彼女に疑いをぶつけたところ、距離を置きたいと言われました。
付き合って一ヶ月の彼女がいます。
一昨日、彼女が私に隠していたことがあったため、それについて質問したところ、彼女がショックを受け、結果的に距離を置きたいと言われました。今も連絡待ってほしいと言われています。
大きな流れとしては
1.休みが合う日はいつも会っていて、次は会うの 12.5だねって話してたのに、一昨日電話してる中で確認したら、 今週の日曜日じつは休みと判明する
2.誰と会うの、どこ行くのかを聞いていくと、自分のお姉さんとで…と言われる
3.隠されてたのに対して私自身不安になってしまい、お姉さん以外とあったりしてない?大丈夫?って確認する
4.彼女から、違うよ、お姉さんと会うんだよ、日曜会いたかったけど、お金きつくて…そんなに言えなかったの責めないで…と言われる
5.電話後、お姉さんと遊ぶことが疑われたことがかなりきつかった。会えなかった理由としては、デートできるお金がないのに加えて、お休みの時は毎回姉と会っていたから最近遊べてなくて…と言われました。
6.その後も続けて、
・疑われたのが何回も続くんだったら信用ないのかと思ってしまう
・浮気嫌いって前から言ってたのに、信用なかったのかな
・元々◯◯県(彼女の住んでいる県)月給低いし、家の出費も重なってきつかった、申し訳なくて隠しててごめん
と言われました。
これに対して私は
・前から隠されてたから、一人勝手に不安になった。一抹の不安をぶつけてごめん
・今後は金銭面も念頭に置いて会話する
・お姉さんと会う分には全然嬉しいから言ってほしい、お金についてはまた相談してくれたら調整する
と伝え、その日はLINEが終わりました。
続きます。
↓続き
ですが次の日、再び彼女から
・疑われたショックが消えないから、気持ちの整理が落ち着くまで距離を置きたい
・これからのことを考え直したい
・自分なりに頑張ったけど、信頼関係が気づけてなかったのかって思ったら、今後幸せにできるか不安になった
・今後同じように疑われたら、次こそどうなるかわからない
と言われてしまいました。
私自身、信じきれなかったことがとても悔しくて、そのせいで彼女を傷付けてしまったことに後悔しています。
今後も隠し事をされた場合、彼女に対しては全面的に信頼をおくしかないのでしょうか…
彼女との関係を終わらせたくないし、これ以上傷つけたくありません。
今後の彼女との関係性をよくしていくにはどうしたら良いのでしょうか…
- << 5 隠し事…かな? 前もって休みの日は聞いていたけど日曜だけ省かれてたとか? そりゃね、会わない日の予定を前もって教えてくれれば安心するけど、それをするかしないかは相手の自由だから。 自分の気持ちを言えない彼女にも課題はあるけど、お姉さんと会うって聞いたら「了解👌じゃあ予定通り5日で」で済ますくらいの余裕は欲しいよね。ていうかそれが普通だと思う。 結論・そもそも主さんが信用してないのに信頼関係築くなんて無理。 関係性をよくしていきたいなら相手の自由を認めてあげること。 恋人とはいえ、主さんに合わせて生活してるわけじゃないので。彼女には彼女の生活があることを理解してあげてください。
>> 1
隠し事と思う限り関係は続かないと思いますよ
いくら付き合ってるからと主さんばかり優先出来ませんよ
金銭面に大しても出掛けるとなればそれなりにお金も使いますしね
暫くは彼女さんからの連絡来るのを待った方が良いですよ
- << 4 レスありがとうございます。 今回は、私から電話の中で確認していったところ、前聞いたことと違う内容だったので、不安になってしまいました。 前はこの週休みないよ!と聞いていたので、どうして休みが実はある、と隠していたんだろう…と不安になってしまいました。 彼女がお姉さんと遊ぶ事や、他の事を優先するのは全然気にしないのですが、今後は後から言ってることと違うことがわかっても、私からは何も聞かない方がいいんでしょうか…。
信頼以前の問題として、遠距離?
デートでお金がかかると言ってますよね。
彼女にとってそこが大きな問題かもですよ。
今まで全て割り勘にしていたのですか?
待ち合わせやデート場所で彼女に大きく負担になっていたことはありませんか?
休みの度に会っていたのであれば、彼女からしてみたら
自分の休日は全部主さんに割かれて自分のやりたいことも会いたい人(姉や友人)とは
疎遠になり寂しかったのでは?
毎週会って当たり前の状況を作られて、姉と会うことを主に
言いづらかったのかもしれません。
疑ったこともそうですが、彼女の事情を察してあげられなかったことや
今後、言ってくれたら毎回休日に会わなくてもいい等、主から提案してあげては?
文面からすると、彼女は主が重たく感じてきたのかなという印象を受けました。
お互い、自分の時間も必要かと思いますし、彼女より多めにデート代を出してあげるなど
思いやりも必要かもしれませんね。
- << 8 ありがとうございます。 彼女との喧嘩の後に、 ・今後は金銭面も念頭に置いて会話する ・お姉さんと会う分には全然嬉しいから会うならいつでも言ってほしい ・お金についてはまた相談してくれたら調整する と提案していました。 その後に、疑われたことがショック…と言われてしまいました。 お金の負担についても、泊まる時など私が多めに払っていましたが、全額出すなど、ちゃんとしていればよかったです…泣
>> 1
↓続き
ですが次の日、再び彼女から
・疑われたショックが消えないから、気持ちの整理が落ち着くまで距離を置きたい
・これからのことを…
隠し事…かな?
前もって休みの日は聞いていたけど日曜だけ省かれてたとか?
そりゃね、会わない日の予定を前もって教えてくれれば安心するけど、それをするかしないかは相手の自由だから。
自分の気持ちを言えない彼女にも課題はあるけど、お姉さんと会うって聞いたら「了解👌じゃあ予定通り5日で」で済ますくらいの余裕は欲しいよね。ていうかそれが普通だと思う。
結論・そもそも主さんが信用してないのに信頼関係築くなんて無理。
関係性をよくしていきたいなら相手の自由を認めてあげること。
恋人とはいえ、主さんに合わせて生活してるわけじゃないので。彼女には彼女の生活があることを理解してあげてください。
- << 9 ありがとうございます。前もって休みの日は教えるね!と言われていたので、教えること前提で彼女も話してくれてました。 今回は、その後に、 ・お姉さんと会う分には全然私も嬉しいから、言ってほしい ・お金も私がほとんど出すでも大丈夫だよ と伝えていましたが、その後に、「疑われたことがショック」と言われました。
隠し事っていうのは大袈裟に思います。
休みをすべて主さんに使っていたら、彼女も他のことができない。
でも、主さんのキャラクター的に、言いづらかったのでしょう。
彼女に負担を感じさせてしまってたところに、主さんが責めるような物言いをした事で、心が折れてしまったのかもしれません。
実際、もっと楽に付き合える彼氏はすぐ見つかると思う。
今は連絡を控えて、様子を見てはどうかな。
- << 11 ありがとうございます。 喧嘩の後、寂しいと言っていたのを負担に感じていたならごめんなさい。お姉さんと会う時は言ってくれて大丈夫、そっちを優先してほしい。と伝えました。 その後に、疑われたことがショックで、これから信頼関係築けるか不安…と言われたので、どちらかというと疑われたことが嫌だったのでしょうか泣
>> 3
信頼以前の問題として、遠距離?
デートでお金がかかると言ってますよね。
彼女にとってそこが大きな問題かもですよ。
今まで全て割り勘にし…
ありがとうございます。
彼女との喧嘩の後に、
・今後は金銭面も念頭に置いて会話する
・お姉さんと会う分には全然嬉しいから会うならいつでも言ってほしい
・お金についてはまた相談してくれたら調整する
と提案していました。
その後に、疑われたことがショック…と言われてしまいました。
お金の負担についても、泊まる時など私が多めに払っていましたが、全額出すなど、ちゃんとしていればよかったです…泣
- << 22 >その後に、疑われたことがショック…と言われてしまいました。 色々提案して気遣いの言葉も掛けた上で言われたのであれば 今は、彼女にとって主さんとは距離を置きたい人になっているのでしょうね。 彼女も同じ重さで好きなのであれば、提案した時点でありがとうといって 心は解けているはずですから。 時間をあげる方がいいかと思います。 金銭面についても主さんが可能なのであれば 極力全額に近い程度の負担をしてあげることです。 そこまでは財力が…と思うのであれば、逆に会う回数を制限することです。 金銭面が彼女にとって大きな負担に感じていることは間違いなさそうですよ。 小さなコンビニ代とかカフェくらいを彼女にお願いして他は全部みるくらいの懐の深さを 見せてあげたら彼女も気持ちが変わるかもです。 疑ったことに関しては、恋愛経験が浅いことを理由に平謝りしかないです。
主さんに言って、いろいろ言われるのが嫌だから隠してたんでしょ。
それなのに隠し事されてたって。
彼女が主さんに対してグチグチ言わない、快く行かせてくれる男性って思ってたら姉と出かけることを言うよ。
まずは主さんが彼女に言ったことなど思い出してみては?
反省すべきことがたくさんあると思う。
彼女は物ではない。家族も友達もいる人間。決して所有物ではない。
隠し事されてたっていう被害者ぶることはやめた方がいいかと。
- << 13 喧嘩の後、彼女には、今後はお姉さんと遊ぶなら全然嬉しいので、優先して出かけてほしい。と伝えました。 その後に、やっぱり疑われたことがショック…と言われました。 プライベートをどう使うかは彼女とも話し合っていて、男女二人きりで会うのはやめてね、とか、一対一はお互い無しにしようね。と彼女の方から言ってくれていました。 次の休みは12.5だけど、私耐えられるかな…と彼女から言っていたので、会いたさの温度感は同じだと思っていました…。
>> 6
隠し事っていうのは大袈裟に思います。
休みをすべて主さんに使っていたら、彼女も他のことができない。
でも、主さんのキャラクター的に、言い…
ありがとうございます。
喧嘩の後、寂しいと言っていたのを負担に感じていたならごめんなさい。お姉さんと会う時は言ってくれて大丈夫、そっちを優先してほしい。と伝えました。
その後に、疑われたことがショックで、これから信頼関係築けるか不安…と言われたので、どちらかというと疑われたことが嫌だったのでしょうか泣
- << 15 彼女がストレートに言ってるとは限りませんよ。 もう負担だったから、別れる口実に「疑われたことがショック」と言ってるのかもしれません。 それならもう取り返しのつかない事だから、主さんには打つ手がないと分かっているから。 お金のことだったら、解決できてしまい、付き合い続ける口実になる。 だから、「疑われたことがショック」と言って終わりにしたい可能性もありますよね。
- << 24 彼女の方からも束縛めいた発言はあったんですね。 それなら、うーん。 なんなんでしょう。 悩む気持ちは分かりますが、考えても分からないこともありますからね。 主さんに原因が無い場合もありますよ。 例えばですけど、他に気になる人が出来たとか。 恋愛どころではなくなる何かがあったとか。 彼女が1ヶ月の付き合いの末「距離を置きたい」と言ったという事実があるだけです。
>> 10
主さんに言って、いろいろ言われるのが嫌だから隠してたんでしょ。
それなのに隠し事されてたって。
彼女が主さんに対してグチグチ言わない、快…
喧嘩の後、彼女には、今後はお姉さんと遊ぶなら全然嬉しいので、優先して出かけてほしい。と伝えました。
その後に、やっぱり疑われたことがショック…と言われました。
プライベートをどう使うかは彼女とも話し合っていて、男女二人きりで会うのはやめてね、とか、一対一はお互い無しにしようね。と彼女の方から言ってくれていました。
次の休みは12.5だけど、私耐えられるかな…と彼女から言っていたので、会いたさの温度感は同じだと思っていました…。
- << 17 喧嘩の後のことではなくて。 今までのこと。 なぜ彼女が言えなかったのか、言わなかったのかを考えた方がいい。 主さんの性格が面倒だから言えなかったのでは? 今までの言動を振り返るべき。 喧嘩の後に伝えたことが距離を置く理由になったわけではない。 問題点が違う。
>> 13
喧嘩の後、彼女には、今後はお姉さんと遊ぶなら全然嬉しいので、優先して出かけてほしい。と伝えました。
その後に、やっぱり疑われたことがショッ…
喧嘩の後のことではなくて。
今までのこと。
なぜ彼女が言えなかったのか、言わなかったのかを考えた方がいい。
主さんの性格が面倒だから言えなかったのでは?
今までの言動を振り返るべき。
喧嘩の後に伝えたことが距離を置く理由になったわけではない。
問題点が違う。
- << 20 ありがとうございます。 プライベートをどう使うかは彼女に合わせていました。 話し合う中で、男女二人きりで会うのはやめてね。とか、 一対一はお互い無しにしようね。 と彼女の方から言ってくれていたのですが、それ以外にも私が嫌なことを言ってしまっていたのでしょうか…
>> 17
喧嘩の後のことではなくて。
今までのこと。
なぜ彼女が言えなかったのか、言わなかったのかを考えた方がいい。
主さんの性格が面倒だから言…
ありがとうございます。
プライベートをどう使うかは彼女に合わせていました。
話し合う中で、男女二人きりで会うのはやめてね。とか、
一対一はお互い無しにしようね。
と彼女の方から言ってくれていたのですが、それ以外にも私が嫌なことを言ってしまっていたのでしょうか…
- << 33 私は主さんではないので分からないけど、彼女さんにとって嫌なことを主さんが言っていないのであれば、なぜ彼女さんは言えなかったの? 主さんは彼女がお姉さんと遊ぶと「言わなかった」と思っているけど「言えなかった」場合は? 「言えなかった」のはなぜ?主さんが一番分かるはずなので、じっくり考えるべき。 考えても分からないのであれば無意識に何か言ってしまっている。 連絡するのもやめてあげたらどうですか。 彼女もあなたに気を遣いすぎて疲れていそう。
- << 132 自分でも言ってるじゃないの。 「お姉さん以外とあったりしてない?大丈夫?って確認する」って。 お姉さん以外の人と会ったりした事も全て言わなきゃいけないのですか? それって完全な束縛用語ですよ。 信用問題は、今じゃない。 結婚してからです。 でも既に時遅し、です。 重たいんですよ、今の主さんは。 連絡来るまでメソメソせず、待ってあげましょ、いい男なら。
>> 8
ありがとうございます。
彼女との喧嘩の後に、
・今後は金銭面も念頭に置いて会話する
・お姉さんと会う分には全然嬉しいから会うならい…
>その後に、疑われたことがショック…と言われてしまいました。
色々提案して気遣いの言葉も掛けた上で言われたのであれば
今は、彼女にとって主さんとは距離を置きたい人になっているのでしょうね。
彼女も同じ重さで好きなのであれば、提案した時点でありがとうといって
心は解けているはずですから。
時間をあげる方がいいかと思います。
金銭面についても主さんが可能なのであれば
極力全額に近い程度の負担をしてあげることです。
そこまでは財力が…と思うのであれば、逆に会う回数を制限することです。
金銭面が彼女にとって大きな負担に感じていることは間違いなさそうですよ。
小さなコンビニ代とかカフェくらいを彼女にお願いして他は全部みるくらいの懐の深さを
見せてあげたら彼女も気持ちが変わるかもです。
疑ったことに関しては、恋愛経験が浅いことを理由に平謝りしかないです。
>> 21
削除されたレス
はい。今回はこれらの気遣いの言葉や、金銭面はなるべく負担するね。と言った気遣いをしたあとに最後にもらった返信でした。
逆に、金銭面で私がほぼ負担していれば、彼女は休みの事を私にそのまま話してくれていたのでしょうか…?
- << 29 金銭負担と休日を申告するか否かを一緒くたに考えない方がいいですよ。 他の方も言ってるように、主さんが話しやすい雰囲気の人であれば 金銭云々関係なく話してるはずですから。 ただ、彼女も普段から主さんに寂しいなど言っておきながら他の予定を入れていることに 少しの罪悪感があったのかもしれません。 そこはなんとも言えませんが… 少なくとも、今のようなアドバイスを受けて、それをしていれば 話して貰えたんだろうかとまた疑問を膨らます、その性格にも難がありそうに 私個人的に感じます(^^; めんどくさいな…って。 少なくとも金銭面を口にしているのは事実ですから 彼女も苦しかったと思いますよ。 お金のことって中々言えませんよ。 男なら気づいてやって欲しいとさえ思います。
>> 11
ありがとうございます。
喧嘩の後、寂しいと言っていたのを負担に感じていたならごめんなさい。お姉さんと会う時は言ってくれて大丈夫、そっちを優…
彼女の方からも束縛めいた発言はあったんですね。
それなら、うーん。
なんなんでしょう。
悩む気持ちは分かりますが、考えても分からないこともありますからね。
主さんに原因が無い場合もありますよ。
例えばですけど、他に気になる人が出来たとか。
恋愛どころではなくなる何かがあったとか。
彼女が1ヶ月の付き合いの末「距離を置きたい」と言ったという事実があるだけです。
- << 26 そうですね…。 私はスレ主のために生まれてきたんだよね、とか、スレ主の家で籠の中で閉じ込めてほしい…とかそう言うことも言ってくれていたので、束縛はする方だったのかな…と思います。 LINEも返さないと結構寂しかった、と後から言われたりしていました。 恋愛どころではなくなる何か、というのは、金銭面なんでしょうか…。 今回彼女は繰り返し、「疑われたことがショック」と言っていたので、私が信頼していなかった事に対して冷めた…とかなのでしょうか… 元々シフトはいうね!連休あって泊まりできたらいいな、など言われていたので、それでも彼女が今週日曜日に休みと言わなかった理由が、わかりません…。 お金がないという事を言いたくなかったんでしょうか…
>> 24
彼女の方からも束縛めいた発言はあったんですね。
それなら、うーん。
なんなんでしょう。
悩む気持ちは分かりますが、考えても分からないこ…
そうですね…。
私はスレ主のために生まれてきたんだよね、とか、スレ主の家で籠の中で閉じ込めてほしい…とかそう言うことも言ってくれていたので、束縛はする方だったのかな…と思います。
LINEも返さないと結構寂しかった、と後から言われたりしていました。
恋愛どころではなくなる何か、というのは、金銭面なんでしょうか…。
今回彼女は繰り返し、「疑われたことがショック」と言っていたので、私が信頼していなかった事に対して冷めた…とかなのでしょうか…
元々シフトはいうね!連休あって泊まりできたらいいな、など言われていたので、それでも彼女が今週日曜日に休みと言わなかった理由が、わかりません…。
お金がないという事を言いたくなかったんでしょうか…
- << 31 今週は泊まりたくなかったんじゃないの? それか、用事でもあったんじゃない? 私もピンポイントで聞かれない限り言わないタイプなので、そんなになぜなんだと考え込まれると責められてるように感じます。
- << 108 あれ?でも、読み返してみると、しばらく会えないのがつらい、といいながら、休みの日は主さん優先ではなくお姉さん。 ちょっといろいろアンバランスなところのある彼女なのかな?と感じました。言っていることと行動は伴っていないのは確かですね。 会いたいけれど、お金ないから会えない、と思っていたところを疑われたからいっそう辛く感じてしまったのか? という体で、実は借金返してくれないかな。全額出してくれないかな。という気持ちがあったけれど、叶いそうにないからフェードアウトしたいとか? など悪くも考えられますね。 そもそも、なんの借金なんですか? 若いのだろうに。普通、借金ないですよ。 今回はおごらせて、ではなくて、お家デートにしない?とかでお金使わない方向にもっていくことも、彼女もできただろうにね? 不思議
>> 25
主さん、ちょっとめんどくさいかなぁ…。
休みの日を全部報告してもらえないくらいで、隠し事とされたり、他の男と会ってない?とまで言われた…
ありがとうございます。
休みは彼女からシフト共有するね!と言ってくれていたので、聞いていた話と違ったのであれ?となった感じです。
この喧嘩の時も、お姉さん優先するのは全然嬉しいし大丈夫だよ!と伝えているので、全ての時間を自分に使ってほしいと思っていたわけではありません…
- << 42 なんか、矛盾してますね。 "すべての時間を自分に"と思ってないなら、共有してもらえなかった休みの1日くらい別にいいじゃないですか? 要は、コミュニケーション不足と彼女を信用してない結果ですね。 しかたないです。
彼女ガうそをついていたんだから、彼女がおかしいけどね。。そんなに姉と会うの? だとしてもいえばよいし、彼に会いたいなら今は優先させるとおもうのだけれどな。
人のせいにしてフェードアウトなのだから、ほっといたらよいですよ。
まともに考えることもないと思います。
おカネがなくて頻繁には会えなかったのかもだけど、もうわからないしね。
- << 30 ありがとうございます。 姉とは本当に仲が良いみたいで、休みは毎回会っていたみたいなので、ほんとのようです。 ただ、聞いていた話とは違って、実は休み…っていうところで、あれ、なんで言ってくれなかったんだろう…と違和感を感じてしまった…というのが疑った原因になります。 お金がどうしても負担だったのかな…とも思っているのですが、お金はほぼこっちで負担するとか、そういうのでもいいかな?と言った後でも、疑われたのがショックで、との話だったので、よっぽど嫌だったのかな…と感じました。
>> 23
はい。今回はこれらの気遣いの言葉や、金銭面はなるべく負担するね。と言った気遣いをしたあとに最後にもらった返信でした。
逆に、金銭面で私…
金銭負担と休日を申告するか否かを一緒くたに考えない方がいいですよ。
他の方も言ってるように、主さんが話しやすい雰囲気の人であれば
金銭云々関係なく話してるはずですから。
ただ、彼女も普段から主さんに寂しいなど言っておきながら他の予定を入れていることに
少しの罪悪感があったのかもしれません。
そこはなんとも言えませんが…
少なくとも、今のようなアドバイスを受けて、それをしていれば
話して貰えたんだろうかとまた疑問を膨らます、その性格にも難がありそうに
私個人的に感じます(^^;
めんどくさいな…って。
少なくとも金銭面を口にしているのは事実ですから
彼女も苦しかったと思いますよ。
お金のことって中々言えませんよ。
男なら気づいてやって欲しいとさえ思います。
>> 28
彼女ガうそをついていたんだから、彼女がおかしいけどね。。そんなに姉と会うの? だとしてもいえばよいし、彼に会いたいなら今は優先させるとおもう…
ありがとうございます。
姉とは本当に仲が良いみたいで、休みは毎回会っていたみたいなので、ほんとのようです。
ただ、聞いていた話とは違って、実は休み…っていうところで、あれ、なんで言ってくれなかったんだろう…と違和感を感じてしまった…というのが疑った原因になります。
お金がどうしても負担だったのかな…とも思っているのですが、お金はほぼこっちで負担するとか、そういうのでもいいかな?と言った後でも、疑われたのがショックで、との話だったので、よっぽど嫌だったのかな…と感じました。
>> 20
ありがとうございます。
プライベートをどう使うかは彼女に合わせていました。
話し合う中で、男女二人きりで会うのはやめてね。とか、
一対…
私は主さんではないので分からないけど、彼女さんにとって嫌なことを主さんが言っていないのであれば、なぜ彼女さんは言えなかったの?
主さんは彼女がお姉さんと遊ぶと「言わなかった」と思っているけど「言えなかった」場合は?
「言えなかった」のはなぜ?主さんが一番分かるはずなので、じっくり考えるべき。
考えても分からないのであれば無意識に何か言ってしまっている。
連絡するのもやめてあげたらどうですか。
彼女もあなたに気を遣いすぎて疲れていそう。
- << 36 一番言えなかった理由としては、お金が負担だけどそれが言いにくかったのかな…と思っています。 会う時はいつもお金がかかっていました。 彼女自身もスレ主に奢ってあげたい!今回は出させてね。という風に自分から言ってくれることが多かったので、お金がなくてもてなせない奴…と思われるのが嫌だったのかな、とかも思っています。 (私は彼女がいてくれたら、どんなにお金がかからないことでも嬉しいので、お金出してほしいとは一ミリも思いませんし、金出してほしいとも言っていません。) 会いたいと伝えることが負担になっていたのなら申し訳ない…という話もしたのですが、 とにかく信じてもらえなかったのがショック…という言葉が多かったです。 私が疑ったことが一番の原因だと思っています。 連絡は今していません。
>> 32
今週末は姉と会いたいからという理由でした。
お金がきつかったとも言われました。
なぜ姉と会うのか?という聞き方はせず、あれ、本当にお…
その言い方が…。
本当に会うの?大丈夫って、どういう意味?
やっぱり主さんに「何故俺じゃなくて姉と会うんだ」って責めてるように聞こえるかも。
- << 37 そうなんですか?!それはビックリです… 言葉通り、本当に姉と会っているのか心配になったので、「本当に姉とあってる?大丈夫?」と伝えました…言葉通りに伝えています。 その後、他の人と会うとか、休日をどう使うかは彼女さんの自由だよ!気にしないで。と伝えた結果、 けど疑われたことがショックで、と伝えられていました。
>> 33
私は主さんではないので分からないけど、彼女さんにとって嫌なことを主さんが言っていないのであれば、なぜ彼女さんは言えなかったの?
主さん…
一番言えなかった理由としては、お金が負担だけどそれが言いにくかったのかな…と思っています。
会う時はいつもお金がかかっていました。
彼女自身もスレ主に奢ってあげたい!今回は出させてね。という風に自分から言ってくれることが多かったので、お金がなくてもてなせない奴…と思われるのが嫌だったのかな、とかも思っています。
(私は彼女がいてくれたら、どんなにお金がかからないことでも嬉しいので、お金出してほしいとは一ミリも思いませんし、金出してほしいとも言っていません。)
会いたいと伝えることが負担になっていたのなら申し訳ない…という話もしたのですが、
とにかく信じてもらえなかったのがショック…という言葉が多かったです。
私が疑ったことが一番の原因だと思っています。
連絡は今していません。
>> 39
本当に姉と会っているのか心配になった
↑疑ってるじゃないですか。
シフトをいつも教えるからね!
今週土日は休みないよ!
と彼女から言われていたのですが、実際休みがあると知ったら、逆に通りすがり6さんも、少しはあれ?って思いませんか?
すんなり、
あれ?聞いてた話と違う…けど隠してたのはなんでだろう、まあいいか!ってなりますか?
- << 44 主さんの理屈は分かりますが、 「隠してた」のは何でだろう。とまではなりません。 何か勘違いしてたのかな。まあいいか。で済ませます。 もしくは、休みに変更になったのだな、と考えます。 どちらかというと、彼女の気持ちにシンクロしてしまいますね。 そんなにガチガチに縛らないで~涙 って気持ちになります。 ちなみにそのへんは、私のパートナーは緩くておおらかで気楽です。
>> 42
例えば仮にそこが空いてるけど、この日はお金きついし姉と会うね!と言われてたらとくに気にならなかったかなと思ってます。
あえてそこで隠された事に違和感を感じたのですが、匿名さん25は、後から何故かそこが休みで…と知った場合は、なにもつっこまないですか?
- << 65 約束をしてない日のことは聞く必要はないし、知る必要はない。約束しててのキャンセルじゃあるまいし、何で一々説明しなきゃならないのよ。めんどくさい。 主さんが拘ってる休みは、約束した時は休みではなく、後日入った休みかもしれませんよ?そう思えないのって、あなたが女だからかしら? たとえ、後から休みだと知っても、私は根掘り葉掘り聞いたりしない。そんな厚かましいなことはしない。
>> 49
尋問みたいに聞こえたから彼女を傷つけたって事なんですね…苦しかったってことですね
彼女さんも私を信用してないっていうのはどういうことでしょうか?
彼女は疑われたことがショックと言っているので、私に全面的に信頼を置いているとしか思わないのですが
- << 53 彼女の提案なのにシフトを隠してる、お金がないことすらスレ主には相談できない、「異性と二人きりで会わないでほしい」発言。 彼女がスレ主を信頼してるとは思えないですよ。スレ主は彼女の束縛を信頼と履き違えてるだけだと思いますよ。 話は変わるけど、普通は悪いことしたら謝ります。ショックだったなんて逆に相手を責めるなんて性格悪いし本当にスレ主のこと大事に思ってるのかな?スレ主は疑って悪かったって反省してるからいい人だと思うけど。
>> 56
だから、お互い信頼してないのに、言葉だけ信頼信頼言っても意味ないですよってこと。
お互い信頼されないことしてるんだから、信頼できないの…
じゃあ今後どうしたら良いか教えてくださいよ。彼女と付き合う上で
そんなんじゃだめですよ。って言いたいだけなんですか?
彼女との関係なんとかしたいから相談してるんですよ
- << 60 さっきも言いましたが、彼女がスレ主のことを本当に好きか分からないので、スレ主がなんとかしたくても難しいと思います。 彼女が信頼できないことをしてるのだから、スレ主が彼女を疑うのも当然で、それをショックなどと正当化して距離置く人とどうなんとかできると思います? 次は束縛でしか関係を保てない人を選ばないようにしたほうがいいと思います。
13番での彼女さんの言葉ですが、
男女2人きりで会うのはやめてね。
1対1で会うのもね。
これって、女性同士のカップルでも、男女2人で会うのはダメなんですかねぇ?
アドバイスじゃなくて、質問してしまって内容から外れているかもしれないけど、これは友達とも遊ぶなって彼女さん言ってるんだな、と。
あと、アドバイス
もし予定通り会えたら、しつこく謝らない方がいいですよ。
昔々、主さんの彼女と同じような状況で、
もういいから、って言ってるのに、いやぁ本当に悪かった、俺って、うんぬん
で、最後には私が、
もういいって言ってるのに!なんで私がこんな長時間慰めなくちゃいけないの!
と、キレました。
余計なお世話かもしれないけど、なんか主さん長々と話しそうだから一応。
そもそもがズレてませんか?主さんが思う疑問は【なぜ休みなのに言わなかったの?】対して彼女の言ってるのは【疑われたこと】
>3.隠されてたのに対して私自身不安になってしまい、お姉さん以外とあったりしてない?大丈夫?って確認する
>4.彼女から、違うよ、お姉さんと会うんだよ、日曜会いたかったけど、お金きつくて…そんなに言えなかったの責めないで…と言われる
彼女が言いたいのは、休みを追及されたことではなく【お姉さん以外とあったりしてない?大丈夫?】の部分だと思いますよ。
休みを言わなかったことについては、彼女はゴメンと釈明してるんですよね。ただ、休みじゃなかったって事実がそこで分かって終わりの話しだったのに、主さんが【彼女が浮気してんんじゃね?】と感じてしまったことが今回の問題なんですよ。
休みは互いに教え合おうね→休みを言ってないことに気付く
→「あ、その日休みだったんだね、何かあるの?」〇
→「その日休みなの?誰と会うの?どこに行くの?本当にお姉さんなの?」×
言わなかった彼女が発端ではあるんですが、なぜ言ってくれなかったの?って疑義にはきっとしっかりと応えてくれたんですよ。ただ、そこで主さんが嘘をつかれた、黙ってた、何かあるのでは?という浮気含めた疑いがアウトだったってコトですね。
彼女側からすれば、休みを言わないだけで姉以外と会うと思われてることがツラいんです。
- << 75 72さん スレ主です。 ありがとうございます。 これかなり納得しました… 私が求めてる答えとして、休みを隠していた事には彼女も答えてくれているのに、「隠しているなら浮気なのでは?」と更に言及してしまったことが問題なのですね。 私も、今回疑って傷つけてしまった事を後悔しています。 今後は、「休みなんだね!わかった!」くらいの気持ちで流そうと思うのですが、こういった場面以外でも「あれ?浮気じゃないよな…?」とどうしても感じてしまうことはあると思っています。 そういう場合についても、彼女が冷静になった時に、一度話し合いたいなと思っているんですが(彼女は今仕事などの負担や疲れもあり、精神的に良くない、悪い方向に考えてしまうと言っていたので) ・彼女が今回隠してた事に対する話(自分が言いづらい環境を作り、束縛が苦しくなかったか) ・疑う事に対する話(どうしても不安になった場合はどうすべきか) について話し合おうと思うのですが、どうでしょうか。
>> 72
そもそもがズレてませんか?主さんが思う疑問は【なぜ休みなのに言わなかったの?】対して彼女の言ってるのは【疑われたこと】
>3.隠…
72さん
スレ主です。
ありがとうございます。
これかなり納得しました…
私が求めてる答えとして、休みを隠していた事には彼女も答えてくれているのに、「隠しているなら浮気なのでは?」と更に言及してしまったことが問題なのですね。
私も、今回疑って傷つけてしまった事を後悔しています。
今後は、「休みなんだね!わかった!」くらいの気持ちで流そうと思うのですが、こういった場面以外でも「あれ?浮気じゃないよな…?」とどうしても感じてしまうことはあると思っています。
そういう場合についても、彼女が冷静になった時に、一度話し合いたいなと思っているんですが(彼女は今仕事などの負担や疲れもあり、精神的に良くない、悪い方向に考えてしまうと言っていたので)
・彼女が今回隠してた事に対する話(自分が言いづらい環境を作り、束縛が苦しくなかったか)
・疑う事に対する話(どうしても不安になった場合はどうすべきか)
について話し合おうと思うのですが、どうでしょうか。
- << 80 重いな・・・ 話合いは良いことだし必要な時もあるけど、 付き合って間もない頃って一番楽しい時期じゃないの? 導入部分でこれじゃね・・・付き合っても楽しくなさそう。 深まる前に相手が逃げていきそう。
- << 111 スミマセン遅くなりました。LINEの件は読んで削除依頼押しときました。最初の3つは既に削除済みでしたので、回答者さんへのレスで答えてるのを参考にしての回答です。長くなると思いますがしばしお付き合いください。 まず、主さんの掲げた内容であれば話し合いは不要かな…と思います。なぜか?まず隠してたのは主さんが束縛して言いにくい環境を作っていたわけでは無いから。 それこそ主さん自身そんなつもりも無いし、むしろ彼女に合わせてたような感じですよね。他のレスの内容からすると、彼女からは主さんに対しての気持ちが溢れてるように感じます。つまり彼女は主さんが大好きで苦しめられてるわけじゃない。 例えば、逆の立場で考えてみてはどうでしょう。主さんが借金返済があり収入もそこまで無い。けど、突然素敵な相手に出逢えて一生懸命になってしまう。そんな時、たとえお金の面がきつくても“会いたい”ただそれだけで少し無理しちゃうことありませんか?それって言えない環境を作られたわけでもないし、束縛されてるわけでもないですよね。純粋に好きだから会いたいし、合わせたかったんですよ。ただそれだけ。だからココは無理してたのが分かったんだし、また思い違いで話し合う必要は無いと思います。 で、もう一つの方が問題かなと。 ↓次レスに続きます
ラインを見ると、主さんが押しまくりで、ちょっときついかもね? 1ヶ月の間に高い食事や泊まり?、4月の旅行など、相手の意向を聞かずに決めてしまっているの? のわりに全額出すわけではなく。
主さんのハイペースについていけないのだと思う。1ヶ月で浮気を疑いようもないのに。彼女が予定を言わなかったのも変だけど、プライベートを全てもっていかれそうだったからなのかもしれないですね。気持ち的にも金銭的にも押されてるというか。
こねくりまわした会話をしているけれど、深いようで結局表面的にとどまっているみたい。もうダメだと思うのだけれど、主さんは気づいていないみたいで。。
人としてゆっくり大切にしたらよかったのに、と思います。同性愛ならばそう簡単に他の相手はできないと思うし。
>> 26
そうですね…。
私はスレ主のために生まれてきたんだよね、とか、スレ主の家で籠の中で閉じ込めてほしい…とかそう言うことも言ってくれていたので…
あれ?でも、読み返してみると、しばらく会えないのがつらい、といいながら、休みの日は主さん優先ではなくお姉さん。
ちょっといろいろアンバランスなところのある彼女なのかな?と感じました。言っていることと行動は伴っていないのは確かですね。
会いたいけれど、お金ないから会えない、と思っていたところを疑われたからいっそう辛く感じてしまったのか?
という体で、実は借金返してくれないかな。全額出してくれないかな。という気持ちがあったけれど、叶いそうにないからフェードアウトしたいとか? など悪くも考えられますね。
そもそも、なんの借金なんですか? 若いのだろうに。普通、借金ないですよ。
今回はおごらせて、ではなくて、お家デートにしない?とかでお金使わない方向にもっていくことも、彼女もできただろうにね? 不思議
>> 75
72さん
スレ主です。
ありがとうございます。
これかなり納得しました…
私が求めてる答えとして、休みを隠していた事には彼女…
スミマセン遅くなりました。LINEの件は読んで削除依頼押しときました。最初の3つは既に削除済みでしたので、回答者さんへのレスで答えてるのを参考にしての回答です。長くなると思いますがしばしお付き合いください。
まず、主さんの掲げた内容であれば話し合いは不要かな…と思います。なぜか?まず隠してたのは主さんが束縛して言いにくい環境を作っていたわけでは無いから。
それこそ主さん自身そんなつもりも無いし、むしろ彼女に合わせてたような感じですよね。他のレスの内容からすると、彼女からは主さんに対しての気持ちが溢れてるように感じます。つまり彼女は主さんが大好きで苦しめられてるわけじゃない。
例えば、逆の立場で考えてみてはどうでしょう。主さんが借金返済があり収入もそこまで無い。けど、突然素敵な相手に出逢えて一生懸命になってしまう。そんな時、たとえお金の面がきつくても“会いたい”ただそれだけで少し無理しちゃうことありませんか?それって言えない環境を作られたわけでもないし、束縛されてるわけでもないですよね。純粋に好きだから会いたいし、合わせたかったんですよ。ただそれだけ。だからココは無理してたのが分かったんだし、また思い違いで話し合う必要は無いと思います。
で、もう一つの方が問題かなと。
↓次レスに続きます
>> 111
主さんはなぜか隠し事とか嘘に過剰に反応してしまってる印象です。
>こういった場面以外でも「あれ?浮気じゃないよな…?」とどうしても感じてしまうことはあると思っています。
これもそうですね。
浮気を疑いに結び付くには、きっと何か理由があるはずなんですよね。例えば彼女が過去に浮気をした経験がある。または主さんが浮気された経験がある。それか好きって気持ちが強い程、性格的に失う怖さから過敏になってしまうとか。自分でこの理由って分かりますか?
私の場合ですが、疑うからにはそれなりの覚悟を持って疑います。一度や二度なら気のせいかも、三度、四度続けば怪しく感じ、それ以上なら確証を得るために探る。少なくとも“信頼”が大切なものだとすれば、逆の“疑い”は間違っていれば侮辱と同等だと思うんです。彼女が疑われたことにダメージを負ったのはそれかと。そりゃそうですよね、好きって気持ちをドストレートでぶつけてたんですもん、疑いを持つ余地は無かったはず。
この一ヶ月の短期間で、そんな疑いを持つキッカケがあったようにはどうしても思えないんです。[休みを言わなかった→隠された→浮気?]に繋がったはナゼ?
そこをまず自分で考えてみて。もし自分に非があるのなら、そこをどうにかしないといけない。すぐすぐ変えられないものなら、そこは彼女の協力を得なきゃいけない。話し合いってよりは相談ですかね。
- << 115 111,112 さん 丁寧な返事ありがとうございます。 全て読ませていただきました…。 削除依頼ありがとうございました。 読ませていただいた内容に対して返信させていただきます。 言いにくい環境→ ・これについては、確かに会いたい温度感は一緒だったかと思っています。彼女から、寂しいと言って欲しいと言ってくれていたり、LINEが遅いと寂しいと言ってくれていたので…。 けど、負担をかけていたのは確かだと思います。彼女さんが仕事が大変でかなりボロボロの中、私は電話したい寂しいと伝えてしまっていました。忙しい時はいいよと伝えていましたが、できない時に寂しいと言ってました…。金銭面も本当にそうだと思います。 彼女が疑われた事にダメージを負ったのはそこかと→ ・彼女は本当に大事にしてくれていました。会う時にいつもお菓子を作ってくれたり、私から離れることは絶対ないから安心してね。スレ主さんと会うために私は生まれてきたんだよね。指輪ほしいな。結婚したいな。と言ってくれたり… こんなに疑う余地もないのに、私が彼女を侮辱したと感じてしまったのも理解できました…。私自身も彼女が大好きですし、こんな時期にまさかこんな事になるとは思いませんでした…泣
>> 112
主さんはなぜか隠し事とか嘘に過剰に反応してしまってる印象です。
>こういった場面以外でも「あれ?浮気じゃないよな…?」とどうしても感…
111,112 さん
丁寧な返事ありがとうございます。
全て読ませていただきました…。
削除依頼ありがとうございました。
読ませていただいた内容に対して返信させていただきます。
言いにくい環境→
・これについては、確かに会いたい温度感は一緒だったかと思っています。彼女から、寂しいと言って欲しいと言ってくれていたり、LINEが遅いと寂しいと言ってくれていたので…。
けど、負担をかけていたのは確かだと思います。彼女さんが仕事が大変でかなりボロボロの中、私は電話したい寂しいと伝えてしまっていました。忙しい時はいいよと伝えていましたが、できない時に寂しいと言ってました…。金銭面も本当にそうだと思います。
彼女が疑われた事にダメージを負ったのはそこかと→
・彼女は本当に大事にしてくれていました。会う時にいつもお菓子を作ってくれたり、私から離れることは絶対ないから安心してね。スレ主さんと会うために私は生まれてきたんだよね。指輪ほしいな。結婚したいな。と言ってくれたり…
こんなに疑う余地もないのに、私が彼女を侮辱したと感じてしまったのも理解できました…。私自身も彼女が大好きですし、こんな時期にまさかこんな事になるとは思いませんでした…泣
>> 115
スレ主さんが過去に浮気をされた、など疑うのにはなにか理由があるはず。→
これについては、過去に理由があります。過去、一年ほどずっと好きで追っていた人に「好きになった」と言われましたが、1週間してから何故か「やっぱり好きにはなれない」と言われた経験があります。元々心配性な性格で反射的に疑ってしまった部分もありますが、この過去の経験以降、基本的に誰もあまり信用できていない気がします。
これについては、今後不安になった時に彼女には伝えず、何度か続いた時に周りに相談する…という方法が一番かなと思うのですが、いかがでしょうか…?
彼女に相談した場合、もう耐え切れない…と言われるのが怖いです。
現時点でもう終わりにしたいと思われているかもですが泣
会えなかったり、隠し事(と言えるかわかりませんが)されると寂しくなってそうなるのは普通だと私は思いますよ。
あちらにも私生活があるとはいえ、休みの日を隠して他の人とはよく会っていたらなおさら...
それで距離を置こうと言う人は、図星だったかもしくは価値観が合わないかの2択だと思います。
"変に気を遣っててごめんね"と謝れば良いものを、距離をとる選択肢をとるなんて...
依存状態であれば離れるのはキツイかも知れませんが離れたほうがいいです。
他の要因が積もって離れるという選択肢を選んだならまだしも、文面からは"あなたに疑われたのに傷ついたから離れる"と言ってるように解釈できます。休みの日を隠していたのは事実であり、自分の非を相手のせいにするのはちょっとないなと思います。
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