このままじゃ夫婦が壊れてしまうかも。

続きです。

家を建ててよかったとは思ってるのですが、正直まだまだ家はいいかなぁーと思っているところを旦那が見つけてきた土地とハウスメーカーなのです。
3歳までは子供と一緒にいたいと前々から言ってたのに急いだのは旦那です。
だから来年から働くことになったしなんとかしないとカツカツなのになぜか自分が家事をしなければならないことになると嫌な顔…。

あとは私は家を建てる前に5万ほど生活費をもらっていました。
家を建てたときに親からは200万、旦那の親からは100万もらったのですが家を建ててもそれがすべて余り、全部旦那がもらうと言い出し、(家の返済にあてると言ってましたが実際はどうなのか…)私には家を建てたら生活費は渡せないと言い出してきて、
今私は仕事してないのにそんなリスキーなことはできないと言い、私の親からもらった200万を働いてないぶんの生活費にあてることになりました。
そうしたら180円のアイスすらわたしに奢らせようとしてきたり、あのお金全部自分のものにするつもりなんだねと言われたりしてます。
自分のものだけを買ってるなら言われても仕方ないですが子供のものや旦那のものや食費に使っています。
そりゃ自分のものも買いますが…。

続きます。

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続きです。

たしかに家具などは旦那のお金で買いましたが働いてるのは旦那だしそもそも旦那が家を急がなければお金がない今こんなにお金必要なかったのにケチだよなぁーと思ってしまいます。

まだまだあるのですが(笑)
今子供がイヤイヤ期でやんちゃで毎日へとへとなのですがそんなときにおかえり～！と笑顔で言っても疲れた顔で、はぁ…ただいま…放っておいてとか言われます。
気持ちわかるんですがイライラしてしまいます。お前だけの家じゃないぞと。
それなんか寂しいよって伝えてもだめでした。


細かいですが私も不満が溜まります。

でも私も子供が生まれてから子育てに必死で旦那に嫌な態度をとったことが何度もあります。
まずは私から変わらないとだめかな？と思いまずは感謝の気持ちなど伝えるようにしましたがそれも効果なさそうです。

最近は旦那の嫌なところしか目につかず正直顔もみたくない状態です。

好きになった人だからきちんとまた好きになりたいけどもう無理なんでしょうか。

同じような経験をしてる方はいますか？

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まず、お金の事はきちんと解決させなければ離婚まっしぐらです。
そもそも、よく今まで5万で生活できてましたね。
まあそれはともかく、ご主人は家事はやらない、家にお金も入れない、じゃあ何のために存在するのでしょう？
主さんはご主人のお母さんではありません。全てを負担させようとするなら、シングルマザーの方がいっそご主人の面倒を見なくて良くなる分楽になります。
お子さんがいる以上、今後話し合いの機会は多く訪れます。今の段階で話し合う事ができなければ、今後の生活は良くなる事はないでしょう。

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>> 3 貯めてた貯金切り崩したりしてました。
友達にも言われてたんですが5万ってやっぱり少ないですよね。
本人的には十分だと思ってるみたいです。
家事をやってくれないわけじゃないんですが人に指図されるのが嫌みたいですね…。
妊娠中に料理を作ってくれたことがあったのですが、ももう少しこれいれてみたら？と言ったらヘソ曲げて作ってくれなくなりました(笑)

自分の親や私の親に甘えてる部分がとても多いなと感じます。
だからそのお金は貯めておきたいから生活費出すよとはならないのかもしれません。
あのお金あるから私は大丈夫だろうと思われてる、ただそれだけのことだと思います。
本当は生活費には使いたくないんですけどね…

すぐ具合悪くなるし精神的に弱い人なんだろうなとは思ってます。

ただこれだけでは離婚案件にはならないのかなと。
生活できてないわけでもないし今私には財力がないので親権も奪われかねないですしいっそ浮気してくれたらもっと嫌いになれるし別れるのも苦じゃなくなりそうなんですけどね

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主婦業も大変ですよね…

旦那さんは、体だけ大きな子供みたいだし。

さて、
貴女がどんな返事を望んでこの様な書き込みをしたのかは察してます。
けど、あえて、余計なアドバイスをしますね？
気を悪くしないで読んで下さい。




母親が子供の為を思って、勉強しなさい！とガミガミ言ってしまうと、子供は勉強する気力が萎えてしまうのは、貴女も理解できるハズ。

子供が自ら進んでお手伝いしてるのに、それを褒めもしないで「やるならちゃんと最後までしなさい！」なんて言ってしまったら、子供は二度お手伝いはしなくなることも、安易に想像がつくハズ。

第三者の貴女から見て、そんな母親をどう思います？


今の貴女が、その母親と同じことしてるんですよ。

「旦那は子供じゃない。大人なんだから、言われなくてもわかるでしょ！」
そう思うかも知れません。

けど、貴女の旦那さんは、どう見ても中身はまだ子供ですよね。

「普通なら」なんて常識に捉われ、本来の旦那さんを見てあげてないから、こんな愚痴を吐いてしまう結果になってしまったんじゃないかな。

「子供」は、褒めて、上手くおだてて、伸ばすものなんですよ。

このままだと、もう少ししたら貴女のお子さんにも同じ様な事を言い始め、
ママを嫌いになり「毒親！」なんて言ってしまうお子さんになってしまうかも。

気をつけて下さいね。

(´･ω･`)

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>> 5 なるほど。
目からウロコでした。
たしかにそうかもしれませんね。
子供には誉めても旦那には当たり前って思ってました。

ありがとうって感謝してもバカにしてると言ってくることもあるんですがその場合はどうしたら良いのでしょうか(笑)

• << 14 素直に受けとめてくれたようで、俺も嬉しいです⭐︎ 「そんなの当たり前」なんて言われたら、大人だって嫌な気持ちになりますよね。 「当たり前」の反対は「ありがとう」。 これからは旦那さんにも積極的に伝えてあげて下さい。 ＞ありがとうって感謝してもバカにしてると言ってくることもあるんですがその場合はどうしたら良いのでしょうか(笑) 普段から「ありがとう」と言葉に出してないから、嫌味かと思ったのかも知れませんし、 貴女の表情や態度を見て、そう感じたのかも知れませんね。 貴女がそんなつもりが無いのは承知してますが、 上記の「でしょうか(笑)」の(笑)も、見る人によっては嫌味に感じるもの。 人には以心伝心なんて超能力は無いのですから、ちゃんと相手に伝わるよう、言い方を工夫する必要もあると思いますよ。 とりあえず、普段から、どんなに些細なことに対しても、「ありがとう」「ゴメンなさい」を言葉に出して伝えることから始めてみてはいかがでしょうか。 特に「ありがとう」を言い時は、自然と笑顔になるもの。 貴女が笑顔になれば、旦那さんだって笑顔が増えていきますよ。

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親から貰ったものは二人のものですよね🥺
ちょっと旦那さん信じられないです💔

• << 9 たぶん家を建てるときにたくさんお金を払ったからもう払いたくないんだと思います…
• << 38 違いますよ 親からの援助はそれぞれの財産になります 旦那さんが働いてて奥さんが専業なら収入は家族のもの 両方が働いてるなら二人の収入は家族のもの……この場合話し合いによって収入や家事分担率(育児含む）を考えて財布を別にするとかもありです 親がなくなって得た遺産は固有財産です 例えばぬしさんの親がなくなって自宅と預貯金を相続したら主さんだけのもので旦那には権利ないです なので、今回の200万も主さんのものです 離婚するときも固有財産は含みません あと生活費というのは水道光熱費、雑費を含むのでしょうか？ 食費だけやちょっとした消耗品だけなら少なくはないと思います

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旦那さんて本当に幼稚な性格ですね・・大人になりきれてないというか・・

子供がいても知らんふり、妻が妊婦中でもが逆切れ・・、生活費も雀の涙・・
妻と子供に「死ね」と言っているのと同じですよ。

休みの日もおそらく一人で好き勝手なことをばかりして周りを困らせているのでしょう。

お金の問題にもきちんと面と向かって話し合いなんてするわけないし、子供と話し合いしても解決しないでしょそれと同じのような気がするんです。

個人的には自分に思っていることをしっかり旦那に話して相手の反応を見る、譲れないことがあるなら離婚も視野に入れると伝えてみますね。

子供がいると身動き取れないと思いますが甘えてられません、頑張って資格の勉強したりして手に職をつけて将来の子供にために頑張りましょう。

• << 11 本当に幼稚ですよね。 それが休みの日はずっと私たちにくっついてるんですよ～ 友達いないみたいで出掛けてきたら？と言っても出掛けてきてくれなくていないほうがマシなときもたくさんあるんですけどね(笑) 家族でいたいとか言ってでも自分が食べたくないものは却下だし自分が嫌なものは嫌だと言ってきて正直一緒にいてもつまんないです。 こっちは一緒にいたくないのにうざくてどうしようもないです。 これって離婚するべきなんですかね？ 私の我慢が足りないのかなぁと思ってたんですが

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>> 7 親から貰ったものは二人のものですよね🥺 ちょっと旦那さん信じられないです💔 たぶん家を建てるときにたくさんお金を払ったからもう払いたくないんだと思います…

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掃除の仕方とかは持ち家前は主さんも手を抜いていて旦那さんのやり方にも文句を言わずきたのに、持ち家大事にしたいからと急に掃除の仕方に文句を言われたなら旦那さんの気持ちもわかります。
私も主さん派ですが、そこまで細かくない人なら面倒と思うかもしれないからです。

ただ、それ以外は旦那さん擁護できないです。
生活費も渡さない、元々足りていない、お祝い金は旦那さんがもらいしめる。おかしいです。
一度義理母さんに相談してみてはいかがでしょうか。
息子さんが生活費くれませんって。以前も5万円で3人の生活費のみでしたが、義理母さんならどうやりくりしますかって。
どのタイミングで働き出すかは夫婦の問題ですが、働いていない今もらえないのはどう思うんでしょうね。
義理母さんも旦那さんの味方ならそういうふうに育てたわけなので改善は難しいかもしれませんが。

• << 12 あらかじめ家を建てるならきちんと掃除はしたいと伝えてあったのですがそれでも建てたいと言ったのは旦那です。 たしかにめんどくさいかもしれないけど高いお金出したのに汚いのなんてすぐ慣れるよ！とか言われたのでは？って思ってました。 旦那の親もちょっと考え方がおかしいというかあの旦那を育てた親なので味方になってくれるかどうか… 働いてないのに今もらえないの変ですよね。 そもそもローンでいっぱいいっぱいなので仕方ないとは思うんですけどうちの親からのお金まで巻き上げようとして最近ではアイスのお金すら出そうとしないケチっぷりにイライラして。

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>> 8 旦那さんて本当に幼稚な性格ですね・・大人になりきれてないというか・・ 子供がいても知らんふり、妻が妊婦中でもが逆切れ・・、生活費も雀の… 本当に幼稚ですよね。

それが休みの日はずっと私たちにくっついてるんですよ～
友達いないみたいで出掛けてきたら？と言っても出掛けてきてくれなくていないほうがマシなときもたくさんあるんですけどね(笑)

家族でいたいとか言ってでも自分が食べたくないものは却下だし自分が嫌なものは嫌だと言ってきて正直一緒にいてもつまんないです。
こっちは一緒にいたくないのにうざくてどうしようもないです。

これって離婚するべきなんですかね？
私の我慢が足りないのかなぁと思ってたんですが

• << 13 奥さんがそこまで旦那さんを分析しているのであれば、旦那さんを我が子だと思って接してみてはどうですか？？ うちも旦那は子供もみたいに（時にはお姉さんみたいに☆）接してます。 離婚は最終ジャッジになるので急がずに・・・

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>> 10 掃除の仕方とかは持ち家前は主さんも手を抜いていて旦那さんのやり方にも文句を言わずきたのに、持ち家大事にしたいからと急に掃除の仕方に文句を言わ… あらかじめ家を建てるならきちんと掃除はしたいと伝えてあったのですがそれでも建てたいと言ったのは旦那です。
たしかにめんどくさいかもしれないけど高いお金出したのに汚いのなんてすぐ慣れるよ！とか言われたのでは？って思ってました。

旦那の親もちょっと考え方がおかしいというかあの旦那を育てた親なので味方になってくれるかどうか…
働いてないのに今もらえないの変ですよね。
そもそもローンでいっぱいいっぱいなので仕方ないとは思うんですけどうちの親からのお金まで巻き上げようとして最近ではアイスのお金すら出そうとしないケチっぷりにイライラして。

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>> 11 本当に幼稚ですよね。 それが休みの日はずっと私たちにくっついてるんですよ～ 友達いないみたいで出掛けてきたら？と言っても出掛けてきて… 奥さんがそこまで旦那さんを分析しているのであれば、旦那さんを我が子だと思って接してみてはどうですか？？
うちも旦那は子供もみたいに（時にはお姉さんみたいに☆）接してます。
離婚は最終ジャッジになるので急がずに・・・

• << 15 我が子ですか～。 そうなりたくなかったから結婚前に教育したつもりだったんですけどね… まだまだ甘かったですね。 なんか我が子みたいにするとバカにしてるの？ってなっちゃうんですよね。 めんどくさい性格なんですよ…

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>> 6 なるほど。 目からウロコでした。 たしかにそうかもしれませんね。 子供には誉めても旦那には当たり前って思ってました。 ありがとう… 素直に受けとめてくれたようで、俺も嬉しいです⭐︎


「そんなの当たり前」なんて言われたら、大人だって嫌な気持ちになりますよね。

「当たり前」の反対は「ありがとう」。
これからは旦那さんにも積極的に伝えてあげて下さい。

＞ありがとうって感謝してもバカにしてると言ってくることもあるんですがその場合はどうしたら良いのでしょうか(笑)

普段から「ありがとう」と言葉に出してないから、嫌味かと思ったのかも知れませんし、
貴女の表情や態度を見て、そう感じたのかも知れませんね。

貴女がそんなつもりが無いのは承知してますが、
上記の「でしょうか(笑)」の(笑)も、見る人によっては嫌味に感じるもの。

人には以心伝心なんて超能力は無いのですから、ちゃんと相手に伝わるよう、言い方を工夫する必要もあると思いますよ。

とりあえず、普段から、どんなに些細なことに対しても、「ありがとう」「ゴメンなさい」を言葉に出して伝えることから始めてみてはいかがでしょうか。

特に「ありがとう」を言い時は、自然と笑顔になるもの。
貴女が笑顔になれば、旦那さんだって笑顔が増えていきますよ。

• << 17 当たり前とは思ってないんですけどね～。 私がたまには好きって言ってほしいなぁって言うと言わなくても分かるでしょって言うくせにそういう感謝の気持ちなどは言わないとわからないってなんでなんですかね？ ごめんなさいもありがとうも私はきちんと言ってるはずなんです。 家のことを少しでもするのは当たり前だと思ってますが。 私が普段から言ってないから関係がこじれてるのではなくて、 相手側の「家を建ててやってる」という気持ちにあると思うんですよね。 建てちゃったからもう私は逃げられない、俺から離れていかないと思ってると思います。

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>> 13 奥さんがそこまで旦那さんを分析しているのであれば、旦那さんを我が子だと思って接してみてはどうですか？？ うちも旦那は子供もみたいに（時には… 我が子ですか～。
そうなりたくなかったから結婚前に教育したつもりだったんですけどね…
まだまだ甘かったですね。
なんか我が子みたいにするとバカにしてるの？ってなっちゃうんですよね。
めんどくさい性格なんですよ…

• << 21 そこは人間同士なんで難しいですよね～上級テクニックにはなりますがバカにしてると悟られないように上手く立ち振る舞います 。 これは将来的に会社でも交友関係でも役立つと思うんですよ＾＾ 大人のベビーシッターみたいな対応(笑)「こんなことしてくれてありがとう♡」とひたすらあやして褒めまくる、褒められてうれしくない人いませんから♬ 我が家だって頑固で気ままなおじさん（旦那）いますが一筋縄ではいきませんよ～ 毎日わがまま言って私を困られてます。 結婚は「我慢」「忍耐」「めんどくさいを解決する二人で！！ココポイント☆」で構成されていますから～結婚したらあとは淡々と日々を過ごしていく！ これが一番いいけどね＾＾

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お金に余裕がなければ心にも余裕が無くなります。旦那さんの嫌なところに目がいくのは、心に余裕が無くなってしまったからだと思います。
今の主さんは生活費を親から貰ったお金で賄っていてどんどん減っていくでしょ？
それって凄いストレスになるし不安も大きくなると思います。
働くようになり、そのお金でやりくり出来るようになれば落ち着いてくると思いますよ。

ただ、旦那さんの収入に見合ったローンを組んでいますか？
これから先固定資産税や家電や修繕費など結構家にお金がかかります。
貯金をしたくてなら良いですが、生活費をなしにするくらい余裕がないとなるとローン破綻してしまいます。

お金をどうするのか計算してちゃんと話し合っていた方が良いと思います。

• << 19 実は私は独身のときにアパレルをしていて一人暮らしだったのでとてもお金がなかったです。 なので今の生活はとても裕福になったなと感じていますし余裕がないわけではないです。 貯金はできていませんが。 私が働けば貯金はできると思います。 なのでそのへんの気持ちの余裕というよりは旦那の「家を建ててやってる」という気持ちがイライラするのかもしれません。

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>> 14 素直に受けとめてくれたようで、俺も嬉しいです⭐︎ 「そんなの当たり前」なんて言われたら、大人だって嫌な気持ちになりますよね。 … 当たり前とは思ってないんですけどね～。
私がたまには好きって言ってほしいなぁって言うと言わなくても分かるでしょって言うくせにそういう感謝の気持ちなどは言わないとわからないってなんでなんですかね？

ごめんなさいもありがとうも私はきちんと言ってるはずなんです。
家のことを少しでもするのは当たり前だと思ってますが。

私が普段から言ってないから関係がこじれてるのではなくて、
相手側の「家を建ててやってる」という気持ちにあると思うんですよね。
建てちゃったからもう私は逃げられない、俺から離れていかないと思ってると思います。

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これらを乗り越えて一人前の人となります。
戦線離脱してしまうとやはり、もはやこれまでか…

となります。

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>> 16 お金に余裕がなければ心にも余裕が無くなります。旦那さんの嫌なところに目がいくのは、心に余裕が無くなってしまったからだと思います。 今の主さ… 実は私は独身のときにアパレルをしていて一人暮らしだったのでとてもお金がなかったです。
なので今の生活はとても裕福になったなと感じていますし余裕がないわけではないです。
貯金はできていませんが。
私が働けば貯金はできると思います。

なのでそのへんの気持ちの余裕というよりは旦那の「家を建ててやってる」という気持ちがイライラするのかもしれません。

• << 32 お金の不安がないのなら良かったです。 男性はプライド高いのでおだててあげたらいいのです。 それで仕事を頑張ってくれて生活出来るなら良いと思いませんか？ 感謝していたらイライラはしないはずです、旦那さんに求めるものが多くて不満があるのでしょう。 その求めるものを少なくするという事を考えてみると良いと思います。 逆に衝撃的なトラブルがない生活で幸せだからこそ、そのくらいのことに目を向けられているというのもあると思いますよ。 幸せなんだと思います。自ら壊さないようにしてくださいね。

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話し合いしょうにも話も聞いてくれないんじゃどうしたらいいのかわかりませんよね

それにしても旦那さん1人で生きてるつもりでしょうか？

奥さんあっての生活じゃないんですかね

奥さんに生活の不安させといてえらっそーにするなと思います

• << 22 話し合おうとしても私の話が長いらしく簡潔にしろと言われます。 色んな思いがあるから話し合いしてるのに簡潔にと言われても…ってかんじです。 口にはありがとうとか言ってくれるんですけど行動が伴ってないんですよね。

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>> 15 我が子ですか～。 そうなりたくなかったから結婚前に教育したつもりだったんですけどね… まだまだ甘かったですね。 なんか我が子みたいにす… そこは人間同士なんで難しいですよね～上級テクニックにはなりますがバカにしてると悟られないように上手く立ち振る舞います
。
これは将来的に会社でも交友関係でも役立つと思うんですよ＾＾

大人のベビーシッターみたいな対応(笑)「こんなことしてくれてありがとう♡」とひたすらあやして褒めまくる、褒められてうれしくない人いませんから♬

我が家だって頑固で気ままなおじさん（旦那）いますが一筋縄ではいきませんよ～
毎日わがまま言って私を困られてます。

結婚は「我慢」「忍耐」「めんどくさいを解決する二人で！！ココポイント☆」で構成されていますから～結婚したらあとは淡々と日々を過ごしていく！

これが一番いいけどね＾＾

• << 23 友人関係だったり会社ならできることでも家族だと難しくなるのってなんでなんでしょうね。 2人の生活なのにどちらかひとりが我慢しなきゃいけないなんて間違ってるって思うんです。 そりゃ私に悪いところがないとは言いませんが明らかに我慢させられてる気がします。子供のことを含め…。

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>> 20 話し合いしょうにも話も聞いてくれないんじゃどうしたらいいのかわかりませんよね それにしても旦那さん1人で生きてるつもりでしょうか？ … 話し合おうとしても私の話が長いらしく簡潔にしろと言われます。
色んな思いがあるから話し合いしてるのに簡潔にと言われても…ってかんじです。
口にはありがとうとか言ってくれるんですけど行動が伴ってないんですよね。

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>> 21 そこは人間同士なんで難しいですよね～上級テクニックにはなりますがバカにしてると悟られないように上手く立ち振る舞います 。 これは将来的に… 友人関係だったり会社ならできることでも家族だと難しくなるのってなんでなんでしょうね。

2人の生活なのにどちらかひとりが我慢しなきゃいけないなんて間違ってるって思うんです。

そりゃ私に悪いところがないとは言いませんが明らかに我慢させられてる気がします。子供のことを含め…。

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>> 23 親しき中にも礼儀あり・・・かもしれません。

あとは我慢がならないなら別居か・・・ちなみに何が良くて今の旦那さんを選んだのですか？

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>> 24 付き合い始めのときにちょっと常識的にあれ？と思うことがあり、そのときに何時間も話し合いをして納得してなおしてもらったんですが、そこから常識的なこととかなおしてほしいということは話し合ってなおしていたので、この人はちゃんと言えば納得できる素直な人なんだなと思ったこと、
優しい気持ちがあること、
あとは顔がかっこよくてスタイルが良いこと(笑)ですかね。

…書き始めたらなにがよかったのかわかんなくなってきました。
その良いと思った部分が今はほぼないです…。
結婚したら太ってきてやぼったくなったし話し合えないので…

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多分だけど多いな買い物してお金の価値観が少し悪い方に変わってしまったのはあると思うよ。

うちも家建てた後で妻になんか変わったよね。って言われた経験あるんだよね。

不仲にはならなかったけどこの先のローンとかのプレッシャーも生まれたんだと思うよ。

若いうちに建てる方が良いと言うけれど、俺がローンとか嫌いだから結局40代になってからだよ。でもローンの心労は無いけどそれでも変わったって言われるぐらいだからね。

結局話し合ってお互いの気持ちの掛け違いって話しがまとまってからはお互い歩み寄れた感じになって今になってるよ。

主さんたちの場合生活費は少ないと思うね。俺は銭勘定が下手だから結婚してずっと全財産の管理は妻に頼んでる。定期的に夫婦の団欒中に家計簿見せてくれるけどなにせ俺にはよくわからないからそこは何となくだね。5万なんてことは無いと思う。多分2桁だったと思うよ。

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ちょっと分からない部分あるんですけど、両親から支援機そっくり余った。とありますけどローンはあるわけですよね？それとも旦那1人が一括払いとか？
それと家を建てたら生活費は払えない。の意味が分かりません。生活費稼がない夫なんて何のために存在するの？今は俺払ったから残りの人生の生活費はに君が払ってよね？とか？？

いづれにしてもお2人は協力してこれからやっていこうという夫婦ではないですね。
彼は家を建てた、という事で家族の責任果たしたみたいに考えてるようだし、主さんは主さんで家事その他してくれるダンナに文句言い過ぎ。
なんだかんだ自分の正当性を書き連ねてるように見えるけど感謝ってものが見えないのも確か。

つい最近身近で見た話。
さっきせっかくマイホームを手に入れた夫婦、わずか数ヶ月で離婚したようです。
その奥さんかなり口うるさくてどちらかと言うと意地の悪い、気の強い奥さんだったので、なるべくしてなったなぁ～と周りは思ってます。

主さんがそうとは言わないけど少なからず日々の口うるささその他云々、彼もあなたに対し以前とは違うものを感じ始めてるのでしょう。

もう少しお互い話し合い思いやりを持たないと上の例のようになるのは近いかと。

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旦那の収入とローンの金額は？

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生活費出さないって、おかしいですよね。子育てしているのだから、婚姻費用と養育費用。。。

ただ、やってくれたことに口出しするのはダメだと思います。その人のやり方で感謝しないと。やり直したり、こうして、と指示したりするのならば、ならば自分でやってください、と相手がなってもおかしくないと思います。

善意にイチャモンつけている状態になっていませんか？ 自分がルールなの？

2人とも、押し付けがすごいなって印象です。生活費5万とか、もっとこう味付けしてとか、一方的に上からすぎるので。

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金に汚い夫と口煩い妻。
どっちもどっちですかね。
家事を手伝って欲しいなら口出ししない。
話が長いと言われるんだから
○○して欲しいな。だけですむ所を
△△なのに@@だから××でしょ！○○しなきゃ！この前も〜〜
と言ってませんか。
そりゃ嫌気がさします。帰宅してもほっといてと言いたくなる。

今まで生活費5万しか渡さないで今後は家にお金を入れない宣言の夫も意味不明。
家の名義は夫なんだろうから夫がローン払うのは当たり前。生活費入れない上に家事もできないなら寄生虫と変わらない。

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ご主人の収入と、支出
ローンの金額ちゃんと考えて組みました?

そもそも生活費を5万しか渡して来てないのに、
お金ないって・・・


主さんが働いたら大丈夫って言ってるけど、
お子さんは、もう作らない予定ですか?

お子さん出来たら、
今、専業主婦で、産休、育休でないのなら
復帰しても、又、無収入になっちゃいますよ?

車の買い換えとか、買い足しの予定はない？

そもそも、何故、親からの援助で貯蓄や、繰り上げにしないで、生活費なの?
ご主人のポケットマネーになるの?


主さんは、家計を把握していて、このスレたててますか?



これからは、家賃がないけど
ローンプラス、固定資産税払うし
火災保険とか、地震災害保険かけて、自宅のメンテナンス費用だって積み立てていかないとですし
まあ、家のローンは旦那さんの死亡時は、ロハになるので、ソコはいいんだけど・・・


もちろん、お子さんはこれからかかるので、貯めないとですし

ローン苦しいなら、ちゃんと組み直した方が良いと思いますよ?



友人がずっと社宅暮らしで、家建てたら、ローン大変だーって騒いでますけど、
社宅が安いんだってば。と心の中で皆が突っ込み入れてしまいましたよ。


なーんか、相談の家事しない、すごく雑。
よりも、
ローン破綻しそうで怖いですね。

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>> 19 実は私は独身のときにアパレルをしていて一人暮らしだったのでとてもお金がなかったです。 なので今の生活はとても裕福になったなと感じていますし… お金の不安がないのなら良かったです。
男性はプライド高いのでおだててあげたらいいのです。
それで仕事を頑張ってくれて生活出来るなら良いと思いませんか？
感謝していたらイライラはしないはずです、旦那さんに求めるものが多くて不満があるのでしょう。
その求めるものを少なくするという事を考えてみると良いと思います。

逆に衝撃的なトラブルがない生活で幸せだからこそ、そのくらいのことに目を向けられているというのもあると思いますよ。
幸せなんだと思います。自ら壊さないようにしてくださいね。

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んーーー結婚前からまずい匂いがしている様な…(/´△`＼)

お金の話も出来ていないし、把握出来ていない…

子供もいる、忙しい。

カップルカウンセリングでもキツイ様な…夫婦間調停とか法的整理とか、経済的DVの証拠集めとかになりそう。

そもそも、そんな旦那と再構築したいほど愛してるのでしょうか？

でなければ、養育費の給料引き契約か一括で貰ってしまえば良いのではないのでしょうか？

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初めまして
私は男の立場から話をさせて戴きます。
旦那が家事を手伝ってくれるときに、一緒にしようと言ってみてはいかがでしょうか？
何も言わずとも、旦那は妻の仕事を見て、学んでいます。　
男は単純ですので、悪い箇所を指摘するより自分のやり方を無言で見せながら、ありがとう　って言われれば幸福感を覚え、もっと何かしようと思う単純な生き物ですよ　笑

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言えば言うほど、長ければ長いほど鬱陶しく、聞かないですね。

北風と太陽みたいな。

言いたい事があるから短くと言われても出来ない、と言うのは主の理屈だし、生活費5万でいけると思ってるのも旦那さんの理屈。

主がおかしい、直して欲しい部分を話し合って納得して直してもらったとあるけどそこも主の価値観強いですし、全て読みましたが、やっぱり自分が常に上からの発言だし「私正しい、私は間違ってない」が出ていてこりゃうまくいくものもうまくいかんだろうと思います。

人を変えるなんておこがましいですよ、人が変わるのを期待する前に自分の立ち回りを変えた方が早いです。無論何でも自分がするって意味ではありません。

生活費5万なんて旦那さんの時代錯誤に引きますが、やらせてみればいいのに。この手の人は自分が納得しない限り動かないです。

夫婦と言えど所詮他人ですから話し合う事は大切ですが、裁判のように正誤善悪を明らかにするのは着地点が違ってきます。

ありがとうと言ってみたけど無駄なようだ、とか、今は旦那の嫌なところしか目につかないとか、まだ何もやりきっていらっしゃらないのでまずは大体やったからと放棄しないでやりきってみては。

金銭問題を解決するのと夫婦間の不和を改善するのとは別にして。

何より夫婦不和、子供はそこは敏感なので物心つかないうちに蓄積されますので心配です。

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主さん本人わかってる。17で書いた通りのまんまだと思うよ。
おれがしてやった、おれのものなのにいちいち色々言われてイライラ。家政婦扱いですよ。離婚するとき大変そう。

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明らかに只で使える家政婦扱い💧


話し合いが無理なら、要求書を作成して渡せば？


毎月の生活費の必要総額と


1番困る光熱費、ローン、保険、カード類すべて旦那口座引き落とし


仕事を始めた場合に滞る家事の分担作業と工程を細かく明確に記して


時間割でやってもらう


男には要点と結論と決定事項の３つだけを端的に言わないと💧


幼稚な旦那を大人と思わず、幼児を諭すように分かりやすく簡単に言えば話を聞くかも？


まったく駄目な場合は、じゃあ離婚する？


って脅したらいいよ(笑)

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>> 7 親から貰ったものは二人のものですよね🥺 ちょっと旦那さん信じられないです💔 違いますよ
親からの援助はそれぞれの財産になります
旦那さんが働いてて奥さんが専業なら収入は家族のもの
両方が働いてるなら二人の収入は家族のもの……この場合話し合いによって収入や家事分担率(育児含む）を考えて財布を別にするとかもありです

親がなくなって得た遺産は固有財産です
例えばぬしさんの親がなくなって自宅と預貯金を相続したら主さんだけのもので旦那には権利ないです
なので、今回の200万も主さんのものです
離婚するときも固有財産は含みません

あと生活費というのは水道光熱費、雑費を含むのでしょうか？
食費だけやちょっとした消耗品だけなら少なくはないと思います

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慰謝料、養育費いらんから代わりにローンの完済で離婚します。
私なら。
そんな旦那いります？
旦那のお金、妻のお金、って結婚したんだから夫婦のお金でしょ？
いつまで恋人気分で割り勘させてるの。
ありえない。
親からもらったもの、独身時代ならそれぞれのものでいいですが、結婚してからの給料は夫婦の共有財産ですからね。
夫に出してもらい嫁のは家庭の貯金でいいのでは？
旦那もどんな思考回路したら5万でやっていける思うのか不思議。

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>このままじゃ夫婦が壊れてしまうかも。

法的に婚姻関係ではありますし、
お子さんもいらっしゃいますが、
夫婦としては機能していないのでは?と、思います。


良く考えて
立ち回って、
改善するなり、
改善が望めないなら
答えを出すのは早い方が良いのかもしれません。

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NO4まで主さんのお話読みました。
ごめんなさい、しっかり読んでいませんが…💦


旦那さんのことをもう少し大らかな目で見てあげるといいのかな〜

何か家事をやってくれた時に、色々と思うことがあるでしょうが、そこは全て肯定します。いくらやり方や結果に気になるところがあっても、旦那さんの見ている前で手直しはしません。

旦那さんをたてて、ありがとう、助かるよーと言う。　

旦那さんは気を良くして、これやればこんなに喜んでくれるんだ…とまたやってくれる。

その内に、段々と上手になっていきますよ。



旦那は料理も家事も一切やらないタイプでしたが、これだけで今では料理も色々作ってくれるようになりましたし、家事もやってくれます。

お風呂の掃除やトイレ掃除もしてくれます。別にやってくれ、と頼んではいませんし、怖い嫁ではありません笑。


優しい人ですが、信用して頼りにするとか認めていくことで家庭内にも存在意義を見い出すだと思います。

それでも気になるところがあった時は、こうしてくれたらもっと綺麗になるかな〜お願いしまーす♪と甘えてしまいます。


我が家は結婚して家を建てて10年以上経ちました。だから、主さんのお気持ちもよくわかります。

でも奥さん次第で旦那さん変わっていくと思いますよ😌

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