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彼女に疑いをぶつけたところ、距離を置きたいと言われました。

レス132 HIT数 10325 あ+ あ-

恋愛好きさん( 20代 ♀ )
20/12/08 14:37(更新日時)

付き合って一ヶ月の彼女がいます。
一昨日、彼女が私に隠していたことがあったため、それについて質問したところ、彼女がショックを受け、結果的に距離を置きたいと言われました。今も連絡待ってほしいと言われています。

大きな流れとしては

1.休みが合う日はいつも会っていて、次は会うの 12.5だねって話してたのに、一昨日電話してる中で確認したら、 今週の日曜日じつは休みと判明する

2.誰と会うの、どこ行くのかを聞いていくと、自分のお姉さんとで…と言われる

3.隠されてたのに対して私自身不安になってしまい、お姉さん以外とあったりしてない?大丈夫?って確認する

4.彼女から、違うよ、お姉さんと会うんだよ、日曜会いたかったけど、お金きつくて…そんなに言えなかったの責めないで…と言われる

5.電話後、お姉さんと遊ぶことが疑われたことがかなりきつかった。会えなかった理由としては、デートできるお金がないのに加えて、お休みの時は毎回姉と会っていたから最近遊べてなくて…と言われました。

6.その後も続けて、
・疑われたのが何回も続くんだったら信用ないのかと思ってしまう
・浮気嫌いって前から言ってたのに、信用なかったのかな
・元々◯◯県(彼女の住んでいる県)月給低いし、家の出費も重なってきつかった、申し訳なくて隠しててごめん
と言われました。

これに対して私は
・前から隠されてたから、一人勝手に不安になった。一抹の不安をぶつけてごめん
・今後は金銭面も念頭に置いて会話する
・お姉さんと会う分には全然嬉しいから言ってほしい、お金についてはまた相談してくれたら調整する
と伝え、その日はLINEが終わりました。

続きます。

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No.3189467 20/11/28 13:26(スレ作成日時)

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No.1 20/11/28 13:30
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

↓続き

ですが次の日、再び彼女から
・疑われたショックが消えないから、気持ちの整理が落ち着くまで距離を置きたい
・これからのことを考え直したい
・自分なりに頑張ったけど、信頼関係が気づけてなかったのかって思ったら、今後幸せにできるか不安になった
・今後同じように疑われたら、次こそどうなるかわからない
と言われてしまいました。

私自身、信じきれなかったことがとても悔しくて、そのせいで彼女を傷付けてしまったことに後悔しています。
今後も隠し事をされた場合、彼女に対しては全面的に信頼をおくしかないのでしょうか…

彼女との関係を終わらせたくないし、これ以上傷つけたくありません。

今後の彼女との関係性をよくしていくにはどうしたら良いのでしょうか…

  • << 5 隠し事…かな? 前もって休みの日は聞いていたけど日曜だけ省かれてたとか? そりゃね、会わない日の予定を前もって教えてくれれば安心するけど、それをするかしないかは相手の自由だから。 自分の気持ちを言えない彼女にも課題はあるけど、お姉さんと会うって聞いたら「了解👌じゃあ予定通り5日で」で済ますくらいの余裕は欲しいよね。ていうかそれが普通だと思う。 結論・そもそも主さんが信用してないのに信頼関係築くなんて無理。 関係性をよくしていきたいなら相手の自由を認めてあげること。 恋人とはいえ、主さんに合わせて生活してるわけじゃないので。彼女には彼女の生活があることを理解してあげてください。

No.2 20/11/28 14:02
社会人さん2 

>> 1 隠し事と思う限り関係は続かないと思いますよ

いくら付き合ってるからと主さんばかり優先出来ませんよ
金銭面に大しても出掛けるとなればそれなりにお金も使いますしね

暫くは彼女さんからの連絡来るのを待った方が良いですよ

  • << 4 レスありがとうございます。 今回は、私から電話の中で確認していったところ、前聞いたことと違う内容だったので、不安になってしまいました。 前はこの週休みないよ!と聞いていたので、どうして休みが実はある、と隠していたんだろう…と不安になってしまいました。 彼女がお姉さんと遊ぶ事や、他の事を優先するのは全然気にしないのですが、今後は後から言ってることと違うことがわかっても、私からは何も聞かない方がいいんでしょうか…。

No.3 20/11/28 14:07
匿名 ( qFJRv )

信頼以前の問題として、遠距離?
デートでお金がかかると言ってますよね。
彼女にとってそこが大きな問題かもですよ。
今まで全て割り勘にしていたのですか?
待ち合わせやデート場所で彼女に大きく負担になっていたことはありませんか?

休みの度に会っていたのであれば、彼女からしてみたら
自分の休日は全部主さんに割かれて自分のやりたいことも会いたい人(姉や友人)とは
疎遠になり寂しかったのでは?

毎週会って当たり前の状況を作られて、姉と会うことを主に
言いづらかったのかもしれません。

疑ったこともそうですが、彼女の事情を察してあげられなかったことや
今後、言ってくれたら毎回休日に会わなくてもいい等、主から提案してあげては?

文面からすると、彼女は主が重たく感じてきたのかなという印象を受けました。
お互い、自分の時間も必要かと思いますし、彼女より多めにデート代を出してあげるなど
思いやりも必要かもしれませんね。

  • << 8 ありがとうございます。 彼女との喧嘩の後に、 ・今後は金銭面も念頭に置いて会話する ・お姉さんと会う分には全然嬉しいから会うならいつでも言ってほしい ・お金についてはまた相談してくれたら調整する と提案していました。 その後に、疑われたことがショック…と言われてしまいました。 お金の負担についても、泊まる時など私が多めに払っていましたが、全額出すなど、ちゃんとしていればよかったです…泣

No.4 20/11/28 14:11
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 隠し事と思う限り関係は続かないと思いますよ いくら付き合ってるからと主さんばかり優先出来ませんよ 金銭面に大しても出掛けるとなればそ… レスありがとうございます。
今回は、私から電話の中で確認していったところ、前聞いたことと違う内容だったので、不安になってしまいました。
前はこの週休みないよ!と聞いていたので、どうして休みが実はある、と隠していたんだろう…と不安になってしまいました。

彼女がお姉さんと遊ぶ事や、他の事を優先するのは全然気にしないのですが、今後は後から言ってることと違うことがわかっても、私からは何も聞かない方がいいんでしょうか…。

No.5 20/11/28 14:12
匿名さん5 ( 20代 ♀ )

>> 1 ↓続き ですが次の日、再び彼女から ・疑われたショックが消えないから、気持ちの整理が落ち着くまで距離を置きたい ・これからのことを… 隠し事…かな?
前もって休みの日は聞いていたけど日曜だけ省かれてたとか?

そりゃね、会わない日の予定を前もって教えてくれれば安心するけど、それをするかしないかは相手の自由だから。
自分の気持ちを言えない彼女にも課題はあるけど、お姉さんと会うって聞いたら「了解👌じゃあ予定通り5日で」で済ますくらいの余裕は欲しいよね。ていうかそれが普通だと思う。

結論・そもそも主さんが信用してないのに信頼関係築くなんて無理。
関係性をよくしていきたいなら相手の自由を認めてあげること。
恋人とはいえ、主さんに合わせて生活してるわけじゃないので。彼女には彼女の生活があることを理解してあげてください。

  • << 9 ありがとうございます。前もって休みの日は教えるね!と言われていたので、教えること前提で彼女も話してくれてました。 今回は、その後に、 ・お姉さんと会う分には全然私も嬉しいから、言ってほしい ・お金も私がほとんど出すでも大丈夫だよ と伝えていましたが、その後に、「疑われたことがショック」と言われました。

No.6 20/11/28 14:14
通りすがりさん6 

隠し事っていうのは大袈裟に思います。
休みをすべて主さんに使っていたら、彼女も他のことができない。
でも、主さんのキャラクター的に、言いづらかったのでしょう。

彼女に負担を感じさせてしまってたところに、主さんが責めるような物言いをした事で、心が折れてしまったのかもしれません。
実際、もっと楽に付き合える彼氏はすぐ見つかると思う。

今は連絡を控えて、様子を見てはどうかな。

  • << 11 ありがとうございます。 喧嘩の後、寂しいと言っていたのを負担に感じていたならごめんなさい。お姉さんと会う時は言ってくれて大丈夫、そっちを優先してほしい。と伝えました。 その後に、疑われたことがショックで、これから信頼関係築けるか不安…と言われたので、どちらかというと疑われたことが嫌だったのでしょうか泣

No.7 20/11/28 14:15
匿名さん7 

お姉さんじゃなくて、男女含む仲良しグループで遊ぶとか言ったらスレ主許してくれなそうですよね。

彼女はスレ主を信頼してないから隠し事しないといけなくなるんですよ。

ただ信じていれば信頼関係が生まれるわけではないんです。なぜ彼女は隠し事をしたのか、考えてみた方がいいと思いますよ。

No.8 20/11/28 14:16
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 3 信頼以前の問題として、遠距離? デートでお金がかかると言ってますよね。 彼女にとってそこが大きな問題かもですよ。 今まで全て割り勘にし… ありがとうございます。
彼女との喧嘩の後に、

・今後は金銭面も念頭に置いて会話する
・お姉さんと会う分には全然嬉しいから会うならいつでも言ってほしい
・お金についてはまた相談してくれたら調整する

と提案していました。

その後に、疑われたことがショック…と言われてしまいました。
お金の負担についても、泊まる時など私が多めに払っていましたが、全額出すなど、ちゃんとしていればよかったです…泣

  • << 22 >その後に、疑われたことがショック…と言われてしまいました。 色々提案して気遣いの言葉も掛けた上で言われたのであれば 今は、彼女にとって主さんとは距離を置きたい人になっているのでしょうね。 彼女も同じ重さで好きなのであれば、提案した時点でありがとうといって 心は解けているはずですから。 時間をあげる方がいいかと思います。 金銭面についても主さんが可能なのであれば 極力全額に近い程度の負担をしてあげることです。 そこまでは財力が…と思うのであれば、逆に会う回数を制限することです。 金銭面が彼女にとって大きな負担に感じていることは間違いなさそうですよ。 小さなコンビニ代とかカフェくらいを彼女にお願いして他は全部みるくらいの懐の深さを 見せてあげたら彼女も気持ちが変わるかもです。 疑ったことに関しては、恋愛経験が浅いことを理由に平謝りしかないです。

No.9 20/11/28 14:21
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 隠し事…かな? 前もって休みの日は聞いていたけど日曜だけ省かれてたとか? そりゃね、会わない日の予定を前もって教えてくれれば安心する… ありがとうございます。前もって休みの日は教えるね!と言われていたので、教えること前提で彼女も話してくれてました。
今回は、その後に、
・お姉さんと会う分には全然私も嬉しいから、言ってほしい
・お金も私がほとんど出すでも大丈夫だよ

と伝えていましたが、その後に、「疑われたことがショック」と言われました。

No.10 20/11/28 14:23
匿名さん10 

主さんに言って、いろいろ言われるのが嫌だから隠してたんでしょ。
それなのに隠し事されてたって。
彼女が主さんに対してグチグチ言わない、快く行かせてくれる男性って思ってたら姉と出かけることを言うよ。
まずは主さんが彼女に言ったことなど思い出してみては?
反省すべきことがたくさんあると思う。
彼女は物ではない。家族も友達もいる人間。決して所有物ではない。

隠し事されてたっていう被害者ぶることはやめた方がいいかと。

  • << 13 喧嘩の後、彼女には、今後はお姉さんと遊ぶなら全然嬉しいので、優先して出かけてほしい。と伝えました。 その後に、やっぱり疑われたことがショック…と言われました。 プライベートをどう使うかは彼女とも話し合っていて、男女二人きりで会うのはやめてね、とか、一対一はお互い無しにしようね。と彼女の方から言ってくれていました。 次の休みは12.5だけど、私耐えられるかな…と彼女から言っていたので、会いたさの温度感は同じだと思っていました…。

No.11 20/11/28 14:24
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 隠し事っていうのは大袈裟に思います。 休みをすべて主さんに使っていたら、彼女も他のことができない。 でも、主さんのキャラクター的に、言い… ありがとうございます。
喧嘩の後、寂しいと言っていたのを負担に感じていたならごめんなさい。お姉さんと会う時は言ってくれて大丈夫、そっちを優先してほしい。と伝えました。
その後に、疑われたことがショックで、これから信頼関係築けるか不安…と言われたので、どちらかというと疑われたことが嫌だったのでしょうか泣

  • << 15 彼女がストレートに言ってるとは限りませんよ。 もう負担だったから、別れる口実に「疑われたことがショック」と言ってるのかもしれません。 それならもう取り返しのつかない事だから、主さんには打つ手がないと分かっているから。 お金のことだったら、解決できてしまい、付き合い続ける口実になる。 だから、「疑われたことがショック」と言って終わりにしたい可能性もありますよね。
  • << 24 彼女の方からも束縛めいた発言はあったんですね。 それなら、うーん。 なんなんでしょう。 悩む気持ちは分かりますが、考えても分からないこともありますからね。 主さんに原因が無い場合もありますよ。 例えばですけど、他に気になる人が出来たとか。 恋愛どころではなくなる何かがあったとか。 彼女が1ヶ月の付き合いの末「距離を置きたい」と言ったという事実があるだけです。

No.12 20/11/28 14:25
匿名さん12 ( ♀ )

あーあ。
言葉には気をつけないとね。好きだから彼女だからと不安をぶつけていいわけじゃないんだよ。言い方ってものがあるでしょう。
つき合って1ヶ月ぐらいなのにグダグダ言われるなんて、面倒くさい男としか言いようがない。それに嘘とか隠し事というレベルのことではないよ。

残念だけど、もう戻れないと思う。
一度ついた悪いイメージは、命を助けるぐらい大きなことをしなきゃ消えないよ。







  • << 14 12さんは逆に、 休みの日は言うね!と言われていたとして、 何気ない会話で実は明日休みで…と判明した時に、不安にはなりませんか?

No.13 20/11/28 14:28
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 10 主さんに言って、いろいろ言われるのが嫌だから隠してたんでしょ。 それなのに隠し事されてたって。 彼女が主さんに対してグチグチ言わない、快… 喧嘩の後、彼女には、今後はお姉さんと遊ぶなら全然嬉しいので、優先して出かけてほしい。と伝えました。
その後に、やっぱり疑われたことがショック…と言われました。

プライベートをどう使うかは彼女とも話し合っていて、男女二人きりで会うのはやめてね、とか、一対一はお互い無しにしようね。と彼女の方から言ってくれていました。

次の休みは12.5だけど、私耐えられるかな…と彼女から言っていたので、会いたさの温度感は同じだと思っていました…。

  • << 17 喧嘩の後のことではなくて。 今までのこと。 なぜ彼女が言えなかったのか、言わなかったのかを考えた方がいい。 主さんの性格が面倒だから言えなかったのでは? 今までの言動を振り返るべき。 喧嘩の後に伝えたことが距離を置く理由になったわけではない。 問題点が違う。

No.14 20/11/28 14:29
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 あーあ。 言葉には気をつけないとね。好きだから彼女だからと不安をぶつけていいわけじゃないんだよ。言い方ってものがあるでしょう。 つき合っ… 12さんは逆に、
休みの日は言うね!と言われていたとして、
何気ない会話で実は明日休みで…と判明した時に、不安にはなりませんか?

No.15 20/11/28 14:30
通りすがりさん6 

>> 11 ありがとうございます。 喧嘩の後、寂しいと言っていたのを負担に感じていたならごめんなさい。お姉さんと会う時は言ってくれて大丈夫、そっちを優… 彼女がストレートに言ってるとは限りませんよ。

もう負担だったから、別れる口実に「疑われたことがショック」と言ってるのかもしれません。
それならもう取り返しのつかない事だから、主さんには打つ手がないと分かっているから。

お金のことだったら、解決できてしまい、付き合い続ける口実になる。
だから、「疑われたことがショック」と言って終わりにしたい可能性もありますよね。

No.16 20/11/28 14:33
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 そうなんですね…
どちらかと言うと、彼女の方から「ずっと連絡とれなくて寂しかった」「しばらく会えないのがつらい」「異性と二人きりで会わないでほしい」と言われていたのですが、今回はどこが一番の負担となっていたのでしょうか…

No.17 20/11/28 14:35
匿名さん10 

>> 13 喧嘩の後、彼女には、今後はお姉さんと遊ぶなら全然嬉しいので、優先して出かけてほしい。と伝えました。 その後に、やっぱり疑われたことがショッ… 喧嘩の後のことではなくて。
今までのこと。
なぜ彼女が言えなかったのか、言わなかったのかを考えた方がいい。
主さんの性格が面倒だから言えなかったのでは?
今までの言動を振り返るべき。
喧嘩の後に伝えたことが距離を置く理由になったわけではない。
問題点が違う。

  • << 20 ありがとうございます。 プライベートをどう使うかは彼女に合わせていました。 話し合う中で、男女二人きりで会うのはやめてね。とか、 一対一はお互い無しにしようね。 と彼女の方から言ってくれていたのですが、それ以外にも私が嫌なことを言ってしまっていたのでしょうか…

No.18 20/11/28 14:37
匿名さん18 

付き合って3ヶ月くらいは、お試し期間みたいなものだから、別れるカップルも多いよ。
合わないと判断したのかもしれませんね。
長く付き合ってたカップルに較べて、たった1ヶ月なら情もないし、別れるのにブレーキもかからないでしょう。
(そもそもまだ他人のような関係です。)

「お姉さんのことなら大丈夫」って言い方だと、じゃあ他のことは?って感じそう。
どんな風に過ごしたって、あなたの自由だよ。報告義務もないよ。くらい感じさせてあげないと。(そもそも、それが当たり前)

No.19 20/11/28 14:42
恋愛好きさん19 

すぐに疑う主もめんどくさいけど、疑われたのがショックだといつまでも尾を引いてうだうだ言い続けてる彼女も彼女でめんどくさいなーと
お互いめんどくさい人同士だから、この先付き合い続けてもまたなにかあればめんどくさいことになるだけだから結局長続きしないよ

No.20 20/11/28 14:45
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 喧嘩の後のことではなくて。 今までのこと。 なぜ彼女が言えなかったのか、言わなかったのかを考えた方がいい。 主さんの性格が面倒だから言… ありがとうございます。
プライベートをどう使うかは彼女に合わせていました。
話し合う中で、男女二人きりで会うのはやめてね。とか、
一対一はお互い無しにしようね。
と彼女の方から言ってくれていたのですが、それ以外にも私が嫌なことを言ってしまっていたのでしょうか…

  • << 33 私は主さんではないので分からないけど、彼女さんにとって嫌なことを主さんが言っていないのであれば、なぜ彼女さんは言えなかったの? 主さんは彼女がお姉さんと遊ぶと「言わなかった」と思っているけど「言えなかった」場合は? 「言えなかった」のはなぜ?主さんが一番分かるはずなので、じっくり考えるべき。 考えても分からないのであれば無意識に何か言ってしまっている。 連絡するのもやめてあげたらどうですか。 彼女もあなたに気を遣いすぎて疲れていそう。
  • << 132 自分でも言ってるじゃないの。 「お姉さん以外とあったりしてない?大丈夫?って確認する」って。 お姉さん以外の人と会ったりした事も全て言わなきゃいけないのですか? それって完全な束縛用語ですよ。 信用問題は、今じゃない。 結婚してからです。 でも既に時遅し、です。 重たいんですよ、今の主さんは。 連絡来るまでメソメソせず、待ってあげましょ、いい男なら。

No.22 20/11/28 14:52
匿名 ( qFJRv )

>> 8 ありがとうございます。 彼女との喧嘩の後に、 ・今後は金銭面も念頭に置いて会話する ・お姉さんと会う分には全然嬉しいから会うならい… >その後に、疑われたことがショック…と言われてしまいました。

色々提案して気遣いの言葉も掛けた上で言われたのであれば
今は、彼女にとって主さんとは距離を置きたい人になっているのでしょうね。
彼女も同じ重さで好きなのであれば、提案した時点でありがとうといって
心は解けているはずですから。

時間をあげる方がいいかと思います。
金銭面についても主さんが可能なのであれば
極力全額に近い程度の負担をしてあげることです。
そこまでは財力が…と思うのであれば、逆に会う回数を制限することです。
金銭面が彼女にとって大きな負担に感じていることは間違いなさそうですよ。

小さなコンビニ代とかカフェくらいを彼女にお願いして他は全部みるくらいの懐の深さを
見せてあげたら彼女も気持ちが変わるかもです。

疑ったことに関しては、恋愛経験が浅いことを理由に平謝りしかないです。

No.23 20/11/28 14:54
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 削除されたレス はい。今回はこれらの気遣いの言葉や、金銭面はなるべく負担するね。と言った気遣いをしたあとに最後にもらった返信でした。

逆に、金銭面で私がほぼ負担していれば、彼女は休みの事を私にそのまま話してくれていたのでしょうか…?

  • << 29 金銭負担と休日を申告するか否かを一緒くたに考えない方がいいですよ。 他の方も言ってるように、主さんが話しやすい雰囲気の人であれば 金銭云々関係なく話してるはずですから。 ただ、彼女も普段から主さんに寂しいなど言っておきながら他の予定を入れていることに 少しの罪悪感があったのかもしれません。 そこはなんとも言えませんが… 少なくとも、今のようなアドバイスを受けて、それをしていれば 話して貰えたんだろうかとまた疑問を膨らます、その性格にも難がありそうに 私個人的に感じます(^^; めんどくさいな…って。 少なくとも金銭面を口にしているのは事実ですから 彼女も苦しかったと思いますよ。 お金のことって中々言えませんよ。 男なら気づいてやって欲しいとさえ思います。

No.24 20/11/28 14:55
通りすがりさん6 

>> 11 ありがとうございます。 喧嘩の後、寂しいと言っていたのを負担に感じていたならごめんなさい。お姉さんと会う時は言ってくれて大丈夫、そっちを優… 彼女の方からも束縛めいた発言はあったんですね。
それなら、うーん。
なんなんでしょう。
悩む気持ちは分かりますが、考えても分からないこともありますからね。

主さんに原因が無い場合もありますよ。
例えばですけど、他に気になる人が出来たとか。
恋愛どころではなくなる何かがあったとか。

彼女が1ヶ月の付き合いの末「距離を置きたい」と言ったという事実があるだけです。

  • << 26 そうですね…。 私はスレ主のために生まれてきたんだよね、とか、スレ主の家で籠の中で閉じ込めてほしい…とかそう言うことも言ってくれていたので、束縛はする方だったのかな…と思います。 LINEも返さないと結構寂しかった、と後から言われたりしていました。 恋愛どころではなくなる何か、というのは、金銭面なんでしょうか…。 今回彼女は繰り返し、「疑われたことがショック」と言っていたので、私が信頼していなかった事に対して冷めた…とかなのでしょうか… 元々シフトはいうね!連休あって泊まりできたらいいな、など言われていたので、それでも彼女が今週日曜日に休みと言わなかった理由が、わかりません…。 お金がないという事を言いたくなかったんでしょうか…

No.25 20/11/28 14:57
匿名さん25 

主さん、ちょっとめんどくさいかなぁ…。

休みの日を全部報告してもらえないくらいで、隠し事とされたり、他の男と会ってない?とまで言われたら、正直鬱陶しく感じます。

好きだと全部を知りたい会いたい気持ちはわかりますが、休みの全部、主さんのための時間だと、続かないと思います。

  • << 27 ありがとうございます。 休みは彼女からシフト共有するね!と言ってくれていたので、聞いていた話と違ったのであれ?となった感じです。 この喧嘩の時も、お姉さん優先するのは全然嬉しいし大丈夫だよ!と伝えているので、全ての時間を自分に使ってほしいと思っていたわけではありません…

No.26 20/11/28 15:01
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 24 彼女の方からも束縛めいた発言はあったんですね。 それなら、うーん。 なんなんでしょう。 悩む気持ちは分かりますが、考えても分からないこ… そうですね…。
私はスレ主のために生まれてきたんだよね、とか、スレ主の家で籠の中で閉じ込めてほしい…とかそう言うことも言ってくれていたので、束縛はする方だったのかな…と思います。
LINEも返さないと結構寂しかった、と後から言われたりしていました。

恋愛どころではなくなる何か、というのは、金銭面なんでしょうか…。
今回彼女は繰り返し、「疑われたことがショック」と言っていたので、私が信頼していなかった事に対して冷めた…とかなのでしょうか…
元々シフトはいうね!連休あって泊まりできたらいいな、など言われていたので、それでも彼女が今週日曜日に休みと言わなかった理由が、わかりません…。
お金がないという事を言いたくなかったんでしょうか…

  • << 31 今週は泊まりたくなかったんじゃないの? それか、用事でもあったんじゃない? 私もピンポイントで聞かれない限り言わないタイプなので、そんなになぜなんだと考え込まれると責められてるように感じます。
  • << 108 あれ?でも、読み返してみると、しばらく会えないのがつらい、といいながら、休みの日は主さん優先ではなくお姉さん。 ちょっといろいろアンバランスなところのある彼女なのかな?と感じました。言っていることと行動は伴っていないのは確かですね。 会いたいけれど、お金ないから会えない、と思っていたところを疑われたからいっそう辛く感じてしまったのか? という体で、実は借金返してくれないかな。全額出してくれないかな。という気持ちがあったけれど、叶いそうにないからフェードアウトしたいとか? など悪くも考えられますね。 そもそも、なんの借金なんですか? 若いのだろうに。普通、借金ないですよ。 今回はおごらせて、ではなくて、お家デートにしない?とかでお金使わない方向にもっていくことも、彼女もできただろうにね? 不思議

No.27 20/11/28 15:02
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 主さん、ちょっとめんどくさいかなぁ…。 休みの日を全部報告してもらえないくらいで、隠し事とされたり、他の男と会ってない?とまで言われた… ありがとうございます。
休みは彼女からシフト共有するね!と言ってくれていたので、聞いていた話と違ったのであれ?となった感じです。
この喧嘩の時も、お姉さん優先するのは全然嬉しいし大丈夫だよ!と伝えているので、全ての時間を自分に使ってほしいと思っていたわけではありません…

  • << 42 なんか、矛盾してますね。 "すべての時間を自分に"と思ってないなら、共有してもらえなかった休みの1日くらい別にいいじゃないですか? 要は、コミュニケーション不足と彼女を信用してない結果ですね。 しかたないです。

No.28 20/11/28 15:03
主婦さん28 

彼女ガうそをついていたんだから、彼女がおかしいけどね。。そんなに姉と会うの? だとしてもいえばよいし、彼に会いたいなら今は優先させるとおもうのだけれどな。

人のせいにしてフェードアウトなのだから、ほっといたらよいですよ。

まともに考えることもないと思います。

おカネがなくて頻繁には会えなかったのかもだけど、もうわからないしね。

  • << 30 ありがとうございます。 姉とは本当に仲が良いみたいで、休みは毎回会っていたみたいなので、ほんとのようです。 ただ、聞いていた話とは違って、実は休み…っていうところで、あれ、なんで言ってくれなかったんだろう…と違和感を感じてしまった…というのが疑った原因になります。 お金がどうしても負担だったのかな…とも思っているのですが、お金はほぼこっちで負担するとか、そういうのでもいいかな?と言った後でも、疑われたのがショックで、との話だったので、よっぽど嫌だったのかな…と感じました。

No.29 20/11/28 15:06
匿名 ( qFJRv )

>> 23 はい。今回はこれらの気遣いの言葉や、金銭面はなるべく負担するね。と言った気遣いをしたあとに最後にもらった返信でした。 逆に、金銭面で私… 金銭負担と休日を申告するか否かを一緒くたに考えない方がいいですよ。

他の方も言ってるように、主さんが話しやすい雰囲気の人であれば
金銭云々関係なく話してるはずですから。

ただ、彼女も普段から主さんに寂しいなど言っておきながら他の予定を入れていることに
少しの罪悪感があったのかもしれません。
そこはなんとも言えませんが…

少なくとも、今のようなアドバイスを受けて、それをしていれば
話して貰えたんだろうかとまた疑問を膨らます、その性格にも難がありそうに
私個人的に感じます(^^;

めんどくさいな…って。

少なくとも金銭面を口にしているのは事実ですから
彼女も苦しかったと思いますよ。
お金のことって中々言えませんよ。
男なら気づいてやって欲しいとさえ思います。

No.30 20/11/28 15:07
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 28 彼女ガうそをついていたんだから、彼女がおかしいけどね。。そんなに姉と会うの? だとしてもいえばよいし、彼に会いたいなら今は優先させるとおもう… ありがとうございます。
姉とは本当に仲が良いみたいで、休みは毎回会っていたみたいなので、ほんとのようです。
ただ、聞いていた話とは違って、実は休み…っていうところで、あれ、なんで言ってくれなかったんだろう…と違和感を感じてしまった…というのが疑った原因になります。

お金がどうしても負担だったのかな…とも思っているのですが、お金はほぼこっちで負担するとか、そういうのでもいいかな?と言った後でも、疑われたのがショックで、との話だったので、よっぽど嫌だったのかな…と感じました。

No.31 20/11/28 15:08
通りすがりさん6 

>> 26 そうですね…。 私はスレ主のために生まれてきたんだよね、とか、スレ主の家で籠の中で閉じ込めてほしい…とかそう言うことも言ってくれていたので… 今週は泊まりたくなかったんじゃないの?
それか、用事でもあったんじゃない?

私もピンポイントで聞かれない限り言わないタイプなので、そんなになぜなんだと考え込まれると責められてるように感じます。

No.32 20/11/28 15:11
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 31 今週末は姉と会いたいからという理由でした。
お金がきつかったとも言われました。

なぜ姉と会うのか?という聞き方はせず、あれ、本当にお姉さんと会うの?大丈夫?と聞いていました。

  • << 34 その言い方が…。 本当に会うの?大丈夫って、どういう意味? やっぱり主さんに「何故俺じゃなくて姉と会うんだ」って責めてるように聞こえるかも。

No.33 20/11/28 15:12
匿名さん10 

>> 20 ありがとうございます。 プライベートをどう使うかは彼女に合わせていました。 話し合う中で、男女二人きりで会うのはやめてね。とか、 一対… 私は主さんではないので分からないけど、彼女さんにとって嫌なことを主さんが言っていないのであれば、なぜ彼女さんは言えなかったの?

主さんは彼女がお姉さんと遊ぶと「言わなかった」と思っているけど「言えなかった」場合は?
「言えなかった」のはなぜ?主さんが一番分かるはずなので、じっくり考えるべき。
考えても分からないのであれば無意識に何か言ってしまっている。
連絡するのもやめてあげたらどうですか。
彼女もあなたに気を遣いすぎて疲れていそう。

  • << 36 一番言えなかった理由としては、お金が負担だけどそれが言いにくかったのかな…と思っています。 会う時はいつもお金がかかっていました。 彼女自身もスレ主に奢ってあげたい!今回は出させてね。という風に自分から言ってくれることが多かったので、お金がなくてもてなせない奴…と思われるのが嫌だったのかな、とかも思っています。 (私は彼女がいてくれたら、どんなにお金がかからないことでも嬉しいので、お金出してほしいとは一ミリも思いませんし、金出してほしいとも言っていません。) 会いたいと伝えることが負担になっていたのなら申し訳ない…という話もしたのですが、 とにかく信じてもらえなかったのがショック…という言葉が多かったです。 私が疑ったことが一番の原因だと思っています。 連絡は今していません。

No.34 20/11/28 15:16
通りすがりさん6 

>> 32 今週末は姉と会いたいからという理由でした。 お金がきつかったとも言われました。 なぜ姉と会うのか?という聞き方はせず、あれ、本当にお… その言い方が…。

本当に会うの?大丈夫って、どういう意味?

やっぱり主さんに「何故俺じゃなくて姉と会うんだ」って責めてるように聞こえるかも。

  • << 37 そうなんですか?!それはビックリです… 言葉通り、本当に姉と会っているのか心配になったので、「本当に姉とあってる?大丈夫?」と伝えました…言葉通りに伝えています。 その後、他の人と会うとか、休日をどう使うかは彼女さんの自由だよ!気にしないで。と伝えた結果、 けど疑われたことがショックで、と伝えられていました。

No.35 20/11/28 15:17
匿名さん10 

主さんの性別が女になってる。
女にする必要があるの?

  • << 38 女です。女性同士です。 基本私が年上なので金銭面は私が多めに出しています。

No.36 20/11/28 15:19
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 33 私は主さんではないので分からないけど、彼女さんにとって嫌なことを主さんが言っていないのであれば、なぜ彼女さんは言えなかったの? 主さん… 一番言えなかった理由としては、お金が負担だけどそれが言いにくかったのかな…と思っています。
会う時はいつもお金がかかっていました。
彼女自身もスレ主に奢ってあげたい!今回は出させてね。という風に自分から言ってくれることが多かったので、お金がなくてもてなせない奴…と思われるのが嫌だったのかな、とかも思っています。
(私は彼女がいてくれたら、どんなにお金がかからないことでも嬉しいので、お金出してほしいとは一ミリも思いませんし、金出してほしいとも言っていません。)

会いたいと伝えることが負担になっていたのなら申し訳ない…という話もしたのですが、
とにかく信じてもらえなかったのがショック…という言葉が多かったです。

私が疑ったことが一番の原因だと思っています。

連絡は今していません。

No.37 20/11/28 15:21
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 34 その言い方が…。 本当に会うの?大丈夫って、どういう意味? やっぱり主さんに「何故俺じゃなくて姉と会うんだ」って責めてるように聞… そうなんですか?!それはビックリです…

言葉通り、本当に姉と会っているのか心配になったので、「本当に姉とあってる?大丈夫?」と伝えました…言葉通りに伝えています。

その後、他の人と会うとか、休日をどう使うかは彼女さんの自由だよ!気にしないで。と伝えた結果、
けど疑われたことがショックで、と伝えられていました。

  • << 39 本当に姉と会っているのか心配になった ↑疑ってるじゃないですか。

No.38 20/11/28 15:22
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 35 主さんの性別が女になってる。 女にする必要があるの? 女です。女性同士です。
基本私が年上なので金銭面は私が多めに出しています。

No.39 20/11/28 15:23
通りすがりさん6 

>> 37 そうなんですか?!それはビックリです… 言葉通り、本当に姉と会っているのか心配になったので、「本当に姉とあってる?大丈夫?」と伝えまし… 本当に姉と会っているのか心配になった
↑疑ってるじゃないですか。

  • << 41 シフトをいつも教えるからね! 今週土日は休みないよ! と彼女から言われていたのですが、実際休みがあると知ったら、逆に通りすがり6さんも、少しはあれ?って思いませんか? すんなり、 あれ?聞いてた話と違う…けど隠してたのはなんでだろう、まあいいか!ってなりますか?

No.40 20/11/28 15:26
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

今後の彼女との関係性をよくしていくにはどうしたら良いのでしょうか…

今後彼女が事実と異なる事を言っていた場合、彼女に対しては全面的に信頼をおくしかないのでしょうか…?

No.41 20/11/28 15:28
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 39 本当に姉と会っているのか心配になった ↑疑ってるじゃないですか。 シフトをいつも教えるからね!
今週土日は休みないよ!

と彼女から言われていたのですが、実際休みがあると知ったら、逆に通りすがり6さんも、少しはあれ?って思いませんか?
すんなり、
あれ?聞いてた話と違う…けど隠してたのはなんでだろう、まあいいか!ってなりますか?

  • << 44 主さんの理屈は分かりますが、 「隠してた」のは何でだろう。とまではなりません。 何か勘違いしてたのかな。まあいいか。で済ませます。 もしくは、休みに変更になったのだな、と考えます。 どちらかというと、彼女の気持ちにシンクロしてしまいますね。 そんなにガチガチに縛らないで~涙 って気持ちになります。 ちなみにそのへんは、私のパートナーは緩くておおらかで気楽です。

No.42 20/11/28 15:37
匿名さん25 

>> 27 ありがとうございます。 休みは彼女からシフト共有するね!と言ってくれていたので、聞いていた話と違ったのであれ?となった感じです。 この喧… なんか、矛盾してますね。

"すべての時間を自分に"と思ってないなら、共有してもらえなかった休みの1日くらい別にいいじゃないですか?

要は、コミュニケーション不足と彼女を信用してない結果ですね。

しかたないです。

No.43 20/11/28 15:44
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 42 例えば仮にそこが空いてるけど、この日はお金きついし姉と会うね!と言われてたらとくに気にならなかったかなと思ってます。

あえてそこで隠された事に違和感を感じたのですが、匿名さん25は、後から何故かそこが休みで…と知った場合は、なにもつっこまないですか?

  • << 65 約束をしてない日のことは聞く必要はないし、知る必要はない。約束しててのキャンセルじゃあるまいし、何で一々説明しなきゃならないのよ。めんどくさい。 主さんが拘ってる休みは、約束した時は休みではなく、後日入った休みかもしれませんよ?そう思えないのって、あなたが女だからかしら? たとえ、後から休みだと知っても、私は根掘り葉掘り聞いたりしない。そんな厚かましいなことはしない。

No.44 20/11/28 15:55
通りすがりさん6 

>> 41 シフトをいつも教えるからね! 今週土日は休みないよ! と彼女から言われていたのですが、実際休みがあると知ったら、逆に通りすがり6さん… 主さんの理屈は分かりますが、

「隠してた」のは何でだろう。とまではなりません。

何か勘違いしてたのかな。まあいいか。で済ませます。
もしくは、休みに変更になったのだな、と考えます。

どちらかというと、彼女の気持ちにシンクロしてしまいますね。

そんなにガチガチに縛らないで~涙
って気持ちになります。
ちなみにそのへんは、私のパートナーは緩くておおらかで気楽です。

No.45 20/11/28 15:58
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 44 何か違和感を感じても、彼女が言いたくなさそうな気持ちを察して、あえて聞かないということですね

ガチガチに聞かれて困るんだ、ということが理解できました。ありがとうございました。

No.46 20/11/28 16:03
通りすがりさん6 

>> 45 いえいえ。
性格やペースの違いかと思いますよ。

No.47 20/11/28 16:12
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 46 自分はわからないこととか、有耶無耶になってる事をはっきりさせたいタイプなので、

そこらへん嫌がってたらもう聞かない、を貫こうと思います…。ありがとうございました

No.49 20/11/28 16:16
匿名さん7 

聞いてたシフトと違う?ってところを聞くなら分かりますよ。

けど、誰と会うのか?どこ行くのか?本当なのか?なんて信頼してたら尋問みたいに聞く必要はないはず。

スレ主も彼女も、お互いの言動からお互い信頼してないことは分かりますよね?束縛で信頼は生まれませんよ。

No.50 20/11/28 16:22
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 49 尋問みたいに聞こえたから彼女を傷つけたって事なんですね…苦しかったってことですね

彼女さんも私を信用してないっていうのはどういうことでしょうか?
彼女は疑われたことがショックと言っているので、私に全面的に信頼を置いているとしか思わないのですが

  • << 53 彼女の提案なのにシフトを隠してる、お金がないことすらスレ主には相談できない、「異性と二人きりで会わないでほしい」発言。 彼女がスレ主を信頼してるとは思えないですよ。スレ主は彼女の束縛を信頼と履き違えてるだけだと思いますよ。 話は変わるけど、普通は悪いことしたら謝ります。ショックだったなんて逆に相手を責めるなんて性格悪いし本当にスレ主のこと大事に思ってるのかな?スレ主は疑って悪かったって反省してるからいい人だと思うけど。

No.51 20/11/28 16:26
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 48 削除されたレス 子供を産みたいだろうからっていう憶測をするLGBTに理解のない馬鹿が湧くから女性同士として記載はあえてしませんでした。

お互い男性無理だしそういうのは確認の上付き合っているので、関係ないです。
二度と不快な憶測しないでください。
こういう理解のない憶測をされるのであれば、男性として普通に返信していただければ結構ですよ

相手が言いたくなさそうなこと、言えないことはあえて聞かないことが大事だとわかりました。ありがとうございました。

No.52 20/11/28 16:38
恋愛好きさん52 ( ♀ )

根掘り葉掘り聞くなよΣ(´□`;)💦💦

浮気嫌いってのを含め信用してないから、グチグチ色々聞くんでしょΣ(´□`;)?
金銭的な理由も分かってるみたいだし。

彼女さん可哀想だし、根掘り葉掘り聞かれたんじゃプライバシーもないわね。

別れられても、貴方は文句言えないわ

No.53 20/11/28 16:41
匿名さん7 

>> 50 尋問みたいに聞こえたから彼女を傷つけたって事なんですね…苦しかったってことですね 彼女さんも私を信用してないっていうのはどういうことで… 彼女の提案なのにシフトを隠してる、お金がないことすらスレ主には相談できない、「異性と二人きりで会わないでほしい」発言。

彼女がスレ主を信頼してるとは思えないですよ。スレ主は彼女の束縛を信頼と履き違えてるだけだと思いますよ。

話は変わるけど、普通は悪いことしたら謝ります。ショックだったなんて逆に相手を責めるなんて性格悪いし本当にスレ主のこと大事に思ってるのかな?スレ主は疑って悪かったって反省してるからいい人だと思うけど。

No.54 20/11/28 16:52
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 53 彼女さんは、私を信頼していないのに、
「信頼されていなくてショックだった」と言ってるって事ですか?

もうよくわかりません

  • << 56 だから、お互い信頼してないのに、言葉だけ信頼信頼言っても意味ないですよってこと。 お互い信頼されないことしてるんだから、信頼できないのは当然ですよ。 何度も言いますが、信頼って言葉で言ったり束縛したら信頼関係が生まれるわけじゃないんです。

No.55 20/11/28 16:53
匿名さん55 

付き合ってたかだか一ヶ月でそんな風になる恋愛なんて、どのみち駄目になるよ。
一番幸せな時でしょ、普通は。

どっちが悪いわけでもないし、合わなかったんでしょう。

  • << 57 アドバイスもなにもしてくれないで、ただただ合わなかったんだね。一番幸せな時になにしてんの?みたいなレスしかできないんですね。 なんとかしてあげようと、アドバイスもできない。あなたみたいな人からレスもらって嬉しい人なんて一人もいないと思いますよ。

No.56 20/11/28 16:57
匿名さん7 

>> 54 彼女さんは、私を信頼していないのに、 「信頼されていなくてショックだった」と言ってるって事ですか? もうよくわかりません だから、お互い信頼してないのに、言葉だけ信頼信頼言っても意味ないですよってこと。

お互い信頼されないことしてるんだから、信頼できないのは当然ですよ。

何度も言いますが、信頼って言葉で言ったり束縛したら信頼関係が生まれるわけじゃないんです。

  • << 58 じゃあ今後どうしたら良いか教えてくださいよ。彼女と付き合う上で そんなんじゃだめですよ。って言いたいだけなんですか? 彼女との関係なんとかしたいから相談してるんですよ

No.57 20/11/28 16:58
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 55 付き合ってたかだか一ヶ月でそんな風になる恋愛なんて、どのみち駄目になるよ。 一番幸せな時でしょ、普通は。 どっちが悪いわけでもないし… アドバイスもなにもしてくれないで、ただただ合わなかったんだね。一番幸せな時になにしてんの?みたいなレスしかできないんですね。

なんとかしてあげようと、アドバイスもできない。あなたみたいな人からレスもらって嬉しい人なんて一人もいないと思いますよ。

No.58 20/11/28 17:00
恋愛好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 56 だから、お互い信頼してないのに、言葉だけ信頼信頼言っても意味ないですよってこと。 お互い信頼されないことしてるんだから、信頼できないの… じゃあ今後どうしたら良いか教えてくださいよ。彼女と付き合う上で
そんなんじゃだめですよ。って言いたいだけなんですか?
彼女との関係なんとかしたいから相談してるんですよ

  • << 60 さっきも言いましたが、彼女がスレ主のことを本当に好きか分からないので、スレ主がなんとかしたくても難しいと思います。 彼女が信頼できないことをしてるのだから、スレ主が彼女を疑うのも当然で、それをショックなどと正当化して距離置く人とどうなんとかできると思います? 次は束縛でしか関係を保てない人を選ばないようにしたほうがいいと思います。

No.59 20/11/28 17:08
匿名さん55 

既に20以上もアドバイス貰ってるのに、まだアドバイスクレクレと甘えたこと言ってるんですね。

貰ったアドバイスを参考に、自分で考えて自分で行動することは出来ないんですか?

恋愛云々の前に、いいアドバイスも厳しいアドバイスも聞くことが出来る人間になったほうがいいですよ。

No.60 20/11/28 17:15
匿名さん7 

>> 58 じゃあ今後どうしたら良いか教えてくださいよ。彼女と付き合う上で そんなんじゃだめですよ。って言いたいだけなんですか? 彼女との関係なんと… さっきも言いましたが、彼女がスレ主のことを本当に好きか分からないので、スレ主がなんとかしたくても難しいと思います。

彼女が信頼できないことをしてるのだから、スレ主が彼女を疑うのも当然で、それをショックなどと正当化して距離置く人とどうなんとかできると思います?

次は束縛でしか関係を保てない人を選ばないようにしたほうがいいと思います。

No.61 20/11/28 17:36
社会人さん2 


とにかく主さんが騒いだところで何も解決出来ないです

まずは彼女さんからの連絡を待ちましょう

話はそこからだと

No.63 20/11/28 17:46
匿名さん63 

喧嘩の後で「お姉さんと遊ぶなら」という発言が引っ掛かりました。
では友達は?異性含む複数の集まりは?仕事での付き合いは?親戚と会うのは?
そういった時に、快く送り出してくれなさそうな印象を受けました。

付き合っている相手は自分なのですから、もっと自信を持って彼女さんと接していないと、例え彼女さんの方から束縛めいた発言があったとしても、彼女さんは窮屈に感じたり信頼されてないと感じたりするかもしれません。

主さんは彼女さんから選ばれて恋人関係になったのですから、他の友達等と会うときもドーンと構えて、後日その時の話を楽しく聞くくらいの余裕があっても良いのかなと。

No.64 20/11/28 19:09
匿名さん64 ( ♀ )

13番での彼女さんの言葉ですが、

男女2人きりで会うのはやめてね。
1対1で会うのもね。

これって、女性同士のカップルでも、男女2人で会うのはダメなんですかねぇ?

アドバイスじゃなくて、質問してしまって内容から外れているかもしれないけど、これは友達とも遊ぶなって彼女さん言ってるんだな、と。

あと、アドバイス
もし予定通り会えたら、しつこく謝らない方がいいですよ。
昔々、主さんの彼女と同じような状況で、
もういいから、って言ってるのに、いやぁ本当に悪かった、俺って、うんぬん
で、最後には私が、
もういいって言ってるのに!なんで私がこんな長時間慰めなくちゃいけないの!
と、キレました。

余計なお世話かもしれないけど、なんか主さん長々と話しそうだから一応。

No.65 20/11/28 20:02
匿名さん25 

>> 43 例えば仮にそこが空いてるけど、この日はお金きついし姉と会うね!と言われてたらとくに気にならなかったかなと思ってます。 あえてそこで隠さ… 約束をしてない日のことは聞く必要はないし、知る必要はない。約束しててのキャンセルじゃあるまいし、何で一々説明しなきゃならないのよ。めんどくさい。

主さんが拘ってる休みは、約束した時は休みではなく、後日入った休みかもしれませんよ?そう思えないのって、あなたが女だからかしら?

たとえ、後から休みだと知っても、私は根掘り葉掘り聞いたりしない。そんな厚かましいなことはしない。

No.66 20/11/28 20:14
通りすがりさん66 

他のレス読んで無いけど
そんな深刻ぶるような話?と思ってしまったわ。
隠し事ってほどじゃ全く無いし、お金ない話、彼女の給料が少ない話までに飛躍すると
重たくて重たくてしんどいわ。

彼女の行動根掘り葉掘り聞かないとダメなん?

そう言うの、ホントしんどいんじゃない?

No.68 20/11/28 21:44
匿名さん67 

もし仮に、今度彼女さんからメッセージが来て、話す機会があった時には、

束縛したり、休みの日に毎回あわせたり、お金使わせすぎてごめんね
今までも不安にさせないよう必死になって疲れさせてしまってたらごめん。今後は会いたい時に◯◯ちゃんから提案してもらう方がいいかな?

って言おうと思ってるんですが、もうあんまりこういうのって聞かない方がいいんでしょうか

No.69 20/11/28 22:57
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

1ヶ月でお金ない、スケジュールで揉める・・・

信頼とか言う前に、まず、少しづつ互いを知る段階なのでは?

喧嘩は別にちゃんとお互いに改めて仲直りすれば済むことだけど、

その、お互いに意味不明な縛りと異常な嫉妬を
収めるのが先だと思います。

好きでお付き合いはじめたのなら、
2人の最善が大切ですよ。

仲良くする為にお付き合いはじめたんだから
楽しくね。

No.70 20/11/28 23:18
匿名さん70 

他に予定入ってるなら、私もその日はいちいち「休み」って言わないかも。
予定埋まってて主と会えないのに言う必要ないじゃん。

お互いスケジュール全部把握しなきゃいけないなんて決まりは無い。

まして主そんは、自分と会えないなら誰と何するかの報告を求めるんでしょ?
面倒くさいわ。

そういう距離感べったりなカップルもいるけど、そうじゃない人間にとっては重い。

主さんて、細かい割に
相手の金銭面の負担とか、休みの度に会う労力とか、肝心なところは気遣えてない。

それじゃウンザリされちゃうよ。
恋人関係って義務じゃないから、合わないと思われたり冷められたらおしまい。

No.71 20/11/29 01:19
恋愛マスターさん71 

それクロですね
遊んでるけど自分をよく見せたい女がよくやりますよ 嘘が発覚したら汚点がついたと思って距離を置きたいで逃げる手口。
◯◯県がとか身内を出して自分のフィールドで話を丸め込むんですよ。
あなたがすぐ嘘の話を出したけど泳がせてたら彼女の本質を突き止める事もできたかも。

No.72 20/11/29 09:14
通りすがりさん72 

そもそもがズレてませんか?主さんが思う疑問は【なぜ休みなのに言わなかったの?】対して彼女の言ってるのは【疑われたこと】

>3.隠されてたのに対して私自身不安になってしまい、お姉さん以外とあったりしてない?大丈夫?って確認する

>4.彼女から、違うよ、お姉さんと会うんだよ、日曜会いたかったけど、お金きつくて…そんなに言えなかったの責めないで…と言われる

彼女が言いたいのは、休みを追及されたことではなく【お姉さん以外とあったりしてない?大丈夫?】の部分だと思いますよ。

休みを言わなかったことについては、彼女はゴメンと釈明してるんですよね。ただ、休みじゃなかったって事実がそこで分かって終わりの話しだったのに、主さんが【彼女が浮気してんんじゃね?】と感じてしまったことが今回の問題なんですよ。

休みは互いに教え合おうね→休みを言ってないことに気付く
→「あ、その日休みだったんだね、何かあるの?」〇
→「その日休みなの?誰と会うの?どこに行くの?本当にお姉さんなの?」×

言わなかった彼女が発端ではあるんですが、なぜ言ってくれなかったの?って疑義にはきっとしっかりと応えてくれたんですよ。ただ、そこで主さんが嘘をつかれた、黙ってた、何かあるのでは?という浮気含めた疑いがアウトだったってコトですね。

彼女側からすれば、休みを言わないだけで姉以外と会うと思われてることがツラいんです。

  • << 75 72さん スレ主です。 ありがとうございます。 これかなり納得しました… 私が求めてる答えとして、休みを隠していた事には彼女も答えてくれているのに、「隠しているなら浮気なのでは?」と更に言及してしまったことが問題なのですね。 私も、今回疑って傷つけてしまった事を後悔しています。 今後は、「休みなんだね!わかった!」くらいの気持ちで流そうと思うのですが、こういった場面以外でも「あれ?浮気じゃないよな…?」とどうしても感じてしまうことはあると思っています。 そういう場合についても、彼女が冷静になった時に、一度話し合いたいなと思っているんですが(彼女は今仕事などの負担や疲れもあり、精神的に良くない、悪い方向に考えてしまうと言っていたので) ・彼女が今回隠してた事に対する話(自分が言いづらい環境を作り、束縛が苦しくなかったか) ・疑う事に対する話(どうしても不安になった場合はどうすべきか) について話し合おうと思うのですが、どうでしょうか。

No.73 20/11/29 09:26
匿名さん73 

あれ?と思ったから聞いたのに、距離取ろうと言われたらそれ以上関係性を深まるのは難しくないかな?
一度信頼を無くしたら無理だと思います。

No.74 20/11/29 10:08
匿名さん74 

私が彼女でも主みたいな人無理だわ。
ネチッコイし、レスの仕方もくどい。
それを彼女にもしてると思うと、面倒くさくなる。
いちいち疑われて、根掘り葉掘り聞かれるとうざいよ。
私も土曜日仕事の時と休みの時あるけど、聞かれなきゃいわないし、相手のことも聞かない。
会話の流れで知る感じだし、だからと言ってその愛を疑ってないから、ふーんくらい。
好きな気持ちを利用して、相手を束縛しすぎなんだよ。

No.75 20/11/29 11:26
匿名さん67 

>> 72 そもそもがズレてませんか?主さんが思う疑問は【なぜ休みなのに言わなかったの?】対して彼女の言ってるのは【疑われたこと】 >3.隠… 72さん

スレ主です。
ありがとうございます。
これかなり納得しました…

私が求めてる答えとして、休みを隠していた事には彼女も答えてくれているのに、「隠しているなら浮気なのでは?」と更に言及してしまったことが問題なのですね。

私も、今回疑って傷つけてしまった事を後悔しています。
今後は、「休みなんだね!わかった!」くらいの気持ちで流そうと思うのですが、こういった場面以外でも「あれ?浮気じゃないよな…?」とどうしても感じてしまうことはあると思っています。

そういう場合についても、彼女が冷静になった時に、一度話し合いたいなと思っているんですが(彼女は今仕事などの負担や疲れもあり、精神的に良くない、悪い方向に考えてしまうと言っていたので)

・彼女が今回隠してた事に対する話(自分が言いづらい環境を作り、束縛が苦しくなかったか)
・疑う事に対する話(どうしても不安になった場合はどうすべきか)
について話し合おうと思うのですが、どうでしょうか。

  • << 80 重いな・・・ 話合いは良いことだし必要な時もあるけど、 付き合って間もない頃って一番楽しい時期じゃないの? 導入部分でこれじゃね・・・付き合っても楽しくなさそう。 深まる前に相手が逃げていきそう。
  • << 111 スミマセン遅くなりました。LINEの件は読んで削除依頼押しときました。最初の3つは既に削除済みでしたので、回答者さんへのレスで答えてるのを参考にしての回答です。長くなると思いますがしばしお付き合いください。 まず、主さんの掲げた内容であれば話し合いは不要かな…と思います。なぜか?まず隠してたのは主さんが束縛して言いにくい環境を作っていたわけでは無いから。 それこそ主さん自身そんなつもりも無いし、むしろ彼女に合わせてたような感じですよね。他のレスの内容からすると、彼女からは主さんに対しての気持ちが溢れてるように感じます。つまり彼女は主さんが大好きで苦しめられてるわけじゃない。 例えば、逆の立場で考えてみてはどうでしょう。主さんが借金返済があり収入もそこまで無い。けど、突然素敵な相手に出逢えて一生懸命になってしまう。そんな時、たとえお金の面がきつくても“会いたい”ただそれだけで少し無理しちゃうことありませんか?それって言えない環境を作られたわけでもないし、束縛されてるわけでもないですよね。純粋に好きだから会いたいし、合わせたかったんですよ。ただそれだけ。だからココは無理してたのが分かったんだし、また思い違いで話し合う必要は無いと思います。 で、もう一つの方が問題かなと。 ↓次レスに続きます

No.76 20/11/29 13:03
恋愛好きさん76 

まぁ隠すつもりはなかったけど話せばまた寂しいとか言われてしまうから言わなかっただけかと。

それを疑ってくるわけだからそういう行動されるなら面倒くさいのでちょっと距離置こうと思ったんじゃないですかね。今のところは。

No.77 20/11/29 13:04
通りすがりさん77 ( ♂ )

付き合って1ヶ月ぐらいで信頼するとか無理だよ
姉と会うのを黙ってる?隠す?よくわからんし
ますます疑心暗鬼になる💦
オレやったら無理ですわ
今後も疑問に思ったこと聞いたら信頼してないの?って無いわ




No.78 20/11/29 15:07
恋愛好きさん78 ( 20代 ♀ )

これまでのレスは読んでませんが……


休み言うね!って言われてたのに秘密にされてたら「休みやーん!」ってなるし、内緒にする理由があるのでは?と思うのは自然なことだと思います。
交際期間が短いなら知らないことも多いので余計に。

No.79 20/11/29 16:53
匿名さん79 

まだ付き合って間もないですし、束縛体質の主さんに合わせて好むような言動し無理していたんでしょう。
だけど休みの日全部捧げるのは疲れて来たのかと、姉に会うや金銭とと言ってる事が定まらないのは咄嗟に理由を作ったからかと思います。
本当は自由に使える休みを確保したかっただけかと。
でもそんな事言えない雰囲気を主さんが醸し出してたんじゃないんですか?
主さんは予定がないけど会わないって納得します?

主さん好みに合わしてたのに、ごちゃごちゃ言われて主さんに合わせるの疲れちゃったんでしょうね。

No.80 20/11/29 17:03
匿名さん80 

>> 75 72さん スレ主です。 ありがとうございます。 これかなり納得しました… 私が求めてる答えとして、休みを隠していた事には彼女… 重いな・・・

話合いは良いことだし必要な時もあるけど、
付き合って間もない頃って一番楽しい時期じゃないの?

導入部分でこれじゃね・・・付き合っても楽しくなさそう。
深まる前に相手が逃げていきそう。

No.81 20/11/29 17:13
匿名さん67 

>> 80 微塵も参考にならないただの愚痴文句ありがとうございます笑
煽るだけのレスは楽しいですか?
全然人の助けになってないことを自覚してください

  • << 83 ああ、この性格じゃ無理だわ。 距離置かれた理由はその性格。

No.82 20/11/29 17:27
匿名さん79 

>> 81 主さん?

こういうレスには反応早い。
そういうところですよ、彼女が言い出せなかった雰囲気は。

No.83 20/11/29 17:33
匿名さん80 

>> 81 微塵も参考にならないただの愚痴文句ありがとうございます笑 煽るだけのレスは楽しいですか? 全然人の助けになってないことを自覚してください ああ、この性格じゃ無理だわ。

距離置かれた理由はその性格。

No.84 20/11/29 18:00
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

楽しく話をしていたハズが

それほど深く考えていなくてした事で
根掘り葉掘り
挙げ句に、嘘吐きだの浮気だのって

お付き合い初めて1ヶ月で
お互いに好きで気持ちも確かめあって

ある意味で、お互いに夢中で、
一番盛り上がっているわけだから

無理しちゃう可能性(彼女)や、
浮かれて現実的でない事を求める(主さん)

等、要するに、お互い様なんですけどね

責めるのは違いますわ

無理させてごめんなさい

です

不安になるのは、恋したら仕方がないですけど、
気持ち確かめあったところです
今、一番可能性の低いのは浮気ですよ

No.93 20/11/29 18:49
社会人さん93 

ザッと読みましたが、彼女は、主さんよりもお姉さんといるのが楽しいんだと思いました。
だから、お金も時間もお姉さんと遊ぶのに使いたいんですよ。
あなたから、自由になりたいんだと思います。 
たった1日の自由な遊ぶ日まで、誰と行くんだ?それはホントか?大丈夫か?何で先に言わなかったんだ?って言われたら、「もう疲れた、自由になりたい」って思って、距離置きたくなったと思います。
もう、しばらく連絡しないのがいいと思いますよ。
今しつこくしたら、お別れを選ぶと思います。

No.94 20/11/29 19:20
通りすがりさん77 ( ♂ )

本当に勝手な想像で申し訳ないと思います🙇
お金目当てなのかな?って思いました

No.95 20/11/29 19:20
通りすがりさん66 

えぇー
男のこんな長文続けて来たら引く。。。
今の20代ってこんな感じなの?
あと、私って言うの?俺じゃなくて?
なんて、細かいとこ気になったわ( ̄▽ ̄;)

まあ、若くてお金お互い無いのはわかるけど、ラブホ代くらいは出してあげたほうが良いんじゃ無い?

まあ。。

最後の彼女の感じからして、
主さんとの付き合いを考え直したいって感じだよね。。
普通楽しい時期なんだけど、重すぎて
ちょっと厳しそう。

No.96 20/11/29 19:22
通りすがりさん66 

>> 95 ごめん!主さん
女の子だったんだ。
なるほど。。
女の子同士、お金の問題
シビアかもね

No.97 20/11/29 19:49
匿名さん97 

スクショ読んだ感じだと何も連絡せず
ずっと待ちじゃないと駄目かなと

休日たまには一人でゆっくりしたいこと
もあるだろうからそれも許容しないとね
相席屋で顰蹙買うけど男ガン無視してればタダ飯タダ酒は出来るから参考までに

彼女はバイかな?他人と会うのがてんで耐えられないなら強くならないと!

No.98 20/11/29 20:28
匿名さん98 ( 30代 ♀ )

つか奢れよ。

No.99 20/11/29 20:45
匿名さん99 

彼女は別れたがってるよ、なんで気付かないの?これだから恋愛観経験のない男はめんどくさい。

No.101 20/11/29 21:05
匿名さん63 

主さん、ライン載せるのはマズいと思いますよ。

いくら名前等隠していても、彼女さんが見たら一発で自分たちのやり取りだと分かります。背景も一部ですがうつってますし…

もし自分が恋人と喧嘩をして、そのやり取りをネットに載せられていたらどう思いますか?

どうしてもやり取りを載せたいのであれば、こんな感じのやり取りをしたという文章で書いた方が良いです。

  • << 117 対応してます。本レス含め二件削除お願いできますでしょうか。

No.102 20/11/29 21:24
通りすがりさん6 

主さん
すぐLINE削除した方がいいですよ。

このスレ話題にも上ってるし、彼女にもし見られたり、耳に入ったりしたら終わりですよ。

No.104 20/11/29 21:38
通りすがりさん104 ( ♀ )

率直な意見。
お金はあくまでも理由の一つであるけれど、もっと根本的な所はそこじゃ無い。

家族(お姉さん)と会っていただけで、こんな会いたい・会いたいと押し付けられても、困ってしまいます。

恋人がいたって、自分の時間を大切にしたい時があります。


例えるならば、毎日晩ご飯にA5ランクの高級和牛ステーキが出てくるようなもの。
ステーキはご馳走で好きですが、毎晩出されたら胃がもたれてしまう。
たまには普通の和食とか、お茶漬けとかでも食べたい時だってある。
むしろ、ステーキはたまに出てくるからこそ、美味しく食べられる。

主さんの愛情は、毎晩のステーキなんですよ。

No.105 20/11/29 21:39
匿名さん105 

付き合って1ヶ月でしょう?
信頼関係なんて、まだ無いのが当たり前じゃない?これから築いていくもののはず。
ラインの内容も、主さんの相手を気遣う気持ちがひしひしと伝わってきて、痛々しいほどだと思ったよ。

私は、今回のことが原因というよりは、彼女の方は以前から何か思うことがあり、今回のことを口実に距離を置こうと言われてるんじゃないかなーという印象を受けた。

これだけ気をつかったメッセージを貰っておいて、相手の気持ちを疑える彼女の方がちょっと問題あるかなー。
主さんならまたすぐ良い人出来るよ。
あまり悩まず、現状を受け入れるべきだと思う。

No.106 20/11/29 22:15
通りすがりさん6 

LINEは削除投票しておきました。

恋愛って、マニュアル通りにしたって上手くいかないこともあります。

少し重たい所もあるかもしれないけど、私は主さんのような人 好きですよ。

LINE見たけど、もうできる事は充分やったと思うから

こちらからはもう行動せずに彼女の事は気長に待ってみてはどうでしょう。

No.107 20/11/29 22:29
主婦さん28 

ラインを見ると、主さんが押しまくりで、ちょっときついかもね? 1ヶ月の間に高い食事や泊まり?、4月の旅行など、相手の意向を聞かずに決めてしまっているの? のわりに全額出すわけではなく。

主さんのハイペースについていけないのだと思う。1ヶ月で浮気を疑いようもないのに。彼女が予定を言わなかったのも変だけど、プライベートを全てもっていかれそうだったからなのかもしれないですね。気持ち的にも金銭的にも押されてるというか。

こねくりまわした会話をしているけれど、深いようで結局表面的にとどまっているみたい。もうダメだと思うのだけれど、主さんは気づいていないみたいで。。

人としてゆっくり大切にしたらよかったのに、と思います。同性愛ならばそう簡単に他の相手はできないと思うし。

No.108 20/11/29 23:05
主婦さん28 

>> 26 そうですね…。 私はスレ主のために生まれてきたんだよね、とか、スレ主の家で籠の中で閉じ込めてほしい…とかそう言うことも言ってくれていたので… あれ?でも、読み返してみると、しばらく会えないのがつらい、といいながら、休みの日は主さん優先ではなくお姉さん。

ちょっといろいろアンバランスなところのある彼女なのかな?と感じました。言っていることと行動は伴っていないのは確かですね。

会いたいけれど、お金ないから会えない、と思っていたところを疑われたからいっそう辛く感じてしまったのか?

という体で、実は借金返してくれないかな。全額出してくれないかな。という気持ちがあったけれど、叶いそうにないからフェードアウトしたいとか? など悪くも考えられますね。

そもそも、なんの借金なんですか? 若いのだろうに。普通、借金ないですよ。

今回はおごらせて、ではなくて、お家デートにしない?とかでお金使わない方向にもっていくことも、彼女もできただろうにね? 不思議

No.109 20/11/29 23:12
匿名さん109 

付き合い始めて、たった1ヶ月位で、そこまで制約染みた疑いかけたら、将来的に主さんは束縛主義が強そうな印象を今の時点で相手に思わせてしまってます。相手から連絡あればいいけど、音信不通になったら、それが相手からの答えと受け止めるしかないですね。深追いはしない方がいい。

No.110 20/11/30 01:13
社会人さん110 ( 40代 ♂ )

追いかける恋愛から追いかけられる恋愛へ。

ちまちましたラインとかに惑わされるべきではない。

一回リセット!

No.111 20/11/30 03:01
通りすがりさん72 

>> 75 72さん スレ主です。 ありがとうございます。 これかなり納得しました… 私が求めてる答えとして、休みを隠していた事には彼女… スミマセン遅くなりました。LINEの件は読んで削除依頼押しときました。最初の3つは既に削除済みでしたので、回答者さんへのレスで答えてるのを参考にしての回答です。長くなると思いますがしばしお付き合いください。

まず、主さんの掲げた内容であれば話し合いは不要かな…と思います。なぜか?まず隠してたのは主さんが束縛して言いにくい環境を作っていたわけでは無いから。

それこそ主さん自身そんなつもりも無いし、むしろ彼女に合わせてたような感じですよね。他のレスの内容からすると、彼女からは主さんに対しての気持ちが溢れてるように感じます。つまり彼女は主さんが大好きで苦しめられてるわけじゃない。

例えば、逆の立場で考えてみてはどうでしょう。主さんが借金返済があり収入もそこまで無い。けど、突然素敵な相手に出逢えて一生懸命になってしまう。そんな時、たとえお金の面がきつくても“会いたい”ただそれだけで少し無理しちゃうことありませんか?それって言えない環境を作られたわけでもないし、束縛されてるわけでもないですよね。純粋に好きだから会いたいし、合わせたかったんですよ。ただそれだけ。だからココは無理してたのが分かったんだし、また思い違いで話し合う必要は無いと思います。

で、もう一つの方が問題かなと。

↓次レスに続きます

No.112 20/11/30 03:04
通りすがりさん72 

>> 111 主さんはなぜか隠し事とか嘘に過剰に反応してしまってる印象です。
>こういった場面以外でも「あれ?浮気じゃないよな…?」とどうしても感じてしまうことはあると思っています。
これもそうですね。

浮気を疑いに結び付くには、きっと何か理由があるはずなんですよね。例えば彼女が過去に浮気をした経験がある。または主さんが浮気された経験がある。それか好きって気持ちが強い程、性格的に失う怖さから過敏になってしまうとか。自分でこの理由って分かりますか?

私の場合ですが、疑うからにはそれなりの覚悟を持って疑います。一度や二度なら気のせいかも、三度、四度続けば怪しく感じ、それ以上なら確証を得るために探る。少なくとも“信頼”が大切なものだとすれば、逆の“疑い”は間違っていれば侮辱と同等だと思うんです。彼女が疑われたことにダメージを負ったのはそれかと。そりゃそうですよね、好きって気持ちをドストレートでぶつけてたんですもん、疑いを持つ余地は無かったはず。

この一ヶ月の短期間で、そんな疑いを持つキッカケがあったようにはどうしても思えないんです。[休みを言わなかった→隠された→浮気?]に繋がったはナゼ?

そこをまず自分で考えてみて。もし自分に非があるのなら、そこをどうにかしないといけない。すぐすぐ変えられないものなら、そこは彼女の協力を得なきゃいけない。話し合いってよりは相談ですかね。

  • << 115 111,112 さん 丁寧な返事ありがとうございます。 全て読ませていただきました…。 削除依頼ありがとうございました。 読ませていただいた内容に対して返信させていただきます。 言いにくい環境→ ・これについては、確かに会いたい温度感は一緒だったかと思っています。彼女から、寂しいと言って欲しいと言ってくれていたり、LINEが遅いと寂しいと言ってくれていたので…。 けど、負担をかけていたのは確かだと思います。彼女さんが仕事が大変でかなりボロボロの中、私は電話したい寂しいと伝えてしまっていました。忙しい時はいいよと伝えていましたが、できない時に寂しいと言ってました…。金銭面も本当にそうだと思います。 彼女が疑われた事にダメージを負ったのはそこかと→ ・彼女は本当に大事にしてくれていました。会う時にいつもお菓子を作ってくれたり、私から離れることは絶対ないから安心してね。スレ主さんと会うために私は生まれてきたんだよね。指輪ほしいな。結婚したいな。と言ってくれたり… こんなに疑う余地もないのに、私が彼女を侮辱したと感じてしまったのも理解できました…。私自身も彼女が大好きですし、こんな時期にまさかこんな事になるとは思いませんでした…泣

No.113 20/11/30 07:48
通りすがりさん77 ( ♂ )

96さんを読んで💦唖然💦主さんちゃんとレス読まないまま途中で入ってきて彼女のこと酷い事を言ってすいませんでした🙇
彼女は本当にお姉さんから離れられない方なんだと思いました

No.114 20/11/30 08:25
匿名さん25 

主さんてなんか怖い

LINEのやり取りまで載せて…

相手のことを考えれば、普通はそんなことしません。

そんなことまでする理由ってなんですか?

主さんが今することは、相手の気持ちを尊重して、距離をおき、相手の気持ちが落ち着くまで待つことだと思います。

  • << 120 対応してます。本レス削除お願いできますでしょうか。 今後どうしたら良いかを相談させてもらっています。本人の気持ちが落ち着くまで返信は控えます。ありがとうございます。

No.115 20/11/30 08:45
匿名さん67 

>> 112 主さんはなぜか隠し事とか嘘に過剰に反応してしまってる印象です。 >こういった場面以外でも「あれ?浮気じゃないよな…?」とどうしても感… 111,112 さん
丁寧な返事ありがとうございます。
全て読ませていただきました…。

削除依頼ありがとうございました。
読ませていただいた内容に対して返信させていただきます。

言いにくい環境→
・これについては、確かに会いたい温度感は一緒だったかと思っています。彼女から、寂しいと言って欲しいと言ってくれていたり、LINEが遅いと寂しいと言ってくれていたので…。
けど、負担をかけていたのは確かだと思います。彼女さんが仕事が大変でかなりボロボロの中、私は電話したい寂しいと伝えてしまっていました。忙しい時はいいよと伝えていましたが、できない時に寂しいと言ってました…。金銭面も本当にそうだと思います。

彼女が疑われた事にダメージを負ったのはそこかと→
・彼女は本当に大事にしてくれていました。会う時にいつもお菓子を作ってくれたり、私から離れることは絶対ないから安心してね。スレ主さんと会うために私は生まれてきたんだよね。指輪ほしいな。結婚したいな。と言ってくれたり…
こんなに疑う余地もないのに、私が彼女を侮辱したと感じてしまったのも理解できました…。私自身も彼女が大好きですし、こんな時期にまさかこんな事になるとは思いませんでした…泣

No.116 20/11/30 08:46
匿名さん67 

>> 115
スレ主さんが過去に浮気をされた、など疑うのにはなにか理由があるはず。→
これについては、過去に理由があります。過去、一年ほどずっと好きで追っていた人に「好きになった」と言われましたが、1週間してから何故か「やっぱり好きにはなれない」と言われた経験があります。元々心配性な性格で反射的に疑ってしまった部分もありますが、この過去の経験以降、基本的に誰もあまり信用できていない気がします。

これについては、今後不安になった時に彼女には伝えず、何度か続いた時に周りに相談する…という方法が一番かなと思うのですが、いかがでしょうか…?
彼女に相談した場合、もう耐え切れない…と言われるのが怖いです。
現時点でもう終わりにしたいと思われているかもですが泣

No.117 20/11/30 09:27
匿名さん67 

>> 101 主さん、ライン載せるのはマズいと思いますよ。 いくら名前等隠していても、彼女さんが見たら一発で自分たちのやり取りだと分かります。背景も… 対応してます。本レス含め二件削除お願いできますでしょうか。

No.118 20/11/30 09:28
匿名さん118 

ところで、彼女さんが主さんよりも会いたいと思う「お姉さん」って、本当の姉妹?
本命の彼女(この場合、彼氏になるのかな?)ということはないんですか?
すみません、ちょっと気になりました。

No.119 20/11/30 09:36
匿名さん67 

>> 118 違います。普通に姉妹です。
特別言い方変わってることとかあれば補足などでしてますので、内容そのまま全部読んでください。

No.120 20/11/30 09:46
匿名さん67 

>> 114 主さんてなんか怖い LINEのやり取りまで載せて… 相手のことを考えれば、普通はそんなことしません。 そんなことまでする理… 対応してます。本レス削除お願いできますでしょうか。
今後どうしたら良いかを相談させてもらっています。本人の気持ちが落ち着くまで返信は控えます。ありがとうございます。

  • << 131 今後どうしたらって…。 彼女に嫌われたことには気づけてますか?

No.121 20/11/30 10:01
恋愛勉強中さん121 ( 20代 ♂ )

会えなかったり、隠し事(と言えるかわかりませんが)されると寂しくなってそうなるのは普通だと私は思いますよ。
あちらにも私生活があるとはいえ、休みの日を隠して他の人とはよく会っていたらなおさら...
それで距離を置こうと言う人は、図星だったかもしくは価値観が合わないかの2択だと思います。
"変に気を遣っててごめんね"と謝れば良いものを、距離をとる選択肢をとるなんて...
依存状態であれば離れるのはキツイかも知れませんが離れたほうがいいです。
他の要因が積もって離れるという選択肢を選んだならまだしも、文面からは"あなたに疑われたのに傷ついたから離れる"と言ってるように解釈できます。休みの日を隠していたのは事実であり、自分の非を相手のせいにするのはちょっとないなと思います。

No.122 20/11/30 10:02
恋愛勉強中さん121 ( 20代 ♂ )

あなたの愛情が重かったから隠していたのかも知れませんが、そういうのは言い訳にもならないしバレた時の代償がでかいから最初から言うべきだったんです。
あなたの彼女への愛は本物だしそれほど好きだからよく会いたいとなったのでしょう。それは良い事です。ですが、仕事も友人関係も恋愛もそうですがお互いの熱量が違いすぎるとすれ違いが起こるのは事実です。
失礼ですが、出会いはネットとかですか?もしそうであればこういうことはよくあることなので次にいった方がいいです。
もし違うのであれば一旦距離を置いてもまた復縁できる可能性は大いにあると思います。

No.123 20/11/30 10:16
匿名さん67 

すみません。たくさんレスいただいていてとてもありがたいのですが、私が知りたいのは「今後彼女との関係を良くするにはどうしたら良いか?」の一点だけです。

私が悪かった部分はいただいたアドバイスを元に改善したいので、相談させてもらっています。全て参考にさせていただいてます。

どっちが悪いとかは正直どっちでも良いです。なんの解決にもなりません。
良心でそう言ってくださってる方がいらっしゃった場合は申し訳ありません。

  • << 125 はい、良心でした。 相手の望む距離感を保つこと、というアドバイスを込めましたが不快にさせたみたいで申し訳ございません。 以後コメントは控えます。

No.124 20/11/30 10:23
社会人さん2 

>> 123 簡単ですよ
彼女さんの意見を全てのむ
なので今は連絡来るのを黙って待つ
以外 主さんが出来る事無いと思いますよ

勿論 催促などしたら彼女さんに嫌がられると思います

No.125 20/11/30 10:29
恋愛勉強中さん121 ( 20代 ♂ )

>> 123 すみません。たくさんレスいただいていてとてもありがたいのですが、私が知りたいのは「今後彼女との関係を良くするにはどうしたら良いか?」の一点だ… はい、良心でした。
相手の望む距離感を保つこと、というアドバイスを込めましたが不快にさせたみたいで申し訳ございません。
以後コメントは控えます。

No.126 20/11/30 10:55
社会人さん93 

みんな、だいたい同じこと言ってますよ。
彼女のペースに合わせて、待ってあげる。
彼女がお金苦しいのを理解して、会うペースを間隔開ける、もしくは、彼女の分まで出してあげる。
それも、彼女に決めさせてあげる。

No.127 20/11/30 12:58
匿名さん79 

LINE晒しやお礼レス読む限り、主さんは彼女と恋愛してる自分が好きなんでしょうね。

No.128 20/11/30 13:03
匿名さん98 ( 30代 ♀ )

金を稼いで出直してこい!がんばれ男!
君の為にバーキン用意した!

その子は3分で来ます!

No.129 20/11/30 14:16
匿名さん10 

>> 128 女性同士の同性愛ですよ。
男は違います。

No.130 20/11/30 16:59
匿名さん130 

彼女、一気に冷めちゃったんじゃない?恋心が冷める理由は様々だけど、急激に冷めて面倒になったんじゃないのかな?と、読んでて思った。
だってまだ1ヶ月の関係でしょう?今が1番楽しい時の筈の中、それはもう…ね。
冷めた気持ちを取り戻すのは容易じゃない。
気持ちは本人以外、操作は無理。
てか、本人にも無理。
どうしたら良いか、そんな魔法のような方法があったら、誰も恋愛で泣いたり傷ついたり苦労したりしてないしね。

No.131 20/11/30 19:44
匿名さん25 

>> 120 対応してます。本レス削除お願いできますでしょうか。 今後どうしたら良いかを相談させてもらっています。本人の気持ちが落ち着くまで返信は控えま… 今後どうしたらって…。

彼女に嫌われたことには気づけてますか?

No.132 20/12/08 14:37
匿名さん132 

>> 20 ありがとうございます。 プライベートをどう使うかは彼女に合わせていました。 話し合う中で、男女二人きりで会うのはやめてね。とか、 一対… 自分でも言ってるじゃないの。

「お姉さん以外とあったりしてない?大丈夫?って確認する」って。

お姉さん以外の人と会ったりした事も全て言わなきゃいけないのですか?

それって完全な束縛用語ですよ。

信用問題は、今じゃない。
結婚してからです。

でも既に時遅し、です。
重たいんですよ、今の主さんは。

連絡来るまでメソメソせず、待ってあげましょ、いい男なら。

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