シングルマザー結婚について

>> 8 私もシングルです。 彼の場合は考えれない側の人間です。 ですがその考え方は正しいと思います。 今まではただ付き合うだけの関係でセフレみ… 主さんにはちょっとキツいかもしれないけどこの意見に同感です。もし再婚を希望なら早く見切りつけた方がいいですよ。ただもう子供もいるならあまり再婚にはこだわらなくても子育てに集中してみては？まだお若いしこれからまた誰かと出会いお子さん含めて愛してくれる人が現れるまで焦らなくて良いと思います。

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主さん、貴女を批判する方も居たり反対に応援してる方も居ます！
先ず、主さんが幸せ感を得る事が大切で上から批判に迷わず最後は主さんが信じている道に進んで欲しいです！

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>> 13 子連れの女性と再婚した男ですがなんか知らないのにさも知ってるように書かれる女性ほんと多いですね。 確かに覚悟は半端なものではありません… 主さんにとって13さんのような家庭を大事になさる暖かい方からの回答は希望になると思いました。

読んでいてとっても心が暖まりほっこりしました。
十人十色ではございますが、誰しも幸せになりたいし未来は明るいと信じたいのは全員共通ですよね？

ならば、皆一緒に主さんの幸せを願いませんか？

そのほうが読んでいて誰もいやな気持ちになりませんからね😉

正解はひとつではないし、平和なスレが一番！
主さんもそう思いません？

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彼氏、35歳でフリーターな上に、主さんの子供は育てるつもりないなら、別れた方がいいと思いますが…

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相性が全てだと私は思っています。
血のつながりさえあれば、虐待はないのでしょうか。兄弟でも片方だけに虐待が向けられてるパターンもありますよね、逆に連れ子でも養子に迎えたどちらとも血の繋がりがなくても本当に大事に育てられてるお子さまも沢山いるかと思います。

彼は考えられないという、結論を出したのです。好きなら彼のことを応援してあげたらよいと思います。

結婚を考えられないと言われてショックなのは分かりますが、私なら先ずは彼に懐いている子供の気持ちのフォローを悩みます。
彼の気持ちが変わらないかではなく、相談するとしたら、いかに傷つけないで子供に話すか等をスレ立てします。

このスレを見た限りの印象ですが、母親より女が勝ってる気がします。

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>> 13 子連れの女性と再婚した男ですがなんか知らないのにさも知ってるように書かれる女性ほんと多いですね。 確かに覚悟は半端なものではありません… 本当に男性？
貴方、他スレでも、義理娘とサシのみとかデートとかって、さりげなく自慢レスしてる方ですよね？誰も貴方の内部事情に興味は無いのでは？と、たまに貴方のレスを見かけては「私は」そう感じていました。

主さんの彼氏は、主さんと結婚しない人生を自分で選んだのだから、仕方がないと思います。
小3なら、まだまだ手掛かり、金銭面も、これから訪れる本格的な反抗思春期突入時の、見守る育児は、今以上に大変だし、教育費も中学入学から、目ん玉飛び出る程、掛かるようになりますよ。
厳しい意見になりますが、メソメソしている暇は無いと思います。
頑張れ！お母さん！

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私も離婚しますが、もう再婚も妊娠もしなくていいー
子供の父親も別れる旦那だけでいい

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私もわが子どもが幼児の時からシングルマザーです
そして私自身もシングルマザーの子どもでした
私の母親は男を取っ替え引っ変えしてる毒母で、離婚と再婚を繰り返し、更に浮気不倫は当たり前
取っ替え引っ変えくる継父達はやはり他人の子の私には酷かったですよ
勿論最初はいい人ぶってましたが…

私もシングルマザーの立場になりましたが、所詮正式に入籍してない限りいつ逃げられてもおかしくないんです
子どもが彼になつこうが、結婚の話をしてようが…
結局籍入れてない限り他人の子ども

彼がバツイチ子持ちに縛られる理由もありません、自由です。
独身子なしで自由恋愛できる立場です

私は彼氏ができても実際結婚するまでは、いつ別れ話が来ても大丈夫なように精神状態保ってます
子どもには遊んでくれるお兄ちゃん感覚で接しさせてましたね
父親として期待させてその後別れたら可哀相だし

今は子どもが成人したので、恋愛も遊びも自由に楽しんでます

籍入ってない男に期待し過ぎない方がいいです
結婚の話をしてても所詮籍入れなきゃ他人なので

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子供を実の父親へ返したら？
返したら市からの支援金が受け取れないから金が惜しいんですよね？
無職の彼も養ってるし。お見通しですよ。
男も欲しいけど子供を利用して金も欲しい。

私もシングルの同じ立場だからどれだけひとり親家庭の支援があるか、母子家庭手当てがあるか分かりますよ。私は正社員で働いてて収入があるので支援金は少ないのですが、ここの主さんは働いてなくてまるまる国民の税金貰ってそうだなぁとなんとなく分かりました。
だってお金の事を一切考えなくて無職の男性と再婚をしようとしてるので、子供いるのに経済的な事を無視しているのがおかしな話だと思いました。

主さんの相談て、ここじゃなくて市役所の子育て支援課にも相談を受け付けている所があります。そういう所で相談してみて下さい。ここに書いてある通りの事を言われますよ。

あなた自身の考え方があまりにも幼稚で、子供はあなたに気を使ったり上手く状況を理解していない場合もあります。子供は他人の子だから育てたくない、結婚なんて考えてない、アルバイト。20代後半の男性の言動です。もう一度この状態の男性が子供を幸せにしてくれるか考えて下さい。

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主が知らないだけで彼は既に別の独身女性と出会ってしまったのでは？

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すごく最低な事を言うと

主さんのお子さんの実の父親はどうしてますか?
死別なら仕方がないですけど

何故、実の父親さえも投げ出したのに
単に、自分と付き合ってるだけの彼氏にその責務を求めるの?

ましてや、アルバイトですよね？

考えてないの丸わかりだと思いますけど?

どうしてその彼と結婚しようと思うの?

離婚なのか、未婚の母なのか知るよしもありませんが、

彼氏に、子供の父親とか、結婚とか言う前に、

子供の実の父親に、責務を求めては?

実の父親さえも投げ出した事を、何の関わりもない彼氏に求める根拠って何?
彼氏とお付き合いする時に、確認もしてないのだから、聞いた時にちゃんと、答えてくれただけでもマトモな彼だと思いますよ?

後は、主さんの問題でしょ?

ちゃんとしましょう。
お母さん

お子さんには、主さんしかいないんですよ。

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主さんは人ですが、野性動物の本能にメスに他のオスの子供がいると、そのメスに近ずくオスは子供を葬ります。それは本能です、人も時に行き違うと見境いなく事件性の本能露にします。そうならない男もいます。

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むしろ何で連れ子を愛せる前提なんでしょうか。
実の親でも自分の人生をかけ育てていくというのは大変だし辛いこともあるのに。

主さん、想像してみたください。
例えば自分の親戚や友人の子供だとして、
確かに赤の他人の子よりは可愛いし、一緒に生活すのではなく会う程度なら楽しいでしょう。
でも、その子が成人するまで育てる、責任を負うとなったらどうですか？
躊躇なくできます？

まして男女の感情が入ったら、
相手の昔の男の子供、昔の女の子供、となったら身内の子供より複雑では？

彼は正直者ですよ。
自分にその器も覚悟も無いとはっきり言ってくれたのです。
主さん欲しさに良い人ぶって結婚し、後で子供を邪魔者扱いするよりマシ。

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稼ぎの少ない男と一緒になると悲惨だよ。
昼間からゴロゴロされてごらんよ。
実の夫ならともかく、他人の男が家に入ってきて子どもも気の毒。
精神的にも金銭的にも負担になる様な男ならいない方がよっぽどまし。
その彼氏とは結婚は考えなくてもいいのでは？

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主さん、お疲れ様です！
キツい言い方に成るんですけど、バツママを相手に恋愛する方ってお子さんを含めてお2人共を好きに成らないと結婚まで進めないかと思います…それと、本命の彼女が出来るまでの繋ぎ的な立ち位置とも思えます！
特に同年代の相手だと、やれる相手…つまりセフレ扱いされていただけの可能性もあると思います…見方を変えてみるのもアリだと思うんですよね！
お子さんの環境の中で、特にお子さんに優しい方が居たらそんな包容力のある方ならアリだと思います！
第一にお子さん目線での大人の男性かどうかじゃないですか？
例え結婚出来たとして、そんな気持ちの男性じゃないと何かで彼氏さん対ママやお子さんに対立が出来た時に彼氏さんに結婚を後悔されると思いますよ！
主さんの彼氏さんへの想いが、お子さんへの負担に成る事だけは避けてあげるべきだと思います！

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独身同士の交際でも、その先の結婚については躊躇する無責任な男も普通にいるんだし、


子連れのシングルマザー相手は余計に将来を考えづらいんじゃないでしょうか💧



男側の性格にもよるだろうし、パートナーとして法的に縛らない良い関係を築けるなら、そのほうが適度な距離感で付き合えていいかも知れない


ただし、避妊に協力的じゃないとトラブルになりそうだなと思う

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主さんの彼は本心を言ったまでで不思議ではない。子ありのシングルマザーと付き合う男の全てが、マザーテレサのように全てを分け隔てなく寛大に見る精神があるとは限りません。子ありのシングルマザーと結婚した男やシングルマザーが引き起こす痛ましい虐待事件、何故、こんな恐ろしい事件が起きるのでしょうか？それが人の悪魔の本性の一部にあるからです。全ての人がそうではないけど。彼は、マザーテレサのような人にはなれないを主さんに伝えたのです、それを理解しないといけないですね、主さんは。

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アルバイトの30代男に、血の繋がらない子を養う余裕は無いよ……。

主さん自身が年収800万以上くらいあって、子供の事では今後も一切、金銭的負担をかけない、かつ、その男のアルバイター生活も支えますっていうならまた、話は別ですが。
母子で男に丸ごと頼る前提の結婚は、無理だと思う。

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「子どもがそう言ったから」

多くの場合、親が望んでいることを察して自分を納得させて、喜ぶだろう言葉を選んでいます。特に母親本人に言ったのなら、間に受けてはいけません（彼氏に対して直接お願いしてきたのなら、また違う意味がありますが）

「私、あなたと2人で十分幸せだから、このままでいい」
「そうよね、新しいお父さん欲しいよね」

どっちの返答が子どもの自己肯定感高めると思います？

恋愛するなとは言いませんが、子どもの本音は絶対に見逃さないようにです。たぶんお子さんは彼と距離を置いたほうが今後のためです。

連れ後再婚は、相手にも子どもにも確実に負担があるんです。だって動物の本能から言えば、オスが別のオスの子を我が子と同等に育てるなんてあり得ないですからね・・ライオンだったら噛み殺されてるとこですもの。

再婚して上手くいっているのは余程人間愛に溢れてて器が大きいか、家庭に執着がなくてこだわらないタイプか、です。

彼は正直にその難しさを伝えていて誠実だと思いますよ。好きなら子供を交えないお付き合いにしたらいいんじゃないでしょうか。

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>> 29 主さんの様な方がいるので「これだからシングルマザーは」って言われちゃうんだよね。 あまりシングルマザーの恋愛にケチ付けると「シングルマザー… 自分の生活状況と自分だけの幸せ、子供が本当に幸せになれるのかを天秤にかける馬鹿シングルが世間に多いからね。
無職でアルバイターの職歴キャリアなしのおっさんと結婚なんてよく考えたなとしか😅

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>> 27 レス読むのが遅く 返信遅くなりすみません。 皆さんの色々な意見や経験をお聞かせいただきありがとうございます。 子どもは小3で小さく… いつも思うけど、相談者って必ず後出し情報追加するよね。子供が言うから悩みました子供の責任です子供の所為ってか？

子供の年齢云々よりも男が無職で、ガキの面倒もあんたとも結婚したくないって言うんだから諦めるしかないよ。ここの人達はリアルな世間一般の意見ですよ。
厳しい意見なのは自分の子供よりも自分の幸せしか考えてない打算的な強欲心に喝入れしてるんだよ

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そんなに主さんが悪く感じませんけど…
なんでこんなに言われてるのかなと思いました。
それとは別にその方は今結婚できる状況ではないのは確かでしょうね

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主さんの様な方がいるので「これだからシングルマザーは」って言われちゃうんだよね。
あまりシングルマザーの恋愛にケチ付けると「シングルマザーが恋しちゃいけないの！？自由はないの？」とか言われちゃうけど、結婚してる人だって子供優先で自分の感情は二の次って人が大半なんだから、自分だけって思い詰めないでね。

• << 32 自分の生活状況と自分だけの幸せ、子供が本当に幸せになれるのかを天秤にかける馬鹿シングルが世間に多いからね。 無職でアルバイターの職歴キャリアなしのおっさんと結婚なんてよく考えたなとしか😅

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>> 27 ただ、結婚するかの確認もなく
お付き合いしている男性にお子さん会わせるのはどうかと思います。

お子さんが望まれたとしたら
最悪の展開だと思います。


主さんの大切なものって何ですか？

きちんと線引きはすべきだと思います。

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レス読むのが遅く
返信遅くなりすみません。
皆さんの色々な意見や経験をお聞かせいただきありがとうございます。

子どもは小3で小さくとも
その人がお父さんになってくれたらいいのにと言う言葉を聞いて
別れるべきか待つべきか悩んでいました。
皆さんの意見、経験を聞き
もう一度自分の中で考えていこうと思います。
本当にありがとうございました。

• << 31 いつも思うけど、相談者って必ず後出し情報追加するよね。子供が言うから悩みました子供の責任です子供の所為ってか？ 子供の年齢云々よりも男が無職で、ガキの面倒もあんたとも結婚したくないって言うんだから諦めるしかないよ。ここの人達はリアルな世間一般の意見ですよ。 厳しい意見なのは自分の子供よりも自分の幸せしか考えてない打算的な強欲心に喝入れしてるんだよ

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>> 13 子連れの女性と再婚した男ですがなんか知らないのにさも知ってるように書かれる女性ほんと多いですね。 確かに覚悟は半端なものではありません… みんな書かれている彼だと無理って思ってるんじゃないでしょうか？
主は主と彼以外の相談はしていないし

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>彼の子どもに対しての気持ち(考え方)は変わることはないのでしょうか

変わることはないと思いますよ、一度意識した以上はどうしようもないです。ただ、それを和らげることやカバーすることはできると思います。

主さんの彼の印象からすると、言葉通りの意味ではないと思うんですよね。

>たまに他の人と出来た子と思ってしまう。
>だから結婚できない

それが不快だからとかそれを意識してどうこうではなく、彼の中ではそう感じる以上は自分は父親不適格って意味だと思うんです。ただ、逆にそれを感じない人はいないと思うんですよね。だからむしろ子連れ再婚の場合は、そこをしっかり考えてくれる相手が個人的には適してると思うんです。

だって、そんなこと考えもしなかった！自分の子だと思ってる！なんて人が結婚した後に気付かれても困りますからね。あとは彼自身が今は余裕無いなら余裕ある時にもう一度考えて、どこまで自分を許せるかどうかなんじゃないかなと思います。

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今の時点で『他の男との間で出来た子に…』なんて言っている奴と一緒になっても幸せなんて得られない諦めな！
虐待予備軍間違い無し。

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>> 13 子連れの女性と再婚した男ですがなんか知らないのにさも知ってるように書かれる女性ほんと多いですね。 確かに覚悟は半端なものではありません… リアルですと、私の友達の女子が高校生の時に母親が再婚した父親に強姦未遂にあってショックで自殺未遂しました。母親もショックで自殺しました。
男性はトンズラしていたのを逮捕されました。当時地元ではもの凄いニュースになっていましたよ。これも現実です。
知った様な気よりも、実際にシングルの友達も沢山居るし、主さんの様な恋愛相談される人達も身近にいますからね。
ここの人達は正しい事を言っていると思いますよ。
それに相手男性側は良い歳なのに無職のアルバイトで、子供は他人の子だからいらないって言うゴミカス野郎です。
それに縋り付く主さんは頭おかしいので、皆さんは子供の事や現実的な考え方をしているんですよ。子供を守らないといけない親が男しか見てないですからね、この男は今後虐待する可能性もありますよ、他人の子って言い切ってますからね。

主さん、コメントありませんが逃げましたか？主さんの考えはどうなのですか？

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子供が理由かもしれないけど、子供だけが理由とは思えない。
子供が理由なら、初めから貴女は彼にとって対象外だったと思う。
付き合ってみて、子供も含め、貴女が彼にとって、将来を共にする相手では無いと、彼が結論出しただけ。
彼にも彼の人生を選択する権利がある。
潔く身を引くがお互いの為だと思う。
お子さんまだ小さいのでしょう？
あっという間だよ。
その時になって後悔しないためにも、シングルになった時、シングルを選んだ時の気持ちに戻ってみたら？貴女が今、何を1番に優先すべきか、考えてみて。

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自分の子供じゃない子と親子になるのって相当な覚悟がいりそうですよね。
いろんなニュースがあるし、彼氏さん自身、実子じゃない子をしっかり愛せるのか、父親と慕ってもらあるのか、って不安なんじゃないですかね。
でも、シングルマザーと付き合うならその覚悟持っててくれてたんじゃないのって主さんからしたら思いますよね。

私の兄（初婚）は、子持ちバツイチの人と結婚しました。
正直兄も連れ子もお互い、愛があるのかと不安です。
けど、話を聞いてる限り、今は大丈夫そうです。
今後、ずっと仲良くいて欲しいなと思うし、私自身義姉と子供と仲良くしていきたいなと思えます。

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スレが荒れてますね。
私は初婚同士の結婚して子供育ている身ですが

子供って、選択肢なんですよね。

結婚もですが、自分で決めた事です。
子供に関しては、授かると決まってるわけではないので、産まない場合は簡単には養子なんて取れませんから、産んだ場合よりも覚悟や準備が要るのかもしれませんが、

少なくとも結婚も子供もリスク込みで覚悟して自分で選択したハズなんです。

そして離婚か未婚の母かは不明ですが、シングルマザ―だって、覚悟して子供を自分で育てるぞ。と引き取ったのでは?

そもそも離婚しようと思って結婚もしないし、まさか1人で育てていくと思って子供も産まないと思いますけど、
結果としての今ですが、
選んでの今なんですよね。

やむにやまれぬ事情や、死別等もあるわけで、
別にシングルマザ―に限らず、姉の子育ててる叔父叔母だっていますし、孫育ててる祖母祖父だっていますし、色々ですけどね、

シングルマザ―とお付き合いしたら、
その女性と結婚して子供を一緒に育てるのかも、選択肢なんです。
お付き合いしてるから結婚するもの。と決まってるわけではないんです。


ごくごく当たり前の話でつまらないとは思いますけど、

結婚も子供必ず産むわけではありません。(不妊ではなく、選択して作らない持たない)

確認すべき事を確認するタイミングが遅かったし、カレカノ止まりだっただけだと思います。

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シングルマザーは初婚と同じという考えを捨てないと己が辛くなります。

シングルマザーは子供もいます。
本来は彼氏は邪道であり、子供も優先です。
しかし、どうしても再婚となれば彼氏に求めてはいけません。
基本は一人で何でもする
彼はいてもいなくても関係ないつもりで生きないと、貴女自身が辛くなり、再び離婚となるでしょう。

また、現在の彼自身もあなたを支える力はないと思います。
35歳まで独身
現在アルバイト

貴女自身も彼に依存すること無く子供を中心にシフトして生きましょう。

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>> 15 あなたは子連れで再婚された経験者の方ではなくあなたのお姉さんのことですよね。 当事者では無いのですから子連れ再婚の中身という現実は知ら… 私は突っかかったのではなく、周りの意見をご自分の想像で批判するのが失礼だと申しただけです。

あなたの経験も事実ですし、他の方の意見も事実。

そして私が見た身内の経験も事実です。

結婚とは当人同士だけの問題ではありませんよね？

周りの家族や親族にも影響するものです。
ですので、私は身内としてあった事を話したまでです。

スレ主さんに『結婚を諦めましょう』と進めたわけでもありません。

私の知る事実として、この様な事があるということを述べたまで。

それをわざわざ『知ったかぶりをしている』という批判をして、角の立つような話し方をする必要ありますか？

これ以上は本来の話題と逸れますので返信いたしませんが、そもそもの論点がズレていると思います。

私はあなたの経験を否定していません。

『知ったかぶりをしている』という発言は必要ないし、失礼だと申し上げたまでです。

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あと
彼は長く務めていた仕事を辞め
今はずっとやりたかった仕事をして
正社員になる為にアルバイトで働いているのですが
自分のことで精一杯で
余裕がないというのもあるみたいです。
って一文が気になります。
結婚してた場合でもこの人は仕事を辞めたのだろうかとか。
家族がいないから自由に決めたのかな。
7歳も歳上で初めから結婚を視野にとなってたらアルバイトになれるかなぁと、、、
価値観の違いですが、その年で転職とも言えないアルバイトになられるのはバツイチ子持ちが付き合っていくには先の事を考えると不安定過ぎて無理かなぁ。
少しでも不安があるなら結婚は考えずお付き合いだけにしていく。
ただどうしても結婚に拘るのであればこの人は他人の子という発言からも軽く拒否反応を出してると思いますよ。
ある意味。嘘をつかず誠実な人だからこそうまく行かないかもって気持ちをはっきりと伝えてきてますよね、子供も含めた将来を考えたいのであれば辞めた方がいいと思います。

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私自身が中学生になる子がおり長年付き合った１つ下の彼と再婚しました。
相手は初婚です。
再婚の話が出るまで子供に会わせた事も無かったし、元々は子が成人するまで待つつもりでいました。
ただ子供にはお付き合いしてる人はいますと伝えていたらある日会ってみたいというので会わせたら仲良くなってくれその後子供から一緒に住んだらと言ってくれ中学生になるのと同時に再婚となりました。
私の場合は子供を置いてくなど考えもないしそんな男は無理ですし、そんな素振りを一ミリでも見せられたらまずお付き合いも無理ですね。子供が第一なので。
相手のご両親も凄くいい人で両家の顔合わせの時にもおじいちゃんおばあちゃんになります。まだ慣れないだろうけどこれからよろしくねと挨拶してもらい受け入れてくれ良かったなと思いました。
運良く本当いい人に巡り会えたと思ってます。
付き合う事にした時にいくつか条件を出しました。
何より子供優先。会いたいなどワガママいわない。
子供が成人するまで待つ。
私はお付き合いしていく上でお金を使いたくない、どうせなら子供に使いたいので出してくれるかお金のかからない事が前提などでした。
それをちゃんと守ってくれたのが今の旦那です。
再婚するとなっても私が死んだら子供の面倒をキッチリと見れるか、など色んな事について話し合いました。
やはり子供がいるというのはどちらとも相当覚悟が必要な事ですよ。

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>> 14 あなたは子連れで再婚された経験者の方ではなくあなたのお姉さんのことですよね。

当事者では無いのですから子連れ再婚の中身という現実は知らないのでは？

うちはたまたま上手く再婚出来ました。そして今も仲良く暮らせてます。

実生活の中でもそれを知ってる人達から直接相談されたことも少なくありません。なので失敗例も上手くいけてる家庭も知っています。

人は誰しも幸せになりたいが故に見えなくなるものがあります。それを危機管理の如く当事者を悩ますのはアドバイスとは思いません。

贔屓と感じるのも当人達です。親となった人でなければわからない部分もありますよ。そう感じるのはそれだけのことがあったのですよ。無ければそんな話すら出ないと思います。それが当事者と外野の差なんです。

うちでも最初は親族やご近所さんからも噂されていましたよ。それは仕方の無いことです。今もずっとそこで暮らしていますが、今そのことを言う人はいません。逆にお世話させていただける立場にいます。

あなたのお母さまも悩んだのでしょう。その選択は間違っていなかったのだと思います。

突っかかってくるのは構いませんけど外野と当事者の思いや考え、意見は違うものだと知ってください。子連れ再婚、当事者達にとって簡単なことでは無いのが現実なのです。

長々の弁明失礼しました。

• << 18 私は突っかかったのではなく、周りの意見をご自分の想像で批判するのが失礼だと申しただけです。 あなたの経験も事実ですし、他の方の意見も事実。 そして私が見た身内の経験も事実です。 結婚とは当人同士だけの問題ではありませんよね？ 周りの家族や親族にも影響するものです。 ですので、私は身内としてあった事を話したまでです。 スレ主さんに『結婚を諦めましょう』と進めたわけでもありません。 私の知る事実として、この様な事があるということを述べたまで。 それをわざわざ『知ったかぶりをしている』という批判をして、角の立つような話し方をする必要ありますか？ これ以上は本来の話題と逸れますので返信いたしませんが、そもそもの論点がズレていると思います。 私はあなたの経験を否定していません。 『知ったかぶりをしている』という発言は必要ないし、失礼だと申し上げたまでです。

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>> 13 あなたのような男性も居ることは事実です。

ただ、多くないというのも事実です。

最初の一文、余計だと思いました。

みんな自分が見聞きしたもの、経験なども踏まえて意見をしています。

連れ子再婚してうまくいっているご自身の立場から
『そんなこと無いのに！』と思われたのかもしれませんが

『知らないのにさも知っているように書かれる』
と、他の方の意見を否定されるのはどうかと思いました。

それこそあなたも
『ここに書き込んでいる方々の事を知らないのに、さも知っているかのように』批判されています。

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子連れの女性と再婚した男ですがなんか知らないのにさも知ってるように書かれる女性ほんと多いですね。

確かに覚悟は半端なものではありません。主さんの彼のようにその器量がまだ整って無いことを正直に言えるのは本当に思ってるからのことだと思います。

うちには妻の子2人、妻との間の子1人計3人の子供がいます。そして1番下は高校生です。

人の子は愛情が持てない？贔屓する？母性本能が無いからってなんでしょ？父性というものだってあるんですけどね。

確かに収入面や経済的環境もかなり必要です。でもそれ以前に人なんだと思います。

妻は俺が居なくとも2人の子供抱えて生きて行けたと思います。それくらい自立し信念を持った女性ですから。妻は9歳下ですが人としてこちらが学ぶべきものさえ持ってる女性です。だからこそ再婚に至ったのだとも思います。

依存や寂しさを埋める為の関係ではない関係からスタートでした。なので初めてキスをしたのさえ婚姻届を出してからなんです。子供達の母親ですからね。一緒になるまでは妻に女を求める気も無かったですね。その線を超えるには覚悟が必要ですからね。

今も家族みんな仲良いし上の子は成人してますからたまにサシ飲みしながら語り合ってますね。

主さんの彼ももう少ししたらその体制と覚悟が出来るかもしれません。それまで待ってみてもいいのではないでしょうか。簡単なことではありませんからね。

• << 23 リアルですと、私の友達の女子が高校生の時に母親が再婚した父親に強姦未遂にあってショックで自殺未遂しました。母親もショックで自殺しました。 男性はトンズラしていたのを逮捕されました。当時地元ではもの凄いニュースになっていましたよ。これも現実です。 知った様な気よりも、実際にシングルの友達も沢山居るし、主さんの様な恋愛相談される人達も身近にいますからね。 ここの人達は正しい事を言っていると思いますよ。 それに相手男性側は良い歳なのに無職のアルバイトで、子供は他人の子だからいらないって言うゴミカス野郎です。 それに縋り付く主さんは頭おかしいので、皆さんは子供の事や現実的な考え方をしているんですよ。子供を守らないといけない親が男しか見てないですからね、この男は今後虐待する可能性もありますよ、他人の子って言い切ってますからね。 主さん、コメントありませんが逃げましたか？主さんの考えはどうなのですか？
• << 26 みんな書かれている彼だと無理って思ってるんじゃないでしょうか？ 主は主と彼以外の相談はしていないし
• << 48 本当に男性？ 貴方、他スレでも、義理娘とサシのみとかデートとかって、さりげなく自慢レスしてる方ですよね？誰も貴方の内部事情に興味は無いのでは？と、たまに貴方のレスを見かけては「私は」そう感じていました。 主さんの彼氏は、主さんと結婚しない人生を自分で選んだのだから、仕方がないと思います。 小3なら、まだまだ手掛かり、金銭面も、これから訪れる本格的な反抗思春期突入時の、見守る育児は、今以上に大変だし、教育費も中学入学から、目ん玉飛び出る程、掛かるようになりますよ。 厳しい意見になりますが、メソメソしている暇は無いと思います。 頑張れ！お母さん！
• << 51 主さんにとって13さんのような家庭を大事になさる暖かい方からの回答は希望になると思いました。 読んでいてとっても心が暖まりほっこりしました。 十人十色ではございますが、誰しも幸せになりたいし未来は明るいと信じたいのは全員共通ですよね？ ならば、皆一緒に主さんの幸せを願いませんか？ そのほうが読んでいて誰もいやな気持ちになりませんからね😉 正解はひとつではないし、平和なスレが一番！ 主さんもそう思いません？

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いや変わらないよ

男の人は他の人と出来た子供に嫌悪感を抱く
なんで俺が他人の子供の面倒見なきゃいけないんだってなるみたいですよ

性欲に負けて優しくしていただけで基本的にそんな子供が可愛いなんて思ってない人の方が多いですよ
たまに子供目当てで結婚する奴もいるみたいだし通常の男と付き合えてたと思うしかありませんね

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皆さんが大切な事を沢山書いて下さってるので、
同様の内容は省くとして…。

私の知人に、再婚した女友達がいます。
シンママでなくて、離婚後、独身男性と再婚。

彼女、３人の小さな男の子を元夫のもとに置いて再婚しました。
なぜなら。

彼が「子供が一緒なら結婚できない」と言ったそうです。

彼女は上の子一人でも連れて出て、その後他の子を引き取りたかったそう。気持ちの中では。

結果から言うと、実子は元夫の、教職に就く父母の元で立派に育ち、彼女に会いに来てます。

そんな事言える人がいるんだ、と驚いたものですが
きっと男性の中にはいるんですね。少なからず。

どうでしょう？　本当に彼を本気でお好きなら
お子さんがせめて高校か大学になる迄は、お付き合い=交際のままでいるのは？

そこまで続いたら、お子さんの独立後は、結婚も出来る。

まずは難しい事は考えず、仲良くお互いを支え合いながら、普通に交際されては？？

お子さんが思春期にいつかなる事を考えると、あまり子供を交えて会わなくても？…とつい思います。

今だ30半ばでバイトって欠点は置いといて(^^;
むやみに引っ張らず、誠実に気持ちを語った彼をひとまず評価して。

貴女のお気持ちに素直になってみて下さい。
結婚今しなくても、仲良く出来る。幸せになれる。

急がないで。結論を。
幸せは逃げない。
ゆっくりね☆
子育ても、恋も♪

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もし結婚したとしても自分の子できたら絶対あなたの子にたいしての扱い変わるよ。彼が悪いわけでもないけど、あなたの子がかわいそうだから再婚はやめてあげて。

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お付き合い、結婚、子育て…

これらは男性の心構えが全然違うのだと思います。

私の姉は未婚のシングルマザーで結婚しました(つまり初婚)

結果、離婚しました。

別れる時、お相手が
『自分の子供には向けられる愛情も、連れ子には向けられなかった。』
『自分との子供より、連れ後の方が(姉家族に)贔屓されてる。』
↑このようにぼやいたといいます。

姉側親族の私達からすれば、子供は皆姉が産んだ子達だから同じように接していました。

むしろ相手側親族の方が連れ子には厳しく、相手との子供には甘いという話を聞いていたので腹が立ちました。

姉と結婚したいが為に、無理をしていたんだと思います。
男性には母性本能がありませんから。

なので、相当な覚悟が無ければ、連れ子結婚は厳しいです。

私の母も、父と死別した後何人かの男性から交際を申し込まれて、全てお断りしたそうです。

子供を育てることに集中するため。
要らぬトラブルを生まない為。

経済的にとても厳しかったですが、私はとても愛情を注がれて育ったと感じています。

皆自立した今は、お付き合いしている方がいるようです。

私はその方が良かったです。

子供の頃に新しい父親と一緒に住むのは困難だけど、巣立ってしまえば母と共に生きる人が居てくれたほうが嬉しいので。

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私もシングルです。
彼の場合は考えれない側の人間です。
ですがその考え方は正しいと思います。
今まではただ付き合うだけの関係でセフレみたいなものと同じなので責任が全く無かったので子供がいても付き合ってたんですよ。そういう男性の方は多いですよ。

ちょっと引っかかっているのが、あなたは子供よりも男の方が大事なんですね、私なら子供の事を引っくるめて家族として見られない男などいりません。
きっと、子供を父親に返せとか施設に引き取って貰えたら結婚するとか言われたらホイホイ子供を捨てますねあなた。子供が可哀想。普通に考えて遊ばれたんですよ、いい加減子供の為に目を覚まして下さい。7つ上のアルバイトの無能男性に構ってる暇があるならちゃんと子育てした方がいいですよ。普通ならやりたい仕事はあっても生活の為にその歳ならとっくに正社員とキャリア持ち合わせてますよ。二年半も時間を無駄にした現実から学ばないといけませんよ。

• << 53 主さんにはちょっとキツいかもしれないけどこの意見に同感です。もし再婚を希望なら早く見切りつけた方がいいですよ。ただもう子供もいるならあまり再婚にはこだわらなくても子育てに集中してみては？まだお若いしこれからまた誰かと出会いお子さん含めて愛してくれる人が現れるまで焦らなくて良いと思います。

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結婚する気もないのに「一緒になろう、自分の子供として迎え入れる」なんて口先だけの男より正直でいいと思います
結婚に拘る必要ないでしょ

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子供のことを真剣に考えてくれて、いい彼氏ですね。

結婚じゃなくて、彼氏彼女ではダメですか？その方がお互い気が楽だと思うのですが。

シングルマザーで結婚にこだわってる人って、寄生先を探してる様に感じるんですよね…。
シングルマザーって公的な支援もたくさんあるし、わざわざ結婚しなくてもって思ってしまいます。

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お子さんが何歳か書かれてないけど多分かなり小さい子だよね？
可愛い盛りの子に対して他人と作った子…と思ってしまうようではこの先大きくなった時にますます可愛いとは思えなくなると思う。
金も掛かるし口答えするようになるし。
正直に言ってくれただけ彼は良い人。
彼だって2年半、きっと将来を悩みながら付き合ってたけど結論はそうなってしまった。
悲しいけどそれが本音だし、貴女と貴女のお子さんの人生を背負い込むつもりはないのでしょう。

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変わることが絶対無いかと言われたら、わからないけど、可能性は低いんじゃないかな…
だから主さんは期待をせず、割り切っての恋愛にするか再婚したいのなら別の男性にいく方が現実的だと思います。

彼が今現在、結婚の意思がないってことはいつかは別れるつもりでいる訳ですよね。今は嫌いになった訳じゃないからまだ何となく付き合っているだけだと思う。じゃあいつ別れを切り出されるかといえば、他に気になる女ができたときですよ。これは間違いないと思います。

私だったら彼の気持ちが変わるかもしれない少しの可能性にかけるなんてしません。早めに見切りつけますね。

主さんもまだ若いから、これから人生長いしいくらでもいい出逢いたくさんありますよ！

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主さんのお子さんのことも考えてくれる優しい彼氏さんだと思います。
何も考えず結婚して子供に虐待する人も居るので、そうゆう人よりはいいと思います。

主さんの言うように彼氏さんの生活が落ち着いたらお子さんのことを考える余裕が出来るかもしれませんが、これは本人にしか分かりません。

大好きな彼氏さんのことを想う主さんの気持ちも分かります。
彼氏と一緒に居られないことを子供のせいにする人もいますがどうかお子さんのことを大事にしてあげて下さい。

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結婚はない。と言われたのでしたら
そのままの意味だと思います。

主さんにはお子さんいるわけですから、
恋愛するだけで十二分と思ってるのだと思います。

友人で、子供連れて再婚しているシンママ何人かいますが、連れ子を養っているお父さんは、かなりの覚悟しているみたいですよ。

実子でもちゃんと責任持てない人もいるのが、妊娠する事のない男性の現実なので

調子よく、主さんのご機嫌取るよりは好感持てますよ。

主さんが、再婚したいのでしたら、切り替えて別の方とお付き合いするのも選択肢だと思います。

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シングルマザーは素敵な人と結婚できれば御の字
元々結婚に失敗して懲りてるんだから、あまり期待しないほうがいいし、世のなかの連れ子虐待もほとんどは結婚するまでは「いいお父さん代わり」だったりしてたんだよ。結婚してなにかきっかけがあったとたんに虐待に走ったりするケースも……
大人の都合で傷ついて振り回されるのは子どもだってことをわすれちゃいけない。

恋愛しちゃイカンとは言わないが、一度失敗してるぶん結婚に夢なんか見ないで、地に足つけて子どもに心血注いで愛情かけて育ててあげたほうがいいよ。
子どもがいくつか知らないけど、手が離れたら、恋愛自体は自由にできるようになるから。

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