できない理由じゃなく言い訳
主人が家族、夫婦の時間を作ってくれません。
今まで再三、話を重ねましたが
家族の時間を作るのが厳しいと言います。
確かに主人は、仕事が忙しいです。
そのおかげで家計も安定して、とても助かっているのですが
やはり家族や夫婦の時間を持てないのが寂しいです。
お願いしても「厳しい」と言われたり、
家族の時間を犠牲にして働いているから今の生活がある、と言います。
家族との時間は作れないけど、
プライベートで飲みに行く時間や
趣味の時間は頻繁に作っています。
それが、ストレス発散だというなら
私には何も言えませんが
ここまでくると、仕事が忙しいなんて
家族との時間を作る気がない言い訳にしか聞こえません。
本当に家族の優先順位が高ければ、
プライベートで飲みにや趣味で時間を作るように
家族との時間も作ってくれると思うからです。
そういう自分の時間って
自分が好きで楽しめるから作ってると思うし
逆に家族の時間は、そうでないから作らないんだろうなーと感じます。
(確かに子供は可愛いけど、相手をするのは大変なので)
主人からは、月に20万家計に入れて貰ってます。
それで、大まかな出費は賄えます。
その他は、私もパートしているのでそれで賄っています。
家事全般、長男6才、長女2才の育児はほぼ私です。
もう何も言っても家族の時間を作ってくれないので、今後一切家族の時間を作らなくて良い代わりに
もっと生活費を要求するのはありだと思いますか?
皆さんなら、どのようにしますか?
21/01/25 10:57 追記
主人は、19時〜5時頃まで仕事で帰宅は、6時半頃。
同僚と食事などあれば、8〜9時。
お酒も飲んでいれば、12時〜潰れたら夕方などです。
帰宅してもすぐ寝て、仕事に行くギリギリまで起きません。
私は、パートなので日中はいませんし、
休みでも主人は寝ているので関わり少ないです。
家族の時間を作らなくて良いからもっと生活費を入れて欲しい
と俺が妻にもし言われたら
意味分からない
なんで家族の時間を作らなくて良いから金を
もっとくれとなるんだ?
となり、何を言ってるんだコイツ
となるでしょうね
生活費を増やせば家族の時間作らなくて良いという意味を説明して下さい
- << 12 レスありがとうございます! 単にもうATMでいてほしいと思っています。 生活費を入れる以外に、夫・父親としての役割を果たしているのか? と言われると、ハテナ?なので 家族の為に、時間も作らなくていいので せめて生活に困らないだけの生活費がほしいです。 こちらは、何度もお願いしているのに 何かと理由をつけて断られる、 こんなの家族でいる意味あるのかな?と思いました。
生活リズムが合わないですね。主さんが寝ている時に起きて仕事、主さんは逆。顔合わせない夫婦でも上手く行くものですけどね。
友人は夫婦で交換日記をしてました。子どもの様子とかいろいろなことを書いてお互いに読む。両親もすれ違い夫婦で一週間とか顔を見てないなど笑ってましたが仲よかったです。
家族の時間、夫婦の時間を作るのはどうしてなのか?ですね。
主さんは家族の時間がないと寂しと言うことだけど、旦那さんは平気。
夫婦の時間の代わりにお金を要求するのはどうかと思いますよ。お金で解決できるものなんでしょうか。お金さえもらえばいらない程度の時間。
その程度ならば、主さんもに時間を使えばいいと思うし。
家族の時間をお金で代替えできる、その感覚がよくわかりません。時間を作るよりも、お互いが思いやり、支え合うで生活が成り立てばいいやって思います。
- << 13 レスありがとうございます! 私が、こういう理由だから一緒に過ごしたい。 と説明しても、主人は忙しいからーの理由で一緒にはいてくれません。 家族との時間は、作れないのに 自分の時間は、上手く作って 朝方、昼過ぎまで飲んで潰れて 私が辞めてほしい、とお願いしても、 俺はこういう人間だからーと同じことを繰り返す主人です。 その友人夫婦のようにお互い交換日記をやれるマメなご主人なら良いかもしれませんが、みんながみんなそうではないと思います。 すれ違いばかり、コミュニケーションも取れない、取るための努力もしてくれない そんな夫と夫婦でいる必要性が分かりません。
理由によると思う。
休みの日にあなたに負担をかけないように外出するからその費用をくれ、なら道理が通るとは思うけどあなたが家族を犠牲に好きなようにする自由時間を買い取れ、なら不満に感じられるだろうし。
生活スタイルが逆だと難しいですよね。
子供とママで楽しんだらいいよ、
しかし、勿体ない父親だね。
子供の今は2度と戻ってこない貴重な時間なのに、大切にしないなんて。いずれ、「お父さんは休みの日にも寝てばかりで自分とは遊んでもくれなかった」って言われるんだろうね。
- << 16 レスありがとうございます。 以前に子どもの今は戻ってこないことを伝え、主人も納得して時間を作ろう〜としてくれました。 けど、1〜2回です。 その後は、お前の言っていることは分かってるし、俺もそうだと思うけど時間がー、忙しいーの理由?言い訳です。 もう、逆に家庭にこれだけのお金を入れてるんだから、十分だろ!だから、時間は作れない〜のスタンスに聞こえるんですよね。 家族の時間、家庭へのお金どちらも両方は無理だよ!が口癖だったので。
>> 7
じゃあ逆を言えばお金さえ入れれば家族との時間はいらないという事ですね
お金で解決なんて寂しい家族なんですね
お金が無くても家族水入らず和気あいあいとが一番幸せで、お金で何が解決するんでしょうか
不思議です
主さんは相反する事を言ってると私は思いますけどね
- << 18 レスありがとうございます! 私がどんなにお願いしても、 家族の時間を作ってくれない 時間を作るために、どうしたら良いだろうかーとさえも考えてくれない。 何かと理由をつけて断られる。 じゃあ、逆に私はどうしたら良いんですか? これ以上、どんな手を尽くせばいいのですか? 家族水入らず和気あいあいができないから困っているんです。
主さんの言う家族の時間って、何だろう……。
ご主人のお仕事が昼夜逆転なのは大変だと思いますが、その生活時間なら、毎日17:30頃〜、家族一緒に食事とかできそうですが……。
朝も、ご主人の帰宅後と主さんとお子さんの朝食を合わせるとか。
あと、うちの場合、1ヶ月に一回、休日の半日だけは、子供のための時間として取ってもらいました。
だいたい日曜の午後で、近くの大型スーパーに行ってファミレスによるとかでしたけどね。
毎月初めに、日にちも予約してました。
日々、父と子の交換日記もしていましたよ。
- << 20 レスありがとうございます! 私が思う家族の時間は、 休日に皆で公園に行ったり、ショッピングしたり家族みんなで夕食をとったり、お家でまったりしたりーなどです。 (毎週とかではなく、月に数回でもいいんです。ワガママですか?) 主人は、家を出る30分前にしか起きません。 帰宅時間も毎日、曖昧で分かりません。 主人の分の食事は、作らなくて良いと言われているので、ここ半年は使っていません。
>> 3
生活リズムが合わないですね。主さんが寝ている時に起きて仕事、主さんは逆。顔合わせない夫婦でも上手く行くものですけどね。
友人は夫婦で交…
レスありがとうございます!
私が、こういう理由だから一緒に過ごしたい。
と説明しても、主人は忙しいからーの理由で一緒にはいてくれません。
家族との時間は、作れないのに
自分の時間は、上手く作って
朝方、昼過ぎまで飲んで潰れて
私が辞めてほしい、とお願いしても、
俺はこういう人間だからーと同じことを繰り返す主人です。
その友人夫婦のようにお互い交換日記をやれるマメなご主人なら良いかもしれませんが、みんながみんなそうではないと思います。
すれ違いばかり、コミュニケーションも取れない、取るための努力もしてくれない
そんな夫と夫婦でいる必要性が分かりません。
>> 6
理由によると思う。
休みの日にあなたに負担をかけないように外出するからその費用をくれ、なら道理が通るとは思うけどあなたが家族を犠牲に好きな…
レスありがとうございます。
以前に子どもの今は戻ってこないことを伝え、主人も納得して時間を作ろう〜としてくれました。
けど、1〜2回です。
その後は、お前の言っていることは分かってるし、俺もそうだと思うけど時間がー、忙しいーの理由?言い訳です。
もう、逆に家庭にこれだけのお金を入れてるんだから、十分だろ!だから、時間は作れない〜のスタンスに聞こえるんですよね。
家族の時間、家庭へのお金どちらも両方は無理だよ!が口癖だったので。
>> 8
じゃあ逆を言えばお金さえ入れれば家族との時間はいらないという事ですね
お金で解決なんて寂しい家族なんですね
お金が無くても家族水…
レスありがとうございます!
私がどんなにお願いしても、
家族の時間を作ってくれない
時間を作るために、どうしたら良いだろうかーとさえも考えてくれない。
何かと理由をつけて断られる。
じゃあ、逆に私はどうしたら良いんですか?
これ以上、どんな手を尽くせばいいのですか?
家族水入らず和気あいあいができないから困っているんです。
- << 22 で、和気あいあいが出来ないからお金 それが理解出来ないだけです 要するにお金を貰えば万事解決、時間作れないのをのんでやるよ って事ですよね それなら、それを理由に離婚を突き付けて慰謝料請求しましょう 勿論養育費も だって、和気あいあいも出来ないし、旦那さんいても意味ないですもんね 離婚突き付けて慰謝料ですよ
旦那さんが仕事を終わっても家に帰りたくない(飲みに行った方が楽しい)のは、
同じ事を何度も言ってる貴女のせいじゃないかな。
下げたくない頭を下げたりしながら仕事を頑張り、精神的にも肉体的にも疲れてるのに、
家に帰ると妻の小言が待っている…
結婚なんてするんじゃなかったよ…
独身のお前が羨ましい。
男同士で呑みに行くと、大抵、この様な愚痴を溢す人が居ます。
貴女は、疲れた旦那さんを癒してあげてますか?
自分の事ばかり考えてませんか?
- << 25 なんだか貴女ばかり責めてる感じの文章になってしまいましたね; そんなつもりは無いので、気を悪くしちゃったのなら、ゴメンなさい。 (>人<;) 俺が伝えたかったのは、 お互い様なんじゃないかってこと。 旦那さんの一番悪い所は、 言い方なんだと思います。 「仕事なんだから仕方ないだろ」とかではなく、 「ゴメンな。俺もなるだけ時間取れる様に努力するよ」などなら、貴女もそれほど不満を抱えなかったんじゃないかな。 男性なんだから、論理的思考なのは仕方ないですが、もう少し、心配りをして欲しいですよね。 さて、 こうして他人に文句や愚痴を言っても、解決はしませんよね。 少しでも二人の仲が改善する為に、 お子さんの精神的な面も考慮し、仲の良い夫婦になれる為に、次のことを、一週間で良いので試してみてはいかがでしょう。 旦那さんが帰って来たら、笑顔で、 「お疲れ様♪今日は仕事どうだった?」 「何か嫌なことがあったなら、遠慮しないで話してね?」 「何もないよ。最近、アナタの表情が暗いから、ちょっと心配になっただけ」 そう話し掛けるだけ。 アナタの事はちゃんと見てるし、心配もしてるんだよアピールです。 それがあるだけで、旦那さんの気持ちは軽くなり、早く家に帰りたいと思ってくれる様になるかも知れませんよ。 試してみる価値はあると思います。 (*^ω^*)
- << 26 レスありがとうございます! 普通でさえ一緒にいないのに 小言を言う暇なんてないですよ(笑) 家計にお金を入れる以外は、 独身男性と変わらぬ生活だと思います。 なんなら、家事育児やってくれる家政婦付きですね! 私の方が結婚しなきゃ良かったーと思ってしまいます(笑)
>> 18
レスありがとうございます!
私がどんなにお願いしても、
家族の時間を作ってくれない
時間を作るために、どうしたら良いだろうかーとさ…
で、和気あいあいが出来ないからお金
それが理解出来ないだけです
要するにお金を貰えば万事解決、時間作れないのをのんでやるよ
って事ですよね
それなら、それを理由に離婚を突き付けて慰謝料請求しましょう
勿論養育費も
だって、和気あいあいも出来ないし、旦那さんいても意味ないですもんね
離婚突き付けて慰謝料ですよ
- << 28 レスありがとうございます! お互いに理解できない。 何度話しても平行線です。 尚且つ、自分は好き勝手けど私はダメ!というとが多すぎて疲れます。 別居も提案しました、離婚届も突きつけました。 けど結局、モラハラ的言葉を投げられて このように思ってる私が悪いかのような発言です。 なのに離婚は受け入れてくれない。 意味が分からないです。
結婚したら家族、夫婦の時間を必要とする主。別にそんなことしなくても家庭として成り立っていればいいご主人。
現にご主人が働き、家庭としては成り立っているのですよね。それでご主人は問題ない。いくら主が家族の時間の必要性を訴えようと、何故必要とそこまで言うのか?が理解出来ないのですよ。
ご主人をATMにしたいということですけど、それであなたの欲しい家族の時間がチャラになってもいいということですよね。以後、二度と口にできませんよ。それで問題解決だし。
時間が欲しいという気持ちも持てませんよ。
家族観の違い。和気あいあいと過ごしたい貴女と、別にそんなことしなくても生活出来ればいい。
平行線でしかないのに、何度も訴えても仕方ないと思います。どこかで折衷案が、お金ですか。
お金さえくれたら私のこの気持ちも満たされる。
価値観の違いなので、訴えたところで正直無理でしょう。旦那さんが自分の時間を大切にする、それ気に入らないみたいだけどそもそも家族の時間の概念がない。それ何?美味しいの?みたいな感覚。自分が稼ぎ生活できてる、それでどこか間違いあるの?なんだろうな。
- << 29 レスありがとうございます。 主人自身も私との関係は、 分かり合えない2人、だと言っています。 もう何度も訴えました、涙もたくさん流しました。 それくらい私にとって家族との時間、 大好きで結婚した主人と一緒に過ごす時間がほしかったんです。 けど、主人はそうじゃない。 いつも様々なことで話し合う度、 何一つ分かり合えません。 なのに別居も離婚も拒否される。 喧嘩になれば、お前は頭がおかしいと人格全否定の発言されます。 これから一緒にいる限り、我慢?不満ばかり抱えたくないのです。 私は、求めすぎなのでしょうか。 私がこうしたい!っていう望みを全否定され、何も叶わないんだから、 じゃあ、お金で解決してよ!と思ってしまいます。 そしたら、もう2度と家族の時間が欲しいーだなんて言いません。
>> 21
旦那さんが仕事を終わっても家に帰りたくない(飲みに行った方が楽しい)のは、
同じ事を何度も言ってる貴女のせいじゃないかな。
下げたく…
なんだか貴女ばかり責めてる感じの文章になってしまいましたね;
そんなつもりは無いので、気を悪くしちゃったのなら、ゴメンなさい。
(>人<;)
俺が伝えたかったのは、
お互い様なんじゃないかってこと。
旦那さんの一番悪い所は、
言い方なんだと思います。
「仕事なんだから仕方ないだろ」とかではなく、
「ゴメンな。俺もなるだけ時間取れる様に努力するよ」などなら、貴女もそれほど不満を抱えなかったんじゃないかな。
男性なんだから、論理的思考なのは仕方ないですが、もう少し、心配りをして欲しいですよね。
さて、
こうして他人に文句や愚痴を言っても、解決はしませんよね。
少しでも二人の仲が改善する為に、
お子さんの精神的な面も考慮し、仲の良い夫婦になれる為に、次のことを、一週間で良いので試してみてはいかがでしょう。
旦那さんが帰って来たら、笑顔で、
「お疲れ様♪今日は仕事どうだった?」
「何か嫌なことがあったなら、遠慮しないで話してね?」
「何もないよ。最近、アナタの表情が暗いから、ちょっと心配になっただけ」
そう話し掛けるだけ。
アナタの事はちゃんと見てるし、心配もしてるんだよアピールです。
それがあるだけで、旦那さんの気持ちは軽くなり、早く家に帰りたいと思ってくれる様になるかも知れませんよ。
試してみる価値はあると思います。
(*^ω^*)
- << 27 全然気を悪くしたりなんてしてませんよ! 的確なアドバイスありがとうございます! 確かに主人は、悪い人ではないけど 思いやり?が薄いというか、理論的にすぎるところと、発言がモラハラ傾向なところがあります。 私は常に主人に気遣って声かけもしています。 主人が、弱って甘えてきたらそれに応じてます。 逆に私が、甘えたい時などは めんどくせーって感じで応じてくれません。 私からすると、俺は良いけどお前はダメ!みたいな感じでワガママで自分勝手です。 すごくキツい言い方になりますが、 早く帰ってきたところで、 生活リズムが真逆なので関わり皆無!って感じです!!
>> 25
なんだか貴女ばかり責めてる感じの文章になってしまいましたね;
そんなつもりは無いので、気を悪くしちゃったのなら、ゴメンなさい。
(>人<…
全然気を悪くしたりなんてしてませんよ!
的確なアドバイスありがとうございます!
確かに主人は、悪い人ではないけど
思いやり?が薄いというか、理論的にすぎるところと、発言がモラハラ傾向なところがあります。
私は常に主人に気遣って声かけもしています。
主人が、弱って甘えてきたらそれに応じてます。
逆に私が、甘えたい時などは
めんどくせーって感じで応じてくれません。
私からすると、俺は良いけどお前はダメ!みたいな感じでワガママで自分勝手です。
すごくキツい言い方になりますが、
早く帰ってきたところで、
生活リズムが真逆なので関わり皆無!って感じです!!
>> 22
で、和気あいあいが出来ないからお金
それが理解出来ないだけです
要するにお金を貰えば万事解決、時間作れないのをのんでやるよ
…
レスありがとうございます!
お互いに理解できない。
何度話しても平行線です。
尚且つ、自分は好き勝手けど私はダメ!というとが多すぎて疲れます。
別居も提案しました、離婚届も突きつけました。
けど結局、モラハラ的言葉を投げられて
このように思ってる私が悪いかのような発言です。
なのに離婚は受け入れてくれない。
意味が分からないです。
- << 30 主さんは離婚したいのですよね? ならば突き付けた離婚届け付き返されても、調停なりで離婚をされるように考えられたらいかがですか。弁護士はお金かかりますが、離婚したいならば行動あるのみですよ。 受け入れてくれないとジタバタしてるより、意思があるのだから行動です。
>> 23
結婚したら家族、夫婦の時間を必要とする主。別にそんなことしなくても家庭として成り立っていればいいご主人。
現にご主人が働き、家庭としては成…
レスありがとうございます。
主人自身も私との関係は、
分かり合えない2人、だと言っています。
もう何度も訴えました、涙もたくさん流しました。
それくらい私にとって家族との時間、
大好きで結婚した主人と一緒に過ごす時間がほしかったんです。
けど、主人はそうじゃない。
いつも様々なことで話し合う度、
何一つ分かり合えません。
なのに別居も離婚も拒否される。
喧嘩になれば、お前は頭がおかしいと人格全否定の発言されます。
これから一緒にいる限り、我慢?不満ばかり抱えたくないのです。
私は、求めすぎなのでしょうか。
私がこうしたい!っていう望みを全否定され、何も叶わないんだから、
じゃあ、お金で解決してよ!と思ってしまいます。
そしたら、もう2度と家族の時間が欲しいーだなんて言いません。
>> 28
レスありがとうございます!
お互いに理解できない。
何度話しても平行線です。
尚且つ、自分は好き勝手けど私はダメ!というとが多すぎ…
主さんは離婚したいのですよね?
ならば突き付けた離婚届け付き返されても、調停なりで離婚をされるように考えられたらいかがですか。弁護士はお金かかりますが、離婚したいならば行動あるのみですよ。
受け入れてくれないとジタバタしてるより、意思があるのだから行動です。
- << 32 レスありがとうございます。 話し合っても無理なようなので、 別居からの調停しようかな、と思っています。 調停をしても、婚姻費用の望みが薄いことと 実家が遠方、金銭的にすぐにの別居が難しいです。 一緒に住んでる間、私の給与と 主人からの生活費、 家族との時間を取れないことでの プラスで生活費をくれる、というならその分も活用して別居費用にあてたいなーと考えています。
>> 30
主さんは離婚したいのですよね?
ならば突き付けた離婚届け付き返されても、調停なりで離婚をされるように考えられたらいかがですか。弁護士は…
レスありがとうございます。
話し合っても無理なようなので、
別居からの調停しようかな、と思っています。
調停をしても、婚姻費用の望みが薄いことと
実家が遠方、金銭的にすぐにの別居が難しいです。
一緒に住んでる間、私の給与と
主人からの生活費、
家族との時間を取れないことでの
プラスで生活費をくれる、というならその分も活用して別居費用にあてたいなーと考えています。
- << 41 甘いですよね。離婚したいというわりには。 >一緒に住んでる間、私の給与と主人からの生活費、家族との時間を取れないことでのプラスで生活費をくれる 主さん自身の給料はわかるし、婚姻費用もわかる。だけどここでも金、金、金。家族の時間が取れないならば金をくれ。 同居していても金をさえ出せば今後一切家族の時間と言わないのでしょうけど。 旦那さんからのお金を当てにして別居とかしようとする人はいませんよ。離婚したくてしたくてたまらない人は、当てにするより自分でどうにかしようと頑張る。その根性ないですよね。 離婚したくてもお金がないという人はあなただけじゃないし。 主さんは家族の時間をお金で解決しようとしているのだけど、貴女の叶えたい理想の家族に対する対価はどれほどのものですか? それで満足して夫婦生活これから先続けて行けるものですか。いずれ子どもは巣立つものですよ。長い目で見て今お金をもらえば死ぬまで添い遂げる、そい言うことなのかな。 お金で満足しても、寂しさは消えないと思います。 理想の結婚生活を送るには、旦那さんに望むだけではなくそれ相応の自分の努力も必要。その努力どれ程しました?
思い描く結婚生活はそりゃ誰でもあるでしょう。私もそうだし、こんな生活したいとかは思ってもいい。だけど、理想と現実というもので見なきゃいけないのは現実。
現実を見て考えて生活をしていく。夫婦生活なんて、理想を追い求めているばかりじゃ続かない。そこにあるのは現実、日常。夫婦生活が理想で成り立つなんて本当に僅かで、現実の上に成り立つものだと思うよ。
主さんは叶わないというけど、叶わないのが現実で現実を見て生活をして行こうとしてないの?
理想通りの家庭じゃなければ嫌だというならばそれでいいけど、ほんの一握りでしか理想通りの生活なんて送れる夫婦はいないと思う。
ほとんどは、嫌になるほどの現実の中で一生懸命二人で家庭を作り上げていってるんだと思うよ。
私は主さんの言い分、おかしいとは思わないです。
家族の時間を作らない人と生活していくのも虚しいですよね。
私の旦那も、息子が小さい頃は親子で外出してましたが、
義父母と同居してからは、仕事や農作業優先で、親子の時間はほとんど無し。息子とキャッチボールとかして一緒に遊んでくれた事は一度もありません。
私なら、20万入れてくれるなら、割りきって同居人として生活していきますけど、、
たぶん、お金の問題じゃないんですよね。
主さんの気持ちは、離婚に向かっているようだし、私もそのほうがいいと思います。
それなりに家族の事を考えて、家族の為に行動してくれないと、夫や父親の意味がないですよね。
ところで、旦那さんは、不倫の疑いはないんですか?
失礼ながら
この手の相談では大抵の方が、一方的に
パートナーのみに問題があると訴える
方が多い様ですが、当事者であるスレ
主さん本人から客観的に見て、家庭内や
スレ主さん御自身に思い当たる節はない
のですか?
例えば御主人は結婚前から自分優先で
恋人であるスレ主さんを蔑ろにする様な
性格の人だったのでしょうか?
もしそうでないのでしたら、御主人が
家庭や家族に時間を割いてくれなく
なった頃まで遡って考えれば、自ずと
思い当たる事が出てくるのではないで
しょうか。
好きで結婚した同士、きちんと必要な
コミニュケーションが取れていれば
どんなに忙しくても、言われる前に率先
して家族との時間を作ってくれるもの
ではないかと思います。
お子さんが居るのにも関わらず多忙を
理由に家庭を省みないのは、それなりの
原因があるからだと考えるのが一般的。
只の愚痴ではなく根本的な解決を望んで
らっしゃるのであれば、日常の中で
感情に任せて強制的な物言いや態度で
意思表示をするだけでは、売り言葉に
買い言葉の様に却って拗れてしまいがち
ですから、半日でもいいから親御さんに
お子さんを預けてでも夫婦二人じっくり
と本音で話し合う時間を設けるのが
得策ではないかと思います。
主はまだ20代ですよね?
旦那さんまだ若いと思いますがいくつですか?
それに20万家に入れて貰って、旦那さんは個別に飲みやら趣味って、旦那さんは手取りいくらで手元にいくら残るんでしょうか?
それに仕事も夜勤だと、時々有休使って女の家に泊りがけでもバレないですよ
・性欲発散は外の女
・身の回りの世話する家政婦は嫁&老後の介護人
・子どもには愛情ある訳では無く、単に離婚させない為のパイプ
それが本心の可能性あるでしょうね…
別居しても旦那さんには生活費入れる義務があるし、離婚しても養育費入れる義務がある…
旦那さんの素行調べてその後別居して、弁護士立てて離婚準備入ったほうが良いてますよ
- << 40 残念な事にそういった男性は一定数いますよ。 同棲時期にろくに家事しない男はほとんど地雷と思って別れた方が良い。 お願いされたらちゃんとしてくれるならいくらでも関係改善できるが、文句拒否を示す人は大抵自己中です。
一度ご主人がお休みの日に
有無を言わさずお子さん2人を預けて
お1人で外出してはいかがですか?
ご両親とお食事だとか、
気晴らしにお買い物だったり、
カフェに行ってみるだとか。
このご時世なのであまり外での
長居できないかもしれませんが。
家族の時間を求めるなら
まずは子どもとのコミュニケーションを
とってもらうことも大事なのでは?
貴方ばかりが求めても
きっと状況は変わらないし、
貴方の大変さも理解できないでしょう。
お子さんから甘えてもらえるような
存在になってくれれば
少しは考え方も変わるかもしれませんし。
もしかすると今現在
旦那さんからすると家に
居にくい環境なのかもしれませんね。
>> 32
レスありがとうございます。
話し合っても無理なようなので、
別居からの調停しようかな、と思っています。
調停をしても、婚姻費用…
甘いですよね。離婚したいというわりには。
>一緒に住んでる間、私の給与と主人からの生活費、家族との時間を取れないことでのプラスで生活費をくれる
主さん自身の給料はわかるし、婚姻費用もわかる。だけどここでも金、金、金。家族の時間が取れないならば金をくれ。
同居していても金をさえ出せば今後一切家族の時間と言わないのでしょうけど。
旦那さんからのお金を当てにして別居とかしようとする人はいませんよ。離婚したくてしたくてたまらない人は、当てにするより自分でどうにかしようと頑張る。その根性ないですよね。
離婚したくてもお金がないという人はあなただけじゃないし。
主さんは家族の時間をお金で解決しようとしているのだけど、貴女の叶えたい理想の家族に対する対価はどれほどのものですか?
それで満足して夫婦生活これから先続けて行けるものですか。いずれ子どもは巣立つものですよ。長い目で見て今お金をもらえば死ぬまで添い遂げる、そい言うことなのかな。
お金で満足しても、寂しさは消えないと思います。
理想の結婚生活を送るには、旦那さんに望むだけではなくそれ相応の自分の努力も必要。その努力どれ程しました?
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低収入だけど優しくて暴力(DV)をしない旦那ならいい?
世田谷区の住宅地とか港区のタワマンに住めるくらいの高収入だけど毎日ストレスがたまって暴力(DV)を振…
13レス 338HIT おしゃべり好きさん - もっと見る