彼と家族のコロナに対する意識の違い
相談させていただきます。
付き合って二年。
双方23歳、お互い実家に住んでおります。
私は父母、祖父母の五人家族
彼は母、兄、妹、弟の五人家族です。
彼の家族は皆とても仲が良いです。
ですが、彼の家族はコロナに対して意識が低いようで、そのせいでその家族と一緒に住んでいる彼ともあまり関わりたくなってきています。
大型ショッピングモールに結構出掛けたり、手洗いうがいなども丁寧にやってないのなど(彼はさすがにしています)他にもありますが色々聞いていて、嫌な気持ちはもとからありました。
私の家には持病持ちの祖父母がいるし父母も介護関係の仕事なので、自分のせいで何かあったらと怖くなってしまい、余計神経質になってるのかもしれません…
今は我慢してまた落ち着いたら色んなとこいこうと彼も同じ考えだったり話したりはしているのですが、家族のことはあまり悪く言わないし、休みが合えば月に1、2回一緒に外食したりイオンなど出掛けているようで少し能天気な感じがします。
最初はまあ家族で勝手にしてくれればいいと思っていたのですが、最近はコロナもまたひどくなり、なんだかそんな家族と一緒にいる彼とも接触したくなくなってきています。
彼とは職場も同じで会わない日はないくらいで、帰りは送りもしてくれて、常に一緒にいるのが当たり前だし、一緒にいたいと思えるようないい関係だったんですが。
今ではもし彼の家族が遊びにいって感染したら、一緒に生活している彼も濃厚接触者になるし、彼がそうなると私も濃厚接触者となるなとか、家族に迷惑かけたくないなとか色々考えてしまいます。
最近は彼に対しても嫌な気持ちになってしまいます。
彼は私のことをよく分かっているので、そのうち最近冷たいなと気づかれてしまう気がします。
家族のことをあまり悪くは言いたくはないんですが、彼にこの気持ちを正直に話していいんでしょうか。
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
皆様が親身になって、こんなにたくさんのご意見いただけると思いませんでした。
厳しい意見や、同じような境遇の方の意見や、すべて心から受け止めさせていただきます。
本当にありがとうございます。
祖母がちょっと転倒してしまい足の調子が悪く忙しくなってしまい、一人一人に返信がちょっとできないので、まとめて返信させていただきます。
申し訳ありません。
彼と話し合いました。
私の家庭の環境や状況のことをはっきりと伝え、私たち家族だけではなく逆の場合彼氏のご家族にも迷惑がかかることや、もし一人でもコロナになったら家族だけではなく会社や自分の周りにも沢山の迷惑がかかること、私自身の行動一つでもしかしたらたくさんの人に迷惑がかかるかもしれないから職場以外での接触を控えたいと、色々とはっきり伝えました。
彼も納得してくれました。
この先どうなるかはわかりませんが、今でも彼のことは好きなので、今は我慢して頑張って過ごしていこう思います。
皆様も色々と今の状況で大変かと思いますが、コロナに気をつけてお過ごしください。
本当に沢山のご意見ありがとうございました。
私は神経質な人が嫌いで大らかな主人と結婚しましたが
まさに今、主人のコロナに対するルーズさに辟易しています。
主人は、はじめはすぐにお風呂に入るからと手を洗わず、最近では帰る時にマスクを捨ててそのままマスクなしで帰ってくる。
お願いしても逆切れしたり訳のわからない言い訳したり。
私が思うに、まずは主さんが彼に対して嫌なことや困る事をしっかり伝えて
それで主さんの意見をどこまで理解し尊重してくれるか?ではないでしょうか?
無視したり逆切れするようであればお別れした方がお互いの為でしょうし、
主さんの意見を尊重しようという姿勢があれば様子を見ながらお付き合いしたらどうでしょうか?
主さんの家庭環境を聞くと、
「絶対にコロナを持ち帰ってはいけない」
という緊張感がすーっと続いててしんどいですね、心中お察しします。
もちろん誰かがお金を使って経済を回していくのも必要だとは思うんですが、ショッピング以外にパチンコですか?
コロナ云々の前に、身内にギャンブラーがいる方とは個人的には結婚したくないなぁ。
結婚していずれ親族になるかと思うと、彼との将来は無いな、と思ってしまう。
パチンコ通いでまともな人なんています?
それをケロっと言っちゃう彼氏さんもたまにパチンコ行ってるのかな?
今後もお付き合いを続けるなら、彼氏さんには「家庭環境の事もあり親から自粛生活するように言われてるからあんまり会えなくてごめんね」とか相手の負担にならない言い方で話した方が良いと思いますけどね。
感染対策に関しては、人それぞれですからねぇ。
主さんちの常識と彼氏んちの常識は違うという事です。
主さんちにお年寄りが居ようが、介護職の家族が居ようが、正直彼には関係ない事で、感染対策に気をつけるのは主さん家族であって、彼氏や彼氏家族にそこまで望むのは少し違う気がします。
祖母が持病持ちなので、万が一感染したら大変な事になる。過剰だと思うかもしれないけど、今は出来る限りの対策をしようと、家族で話し合って決めた。
なのでコロナが落ち着くまでは、当分送りは遠慮したいの。会うのも控えたいと思う。ごめんね。」
みたいに言って、自衛するしかないと思うの。
私は持病持ちで、コロナには絶対にかかれません。にもかかわらずコロナ対策に甘い意識の低い同居の家族がいます。
コイツ正気か?と、神経を疑います。
その度に「家族に持病持ちが居るのに、
なぜそんな無神経でいられるのか?万が一コロナを持ち込まれたら、〇〇(私)の命に関わるのに!」と、
私や他の家族が厳しく注意しても、本人は大丈夫だよ〜。ちょっと神経質じゃないの〜?みたいにまるで他人事です。
家族ですらこんな人も居ます。
ましてや他人の彼氏に、主さんが求めるレベルの対策を、彼氏に求めるのは難しいと思います。
自衛するしかないと思います。
あなたの気持ちよーくわかります!
私は結婚して子供もいますが、同居の義家族が同じような感じです。
旦那は基本的に義家族と同じ感覚ですが、私にも家族にもどっちにも気をつかって板挟みです。
これは何を言っても価値観、育った環境なので解決しないと思います。
あまりぐちぐち言うと関係そのものがギクシャクしちゃう。
究極だけど、解決するには会うのを控えるしかないのかな。
話しても彼がわからないのは仕方ない、むこうも同じように、なんでそんなに気にしてって面白くないのかもしれない。お互いに思いやったり配慮ができないなら別れるのもありかも。
価値観合わなくて結婚したら、本当大変だよ。私はコロナのせいで何度別れたいと思ったか。
>> 29
ありがとうございます。
彼の兄も同じ職業なので、彼の家族も知っております。
そうなんですよね。
仮に彼以外からの可能性もあ…
しばらくは彼との肉体接触をひかえるのが1番よいかもしれないですね。
たとえば、内緒話をだれかにして、それを噂にされる問題に対して、言わないでと人に要求するのは間違っていて、自分の口からださなければよいだけという問題ってありますよね。自分は内緒にしてほしい話をしたい、人には広めないでほしい、て要求はおかしいよね。
それと同じで、自分は彼と食事したい、接触したい、というところから改めないといけないかもしれないですね。他人を規制する前に自分の規制で解決するものね。
家庭内感染が半数以上ですもん。
>> 26
祖父母が持病持ちで、両親が介護関係なんですね。そのことは伝えていますか?
しばらくはショッピングモールや外食は控えてほしいと言ってみて…
ありがとうございます。
彼の兄も同じ職業なので、彼の家族も知っております。
そうなんですよね。
仮に彼以外からの可能性もありえますよね。
私の父母、私がなる可能性もありますし。
私も仕事場と彼氏以外とは接触しないようにしていて、祖父母とは食事とかも別にして、家でもマスクをしてなるべく長時間同じ空間にいないようにはしていますが、私たちからの感染がを一番気を付けないといけませんね。
家庭内感染の確率のが確実にありえますね。
最近は他人の行動ばかり気にしてしまい、自分自身についての行動や考え方も必要だということを忘れていました。
改めて気づくことができました。
ありがとうございました。
- << 33 しばらくは彼との肉体接触をひかえるのが1番よいかもしれないですね。 たとえば、内緒話をだれかにして、それを噂にされる問題に対して、言わないでと人に要求するのは間違っていて、自分の口からださなければよいだけという問題ってありますよね。自分は内緒にしてほしい話をしたい、人には広めないでほしい、て要求はおかしいよね。 それと同じで、自分は彼と食事したい、接触したい、というところから改めないといけないかもしれないですね。他人を規制する前に自分の規制で解決するものね。 家庭内感染が半数以上ですもん。
お互い状況が違いすぎてどうしようもないですね。
私が主さん側なら、彼とはしばらく会わないって言います。
理由も添えて。
うちは祖父母がいて、絶対移したくないし、怖い等。
今流行ってるから私があなたに移してあなたの家族に移したら大変だと。
価値観て大事だと思いますし、家庭環境も。
それなら二人で暮らそうと言ってくれたら解決だなーって思います。
- << 31 ありがとうございます。 環境や状況の違いは確かにありますね。 私が当たり前のことでも、彼にとっては当たり前ではないこともありますし、その逆ももちろんあると思います。 他のかたが言うように、彼の家族は家族でそういう生活のスタイルですし、私も私で違う生活スタイルがあるというのもそうですし、理由も添えて、そのようなお話を彼にしたいと思います。 たぶん急に同棲とかそういうのは今は無理だと思うので… ありがとうございました。
>> 22
彼の家の経済的状況はあまり聞いてはおりませんが、生活費を削ってまでとか借金をしてまでなどそういうことはないと思います。
ご家族みんな社…
正直言って、私も23さんと同様に新型コロナは大したことないたら思ってます。
データを比べれば、やはり感染症としてはインフルエンザと同じレベルかそれ以下だと思います。
新型コロナで重症化したり死亡する人は、おそらくインフルエンザや他の病気でも同様だと思います。
実際に毎年今の季節は各地の老健施設でインフルエンザの集団感染のニュースが流れてましたしね。
ただ、今の社会はそんなことはどうでもいいんですよね。
新型コロナに罹ると、袋叩きにされます。
理性的にと言われても、現実は人は残酷なものです。
仕事ももちろん、社会人としての信用さえ失うかもしれません。
人は誰かを叩くことで、自分は正しいと思い込もうとします。
そのあたりも彼としっかり話し合って、今は彼の家族との接触は極力避けた方がいいかもしれませんね。
- << 30 ありがとうございます。 今は本当にコロナが悪というような風潮になってきていますね。 職場でもこんなときに旅行いくんだとか裏で言われていた方もいましたし、社会的にも常識がないとか信用性の問題もでてきていますね。 原因はコロナで、誰が悪いとか何をするのが正しいとかそういうはっきりと答えを見つけ出すようなは良くないと思うので、もう少し自分自身を見つめ直したいと思います。 彼とも話してみます。 ありがとうございました。
祖父母が持病持ちで、両親が介護関係なんですね。そのことは伝えていますか?
しばらくはショッピングモールや外食は控えてほしいと言ってみては?
でも、会社で彼とだけ接しているわけではないし、他の人とも接している。ということは、他から菌をもらうこともあるし、介護施設自体クラスター発生は多いですよ。
だから、彼にだけひかえてもらっても意味はなくて、どちらかというと家の中で祖父母を隔離して他の家族と接触しないようにするとか、主さん自身の異性接触をひかえるとか、そちらのほうが意味があるんじゃないかな~と思います。主さんの家の中でクラスター発生させない工夫のほうを。
- << 29 ありがとうございます。 彼の兄も同じ職業なので、彼の家族も知っております。 そうなんですよね。 仮に彼以外からの可能性もありえますよね。 私の父母、私がなる可能性もありますし。 私も仕事場と彼氏以外とは接触しないようにしていて、祖父母とは食事とかも別にして、家でもマスクをしてなるべく長時間同じ空間にいないようにはしていますが、私たちからの感染がを一番気を付けないといけませんね。 家庭内感染の確率のが確実にありえますね。 最近は他人の行動ばかり気にしてしまい、自分自身についての行動や考え方も必要だということを忘れていました。 改めて気づくことができました。 ありがとうございました。
>> 23
こればかりはどっちが正解ってのが無い問題なんですよね。
実際昨年12月15日までに日本人で感染しなかった確率と一昨年同月のインフルエン…
ありがとうございます。
今は色々と大変なことになっていますが、そのうち風邪のように何事もなかったかのようになることを願います。
ただコロナがどんなウイルスなのか、また新しい変異したものもでてきているようですし、今は治療薬やワクチンなど正確なものはありませんし、祖父母たちのことが心配なのは確かです。
もしコロナにかかってしまった場合、私たちとは症状も違いますし、死亡のリスクも高くなります。
なんか色々考えてもわからないことだらけですね…
あまり考え過ぎて自分を追い詰めても仕方ありませんし、正解は本当にないですね。
少し気持ちが軽くなりました。
ありがとうございました。
>> 21
>彼は家族にはっきりとは言わないようです。
これはちょっと無しですね。自分の家族が高齢、基礎疾患があるから相手の親に配慮しろは。
私…
ありがとうございます。
私だから配慮しろと言うわけではありません、常識的にという話です。
手洗いうがいなどはどんな人でもしないといけないことだと思うので、そういう話になりました。
ですが、こういうお話になるとやはり私の家族がこうだから配慮しろという風になってしまいますね。
彼が私に対して配慮がないのも確かかもしれません。
逆の立場だったらと思うと、私ならこうするなとか思うことはありました。
でも相手に求めてばかりでもいけませんね。
私ももう少し自分の行動を考えたいと思います。
彼にこうしてほしいとか彼がどうするではなくて、自分はこうしたいしこうすると伝えなくてはいけませんね。
皆さんの話を聞いて色々と自分自身のことも思い直してみます。
もう少し色々考えてみたいと思います。
ありがとうございました。
こればかりはどっちが正解ってのが無い問題なんですよね。
実際昨年12月15日までに日本人で感染しなかった確率と一昨年同月のインフルエンザに感染しなかった確率では圧倒的にインフルエンザに感染した方が多いのです。死亡率だってインフルエンザの方が圧倒的に高いんです。だからコロナとインフルエンザだとインフルエンザの方が怖いウイルスなんですよ。
ワクチンを打てばかからないのではありませんし感染しても重症化しないだけのもので感染し撒き散らすのは同じですからね。
日本人の殆どが本当に必要は知識を知らないから過剰反応してるというのも現実です。マスコミに煽られすぎというのもあると思います。
主さんが心配している高齢者の感染と重症化、それは国民の高齢者が対象かと思っているかもですが、よく考えてみてください。日本の国会議員の年齢。
自分たちが感染したく無いから国を巻き込んで対策してるんですよ。
だからこの国のどこにも正解は無いのです。だから彼もその家族も悪くありませんし主さんも悪くないのです。
そしてなくなることも無いのです。
数年後にはウイルス性の風邪ですねになっていくと思いますよ。今までと同じですね。
主さんも医師から聞いたことあると思います。それ旧型コロナウイルスのウイルス性の風邪ですから。
- << 25 ありがとうございます。 今は色々と大変なことになっていますが、そのうち風邪のように何事もなかったかのようになることを願います。 ただコロナがどんなウイルスなのか、また新しい変異したものもでてきているようですし、今は治療薬やワクチンなど正確なものはありませんし、祖父母たちのことが心配なのは確かです。 もしコロナにかかってしまった場合、私たちとは症状も違いますし、死亡のリスクも高くなります。 なんか色々考えてもわからないことだらけですね… あまり考え過ぎて自分を追い詰めても仕方ありませんし、正解は本当にないですね。 少し気持ちが軽くなりました。 ありがとうございました。
>> 20
ただ、コロナとは関係なく彼のご実家との付き合いはちょっと慎重に考えた方がいいかもしれませんね。
今のご時世でパチンコをやめられない親御さん…
彼の家の経済的状況はあまり聞いてはおりませんが、生活費を削ってまでとか借金をしてまでなどそういうことはないと思います。
ご家族みんな社会人なので収入はありますし、そんなに厳しくはないと思います。
いいイメージはありませんが、私自身趣味としてのギャンブルでしたら抵抗はありません。
行くのはべつに気にはならないです。
彼は私と付き合うときにきっぱりやめました。
今はそんなことよりも私と過ごすためにお金を使った方がいいと貯金もしています。
嘘かと思われるかもしれませんが、彼の休みは把握してますし、今まで休みは常に一緒にいたので本当です。
そこは彼のことを信じています。
ただこの状況で家族がやめないのは、端からみても少しどうかとやはり思いますよね。
自分のお金を使うのは自由ですが、さすがに今は控えるべきだと私もそう思いますし、彼もそれは言っていました。
私に言っているだけですが…
ご心配ありがとうございます。
- << 27 正直言って、私も23さんと同様に新型コロナは大したことないたら思ってます。 データを比べれば、やはり感染症としてはインフルエンザと同じレベルかそれ以下だと思います。 新型コロナで重症化したり死亡する人は、おそらくインフルエンザや他の病気でも同様だと思います。 実際に毎年今の季節は各地の老健施設でインフルエンザの集団感染のニュースが流れてましたしね。 ただ、今の社会はそんなことはどうでもいいんですよね。 新型コロナに罹ると、袋叩きにされます。 理性的にと言われても、現実は人は残酷なものです。 仕事ももちろん、社会人としての信用さえ失うかもしれません。 人は誰かを叩くことで、自分は正しいと思い込もうとします。 そのあたりも彼としっかり話し合って、今は彼の家族との接触は極力避けた方がいいかもしれませんね。
>> 16
ありがとうございます。
そうですね。買い物とか最低限のことは仕方ないし、私の父母も買い物はしますしそれは分かってるつもりなんですが。
…
>彼は家族にはっきりとは言わないようです。
これはちょっと無しですね。自分の家族が高齢、基礎疾患があるから相手の親に配慮しろは。
私も息子の彼女が医療機関に勤めていて、たまに泊りに来るので相手の職業を知っているあからこちらは配慮します。
家族にはっきり言わないのは、貴女に配慮をしてないからですよ。彼があなたのことを思えば言いますよ。あくまで相手家族を含め、貴女に配慮するか否かだけです。
先にもありますが、貴女自身がコロナ禍の中どう行動するかだけの問題。自分の行動自制。理解できない相手に求めてるのもストレスだし。
考え方も違いますし、環境も違うその中で自分はどうしたいのかを彼に伝えるのが一番。
彼と話し合うというけど、それ前に自分が彼とどうしたいのか?をはっきりさせないとだめでしょう。距離置きたいならそう言えないのはどうしてか、言いたいことも言えない関係を見直すのも大切だよ。
- << 24 ありがとうございます。 私だから配慮しろと言うわけではありません、常識的にという話です。 手洗いうがいなどはどんな人でもしないといけないことだと思うので、そういう話になりました。 ですが、こういうお話になるとやはり私の家族がこうだから配慮しろという風になってしまいますね。 彼が私に対して配慮がないのも確かかもしれません。 逆の立場だったらと思うと、私ならこうするなとか思うことはありました。 でも相手に求めてばかりでもいけませんね。 私ももう少し自分の行動を考えたいと思います。 彼にこうしてほしいとか彼がどうするではなくて、自分はこうしたいしこうすると伝えなくてはいけませんね。 皆さんの話を聞いて色々と自分自身のことも思い直してみます。 もう少し色々考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
>> 19
ただ、コロナとは関係なく彼のご実家との付き合いはちょっと慎重に考えた方がいいかもしれませんね。
今のご時世でパチンコをやめられない親御さんたちって、経済的に大丈夫でしょうか?
もし将来彼と一緒になったとしたら、経済的支援を要求されないかと心配になります。
また彼自身もギャンブルへの抵抗がないかと気になります。
コロナのおかげで本質的な部分が垣間見えたように思います。
- << 22 彼の家の経済的状況はあまり聞いてはおりませんが、生活費を削ってまでとか借金をしてまでなどそういうことはないと思います。 ご家族みんな社会人なので収入はありますし、そんなに厳しくはないと思います。 いいイメージはありませんが、私自身趣味としてのギャンブルでしたら抵抗はありません。 行くのはべつに気にはならないです。 彼は私と付き合うときにきっぱりやめました。 今はそんなことよりも私と過ごすためにお金を使った方がいいと貯金もしています。 嘘かと思われるかもしれませんが、彼の休みは把握してますし、今まで休みは常に一緒にいたので本当です。 そこは彼のことを信じています。 ただこの状況で家族がやめないのは、端からみても少しどうかとやはり思いますよね。 自分のお金を使うのは自由ですが、さすがに今は控えるべきだと私もそう思いますし、彼もそれは言っていました。 私に言っているだけですが… ご心配ありがとうございます。
>> 13
たまに行くイオンくらいならいいかなと思いましたが、手洗いうがいは最低限して欲しいですね。
主さんの家庭と彼の家庭では状況が違いますので、私…
ありがとうございます。
そうですね。買い物とか最低限のことは仕方ないし、私の父母も買い物はしますしそれは分かってるつもりなんですが。
ちゃんもしてほしいよねと彼とはそういうこと話しはするんですが、彼は家族にはっきりとは言わないようです。
ありがとうございました。
- << 21 >彼は家族にはっきりとは言わないようです。 これはちょっと無しですね。自分の家族が高齢、基礎疾患があるから相手の親に配慮しろは。 私も息子の彼女が医療機関に勤めていて、たまに泊りに来るので相手の職業を知っているあからこちらは配慮します。 家族にはっきり言わないのは、貴女に配慮をしてないからですよ。彼があなたのことを思えば言いますよ。あくまで相手家族を含め、貴女に配慮するか否かだけです。 先にもありますが、貴女自身がコロナ禍の中どう行動するかだけの問題。自分の行動自制。理解できない相手に求めてるのもストレスだし。 考え方も違いますし、環境も違うその中で自分はどうしたいのかを彼に伝えるのが一番。 彼と話し合うというけど、それ前に自分が彼とどうしたいのか?をはっきりさせないとだめでしょう。距離置きたいならそう言えないのはどうしてか、言いたいことも言えない関係を見直すのも大切だよ。
>> 9
丁寧に何度もありがとうございます。
そういうことは言ってるんですけどね。
二年も付き合ってるので、家族のこととか話しますし祖父母の持…
もう既に言ってるならばもう言わない。くどくなるし。知っていてでの彼の態度行動でしょう。改善しません。
話すことはもうないでしょう。
もう、あなたと彼は価値観が違うと思わないと。価値観の差。気持ちは伝わってないし、気にする気もない。
貴女の家族のこと知っていてでの彼の行動であなたはどうするか?だけの問題。距離取りたければ取ればいいし、それでもいいと付き合い変えずにいるか。
ただ、自分の家族が基礎疾患があるとわかりながら合い続けるので彼はコロナ感染をあなたが恐怖に感じてないとも捉えてますよ。
私の周りでも、家族環境で会わないという人いるし。家族を思えばこそでしょうね。
ここはきっぱり言うべきところでもあるし。それで終わるような関係ならばそれまでのことです。
- << 15 ありがとうございます。 そうですね。 二年付き合ってて、私も色々言ったりしていますが結局彼自身分かってないというか、私のように彼はそこまで気にしていないと言うことですね。 急に距離置くのはやはり難しいので話をしてみて、今後彼との関係も考えたいと思います。 ありがとうございました。
家族構成も全く違いますし彼の家がどうこうより自分の家族の状況を考えたら自分が家族にコロナを移す訳にはいかないから自分の行動を自制すると彼に言えばいいのでは?
私の周りにも以前はよく会っていたけど数人で外食したりフィットネスに行くなど行動的に動いている人とはLINEか電話が基本で相手から誘われても断っていますし会っても外か玄関先でものの受け渡し程度でサヨナラします。
高齢の母がいるので意識が低い人とは距離を置いていますよ。
- << 14 ありがとうございます。 自分の行動を自制する。 そう伝えてみます。 それでも色々言うのであればはっきりと伝えたいと思います。 周りがどうとか関係なく、11さんのように自分自身が気を付けないといけないですよね。 ありがとうございました。
>> 9
何度もごめんね。
それは伝わらないですよ。環境も違うなら価値観も同じになるとは限りませんから。
ですから主さんの気持ちを伝えるんじゃダメだと思いますよ。それぞれの価値観や環境で状況は違うのです。
あくまで自分の家の都合と自分の価値観で会うのを控えたいという事です。彼が主さんの価値観に同意してくれるかは関係ありません。同意してくれなくても配慮を求めるという事です。
- << 17 家族に何かあっても困るし、私がそうしたいからと伝えてみます。 それでも分かってもらえなかったら、皆さんが言うように色々とはっきりと伝えて、今後彼との関係も考えたいと思います。 何度もご親切にありがとうございました。
>> 7
追記で私ならですが
まずそういう話を聞いたならうちは高齢者がいるからそういう行動がなかなかできないなぁくらいのジャブは打っておきますけ…
丁寧に何度もありがとうございます。
そういうことは言ってるんですけどね。
二年も付き合ってるので、家族のこととか話しますし祖父母の持病のことなども知ってます。
だからうちはコロナになったら大変なことになるし私もなったらみんなに迷惑かかるよねとか、してはいたんですが、私の気持ちはやっぱ伝わってないってことですよね。
今度もう少し話してみたいと思います。
- << 12 もう既に言ってるならばもう言わない。くどくなるし。知っていてでの彼の態度行動でしょう。改善しません。 話すことはもうないでしょう。 もう、あなたと彼は価値観が違うと思わないと。価値観の差。気持ちは伝わってないし、気にする気もない。 貴女の家族のこと知っていてでの彼の行動であなたはどうするか?だけの問題。距離取りたければ取ればいいし、それでもいいと付き合い変えずにいるか。 ただ、自分の家族が基礎疾患があるとわかりながら合い続けるので彼はコロナ感染をあなたが恐怖に感じてないとも捉えてますよ。 私の周りでも、家族環境で会わないという人いるし。家族を思えばこそでしょうね。 ここはきっぱり言うべきところでもあるし。それで終わるような関係ならばそれまでのことです。
>> 5
あくまで個人的な意見です。
主さんの考えも気持ちも凄く分かりますし個人的にはコロナに対してはそのくらいの考えは必要だと思っています。一…
追記で私ならですが
まずそういう話を聞いたならうちは高齢者がいるからそういう行動がなかなかできないなぁくらいのジャブは打っておきますけどね。うちはちょっと状況が違うからと。
それだけでも主さんの考えと状況は伝わると思いますから伝えておけば会うのを控える理由はそこにあるんだよとハッキリ言いやすくはなる気がします。
- << 9 丁寧に何度もありがとうございます。 そういうことは言ってるんですけどね。 二年も付き合ってるので、家族のこととか話しますし祖父母の持病のことなども知ってます。 だからうちはコロナになったら大変なことになるし私もなったらみんなに迷惑かかるよねとか、してはいたんですが、私の気持ちはやっぱ伝わってないってことですよね。 今度もう少し話してみたいと思います。
>> 5
ありがとうございます。
実際みたというか聞いた話だけってわけではないです。
彼と連絡とってるときにも、今お母さん、弟さんがパチンコいってるとか、しょっちゅう聞いてるので。
でもとやかく人の行動を悪く言うのはやはりよくないですよね。
逆の立場だったらそれが当たり前なのに否定されてもってなりますし、家族のこと言われたら悲しいですよね。
それぞれ生活や楽しみ方はあるので、コロナじゃなきゃこんな気持ちにはならなかったと私も思います。
彼にそのような話をしてみようと思います。
それでも色々言うのであれば、私も同じようにはっきり言ってみたいと思います。
ありがとうございました。
- << 8 そうなら私ならパチンコ行ってるの?それはヤバくない?とその時いいますよ。 それを平気で話してくるなら彼もコロナに対する考え方は主さんと全然違うと思いますね。個人的には彼も問題ありますよ。平気で言える事にね。 あくまで個人的な価値観ですから良い悪いではなく自分と違うそういう価値観に少し幻滅しますね。 私ならその時にそんな感じならじゃあ彼とも会えなくなるじゃんって言っちゃうかも。理由はあくまでもうちには高齢者がいるという理由ですね。
あくまで個人的な意見です。
主さんの考えも気持ちも凄く分かりますし個人的にはコロナに対してはそのくらいの考えは必要だと思っています。一人暮らしで自分が感染するだけなら仕方ないですがもし無症状だったなら高齢の家族に感染させる可能性がありますからね。
ただ彼の家族の事は主さんが直に見ているわけではなく全て聞いた話ですよね?伝えるならあくまでお互いに実家で家族がいるので自分が無症状で感染した場合のリスクが高いので頻繁に会うのを控えようで良いんじゃないですかね。
彼の家族の事を言うのが悪いわけじゃないですがそれを言ったところで彼の家族が変わってくれないですよね?言っても解決しないなら彼の家族が実際にどれだけ対策しているか見てもいないのに結果的に悪く言う事になるのはどうかと思います。これはあくまで彼との関係性を考えた上でですね。
彼がそれを話しても理解してくれる余程器の大きい人ならもしくは関係性が悪化しても仕方ないくらいの別れる覚悟も持って言うなら良いかとは思いますけどね。
ただそれを言っても彼が納得してくれず会うのを控える事に対してグダグタ言ってくるようならいくら彼が対策してようが主さんの家族への配慮もできずそれは結果的に彼も甘く感じますからその時は私ならハッキリ言うかもです。関係が悪化して別れる事になっても仕方ないという覚悟で。
- << 7 追記で私ならですが まずそういう話を聞いたならうちは高齢者がいるからそういう行動がなかなかできないなぁくらいのジャブは打っておきますけどね。うちはちょっと状況が違うからと。 それだけでも主さんの考えと状況は伝わると思いますから伝えておけば会うのを控える理由はそこにあるんだよとハッキリ言いやすくはなる気がします。
なんかいかにも、自分だけが正しい、自分の家族だけが正しい、というお考えなんですね。
家族にご高齢の方がいたり介護の仕事についている方がいたりすれば、意識が違うのは当たり前では?
彼氏さんも
『介護施設はクラスターが発生しやすいし、介護施設で働く家族を持つ主さんとは接触を減らしたい』と思っているかもしれませんよ?
自分だけは常に受け入れられ、支持されると思わない方がいいです。
- << 4 ありがとうございます。 そうですね当たり前ですね。 別に自分のこと正しいとかそんなことは思ってはいませんでした。 ただ相談のつもりで書いたのでべつに自分のことを支持してほしいとかそんなつもりではないです。 ちなみに彼のお兄さんも介護職ですが… それでも当たり前ですよね。 こういうお話をしてたら、そういう風に思われる人もいますね。 ご意見ありがとうございました。
あ~それは仕方ないですし、環境(家族構成)が意識に影響及ぼすのは以前から言われてますよ。
一人暮らしの人は移す家族もいないし。
そこは相手を悪く言うのではなく、自分の考えを話をして折り合いをどうつけるか?でしかないですね。貴女は家族に移したくないというのがあるならば、家の家族にどんな人がいるからコロナに感染が怖いという。でも、彼はおそらく理解できないですよ。そこは期待しない方が良い。
そうなんだねで生活スタイルを変える気がない。
彼が生活スタイル変えても家族が変えなきゃ意味がないでしょう?
彼(彼家庭)が変わることを期待せず、話をするですね。彼とあまり関わりたくない、それは遠からず彼を否定してる様なものだし。
家族に介護関係の人がいるならば、ほぼ毎日会っているならばそれを辞めたいとか言えばいいよ。自分を守るのは自分だし、彼が悪いわけじゃない。
そこを彼が受け入れてくれるか聞いてみたらいいじゃない。
- << 3 ありがとうございます。 そうですね。 やはり家の環境とかそういう考えの違いなどはありますね。 彼の家族とは言わずに私の考えを話してみたいと思います。
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3レス 89HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
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お金がないアピールをする彼氏7レス 205HIT 恋わずらいさん (40代 ♀)
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職場の管理職が気になっている
どうしてその男性を気になるようになったのですか? その男性のどん…(匿名さん4)
4レス 440HIT OLさん (30代 ♀) -
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脈ありが脈なしに?
追記。 再来月になるまではぽつぽつと雑談ラインを送っておいて、 再…(恋愛好きさん1)
4レス 102HIT 恋愛初心者さん (20代 ♂)
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これはブロックするのが正解ですか?
LINEブロックした人が別アカウントのLINEで連絡してきたのですが皆様なら返信しますか? マチア…
11レス 375HIT OLさん (20代 女性 ) -
初デートなのに「どこでも良いよ」
5ヶ月付き合っているけど実はこれが初めてのデート、初めてだから行きたい場所を聞いてみたら彼女は「私は…
17レス 360HIT 張俊 (10代 男性 ) -
恋人の返信が来ないのが気になる
LINEが1日返ってこなかっただけで寂しいと感じる彼女は重いですか...? 私も返す頻度はバラバラ…
7レス 285HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
誕生日のお祝いについて
彼氏にカラオケおごってあげるといわれましたが、全然嬉しくありません…。 皆さんだったらどう思います…
12レス 252HIT 恋わずらいさん (40代 女性 ) -
他界した高齢の姑に、生前夫や私が贈ってた品々
昨年、高齢の姑が天寿を全うしました。 法要等色々と終わり、生活が落ち着いて来たので、遺品整理につい…
20レス 452HIT やりきれないさん (50代 女性 ) - もっと見る