になって、よくそれで落ち込む。
努力次第だと言うけど、本当にそうなのかな。って、下を向いてしまう。
始めから基盤がある環境、整った人達が、階段登るのはある意味普通だけど、
自分の気持ち整えることから始めなきゃいけないスタートで、夢に向かってとか、そんなビジョンどう持てば良かったのか、本当にわからない。
本当に疲れたな。ってそんな憧れる人が地球のどこかで、こうしてる時も存在してるはずなのに、話せる訳でも、会える訳でもなくて。小さな夢は日常に押しやられてそこに集中できる訳でなくて。何で生きてるんだろ。ってわからなくなった。→

• << 165 おはよう 主さんお久しぶりです なんかね、まだ何も報告できることがなくて。 気ばかり急いでるかんじ。 主さんにいい報告したいんだけどな。 だからわたしもある意味相変わらずだよ。 小西真奈美さんて知ってる？ わたしの好きな女優さんなんだけど(年もわたしと同じくらい) 昔は母子家庭でお金がなくて、１４の頃は「生きててもしょうがない」と思っていたそうだよ。 今は歌を出したり大人になってからバレエをしたりすごく活躍してるみたい。 わたしもずっと夢がなくて、しいて言えばお嫁さんになることとかだったから、あんまり努力してこなかったんだ。 そんなとき故主人に、僕は働いてくるから君は家で好きなことしなさい。 って車まで与えられても、 家中を掃除したり スーパーへの荷物運びのためのみにしか車を使わなかった。 そのときのしたいことって、いいお嫁さんになることだったから。 というか、したいことが無かったんだよね。 主人としては、ガッカリだと思う。 家のことばかりしてるわたしは２０台女として魅力が無かっただろうなあと思う。 それでも、わたしは精一杯だったんだよね。体力的にも。 ついにわたしは彼にとってお母ちゃんか家政婦さんになってしまっていて、レスになっちゃったんだよね。 て、またどうでもいいことを書いてしまいました。

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それでもさ、誰かに縄渡されて○ねば。って言われたら、嫌だ。って思うんだよ。生きたいんだけど、日常ってしなきゃいけないことが多くて、ほっといて欲しい、ゆっくりしたいんだよ。。。って、
しなきゃいけない、考えなきゃいけない事にふさがるんだ。

そんな感じ。


４さんは落ち着いたかな。

いつでもいいよ。
また話きかせてね。

私も少し遅くなるかも。体調よくなくて、ごめんね。

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>> 165 おはよう 主さんお久しぶりです なんかね、まだ何も報告できることがなくて。 気ばかり急いでるかんじ。 主さんにいい報告したいんだけ… 今晩は。

話にきてくれてありがとう。
ううん、私もそんな感じだから気持ちわかるよ。早く新しい仕事探さないと、と思いながら、もう何年も前からそうで、難しい。だから、ムリしてプレッシャーに思わないでね。私も気持ちめちゃくちゃわかるから。

私も大好きだった人、一番しっかりして頼れて、そんなふうに思ってた。
４さんの話にうなずきながら、思い出したよ。
あの頃とか若い時は、好きな人といたら、そんな鬱な部分も治るか、埋まると思って、パワーもあった。

でも何回か付き合ってさ、
私の場合は、逆なのかも。って
普段からおとなしくやってれば、そんな話が出ても、分かる気がする。って皆なるけど、
私は微塵にも出さないし見せたくないから、一緒にいると疲れて、一緒にいられなくなる。
鬱ってわかる人しかわからない。
口に出すと、とても別な世界の変な単語に分類されるというか、○んだら理解されるけど、
生きてる内に自分から口にすると
あっ。。この人ヤバい。みたいな感じの聞こえ方するよね、だから、言いたくない。
大好きな人に、そういう弱い部分も含めて受け入れてもらえる。って本当になかなかないの、鬱になるとよくわかる。

弱い部分を愛してくれる人って
本当に生きててどれだけいるのかな、両思いでも奇跡って言われる中で
→

• << 169 主さん こんにちは なぜだかしばらくボーッとしてました。 励ましのお言葉、どうもありがとう(^^) なんだろう、言葉にすると、余計 自分が何考えてるか分からなくなって。 返事に困らせてたらごめんね。 そうそう、今日精神科の病院に行ってきたよ。 担当の先生は誉め上手でね、入ってすぐに「うん、いい顔してる」って言ってくれるような先生。 そんな先生に、わたし「几帳面」で「しっかり者」と言われたんだ。 わたしがわたしに抱くイメージて、今は 「ズボラ」とか「なんだか頼りない」とか マイナスなイメージというか先生とは真逆なイメージでいたんよ。 だから先生にそういう風に言われて、ええ？って思ったけど 基準値(理想像？)が高いのですと言われて。 先生、学会なんかではすごく活躍されてる方からそういう風に言ってもらえて そうなのか？と疑心暗鬼になったけど ありがたく受け止めることにしました。 大人になってから褒めてもらうことって、ほんとに少なくなったから なんだか嬉しかった。 本来のわたしはこう って思うことにします。 唐突に話すけど、今の彼と付き合うまで わたし誰とも合わない って思ってました。 だから、誰かに「つきあって」と言われても、 「わたしは病んでるしグウタラですし」と色々ダメなところを並べて話すんです。 それなのにそれを真剣に聞いてくれるんですよね。 ➡

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>> 165 おはよう 主さんお久しぶりです なんかね、まだ何も報告できることがなくて。 気ばかり急いでるかんじ。 主さんにいい報告したいんだけ… 続きです。

何と言うか男として大切な人を縛るようなやり方でなくて、出来る限りただ純粋に思うようにさせてあげたかったんだと思う。だから、
母みたいになって、レスになったと言うより、どちらかと言うと
単にそういう欲が病か心の影響で、
低下してたとか、そういう事じゃないかな。ストレスの影響ね。
そういう時、手をつなぐとか、そっちの方がずっと気持ちが安定するとか、
精一杯だとストレス多くて、ふさがるし体力も落ちる、仕事のかねあいめ毎日の事も考えたら、そういうことなかなか出来なかったりさ。

って、何か的外れな話かな、ごめんね。
4さんとしては、女だし、好きな人だし、寂しい気持ちがあったかもしれないけど、自分が精一杯になりやすい事、わかってたから、４さんといる生活とか今を守る為に考えてのことが、
４さんにはどこか味気なく見えたりしたかもしれない。でも、蓋をあけたら気持ちは同じだったとか、そんな事もあるよ。違う場面では一緒にいたかった旦那さんの気持ちが伝わってるはずだから、部分的に見て考えてしまうことがあっても、悲しまないでね。

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>> 170 今晩は。

４さん、私すごく落ち込む。

何で人って人を助けてあげられないんだろね。。死にたいという人の心に
何とか声をかけるけど
その人に生きる希望が見当たらなかったら、引き上げることも
難しくて、難しいどころか、自分も
ギリギリな状態で耐えてたりする。

耐えたらまた、元気になるけど、
耐えてる時は、もうこんな気持ち、
イヤだな。って本当に希望を持つことより、ギモンに思う。

自殺する人がいる世界で生きてるのに

平気な顔して生きてなきゃ頭おかしい人扱いにされる。

前まで仕事行きたくないイヤだなと思っても、まだパワーあった気がするんだ。

最近って一週間くらいかな、
本当に、元気あるふりをするのも馬鹿らしくなってきたように思う。

行く事自体がどうしょうもなく虚しくなる職場の人達もだけど、
無理矢理行っても身体が重くて、動きたくないって涙が出そうな感じ。
休みたいけど、１日休んで解決する訳じゃない。難しいね。

もうイヤだと話してる人も掲示板にいたけど、本当に気持ちがわかる。

この世がつらいという人がいるのに、
同じ世界にいて、自分は元気だから関係ない。って人がいて。なんだろうね。

奇妙さに
私も元気戻ってこないんだ。

助かる方法が沢山ある世界だといいのに。
あんまり来れなくて、急に書きなぐった返事でごめんね。

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>> 172 今晩は。

いやいや、私も生きてるから
嫌な事言うときあるよ。
だけどね、本当に難しい。

今思いっきり散らかった部屋にいるよ。
何でこうなったんだろ。
我ながらすごい。

片付けようと毎回思うんだけど、本が多くて、読まない事には片付けられないから、もういや、。。と汚部屋で瞑想というか、ただ思考停止して。ただ下におりてくるパターン。

でも、元気になったよ。ホットした。

何か人って、元気もらえる人と　
すいとる人いるよね。エナジーバンパイア？っていう言葉もあるけど、そういう人っていじわるそうな顔してるんだよね。
今日久しぶりにリーダーにちょっとした事で感情的に物言われたよ。
それは別の上の人が周り見えてないから私も
そうせざるを得なかったんだけど、それが気に入らないのか大したことじゃないのに、そんな言い方？ってなった。

ムカついたから、
リーダーいる前で、その上の人に
こんな感じだと困る。ってあえて怒った雰囲気出して言ったんだ。

もう噛んできたら言い返しますから。ってそういう雰囲気ずっと出してないと
まだこいつには言える。って調子乗ってくるのか、
リーダーは、
えっ。ってふうに見てたけど、えっ。じゃねーよ。って思った。

• << 175 主さん こんばんは まず主さんが汚部屋にびっくり。 疲れてるというか、病んでたんでしょうね。 普段きっちりしてるイメージだから。 元気戻って良かったね。 空気読めない人っていうか、なんか変わってる人っているのよね。 でもそういう人に牽制すると、すぐさま自分で何とかしようとしたりする。 きっと、今までも同じようなことがあって、学習してるんだと思う。 主さんのリーダーは、誰も注意することが無かったんだよね。 主さんはそういうつもりはなくとも、今リーダーは学習されてるということだね。と私は思う。 うん、頭のおかしい人じゃないから、 対応の仕方は変われるはずなんだ。 だから主さんはその態度で正しいの。 あとは相手が対応の仕方を考えると思う。感情もあるし、考えることもきっとあるはずだから。 人間だから、考えることいっぱいだよねー。 人間関係もマニュアルがあればいいのに。 あっそうだ。わたしまた１㎏痩せたよ。 まだまだ痩せては無いけど嬉しい。

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>> 173 前にも何回か私言い返したりしてるんだけどね。。

周りの人にも
ワガママだと言われてる事リーダー自身知ったなら、抑えるよね。

その上、私も、
もう以前みたいに会話一切せず壁作ってて。そういう雰囲気も分かってるハズ。

全く分かってない事もないのに、話したら普通にはするからか、嫌われてないと安心してるのか。
だけど以前みたいには話してない。

そしたら、普通はあっ、
態度が違う。なぜ？あっ、、八つ当たりしたからだ。やめよう。って言い返して切れてるんだから、色々考えると思うけど、分からないんだ。って

あれだけ好き勝手言ってるのに、自分が嫌われる事にはリーダーはびんかん。
言わなきゃいいのに意味がわからない。

でも、全く頭イカれておかしい感じの人じゃないんだよ。言えば、あっ、言い過ぎたって分かって黙るけど、言いたくなるみたいな。

難しい人だわ。

でも、本当にずっとこの環境にいたら錯覚するよ。
世の中こんな人ばっかり、って私の人相も何だか少し変わった気がする。

ああいう人相手にしてたらダメだわ。
４さんも気をつけてね。

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>> 175 今晩は。
今日は気分が安定して話せる感じが嬉しいよ。ありがとう。

読むつもりで買ったのに中途半端に読んだ本とか読まないままの本、沢山あるんだ。
鬱だと集中できないのか、読めなくて本から離れてたよ。

昨日これじゃダメだ。と
100均で買った早くも使わなくなった手帳出してきて、少しずつ目標立てつつ気持ちあげなきゃ。って試したところ。

ずっと読んでない本を
読み出したらすごく前向きになる本で、なぜ今まで読まなかった、早く読むべきだった、て今読んでる。頑張るっていいな。って思える感じがいい。

何かさ、今まで小説で、
最近は主に自己啓発的な、メンタルにききそうな本を好んで読んでたんだ。でも、試さない限り身にならないし、あれが試せる人ってそもそもパワーあるわ。って
読んで元気になるから、合ってると思ってたんだけど、合う本って
私にはこういうのだったってさっき気がついた。
私気づくのめちゃくちゃ遅いんだよね。

しかも、昨日やる気になって今日嫌な
感じだと、またアイツこんなだったよ。って、沸々する気持ち抑えられないから

せっかくやる気になってきた時間を、元に戻るまで邪魔された気分というか、
普通に過ごさせてくれたら、こんな気持ちにならずに済んだのにってムカついてたんだけど、
だめだ時間無駄にした。ってその辺の本を手にしたら、当たりだった(笑)→

• << 178 なんかまた起きちゃった。 いっぱい書いてくれてありがとー。 うーん。 その人のこと、みんながワガママで自己中だと思ってるのに誰も何も言わないの？ それじゃあその人は今までそれで通ってきてる訳ね。。 誰も注意しないんじゃあ、確かに変わりようもないよね。 わたしも片寄った考えかもだけど、注意しないのは不親切だよ。 (主さんに、注意しなさいと言っているのではないよ) あなたはそれでいいって言ってるようなもの なんだもん。 本人、嫌われたままになっちゃうね。 本が読めるようになって良かったね。 って、あっ主さん。 帰ってきてからも仕事のこと考えてます？ それ、一番鬱が悪化するやつ。 うんうん。切り替えて好きなことしないと。 でもそうだね、嫌なことあると 切り替えがうまく出来ないんだよね。 また殴り書きでもいいからここに吐き出して、 はい終わり！ って、出来たらいいんだけど… ほんとだね、人間関係って 面倒くさいよね

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>> 175 主さん こんばんは まず主さんが汚部屋にびっくり。 疲れてるというか、病んでたんでしょうね。 普段きっちりしてるイメージだから。 元… 続きです。
何というか
嫌な人から嫌な気持ちにさせられた時
早く切り替えるのが本当に大切だよね。

今やっと本は読めても勉強する気力まではモヤモヤで削がれてしまって、でもこれは言い訳になるんだな、ってまたモヤモヤ。
本当に気力奪ってくるから関わりたくないわ。と心底思った。

皆、その人自己中だから言わないんだな。ってだけど、言わない人が沢山いたから、私今叩かれてるんだけど、？って
思うと、もう噛んでくるなら言うよ？って思いつつ、
前にワガママだといわれたらしい話を先輩にしてたら

嘘でしょ！誰が言ったの？すご。って
でも言ったらダメな事あるからね。。

って、

いや私、そんなんだからあんたの仕事が多い時も誰も手伝わないんだよ！って
言ってやろうかと、思ってたから、

これも言ったらダメなんだろな、って思いつつ、でも向こうは好き勝手言ってるのに、配慮しないとダメなの？
ずっとワガママじゃん。って思いつつ

周りが気まずくなるから、言わないので正解なんだろな。とか考えたりもするよ。
絡んでこられても相手のこと考えなきゃいけなくて、黙ってたら調子のられて。

面倒くさいよね。

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>> 178 ありがとう。

自分の話しかしてないけど、ごめんね。(^^;)

そうなんだ。
少なくとも、言い返してるのは私くらい。私もむやみに言い返したくないから抑えてたけど、ﾀﾞﾒﾀﾞｺﾘｬ。

前まで６０のお婆さんがいてさ。
持ち上げるから、余計過去数年調子に乗ってしまった感がある。
リーダーの言う事は絶対賛同。
ひたすら持ち上げて、ゴマするためにお弁当まで持参。下にはイヤミ言ったり。
出来ないのに、自分は出来ると思ってて、場を掻き回してるのに、自分はいい人だと自分で言う。。スゴい脳内修正。

腹黒さとどうしょうもない度から言えば６０のお婆さんだけど、
リーダーはまだ、周りさえみえたら改善しそうなのにさ。

多分、そういう一部のゴマすりに絶賛されてきたけど、絶賛されてる割に
他の周りはそんな事もなく、逆に離れてもいるから、は？って時々なる感じもあるのかな。

あんなゴマすり、本当に
持ち上げるためにクサイ事も平気で言うからイカれてる。心がないの？って変わってる。

って、よし！少し勉強して寝よう。
全くしなかったら、負けた気がして
ちょっとだけだけどさ。

一キロ痩せたのおめでとう。

私は今日またコアラのマーチイチゴ食べたよ(^^;)

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>> 179 今晩は。

何か私だけ話したい人みたいになってるけどごめんね。

何かね、イヤな事あってもスパッと忘れて、自分の時間を持つべきなのに
数日間の手帳の反省みたら、やっぱり
イヤな事を引きずり過ぎるみたい。
もう関わってないから平気と油断してたから、小さな攻撃きたのが
ショックだった。
攻撃が来たからじゃないよ。
この人本当にまだこんな小さな事でこんな言い方するのなおらないんだな。って私も、職場の誰かからも言われるのに。
って
手帳みたら、何も手につかないから反省の欄が出来たから、この人間関係諦めて、前向きになる方法さがしてたのに
やっぱり頭の中でその方法も見つからないから、また言われたら私どうするのよ？我慢？、いやいや、我慢ばっかりしても、また言われ放題じゃない、、
もう我慢出来る気がしないよ、、だけど、言ったらもう周りの人があたふたするだろうし、そうなったら周りも嫌な気持ちになるしな、、我慢、いや、だから我慢とかじゃなく、何か役に立つ方法とか、感情の処理の仕方とか、、って検索するんだけど、救いの方法とか効きそうな言葉がないから、頭がぐるぐる。

何時間も何日も、ムダにしてる。
多分そんなちょうどいい方法はないんだろうし、自分が考えて出すべき方法なんだろうね。

本当に流れていく時間を大切にすべきなのに、あんな奴の為に、、、はぁ。ってなりつつ→

• << 182 こんばんは 主さん うん。いいのいいの。 ここは主さんが自由に書く場所だから。 文章にすると、見えてくるものもあるんじゃないかなって思うし。 ひとり言より、誰か聞いてくれる人がいたほうが書きやすいでしょ。 って言っても、わたしもなかなかいいアドバイスできなくてごめんね(T＿T) せっかくのやる気になる手帳でやる気が削げちゃったのね。 でも偉いー。 反省手帳にしてるんだ。 ここに書くより有意義かも。 問題は、反省点を見つけようとぐるぐるしちゃうことね。 考えるのはいいことだけど、 「あ、やだな」と思ったら、やめる。 …が、また出来ないんだよね(泣) もう、ラスボス戦かよってくらい 主さん必死で何かと戦ってるんだなあ。 アドバイスになるか分からないけど、 主さんはワガママが足りないから 少々ワガママに行動しちゃっていいですよ((o(￣ー￣)o)) それができたら苦労しないよーって言われるかもしれないけど。 このままでは疲弊するばかりだから一時的にざわつかせてもいいんじゃない？ あと主さん睡眠はとれてる？

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>> 178 なんかまた起きちゃった。 いっぱい書いてくれてありがとー。 うーん。 その人のこと、みんながワガママで自己中だと思ってるのに誰も何… 続きです。

色々考えてたら、ノートに愚痴書きまくろうかな。なんてたまに聞くし思ったけど、書いたものを家に置いとくのもいやだし、破ってすてるにしても、何か
知らないうちに念送ってるようで心配になるから難しい。

どちらにしても、何か改善できるよう考えないとな、って手帳みながら思ってるよ。

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>> 182 今晩は。

うわぁーん！(　>д<)
ありがとう。

私さ、ちょっと母親が怒るとコントロール効かない人で、私も性格ズレてたんだ。人と上手くやれずに、勝手な事言って。だから気持ち全くわからなくもないんだ。もう昔過ぎて、どういう思考してたかまでは思い出せないけど、
でも、か細くなった記憶辿ると、不思議だけど、やっぱり普通わかる事がわからなかったんだよ。。
自分の考えは言うべき！って思ってて
考え方も、人の優しさとかわからず文句言ってたとか。友達に散々叩かれて、
あぁ、私ズレてるんだ。って
もうずっと今の考え方みたいな気持ちでいたけど、よくよく細かく思い出せる限りで振り替えったらそんな人だった。
だけど、弱い者ばかり相手にしてたとかはないし、小判鮫みたいなのに持ち上げられて喜ぶタイプでもなかった。
白々しい八方美人も好きじゃなかったし。
だから、あそこまでひどくないし、全く違う。って思ってたけど、
人の優しさが分かりにくいとか、普通こうでしょ。って普通の思考とは違ってたように思うとさ、、、。

だから、私は比較的どちらの思考もわからなくない、、本当に気づけば直せるけど気づくまでそんなズレてるの知らなかった。周りがズレてると思ってたから。

そう思うと、一人が言ってもダメなんだよ。一人だと言い返せるから。
だから私逆に苛められてるってなったけど、それくらい盲目だった。→

• << 185 こんばんは 主さん どうもこの時間になると起きちゃいます。 嬉しい言葉(*^^*) 何か、主さんの役に立ったかな。 わたしは物事を深く考えたこと無かったかもしれない。 この人と合う、合わないで考えてたかもしれない。 主さんみたいに、相手の気持ちに立って考えたら、つきあい方が分かってくるのかもしれないね。 ほんと社会に出ると、いろんな人がいるよね💦 でもわたしも。 自分がズレてるのかもしれない。 だからそれを、他人は許容してくれてるワケで。 そう考えたら、ありがたいなって。 普通の基準って、結局のところみんな自分自身が基準になってる訳だからね。 主さん、その後どう？ またか…ってなってないかな。 溜め込むと体に良くないから、愚痴でもなんでも、また、話にきてね(^^)

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>> 182 こんばんは 主さん うん。いいのいいの。 ここは主さんが自由に書く場所だから。 文章にすると、見えてくるものもあるんじゃないかなっ… 続きです。

だから、ってもう学生じゃないから。
学生の時は嫌なら離れたり色々ある。

だけど、大人になったら小判鮫みたいな人も沢山いて、嫌でも気持ち抑えて我慢するから、揉めてる上も持ち上げてくれるタイプが好きな分、もうズブズブで
気づかないよね。
私がキレたり、言った所で
周りは、上をなだめるだろうし。

何か4さんに少しだけ愚痴よりな角度で書いてたけど、何か全部書き出して考えてる内に、全く違う角度になってきて、
嫌みではなく、何だか可哀想になってきた。
こんな事微塵にも思うつもりも、書くつもりもなかったのに。

また何か言われたらムカつくのかもしれないけど、見る目は変わりそう。

あれだけもう怒りやら、やり場ないやらで３日もモヤモヤして、
挙げ句腹立ち過ぎてストレスで血圧上がってたのかドキドキしてたのに。
ってこんな急な感じにビックリしたかもだけど、ありがとうね。

何かスッキリした。

私は短時間だから帰ったら寝たりするから大丈夫。
あーこの何年間で一番スッキリしたよ！
嬉しい。

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>> 185 今晩は。私もレス貰えて嬉しい。ありがとう。うん、私鬱だったよ。本当に波激しくてツラい、まぎらす為に
１日を振り替える用のノートと
鞄に入れておくメモ手帳の中身のどうするか作業してたんだ。勉強せずに。
私内心諦めてるのか、気になる事を優先してしまうんだよね。勉強そんなに時間かけないのに。
本読まなきゃ片付かない。ってそんな事ないんだよ、他から片付けばいいのに、でも、気になる。
勉強して、疲れたら休憩がてたら作業すればいいのに、とか。仕事とかでは
こなさなきゃムリだから、そんな事ないし、別に優先順位がまるでわからない訳じゃないんだけど、一種の現実逃避なんだな。って今気づいた。私はただ気になる、あぁ。やってしまおう。ってだけだったからわからなかったけど、よく考えたら、そうだわ。って現実逃避ってもっとこう、フワフワした世界にひたってるイメージで、私昔引きこもってた時に、
すごい１日中もうずっと眠たくて、
身体起こせない手前までいったんだ。
夢がリアル過ぎて、感覚もあるし風も感じる。登場人物も普通の人だし、手をつないでも、本当に人とつないでる感覚。でも、景色とかは逆、あまりゲームしないからわからないけど、めちゃ壮大で綺麗な景色がゲームであるよねここまで進化したの？みたいなたまに電気屋さんとかＣＭで見るけど、ああいう、ちょっ現実的綺麗でなくて、そういう世界。
めちゃくちゃ楽しいのよ、→

• << 188 主さん おはよう ああ、そうか、 わたし主さんからレスもらうと嬉しいのは、自分が独りぼっちじゃない って思うからなんだ。 うまく言えないけど、自分が思っている人に思ってもらえてる安心感が欲しかったんだ。 わたしって、変わらない。 昔から、承認欲求が強くて、誰かの「トクベツ」になりたくて男性と付き合ったり、他の可愛い女の子に嫉妬してた。 わたしが一番愛される人になりたくて仕方なくて。 なんで、わたしこうなんだろう。 自分の思い通りに行かないからって、 死のうって思って手首におっきい傷を付けてしまったり。 バンドの大きいbabyＧで傷を隠して、お客さんから「時計、綺麗ですね」って誉められたりするけど わたしの中身はドロドロなのを隠していて。 ほんとに自分が嫌になるよ。 主さんの、打ち消したいけど頭の中に入ってくるあの気持ち、わかる。 わたしだけじゃなかったんだ。 うんほんとだね。書いてるとスーッと消えてくるかんじ。 不安から来るのかな。 鬱になんて誰もなりたくないのに。

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>> 185 こんばんは 主さん どうもこの時間になると起きちゃいます。 嬉しい言葉(*^^*) 何か、主さんの役に立ったかな。 わた… 続きです。
そしたら、起きる意味がわからなくなった。って話前にもしたかな。
夢で空飛べてそれだけリアルなのに、夢だとしてもいいや。って
脳が癒そうとしてたのかもしれないけど、衝撃で。もうそこまで壮大な夢は見ないんだけど、でもたまにさ、
夢だから顔はわからないけど、濃厚なキスする夢みる時、もう逆にリアル過ぎて
これ、魂とか霊的に大丈夫なのかな。ってバカな事いうけど、それぐらいリアルな感覚。多分恋愛ずっとしてないからまた脳が癒そうとして頑張ってたのかもしれないけど、妄想的な何かに脇目ふらないのが現実逃避と思ってたから、私こうやってやらなきゃいけない事、なにげに
遠ざけてるんだな。って何でかというと、やっぱり今のままじゃ、って仕事変えるにしても不安だからで。
でも、いざ求人雑誌みると怖くて。もうああまたこんな人か。とか思いたくないし、次ガックリきたら
耐えられるのかな。って
ここで気力つかったから、ここではよく耐えたなって思えても、次ポキッと
折れてしまわないか、ちょっと考える。

うん4さんがレスくれて、鬱の気持ち落ち着いたよ。ありがとう。ああいう時って１人な気持ちになるよね。
自分が考えたくて考えてるんじゃなく、頭の中にそういう考えが勝手に出てくる。打ち消しても、そう思えない感じ。

でも声かけてくれてほっとしたよ。
本当にありがとう。(*^^*)

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>> 188 今晩は。

今日も鬱だった。
うん、4さんだけじゃないよ。
鬱になってから自殺する人の話に特にびんかんになった。
どこか踏みとどまる。怖いもんね、。

だけど、それを本当に行動した人がいるって信じられないような

ネットで遺書の一部、残された言葉を少し知る事がたまにできるけど、
何か本当に、同じ地球、この世での話なのか、小説とか、作品の一部について、受け止められずに見てて、何度見返しても、気持ちがただようんだよね。

私も鬱で自分の色々な事でふさぎこむ時、顔さえまだ良ければ人生せめてお洒落くらいは楽しめたのに、それすらダメって何？って
もうどうしょうもなく落ち込む時が数えきれないくらいあったよ。

でも、どこからどう見ても
綺麗とか可愛い人、その上成功してる人でも自殺してて。才能あって周りから認められてても、本人は自分を認められなかったり。憧れでも実際見たり手にしたら、現実は違ったり。嫉妬もするけど、だからって違う人になりたいか、と言えば、それはそれで何か怖かったり。。しないかな、それって、自分は自分を
嫌いだと普段は思ってみても、そんな中でも長く付き合った自分に愛着はあるんだよ。だからもう少し自分を大切に扱ってあげられるようになりたいよね。

でもさ、そういう温かい気持ちになれる自分もいるのに、世の中に生きてると、闘いのようで、→

• << 191 主さん こんばんは うん、うん。ありがとう。 ほんとは鬱の主さんにこんなこと話すのなんだか怖かった。 返信しにくいこと書いちゃったなって、書いてから思って 消そうかとも考えた。 それでも主さんは向き合ってくれて、嬉しかった。 そして主さんの書くこと、わたしが思ってることそのまんま文字にしてくれる。 そうだね、自分を大切にっていうのは いろんなことがあるけど 自分を自ら傷つけないようにはしたいよね。 わたしも２０くらいまでは、自分で自分を好きになれてた。 １５のとき、父親が統合失調症みたいになって、貧乏な上に、誰もわたしを見なくなったとき 親元を離れて、子供ながらに一人で生きた。 そんな頑張った自分を誉めてあげたかったんだ。 でもそんなことにならなくても性格のいい子はいて。 その子を見るたびに、癒されるけど、わたしってまだまだだな、と落ち込んだりするけど、わたしがその子になれるわけじゃないもんね。 自分を労るって難しいけど、 きちんとお風呂に入って、誰のためじゃなく自分のために体に良いものを摂って、自分が楽しいと思うことをいっぱいしてあげなきゃ、自分がかわいそうだもんね。 こんな風に思うようになれたのは、 主さんのお陰かもしれない。 ありがとう(^^)

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>> 188 主さん おはよう ああ、そうか、 わたし主さんからレスもらうと嬉しいのは、自分が独りぼっちじゃない って思うからなんだ。 うまく言… 続きです。

そんな休める時間も場所もあまりなくて。今日道あるいてたら、建物の窓に
学生の子が笑って夢とか書いた学資保険ポスターあったんだけど、

こんな純粋に夢見られるのこの年の特権と、金持ちだけじゃん。って心で毒づきながら思ったよ。本当、いい道あるける人は歩けるのに。って
そう思う自分の歪みがさ、治らない事が病気だわ。って

でも夢を見られる世界ではないよね。
自分にその能力がないだけなのかもしれないけど、あまりひねくれず育ちたかったと思うよ。

与えられた命と人生に、こんな悲しい思いさせたままでは可哀想だから、
いつかは良かったと思いたいね。

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>> 191 今晩は。
ううん、私は気にしないよ自由に
話してくれて大丈夫。

私今日久しぶりにテレビ見たんだ。
何かザワザワしてるだけで、面白くない。ってついてても、知らない間にみなくなってて。

でも、ちょっと何かやってないかな。ってたまたまつけたら、
親が熱心な宗教信者で、二世の女の人の抱える葛藤と、何とも言えない心境と壮絶さに、噛りついてテレビを見てたんだ。長く信じてきた、信じようとした道から離れるにも簡単でなくて、自分を取り戻すまで、その意識とか習慣化されたものから、一つ一つ抜けきるまで。その人が心身ともにボロボロになった過程も心理も、本当に刺さって、この人よく
生きててくれて、語ってくれてるな、、よくぞ、って胸が熱くなって。

何かその人生のお話に興奮がおさまらなくて、やってたドラマが面白くてそれもみて。そしたら次は
ああこれは私見るべきでない気がする、、って、パパ活の身体の関係ありとかの、日常にでも、わからない所に
ちゃんと存在してる闇な部分のリアルなドキュメンタリー番組。

恐る恐る見てさ、やっぱり体売るけど病気もらったとか、さいごにそういう、ならではの話がでてきて。

顔はうつらないけど女の人が
初めは抵抗あった、出来ないと思ってたでも、段々やれるんだ。って変わった。引き返せない。病気になった事は自分でも傷になった。けど現実考えたら、誰も
助けてくれる訳じゃない。→

• << 195 もう朝になってきた。 おはよう主さん。 そっか主さんはそんな番組を観たんだね。 わたしは本で、熱心な宗教信者の二世の話を見たりしているよ。 その番組の人と本の人は違うと思うけど 一貫してわたしが思うのは、新興宗教はおかしいって感じた。 そして親である宗教信者。 変り者にしか見えん。 本当に子供を愛していたのか。 抜け出してからも葛藤やトラウマがあっただろうなあ… よくあんな場所から抜け出せたよね。 普通に楽しむとか、出来ているのだろうか…って、モヤモヤが残りますよね。 わたしも、その次の番組はショックでした。 え。パパ活って… もっと緩いものだと思ってた。 例えばわたし１８のころ、「じぶんのこと、パパって呼んでいいから」 って言ってくる男の人がいて、断ったけど、普通のナンパより優しい感じだったから。 なんだかそういうものだと思ってた。 ご飯食べに行ったり、お小遣いもらったり、そういうんだと思っていたよ。 だから、性病になりながらも 生きていくために…って、 仕事としてやってるんだってとこが わたしの想像とはまるで違った。 死なないで、その道を選んで生きて、 受けいれてる。 強い。 その方達の人生に、どうか幸せがありますようにと祈らずにいられない。

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>> 191 主さん こんばんは うん、うん。ありがとう。 ほんとは鬱の主さんにこんなこと話すのなんだか怖かった。 返信しにくいこと書いちゃった… 続きです。

そうやって、淡々と話してるのが衝撃的だった。
その人は詐欺にあって、お金
返さなきゃいけないし、生きていく為に。って事だったんだけど、

私今身体本当に疲れやすくて
父が亡くなってずっと昔に住んでた家もそのままだったから処分にお金が
必要になるという状況でもあって。もう本当は何も考えたくないんだよね。
それもあって、落ち込むことが多いんだ。
でもこの女性は、病気になって女として精神的にもツラいハズなのに(せいきに出来物できたりすると言ってた)誰も
助けてくれないでしょ？って
病気がなに。って感じで淡々と話してた。
その番組の始まりはまだソフトだったんだ。でも次第にそういうパパ活で上手く活動する為に、わざを教える講師というのか男性も出てきたり、段々見たことない世界になってきて、ショック受けて、さいごにその女性の話がきたんだけどね。その男性もそりゃそうだけど生活の為に、そういう技を教えてて。

宗教から抜け出した諦めなかった姿に興奮して
そのあとその、生きる為に。生きる為に。。。って番組から

生きていける気が、、しない。。。
って明日もう腹をくくろうか、、ってくらいメンタルに来たんだけど、
→

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続きです。
それでも、その女性は肝がすわってるというのか、これは現実。って

何か私はちょっと自分が何を見て言いたいのかついていけないくらい衝撃でゆさぶられてるんだけど、

自分が下を本当に向きやすいから、考えさせられる。

皆インスタ映とか、キラキラした姿とか、今は着飾ったマウントの世の中だから、それがその人たちもちょっと背伸びした姿だとわかってはいてもさ、
世の中皆こうなんだ。って錯覚しやすいから。見ないし興味なくても、
街歩いてたら、鬱だと疎外感もあって。

こんなに負けないって踏ん張ってくれてる人が、いるんだ。って知れたら
少し今まで見てた世界が変わるのかもしれないね。

４さんが言ってたように
まともな人って別にいない。みたいな

皆どこか壊れてたり、病んでたりさ。

死ななきゃいいって４さんが言ってたけど、その通りだとあの時も思ったけど
また思い出したよ。
ありがとう。

って書きなぐる感じで書いたから
意味がつながらなかったらごめんね。

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>> 196 今晩は。
あれからまた話したかったんだけど、
来れずにあいてしまった。

今日は休みだったんだ。
でも、ずっと憂鬱だった。
耐えたんだよ、また気持ち上がるから。って

でも、なかなか直らずに私あんまり泣かないのに、もう頭も胸もしんどくて思わず泣いてしまった。

他に何が嫌か、って考えてたら私もう
リーダーに会いたくないんだな。って

無視してるし、何か言われたら余裕で言い返す。ってなのに、まだ嫌なの？って

顔さえ見ずに過ごせたら、もう過去だと、モヤモヤも、流せるのに、いるから
思い出すんだよね。

よくもまぁ、あんな八つ当たりしてくれたな。ってハッキリそう思ってる訳じゃないけど、モヤモヤした形で残ってる気する、
考えたくないのに、顔みたら本当は挨拶もしたくねーんだよ。って

最近は私が避けてて、言われなくなったけど、直った訳じゃないから、
この前も一回つまらない事で小言言われたんだ。

あきれて上司の前で言い返したら
黙ってたけど、こっちはこれ以上、偉そうにしたくないし、

先輩は先輩として敬いたいし
バカな事言ってこないでくれ。って思いがあるから、あえて偉そうにする事も本当はストレスだし、
ちょっとした小言だから、油断してたらガードミスで言い返せない。ってなったら、
また言える人を選んで言うの目に見えてて、もうそういうのやめて欲しいんだよね。→

• << 199 こんばんは 主さん なんかね、なんて声をかけたらいいか、分からなかった。 大丈夫？って 大丈夫じゃないのにそれは違う、 だけど、わたしなんだか嫌な予感がして、 あのね、わたしの周りにいる人は、 ううん、わたしも、 主さんみたいに会社の嫌な人のせいで鬱になったから。 読んでいて、我慢強い主さんが泣いてるって知って、わたしも泣けてきた。 辛いねって、ただ手を握れたらいいのに。 なんだか世の中には、気分を負にさせる人がいて、 それでも何とか自分の気持ちに負けないように必死で。 戦ってるのは自分の生き方なんだよね。 だけど、逃げるが勝ちということもある。何から逃げるかは、人それぞれなんだろうけれど。 きっと主さんは何かから逃げるのは嫌だろうから、せめて交わしてほしい。 スルリと。 それこそ華麗に。 なんだか励ましだかわからない返信だけど、たとえ殴り書きしてもわたしは聞くからね。

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>> 196 その人達にできることって無いけど 「そういう風に、一生懸命生きてる人もいるんだ」って忘れないで覚えておきたいね。 きっとそういう人たちも… 続きです。

あんたそんな事して優越感ひたってるけど、浮いてんだよ。って

それでも言ってくるなら、私もう徹底的に攻撃的態度とろうと思って、リーダーは最近本当に指導が必要な人には何も言わないんだ、。
あえて、私が注意して、もう何でもいう人。ってイメージづけてるんだけど、

そしたら自分が言いたいけど言えない、
しかも本来わるぐち言いたい気質だからか、私が注意してるの見て
普段私が無視してるのわかってて話かけてもこないのに、そういう時
いける思われて話かけてくるんだ。

何かその時にね、

リーダーは今までゴマすられてきたけど、ちょっと立場かわってきたりしたら、
ゴマすられる方からする方に変わるのかな、って、何となくすり始められた空気が一瞬したけど、
もしそうなら、この人ゴマする方に回るだけで、その二択しかないなら、もう考え方が本当に違うんだな。って

私はそこまできたら、やめる。と思ってたんだ。自分がイヤな思いしたから。
でも、ゴマすられてきた方からただする方に変わるだけ。って発想はなかったから、ある意味勉強になったのかもしれない。

何か話すとらくになるね、
私もう泣くくらい、何で私がそんなに
変なの？って憂鬱だったのに

話せたら、

別にそんな人の為に憂鬱だった訳でなくて、ただ元気が取り戻せないから、そんな事も考えてしまう。って感じなのかもしれない。って複雑だよね。

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>> 199 こんばんは 主さん なんかね、なんて声をかけたらいいか、分からなかった。 大丈夫？って 大丈夫じゃないのにそれは違う、 だけ… 今晩は。

ううん、私も何書いてるかわからずにまとめられないから、気にしないで。
いつも気にかけて来てくれてありがとう。一生懸命書いてくれて嬉しいし、返事も書きたいのに、仕事行くといろんな感情出て、帰ってきたらその感情落ち着かせたり、納得させたくて考えてしまうんだ。ごめんね。

今日さ、いつも通り無視して仕事するつもりだった。でも、話しかけてこられたんだ。
以前と違って、話してる時の空気感が私に合わせるような空気になってた。以前は、ただの雑談でも、圧が半端なくて壁もあって、いくら合わせても合わない感じだった。なのに今日は、人に気を遣えるようになったのか、柔らかい感じになってた。へ～あんな攻撃的だったのに、そんな気を遣えるんだ。って。
態度変えるつもりは今はまだないけど
何か、
その人はわるぐちで盛り上がるの好きなんだ。ごますりがいた時は賛同してもらえるし、イキイキしてたけど、性格わるさに拍車かかって、気が大きくなってツンツンしてた感じ。
今日話しかけてきた内容、人のわるぐちだったんだ。
でも何かね、本気でそんな話がしたいって感じじゃなく、何でもいいけど、、話そう、、って自分の中から引っ張りだしたのが、そういう話しかなかったみたいな感じ。今までそういう話しかしてきてないからそんな話しか出来ないわな。と一瞬思ったんだけど、→

• << 203 主さん こんばんは 今、用事があって、また地元の自宅に来ています。 と、その話はあとで、 ううん 主さんのお話はとても想像しやすくて、わたしは主さんの文章も好き。 文章って、人柄がでるね。 主さんは頭が良くて、そしてきちょうめんなところが良く出てる。 この間、わたし主さんが好きだなあ…って思ったよ。 たいしたことは出来ないけど、わたしは好きでここに来ているから、謝ったりしないでね。 そっかあ、その人 接し方が変わってきたのかな…？ 主人も嫌いな上司がいたんだけど、その上司が部署移動して喜んだのも束の間、 一瞬でも顔が見えるだけで その日１日イライラして止まらなくて、拒否反応が出ちゃってたんだよ。 主さん、普通に接して偉かったね。 そういえばわたしも、 わたしを虐めてた？嫌がらせしてきた先輩が、稀に普通に というより機嫌よく話し掛けてくることがあったよ。 いつもそうだといいのにって。 もうそういう日ってほんと平和で。 また戻らないといいよね。 何かその人が敏感で、主さんの気持ち察してるのかな？ って、まあその人の気持ち考えるのも、なんかやだよね。 あ、そういえば。 聞いたことある？ 気の大きい人、例えばDVなんかするような人に、 強い態度で出ると その人はDVするどころかむしろ下手(したて)に出るって話。 ➡

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>> 199 こんばんは 主さん なんかね、なんて声をかけたらいいか、分からなかった。 大丈夫？って 大丈夫じゃないのにそれは違う、 だけ… 続きです。

そう思ったんだけど、
人に気を遣って話てる感じがあって、
わる愚痴言ってても、以前のように
イキイキした感じがなくなって、言うけど、仕方ないんだ。。って感じだった。
少し申し訳ない気がしたけど
少し変わってきたのかな。って
もう笑顔で話すことはしないけど、機械的にその時少しだけ話した。

今日はそんな感じで比較的落ち着いてるけど、向こうの出方、鬱の状態一つで私はまた考えたりするだろうから、あまり
浮かれるのもできないな。って感じでいるよ。
病院行ってきたんだね。なんか
その優しい先生本当にいいね。
大丈夫と包むように言ってくれるんだろう光景が見えてくるようで、私まで診療受けてる気分。嬉しい。

私さ、昔は負けず嫌いだったんだ。
高校受験希望した高校、絶対ムリて言われて猛勉強して。苦痛じゃなくて、楽しかった。毎日夜中四時半まで勉強して、少し寝て学校行って、学校でまぁ少し寝て。帰ってきたらちょっと寝てからまた夜中四時半頃までやり続ける。
受かったけど、もうあれで燃え尽きて、
あれからどんな目標立てても頑張れなくなった。資格試験落ち続けても、ふーん。みたいに。どうすればあれほどでなくてもやる気になれるんだろ、って力遣うとこ間違えたって気持ちにいつもなるんだ。鬱もあるなら私も診療行くべきなのに、そう働いてないからなかなか難しいよ。だから話きけて嬉しいよ。
ありがとう。

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>> 203 主さん こんばんは 今、用事があって、また地元の自宅に来ています。 と、その話はあとで、 ううん 主さんのお話はとても想像… 今晩は。

ありがとね、。

そんなふうに言ってもらえるの嬉しいな
でも仕事の話で言葉がキツい時ゆるしてね(^-^;)

うん、木を想像できたよ。教えてくれてありがとう。ホッとした。
私疲れたら、緑とか山とか電車の中からだけど、みられる所にいくんだ。少し田舎路線(バカにしてるんじゃなくてね)ゆったりして、日常はそこまで大したことじゃない。って言われてるような気分になって帰ることがたまにある。

私仕事場で、それとなく話せる人に聞いたんだ、
どうしょうもなく鬱ぽくなるときない？みたいに、あってもたまに。とか、
そこまでいかない。って普通に返ってきた。
それが健康的思考だろうけど、
もしかして今、見た目は人でも、中身ロボットの、、何かそういう人と話してる可能性ないだろうか？(失礼過ぎだけど
皆タフ過ぎてさ)話聞いてて、そう妙な感じになった。
皆毎日毎日をそんなふうにしか思ってない事とか不思議だった。

何かね
上もだけど、下は下でボーっとしてて、考えないんじゃなくて、考えるその思考がないんだ。それもあって上は下にイライラしてたんだけど、

私から言わせると
上は注意するべき時にしないで、意味がない時に当たり散らすから、育つ訳ないの当たり前なんだよ。ましてそんな気質だし余計ね。

無駄に疲弊して
下にさじ投げて言わなくなった感じ。
今日違う場面でこれしてあげてって別の指示されたんだよね→

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>> 203 主さん こんばんは 今、用事があって、また地元の自宅に来ています。 と、その話はあとで、 ううん 主さんのお話はとても想像… 続きです。

その指示の言われ方は普通だったんだけど、少し
Aさんを手伝ってあげたらいいじゃん。みたいな感じで。
私はその指示は拒否したかったんだ。

Aさんは嫌いじゃないけど、人に微妙に甘えてくるから、自分でやれよ。って気持ちがあって。
(そんな気持ちを最近は小出しにしてるからAは私に言いにくいことあると思うし、私も大したことじゃないからやってあげたらいいんだけど、これに対して思いやりがもてない自覚は私にもある)、

確かに人思いな指示だとは思うけど、

一部の人を思う心はあって、
私にはこうなるまで八つ当たりだったよね？って何かカチンときたんだよね。
私は何？って
そしたら、
私初めて返事しようとしたけど、喉でひっかかるように声出てこなかった。

返事しないから
えっ。。って空気流れたけど、

もう、いいや。って面倒くさくなって
あえて、もう怒ってるんです。って空気で振る舞ったよ。
黙って指示には従ったけど、

単純に　もう私も我慢してるし
あんたも我慢して、もう最低限の思いやりでお互い必要以上話さなければいいじゃん。って
あんたが好き勝手私に八つ当たりして、やる気奪っといて
下にもさじ投げたのはあんたじゃん。
都合良く私に動いて欲しいなんてももう思わないで欲しい。私は納得する範囲でしかもう動く気がないよ。って気分になってしまった。これはこれで勝手なんだけど、→

• << 211 主さんこんばんは。 私、４です。 今までのガラホが通信速度が悪くて、思い切ってスマホに変えました。 まだ文字が打ち慣れなくて、簡単にしかお返事できないけどごめんね。 ありがとう。なんで、主さんには、わたしのモヤモヤの正体が解るんだろう。 そうなの、勝手かもしれないけど、 わたし母に分かってほしかった。 たぶん母が一番、４の事はよく分からないと思ってるんじゃないかな。 分かって貰うために、泣きながら訴えたこともあるし、 母の方も、理解しようと歩み寄ったんだろうけれど、 女同士だからかな、自分と違う考えだと「理解できない」って跳ね除けられちゃう。 実家に遊びに行っても、わたしが口下手で話せないのもあるかもしれないけど、母は実家での苦労を話して最後「元気でね。」でおわり。 頭では分かってるんだよ。 母には母の世界があって、わたしはわたしの世界で生きてるのは。 でもいつも、わたしは家族に除外されてるような寂しさがあって。 だから、疎遠になってしまう。 それでもやっぱり、わたし母のことが心配だし、母もわたしのことを随分心配してくれていたと、兄から聞いたよ。 多分わたしは親不孝だろうな。 ずっと疎遠にしてきたから。 親子関係って、こんなに複雑だったかな。 →

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>> 204 案外そういう人達って、自分が言われるのには打たれ弱いのかも。 主さんの毅然とした態度が、うまくいったのかもしれないね。 うん、わたし… 続きです。
本当にそんな気分になる。
初めは線引きだけするつもりが、段々出てくるんだな。って

帰りのロッカーでは相手がヘラヘラ何か言ってて、いつもなら
愛想笑いはするし無視なんてしないけど、一人ごとだと言えば一人ごとだし話しかけられた訳ではないから
素無視して、通り過ぎたくらい愛想のかけらも出なかったよ。

私ここまで人無視するんだな。意外と思う以上にキツかったんだな。って思った。でも七年？かな、ずっと耐えたから思う以上疲れたんだな。って

今日はこんな感じだった。

だたね、気を遣える人になるのはいいんだけど、小さくなられると、ちょっと困る。

４さんもお母さんのことそう書いてたけど
小さくなられると、心がとても痛くなる。

ここまでさせたのは相手なはずなのに、こっちがまるで、ヒドイ仕打ちをしてたような感じ。

今まで憎んでたはずが、
こんな姿を見たかった訳じゃない。みたいな自分がいて、

キライだったのに、
キライでいさせてくれたらラクなのに。
本当に嫌いならどうしてこんな弱った相手を見て
平気でいられないのか、考え出す。

ただ認めて欲しい、
わかって欲しかったんだな。って、
キライだと思ってた気持ちは、そこまできて、実はそうじゃない事に気づく事ってあるよね。

私もたまにそう。
こんなにハッキリした態度とってても
ベースは、わかって欲しかった。って気持ちだったりする。→

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>> 205 父のクズエピソードは山ほどあるけどこんなところにして。 今更だけど、母のことがすごい心配になってしまって。 家にはわたしの兄が二… ちょっと今日は長くなるね、まだ続いてます(笑)

でも、４さんは他人じゃなく家族だから
そう時間はかかったけど、離れた時間も含めて歩みよれる関係になって
これから沢山話して濃い時間過ごしてね。
家を出ていく人。というのは
寂しい響きに聞こえるね。私もなんて悲しいことを言うんだ、、って一瞬思ったんだ。でも、ふとね、
女という事実から考えて、いつか結婚してとついでいくだろう事を、何かぶっきらぼうに言ったような、いつまでもいるんじゃないよ。みたいな。そういう気持ち混じってたんじゃないかな。
口調とか、当時の関係とか、色々あると思うけど、女は出ていくものだろ。って
キライな訳ではなくて、自分が上手くいってない時、そういうつもりじゃなくても、何かいらない事を言ってしまったり。
同じ女だから、あんたはこれからでいいね。ってお母さんの気持ちがあったのかな。
私すごく行きたい学校が金持ち学校で
私そんな裕福じゃなかったのに行かせてもらったんだ。仲良くなった子が、私とは違ってお金持ちで、髪もさらさら可愛くて面白いと人気で、目がくりくりして、私は一重で、あげたらきりがないけど、私にないもの全部もってるこだった。私気がつかなかったけど、段々ね私そのこといるとイライラして、相手がしてくれてる事にきがつかずに文句言うようになった→

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>> 205 父のクズエピソードは山ほどあるけどこんなところにして。 今更だけど、母のことがすごい心配になってしまって。 家にはわたしの兄が二… →
友達なのに、嫉妬してるんだって気がついて、でも嫉妬せずにいられる自信もなくて、離れたんだ。
近過ぎるとさ、親でも色々あるのかな。私はそれ友達だから次元が全く違うけど、
当時コンプレックスで自分自身をどうしても受け入れられず、余裕がなさすぎて、大切だけど
大切に出来なかった。
そういうことは友達でも親でも同じようにあると思うと、何かね
そういう話を少ししたくなった。

当時私はああだったけど、
その友達を好きだったんだと思う。
でも今素直に嫉妬したんだとか、話せるかと言われたら言えないんだ。
私は彼女から学んだ事があるけど、
こんな年になっても私には出来ない事をあの年齢でやりきる彼女の行動力を羨ましく思ったりしてる。
4さんが歩み寄って以前電話したって話きいた時には、思い出さなかったけど
女って分かり合うまで時間が必要みたいだね。

そう思うと、今上と分かり合えなくてもいいんじゃないか、と思えた。

４さんはお母さんを間違いなく好きだよ。時間があいたから感情においつかないことあると思うけど、離れてたからで、また近づいて、沢山話をすれば
これからいい時間を沢山持てるよ。

お母さん働いてるなら
お茶菓子を買って美味しいあたたかいお茶をいれてゆっくりするのもいいかもしれない。お茶はいいよ、それだけでホッとする。

って話が脱線したり、思うような返事じゃないかもだけど、ごめんね。

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>> 211 主さんこんばんは。 私、４です。 今までのガラホが通信速度が悪くて、思い切ってスマホに変えました。 まだ文字が打ち慣れなくて、簡単… 今晩は。

ううん。
４さん沢山ツラかったね。

私さ、お母さんの心情は分からないけど、何か少し思ったのは
ちょっとまとまらないから
グダグダ話になるけど、
お母さん4さんが戻って来てくれたこと夢みたいに嬉しいから、逆にコワいんだと思う。
去ったにしても
戻ってくれたにしても、そこに理由があるからその、核心的な話になるのが、こわいみたいな。
どうしてあの時、と聞かれたらお母さんは答えなきゃいけなくて。そしたらさ、
思考がおかしかった時、
未熟だった頃の自分を、言葉で説明するって、それって結構キツイ。

４さんが上手く話せなくて
考えてる時、きっと言いたい事があるんだな、とか話すべき事は解ってて、
でも
まだこの前声を聞くようになって、顔を見るようになって、
時間経ってなくて。

そこにお母さん自身が当時
抱えてた複雑な背景、心情を引っ張り出すように話すのに、
何か苦い、何とも言えない当時の感覚が流れてくるみたいな蓋して、せき止めたいような感じの、何年経っても、しこりみたいな感覚がきっとあって。
何かこう痛くて、蓋もしたくて
遠回りな、関係ないような話してしまって。きっと自分も不自然で
内心、違う。。ってわかっててさ。４さんの気持ち考えて、
でも自分の感情もかち合わせて複雑で
。せめて不自然にならない内に
「元気でね」って言ってしまうような、何かそんな感じ。→

• << 216 ありがとー。 そうかな、母そんなに考えてるかなあ？ 多分だけど、母は色んなことが日々の忙しさで 忘れてる。 自分が放った言葉も、当時どうだったかも、 全て過去のこととして処理されてる事でしょう。 だからいつも、母は自然。 母は、体力もだし、メンタルにおいてはこちらも超人かよと思うくらい　強い。 と言うか、みんなは家族にそう言うふうに、離れたりした期間があると 自分だけを見てくれたりしてくれるのかな、 うちは「あなたは案外しっかりしてるから」 と言って放任主義という名の放置プレイが当り前で、 なかなか交わることが無かった。 そうなったのは私の兄がすごく手がかかったからで、残念ながら今もそう。　 今一緒に暮らしてる家族でいっぱいいっぱいで、わたしは元気で、一人でやれてるから大丈夫って思われてんだ。 わたしがもし、母に主さんが言っていたように、確信がつけなくてでもごめんって思っていたら、それだけで、 嬉しいのに。

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>> 211 主さんこんばんは。 私、４です。 今までのガラホが通信速度が悪くて、思い切ってスマホに変えました。 まだ文字が打ち慣れなくて、簡単… 続きです。
４さんからしたら
長年離れてて会えたのに、話せる機会なのに
それ。。？
ってモヤモヤな対応に思えてしまって。

お母さんがあとからでも出来る話を今してるって、実はそういう蓋したい記憶を持っての叫びというか、
きっとあの時を理解してもらえない、って気持ちから
今の話をする事で、話すべき穴をかわりにうめてる感じ。ごめんね。って気持ちのかわりというか。

お互い異なる考え方があるから、何かまた行き違ったら、？って怖さもあったりで。
４さんは上手く話せない事書いてたけど、相手を思うから話せない気持ちって伝わってるよ。
だから、お母さんは遠回りだとしても話すんだと思う。
お母さん苦労してきた人だから、そういう控えめな４さんの想いに不慣れで
どうしていいか掴めないのかもしれないしさ。自分と考え方とかタイプが異なる事もあるから、いきなり本題で核心的な話をして、やっぱり解り合えない。って言うのは避けたい道だから。
そんな話？と思うけど、ある意味お母さんはそういう意味でまた、慎重なのかもしれない。

落ち込む必要ないよ。
お母さんは４さんが去ってから心配してたってそれが全てだよ。
解り合うって難しいから疲れてしまうけど、それはどうでもいい訳じゃないよ。何とかしたいって気持ちだから。→

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>> 211 主さんこんばんは。 私、４です。 今までのガラホが通信速度が悪くて、思い切ってスマホに変えました。 まだ文字が打ち慣れなくて、簡単… 続きです。

4さんは連絡した方だから
ある程度心構えが出来てて、
お母さんは本当に何が起こったか分からないくらいの急
展開だから、顔見たり話す勇気とか照れ臭さとか、何か単純に本当にシンプルに追いつかない気持ちとかね。

今は解り合いたいって気持ちが強いから、しんどいと思う。私もそう。
でも考えたら、

仲良くても、好みが違ったり
そういう考え方か、
ちょっとさみしいぞ、、、(;-;)って時あるんだよね(笑)
でも
好きとか、大切な気持ちがちゃんと伝わってるから、いいや、って思えてる。

意見とか物の見方が違い過ぎるから、
解りたいって、悲しくなるだけで、

本当はそこじゃないんだよ。
上手く話せないけど、
また違う形でもいいから
お互いちゃんと何かつながってるんだって安心感が持てたら、
あんたと本当に話合わないわー(笑)って笑えたりするのかも。

私はなかなか難しいけど、
４さんは家族だから
あまり力入れすぎずに、何か遠回りの中でも、したい話をしてね。
そこで何かくだらない、とか言われたら、
こういう話して、何がダメなの？とか、気持ち話せばいいよ。お母さんだから、大丈夫だよ。

その内、何だめちゃくちゃ似てるじゃん(笑)とかツボがわかるかも。

気長に進んで欲しいよ。
よしよし丶(・ω・｀) ﾖｼﾖｼ

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>> 216 ありがとー。 そうかな、母そんなに考えてるかなあ？ 多分だけど、母は色んなことが日々の忙しさで 忘れてる。 自分が放った言葉も、当時… 今晩は。

なる程ね、、、
何かごめんね。どういう人かわからなくて、そういうことあるんじゃないかなって思う事書いたんだけど、複雑にしたかも。
私さ、今の上ともう一人上がいたんだ、辞めたけどその人もめちゃくちゃすごかった。
結構キツイ事言って、自分の言ったこと忘れてる。そういうのは確かに強烈だよね。だからやっぱり同じく、いつもあの人も自然体だった。
それに近いと確かに４さん疎外感が拭えないか、、どれだけ近いかとかわからないけどね、。
常に前しか向いてない人に過去の話しても、これ通じないから難しいよね、

その人は話聞いてくれる事なくてさ。
唯一聞いてくれた時は、その人と同等の人が私の意見に同意する形で、意見言ってくれてそこでやっと歩み寄ってくれた時だけだった。
何か全然お母さんがイメージしにくくて、4さんの気持ちわからなくて、ごめんね。
お母さんてどういう環境で小さい時育ったんだろう？わかる？

私その人の事もたまに考えるけど、
とても周りからせめられて、幼いながらに自分で自分を守るしかなかったんじゃないかな。とか、だったら、人のそういう話、よくかわらないってなるし、むしろとりあえず聞いてよ。って感じも。

でも、忘れてるぽいってどういう事なんだろ、あれ不思議だよね。

って逆に質問してしまってごめんね。
何かあれば話してね。聞くから！

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>> 221 今晩は。

朝レスくれてありがとう。いらないことないよ、消さなくても良かったのに。
ヽ(´ー｀ )
今もだけど４さん本当によく頑張ったよ。書いてくれた事を読むのは一瞬で、そうだったんだ、、ってなるけど(気持ちを流してる意味じゃないよ)
ここに書いていない事とか感情も含めて、当時のその一瞬一瞬を耐えるには本当に痛くて、日は変わっていくのにどうしてこんな想いをする状況だけは、過ぎさらずに目の前に沢山あって片付かないのか、って
私は４さんじゃないし同じではないけど、何かね私も思うことあって4さんの気持ちを思ったよ。
心もさ、他に何を感じたらいいの、って感じというか、どれだけツラくても、その時間をスキップさせて、まとめて先に飛ばせる訳でなかったし。本当に耐えたよね。。
もっと早く私も聞いていれば良かったね。４さんも人に聞いて欲しい事が沢山あったのにね。

今日はどこから話そうか。
思うような事を話せる自信ないし、完全に同じ状況ではないんだけどね、

私さ結構ああいう事かもしれない、って読んでて思う部分あったんだ。
私もさ、ずっと
昔住んでた家だけど、近所の人が変な宗教持ち出してきて、母もちょっと洗脳？され気味だったのか→

• << 226 主さん　こんばんは。 なんか、主さんに話を聞いてもらったら すごくスッキリしちゃった。 主さんの話すことに、聞きたくないことなんて無いよ。主さんは多方面から物事を見てるから、わたしいつも感心する。 主さんはわたしを愛情深いと言ってくれるけれど、言葉は鏡だとわたしは思っていて、 主さんが愛情深いから、そういう捉え方ができるんだと思ってる。 でも、そうだね。 昔はわたし実家で、家族のムードメーカーになっていたことを思い出したよ。 それがわたしの役割だと思ってた。 お祖母ちゃんがわたしの育ての親みたいなものなんだけどね、そのお祖母ちゃんが愛情深い人で、わたしもそうなりたいって思ってた。 たまにだけど、わたし人に優しいねって言われることがあってね、そんなとき、そうかな、でもこの人に寄り添うことが出来たかなって、嬉しいんだ。 そういうのを、母が年上だとか親だとかという概念を捨てて接したらいいんだね。 最近読んだ本にね、たまたま 「母親という存在を神聖化しすぎるのも、どうかと思います。」 みたいな台詞があって、わたしハッとしたの。 当たり前なんだけど、母も一人の人間で、 いつでも母親な訳じゃないんだよね。 わたし、無意識的に、甘えてたんだと思う。 これから、母と女友達みたいになれたらいいなあ。

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>> 221 なんかね、後半は要らない情報だったから消したよ。 感情に任せてぐちゃぐちゃ書いちゃってごめんね。 先日、引っ越した先の自宅に戻ったのに、… 続きです。
家で多分
揉めてたんだよ。父は私にわからないようにして、母は内容言わなかったけど母が段々精神不安定になって
盗聴されてるとか、言い出して。

私が小学生のいつだったかな
学校とか自分の考え方で頭抱えてたから、被害妄想的なこと聞くたびに、毎回地獄な気持ちになってさ。
それで学校も変わった。嫌だったよ。

私の親は仲良かったけど、
母は引っ越ししたらしたで
新しい住まいで何か臭いがする吐きそうとか、二階の人が変
隣は変なこと言い出すとか。もう引っ越しして、転校もして、また？ってめちゃ地獄。
当時精神的な病気とかそこまで注目されてなかったし、おかしいとは思っても、
もしかして、何か憑いてるんじゃ、、って多分なったんだよ。どういう経緯でってわからないけど、
どうやって調べたのか霊視？なのかお祓いなのか、
雰囲気あるおばさんが家に来たり父もだいぶ疲れてたんだと思うけど
本当にそんな安定しない時期があった。

母って小さな時から抱っこで甘えてきてて、父も偉大だし父は父のあたたかさと頼もしさがあるし、柔らかい母の愛情ってあるよね。どっちも親で、愛の対象になる人だから、そこで板挟みになるのはとても悲しい。

スピリチュアル的な事とかいうつもりないんだけど(ラクにはなるけど結局核心的な部分、求めてる部分をぼかされてるから逆に理解出来ないか、、つらい事も片付く訳じゃないし)
でもさ→

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>> 221 なんかね、後半は要らない情報だったから消したよ。 感情に任せてぐちゃぐちゃ書いちゃってごめんね。 先日、引っ越した先の自宅に戻ったのに、… 続きです。

４さんの愛情深さって、人が真似しようとしても、出来ないくらい深い。
その分
苦しかったり傷も深いと思うし、
家族といても一番疎外感があると言って悲しい想いをしたと思うんだけど、一番家族を守るのに、
役割的な物を持ってるのは４さんなんじゃないかとふと思った。
(負担になる言葉でもあるから、他に説明の仕方言い方考えたらいいんだけどとりあえずごめんね)。

お兄さんもお父さんも、苦しいそうで
お母さんは一見強そうだけど、脳内変換で、おきかえられてて話が出来ない
部分、外では普通。ってある意味何かあると思うんだ。。(お母さんを言うというより、私の話通じない上のイメージだけど、人の気持ちは考えられない人だった。)
４さんも苦しい部分あるけど、
その中で人に寄り添って物事深く考えられるのは４さんって、そこだと思うんだよね。
多分救うって宿命的な何かあるんじゃないかな。そういう言葉聞きたくない時私もあるんだけど、ちょっとあとで書くよ。

今４さんの焦点はお母さんにバッチリ当たってるけど、
実は問題はお母さんそのものでなくて上手く言えないけど

「お母さんが」って４さんの心にある部分を片付けられたら、それは一見、心がスッキリと片づきそうだけど、

４さんの持つ愛情とお母さんの気質を考えたら、
母親とか年上とかそんな意識は一度忘れてみることもありかもって。→

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>> 221 なんかね、後半は要らない情報だったから消したよ。 感情に任せてぐちゃぐちゃ書いちゃってごめんね。 先日、引っ越した先の自宅に戻ったのに、… 続きです。

母親って意識あると、どうしても

母親はこうだろ。

って部分が強くなるからモヤモヤするけど、それを和らげてみるみたいに。

本当なら４さんが先に生まれて母親になる方が家族平和だと思うけど、
そんな訳にいかないから、代わりに愛情深い心が与えられたんじゃないかな。

だから、「お母さんが」、って
引っかけ問題といえば変だけど、
何か人生って、そう片付けたら上手くいくと思ってたのに。みたいな事がある。
そこだと思ってたのに、ここ、、？
みたいな
見えなくさせられる部分というか、
そういうイジワルな部分？というか、
あえてそうなのかって、見つけにくいようにさせられてるみたいな事、生きててたまにある。

何か４さんとお母さんが、そんな風に感じた。理解されて歩み寄れる形がベストに思うけど、何か力入り過ぎて
本当は別に話したようにお互い大切に思いやれてる部分があって。

４さんが親側な意識でいくとか
わからないよ、何かちょっと意識変えたら、あれ。って事がたまにあって

私もそれでモヤモヤマシになった事があるから、何かめちゃくちゃ何か伝えたいんだよ。でも、こういうのって、
別に特に聞きたくない話になる場合とかあるじゃん。
何かね、お母さんの強烈さ私もわかるから、諦めないで進もうよ。
４さんの特別深い愛情は、４さんの家族には本当に必要な部分だよ。

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>> 226 今晩は。
良かった。昨日書いたものの段々
４さんにも思いと考えあるし、私が言って今より気持ちふさいでないか気になって。４さんが悲しくならずにいてくれてホッとしたよ☆
そして、甘えてるとかじゃないよ。
お母さんから生まれてきて、家族で、気持ちを理解してもらいたいって普通の感情。本当は4さんの思うように気持ちが理解し合える形が理想だけど、お母さんと話が噛み合わない以上、一つの方法だけで向き合うと、４さんが受け止め切れずに困惑してしまう事はとりあえず避ける必要があるからね。楽しんでそういう違う方法で試してみよう☆

試すにも始めはやり方も定着しなくて、うーん。。ってなるだろうけど、ゆっくりね進んでね。
私もいい話があるよ。
人を陰でダシにして下げてゴマすって、上や周りに必死で取り入る男の人がいたんだ。
本音じゃないの丸わかりだし、何か鳥肌で、皆にはすかれてたけど私は本当に無理で。

前、上にむかついて言い返した時、その男の人も
いて、場の空気感を見てたんだ。
上とは線引きしたけどそれからそれ以外は普段通りしてた。
最近仕事時間さほどかぶらず、
かぶっても、顔つきみたくないから挨拶もサッとしかしなかったんだけど、

今日ちょっと目を数秒ちゃんと見て
挨拶したら、
前はその人が笑ってても、目も自然じゃない。人の気持ちをさ
ぐる不自然さがあって、放つ雰囲気も
ねちっこい感じだったんだけど、→

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>> 226 主さん　こんばんは。 なんか、主さんに話を聞いてもらったら すごくスッキリしちゃった。 主さんの話すことに、聞きたくないことなんて… 続きです。

変わってたよ。

へぇ。こんな感じの自然な目向けるようになったんだ。って
まだ苦手は苦手だけど、マシには思えてさ。

そういうふとしたことで、気づいたら勝手に改善してたりするから、気長にいこう。
私も上と、どうしたものかな、って線引きして、つまらない文句言われなくなったけど、態度戻すにも今なのか、話すようにしてもまた暫くたって、八つ当たりされたら
意味がないし。
と思いつつ、今は
ラクでもあり、こういう偉そうな態度とるのはな、、って思う気持ちもあって、難しいよ。

って自分の話になったけど
私も昨日話した似たような部分とか
少しくらいわかることあるから、またあったら、無理せず話してね。

(＾＾)

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今晩は。

４さんレスありがとう。良かったね☆
離れる前も離れてからも今も、お母さんとさ、思いは同じだったんだよ。
上手く表現出来ない時とか、お互いのタイミングとかあるだけで、４さんが長く抱えてきた気持ちも、疎外感も、理解できればすぐとけるよ。自分も家族の一人で、まとめ役だと明るい気持ちで過ごせるようになる。頑張ったね。
うん、どうしょうもないまま
年重ねてる人もいるけどさ、人の気持ちがわかるよう変わっていく人もいると思う。なかなか、以前のイメージのままが残りがちだけどね。何かデカイ、ケーキと食べ物沢山買って家族で久しぶりにパーティーを開いて食べてみたら？
大人になると、ホールケーキでお祝いするなんてないからさ。部屋もくらくして、ろうそくとか沢山立てて吹き消したりして。お母さんだけでなくて
お兄さんもきっと時間巻き戻すみたいに喜んでくれると思うな。私もそれくらい嬉しいよ。

(＾＾)

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>> 232 今晩は。

レスありがとう。
そうか。家族といえ、コロナがあるね、。何か私も考えたんだけど、鬱な時は自分は１人な気がしてくるよね。
何かをしてくれようとしても、申し訳ないような。でも、そのままそっとしておくのも心配で。
気持ちが沈みがちな時、休む時間が増えたり疲れるから、まくらとか、クッション贈るのはどうだろ。それも控えた方がよさそうかな。
まくらは寝る時の高さとかあるから難しいか。サイズわかるなら家でもきれるしTシャツとかパジャマとか。
パジャマは寝る時だけだから、特別感あると着ようとかお風呂入ろうって原動力の一つになるかもだけど、着替えも出来ないくらいつらいと気持ち追いつめるかな。Tシャツはもう、パジャマにもなるし、家でもきれるし、貰っても気がラクかもしれない。
あとは、これから夏だからタンブラー？何か冷えたのいれたら長い間ひえひえのやつ、あれとか贈るのいいかも。飲み物は飲むし。グラスとかだと割れたらショックだけど、あれは落として割れないし。とか思った。言葉でも伝えたいけど目で見える形で気持ちも送って、何かこう支えになりたいよね。そういう気持ちが伝わってくれるといいよ。
グイグイいく訳でもなくさ、でも
１人にさせないから。って気持ちをやんわりと伝える事も大切で4さんの心配な気持ちとてもわかるよ。
これから出来る事ゆっくり見つけてみよう。いい流れで変わっていくよ。楽しみだね☆

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>> 234 今晩は。

今日も何とか頑張った。ﾎｯ。

うん。気持ちが嬉しいじゃん。
喜んでくれるよ。何にしようか色々見て回ってピンとくるのがあればいいね。

もし、顔合わせる時があって時間もあるなら整体じゃないけど、４さんが軽くマッサージとかしてあげたらどうだろ。
遠慮がちなら、手を出してもらって、ハンドマッサージとかなら二人とも、あまり負担にならず、無言でも気持ち通じると思うよ。アロマたいて、リラクゼーションの音楽かけてみたりして。
色々考えるの楽しいよね。

私は明日頑張らないとな。

と思いつつ。


また何か考え決まったら教えてね。
応援してるよ。☆

• << 237 あっ。主さん、こんばんわ！ 文字をゆっくり書いてたら、主さんからお返事がありました。 今日もお疲れさまです。 このところ、私の話ばかりでごめんね、いつもありがとう。 なるほど、マッサージを私がしてみるのもありだね。 ただ、実家の兄の部屋でするとなると、父が帰ってくる時間を気にしちゃうかもしれない。 もう、うちややこしくて、困る。 でも、アロマはいいね。 落ち着くかもしれない。 うん、相手を思って何かできるのは嬉しい。 色々提案してくれてありがとうm(_ _)m 主さん、お返事は気にしないで休んでくださいね。

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>> 236 つづき。 今日ユニクロにＴシャツ見に行ったんだ。 その前に色んなお店に見に行ったんだけど、これじゃない、あれじゃないって探しても無く… 今晩は。
レス書いてくれてありがとうね。

私もレス読んでブワァと泣けてきたよ。覚えててくれてそう言ってくれたって想像できてさ。良かったね４さん。　　

私も、もう忘れてるんだろな。って数少ないけど友達を思い出す。
今日も思ったんだ。ずっと昔の思い出とかね。連絡出来ない訳ではないけど、
いつも自分が誘ったり、誰かに連絡したりする側で、そういうのが少し寂しくて、一人だけ覚えてるような感じがね。置いてきぼりみたいな。
でも時々思い出してくれたとか、思ってくれてたとわかると、忘れられず記憶で一緒に過ごせてたんだって嬉しかったり。でも、また日がたつと寂しくなって。連絡が全てじゃないけど、私本当に大好きな友達としか遊ばないし、
数少ないけど、それで十分で。でも、大好きだから、忘れられたくなくて、うもれたくないんだ。でも、頻繁に連絡はしたくない。離れてても同じ気持ちだと信じたいような感じ。
そんな気持ちがあるから、何かうんうん、気持ちわかるよ。ってブワァってなった。
私もYouTubeで最近９０年代の曲を聞く。当時ファンではなかったけど
華原朋美のLOVE is all musicが昔好きだったな。ってあの頃のトークとか見るとヘロっとしてて大丈夫かな、って思いつつ→

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>> 237 あっ。主さん、こんばんわ！ 文字をゆっくり書いてたら、主さんからお返事がありました。 今日もお疲れさまです。 このところ、私の話ば… 続きです。

でもどう思われるかとか関係なく嫌味がない純粋な人だな。って歌から何年も離れてやっとの努力で復帰が叶って歌えるようになった動画も
涙で初め歌えずに曲だけが流れてて、そこから全身全霊で何曲か歌ってた動画が印象的だった。
一生懸命っていいな。って

あの頃の音楽って良かったよね。
皆青春時代の曲は特別なんだと思うけど、本当に選ばれた人達が歌ってて、歌詞もいい。今みたいに皆ギスギスしてなかったしね。
今は今で便利だけど、何か沢山置いてきた気分。

今日は帰って仮眠しなかったんだ。
目が疲れてしまって、話したいんだけど目を休ませるよ。

また沢山話をしにきてね。
楽しみにしてる。

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４さん
私もいいことあったよ。

まだビックリしてるけど、世の中こんないい人がまだいたんだ。って本当に
一生忘れないくらい嬉しかった。

気力奪っていく人ばかりで嫌だったけど、希望わいたよ。

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>> 241 こんにちは。

いつもありがとう。

ただね、私の母、一年半まえに
交通事故にあって、大丈夫だったんだよ。
完全に相手の落ち度なのもわかってるし。
だけど、相手の保険会社から担当にあたってくれた人が、もうね、

あんた仕事できないよね。
ってくらい、毎回モヤモヤで。
早めに担当者変えてもらえば良かったんだけど、私も初めての事だし、ある程度流れは任せるしかないから経過見ながらまかせてたんだよね。
でも、話はよくわからないし、勝手に話進んでたり納得いかないまま提出物を出させて、終わらせようとする感じで。あとは日にち薬だとしても、治療も医師の指示で間隔はあいてるけど続いてるのにさ。
明日か今日に連絡して担当者変えてもらいたいんだけどね。
上手く話せるかな。そんな話出来るかな。って憂鬱なんだ。そこまでやり取りしなくてもういいだろう中で、今の担当者に説明受けても
話すだけムダだろうし、声すら嫌過ぎてたまらないから変えてもらいたいけど、
言ってイライラするだけならね、って
せっかくいい人に会えて生きる事に
前向きにならなきゃ、ってその次の日にそんな担当者から連絡がきて。
それでもいい人に助けてもらえた気持ちは忘れたらダメだと安定させようとするんだけどね、
鬱って気持ち波あるの保つだけでしんどいじゃん。いい人を、感謝を、出来るだけ胸にちゃんと留めたいのに、邪魔された気分で落ち込むよ。

• << 244 こんばんは　主さん。 今夜もどうせ眠れないからって、兄へのプレゼントを探してたらこんな時間だよ。 最近ね、火を使わないアロマを探してたんだけど、思ったより香りが広がらなくて、って色々試してたら、家中アロマストーンだらけになってきた。 彼氏がめちゃ寝てる。 うちじゃなくて、兄をリラックスさせたいのに。 ストーンじゃなくて電気のアロマポットが良いか、手軽なルームスプレーが良いか、まだ悩んでるよ。 枕も、ネットだと色々あるね。 わたし、ずっと携帯は使えたらいいやって無頓着だったから、なんかお買い物ポイントが貯まってて実質タダで、枕とアロマオイルが注文できたよ。 それがなんだか嬉しかったから、主さんに報告したかったんでした(^^) 主さんが色々提案してくれたから、プレゼントする楽しみがあるんだよ。 わたしにとっては主さんこそ、いい人だな。 ありがとうね、主さん。

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>> 243 主さん　こんにちは。 まずは、お母さんが大丈夫だったとのことで安心。 だけど、一年半も長引いてるんだね。 嫌だね、相手の保険会社の… ４さんへ
今晩は。ありがとう。私今日電話しなかったんだ、保険会社に。
もう考えたくないから明日にしようと
思ってたんだけど、多分口開いたら
ヒートして言いたい事はあるけど、上手く話せないだろな。いや、でも口開いたら言えるだろ、って思いつつ色々紙に書きだすことにした。面倒くさいよね。
私やらなきゃいけない事が出来ると
ふさぐんだ。何で自分のペースで生きられないんだろ。って
でも、今は感謝して頑張らないといけないって思いもあるんだけど、保険会社なんか話通じないのわかってて電話したくない。でも黙って言う通りにするのも嫌だしさ、難しいよ。
いい人って、私さ前に土地の話したでしょ。昔住んでた家。取り壊すのも、立て直すのも、修理も、それぞれに異なった問題があったんだ。土地の条件も良くないから今時そのどの方向でも手放せる気がしなくて。労力も、金銭的にも
気が重たくて。建物も昔のだから　朽ちてきててベランダは立てない感じ。取り壊すにも一軒家が繋がってるから何人かに許可が必要で、でもその辺の人はもう住んでない。昔は人沢山いたけどね。色々そんな感じで、不動産屋さんに言っても、さら地にしたら、、って、私もそれが最低条件だろなって。土地も
高い所にあるし、上がるのが大変。車なら関係ないけどね。本当に条件がよくなくて。ふさがってて、また違う不動産屋さんに話をして、やっぱり断りたい感じでね。→

• << 250 こんばんは　主さん。 ううん、続きをゆっくり楽しみに読んでたよ(^^) ひとつひとつ、物事を片付けてたのね。 主さん頑張ったね。 自分へのご褒美はしたかしら？ わたしさ、ずっと接客業してたから思うんだけど、人ってほんとに感情で出来てる生き物なんだよね。 わたし自身も、人から加害者扱いされたとき、一生懸命「違う」って言っても通じなかったときがあって、警察に「ちょっと落ち着いて話して」って言われても、わたし「相手が話が通じないからこうなってるのに」 そう思いながら、寃罪をかけられたことに酷く興奮してしまってうまく話せなかった、そんなことがあったよ。 こんなふうになるのは相手だって悪い事が多い。主さんは、紙に書いたりいっぱい努力した。うまく話せなくても言いたいことは言えたはずだよ。大丈夫、人間そんなもんです。 あと、お父さんのお家のこと、解決しそうでほんとに良かったね!相当頭を使う問題だったでしょう。 読んでてわたしもその年配の不動産屋さんに感謝したくなったよ。 →

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>> 245 ４さんへ

ごめんね、昨日耐えきれず途中まで書いてもう目があかなくて気がついたら寝てしまってたよ。
さら地にしなくても大丈夫、僕が引き取る。って言ってくれた年輩の不動産の人が連絡くれたんだ。見た目から七福神にいそうな人だと思ってたけど、まさかそこまで手をさしのべてくれると思ってなかった。解体もしなくていいって。銀行からかりいれたりしなくても、取り壊すのに何軒も許可とりに回らなくても、他に沢山考えなくても良くなって。暫くは不景気だろうし、こういう朽ちてきた建物と誰が見てもあまり条件がよくない土地を持ち続けなきゃいけないかもしれない不安大きかったのに、一気に解消したんだ。進まない話でそういう話を貰えてもうほっとした。勿論ビジネスだから少しは活用見込めてなんだろうけど、それでもこういう方向でしか活用考えられなくてね、、ってそうだろな、って感じるくらい。一帯の雰囲気も古めかしいというか、廃れてるから安くても欲しいって人いないと思うし、高台、駅からも離れてる事、下の方にも沢山空き家があるけど、売れてない事から考えてもね。それだけでも手をかけたくないだろうに、朽ちて人も住めない建物がついてくるって、さ。助けてもらったな。って→

• << 251 わたしが主さんに、いい人のこと聞いてみたのは単に自分が主さんに何があったか聞いてみたかったのもあるけど、 主さんが出来事を文字にすることで、いい人の事で頭がいっぱいにならないかなって考えたんだ。 でも、そんな訳にもいかないよね。 毎日は面倒なことがいっぱいあるからね、 ふふふ。うち、アロマもあるけどアロマに悩みすぎてアロマごちゃごちゃしてるよ笑。 主さんもアロマ持ってるなら、使ったらいいのに。 思ったよりリラックス効果があって、さっきまでわたし寝てたよ。 昨日書き込みしたみたいにさ、寝落ちしながらでいいじゃない。 わたし、昨日は主さん寝たなって安心したよ。 今日はね、生活の木ってお店で兄へのプレゼント、 ラベンダーのピロースプレーと、ユーカリエアスプレー、フォレストルームっていうルームスプレーを買ったよ。 これなら、面倒はさほど無いかなあって。 鬱が酷くても使えそうかな？ ありがとう(^^)わたしも主さんと話してると、いろいろ話したくなるよ。 一緒に甘いもの食べながら話してる感じ。 今日はいっぱい目を使ったね、ゆっくり休んでくださいな。

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>> 244 こんばんは　主さん。 今夜もどうせ眠れないからって、兄へのプレゼントを探してたらこんな時間だよ。 最近ね、火を使わないアロマを探して… 続きです。

だからね、こういう人がいてくれて助かった。って、ずっと忘れたらダメだな。ってでも、段々そういうその場面の感じとか、気持ちって、日常のストレスで薄れていくよね。それが嫌で出来るだけ
あの時のあの気持ち、そのまま残したい。ってなのに次の日が保険会社からの電話で。あぁ、、、ってどう話そうか
考えるだけで、落ち込んだけど
ダメだ助けてもらったんだから。って
昨日紙に言いたい事ズラリと台詞書いてさ、、。昼前に起きて電話しなきゃ。って声も頭も寝起きで戻るまで待って
でも、紙みたら清書までしてないから
あっちとんだりこっちいったり、ぐちゃぐぐちゃで。あーもう面倒くせぇ。って私何言いたいかわからなくなる時とか、あるから心配で紙に書いたのに、
いざ電話かけたら冷静に話すこと目標だったんだけど、どう話ししていい口調が定まらなくて、ああもう私の怒った時の口調でしか話せない、、って変なスイッチ入ったんだ。ちょっと丁寧には話そうとしてるけど、無理な、、ヤ○ザみたいな、、嫌なんだよ激怒したらこんな話し方になるの。だけど、やっぱり基本的に我慢してるんだよね、よくそんな私を怒らせたな、って、そんな気持ちになるのかあれだけ上手く話せるかな言えるかな。てモヤモヤしてたのに、
結局紙なんか一回も見なかった。自分でも何のスイッチ入ったのかわからないし、電話切ってからだよ心臓ばくばくして手が震えて→。

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>> 244 こんばんは　主さん。 今夜もどうせ眠れないからって、兄へのプレゼントを探してたらこんな時間だよ。 最近ね、火を使わないアロマを探して… 続きです。

あれだけ、冷静に話さなきゃ。って
これだよ。相手の反応は、わからない訳ではないけど何か腹立つなぁ、って感じの雰囲気だった。だから、そう思うんじゃないけど、怒ってこうなる自分がまず何より、嫌だよね。頭でわかってるのにさ。次からはぐっとおさえて話せるよう心掛けていけるようにって思いながら、過ぎたらそう思うけど、モヤモヤして怒りもある中でそう抑えられるかってなかなかだよね。。時間も経ったしそれ以上
へこんだところであの、怒りは仕方なかったんだからさ。ってこれはこれで、綺麗事嫌いだからこういう言葉はいいたくないけど、勉強させてもらったのは私かもしれない、、ってくらい考えつつ、私も4さんの家で休みたい。って
アロマ系な部屋を想像したらふと癒された。私は変態なのかもしれない。ハハ。
って、でもこういう時、そういうのが必要かもね。って変態の想像力のことじゃなくて、癒しね。アロマの方ね。(笑)だからお兄さんも使ってもらえたら、ホッとしてくれるだろな、って私もワクワクする。スプレー系なのかどっちがいいだろ。私そう言うとアロマ持ってるんだけどね、
蚊取りのベープマットのコンセント入れるのも面倒な時あって、アロマは長く使ってないんだ。使うと確実にいいな☆ってなるんだけど、ってゆとりがないんだろうね。。動かない私の話は参考にならないかもだけど、スプレーは男性なら便利かもしれないね→

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>> 244 こんばんは　主さん。 今夜もどうせ眠れないからって、兄へのプレゼントを探してたらこんな時間だよ。 最近ね、火を使わないアロマを探して… 続きです。
なんと言うか、これから暑いから身体も冷やせるアロマ的スプレーみたいなの☆最近よく冷え冷えの商品多くなってきたから、香りよしで冷えるしでちょうどいいのがあれば、特にアロマ目的意識する人じゃなくても、これからバシバシ使ってもらえてシャキッと気分の切り替えにつながってくれそう。
使ってくれて気に入ってくれてる気配があれば、たまにまとめて買ったら安いから使ってよ☆ってそう遠慮がちなお兄さんを納得させられることもある、手頃さから見ていいかもしれないね。
アロマポットはずっと使ってもらえるから、愛着わいてくれるかもしれない。色々な香りがあるしね。(^^)
何かさ、お母さんも巻き込んでみたらいいかもしれないよ。お取り寄せスイーツが届いたから、お母さんとお兄さんで食べて。って自分は長居できなくて、帰ったあとにでもさ、家族で楽しんで食べて欲しいみたいな気持ちを残して帰られる。食べるって単純に楽しいから。
４さんと話してると私は本当にあれもこれも話したくなるよ(笑)なかなか書きに来られなくて、日にちがあいたりしても、何も気にせず自由に話に来てね。
話しかけられたら、ちゃんと存在してるんだなって嬉しい。

長くなってしまって昨日寝たりでめちゃくちゃ遅かったから続きあるのって歯がゆかったかもだけど、書けたよ(笑)。めでたし☆(^^)
ありがとう。

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>> 251 ４さんへ

おはよう。色々書いてたら、気持ち落ち着いてさ、４さんいてくれて良かったよ。そのあと暫くしてから、でも私電話して思い全部伝えたな。。って伝え方に改善はいるけど、話せたんだな。、、って。色々考えたら、あの人も上司に恵まれてるかわからないし、客が変な時もあるだろしって。あんなに言ったけどストレス現代社会の縮図だよね。伝えるって難しいからそれを気をつけようと勉強になった。４さんが言うように感情の生き物だよね、怒りはコントロールが難しい。いい人は勿論だけど今回の保険会社への電話も伝え方の改善として役立てるよ。ありがとう。

私ね、前に書いたかな、むかし何年も何年も大好きな人がいたんだ。本当に好きでたまらなかった。別れてから、何年たっても、もう大丈夫！って時に夢に出。てタイミングが毎回絶妙。あんな奴と付き合わなければよかった。と恨まれてるんだろな、って感じるくらい。人に話しても、生き霊じゃ、って言われたくらい。夢の内容も、私は傷心してて向こうが拒否する内容とか数年たった時には同じ場にいても、向こうに妻子出来たらから来るなと、見せつけられてる内容。
現実にどうか何も知らないけど、何と無くそんな事あるのかな。ってその妻子いる夢は一度だけ。あとは探しても会えないいても気まずとか。吹っ切れても、調子よくなると、不思議と夢に出てくる。さっきも見たんだ。でも、内容が変わってた。→

• << 257 おはよう主さん。 ううん、わたしも。主さんと話すとこうして文字を打ってるだけで落ち着くよ。 居てくれてありがとう。 夢って不思議だよね。 普段忘れてる人に対して自分がどう思ってるかが素直に出る。 案外相手も、自分のこと思い出してくれてたりして…って思っちゃう。 どうでもいい人じゃなければ、完全に忘れることってないんだな。主さんは彼と長く続いてたんだしね。 彼といて、居心地は良かった？ わたしはそれが全てだと思ってる。 好きって、理屈じゃないもんね。何処に惹かれるかって、言葉にはとても言い表せない、でも一番大切な部分。 主さんは、自分のこと可愛くないって言うけど、他の人から見たら、そんなことない。 充分女らしいし、可愛いし優しい。 女らしいって、何かに気付くことができて、細やかな気配りが出来る人のことだと思ってるんだけど、主さんがそうだよ。 今、彼と会ったら、昔より大人になった二人だからまた違う雰囲気で過ごすかもしれないね。 主さん、最初の頃より雰囲気が柔らかくなったよ。どこか母性を感じるし。母親って、優しいだけじゃなくて、強さも弱さも持ち合わせてるよね。なんかそんな感じ。 →

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>> 251 わたしが主さんに、いい人のこと聞いてみたのは単に自分が主さんに何があったか聞いてみたかったのもあるけど、 主さんが出来事を文字にすることで… 続きです。

最近そういや、初めは恨むくらい拒否の気持ちが伝わってくる夢とか、探してもムダって空気感の中に置いていかれてる夢だったりしたんだけど、(ちなみにその彼氏、当時妻子はいないよ)結婚したのかな、って夢も一度きりでみてないけど、最近の夢は何か普通に同じ場所いる。って感じで、今日は手つないで話してた夢だった。　あ、、こんな夢見るようになったんだ。って
でも、相変わらず大丈夫って時に出てくるんだな。って前はね、苦しめ。って言われてる感じが本当にした。鬱とか久しぶりに本当にふわっと安定してストレスも落ち着いてる、前向きにいこうって時に限って足をひっぱるように悲しい対応される夢をみるから。こうかくと未練、ってなるけど、何年かして、新しい恋をしてもそんなタイミングでみる。でも、今日はそんな内容で違った。ずっとさ、私戻りたいのかな、って考えてたんだ。
そりゃもう長く付き合った人だから、
相手のちょっと余裕なくなるとモラハラ的な感じになるとか、振り回される部分がないなら、戻りたいのかな。って
そんな部分がなかったら、楽しかったから。男性としても魅力あったしね。
でも、実際話すようになって、そんな話がでたら、う～ん、、、って
私何年も彼氏いないんだよね。出会いもムリに作らないし、一人らくだな。って私生活も父が病気だったり忙しかったから。→

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>> 251 わたしが主さんに、いい人のこと聞いてみたのは単に自分が主さんに何があったか聞いてみたかったのもあるけど、 主さんが出来事を文字にすることで… 続きです。

それに、私自分の中身がとても男みたいな感じで、服に興味なくて、付き合うと服に気をつかうのが面倒だったり、気にすること多くて疲れるんだ。モテナイのもあるけどね。
その大好きな人といた時は、頑張りたかったけど何というか、何に機嫌損ねるか微妙だったし、容姿が一番気になった時でもあったから、自分が大丈夫。って思っても、精神不安定な時ってそれが大丈夫じゃなかったりすることってあるんだよね、何でそんな変なの？可愛くないの？ってなったりした。美容院にお金かけたら、それなりになって褒めてもらえたけど、私は何か嬉しくもありしんどかった。でも、今思うと私がブスというより、精神的な部分が原因だと顔の雰囲気とかかわるんだよね。。顔のむくみがひどかったり。自分では身なりととのえても、何かダサさが強調されてくばかりだったり。私今白髪出てきてガッカリするけど、今の自分の顔、可愛くないにしても嫌いじゃないんだ。少しシワもでてるけどね。今の気持ちのままあの恋を出来てたら、意見を言えて少しは毅然とした態度で付き合えてたのかな。って
考えてもムダだけど、きっと付き合えても当時振り回された記憶とかあるから
純粋な気持ちといかない一緒にいても遠慮する感じになるんだろな。って
夢の中でも手つないであるいてたけど
いつふられるか気にしてた夢だった。
本当にタイミングすごい。私が落ち込んでる時は見ない。→

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>> 251 わたしが主さんに、いい人のこと聞いてみたのは単に自分が主さんに何があったか聞いてみたかったのもあるけど、 主さんが出来事を文字にすることで… 続きです。

って、話がそれたけど、
うん。私も生活の木のぞいた時、
そのラベンダーの枕のテスターのかみ貰ってクンクンしたことあるから知ってるよ、いいじゃん、いいじゃん(^^)喜んでくれるよ、楽しい計画いっぱい作ろうよ。そうそう、私つぶやき用に
😊今日もおはよう😊ってスレたてたんだ。何かいい人のあの人の気持ち忘れたらいけないって、いい気持ち保つためにスレ立てたんだ。レスもらえると思ってなくて皆同じ気持ちで踏ん張ってる人がいるんだな、ってメンタルの部屋にたてた。レスもらえたら一言の返事で返してるけど、じっくり話すとか、何か返事とかまでいかないけど、何か一言つぶやきたいとかあれば自由に気軽に書いてね。
４さんとじっくり話してるから別にここで一言とかでも大丈夫なんだけど、何か誰かに伝える程でもないけど、つぶやきはしたい。って時あるから。もしよかったら。(^^)

• << 258 主さんの新しいスレ、わたしも知ってるよ。 だってわたし、1番にレス入れたんだもん♪ そのあと、いっぱいの人がレスしてくれていたね。 たしか注目スレにもなってた。 みんなで呟いちゃうスレになっちゃったけど、こっちだと長くお話ししてるから、少し呟きたいときはここは放置で呟きに行ってもいいんだからね？ ミクルって、なんかのんびりしてて、けど誰かしら反応してくれてなんかいい。 わたしも呟きに行かせてもらうね(^^)

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>> 251 わたしが主さんに、いい人のこと聞いてみたのは単に自分が主さんに何があったか聞いてみたかったのもあるけど、 主さんが出来事を文字にすることで… ちなみに、初めの２つは
意味がわかりにくいね、書きたくて考えて書いたつもりが、ぐちゃぐちゃだった。
今日みた夢は今までになかった手をつないで歩くような夢で驚いたんだ。今まで拒否的な
夢とかだったから。

記憶がもう１つどこかで整理されたのかな。

そんな事を伝えたいような不思議だな。って書きたくなったよ。

(^^)

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>> 251 わたしが主さんに、いい人のこと聞いてみたのは単に自分が主さんに何があったか聞いてみたかったのもあるけど、 主さんが出来事を文字にすることで… ４さんへ
こんにちは。

ありがとう。ストレス本当にだいぶ減ったから書く内容も変わってきたと思うけど、そんな風に思ってくれてありがとう。嬉しいよ。

さっきね、仕事でこう輩が用事してたから、ちょっとそれ手伝って終わったら、その人仕事を気にかけるとかもなく、普通に休憩上がってて。一瞬、おいおいお前の仕事だろ。。って普段から本当にボーっとしたこだから何かイラッときたんだけど、
いや、
いかん。いかん。昨日すぐにイラッとしない、って勉強したばっかじゃん。こんなの大したことじゃないじゃん。何イラッときてんの。って頭の中で自分に言ってたら、何かちょっと自分の感情も忙しいんだなぁ。。と笑えたよ。まぁ大したことじゃないからね。穏やかに過ごせるよう頑張るよ。
私その彼氏だった人を好きだったし、一緒に笑ってる時間は楽しかったんだ。
でも向こうが不安定な時は、別れるとかそんな事すぐ言われたり、着信拒否されたりするからつらかったんだよね。
そういう突き放される感じと好きが混じって、ジェットコースターみたいな強弱が知らない間に癖になってたのかもしれない。だけど、疲れたし、傷ついたからムリだと思ったんだけどね。
大好きだったよ。でも、相手から見たら大切に出来ない相手が私なんだと、思ったんだよね。別れるって言って着信拒否、何ヵ月してからごめんって戻ってくるの繰り返し。一年あいた時もあったかもしれない→

• << 263 主さん、こんばんは。 おおー、最近いっぱい書いてくれてるね。 そうなのよ、自分が思うより自分って、感情で生きてたりするのよ。 今日もたくさん思うことがあったのね。 無感情な時もあったけど、もうほんとに感情が生きてるね。 そういえばわたし、最近はずっと人に期待してない事に気づいたよ。 たぶん、それが楽なんだね。 あんまり物事を深く考えなくなった。 年齢的なものもあるのかな。 だから、主さんの恋愛の話を聞いて懐かしいような、そんな気持ちになる。 彼は、きっと主さんに甘えていたんだね。 感情をストレートに出せる人って、主さんくらいしかいなかったんじゃないかな。 離れた期間に、きっと彼もそう気付いたんじゃないかな。 わたしには、彼のほうが甘えたくて駄々をこねてるように見えたんだ。って、違ったらごめん。 長く付き合ってると、対等な付き合いなはずなのに上下関係ができることがあるからさ。 なんか、自分があの時ああしていたら　って思う事あるけど、それがどうしても出来ないことあるよね。頭では解決してるのに。 そのとき主さんみたいに足が重くなってね、できなかった事がある。職場の上司に強い不信感を持ってしまって、もう無理だ、ここの職場を辞めたいって申し出たらその人が頭を下げて、改善を試みるから待ってくださいって言ってくれたのに、それで解決したのに、 でも辞めてしまったことがある。 →

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>> 251 わたしが主さんに、いい人のこと聞いてみたのは単に自分が主さんに何があったか聞いてみたかったのもあるけど、 主さんが出来事を文字にすることで… 続きです。

でもさ、やっぱり結婚した時を想像したら、ずっといつ離婚切り出されるかビクビクするのかな。って、言いたい事だけ言ったら着信拒否とかだしね。
相手だって私がもっと魅力的な人ならと苦しいのかな、って別れると言ったりごめん。と言ったり態度がコロコロかわってるのは。って思ってさ。
それでも自分が好きなら気づかないふりして、結婚押しきろう。って思った事もあるよ。結婚したいと言ったら
待っとけ。って付き合ってすぐとか中間期とかじゃなく、それを過ぎたくらい。だから、それでいいじゃん。って、
でも見るからに幸せそうな女の人って、男性に想われて大切にされてるでしょ。。私は
ただ、別れが怖くてうんうん。言って
るだけで、意見言った事もあるけど頭にくるのかな時間あいたら戻ってくるけど、戻ってくる保証ないじゃん。
こんなの相手が幸せなのかな。って
聞けたら良かったけどね、そんなの聞いても愚問でしょ。皆一人になりたくない、情くらいはあるか、好きと聞けば好きと答える事だって人間ある。
好きと聞かれるのを嫌う相手でもあった。牽制されてたのかもだけどね。でも待っとけ。と言ってくれた瞬間もあった。想われてなかったとしてもその一瞬があった、ってそれで納得するしかない。人の気持ちだからね。
私が会うことしなくなったんだ。体調不良だと思ってたけど、今思えば疲れ果てて。半年会わなかった。→

• << 265 何であの時頑張れなかったんだっていまだに思う時があるけど、もう無理だ　から持ち直すことが、やっぱりできなかったんだよ。 気持ちって、時に厄介。こんなになるまで我慢してたってことなんだよね。 主さんの話とは違う話なんだけど、そんな事を思ったよ。 ラーメン、いいね。 美味しいもの食べると心が満たされるよね。 わたしまだまだダイエットしてるけど、週一くらいで好きなもの食べてる。 この年で何言ってるのって誰かに言われそうだけど、可愛くなりたいんだ。 それじゃあまた。 あ、わたしはアドバイスするのは難しくてあまりできないけど、主さんも思いたったらまたいっぱい書いてください。 (^^)

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>> 251 わたしが主さんに、いい人のこと聞いてみたのは単に自分が主さんに何があったか聞いてみたかったのもあるけど、 主さんが出来事を文字にすることで… 続きです。

いつも一人暮らしの彼の家に行ってたのは私で。会える？って連絡ももらったし、会おうとしてくれてたんだけど、
会いたいから迎えに行くとかはなかった。毎回送ってはくれるんだけどね、何か、よくわからなくなったんだと思う。
そしたら、父が病気だとわかって、
益々会える気がしなくなって。
付き合ってるのに、会えないなら意味がない。って今日会えないと別れる。って
会いに行ったんだよ。最寄りまでいったんだ、でも足が向かなかった。何度歩いても。足が止まる。また歩いたら数歩で止まる。本当に憑き物あるみたいに身体重くて仕方ない。帰ろうか、と向きかえたら足がスタスタ嘘みたいに軽く進んで。ああ、行くなって事かな、って
会わなかった。それで別れ話になった。
いつも別れるって決まったらすぐ着信拒否なのに、少し間があった。
そんなに会おうとしてくれる事考えたら、あの時もしかして指輪なんか買ってくれてたりしたのかな、なんてちゃんと夢みたいな事を考えたりしたけど、すれ違ってしまった。付き合えてもさ
両思い、相思相愛は奇跡だよね。本当にそう思った。あれから好きと一緒にいられる人は違うんだな。って
友達のようででも、異性として尊敬できて、そんな人。
何か思い出してたら私まだ好きなのかな、なんか不思議な気持ちになるよ。(笑)→

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>> 251 わたしが主さんに、いい人のこと聞いてみたのは単に自分が主さんに何があったか聞いてみたかったのもあるけど、 主さんが出来事を文字にすることで… 続きです。

何かめちゃくちゃ話してるけど、すいません。
でもね、人の気持ちって欲しい時には振り向いてもらえないよね。
別れる前に会わなくて揉めてた時に
その人は、これからだと思ってたのに。
って言ったんだ。自分が振り回してきたりでちゃんと付き合えてなかった事を言ってるのか、私がイメチェンにちょっと成功したからなのか、
仕事探して、少しは慣れたからなのか、
何を指してこれからと言ってったのかわからないよ、
私はそれ読んで好きだけど疲れ果ててる事を思った。今？　って
何か、上とも上手くやりたくて何年も歩み寄ったり、私の仕事の進め方が目障りなら、と必死で色々改善して、
たまに思いをぶつけたりしてたけどダメで。
もうやってられない。って諦めた時から
関係かわって、今は一人の人として
ちょっとまともな扱いをうけてるけど
今なんだ。。って
そんなすれ違いの感じがかぶったよ。

ずっとさ試行錯誤して、歩みよってたのに。。私が力尽きてから
改善するなら、何年も何年も手探りで試行錯誤してた時、相手にとって私は
なんだったんだろ。って悲しい気持ちがむかしも今回もあったよ。

聞いてくれて、ありがとう。

心配しないでね。

何か思い出したら色々感情でてくるね。

ラーメン食べながら、落ち着くよ。
(笑)

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>> 257 おはよう主さん。 ううん、わたしも。主さんと話すとこうして文字を打ってるだけで落ち着くよ。 居てくれてありがとう。 夢って不思議だ… そうだ、
レスつけてくれてたんだね。あっちの部屋。何か伝える前にもう書いてくれてたんだな。って朝ちょっとさ
もう言われる前に仕事済んでますよ。みたいな感じで笑ってしまったよ。☆
ありがとう。

何か私まだ好きなのか。って自問してきたような。
多分今好きな人を結構長い間みかけなくて、ちょっといいな、くらいになったからか、そういうのもあって、
恋愛自体興味薄れたような気持ちもなくはなくて。

だから、久しぶりに夢みて
誰かといる感覚が懐かしくなったのかな。
思い出すと胸が痛い。

もう別にどうでも良かったし、
あれから何人か好きな人できたから未練とかではないのに、痛むんだな。って。

今日は世にもおいしいチョコブラウニーって袋に何個も入った割れチョコ買ってきたから、食べるつもり。

で、サッポロポテトバーベキューも
多分食べるかな(笑)

あっ、今４さんからレスついた着信の知らせがきた。

(^o^)

• << 266 あっ、主さんだ。 すれ違うと、なんか嬉しい*\0/* うんうん、きっとね、彼の方も同じように思い出す事があるんじゃないかな。 それもまた、奇跡だね。 もう会わないかもしれなくても、心にはいるって事だから。 えー、ダイエット中なのに、なんか美味しそうなの聞いちゃった。チョコレートって、たまに無性に食べたくなるんだよ。 主さんわたしね、全然関係ない話するけど 今腹巻きしてる。 これがすごくいいの。夏こそ、エアコン冷えに腹巻き。 最近は身体を温める温活というのにハマってるよ。 そうそう、新しいスレね、わたし主さんのスレとは知らずにレスしてた。笑 あったかいスレだね。 こちらも無理せず長く続いたらいいね。 (^^)

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>> 265 何であの時頑張れなかったんだっていまだに思う時があるけど、もう無理だ　から持ち直すことが、やっぱりできなかったんだよ。 気持ちって、時に厄… ４さん今晩は。

私何か泣けてきたよ。好きだったけど、どう考えても多分ね、あのままだと私が我慢ずっとする関係になって、そういうのってどうなのか、って疲れたんだ。
願いが叶うって有名な所に願掛けに行ったことがある。長い春みたいに、
相手に想われてるのか自信がなくて、でも私から別れる事をしたら傷つくの目に見えてて、相手も縛りつけて一緒にいるなら余計こじれると思った。疲れたし八方塞がりだったから。縁がないなら、別れさせて欲しい。みたいな内容。
別れる時に、一瞬頭の中で声がした
本当にこれでいいの？って人が本当に聞いてくる感じ。会えないからってダメになる関係ならもろすぎて続かない、ってこれでダメになるなら仕方ないって。いつもなら私が引き留めたけど、相手の意思で隣にいて欲しかったんだよね。
でも会えないなら別れる。って答えだった。縁がなかったんだな。って。
沢山追いかけたし、ずっと好きだったし、あの時なりに精一杯やった。だから仕方ないし納得した、自分の何かがもげたようで、本当にあんな思いするんだな。って、忘れるまで随分かかったけど、あれから好きな人もできて。
でも向こうは私をうらんでるよ。
人を傷つけてる事にはにぶくて、
自分が傷つく事は敏感だったから。
大人になってくれてるといい。そんなに好かれてなかった私の事を思い出さないと思うけどね。→

• << 269 主さん、大丈夫、？ 今、不安定な時期なのかな。 ごめんね、わたしが書いたことで不安定にさせてしまっていたら。 だけどわたし、怒ってる。その彼氏に。 あまり私の事好きじゃなかったかもなんておもわせるなんて、なんて思いをさせるんだってね。 そんな人のために心悩ませないで。 わたしは一人で踏ん張ってる主さんのこと、素敵だと思ってる。 だけどどうしようもなく、寂しい時もあるよね。日々のいろんなこと、話したい時とかもあるんだよね。 人と心が通じ合った時、なんとも言えない安心感に包まれたり。 わたし、自殺未遂したときの話したかな、 自殺未遂して死ねなかった夜に、あるカップルに出会って、そのカップルの男性の方から 「死ぬの、あと３年待って」って言われて、そのとおりに３年生きたんだ。 そしたらもう死のうなんて思わなくなった。 主さんに、無責任に未来のこと予言めいた話はしたくないけど、 わたしから見た主さんは、まだ若い。 ３年経ったら何が起こってるか、分からないからね。 あ、これ向こうのスレに書けばよかったかも… それと主さん、アロマもう一回使ってみて。 ほんとに気持ちが落ち着くから。

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>> 265 何であの時頑張れなかったんだっていまだに思う時があるけど、もう無理だ　から持ち直すことが、やっぱりできなかったんだよ。 気持ちって、時に厄… ４さん今晩は。

私もう、いい思い出だと思ってたけど、
蓋してただけなのかな。
でも、好きな人が出来たりしたから
きっと思い出して、動揺してるんだと思うけど、こんな気持ちになるんだな。ってビックリしたよ。
あまり好かれてなかった。が私の印象、でも急に思い出した。クールな人だったから外でシャキとしたい人で手をつなぐとかあまりしない人なのに、遠出して人がいない所でキスしてくれた事思い出したよ。電車でも荷物で隠してその下で手をつないでくれたり。でもあれは精神的に弱ってて、その時は私でも良かったって感じなのかな。って気持ちもしないではないけどね。本当に見た目からクールな人だった。今思うと沢山分岐点があって、お互いそうやって踏み外してきたんだな。って
もう、いくら考えても過去で、今が恋愛とか無縁だから、思い出すんだろうけどね。早く落ち着かなきゃね。
4さんの話も勉強になるよ。
あるよね、そういうこと、、って。

今日は混乱気味みたい。
ありがとう聞いてくれて。

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>> 269 ありがとう。

何か時々さ、何でこんなに一人なんだろ。何でこんなに私の声は皆に届かないんだろ。って悲しくて落ち着かないような気持ちで、ホッとしたよ。ごめんね。
美化されてさ。振り回されてたから、戻る余地ないのに。
本当に生き霊じゃない。って心配される時がある。そんなに向こうは私に執着ないよ、スパスパ人を切れる人だと思う。
あるとすれば、時間無駄にしたって意味でかな。本当にこの何年間、
最近調子いい☆って頃に、必ず夢にでてくるから、気持ちがふさぎながら
段々思い出になって。それでも必ず調子いい頃に。普段見ないし、何もあの人を思い出したりしない時にも、安定して前向きになると、そう。あーまた見たわ。って最近はそんな感じだったのに、
ここに来て夢の内容がガラリと変わるなんて、変だな。って懐かしくなったらこれだよ。昔何年も前にここでも相談した事あるくらい。探せばスレ出てきそうだけど、何なんだろね。タイミング良すぎてこわい。アロマ、多分ホコリかぶってると思って、バニラ系の香水つけたら、頭が
ふわりと気持ちよく酔ったみたい。
今日は不安定でごめんね。私に未練あるなら、花束もって指輪持ってこいよ。ってね。(･｀ω´･ )
夢に出てくるな。　休めねーよ。
ッタクよ。φ(｀д´)
って、うん。この香り落ち着くわ。
４さん一呼吸できるようすすめてくれてありがとう。アロマとか単語頭に浮かばなかったよ(笑)

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>> 266 あっ、主さんだ。 すれ違うと、なんか嬉しい*\0/* うんうん、きっとね、彼の方も同じように思い出す事があるんじゃないかな。 それ… 昨日はありがとう。

ビックリした、自分でも。

いい部分だけ記憶の中で集めて、一緒にいるべき人だったみたいな気になるけど、彼の性格と私の性格では上手くいくことないだろ。って言い聞かせたよ。

どちらかと言うとね、極たまに昔の友達の夢を見て朝起きたら、泣いてることはあるんだ。何で大切に出来なかったのかな、って
でも段々夢って忘れていくし、
気持ちも元に戻ってくるし、あの時は
それしかなかったから、納得してて
別にここまで引きずらない。

ここ数年だって、夢に彼が出てきても、タイミングよく出てきたな。って感心するくらい余裕だった。
いつの間にか乗り越えたと、思ってたから
不意打ちくらった。あの時素直になってたら。って変えられたかもしれない部分が強調されて、刺さって痛んだ。
相思相愛になれる人と皆出会えたらいいのにね。

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>> 272 ４さんへ

今晩は。うん、いつも相手をしてくれてありがとう。今日も帰ってから香水つけたよ。。
私人生ってもっとこう、世界もあたたかで、キラキラしたものだと思ってた。その時その時で、嫌なことつらいことはあるよ。だけど、そんな時間の中でずっと生きていけるものだと思ってた。
いつの間にか、こんな忙しい感じになった。私がまだ低学年だった時、深夜番組とか、あの頃お母さん世代のエースを狙えとかドカベンとか夜中にやってて、たまに不思議な話もやってたんだ。
今はそんな話沢山YouTubeでも聞けるけど、あの時は貴重で、夜ふかししたら、異世界にいるようでワクワクした。幼稚園のきいろいリュック好きだったなとな、お弁当箱の絵のキキララちゃんに興奮して。もうそういう事を感じても、興奮するまでワクワクがないよね。
そんな事をふと思い出したよ。昔いた場所に戻ってみると、もうあなたの来るところじゃないよ、暫くしたら戻るんだよ。って当時その場に確かにいたのに、小さくなった気がして、もうちゃんとその場にとけこめない感じになってたり。
すり減っていくのは生き方が下手だからなのかもしれないけど、私は一人でいるのが寂しいというよりは、取り残された感覚があって寂しいのかもしれない。
私も心が反応しなくなったよ。最近は趣味が見つかったからまだセーフだけど、心が何も反応しなかった。そうなる恋愛くらいしかなかった。→

• << 275 主さん　こんばんは。 今夜はマージョラムのアロマしながらミクルです。 うん、うん、たぶんね、大人になってからの恋愛は、あの頃の、懐古的に思い出すような恋愛とはまた違ってくるだろうね。 だって世の中も、わたし達もずいぶん進化してしまった。 なんだか寂しいね。 ただね、恋愛の初めって、すっごいパワーで溢れると思うんだ。脳内ホルモンの関係で。 だから、わからないよ？ まだ自分にも、こんなパワーがあったのかと、また自分にビックリすることがあるかもしれないから。 自分の事って、案外自分は分かってないこともあるからね。 わたしも、不思議な世界、好きだったな。 魔法使いとか召喚士になりたかった。 ワクワクした気持ちかぁ、確かに、最近無いかなあ…。 あっ、今の家に引っ越したとき、結構ワクワクしたよ。わたしまだ精神的には若いのかも？なんてね。 若いといえば、しつこいようだけど三十代なんてまだ若いんだからね? 四十代でもまだまだ若い人もいるんだから。

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>> 272 主さんこんばんは。雨だね。 昨日はちゃんと眠れたかしら。 着信で起こすといけないから、静かにしていたよ。 そうだね、みんな相思相愛… 続きです。
心がちゃんと動いてると感じられるものが、それしかないなら夢中になるのは当然だった。男好きって理解されない事もあったけど(彼氏をコロコロ変えたとかじゃないけど、いいな。って人が多かった)そこまでの理由を説明することなんか出来る訳なくてさ。
皆はいいよ、容姿だって可愛いくて、人との付き合いにも苦労しない。これくらいいいじゃん、何で私だけ色々ダメなのよ。って思ってた。何も定まらない時だよ、めちゃくちゃ好き！！って付き合えて他なんかどうでも良くなった。

確か彼が人の結婚式に出た帰り、すぐ帰るから会おうと連絡くれたから、桜の木のそばで待ち合わせをした。春の陽気の中で、大好きな人が会おうとしてくれてる事も、待ってる事も、その時みた桜も、全部が特別過ぎてドキドキして待った。またこんな気持ちで一緒に桜見れるかな。って
不安定な付き合いだから、もしかしたら、、、って思いもあった。打ち消して今に意識向けたんだけどね。。
また本当に好きだと思える人と桜を見たいよ。桜だけじゃないけどね。

だけど、あんなに誰かを好きになるって事、多分もうない。諦めとかじゃなくてね。
あの時だから。あの頃だから。
出来たんだろう恋愛というのか。パワーもあったしさ。
人生の中で、そう何度もない特別を丁度いい時にもらった感じ。

もう大人だから落ち着いた恋愛になると思うけど、それを幸せに感じられるかな。

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>> 275 ４さんへ

おはよう。
レスの返事はまた夜。

私　あの桜はどこで見たかなって思い出せないんだ。

元気がある時、あの風景の場所少し探しに行こうかな。って思った。

またね(^-^)

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今晩は。

４さんへ
来れなくてごめんね。
何か体力的にも精神的にも疲れてたんだ。ちょっと今日も整理に付き合って欲しい。結局ね、別れてからずっとこれだった。
彼の事なんか関係なくて忘れてるくらい調子いいと、足引っ張られる感じで夢見て。ここ何年、夢みても平気で、強くなった。(￣ー+￣)ニヤリ　って感じだった。ただね、
何となくだよ、相手が精神的に弱ってる時に、何か念というのか来てる感じもしなくないんだ。変な話してるな。(笑)でも、付き合ってた時も、普段は普通だけど、余裕なくなるとバサッと切られて別れるけど、辛くなると戻ってくる、こういう都合の良さあったからね、(向こうはそれがダメという意識ないっぽい)だから何となく念、みたいな感じがするんだ。一年程別れてた時、もう無理だな。って思ったんだけど、
何かこれ本当に切れた感じある、？
何か、、来てる感じしなくないな、って
長くいたから、マヒしてるのかな。って
ある時友達とﾉﾘで初めて占い行ったんだよね。そしたら、特にそこまで話してない時に　占い師さんが
彼来てるよ。　って言うんだ。びっくりして声上げたら、声あげたからいなくなった。って嘘だ～、って内心思いながらタロットしたんだけど、カードの下に単語書いてて、

• << 280 主さんこんばんは。 今日、てかもう昨日か、兄と久しぶりに電話で話したよ。兄から連絡があって、「あ、話すなら今だ。」って、思い切って電話した。 プレゼントしたいアロマのスプレーは興味なかったみたいだけど、なんか思った以上に元気だったから良かったよ。 こうして文字で連絡もいいけど、声を聞くのはやっぱり安心感が違うね。 で、本題なんだけど…　確かに、そんな状態で元カレが出てくるって… みんなが言うように生き霊では？って思っちゃうよね。。 読んでて、わたしもヒィッてなった。 主さんに念を送るとしたら、主さん以外に本音というか、我儘が出せる人がいなかったのかもしれないね。 しかし、都合がいい彼だな。 そんなんだったら、もっと大切にしなさいってかんじ。 そう、わたしが怒ってたのは、主さんのこと都合がいい女にしようとしてたこと。彼はそんなつもりじゃないかもしれなくて、無意識かもしれないけどね。 関わっても、また振り回されるのが明解なのに、 いや、関わってなくても振り回されてるか。 なんか、嫌だな。こういうのって、どこに頼ればいいんだろう。 心が強い人の近くにいたら無くならないかな。 →

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>> 275 主さん　こんばんは。 今夜はマージョラムのアロマしながらミクルです。 うん、うん、たぶんね、大人になってからの恋愛は、あの頃の、懐古… さっきの続きです。

もう説明いらないような感じになってるんだけど、二枚ひいて鳥肌。何を言われたか覚えてないくらい。
友達も二枚カードをひいたんだ。もうね、、、ひいた瞬間、隣で見ててすぐわかった、固まってたから。当たってる。って。でも、現実一年離れたら現実味なくてさ、戻ってきたら何か感覚的なこと信じてもいいかもしれない、って。
暫くして連絡来たんだよね。
だから、現実的にはもうお互い連絡先も知らないし、相手も私もそれなりに過ごしてきてるし、相手はモテなくもないから相手はいれだろうけど、何となくね、
誰かといても上手くいかない時なのか、
あんな恋をしなかったら、って何かわからないけど、うらまれてる感じる念の時もあったし、単純に、好きとかは関係なく、私が都合よく駆けつけた記憶だけが残ってて、念来る感じの時もある。
だから、関係ないわ。ってはじき返せた時はいいんだけど、何かね、勘違いにしては足を引っ張られてる感じもしなくないんだ。何かそれって感じかたなんだけど、彼に関しては長くいたからか
来てない時ってスッキリ感があるような。あーいないわ。みたいな。でも、何か感じなくもない。みたいな。思い込みならそれでいいんだけど、実際感情かき回されるし、あんたより私の方がずっとつらかったわ。って言いたいんだけどね。だから、気持ちかき回された時は
→

• << 281 なんかスピリチュアルな話になるけど、こちらが相手を思っているとき、相手がこちらを思っているからだ。って聞いたことあるんだよ。 だから、忘れている時は相手が元気で、相手も自分の事を思ってない、みたいな話だったかな。 あくまでスピリチュアルな話だからね。実際は分からないけど。 何かその彼と縁があるのは確かっぽいね。 でも、わたし主さんが振り回されるの嫌だ。 縁って、聞こえはいいけど良い縁だけじゃないみたいだからね。 なんか色々言ってごめんだけど、主さんが文章にすることで落ち着くなら良かったよ。 これで暫くは彼、出てこないといいけど。

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>> 275 主さん　こんばんは。 今夜はマージョラムのアロマしながらミクルです。 うん、うん、たぶんね、大人になってからの恋愛は、あの頃の、懐古… 続きです。

ちょっと落ち着いたり、気持ち立て直すまで時間かかる。
でも、向こうか私の精神が安定したら
また戻る感じだし、気にしたらダメと思う以外ないのと、確かめようがないから思い込みだけどね。なんというか、変な話してるのはわかるんだけどね。
でも、実際桜の場所探しに行こうとしたり、戻りたくなったり、本当に今の感情みたいに、思い出なのにパニックみたいになるからね、いやなんだ。
冷静になったら何を考えてたんだ。ってなるんだよ。

単純に
パワーがない今続かない恋愛。
お互い相思相愛がやっぱりいいよね。

うんうん。

って書き始める前は鬱ぽくて、重かったんだけど、
やっぱり話すと、整理されるよ。

そんな訳で明日頑張りたい。

もう鬱の波は勘弁して欲しいよ。
あれがなかったらもう少し楽しく生きられるのにね。

ってじゃぁまたね。

ありがとう。

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>> 280 主さんこんばんは。 今日、てかもう昨日か、兄と久しぶりに電話で話したよ。兄から連絡があって、「あ、話すなら今だ。」って、思い切って電話… こんにちは。

お兄さん興味なさそうだったか、
でも使うのに手間いる物じゃないし、使ってもらえたら、気持ちかわるかもだし
何より気持ちだから、あまり深く考えなくていいよ。コミュニケーションの一つだから。(^_^)
うん、そうなんだ、よく思い出すとヒドイ事を言われたわ。向こうが面接の時に私が携帯鳴らしちゃったんだよね。何時から面接とか多分知らなかったし終わっただろ。って思ったし、そもそも面接の時とか大切な時には携帯切るもんだし、まさかって。そしたら携帯切ったハズなのに電源入ってたみたいで、間がわるい。って私のせいにされて。私はさ、
携帯切ったハズと言ってる感じからして、甘いんだわ。って　何で私？って
思いつつ、冗談なのか知らないよ、でも、言うくらいだから多分本心で。
他にも何かそんな事ちらほらあったよ。
当時は精神的に不安な人に言ったらダメだと、思って黙ったけど
言って理解出来る人ならこんな事、言わないだろしさ。弱いから弱ってるから
可哀想な気もして。
いい時はいいんだよ、最高に。でもあんまりそんな感じだから疲れたんだけどね。結婚出来ても我慢し続けるのが私の幸せなのかな。。って私だって働かないと生活あるのに、しんどい時に行けないし、行かなかったら文句でしょ。その時には言い返してたけど、この人本当にわからないんだ、、って振り回されてる意識しかないんだよ。→

• << 285 こんばんは主さん。 うん、ありがとう。そうプレゼントって、お気持ちなのよ。相手を思いながら選んでるんだけど、選んでる方も楽しかったりしてね。 使えば気に入ると思うんだけどな。 あ、良かった。 主さんがもしも彼とやり直したいって言ったらわたし素直に応援できるかな?って、考えていたよ。 勿論、主さんの気持ちだから他人がとやかく言うことでは無いからね。 少し吹っ切れたかな？ でもなんで今頃になっても夢に出てくるんだろう彼は。主さんは、自分を苦しめるために来てると感じてるんだよね。 それって、彼との思い出自体が苦しかったのかな？と少し感じたよ。 でもそうだなあ、わたしも主人の夢を見る時 結構な確率でわたしが怒ってるよ。 それか、困ってる。もう私には彼氏が居るから、何もしてあげれないからね。 でも、起きるとなんか悲しいんだ。 あ、夢だった　って。そんな気分なのかな。 たかが夢なのにね。 ５５１の豚まん？５５１ってお店かな？ あとで調べてみよ♪ ダイエット成功しつつあるから、ちょっとなら間食してもいいんだ。 またね。

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>> 280 主さんこんばんは。 今日、てかもう昨日か、兄と久しぶりに電話で話したよ。兄から連絡があって、「あ、話すなら今だ。」って、思い切って電話… 続きです。
だから別れて良かったはずで、吹っ切ったつもりでいたけど、整理は出来てなかったんだね。
私さ、何で悲しむ側なんだろ。って
向こうは言いたい放題で
私の扱いはこうで。でも別の人とは上手くやるんだな。。とか考えた事あるんだ。あれだけ傷つきながらも別れるの覚悟して、言わなきゃって、少しずつ言ったりして改善した事もあった。
なのに、次付き合う人はそこからスタートで。美味しいとこどりみたいに感じた。別れ話の手前で揉めた時、彼の嫌なところも言わなかったんだ。こんなにボロボロになって、何で次の人の幸せの為に一役かわなきゃいけないの。って、
何か足を踏み出せないって話したけど、あの時彼というより、彼と上手くいきかけてる女の人の念じゃないかって感じたんだ。そうだとしたら、こんな念飛ばしてくる女ヤバい。。って行かなかったんだよね。気のせいだろし、疲れてたから思い込みだろけど、何かその時にふと感じて足も身体も重すぎてやめた。私が唯一二人に出来る反発って言うか。
それでも言われた事に対して恨めたらいいけど、出来なかったし思い出になったといえ、今回こんな掻き回されて。
あの時も人に話きいてもらったけど、今も話すなんて思ってなくて。ただ今は今で話してたら、いやいや自己中過ぎって気持ち出てきたわ。
こういう感情ちゃんと出たら大丈夫な気がするよ。→

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>> 280 主さんこんばんは。 今日、てかもう昨日か、兄と久しぶりに電話で話したよ。兄から連絡があって、「あ、話すなら今だ。」って、思い切って電話… 続きです。

もう次は夢見ても、知らねーよ。って気持ちでいなきゃね。

うん、うん。

今日は５５１のぶたまん買ったよ。
最近好きになったんだ。

前はそこまで美味しいかな？って思ってたんだけどね。

美味しい。ってもう食べてる。

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今晩は。

あー食べて寝てたよ。(笑)

うん、私達は一番お互い不安定な時に再会したと思う。向こうは振り回されたと思ってるかもだけど、助けてもらう事も助ける事もお互いにちゃんとあったと思う。私はもういつ飛び降りようか、ずっとそれを考えて時だったよ。
お互い精神的にもう無理だって時に助ける役割というのか、多分それで引き合ったのかも。だけど、
そういう役割だとずっと一緒にはいられない感じの縁みたいに。わからないよ。何か思い込みで全部書いてるけど、確信してる訳じゃないから(笑)
だけど不思議でね。ずいぶん付き合って、会いたいなぁとか思ってて約束したとかではないのに、電車にのりかけたけど、隣の車両がキラキラして見えたんだ。あっちに乗ればあの人いるかも。って隣まであるいて、付近見渡したけど、いない。まぁいるわけないよ。って立って景色見たんだ。そしたら、私が見落としてただけで、もうその場からめちゃ近くにいて、向こうが声かけてくれたんだ。初めて会った時も、会う前からキラキラした薄い帯みたいなのが飛んでて、
私そんなの見たことなかったから、
あれ、、、何これ、、？って目でたどったら人がいて。
その人の頭の上に浮いてた。→

• << 288 こんばんは主さん。 ううん、話しはちゃんと繋がってるよ、大丈夫。 そうかー。そんなことがあったら確かに強い絆というか深い縁を感じても無理はないかもしれないね。 うちの母親も、何度も離婚しそうになったんだけど、父と和解して父を助けるのが今生の使命みたいなことを、前に少し話した小池さんという人から聞いたらしくてさ、 傍から見たら、父は離婚されてもしょうがないくらいなんだけど続いてるんだよね。 （でも家庭内別居だけどね。） なんて言うか、もはや好きとか嫌いとかの枠を越えて、出会うべく出逢った感じもしなくも無い。 前世とか、私そんなに信じてないけど、今出逢ってる人達に何か意味があるのかな？とか思うときがあるよ。 わたし抹茶味って苦そうで好きじゃなかったけど、最近大判焼の抹茶クリームですごく美味しいのがあったんだ。 今まで食べた大判焼で一番美味しかったかもってくらいで、それから抹茶味も好きになったよ。 ああ、甘いものが食べたい。でも我慢我慢。 それじゃあ、またね。 (^^)

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続き。

あっ、まとめて書いてコピーしてはりつけるのに間違って続きが消えちゃったよ。
バイト先で紹介される時にその人と向き合って目が合った時に光がバァ！！！って。目の前何も見えなくなった時にこの人と付き合うと思ったんだ。遠回りしたけど付き合って、結婚まで直感しなかったのはある意味、妥当だったのかもだけど、そんなだから、きっとすごく縁があるはずと思ってたんだよね。別れる時も、本当にそれでいいのって声がしたけど、離れてる間に変わってくれたならともかく、追いかけたら何とかなったのかな、って、でも私もあれが女性の念だとしても行けなかったでしょ。、行くべきだったのか、行かないことで合ってたのかひっかかってたんだ。。でも、彼の意思でそばにいること選んで欲しかったからね。それが答えだと言い聞かせて蓋しつつ、整理しきれなかったのかな。
消えたから前の文と合わなかったらごめんね。
さっき母と買い出しに行って、こりずに
濃い抹茶ポッキーボリボリ食べてるよ
(/o＼)イヤ～ン

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>> 288 ４さんへ
こんにちは。

ちょっと最近鬱の波が激しくて、昨日はあれからちゃんと吹っ切れて、よし！って思ってたら、それはそれとしてまた鬱が来て、マジかよ。。ってずっともう嫌だったんだ。

YouTubeで気を紛らしてから寝ようとしたんだけど、携帯調子わるくて
落ち込みながら寝たんだ。

じゃぁ、また夢見てね。
しつこいわ。。って
私明け方半分意識あったから、夢に出てこられそうになった瞬間、させるか！！って飛び起きたよ(笑)
一度見たら暫く見ないのが基本だけど、何か今回試されてるのか足ひっぱるなよって

朝起きたらスッキリしてて助かったんだけど、テンションは低いまま憂鬱でさ。
自分の意思で何とかならないんだけど、
仕事中ふと、
だからこれに負けたらダメなんだ
オォォォォォ！！！！って振り切って、
調子いいのか良くないのかよくわからないまま、久しぶりにサンマルクで柚子茶飲んでね。

抹茶美味しいよね。
ダイエット頑張ってるのに食べ物の話を沢山してごめんね。

また勉強しなきゃね。
何か結果だせたらいいんだけど、
こんな調子を繰り返してるからね。

まぁ、でも、今は落ち着いた。

４さんは今何してるかな。

• << 291 でもわたし、主さんがね、どういう選択をしようと やっぱり見守ると思うんだ。 なんかね、主さんと話してて、よく 人間関係は良好なだけで成り立ってるわけじゃないとも思ったし、 好きとか嫌いとかでは無いんだなって思ったから。 でも、自分の気持ちって、客観的に見れないし、なんでこんなに彼の夢を見るのかとか、わかんないよね。 そもそも夢って潜在意識なの？みたいな。 今日ね、このあいだ書いた抹茶カスタードの大判焼き食べながら、主さんのことを思い出していたよ。 ではまたね(^^)

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