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半同棲のときのお金や家事問題。

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おしゃべり好きさん( ♀ )
21/01/18 01:07(更新日時)

付き合って3ヶ月の彼氏がいます。
私は現在体調を崩し仕事をしていません。
一人暮らしをしていますが、コロナで実家にも帰れず彼氏の家に居候のような形で一緒にいます。

家賃がもったいないので、私の家を解約して彼の家に住む話も出ていますが、結婚前に同棲は、、と思い自分の家はまだ残している状態です。

そんな中、彼は日中仕事へ行きますので、必然と彼の家の掃除や洗濯、料理は私がすることが増えて来ました。
特に彼の家の家賃や光熱費は払っていません。
外食や外出の際の交際費はほとんど彼が出してくれています。
平日の食費や日用品は買い出しに行き私が払って作っています。

我儘かもしれませんが、段々と、もう少し彼にも家事を協力してほしいと思うのですが、どうでしょうか?
買い出しに行って準備して作って並べて食べて片付けも全部私。
彼は食べ終わったらすぐゲームをし始めます。
たまに食器を洗ってくれますがとても嫌々。
食べたら食べっぱなし脱ぎっぱなしを片付けるのも私。
光熱費の明細書などもすぐ無くすので私が管理もしています。

彼の家に行かなければ、という意見もあると思いますが、自分の家に1人でいると疎外感を感じネガティブになってしまいます。
もちろん自分の家帰ってお互い別々に過ごす日もあります。

なので、彼の家に居ながら、どう分担、協力、感謝し合うのが今の私たちに良いのか教えて頂けませんか?
なんだかお金は払うから後はよろしく、と思われていそうで考えてしまいます。

21/01/16 11:49 追記
数年前に同棲経験があるのですが、別れた後に手続きやまた引越しととても大変だったので、もし別れた場合、と考えてなかなか自分の家を引き払う決心がつきません。

No.3217454 21/01/16 11:03(スレ作成日時)

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No.1 21/01/16 11:28
通りすがりさん1 ( 30代 ♂ )

んー、印象としては全てが中途半端。
完全な同棲をする覚悟はない、でも1人で暮らすのも嫌。
一緒に住んだら住んだで、腑に落ちない点がある。

どうすべきかは、腹を割って彼氏と話す必要がある。
しっかりノートに書いて、どこの何が不満かを相手に伝え、同時に相手から主へ対しての不満も聞く。
その後、そのルールがあっても円満に生活できないようなら、自分の家に戻る。

  • << 7 確かに中途半端ですよね。 引き払うと、もし別れた場合、色々と負担が大きいのではと思ってしまい。 話し合いしてみます!

No.2 21/01/16 11:29
匿名さん2 

主さんが甘いです。
子供が居る専業とは違うのですよ?
支払いも無く金銭負担も少ないのだから家事も全部引き受けるぐらいの気持ちがあっても良いと思いますが。
家賃、光熱費、外出時の支払いと考えただけでも明らかに彼の方が負担は大きいはずです。
主さんも家賃等はあるかと思いますが、そこは彼が強制した訳でもなくご自分で決められた事ですから話に持ち出すのは違うかと。
家事負担を申し出るなら、せめてバイトぐらいはしましょう。
食べっぱなし、脱ぎっぱなしは今後を考えると良くないと思うのでそこは改善するように指摘しても良いと思いますけどね。せめてシンクに置くとか洗濯カゴに入れるとか。
半同棲(?)でその考え方では結婚したら誰であっても絶対上手くいきません。
お金払うからって思われてそうとありますが、払って貰えるだけ有り難い事じゃないですか。
彼が居なかったら主さんの支払いって今の倍は掛かりますよ。

  • << 6 ありがとうございます。 甘いとのご指摘を受け止めたいと思います。 これが当たり前になっていって、私が仕事復帰したときに同じ状況になるのでは、とも考えましたがそれは違うということですよね。

No.3 21/01/16 11:37
匿名さん3 

結局は、主さんは今、収入がなく喰わせてもらってるんだよね?
なのに、彼氏に家事まで要求するの?

ほとんど空きになっている主さんのアパートの家賃は、今、誰が払っているの?

No.4 21/01/16 11:41
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 3 自分で払っています。
失業手当受給中です。

No.5 21/01/16 11:42
匿名さん5 

随分図々しい考えに思える

居候の様な形と自分で言ってるよね

居候なら居候らしく家事はちゃんとしたら。

  • << 8 それが一般的なんですね… 自分が甘いと気づきました。

No.6 21/01/16 11:43
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 2 主さんが甘いです。 子供が居る専業とは違うのですよ? 支払いも無く金銭負担も少ないのだから家事も全部引き受けるぐらいの気持ちがあっても良… ありがとうございます。
甘いとのご指摘を受け止めたいと思います。
これが当たり前になっていって、私が仕事復帰したときに同じ状況になるのでは、とも考えましたがそれは違うということですよね。

  • << 10 就活など、してるんですか? 付き合って3ヶ月やそこらで半同棲だの、アパートを引き払う話など……。 主さんだけでなく彼氏さんも甘いですよね。

No.7 21/01/16 11:45
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 1 んー、印象としては全てが中途半端。 完全な同棲をする覚悟はない、でも1人で暮らすのも嫌。 一緒に住んだら住んだで、腑に落ちない点がある。… 確かに中途半端ですよね。
引き払うと、もし別れた場合、色々と負担が大きいのではと思ってしまい。
話し合いしてみます!

No.8 21/01/16 11:48
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 5 随分図々しい考えに思える 居候の様な形と自分で言ってるよね 居候なら居候らしく家事はちゃんとしたら。 それが一般的なんですね…
自分が甘いと気づきました。

No.9 21/01/16 11:50
匿名さん9 

仕事復帰したらきちんと話し合いして、その時家事もお金も分担すればえーやん。
何にせよそんな事も話し合えないんじゃあ、一緒に暮らすのは無理。

  • << 11 今はこの状態でも良いということでしょうか? 彼は引き払ってうちに住みなよ、と言っています。 話し合いしてみます。

No.10 21/01/16 11:51
匿名さん3 

>> 6 ありがとうございます。 甘いとのご指摘を受け止めたいと思います。 これが当たり前になっていって、私が仕事復帰したときに同じ状況になるので… 就活など、してるんですか?

付き合って3ヶ月やそこらで半同棲だの、アパートを引き払う話など……。
主さんだけでなく彼氏さんも甘いですよね。

  • << 12 就活はしています。なかなか思うようにいきませんが。 彼は付き合う前から一緒に住みたいと言っていました。確かに彼も甘いなと思います。

No.11 21/01/16 11:52
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 9 仕事復帰したらきちんと話し合いして、その時家事もお金も分担すればえーやん。 何にせよそんな事も話し合えないんじゃあ、一緒に暮らすのは無理。 今はこの状態でも良いということでしょうか?
彼は引き払ってうちに住みなよ、と言っています。
話し合いしてみます。

  • << 13 とりあえず今は良いんじゃね? 主がお金を払えない分、家事で返す。これは仕方ない。 で、彼氏が支払う事に納得してるなら、他人がとやかく言う事じゃないとも思うしね。 まあ今の段階では何とも言えん事でも、話し合っておくとすっきりするもんだよ。

No.12 21/01/16 11:54
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 10 就活など、してるんですか? 付き合って3ヶ月やそこらで半同棲だの、アパートを引き払う話など……。 主さんだけでなく彼氏さんも甘いです… 就活はしています。なかなか思うようにいきませんが。
彼は付き合う前から一緒に住みたいと言っていました。確かに彼も甘いなと思います。

  • << 16 コロナでメンタル弱くなっていて仕事もしていない主さんは、彼氏さんに取って都合のいい家事要員としてマッチしているのかもね。 主さん、まだお若くて、初めての半同棲や同棲のお誘いに気持ちが盛り上がっているのかもしれませんが。 ご自身の生活の軸(仕事など)は見失わないでくださいね。 『彼氏さんに頼れる環境だから、就活に真剣味が入らない』とかじゃないことを祈ります。

No.13 21/01/16 11:57
匿名さん9 

>> 11 今はこの状態でも良いということでしょうか? 彼は引き払ってうちに住みなよ、と言っています。 話し合いしてみます。 とりあえず今は良いんじゃね?
主がお金を払えない分、家事で返す。これは仕方ない。
で、彼氏が支払う事に納得してるなら、他人がとやかく言う事じゃないとも思うしね。
まあ今の段階では何とも言えん事でも、話し合っておくとすっきりするもんだよ。

  • << 19 もし別れても彼の家だし私が出ていくしかないことを考えるとなかなか引き払えなくて。 話し合いはしてみます。 家事で返す、彼にも伝えます。 ありがとうございます。

No.14 21/01/16 11:58
匿名さん14 

わがまま。
無職の居候なのに分担?
しかも付き合ってまだ3ヶ月でしょ?
彼の優しさに甘え過ぎてる。
とりあえず家事でも何でもして落ち着いたら貯蓄してまた出れば良い。
それまでは家政婦だと思った方が主さんにはちょうど良いくらいですよ。
私が男ならその状況で分担とか言われたら別れる。

  • << 17 ありがとうございます。 自分の甘さを実感しました。 また出れば良い、という事は、一旦私の家は引き払って彼の家に住む、ということでしょうか。

No.15 21/01/16 11:58
匿名さん15 

同棲が嫌だと言うけど、客観的に見たら主さんの今の生活って同棲だよね。
働けない程の体調不良なのだから、彼にお願いしたいこと話せばいいと思う。

  • << 18 そうなんですよね。 なので彼も引き払ってうちにすめば?と言っています。 でもそれで良いのか迷っています。

No.16 21/01/16 12:02
匿名さん3 

>> 12 就活はしています。なかなか思うようにいきませんが。 彼は付き合う前から一緒に住みたいと言っていました。確かに彼も甘いなと思います。 コロナでメンタル弱くなっていて仕事もしていない主さんは、彼氏さんに取って都合のいい家事要員としてマッチしているのかもね。

主さん、まだお若くて、初めての半同棲や同棲のお誘いに気持ちが盛り上がっているのかもしれませんが。
ご自身の生活の軸(仕事など)は見失わないでくださいね。
『彼氏さんに頼れる環境だから、就活に真剣味が入らない』とかじゃないことを祈ります。

  • << 20 30歳なので若くないです。 そして過去に同棲経験があり、その時に解消の際にとても大変だったこともあり、すぐに同棲は抵抗があります。 一緒に契約するわけではないので、もし別れても彼はそのまま、私だけが引越し作業になります。 そして、書かれていたこと、図星な所もあります。 彼にとって都合良いのでは、とまさに思っていたのです。 そして、私自身もなかなか就活が思うように行かず、心の拠り所?のようになっていてだめだな、と思っていた所でした。 何とかしないとですよね。ご指摘ありがとうございます。

No.17 21/01/16 12:03
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 14 わがまま。 無職の居候なのに分担? しかも付き合ってまだ3ヶ月でしょ? 彼の優しさに甘え過ぎてる。 とりあえず家事でも何でもして落ち… ありがとうございます。
自分の甘さを実感しました。
また出れば良い、という事は、一旦私の家は引き払って彼の家に住む、ということでしょうか。

No.18 21/01/16 12:04
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 15 同棲が嫌だと言うけど、客観的に見たら主さんの今の生活って同棲だよね。 働けない程の体調不良なのだから、彼にお願いしたいこと話せばいいと思う… そうなんですよね。
なので彼も引き払ってうちにすめば?と言っています。
でもそれで良いのか迷っています。

  • << 37 彼がしきりに完全同棲を勧めるのって、 主さんに何でもやってもらう楽さを味わったからでは? ゲームしてダラダラしてても、ご飯は出てくるわ家は片付くわ。 洗い物ひとつで嫌々なんでしょう? 主さんが働きお金を入れた途端、彼が家事に協力的になるとは到底思えない。 今のまま完全同棲を始めるのはお勧めできないな。 主さんも働き、しばらくは別々に暮らして、 その後同棲を始めるにあたって、 お金や家事に関するルールをきちんと決めてからにした方がいいよ。 そういう話し合いすら面倒がる彼なら、 主さんを好きだから一緒にいたいというより 「自分が楽したいから」の方が強いってことでしょうね。

No.19 21/01/16 12:05
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 13 とりあえず今は良いんじゃね? 主がお金を払えない分、家事で返す。これは仕方ない。 で、彼氏が支払う事に納得してるなら、他人がとやかく言う… もし別れても彼の家だし私が出ていくしかないことを考えるとなかなか引き払えなくて。

話し合いはしてみます。
家事で返す、彼にも伝えます。
ありがとうございます。

No.20 21/01/16 12:09
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 16 コロナでメンタル弱くなっていて仕事もしていない主さんは、彼氏さんに取って都合のいい家事要員としてマッチしているのかもね。 主さん、まだ… 30歳なので若くないです。
そして過去に同棲経験があり、その時に解消の際にとても大変だったこともあり、すぐに同棲は抵抗があります。
一緒に契約するわけではないので、もし別れても彼はそのまま、私だけが引越し作業になります。

そして、書かれていたこと、図星な所もあります。
彼にとって都合良いのでは、とまさに思っていたのです。
そして、私自身もなかなか就活が思うように行かず、心の拠り所?のようになっていてだめだな、と思っていた所でした。
何とかしないとですよね。ご指摘ありがとうございます。

No.21 21/01/16 12:21
通りすがりさん21 

自分の家があるのに人の家に転がり込んで家賃光熱費、外出した際の支払いは彼が出して、更に家事までやらせるの?じゃあ同棲すればいいと言えばそれはちょっと…って我儘じゃない?"結婚もしてない唯の居候と言う他人"と"結婚して子供が専業主婦"は違う。

  • << 28 そうですよね…

No.22 21/01/16 12:32
物知りさん22 

都合のいい家政婦で有り主さんはメンタルの弱さから一人暮らしができない。
お互いにwinwinの関係ですよね。自分で居候と自覚があるならば彼に何をしていいのか聞いたらどうかな。居候なのでどれだけしたらいいですか?と。話し合ういという人いるけど、自分は居候なのでまず相手の意見尊重。
して欲しいことを聞く。彼は光熱費とかは自分の家だからやっているののだと思う。

付き合って3ヵ月でで半同棲とかまぁいいけど、結婚するから同棲と彼言ってるの?
30歳ですよね、良く考えられたらいいと思うけどメンタルが弱くて一人暮らしができない、付け込まれてますよね、彼に。
甘さというのか居候と自分が言いながら立場を理解してないし。

付き合う前から一緒に住みたい、別に主さんじゃなくても言い訳じゃん。付き合ってこの人と思うから同棲しようか他思うのに、ただ家事やってくれる人がいると便利なだけ。

3ヶ月で半同棲と言うけど、家政婦として受け入れられたと思わないとね。

  • << 26 彼に仕込まれてますか?! どちらかというと私はまだ付き合って3ヶ月なので結婚はふわっとしか考えていなくて、彼の方が結婚したがっています。 彼は貯金額や今後の生活について話してきます。 それも洗脳にはいりますか? 主が働いたら別の所で家を借りよう、と言っていますが、今は社宅だからただ同棲だけなら家を出るのは家賃がもったいない、と言っています

No.23 21/01/16 12:34
好奇心旺盛パンダさん23 

帰る部屋があるのですから、
家事に疲れたと感じた時は帰り、
彼の部屋に泊まる時だけ、家事を全てするって考えで良いのでは?

  • << 27 そうですよね。 仕事せず友達にも家族にも会えずで色々と溜まっていたのかもしれないです。 寂しいから、と彼といましたが、自分の家に帰る日を増やそうと思います。

No.24 21/01/16 13:16
おしゃべり好きさん24 

家事の協力をお願いするのは自由だけど綺麗事抜きでそれなら出て行けと言われても仕方ない気がする。

生活状況によって分担したりする話し合いは当然必要なんだけど皆働かないと生活できないわけで。働いていないなら家で家事をする事が仕事として生活するようなものだから。

子供がいるわけでもないしやりたくないなら家に帰れるわけで彼が主さんの都合良い考えをのんでくれるかどうかだよね。

No.25 21/01/16 13:41
匿名さん25 

スレ主さんが彼と真剣に結婚を考えてるならわがままだと思っても全部打ち明けましょう。
まだそこまで、、と思うなら本音を言うのをやめましょう。現実維持。
これから先一緒に居たいと思うならいい子ちゃんはやめて、本音で話す事です。
本音を出せない相手といてもいつかは別れがくるだけですよ。
わがままを承諾してくれるか捨てられるかは相手次第。
捨てられたら縁はなかったというだけ。

No.26 21/01/16 13:49
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 22 都合のいい家政婦で有り主さんはメンタルの弱さから一人暮らしができない。 お互いにwinwinの関係ですよね。自分で居候と自覚があるならば彼… 彼に仕込まれてますか?!
どちらかというと私はまだ付き合って3ヶ月なので結婚はふわっとしか考えていなくて、彼の方が結婚したがっています。
彼は貯金額や今後の生活について話してきます。

それも洗脳にはいりますか?

主が働いたら別の所で家を借りよう、と言っていますが、今は社宅だからただ同棲だけなら家を出るのは家賃がもったいない、と言っています

  • << 30 社宅で同棲?それ社則的に大丈夫?半同棲でも契約違反になると思うけど社則確認してます? 社宅ならば、彼が家賃負担は当然というのか給料天引きでしょう。それより社宅は妻帯者が入るところですが彼大丈夫?本当に独身? 社宅に平気に半同棲とか言っている主もどうかと思うよ。 社宅だから出るのはもったいないのは当然だし。普通に借りるより安いし。結婚して出る方が良いでしょう。そう言う金銭的なことも含めて彼言っているのわかってるよね。 社宅に居候。いや、すごい感覚です。する方もさせる方も。感覚似ているもの同士だから何とも感じないのかもしれないけど、ビックリです。 後出しで社宅に半同棲ですものね。一人暮らしのアパートとはまた違いますよ。

No.27 21/01/16 13:57
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 23 帰る部屋があるのですから、 家事に疲れたと感じた時は帰り、 彼の部屋に泊まる時だけ、家事を全てするって考えで良いのでは? そうですよね。
仕事せず友達にも家族にも会えずで色々と溜まっていたのかもしれないです。
寂しいから、と彼といましたが、自分の家に帰る日を増やそうと思います。

No.28 21/01/16 13:57
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 21 自分の家があるのに人の家に転がり込んで家賃光熱費、外出した際の支払いは彼が出して、更に家事までやらせるの?じゃあ同棲すればいいと言えばそれは… そうですよね…

No.29 21/01/16 14:59
匿名さん29 

社宅で同棲しても大丈夫なのですか?
主さんの部屋はそのままにして、就活を何とか頑張って自立するのが一番いいです。
同棲してダメになったら又部屋を借りなくてはならない。
それもしんどいですよ。
前レスにもありますが、彼の家にいる時は家事は貴女がやる。
毎日行かなければいいんです。
就活する為に勉強したりやる事は沢山あるでしょう?
私も同棲はしたくない派でした。

  • << 32 ありがとうございます。 その通りだと思います。 また部屋を借りるほうが大変ですもんね。 彼の家に行く時は家事をして、他は自分の家でまずは就活に力を入れます。

No.30 21/01/16 17:03
物知りさん22 

>> 26 彼に仕込まれてますか?! どちらかというと私はまだ付き合って3ヶ月なので結婚はふわっとしか考えていなくて、彼の方が結婚したがっています。 … 社宅で同棲?それ社則的に大丈夫?半同棲でも契約違反になると思うけど社則確認してます?
社宅ならば、彼が家賃負担は当然というのか給料天引きでしょう。それより社宅は妻帯者が入るところですが彼大丈夫?本当に独身?
社宅に平気に半同棲とか言っている主もどうかと思うよ。

社宅だから出るのはもったいないのは当然だし。普通に借りるより安いし。結婚して出る方が良いでしょう。そう言う金銭的なことも含めて彼言っているのわかってるよね。

社宅に居候。いや、すごい感覚です。する方もさせる方も。感覚似ているもの同士だから何とも感じないのかもしれないけど、ビックリです。

後出しで社宅に半同棲ですものね。一人暮らしのアパートとはまた違いますよ。

No.31 21/01/16 19:13
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 30 すみません、ちょっと特殊な制度なので社宅と記載しましたが、彼は家賃補助がある普通のアパートです。
社宅だとそんな厳しいのですね。
無知でした。

どちらにしても、同棲はしないことにして、彼と自分の家を行き来することにします。
正式に結婚をするとなったら2人で家を新しく契約することにします。

No.32 21/01/16 19:15
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 29 社宅で同棲しても大丈夫なのですか? 主さんの部屋はそのままにして、就活を何とか頑張って自立するのが一番いいです。 同棲してダメになったら… ありがとうございます。
その通りだと思います。

また部屋を借りるほうが大変ですもんね。
彼の家に行く時は家事をして、他は自分の家でまずは就活に力を入れます。

No.33 21/01/16 20:39
教えてほしいさん33 

独り暮らしをしているならば、いりびたるのはやめてかえったらよいのでは?

はんどうせいなりどうせいをするなら、あなたは働いていないのだから、主婦。家事全般をするのはおかしくはないのでは? 結婚して扶養にはいったらよいと思う。

なぜ帰らず、そこにいるの? 何か、メリットがあるから?

No.34

削除されたレス (自レス削除)

No.35 21/01/17 03:21
匿名さん35 

結婚の約束してないのに同棲はちょっと…といいながら彼氏さんの家に居候してる。
それは端からみたら同棲してるのと変わらないし、やってることと言ってることが矛盾してますよ。

それならちゃんと自分の家で生活して、主さんか彼氏さんがたまにお互いの家に遊びに行く程度の頻度しとけばいいと思う。

私なら逆に光熱費とか全部払ってもらってるならありがたいし、申し訳なくて家事とか全部やると思う。
なんならそんな生活できるの羨ましい(笑)

お金もお互い折半して、本当にちゃんとした形で同棲しているのとは話が別だと思います。

今後彼氏さんと同棲(生活費どう折半するかとか支払うとかも)をきちんとするって言うのなら、また家事などの分担など話し合う必要はあると思いますけど。

No.36 21/01/17 11:31
ミマス ( 9RA0Sb )

まず中途半端な上に一度同棲で失敗しているに関わらず学習できてない上に軽すぎますね。

まず同棲を解消することをお勧めします。

No.37 21/01/17 12:17
匿名さん37 ( ♀ )

>> 18 そうなんですよね。 なので彼も引き払ってうちにすめば?と言っています。 でもそれで良いのか迷っています。 彼がしきりに完全同棲を勧めるのって、
主さんに何でもやってもらう楽さを味わったからでは?
ゲームしてダラダラしてても、ご飯は出てくるわ家は片付くわ。

洗い物ひとつで嫌々なんでしょう?
主さんが働きお金を入れた途端、彼が家事に協力的になるとは到底思えない。

今のまま完全同棲を始めるのはお勧めできないな。

主さんも働き、しばらくは別々に暮らして、
その後同棲を始めるにあたって、
お金や家事に関するルールをきちんと決めてからにした方がいいよ。

そういう話し合いすら面倒がる彼なら、
主さんを好きだから一緒にいたいというより
「自分が楽したいから」の方が強いってことでしょうね。

No.38 21/01/17 12:43
匿名さん38 

実家に帰ればよくない?
コロナだから実家には帰れないわりには、他人の家(彼の家)には転がり込んでるって、なんだか言い訳だよね、それって。
若いから大丈夫!ではないんだよ?
身体を壊して働けないなら、実家に帰り療養するでしょう?
だいたい無職で貴女部屋の家賃どうやって払ってるの?

嫁でも無い、他人の貴女を養う義務、彼には無い。
対等でいたいなら、貴女もそれなりの事すべきでは?

No.39 21/01/17 16:37
通りすがりさん39 ( ♀ )

凄い図々しいね。。
自分結構やばい女だって気づいてる??

彼とはいえ出会ってまもない人様の家に生活費も払わず上がり込んでいるのですから、家事手伝って欲しいはないでしょう。だらしなさ過ぎる。女だから彼も甘やかしてるだけですよ、金払って飼われてるだけ。こういう女を甘やかす男がいるから男に依存して自立出来なくなって人生詰む女が増えるんだよ。大変かもしれないけど、そこはきちんとした方がいい。中途半端に居候すると彼と上手くいかなくなる。

早めに家引き払って実家に戻るか自分の借りている部屋で生活を建て直した方がいいよ。働けないなら無理して働かなくていいんだから。失業手当やハロワで生活費支援受けながら資格取れるやつとかあるから諦めないで。家事手伝って欲しいは彼と対等な立場になってから言おう。





  • << 41 逆に、こういう状況のときに自立した女性だとどう立て直していき、彼氏側だとどう彼女に接するのが理想の対応なのでしょうか。

No.40 21/01/17 17:23
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 39 ありがとうございます。
まさにおっしゃるとおりです。
彼に依存していると思い、何とかしなくては、と思っています。

実家に帰ることも考えましたが、地方だし頼れないため帰れないんです。
そしていま失業手当を受給中です。

自分の家に帰る日を増やして、就活に力を入れて、自立しなければですよね。
本来の悩みとは離れましたが、みなさんからの意見で今の私のダメさに気付かされました。ありがとうございます。

No.41 21/01/17 17:31
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 39 凄い図々しいね。。 自分結構やばい女だって気づいてる?? 彼とはいえ出会ってまもない人様の家に生活費も払わず上がり込んでいるのですか… 逆に、こういう状況のときに自立した女性だとどう立て直していき、彼氏側だとどう彼女に接するのが理想の対応なのでしょうか。

No.42 21/01/17 18:27
物知りさん22 

>> 41 主さんは今まで自分で考えて行動するということしたことがないのでしょうか?

自立した女性だとしたらということは30歳にもなり自分が自立をしてないと明言しているわけだし。
30歳で自立してない、それ社会的に主さん普通のことだと思います?
人に聞くよりも、考えて生きていかなきゃいけないと私は思いますよ。まぁ、そういうことができないからの今があるのでしょうけど。
主さん今できないことがいつできるようになると自分で思いますか?

No.43 21/01/17 20:29
匿名さん43 

家事をしない男は結局はしない
無理にさせた所でいつか限界がくる

結婚したとて変わらない その時も主は今のような感情になるよ

No.44 21/01/17 21:10
おしゃべり好きさん44 

同世代の女ですが、主さんが図々しいと思いました。
同棲に抵抗があるのなら、失業保険や国からの家賃や医療費の援助、最悪生活保護等行政に頼りつつ体調を整えたり、短時間のバイトや内職等少しでもお金を稼いだりして一人暮らしをしつつ、たまに彼氏さんに頼ってご馳走になったり、そのお礼で家事をしたりとか、そういった事は考えなかったのでしょうか?

そういった考えがないにしても、例えば専業主婦の人は旦那さんに家事を基本的には求めないですよね?家事は主婦の仕事だから。
お金を全て出してくれ家事もしてくれは大人として違う気がします。

No.45 21/01/17 21:33
通りすがりさん45 ( ♀ )

食費も全て払ってもらって家事全部するというのはなしなんですか?
主さんも少しとはいえ払っているのにという気持ちなのかなと思いました。専業主婦の方って自分の貯蓄から食費出してるわけないですし。

また、体調が改善して社会復帰できるようになった時、主さんは仕事をしたいのですか?
今の状況で彼が家事をしないのはしょうがないですが、主さんが仕事を再開するとなった時に、彼が何かしてくれるようには思えませんが。

No.46 21/01/17 23:48
おしゃべり好きさん0 ( ♀ )

>> 45 まさにそうなんです。
私も全額は申し訳なくて、普段の食費や日用品は払うことがあります。
外食も、数回ですが払ったりします。
外出先での細かい飲み物なども払います。
なので彼の負担に比べたら全然かもしれませんがゼロではないんです。

いつも払ってもらって申し訳ないから払うよ、となるのですが、彼にも同じように、自分から率先して洗濯や掃除、料理をしてくれるときがあっても良いのでは?と思ってしまったんです。
実際にやってほしいというより、やろうか?という気持ちや、お願いしたときに嫌な顔しないでほしい、というその気持ちがでてきてしまって。

でも普段色々と優しくしてくれるのでやってしまうんです。
また、彼は後でやろうタイプなんですが、洗い物にしろゴミを捨てるにしても、そのまま放置が私は嫌で、気づくと先にやってしまうんです。

社会復帰はするつもりです。
就活もしています。
なので、私が仕事を始めたり、ちゃんと同棲を始めたら恐らく喧嘩になるのでは?と思い、そうならないように、と思ったんです。

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