日常…🐢🍀✨

今日は、かなりつかれたよ😟


守らなきゃ…自分の暮らし…


守ってくれた人がいる…🦋


守らなきゃ…自分…家族…彼氏…


味方になってくれる人…

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守りたいねこたちを。🐱💫🌌

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心が、こわれる…

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男は、いらない。


人にどう思われようと


一生、ひとりでいる。


あと1日と思いながら


アンドロイドのように…


わたしは、ロボ…


ただ神さまかだれかが、
気まぐれにおくりこんだ…


うまく生きれないわたしを…


おかしそうに…わらいながら…


ひとりで、ぎくしやくおどるよ…



🤖

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あなあいてる心


あないたまま


でいいよ…


🤖

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わたしが、若いころの映画
みた…ください…


青い映像、風がたくさんふいてる、


わたしも、あそこにいきたい…

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映画が心、救ってくれた…。


ほんとのわたし…。

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映画が心、救ってくれた…。


ほんとのわたし…。

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愛してくれる男さがすより


自分で自分を、あいして…

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ずっと、自分を、あいしてなかった気がする。

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仕事が詰んでる…。

どうしたらいいかわからない…。

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とにかくごはん食べたら掃除をがんばる🐢💦


ひとつでも何か、する


休みを無駄にはしないよ🌟

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あけおめなのに、ひきこもり…。

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頭いたいよ…。


また、ロボになる🤖



出ていってくれと親に言われ、彼氏にもひどいこと言われ、最悪の元旦…。


ロボになるしかないな…🤖💧

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たまねぎたっぷりの卵チャーハンと、はっさく食べた🍊

休日だけど動けない。

母とねこを病院につれていくので精一杯だ。

最近、血圧高いからか…柑橘類とか食べたくなるから…🍊


昨日、仕事無理したら、今日は起きて家事するのもしんどい。

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夜中にご飯食べちゃった


部屋の中が優しい空気


蛍光灯が白くやさしく柔らかい感じ…。


猫が好き…ねこが、かわいい…。


世の中には、それなのに、小さな命にひどいことする人いる。

それでもただ健気に真っ直ぐに生きてるねこたち…。

結局、ねこを幸せにできないわたし…。


働くと余裕なくなり、ちゃんとみてやれない。


親や彼氏の心配もしなきゃだし。


仕事も、毎日悩む…。


愛猫よ…ねこたちよ…。


小さな命よ…。


君たちは、キラ星のようだ…🌠

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胸が苦しい…。


支えほしい…。

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本当は、甘ったれで甘えたい…。


彼氏は、また新たに年上女性の、気持ちをとらえたみたいで、その女性の気持ちもわかるし、


もう自由に…リリース…。


LINEくる、既婚者男性には甘えたいけど甘えれない…。


甘えたい本来のわたしでは、今の仕事出来ないし…


またロボになる？


ロボは胸に不具合があるらしい…。


メンテナンスしたいけど…　　　

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ロボは、自分で自分を満たすことが出来る…。


自分で自分に甘えられる…。


大丈夫…、


両親なるものと暮らすロボは、結婚なんか出来ない…


眠くなってきたね…。


ロボはこれからスリープモードに入ります。


ロボよ…🤖💕　　

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おはよう✧♧♡

心臓の上に手のひらを置いて温めたら…苦しさが…ほぼなくなつた…( ◜‿◝ )♡


よかった…✧❁❍

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おはよう🌄

ラーメン作って食べよう🐷🍜　

洗濯しよう

今日、出来ることをしよう


ごちゃごちゃ考えない


ただ、今日を明日につながるように生きる✧✰✨♡❂❁

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すぐ眠くなってしまう…🥱


LINEにはまりそうなんだ…


スタンプいいな…♡✩


相手…既婚者…よくないよなと思いつつ…挨拶とスタンプはしてしまう…


なんだろ…


鳥が鳴いている…🕊



🐦

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ひさしぶりに彼氏に会った…。


穏やかな時間過ごせた…。


頭を撫でて、そばにいるといってくれた…✧♡✧


眠ってしまいそうな…あたたかさ…。


手のひらだけでも伝わるね…。


最近、彼氏は遠くて、ほかの人に行くならそれでいいと思ってた


わたしは、自由で、でも何か、寂しくて、既婚者の人と少しLINEした…
　

彼氏だって、そんな人いると思う…


でも思いがけず、やさしい時間を過ごした…。


彼氏が、わたしのためにしてくれていることにふと、気づいた…。


霧の海…❅🌊❅

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朝…🌅⛵🌊


眠いけれど、パンとアーモンドミルクをのむ🥱🥛🍞


次は、洗顔して、着替えて…


小さな船でフランスまで行った人がいる…🇫🇷⛵🌊


すごいな…✧


良いな…✧

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すごく身体が、疲れてる。


昨日は昨日で、今日は今日…。


今日は、ちょっとダメな日だった…。


口軽いとろくなことないから、仕事以外のこと、しやべらないように…。


彼氏も、会わないと、また遠くなるし、気持ちの温度差とかも出来るし…。


基本、一人で…🤖


仕事も、自分の、業務を、きちんとしないと…。


行った日は、きっちりしないとね…。

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寝れないよ…。


近所のオス猫家で発情の声…うるさい😏😟💨


明日、仕事がんばれるかな🤖🥲


地震か…。

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だれかに、甘えたい…。


でも…無理なんだ…🤖


ロボは、甘えなくても大丈夫だから👌


ロボは、眠らなくてもきちんと働けるようにつくられた…。


また…手をつなぎたい…


だれでもないよ…


あなたの手…


それまでは、ロボは、働きます…🤖

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雨…☔


寝不足で、なんとか仕事したけど、ポカやらかした💦


わたしは、寝ないとやっぱりダメだ…。


人と仲良く、楽しくするのが苦手で、そういうわたしがきらいな人もいると思う…。


チョコ誰にもあげなかった…。


帰ってシャワーして、ご飯食べて、すぐ寝てしまった…、


明日は、彼氏と親にチョコ買いたい🍫


去年は、彼氏にルーから作ったホワイトシチューと、ケーキ屋さんのチョコケーキあげた。


でもそのあとケンカになった…イベントにこだわってもケンカになるなら意味ないから無理しない…🙂👌

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疲れすぎて眠れない…。


😢

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彼氏とはもう…。


いまは、だれもなにも愛せないんだ…。


だからせめて自分を愛して…。



人がどう考えてどういきていても、わたしが感知することではない…。


いまは、少しでもねむろう…。


なぜなら、寝てないと明日のわたしがたいへんだからね…。


おやすみ…💝(◡ ω ◡)💝

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おはよー🌄🕊️✨


お弁当作った…🍱


卵焼きとブロッコリーだけ…笑


卵焼きは、卵２コに鮭フレーク、牛乳、砂糖多めにお醤油…


牛乳入れたらちょっとしっとりする…🐮🍳


ブロッコリーは、母が育てたのを…🥦



憂鬱な仕事だけど、お弁当食べるときは幸せtime…✧♡✧

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ただ疲れた…。

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芯でもいいよ…。

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また
父から出ていけといわれた…。


親…恋人…、そこに心がない…。



親は物心ついたときから…離婚だとかいいながら離婚しないで…


愛のないまま何十年…。



彼氏とは数年で、心が、なくなってしまった…。


でも別れないでつかずはなれずズット一緒に、と、言われるけど…ほかの女に、好かれたら嬉しいらしく…


母は、わたしが嫁にいけない人間なのが嬉しいらしい…


わたしがいたら父と２人にならなくてすむから…



職場の上の人には、彼氏はやめて違う人すすめられても…



わたしは、もうただひとりで静かにいたいんだ…、

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どうしたら良かったのかな？


ただつかれたよ…、


sinでもいいし…

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空っぽでもいいよね…。



心になにもなくても…。



またねれないパターンかもしれないな…。



わがまま自己中みたいに母には言われたりしたけど、


実は、いつも自己中になれなかったんだ…。

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夜中に、離婚よ！みたいな声で目覚めて、泣いてしまった…。


母から、父や祖母がいかにははに冷たかったかを、初めて聞かされた…。


小学生のわたしは、母が可愛いそうになつた。



素直だった…。


でもそのときに最初のゆがみがうまれた…。



中学生の時、母に離婚しないの？ときいたらこともは、口出すなと言われた…。


父の仕事場に、母じゃない女性でいりしてた


ピリピリした親…わたしは良い子にならなきゃと思った…。

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友達をふやし、学校活動も積極的にした…。


努力のかいあり、友だちに囲まれてた…先生にも良い生徒と思ってもらえた…。



でもやがて、良い子の仮面ははがれ、力尽きた…。


高校生になると、親友をもとめた…。


家庭のことをネガティブにしかとらえれなくて、


授業中にずっと泣いてしまい、友達を困らせた…。



やがてどんどん暗くなってひとりになっていった…。


大学で本当に力つきて中退…


ひきこもりになった…

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夜中に彼氏に作った手料理のあまりをたべる…。


冷凍庫の、アイスをたべる…。


父とケンカ似、なった理由は、ねこの、悪口を、いわれたから。



良い子たちなのに、ねこはろくなもんじゃないという父にきれてしまった…。



言葉だけじゃなくねこに嫌がらせをするからだ…。


うちのねこたちは、みんな大人しくやさしい良い子なのに、

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行きたくないよ…



睡眠不足できつい仕事したくない…。



ロボもいい加減…電池ぎれだよ…。


彼氏と別れれない自分、仕事でも上司に利用され、母にも…。


そんな日々に絶望している…。



電池がないよ…。

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おはよう。


やすみ…。


起きたくない。


最近休みになにもやる気がしない…。


職場で上司に嫌われてることも心に影を落としている…。


食べて寝てひきこもる…。


お金がたくさんあれば、ひとり暮らしして、食べて食べて寝るを繰り返したい…。
　　

本や映画を娯楽に…。

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とりあえず起きてご飯食べよう…。


そして洗濯を、しよう。


既婚者男性…はありえない…。


でもほんとは、甘えてみたい…。


でも昼休みに一緒に何人かでご飯食べたときに、彼氏話をしてしまった…。


誤解されないようにそっけない態度もしてしまった…。


LINEは事務的に、近くなった…。


なんだろう…



その人にはあまり、嫌われたくないような気持ちになった…。


でも家族いる人だからそれでいいんだけどね…。


紅茶がない…(;_;)



食と芸術とエンタメがあればいいじやないか🐷🍜☕

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結局、自分で自分に甘えるしかないよね…☘

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ラーメン食べたかったけど…


ご飯とお味噌汁と目玉焼きと紅茶(粉のあった)とヨーグルト…


ごはんには、のりつけた…。


デザートに母がくれたクルミ…。


ひさしぶりに体重測ったら、45キロだった…。


ダイエットやめてたし、不規則な時間に食べたり、ラーメン＋ごはんとか食べてたのに…。


そのぶん仕事でクルクル動いていたからかな…？


とにかく洗濯一回目まわしてこよう…

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最近、こころが、無い感じがする…てゆうか…無い…。
　

やる気もなにもない…。


どうしていいかわからない…。


とりあえず、なんとかシャワーだけしてみよう…。

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親が山みたいに…つんだ洗い物かたすまけて…


父が汚染した茶の机を拭き清めた…。


人間以下の汚しっぷりに札意感じるわたしがおかしいのかな…？


今日も自分の部屋はキレイにできない…。


夜中に母の愛犬がクサリを木に引っ掛けよくなく…。


引っかかりをとればなきやむのに、母の犬だし、わたしの部屋からはよく聞こえるのに母はグースカピー


それにすらイラつく…。


絶対自分は犬を助けにいかない、行きたくない…


ねこも気にいるネコしか見たくなくて…

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情緒がしんでいるけど…


働かなければいけない…


なぜ、働いて生きるのかも…もうよくわからない…。


けど…勤めているから…



生きるためにお金をもらうために、歯車にならないといけない…。



またロボになる…。



大切なものすら、もう無くて…



なんでか、あつい涙があふれるけど、



ロボになるのもしんどいけど、


こんなとき、一心不乱に絵でも描いたら…


こんな自分を昇華できるだろうか…？



むかしのように…。

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既婚者の人からLINEきた…。


少し世間話?した…。



よくわからない…。


LINEとかあまりしたことないしよくわからない…。


普通の人だ…だいぶ年上らしい…。


でも若く見える…。



よくわからないけど、LINEきたら返す…。


やまびこみたいに…。



彼氏もメールきたら返す…。



こんな人格障害女に関わってくる人はなにを考えているのかは、わたしにはよくわからない…。

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連休は、引きこもってた…。


パートだから連休多い…。


急な出勤もあるから、準備はしてたけど、今回は呼び出しなかったから…。


洗濯と、洗い物とそうじを少し、最低限のことして、


引きこもって、食べて寝て、ネットしてた…。


時々ねこにあった。


母とたまに話した…。


ネットで戦争のこと調べたり、戦争映画みていた…。


彼氏とも会わず…。



こんな無意味な連休が自分にはあっている。


マフラーも完成しないまま春がくるのかな…🌸


いつも桜見に行っても帰りはケンカだし、そんなカポーだから…


疎遠になって忘れられて…いいんだ…。


桜は、ひとりで見るものだからな…。　

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ひとり結局…ひとりが好きなのかな…？


だってひとりなら、マイペースみだされたり、いらついたり、いらつかれることもないし、



普通じゃない自分を感じて、普通じゃない自分は、良くない存在なの？と考えなくていいから…。



彼氏に、会っても結局は、いらつかれてクソ女とか言われたりするし…、



あとで疲れているし…だから引きこもってひとりのときだけ…自分は良くないのかな？とか考えなくていいから…。


だから…わたしはひきこもるクセがあるのかな？


いつも、普通じゃない、浮いてる、思っていたから…。

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戦争は、わたしの生まれる前にとっくに終わったこと…。



そういうのもういいよね…。



戦争とかするの人間だけじゃないかな？



動物はしないよ…。



自然もしないよ…。



空と海と花と…



それらの中に静かにたたずむ…。


そんなのがいい…。



戦争してた人も、ほんとはそういたかった人もいるかもしれない…。


そういう人も多かったかもしれない…。


自然よ…なくならないでほしい…。


空を眺め、海を眺め、昔から…。


桜を眺め…。


耳は、鳥の声をきいて…


鼻は、花の香り、風の香りをかいで…。


鉄は武器ではないものに…日常で人を助ける道具として…。



戦争もない中にいても残酷な気持ちになることもあるけど、そうなりたくない…。


静かな心でいたい…。

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幸せになりたかった…。


でも、わたしの望む形を彼はくれなかった…。


一緒に暮らすことも、結婚も、指輪さへない…。


彼の望む形は、つかず離れず一緒にいること…。


そこに本気の好きや愛があるなら、信じて納得？もできたかも…。


でもそんなに気持ちも感じられない…。


困ったときに泣き言いう人がわたしな気がする…。


そんなふうにしか思えない自分がよくいる。


そんなの関係なく愛していたら、一緒にいられるだけでいいと思えるのかも。


二股して良いほうを選べという人もいるけど、不器用でそれが出来ない…。


それにどんな男の人も付き合うと内に入ると、本性？みたいのがあって、表と、裏があって…そう思うから好きになれない…。


既婚者の人がLINEしてきても、結構毎日でも、わたしはやまびこみたいに返すだけで、そこにとくに感情はないのだ。

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奥さんを家族を大切にしている人…


そういう男の人は、人として尊敬する…。


わたしなんかにLINEしてくる人は、友達みたいな感覚ならいいと思う…。


オセロやゲームの感覚でのLINEならそれもいい。


たぶんそうだと思う。


もし下心や、恋愛感情的なものなら、ノーサンキューだ…。


そんなのではないと思うんだ。


職場のLINE友だと思うことにする。


たぶんその人は、職場で寂しいのだと思う…。

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色々な人との関わりの中でいきている。


わたしは、それをあまり大切にしてこなかったかもしれない。


ひとりでいいやと思ってた…。


だって子供のときから、まわりから浮いていたから…。


人がよってくる人間じゃなかった…。



よっていっても相手が引いてしまったりだつたから…。


だから、どんな形でも必要としてくれるなら、その間はそばにいたらいいのかな…？彼氏の…。


わたしには、泣き言、弱音いえるならば…。


わたしだけになのかもわからないけどね…。

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ひさしぶりに近所を、お散歩した🏞️


田舎の道…山のそばの愛犬の墓まで…🦮🕊👼🌸


少し、愛犬のいたころのことを、思い出しながら話しかけた…。


一緒に、散歩したこと…シャンプーしてたら自分もびしょぬれになったこと…


甥っ子たちとみんなで一緒に散歩したこと…✨✧✩♡✩✧✨


少しジンワリするよね…❂❦☔

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なんか熱っぽい…


片付けしたかったのにやる気も元気もおきない…


同じように結婚してくれないのに別れてくれない人の悩みみて、またしんどくなった…


そんな人を好きになり近づいたのはわたしだった…



でも、こんな付き合いに疲れもとおりこして、恋愛や結婚への意欲もなくなってしまった…。


まわりは結婚もする気ないいい加減な人間とわたしを思ってるだろう…


あるいは、彼氏に結婚してもらえない情けない女と思ってるだろう…


やる気も出なくて、仕事もいつクビかもわからないのに、何事にも意欲がわかない…。


彼氏とわたしの職場はつながりがあるから共通の知りあいとかいて、だからよけいにがんじがらめ…


今すぐ、なにかの乗り物で誰かが迎えにきて、だれもいない世界に連れて行ってくれたらいいな…


なんてね…


それもちょっと怖いや…


高いとこから飛び降りたい…


すっごく高い高いとこから…



しにたい…　

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また…けもののような唸り声をだし…少し叫んでしまった…


結婚してといったら、馬鹿なこと言うな鼻で笑われ…


別れたいというと、何様だと言われ…



いつも体調よくないから、運転出来ない人だから、ほっとくと結局行き詰まって泣き言…わたしにだけ…


職場の人や友達の前では英雄のように振る舞い…素敵な彼ねと褒められて…



でもわたしは幸せじやないし…何回も壊れているよ…　


恋人、親、両方に壊れる…



母が追い出すと決めた野良ねこも壊れてる…


わたしも、ねこならふらっとよそへいくよ…

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今日もなにもできなかった。



病気なんだと思ってあきらめよう…。



普通の人が出来ることがわたしには出来ないんだ…。



野良を助けてやりたいが、母が野良を養う余裕がないのはわかってる、わたしも無理…。



ごめん…😿



せめてねこを守ろうとやる気をだしても、すぐ彼氏が自分を心配してくれみたいなアピールしてきて、ほんとにガチで行き詰まってるから…


メビウスの輪の中…




たまに吠えて泣くと少し楽になる…。



でもまたぐるぐるの中…。


いつになったら部屋片付けれる？



助けてくれ😿

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映画や音楽きいて、現実逃避しながら…


もう春なのに、マフラー編んでる…



彼氏に発狂しかけたこと、死にたいことメールしたら、調子悪いから、寝るって言われた…


彼氏はわたしとの関係が、ひび割れてると、階段から落ちたり、仕事中にキレてしまったりすると前に言っていた…



なんなんだ…これ？？


なんなんだ…


職場の女性といるほうが彼は穏やからしく…わたしとなんかいないほうが彼氏も幸せなはずなのに…。


とにかく、音楽ききながら、マフラー編むしかできない…。


休みになんもできなかった、なにひとつ解決できず、病んでただけ…


でもこんなふうにしかなれなくて…　

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既婚者の人から毎日、おやすみLINEがくる。


わたしもやまびこがえしをする。



奥さんや家族は嫌じゃないか気になる。


若く見えるのに、親くらいの年のひとなのに…。


彼氏はこんなメールを３人くらいとハートつきで付き合った当初からしていた…


わたしは自分がいやだから、彼氏以外とメールやLINEしたことなかった


でもふと、最近一緒に働きだした既婚者の人とLINEするようになった…。


とくに意味はないがきたらやまびこがえししているだけだが


奥さんがいやだったら申し訳ないから、たんなるやまびこなのに


彼氏は、仲いい女が色々いるし…


彼氏さんとは気があうのよって言ってくる女が何人かいるからね。


なのに人格障害女と共依存で別れれない彼氏はあわれである！😿🙀

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仕事もう行きたくないよ…。


休み多いと、もう行きたくなくなる…。


仕事、家、親、ねこ、彼氏、頭がもうとっちらかっていてどうしていいかわからないんだ！


そして無気力に、なって休みなのに何も、できない…なにもできなかった


そう思うと変な、声が出たりする…。


そんなとき、既婚者の人が、規則的に送ってくる単純な挨拶は、嫌ではないんだ…


ただ家族の人がいやではないかと考えるとしんどくなる…


わたしならいやだ！


相手がロボットならいいのに…。


つぶやきすぎたんだ…。


わたしのこころの中のくだらない葛藤を大勢の前に叩きつけて、なにがしたいのかわからない、


ロボになろう…


ロボはスリープモードに入る…🤖💤

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何もできなかった…何も解決できなかった自分を許そう…。


誰かがどうだから、わたしがこうといつも思っていた…。


でも自分が弱いように、不完全なように


親も…彼氏も…そうなんだ…


まず自分を責めない…。



太るけど夜食たべたら安心する…。


それでいいじゃないか…。

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仕事から帰って、お風呂場で発狂した…


仕事で、理不尽な、扱いされてきた…



私じゃない人の、ミスをかぶり謝った…



色々、理不尽な扱いされ、男たちには振り回される…



今回は、ダメージがひどい…。




すべてをシャットアウト…



🏴

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もうどうでもいいや…。


社会や世間や親や恋人にどう思われてもいい。


わかってもらえなくていい…。



だれも…。



いつもだれもわたしなんか必要じゃなかったし、いやなやつとおもわれてる…。



もういいよね…。



自分の世界に自分といればいいんだ…。



人との交流のある豊かな人生？？



いらないよ…👻😶‍🌫️

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LINEを、アンインストールした。


😷

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おとといの夜、彼氏と電話して…



また心がつうじた気がして…昨日仕事のあと彼を職場に迎えにいき、夕食と買い物する約束していた…。



でもその夜に会社がわたしのかわりのパートを募集してるのがわかった。


契約書もなく、どんどん約束をやぶられ、少ない日数でも我慢した…


頑張ったつもり…でもダメで、おまけに父は夜中まで下の部屋で大きな音でテレビみて寝れなかった…。


つぎの、日一緒に仕事した正社員のひとりが仕事が手抜きで雑なひとで、その人の判断が、もうひとりのきっちりな正社員と違う…。


だけど正社員だから、雑なひとでもパートだし言うこと聞いた。


でもやはりダメで、結局わたしが間違えたみたいな感じで上司に謝った…。


この人の支持なんですというとその人がダメと思われる。


とくに好きでもないし苦手な人だけど、その人が悪く思われるのはいやだから…


でもあとでしんどくなる…


結局彼氏のとこも行けなかった…。


彼氏はわたしが気がつかないとイライラしてくるから、ケンカになりたくなかった…。


それに正社員のきっちりしたほうの男が、わたしに好きみたいな態度してきたり、なのにまた急に冷たくなつたりで疲れた…。


色々で、家に帰り、風呂場で発狂した…。彼氏のとこに行けなかったことも大きかった…。

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既婚者の男は、そんな夜に変なLINEしてきた…


だから…もうシャットアウトしようと思って、LINE自体をアンインストールして消した…。


兄弟との、グループラインも消してしまった。


県外の兄弟に親のこととか相談するのに姉に作ってもらっていたのに…。


でもあると、親のこと愚痴りそうになるし、もういいや…。


ロボはひとりで平気…


また無職、貧乏なっても平気…



平気なんだ…🤖

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気晴らしに出かける。


姉にプレゼントおくらなきや。


ねこ診てあげないと…。


マフラー編まなきゃ…

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なんだかさみしい…。


絶望じやなく、希望探していきたいと思ったんだ…。



仕事場には、強くやさしい人らがいて、その人たちが好きだし…



既婚者の人とはLINEやめて距離おいた。、


既婚者の男性より、信頼、尊敬出来る女性たちの側にいて仕事したいと思ったんだ…




それで良かったんだと思う…。



でも夜になるとふとさみしくなる。



既婚者の男性に対してじゃなくて…



ただ漠然と…心の柔らかい場所がだれかを求めている。



もちろん、彼氏はいるからそれで十分なんだ…



他人には、距離をおいて、



ふみこまない距離感が良い…。



漠然と、だれかと、、やさしくふれあいたい気持ちも、仕方ない…。


抱えたまま



おやすみ…✩✧✨





♡

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おはよう🐱☀️



彼氏がくれたパンで朝食…。



そのあとご飯とスープも食べてしまった💦



体重は短期間で5キロ太り、テブへの道をひた走る🐷



デフになると彼氏は冷たくなるから、良くないとわかってるのに休みになると食べてしまう。


がんばろうとすると親とケンカになるし、ねこのことも悩んで…。



しっかりしなきゃダイエットしなきゃ…



でも…🐢💦

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派遣会社から、フルタイムの仕事を紹介された…。



でも…悩む…悩むとまた何もできなくなる…。



母が追い出すと決めた野良ねこが可愛そうで、きつく出来ない…。



にゃーにゃーと訴えてきてどうしていいかわからない…。



彼氏も体調わるく働いてて差し入れ作って持っていこうか悩むのに、身体に力が入らない…。


いつも自分のことをちゃんとしたり決めたりしなきゃと思うのに、ねこや彼氏のことでも悩み、悩みが複数になるとどうしていいかわからなくなり、ひきこもってしまう…。


どうしたらいいの…？


もうじき四十代に突入するのに、ときどき小学生みたいで、わからなくなる…。


先のこと考えたらフルタイムで、働いたほうがいいのに、派遣だと不安だし…。


野良ねこが可愛そうでほっとけなくなるのなんか、小学生の思考回路だ…



マフラーも編まないとなのに…。



仕事…彼氏…ねこ…



どうしていいかわからない…🤯😵‍💫😵

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洗い物をして、ねこの世話をした…。


仕事のことは、保留にして、彼氏の休日に相談することにする。


いまの仕事は、仕事の日数以外は良い仕事…。


なれてるし、人も良い。多少あわない人もいるけど、それでも嫌いなわけじやない…努力したら、気っかいすればわかってくれるし…


ただ、父が最近体調良くない…


母は働けないし、


ほんとは、フルタイムで働かないと先々が…。


発達障害ぽくて、ほんとは、パートで無理なく働けたらいいけど…


フルタイムでも派遣だと…採用されてもいつまで働けるか…。


それにフルタイムだと彼氏が体調悪いときとか行けないときあるかも…。


なぜかわたしは、勤めてもやがて、仕事少なくなってしまい…


少なくなってくるとなぜか違う仕事の話が入ってくるんだ…。


採用人数一人だから、早く決めなきゃだけど…。



今は保留だ…。


どんなときも希望さがして、方法さがして、今日出来ること一つでもしよう。

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