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シングルマザー結婚について

レス52 HIT数 2715 あ+ あ-

やりきれないさん( 20代 ♀ )
20/11/25 21:34(更新日時)

私は28歳シングルマザーです。
今2年半お付き合いしている
7つ上の彼氏がいます。
子どももとても懐いていて
結婚を考えていました。
時々将来の話などをしていたのですが
つい最近彼氏の仕事について話しており
その時結婚についても話しました。
ですが彼氏から言われたのは
私のことも子供のことも好きだけど
たまに他の人と出来た子と思ってしまう。
だから結婚できないと言われました。
2年半経った今それを聞いた時
本当にショックでまだ立ち直れていません。
彼は長く務めていた仕事を辞め
今はずっとやりたかった仕事をして
正社員になる為にアルバイトで働いているのですが
自分のことで精一杯で
余裕がないというのもあるみたいです。
急かしてしまった私も悪かったなと思っているのですが
彼の子どもに対しての気持ち(考え方)は変わることはないのでしょうか、、

No.3184453 20/11/19 23:13(スレ作成日時)

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No.1 20/11/19 23:23
結婚の話題好きさん1 

シングルマザーは素敵な人と結婚できれば御の字
元々結婚に失敗して懲りてるんだから、あまり期待しないほうがいいし、世のなかの連れ子虐待もほとんどは結婚するまでは「いいお父さん代わり」だったりしてたんだよ。結婚してなにかきっかけがあったとたんに虐待に走ったりするケースも……
大人の都合で傷ついて振り回されるのは子どもだってことをわすれちゃいけない。

恋愛しちゃイカンとは言わないが、一度失敗してるぶん結婚に夢なんか見ないで、地に足つけて子どもに心血注いで愛情かけて育ててあげたほうがいいよ。
子どもがいくつか知らないけど、手が離れたら、恋愛自体は自由にできるようになるから。

No.2 20/11/19 23:29
通りすがり ( ♀ JNT4l )

結婚はない。と言われたのでしたら
そのままの意味だと思います。

主さんにはお子さんいるわけですから、
恋愛するだけで十二分と思ってるのだと思います。

友人で、子供連れて再婚しているシンママ何人かいますが、連れ子を養っているお父さんは、かなりの覚悟しているみたいですよ。

実子でもちゃんと責任持てない人もいるのが、妊娠する事のない男性の現実なので

調子よく、主さんのご機嫌取るよりは好感持てますよ。

主さんが、再婚したいのでしたら、切り替えて別の方とお付き合いするのも選択肢だと思います。

No.3 20/11/19 23:33
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

主さんのお子さんのことも考えてくれる優しい彼氏さんだと思います。
何も考えず結婚して子供に虐待する人も居るので、そうゆう人よりはいいと思います。

主さんの言うように彼氏さんの生活が落ち着いたらお子さんのことを考える余裕が出来るかもしれませんが、これは本人にしか分かりません。

大好きな彼氏さんのことを想う主さんの気持ちも分かります。
彼氏と一緒に居られないことを子供のせいにする人もいますがどうかお子さんのことを大事にしてあげて下さい。

No.4 20/11/19 23:44
匿名さん4 

変わることが絶対無いかと言われたら、わからないけど、可能性は低いんじゃないかな…
だから主さんは期待をせず、割り切っての恋愛にするか再婚したいのなら別の男性にいく方が現実的だと思います。

彼が今現在、結婚の意思がないってことはいつかは別れるつもりでいる訳ですよね。今は嫌いになった訳じゃないからまだ何となく付き合っているだけだと思う。じゃあいつ別れを切り出されるかといえば、他に気になる女ができたときですよ。これは間違いないと思います。

私だったら彼の気持ちが変わるかもしれない少しの可能性にかけるなんてしません。早めに見切りつけますね。

主さんもまだ若いから、これから人生長いしいくらでもいい出逢いたくさんありますよ!

No.5 20/11/19 23:44
匿名さん5 

お子さんが何歳か書かれてないけど多分かなり小さい子だよね?
可愛い盛りの子に対して他人と作った子…と思ってしまうようではこの先大きくなった時にますます可愛いとは思えなくなると思う。
金も掛かるし口答えするようになるし。
正直に言ってくれただけ彼は良い人。
彼だって2年半、きっと将来を悩みながら付き合ってたけど結論はそうなってしまった。
悲しいけどそれが本音だし、貴女と貴女のお子さんの人生を背負い込むつもりはないのでしょう。

No.6 20/11/19 23:53
結婚の話題好きさん6 

子供のことを真剣に考えてくれて、いい彼氏ですね。

結婚じゃなくて、彼氏彼女ではダメですか?その方がお互い気が楽だと思うのですが。

シングルマザーで結婚にこだわってる人って、寄生先を探してる様に感じるんですよね…。
シングルマザーって公的な支援もたくさんあるし、わざわざ結婚しなくてもって思ってしまいます。

No.7 20/11/20 00:03
匿名さん7 

結婚する気もないのに「一緒になろう、自分の子供として迎え入れる」なんて口先だけの男より正直でいいと思います
結婚に拘る必要ないでしょ

No.8 20/11/20 00:10
結婚の話題好きさん8 

私もシングルです。
彼の場合は考えれない側の人間です。
ですがその考え方は正しいと思います。
今まではただ付き合うだけの関係でセフレみたいなものと同じなので責任が全く無かったので子供がいても付き合ってたんですよ。そういう男性の方は多いですよ。

ちょっと引っかかっているのが、あなたは子供よりも男の方が大事なんですね、私なら子供の事を引っくるめて家族として見られない男などいりません。
きっと、子供を父親に返せとか施設に引き取って貰えたら結婚するとか言われたらホイホイ子供を捨てますねあなた。子供が可哀想。普通に考えて遊ばれたんですよ、いい加減子供の為に目を覚まして下さい。7つ上のアルバイトの無能男性に構ってる暇があるならちゃんと子育てした方がいいですよ。普通ならやりたい仕事はあっても生活の為にその歳ならとっくに正社員とキャリア持ち合わせてますよ。二年半も時間を無駄にした現実から学ばないといけませんよ。

No.9 20/11/20 00:15
匿名さん9 

お付き合い、結婚、子育て…

これらは男性の心構えが全然違うのだと思います。

私の姉は未婚のシングルマザーで結婚しました(つまり初婚)

結果、離婚しました。

別れる時、お相手が
『自分の子供には向けられる愛情も、連れ子には向けられなかった。』
『自分との子供より、連れ後の方が(姉家族に)贔屓されてる。』
↑このようにぼやいたといいます。

姉側親族の私達からすれば、子供は皆姉が産んだ子達だから同じように接していました。

むしろ相手側親族の方が連れ子には厳しく、相手との子供には甘いという話を聞いていたので腹が立ちました。

姉と結婚したいが為に、無理をしていたんだと思います。
男性には母性本能がありませんから。

なので、相当な覚悟が無ければ、連れ子結婚は厳しいです。

私の母も、父と死別した後何人かの男性から交際を申し込まれて、全てお断りしたそうです。

子供を育てることに集中するため。
要らぬトラブルを生まない為。

経済的にとても厳しかったですが、私はとても愛情を注がれて育ったと感じています。

皆自立した今は、お付き合いしている方がいるようです。

私はその方が良かったです。

子供の頃に新しい父親と一緒に住むのは困難だけど、巣立ってしまえば母と共に生きる人が居てくれたほうが嬉しいので。

No.10 20/11/20 01:02
匿名さん10 

もし結婚したとしても自分の子できたら絶対あなたの子にたいしての扱い変わるよ。彼が悪いわけでもないけど、あなたの子がかわいそうだから再婚はやめてあげて。

No.11 20/11/20 01:06
匿名さん11 

皆さんが大切な事を沢山書いて下さってるので、
同様の内容は省くとして…。

私の知人に、再婚した女友達がいます。
シンママでなくて、離婚後、独身男性と再婚。

彼女、3人の小さな男の子を元夫のもとに置いて再婚しました。
なぜなら。

彼が「子供が一緒なら結婚できない」と言ったそうです。

彼女は上の子一人でも連れて出て、その後他の子を引き取りたかったそう。気持ちの中では。

結果から言うと、実子は元夫の、教職に就く父母の元で立派に育ち、彼女に会いに来てます。

そんな事言える人がいるんだ、と驚いたものですが
きっと男性の中にはいるんですね。少なからず。

どうでしょう? 本当に彼を本気でお好きなら
お子さんがせめて高校か大学になる迄は、お付き合い=交際のままでいるのは?

そこまで続いたら、お子さんの独立後は、結婚も出来る。

まずは難しい事は考えず、仲良くお互いを支え合いながら、普通に交際されては??

お子さんが思春期にいつかなる事を考えると、あまり子供を交えて会わなくても?…とつい思います。

今だ30半ばでバイトって欠点は置いといて(^^;
むやみに引っ張らず、誠実に気持ちを語った彼をひとまず評価して。

貴女のお気持ちに素直になってみて下さい。
結婚今しなくても、仲良く出来る。幸せになれる。

急がないで。結論を。
幸せは逃げない。
ゆっくりね☆
子育ても、恋も♪

No.12 20/11/20 01:06
通りすがりさん12 ( ♀ )

いや変わらないよ

男の人は他の人と出来た子供に嫌悪感を抱く
なんで俺が他人の子供の面倒見なきゃいけないんだってなるみたいですよ

性欲に負けて優しくしていただけで基本的にそんな子供が可愛いなんて思ってない人の方が多いですよ
たまに子供目当てで結婚する奴もいるみたいだし通常の男と付き合えてたと思うしかありませんね

No.13 20/11/20 02:42
匿名 ( emsPLb )

子連れの女性と再婚した男ですがなんか知らないのにさも知ってるように書かれる女性ほんと多いですね。

確かに覚悟は半端なものではありません。主さんの彼のようにその器量がまだ整って無いことを正直に言えるのは本当に思ってるからのことだと思います。

うちには妻の子2人、妻との間の子1人計3人の子供がいます。そして1番下は高校生です。

人の子は愛情が持てない?贔屓する?母性本能が無いからってなんでしょ?父性というものだってあるんですけどね。

確かに収入面や経済的環境もかなり必要です。でもそれ以前に人なんだと思います。

妻は俺が居なくとも2人の子供抱えて生きて行けたと思います。それくらい自立し信念を持った女性ですから。妻は9歳下ですが人としてこちらが学ぶべきものさえ持ってる女性です。だからこそ再婚に至ったのだとも思います。

依存や寂しさを埋める為の関係ではない関係からスタートでした。なので初めてキスをしたのさえ婚姻届を出してからなんです。子供達の母親ですからね。一緒になるまでは妻に女を求める気も無かったですね。その線を超えるには覚悟が必要ですからね。

今も家族みんな仲良いし上の子は成人してますからたまにサシ飲みしながら語り合ってますね。

主さんの彼ももう少ししたらその体制と覚悟が出来るかもしれません。それまで待ってみてもいいのではないでしょうか。簡単なことではありませんからね。

  • << 23 リアルですと、私の友達の女子が高校生の時に母親が再婚した父親に強姦未遂にあってショックで自殺未遂しました。母親もショックで自殺しました。 男性はトンズラしていたのを逮捕されました。当時地元ではもの凄いニュースになっていましたよ。これも現実です。 知った様な気よりも、実際にシングルの友達も沢山居るし、主さんの様な恋愛相談される人達も身近にいますからね。 ここの人達は正しい事を言っていると思いますよ。 それに相手男性側は良い歳なのに無職のアルバイトで、子供は他人の子だからいらないって言うゴミカス野郎です。 それに縋り付く主さんは頭おかしいので、皆さんは子供の事や現実的な考え方をしているんですよ。子供を守らないといけない親が男しか見てないですからね、この男は今後虐待する可能性もありますよ、他人の子って言い切ってますからね。 主さん、コメントありませんが逃げましたか?主さんの考えはどうなのですか?
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No.14 20/11/20 03:03
匿名さん9 

>> 13 あなたのような男性も居ることは事実です。

ただ、多くないというのも事実です。

最初の一文、余計だと思いました。

みんな自分が見聞きしたもの、経験なども踏まえて意見をしています。

連れ子再婚してうまくいっているご自身の立場から
『そんなこと無いのに!』と思われたのかもしれませんが

『知らないのにさも知っているように書かれる』
と、他の方の意見を否定されるのはどうかと思いました。

それこそあなたも
『ここに書き込んでいる方々の事を知らないのに、さも知っているかのように』批判されています。

No.15 20/11/20 03:33
匿名 ( emsPLb )

>> 14 あなたは子連れで再婚された経験者の方ではなくあなたのお姉さんのことですよね。

当事者では無いのですから子連れ再婚の中身という現実は知らないのでは?

うちはたまたま上手く再婚出来ました。そして今も仲良く暮らせてます。

実生活の中でもそれを知ってる人達から直接相談されたことも少なくありません。なので失敗例も上手くいけてる家庭も知っています。

人は誰しも幸せになりたいが故に見えなくなるものがあります。それを危機管理の如く当事者を悩ますのはアドバイスとは思いません。

贔屓と感じるのも当人達です。親となった人でなければわからない部分もありますよ。そう感じるのはそれだけのことがあったのですよ。無ければそんな話すら出ないと思います。それが当事者と外野の差なんです。

うちでも最初は親族やご近所さんからも噂されていましたよ。それは仕方の無いことです。今もずっとそこで暮らしていますが、今そのことを言う人はいません。逆にお世話させていただける立場にいます。

あなたのお母さまも悩んだのでしょう。その選択は間違っていなかったのだと思います。

突っかかってくるのは構いませんけど外野と当事者の思いや考え、意見は違うものだと知ってください。子連れ再婚、当事者達にとって簡単なことでは無いのが現実なのです。

長々の弁明失礼しました。

  • << 18 私は突っかかったのではなく、周りの意見をご自分の想像で批判するのが失礼だと申しただけです。 あなたの経験も事実ですし、他の方の意見も事実。 そして私が見た身内の経験も事実です。 結婚とは当人同士だけの問題ではありませんよね? 周りの家族や親族にも影響するものです。 ですので、私は身内としてあった事を話したまでです。 スレ主さんに『結婚を諦めましょう』と進めたわけでもありません。 私の知る事実として、この様な事があるということを述べたまで。 それをわざわざ『知ったかぶりをしている』という批判をして、角の立つような話し方をする必要ありますか? これ以上は本来の話題と逸れますので返信いたしませんが、そもそもの論点がズレていると思います。 私はあなたの経験を否定していません。 『知ったかぶりをしている』という発言は必要ないし、失礼だと申し上げたまでです。

No.16 20/11/20 04:37
匿名さん16 

私自身が中学生になる子がおり長年付き合った1つ下の彼と再婚しました。
相手は初婚です。
再婚の話が出るまで子供に会わせた事も無かったし、元々は子が成人するまで待つつもりでいました。
ただ子供にはお付き合いしてる人はいますと伝えていたらある日会ってみたいというので会わせたら仲良くなってくれその後子供から一緒に住んだらと言ってくれ中学生になるのと同時に再婚となりました。
私の場合は子供を置いてくなど考えもないしそんな男は無理ですし、そんな素振りを一ミリでも見せられたらまずお付き合いも無理ですね。子供が第一なので。
相手のご両親も凄くいい人で両家の顔合わせの時にもおじいちゃんおばあちゃんになります。まだ慣れないだろうけどこれからよろしくねと挨拶してもらい受け入れてくれ良かったなと思いました。
運良く本当いい人に巡り会えたと思ってます。
付き合う事にした時にいくつか条件を出しました。
何より子供優先。会いたいなどワガママいわない。
子供が成人するまで待つ。
私はお付き合いしていく上でお金を使いたくない、どうせなら子供に使いたいので出してくれるかお金のかからない事が前提などでした。
それをちゃんと守ってくれたのが今の旦那です。
再婚するとなっても私が死んだら子供の面倒をキッチリと見れるか、など色んな事について話し合いました。
やはり子供がいるというのはどちらとも相当覚悟が必要な事ですよ。

No.17 20/11/20 04:50
匿名さん16 

あと
彼は長く務めていた仕事を辞め
今はずっとやりたかった仕事をして
正社員になる為にアルバイトで働いているのですが
自分のことで精一杯で
余裕がないというのもあるみたいです。
って一文が気になります。
結婚してた場合でもこの人は仕事を辞めたのだろうかとか。
家族がいないから自由に決めたのかな。
7歳も歳上で初めから結婚を視野にとなってたらアルバイトになれるかなぁと、、、
価値観の違いですが、その年で転職とも言えないアルバイトになられるのはバツイチ子持ちが付き合っていくには先の事を考えると不安定過ぎて無理かなぁ。
少しでも不安があるなら結婚は考えずお付き合いだけにしていく。
ただどうしても結婚に拘るのであればこの人は他人の子という発言からも軽く拒否反応を出してると思いますよ。
ある意味。嘘をつかず誠実な人だからこそうまく行かないかもって気持ちをはっきりと伝えてきてますよね、子供も含めた将来を考えたいのであれば辞めた方がいいと思います。

No.18 20/11/20 05:26
匿名さん9 

>> 15 あなたは子連れで再婚された経験者の方ではなくあなたのお姉さんのことですよね。 当事者では無いのですから子連れ再婚の中身という現実は知ら… 私は突っかかったのではなく、周りの意見をご自分の想像で批判するのが失礼だと申しただけです。

あなたの経験も事実ですし、他の方の意見も事実。

そして私が見た身内の経験も事実です。

結婚とは当人同士だけの問題ではありませんよね?

周りの家族や親族にも影響するものです。
ですので、私は身内としてあった事を話したまでです。

スレ主さんに『結婚を諦めましょう』と進めたわけでもありません。

私の知る事実として、この様な事があるということを述べたまで。

それをわざわざ『知ったかぶりをしている』という批判をして、角の立つような話し方をする必要ありますか?

これ以上は本来の話題と逸れますので返信いたしませんが、そもそもの論点がズレていると思います。

私はあなたの経験を否定していません。

『知ったかぶりをしている』という発言は必要ないし、失礼だと申し上げたまでです。

No.19 20/11/20 06:55
通りすがりさん19 

シングルマザーは初婚と同じという考えを捨てないと己が辛くなります。

シングルマザーは子供もいます。
本来は彼氏は邪道であり、子供も優先です。
しかし、どうしても再婚となれば彼氏に求めてはいけません。
基本は一人で何でもする
彼はいてもいなくても関係ないつもりで生きないと、貴女自身が辛くなり、再び離婚となるでしょう。

また、現在の彼自身もあなたを支える力はないと思います。
35歳まで独身
現在アルバイト

貴女自身も彼に依存すること無く子供を中心にシフトして生きましょう。

No.20 20/11/20 08:37
通りすがり ( ♀ JNT4l )

スレが荒れてますね。
私は初婚同士の結婚して子供育ている身ですが

子供って、選択肢なんですよね。

結婚もですが、自分で決めた事です。
子供に関しては、授かると決まってるわけではないので、産まない場合は簡単には養子なんて取れませんから、産んだ場合よりも覚悟や準備が要るのかもしれませんが、

少なくとも結婚も子供もリスク込みで覚悟して自分で選択したハズなんです。

そして離婚か未婚の母かは不明ですが、シングルマザ―だって、覚悟して子供を自分で育てるぞ。と引き取ったのでは?

そもそも離婚しようと思って結婚もしないし、まさか1人で育てていくと思って子供も産まないと思いますけど、
結果としての今ですが、
選んでの今なんですよね。

やむにやまれぬ事情や、死別等もあるわけで、
別にシングルマザ―に限らず、姉の子育ててる叔父叔母だっていますし、孫育ててる祖母祖父だっていますし、色々ですけどね、

シングルマザ―とお付き合いしたら、
その女性と結婚して子供を一緒に育てるのかも、選択肢なんです。
お付き合いしてるから結婚するもの。と決まってるわけではないんです。


ごくごく当たり前の話でつまらないとは思いますけど、

結婚も子供必ず産むわけではありません。(不妊ではなく、選択して作らない持たない)

確認すべき事を確認するタイミングが遅かったし、カレカノ止まりだっただけだと思います。

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