不倫されて再構築中の喧嘩。

補足です。

私の思考は、「夫に言葉で傷つけられた分、愛の言葉がほしい」んです。
コロナ渦で残業はゼロ、遊びに行くこともやめた夫ですが、毎日不安です。

愛の言葉は無くても、不倫前に戻れたかもと思える程楽しく過ごしたり、エッチも気持ちいいのですが、言葉にこだわるのは駄目でしょうか。

今の態度は誠実なのに、言葉がなくて、夫の気持ちがわかりません。

客観的に見て、私と夫はどう見えますか？
私に悪い部分があるなら、反省したいと思っているので指摘してください。
説明不足でわかりづらかったらすみません。

結婚10年、子供3人です。

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いやもう旦那が別れたいって、愛してないのに誤魔化し誤魔化し生活してるからもう無理だよ。そりゃ不倫した旦那が悪いのは分かるけどさ無理だよ。
この状態ならあなたも立派な悪だよ。
子供達もこんな愛のない親なんて嫌だよ。あなたも別れた方がいいよ。
そうすると不思議にスッキリして数年後に、なんであんな奴にあれだけ執着したのか？と思えてくるんだよね。

• << 4 ありがとうございます。 やはり、一度離婚したいと言われると、もう修復は無理なのでしょうか。 実家が遠い、小学生の子供は転校しなければいけない、下の子は2歳です。 離婚に前向きになれない理由です。 実家が近ければ、離婚していたと思います。 愛の言葉がないだけで、最近の私達夫婦は笑い合い、エッチも夫から誘われ、ムードがあるわけではないけど、気持ちよくしてくれて、夫が出して終わりのエッチではないんです。 言葉にこだわらなければ、普通に生活できるのでしょうか。
• << 29 離婚するしないは、当事者の問題で、その当事者が離婚したくないけど、言葉が欲しいと言ってます。離婚を煽ってどうするの？不倫されて離婚して良かった人は、そうなんでしょうけど、それは、 人それぞれ、年を経て、旦那がリタイアした時にあの時は、あーだったこーだったって言える夫婦が あってもいいのでは、ないですか？

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私の場合ですが、言葉にして欲しいことは謎掛けたり、催促しません、まず自分から言います。

一緒に居て楽しい、と言って欲しければ、まず自分から「一緒に居て楽しい」と言ってみます。
容姿をほめて欲しい時は、まず自分から、相手の容姿を誉めます。
割と高い確率で、相手も楽しい！とか、あなたも素敵だよ！と返してくれます。
それを繰り返しているうちに、普段から割とちゃんと言葉で愛情を伝えてくれる習慣ができました。
返報性の心理というものなんですが、きっかけづくりは自分からやった方がいいですよ。

• << 5 ありがとうございます。 その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。 「今日の服装いいじゃん！さわやか！」と褒めたり、「いつもお仕事ありがとう。コロナで大変だけど、いつも感謝しているよ。」と伝えていますが、夫から言われません。 メイクや髪型もきちんとしているつもりなので、「どうかな？」ときくと、「似合うよ」と言われますが、私からきいて「似合うよ」と言われるより、夫から「その髪型いいね！」と言われたいです。（30代なので、かわいいと言われたいわけではなく、似合ってるという言葉でも満足です。） 夫からの自発的な言葉がほしいのですが、ここまで言わない人だと期待しても無理でしょうか。 ご飯は美味しいと言われるし、エッチも気持ちいいと夫から言われます。

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>> 2 いやもう旦那が別れたいって、愛してないのに誤魔化し誤魔化し生活してるからもう無理だよ。そりゃ不倫した旦那が悪いのは分かるけどさ無理だよ。 … ありがとうございます。

やはり、一度離婚したいと言われると、もう修復は無理なのでしょうか。

実家が遠い、小学生の子供は転校しなければいけない、下の子は2歳です。
離婚に前向きになれない理由です。
実家が近ければ、離婚していたと思います。

愛の言葉がないだけで、最近の私達夫婦は笑い合い、エッチも夫から誘われ、ムードがあるわけではないけど、気持ちよくしてくれて、夫が出して終わりのエッチではないんです。

言葉にこだわらなければ、普通に生活できるのでしょうか。

• << 6 出来ないよ、既にあなたがこだわってるでしょ。 あなたが働いてアパート借りれないの？ 私も離婚してシングルだけど正社員で働いてアパート借りてるよ。 性生活もあなたが思ってるだけで旦那が無理してるよ。男達なんて誰とでも出来るんだから。不倫してるし。 旦那さんまた不倫すると思うよ、老後一人になるよりは今から老後に備えておいた方がいいと思うけどね。 愛の言葉がない時点で、私はもう夫婦は終わりだと思うし、子供にも伝わるよ。 シングルになるのは不安だと思うけど、もうそんなごっこ遊びはやめて、旦那に縛られない人生の方がいいよ。 何をするにも旦那を疑ってイライラする人生なんて嫌でしょ？
• << 30 一度浮気されても、離婚後とそうでない自分の生活を帰りみて、今は、ダメでも年を経て許せる自分 になれる時が来るかもしれません。それには、まずコミニュケーション、隠さず、繕わず、でも相手を思いやりながら、が必要かと思います。

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>> 3 私の場合ですが、言葉にして欲しいことは謎掛けたり、催促しません、まず自分から言います。 一緒に居て楽しい、と言って欲しければ、まず自分… ありがとうございます。

その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。

「今日の服装いいじゃん！さわやか！」と褒めたり、「いつもお仕事ありがとう。コロナで大変だけど、いつも感謝しているよ。」と伝えていますが、夫から言われません。

メイクや髪型もきちんとしているつもりなので、「どうかな？」ときくと、「似合うよ」と言われますが、私からきいて「似合うよ」と言われるより、夫から「その髪型いいね！」と言われたいです。（30代なので、かわいいと言われたいわけではなく、似合ってるという言葉でも満足です。）

夫からの自発的な言葉がほしいのですが、ここまで言わない人だと期待しても無理でしょうか。

ご飯は美味しいと言われるし、エッチも気持ちいいと夫から言われます。

• << 7 補足すみません💦💦 いつも帰ってきたら「お仕事お疲れ様！」「大変だけどありがとう」と伝えているのに、喧嘩をすると「俺は楽して働いているわけじゃない！大変なんだ！」と言われ、私の言葉が伝わっていないんじゃないかと思ってしまいます。 「わかるよ！きちんと伝えてるよね？大変なお仕事なのは充分わかってるよ！私、楽な仕事でいいね、なんて言ったことある？？？」 と言うと黙るんですが、何が言いたいのかわかりません。 仕事では上や取引先から指示され、定時に終わらせなければいけないのが時間が足りず苦痛のようです。 不倫される前もされている最中も残業だらけで、仕事量は変わらない中、コロナで残業してはいけないことになってしまい、辛い立場だと思います。 だから言葉で労り、料理もきちんと作っているのですが、伝わっていなかったのだろうかとがっかりします。
• << 16 自発的な言葉はもう少し先の話だと思いますよ。 今は再構築中の段階なので、まずはどちらかがきっかけを作ってだんだん習慣化していく経過段階だと思う。 そもそも今、自発的な言葉がスラスラ出るなら、再構築なんていらないのですから。 あまりにも結果を急いでしまうと、あなたも相手も窮屈になってしまいますよ。 不倫をされてしまったあなたには気の毒ですが、なんで自分が被害者なのに頑張らなきゃいけないの？と思うかもしれませんが、再構築をするとご夫婦で決めたなら、自分がいかに旦那さんからの癒してもらおうかではなく、どういう関わり方が夫婦として快適で心穏やかな日々が続くのか？がテーマだと思います。

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>> 4 ありがとうございます。 やはり、一度離婚したいと言われると、もう修復は無理なのでしょうか。 実家が遠い、小学生の子供は転校しなけ… 出来ないよ、既にあなたがこだわってるでしょ。
あなたが働いてアパート借りれないの？
私も離婚してシングルだけど正社員で働いてアパート借りてるよ。
性生活もあなたが思ってるだけで旦那が無理してるよ。男達なんて誰とでも出来るんだから。不倫してるし。
旦那さんまた不倫すると思うよ、老後一人になるよりは今から老後に備えておいた方がいいと思うけどね。
愛の言葉がない時点で、私はもう夫婦は終わりだと思うし、子供にも伝わるよ。
シングルになるのは不安だと思うけど、もうそんなごっこ遊びはやめて、旦那に縛られない人生の方がいいよ。
何をするにも旦那を疑ってイライラする人生なんて嫌でしょ？

• << 9 やっぱり無理なのでしょうか。 何をされても疑い、イライラします。 一緒にいる時だけ、安心します。 性生活も私だけ満足で夫は違うと断言できるのはなぜでしょうか？ 不倫、またされたら怖いです。 今までの恋愛は無理だなと思ったらすぐ別れていたタイプでした。 別れてすぐ彼氏作ったり、元カレの事をすぐ忘れたり。 でも、今は生活がかかっているので、できるだけ離婚したくないです。 2さんはすごいです。 自分で生活していく自信ありません。 知り合いやママ友はいますが、頼れる人が夫しかいないのが皮肉ですよね。

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>> 5 ありがとうございます。 その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。 「今日の服装いいじゃん！さわやか！」と褒めたり、「… 補足すみません💦💦

いつも帰ってきたら「お仕事お疲れ様！」「大変だけどありがとう」と伝えているのに、喧嘩をすると「俺は楽して働いているわけじゃない！大変なんだ！」と言われ、私の言葉が伝わっていないんじゃないかと思ってしまいます。

「わかるよ！きちんと伝えてるよね？大変なお仕事なのは充分わかってるよ！私、楽な仕事でいいね、なんて言ったことある？？？」
と言うと黙るんですが、何が言いたいのかわかりません。

仕事では上や取引先から指示され、定時に終わらせなければいけないのが時間が足りず苦痛のようです。
不倫される前もされている最中も残業だらけで、仕事量は変わらない中、コロナで残業してはいけないことになってしまい、辛い立場だと思います。
だから言葉で労り、料理もきちんと作っているのですが、伝わっていなかったのだろうかとがっかりします。

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贅沢とは思わないですけど、元々は愛の言葉はあったの？
そもそも言わない人なら、思ってても多分言えないと思いますよ。
以前はいつも言葉でも示してくれてた人が言わなくなったなら、中身の無い単なる言葉は本心じゃないから、言えなくなったのではないかな。
悪いのは不倫したご主人なんだけど、ご主人が離婚したいと思った理由は何なんでしょう？それにもよりますよね。

• << 10 ありがとうございます。 昔もあまり言わない人でした。 そういう人に、期待しても無理でしょうか。 何もトラブルがない夫婦なら、言葉に出さなくても伝わる愛情はあると思うけど、不倫したされた私達は言葉が必要だと思うと伝えているんですけどね。 私は労りの言葉や外見を褒めているのに、伝わっていないし、夫からの言葉はありません。 不倫されたきっかけは、私が掃除苦手で、家事育児で1番手抜きしていて、汚いから家に帰りたくなかったようです。 それを言われてから、毎日掃除機をかけて、髪の毛を見つけたらコロコロしています。 不倫発覚後に不倫についての喧嘩をすると必ず離婚したいと言われました。言われると、逃げたくなり、一人になりたくなるそうです。 家事育児は、不倫発覚前より頑張っていますが、不安が強く、夫に期待しすぎてしまいます。

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>> 6 出来ないよ、既にあなたがこだわってるでしょ。 あなたが働いてアパート借りれないの？ 私も離婚してシングルだけど正社員で働いてアパート借り… やっぱり無理なのでしょうか。
何をされても疑い、イライラします。
一緒にいる時だけ、安心します。

性生活も私だけ満足で夫は違うと断言できるのはなぜでしょうか？

不倫、またされたら怖いです。
今までの恋愛は無理だなと思ったらすぐ別れていたタイプでした。
別れてすぐ彼氏作ったり、元カレの事をすぐ忘れたり。

でも、今は生活がかかっているので、できるだけ離婚したくないです。

2さんはすごいです。
自分で生活していく自信ありません。
知り合いやママ友はいますが、頼れる人が夫しかいないのが皮肉ですよね。

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>> 8 贅沢とは思わないですけど、元々は愛の言葉はあったの？ そもそも言わない人なら、思ってても多分言えないと思いますよ。 以前はいつも言葉でも… ありがとうございます。

昔もあまり言わない人でした。
そういう人に、期待しても無理でしょうか。

何もトラブルがない夫婦なら、言葉に出さなくても伝わる愛情はあると思うけど、不倫したされた私達は言葉が必要だと思うと伝えているんですけどね。
私は労りの言葉や外見を褒めているのに、伝わっていないし、夫からの言葉はありません。

不倫されたきっかけは、私が掃除苦手で、家事育児で1番手抜きしていて、汚いから家に帰りたくなかったようです。
それを言われてから、毎日掃除機をかけて、髪の毛を見つけたらコロコロしています。
不倫発覚後に不倫についての喧嘩をすると必ず離婚したいと言われました。言われると、逃げたくなり、一人になりたくなるそうです。

家事育児は、不倫発覚前より頑張っていますが、不安が強く、夫に期待しすぎてしまいます。

• << 31 男性は、口下手な人が多いから、それを期待し過ぎると、ギクシャクしてしまうかも。何事も自然体で、何気ない話しができていればＯｋでしょ。もし言葉にできないのなら、手紙を書いておいておくとか。あなた自身もあまり、せっつくように要求するのは、やめた方がいいと思う。旦那さんにあまりプレッシャーを与えないように。不安な気持ちは、あなたが現在、自立できていない、できない事 が原因では？と感じます。仕事があり、金銭的にも余裕があれば自信がつく。いざとなれば、離婚したっていいのよーってなれれば、不安もなくなる。

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主さんの気持ちもわからないわけではないですが、言葉にこだわりすぎです。
思ってなくても簡単に言えちゃうんですよ、
かわいいよ、好きだよ、なんて。
特に主さんが求め過ぎてるから、旦那さんは嫌気がさしてると思います。

不倫があった時点で、旦那さんが反省して
本気でやりなおそうと思ったら、それが態度や言葉にでるとは思いますが、あまりそういうのを感じません。読んだ限りですが。

主さんがすごくねちっこく感じてしまいます。もう少し堂々とドッシリかまえたらいかがですか。３人の子どもたちの母でもあるのだから。

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ダンナさんに不倫されて、主さんは辛かったでしょうね。だから安心できる何かを求めるんだと思います。
でもね、主さん。安心なんて、言葉でなんて得られないと思います。どんなに好きだ、君が一番だ、そう言われたとしても、言葉なんて嘘でも言えるものです。そう言いながら不倫してる人が世の中にどれだけいることか。
スレを読んでいて、ダンナさんは十分反省していて、やり直そうとしてると思いました。もともと言葉で表さない人なら、行動を見てあげるしかないのでは？
無理に言葉を言わせる意味はないと思います。
不倫は許せない、それで良いと私は思います。それでも再構築しようと思ったなら、主さんはダンナさんが主さんと一緒にいて気楽になれる家庭を作らないとダメなのでは？相手のペースに合わせることも大事ですよ。
不倫されたことは消えない事実なのだから、なかったことにはできないです。それを無理に消そうとするから、主さんはダンナさんに求め過ぎてしまうのかもしれないですね。
忘れなくても許せなくてもいいんです。でも時間が経てば、感情は薄れていきます。それには言葉ではなく、当たり前の生活の繰り返しが一番だと思います。

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たかが言葉、されど言葉。

あなたにとって大切なんでしょうね。

それならそうと旦那に伝えるべきです。

正直に、そのまま。

『好き』って言って欲しい、今言って下さいと。
本当に私には言葉が必要ですと言えば、わかってくれるはず。


俺も男ですが、あなたの気持ちが解りません。
言葉なんてどうでも良いと思います。
多分旦那も俺と同じような思考では無いでしょうか？

私は妻に不倫されて、復縁しましたが、その時初めて女には言葉が大切なんだな？と気付きました。

軽いスキンシップやセックス中に愛してるとかなんとか言うようにしています。

多分彼は気付いていないんですよ。

昔の私みたいに。

女にとって言葉がどれほど大事か、教えてあげてください。

犬にお手を教えないのに、この犬お手してくれないって怒ってもしょうがない。

そう思います。

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なんか2人の方向性は揃ってないままなんだと思います。

はっきり言って再構築をしようとしているのは旦那さんだけのように思います。こだわってしまってるのは主さんだけのように思います。

いつまでも過去の不倫に拘って脅すような考え方の主さんだと再構築は難しいんじゃないかと思いますよ。再構築に向かっているようには思えないですね。

主さんのは愛情でもなく見返りを求めるだけの依存なのだと思います。それを再構築とは言わないとも思います。

自分の行動や考え方が相手をまた不倫に走らせたり離れたりするとは何故考えられないのでしょう。寡黙に再構築に向けて進もうとしている旦那さんの気持ちが途切れたら次は浮気ではなく本気になってしまうと思いますよ。

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気持ちはわかるけど そんなんじゃ旦那また浮気するか、離婚迫られると思う

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>> 5 ありがとうございます。 その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。 「今日の服装いいじゃん！さわやか！」と褒めたり、「… 自発的な言葉はもう少し先の話だと思いますよ。
今は再構築中の段階なので、まずはどちらかがきっかけを作ってだんだん習慣化していく経過段階だと思う。
そもそも今、自発的な言葉がスラスラ出るなら、再構築なんていらないのですから。
あまりにも結果を急いでしまうと、あなたも相手も窮屈になってしまいますよ。

不倫をされてしまったあなたには気の毒ですが、なんで自分が被害者なのに頑張らなきゃいけないの？と思うかもしれませんが、再構築をするとご夫婦で決めたなら、自分がいかに旦那さんからの癒してもらおうかではなく、どういう関わり方が夫婦として快適で心穏やかな日々が続くのか？がテーマだと思います。

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旦那さんは再構築しようと頑張ってると思いますよ。でも気持ちがあなたに男女の好きではなくなっているので言いたくないのでしょうね。またチャンスあれば浮気しそうですね。

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旦那さんにとって、主さんは重いんだろうなと感じます。
好きだと言わせたくて色々言ってくるのもわかってウザいなーと思ってるんじゃないですか？
旦那さんの方は一度気持ちが離れてしまったのですから、婚姻という社会的な関係だけで繋がっているのだと諦め、淡々と家族として生きていくのがよいのではありませんか。

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再構築って恋愛関係に戻ることではありませんし、再度愛されるってことじゃないですよ。

主さんが子どもいなかったら離婚してた、ということは、おそらく旦那さんも同じでしょう。子ども3人分の養育費を抱えながら他の女と、って余程高収入でないと現実的じゃないですし。

恋愛モードに戻って独占したい主さん、波風立てずに日常を過ごしたい旦那さん、方向がズレているように感じました。

私を愛してるから戻ってきたのよね！ね！って感じがして、むしろウンザリしちゃうと思う。

言葉少なの男性であっても、何を求められるかは分かるはずだし、愛情表現はあるはずです（じゃなきゃ不倫できない）今はそう言えない、思えない何かがある。旦那さんの場合、セックスに持ち込んで誤魔化してるような感もありますね・・女と違ってそれが出来ちゃうからな。

そのうち自然に愛されることもあるかもしれませんが、今はさりげなくでも催促したら逆効果な時期に思えます。

家族として気楽に見てあげた方が居心地もいいのでは。残業尽くしでほぼ外にいて自由に過ごせた人が、コロナで家に縛られて病むパターンは多くあります。

不倫を求める出会い系の利用者も増えているそうです。たぶん非日常が欲しい男性ってたくさんいるんだと思う。

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ハッキリ言って子供いるから仕方なく夫婦やってるだけでしょ

性欲もあるけど他の女とヤる訳行かないから、主を性欲処理にしてるだけ

とりあえず子供が成人するまでは離婚する訳行かないから、
人並みと同じ夫婦生活しないと自分の慰謝料や、別れた不倫相手に慰謝料請求されない様に守る為の最低限の夫婦維持だろうね

言葉で妻を「愛してる」だの「好き」だの呟いたら、そこから子供が成人したあとの離婚時「あの時言ってくれた」なんて揚げ足取られるし

子供のための我慢の夫婦生活で、子どもが成人したら主より他の女に行くだろうね
男からしたら依存してくる女ほど鬱陶しいものないし
妻と言う戸籍上の繋がりがあるから仕方なく夫婦をやってるって言うのか、旦那の本心では？

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結婚10年で子供もいたら
浮気してなくて、奥さんだけを
愛してたとしても、言葉にしないんじゃないんですかね？
男は基本、言わなくてもわかってるだろと
たかを括っている人が大部分ですから。
あまりねだると、うんざりされますよ。
旦那からしたら、いつまでも不倫を責められてるような。
もちろん、悪いのは旦那ですけど。
再構築して、許すと決めたら
主さんも腹を括って、どんと構えるべきです。
旦那が不倫したこと、忘れられなくて
許せないなら一旦別居したほうが良いですよ。

してくれない、言ってくれない、私は被害者なのに。。と、思ってませんか？

何回も言いますが、もちろん悪いのはあなたではなく、旦那です。

でも、許すと決めたら求め過ぎると
うまくはいきません。

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主です。たくさんコメントもらえてとても嬉しいです。
皆様のコメントを読んで色々気付く事ができたので、感謝しています。

本日、夫と少し話をしました。
夫も日が変わり、冷静になれたようで、優しい口調で言ってくれました。
「ママの事は好きだよ。子供達も好きだし。きちんとやり直したいと思っているよ。でもね、責められるともう嫌だ、ってどうにもならなくなるんだよ。逃げたくなる。もう喧嘩したくないんだよ。」
と言いながら、抱きしめてくれました。

夫の好きという言葉が、異性ではなく、家族としての好きなのかもしれません。
でも、仲良くしたいという気持ちは伝わってきたので、私も夫に求めすぎないように気をつけたいと思います。

次もまとめてのお返事ですが、皆様からのコメントを読んで感じたことを書きたいと思います。

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皆様からのコメントを読んで、自分も気付かなかった自分の気持ちがわかったし、夫の言い分もわかったような気がします。

まず、厳しい意見もあり、少し不安になりましたが、子供の成人後に離婚になってしまったらなってしまったで仕方がないと思います。
今は、離婚する条件が整わないので離婚はしませんが、子供が巣立ってからの事は、お互い後悔のない、どちらかが不利にならない選択ができればいいなと思います。

私のねちっこさは、夫にも指摘され、苦痛だと言われます。こだわりすぎる事やしつこい事を直していかなければと思いました。

再構築したいなら、夫が気楽になれる家庭を作ることが大事という言葉も、その通りだと思いました。

私と夫の方向性がちがうという事にハッとさせられました。
確かに夫は、恋愛とかではなくても仲良くしようと思っていたのかもしれません。
私は色んな事を求めてしまい、夫に伝えて、苦しめていたのかも。
よく言われました。「なんで仲良くしていたのに、急に喧嘩売るみたいな事言うの？蒸し返すの？」と。
今まで夫が不倫したせいだよ！と心が狭くなっていたかもしれません。

どういう夫婦がふたりにとって居心地いいか考えた方がいいと教えてくださった方にも感謝しています。

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私の事が重い、男女の好きではないという言葉も辛いけど、会話があって笑って過ごせる関係であれば、男女の好きにこだわるのはやめていこうと思います。
2回目の不倫はもう嫌ですが…。

再構築が、恋愛関係に戻るわけではないという事も自分で気付くことができませんでした。
夫は波風立てずに日常を過ごしたいんだと思います。
催促はもうやめることにします。

許すと決めたら、求めすぎるとうまく行かないと教えてくださった方にも感謝です。

自分の行動がまた不倫に走らせるとなんでわからないのかと言ってくださった方。
私の考え方が狭い事が原因だと思います。
友人に、私は心が狭いかな？と相談しても、寄り添う返事ばかりで（主は悪くないよ！そう思うことは仕方ないよ！という感じ）その答えも嬉しかったのですが、両方の立場から冷静に見てくれる意見もほしかったので、ミクルに相談してよかったです。

• << 28 主さん 色々気付かれたみたいで良かった です お辛いでしょうが 続けること事態が 試練なのでしょうね 応援します

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私と同じで、うわあっと思ってレスしてます。

夫は不倫してませんが
●原因は私、もう愛していない、離婚したいと言われた事あり

●怒ると物に当たる、暴力（少し）怒鳴る、かなり怖い
●愛の言葉がない、通じない
全く同じ

「やり直すんだよね？」の返答を
「やり直そうと思ってなかったら帰ってこない」
これまた同じ

「なんで抱きしめたの？」に
「分からない」「別に意味ない」
と同じく、言い訳のようにしか返答しないのも
全く同じです

いるんですね(^^;

きっとそれ、わざと好きだと言わないようにしてるんじゃないと思います

「頭が働かない時に言われても、そんな事言えない」同様の返答しか出来ない我が夫

うちは不倫なくても仮面夫婦になりました
夫が離婚話出してからこの状態が進んだ。徐々に

私が自分達を分析するに、夫の気持ちが終ってる、と思ってます
ただ家族の情はあるから、扶養してるし同居してる。そんなに見える

頬っぺにキスも抱き締めるもリップサービスもある
でも前のように愛がないのが分かるのです

主さんは夫婦生活正常な分、まだいい可能性はもっと高いと思います

言葉が欲しいのは間違ってないよ。正しい
おかしい言い回しは腹立つし悲しくなるから、やめて欲しいよね。
とても分かります

うちはそれ通り越して、私自衛で鈍くなってますよ
サラッと受け流せるようになった。
夫婦を今だ模索中

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続きを…
主さんは、私よりまだ大丈夫だから
諦めず頑張って！
お子さんの為に、自分の為に、皆の大事な家庭の為に
全力で乗り切って下さいね。

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失礼なこと言ったらすみません。

何となく旦那さんは主さんのことをただの同居人と思っているように感じました。主さんのこと（方）を見ていない、愛しているとか家族とかと言うジャンルではないように思います。

お辛いとは思いますが今後、また主さんを傷付ける可能性が強いと思います。
もしかしたら主さんだけではなくお子さんにも言葉の暴力を振るうかも知れません。

私個人的には離婚されて一から、いやゼロからやり直したほうが良いと思います。

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>> 24 私の事が重い、男女の好きではないという言葉も辛いけど、会話があって笑って過ごせる関係であれば、男女の好きにこだわるのはやめていこうと思います… 主さん 色々気付かれたみたいで良かった です
お辛いでしょうが 続けること事態が 試練なのでしょうね
応援します

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>> 2 いやもう旦那が別れたいって、愛してないのに誤魔化し誤魔化し生活してるからもう無理だよ。そりゃ不倫した旦那が悪いのは分かるけどさ無理だよ。 … 離婚するしないは、当事者の問題で、その当事者が離婚したくないけど、言葉が欲しいと言ってます。離婚を煽ってどうするの？不倫されて離婚して良かった人は、そうなんでしょうけど、それは、
人それぞれ、年を経て、旦那がリタイアした時にあの時は、あーだったこーだったって言える夫婦が
あってもいいのでは、ないですか？

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>> 4 ありがとうございます。 やはり、一度離婚したいと言われると、もう修復は無理なのでしょうか。 実家が遠い、小学生の子供は転校しなけ… 一度浮気されても、離婚後とそうでない自分の生活を帰りみて、今は、ダメでも年を経て許せる自分
になれる時が来るかもしれません。それには、まずコミニュケーション、隠さず、繕わず、でも相手を思いやりながら、が必要かと思います。

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>> 10 ありがとうございます。 昔もあまり言わない人でした。 そういう人に、期待しても無理でしょうか。 何もトラブルがない夫婦なら、言… 男性は、口下手な人が多いから、それを期待し過ぎると、ギクシャクしてしまうかも。何事も自然体で、何気ない話しができていればＯｋでしょ。もし言葉にできないのなら、手紙を書いておいておくとか。あなた自身もあまり、せっつくように要求するのは、やめた方がいいと思う。旦那さんにあまりプレッシャーを与えないように。不安な気持ちは、あなたが現在、自立できていない、できない事
が原因では？と感じます。仕事があり、金銭的にも余裕があれば自信がつく。いざとなれば、離婚したっていいのよーってなれれば、不安もなくなる。

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私も浮気で一度別れた彼と再構築中ですが、もともと好きという言葉や大切にしてる態度もありません。特に好きだなんて付き合う時でさえ無かったです。
ただ、私はこの人とずっといると決めているので私からめっちゃ言うようにしてます。
目指すのは彼が年老いて死ぬ時に、私に一言ありがとうと言ってもらうために。笑

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夫に不倫されて……。

どんな理由であろうと許せないのは、一生主さんの心のどこかにあるでしょう。

再構築は並大抵の心理状態をたもちながらは、拷問に近いものがお互いあります。

許せないのは、主さんが旦那さんを心から許せないから、言葉を求めてしまう。許せないのは、主さんがまだ旦那さんを好きだから許せるはずもない。

愛の反対は、憎しみではなく無関心です。

憎しみが旦那さんに対してあるからこれをどうにかして旦那さんに消してもらいたい。それが、主さんにとって旦那さんからの愛しているの言葉なんですね？だけど。旦那さんから、いっぱい愛しているの言葉をもらっても主さんの旦那さんが不倫をした事実を消化しなければ主さんは、再構築できませんよ。

再構築をお互いに深くわかりあって決めたなら、主さんの不安を旦那さんに消してもらうのでなく、自分自身で消すのです。

３人の母親であることを忘れてはいけません。女は弱しされど母は強しです。

旦那の言葉などでなく、思考を変えるため主さん自身が強く変わっていきましょう。

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多分事あるごとに旦那さんに疑心暗鬼になるのは一生続くと思います。根本的に人間は変わらないので怒鳴ったり暴力振るったりする旦那さんが本当の姿で不倫の為に離婚も考えたのも本音だと思う。
離婚しない限り疑心暗鬼が一生続くし覚悟が必要だと思う。

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幸せなコミュニケーションがとれる家庭になることをお祈りしています。

文章を見させて頂く限りのとても限られた情報でしかないですが、とても冷静で思慮深い方のように感じています。

不十分な情報のみで失礼ながら、短絡的なコメントにもこんなに向き合ってくれる辛抱強い方。

どうか幸せになって欲しいと祈っています。

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私も10年ほど前に、旦那の不倫でこの掲示板で相談させてもらい、みなさんに助けてもらいました。

一度は家庭を捨てて出て行った旦那。
でも戻って来た旦那とやり直してから7年くらい経ちます。
主さんと同じように旦那は愛の言葉などはくれません。でも、家族を大事にしてくれているのは態度でわかるし、私もやっぱり旦那と一緒にいるのが幸せです。
いつまでもグジグジこだわって、また
あの辛い日々を味わうのは嫌です。
妥協しているわけではなく、言葉はないけど
もともとそう言う人だったし、充分優しいので。
主さんも、気持ちはわかりますが求め過ぎずに今の幸せを守ってください。
求め過ぎてせっかくやり直せた幸せがなくなったらきっと後悔しますよ。

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ボランティアで、夫婦カウンセリングのアシスタントをやっていました。
私も以前は、浮気や不倫は被害者側（サレ妻）への不満が原因だと思っていました。
でも、それはただの引き金になりかねないもので、色んなサレ妻さん達の相談を受けてわかった事は、浮気者不倫側の身内や親戚に似たような人物が必ず、いるのです。
ご主人の家系図を調べてみて下さい。
義理実家の両親、義祖父母、親戚など、似たような身内関係者(血縁者)はいませんか？
つまり、血筋(DNA)がそのような性分である事。
どんなに自分の配偶者に不満を抱いても、浮気や不倫をしない人達も中には、たくさんいらっしゃいます。
真面目な人は、相手を裏切ったり、傷つけるような行動はお越しません。
実行するなら、ケジメをつける為にも話し合いや離婚の申し立てをするはず。
浮気者や不倫側は、罪悪感がない。
反対に開き直り。配偶者が変わらなければ、又、浮気すればいい。
残念ながら、このような考え方の持ち主が非常に多いです。
夫(妻)としての自覚がない。
親としての自覚がない。
自分の事しか考えない。
だから、平気で相手を傷つけ、裏切る訳です。
浮気者、不倫相手はこんなタイプが多い。
誤解しないでほしいのは、私はご主人についてはわかりません。
でも、自分を責めないで。
自分の非を認める時は、相手が罪悪感を感じた時です。
続きます。

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>> 37 再構築されてるご夫婦も何組か、いらっしゃいました。
最初は、被害者側も一生懸命に努力されます。
でも、年月を過ぎると、やはり、仮面夫婦になっているご夫婦もいらっしゃいますね。
中には、途中からの長期別居、結果的には離婚された方々もいらっしゃいました。
やはり、裏切られた過去を忘れる事ができないそうです。
中には、一緒に暮らしていても、子供が結婚し、孫で癒やされると仰っていた還暦の奥様もいらっしゃいました。
子供も親の影響を受けるように、親が離婚すれば、子供も離婚する可能性もあります。
それと同じように親が不倫すれば、子供もそれに近い影響が出てきます。
中には、そんな親の姿を見て、結婚願望を抱かなく、一生独身で過ごす大人になったお子様もいらっしゃいます。
離婚より、修復の方がとても難しいです。
自分の非を認めるって事は、ご主人に浮気されない為にも、ビクビクしながら、ご主人の顔色を見ながら毎日過ごされるのもどうですかね？
離婚を勧めている訳じゃないけど、それが主さんや子供達の幸せに繋がるのでしょうかね？
現在、上手くいってるとしたら、それはそれで良いのですが。
ただでさえ、心の傷は時間が掛かるから、自分の首をしめるような事はしないで、もっと、自分を大切にした方が良いですよ。
自分を大事にすれば、自然に相手を大切にできるから。
自分と言う人間を労って下さいね。
長文で失礼しました。

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私も一年くらい前に不倫され、未だに一緒にいます。
最初は悲しく、辛く、死にたいとすら思いました。それだけ信頼していたのです。
離婚しようとしたら、周りの人に、子供はどうするの、と止められました。
頼れる実家もなく、体力もない私は、子供が成人するまで、離婚はしないと決めました。


そして、一年後、いまは病気になり、死が身近になりました。
正直、不倫なんてどうでもよくなりました。

何故、あんなに苦しんだのだ。不倫女とお似合いだったじゃん。
発覚後、愛の言葉もありましたが、思わず笑ってしまったり、気持ち悪いとしか思えなかった。

それでも、旦那に愛されたいと思ってると思い込んでましたが、違いました。
自己評価が、低いんです、私。

だから、不倫するような男に引かれた。自分勝手な人に。

不倫はね、しない人はしない。
私も唆されたけど、子供のことと、不倫できるようなクズ男は要らないと思ったので、できなかった。

結局、不倫する人も、プライドがない、自己評価の低い人の集まりでしかない。

ある意味、同じムジナの夫婦ね。

自分を大事にしよ、主さん。
私は、自分のために、子供のために生きる。
旦那には、してくれた分の感謝はするけど、二度と心の中に入る余地のない同居人。
それでいいと思うよ。

同居人でも、子供と遊んだくれるし、なんといっても実のパパ。

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