父への接し方

一緒に暮らしているのでしょうか？
一緒に暮らしていたとしてもそんなに話する事ありますかね？
聞かれた事に答えればいいし、別にこちらから無理に話をする必要は無いと思いますが。
主さんの年齢がわからないのでなんとも言えませんが一人暮らしすれば良い。
自分を否定されてるようにしか思えないし家族に自分を出せないなんて息苦しいだけ。
なんかロボットみたい。自分が無い、親に従ってるだけ、いい子ぶってる！人生楽しくない。
私なら逃げます(´ｰ｀)そんな言われた通りに自分を作って…疲れるわ。

• << 7 パンダさん こんばんは。 お返事遅れてしまったのと、不眠症で昼夜逆転ゆえにこんな時間にごめんなさいm(__)m このたびは親身なアドバイス本当にありがとうございました！ 長年ずっと悩みに悩み、そのストレスから心身のバランスをくずし発病までして長年本当に困っていたので、御助言身にしみました。 さて、パンダさんおっしゃるように以前から実家を出て生活しています。 闘病しながらの生活は自立できてるとは言い難く、日常生活も困難で衣食住もまだ不十分です。 が、父から些細なことで怒られるように注意されたり怒鳴られたり喧嘩にならない生活がこんなにも自由で快適だとは思いませんでした。 その解放感があるいっぽうで、父には育ててくれ闘病まで支えてくれた恩もあるので父を許せないことがどうにも苦しく、心底悩み困っていました。 続きます。

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俺も父親してますがお父さんの気持ちちょっとわかるかな。

主さんの文章読んでもそうなんだけど、1文1文長めだよね。こういう感じで一気に行っちゃうんだろうね。

話す時に短く一つ一つに区切って話すことでゆっくりに感じれるところありますよ。

それと売り買い言葉は良くないです。それはその話しの意味に対して反論ではなく、何か一つの言葉に対しての反論になるからです。

だから話の意味を理解しきれてないから売り買い言葉で逃げてるんですよ。

お父さん話聞いてくれます。だから安心して話しましょう。そう思ってください。そう思うだけで、聞いてくれると信頼するだけで落ち着いて話せると思います。

主さんの年齢がわからないので余談になりますが、俺は娘と2人で飲みにも行きます。そこで結構長く話しますね。娘の仕事場の愚痴や彼氏の愚痴も聞いてますよ。

• << 11 匿名さん このたびは親身な御助言本当にありがとうございましたm(__)m 皆様からのアドバイスにより、気持ちが整理されていき救われ、まさに命のお洗濯ができました。 もういい加減育ててくれた父を許したいと思っていたので本当に助かりました。私もせっかくの皆様からの貴重なアドバイスを無駄にしたくなかったので、父に直接訴える前にまずは実家の母に今後の父への対応について話すことができました。 そして、前述のようにもうこれ以上父の前で自分を偽りたくないことと、父の長話をいかにも楽しそうなフリをして無理して長時間聴き続けるなど 『父が怖いからいいこぶってご機嫌とりすること。』をもう金輪際やめる決意ができました。 親子仲良く気が合って楽しく会話するのは理想ですが、親子だからといって必ずしも気が合って相性が良いわけではないのでそこは諦めます。 さて、匿名さんご指摘通り本来の私の話は長いです。しかし、女子会や気心が知れていて私の性格を受け入れてくれる人々の前では許されても、父や公の場などではできる限り簡潔にきかれたことだけ話すことを気をつけてきました。 匿名さんのおっしゃるような言葉の単語を区切ることも大事ですよね。 今回のスレ内も長文で一文一文が長いので、今後は時と場合をわきまえながら、長文が無理な場では少しずつ改善をはかりたいです。続きます。
• << 15 匿名さんNo.5 そうですね、父の話の意味を噛みくだいてよく理解することは大事ですね。 言葉だけを早とちりしてまた注意されたという受け取り方は卒業します。 また、言葉を単語で区切るというやり方も父に変な気を使わない程度に今まで以上に意識してみます。 匿名さんおっしゃるように父に対して少しずつ信頼できつつありますが、なかなか心から安心して話すまではできていませんが、無理のない範囲内で今後そうできればいいなと思います。 昨今、まわりでも親に怒鳴られたことが一度もないという方も多い中、怒られるのは当たり前の家庭環境で育ったので、いつも自信がなくどこかオドオドびくびくしてましたが、親に対して感謝してることも事実です。 なので、父を許しこういった精神的な病みやトラウマ、そしてどろどろした闇のように吹き出す毒のような感情を克服することも親への恩返しの一歩になると信じてます。 長々おつきあいくださり、本当にありがとうございました！

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主さん真面目だな～。

家を出ちゃって、
父親と会うのは正月だけにしちゃえ。
んで、年一の１日だけお父さんに合わせた会話をする。

精神的に頑張り続けるのは限度がある。物理的に負担を減らしちゃえ。

大きくなった子どもは、親から離れていくことが、最大の親孝行っすよ。

• << 20 3様 体調などの関係でだいぶお礼が遅れてしまい申し訳ないですm(__)m まだご覧になってますか？ 自分としては父親とどう接していくかは鬱になるまで悩みに悩み続けた最大の課題だったので、3様皆様の親身なアドバイスに本当に救われました。 3様まことにありがとうございました！ さて、3様おっしゃるように真面目だとはよく言われますね。 もっといい加減になったほうがいいよとのご指摘も以前いただいたことがあるので、そろそろ肩肘はらずに力をぬいていこうかなと思っております。 それから、一応実家を出て独立したのですが、独立したとたんに鬱のようなわけもなく憔悴するわけのわからない落ち込みは以前に確実に減ったのです。 父に対して自分が思っている以上に気を使い過ぎて考え過ぎもあったのだと思います。 しかしながら、社内で一番怖いと恐れられているぐらいの父で、ガス点検の業者さんなども父に話しかけられて恐れていたし、大の大人ですら父に罵倒されて震えあがるぐらいの人なので、父に接する家族はみんな気を使ってきたので、自分が気を使い続けたのもやむを得ない部分もあったのかなとは思います。

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①は別としても②～⑤は会話するなら基本だし、神経質でもないと思いますよ。

むしろ、主さんの話しをしっかり聞く気でいるんだなって思いました。例えば、普段の会話でなら気にはしませんが、私も相談を受ける時や真剣な話しの時は②～⑤は相手が誰であろうと促しますよ。単に愚痴だけ聞いてくれ、文句言わせてくれって話しは除きますけど。

年齢が年齢なので言われることも少なく、ましてやそういうお父様なら無理でしょうけど言い換えれば「まあまあ、落ち着いて話してごらん」ってことですよね。

お母様の話しが出て来ないのは、家族はお父様お一人なんですかね？

ひょっとしたら、たまには「私の話したいように話してみるから、申し訳ないけど黙って聞き役になってもらえない？」でもいいかもしれないですよ。

モラハラなのかマジメなのかカタいのか。とにかく少しでも変わったんなら、時間掛けて相談しつつ落とし所を見つけてみてはいかがでしょ。少しでも歩み寄れるといいですね。

• << 21 先ほど4様へのお礼が全部消えてしまいあわててしまいました。 体調不良といえども、お礼が遅れてしまい申し訳ないですm(__)m まだご覧になってますか？4様皆様から頂いた貴重なメッセージやアドバイスは数十年鬱になるまで悩み続けてきた自分にとって父を許す第一歩をふみだす転機となりました。 言葉が気持ちに追いつきませんが本当にありがとうございました！ さて、御助言頂いたように私も以前歯科その他接客業や御近所の方などでも、相手の話もろくに聴かずに私のように自分の話したいことだけをハイテンションでしゃべりまくられるという迷惑行為をされた経験があるので、我が身のサビを猛省してました。 父の前だけでなく、公の場では極力②～⑤を意識してました。 それに、4様おっしゃるように、今回の一件では父も私の話を一生懸命聴こうとしてくれていたことも否定できないです。 私も私で父から罵倒されてきた経緯から必要以上に父の前でびくびく怯えながら過度な緊張でピリピリしてしまいまた注意された怒られたなどの父への被害妄想があったこともその通りだと思います。

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皆様お忙しい中貴重なお時間を使って真心あふれる御助言本当にありがとうございましたm(__)m
皆様からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽはすべて的をえていて､しかも私の文面だけでなぜここまでおわかりになるんだろう？と驚き､大げさではなくまるで専門家の精神分析を受けている気分でした。
さて､ご質問にもありましたが父とは一緒には暮らしておらず､時々長期で実家に滞在します。
特にその時の食事の時間が今まで気を使いすぎてしまってﾍﾄﾍﾄでした。
食事は本来、家族みんなでﾘﾗｯｸｽして言いたいこと言って楽しく食べたいとずっと思ってました。
けれども､本文の注意事項以外にも細かい規定はたくさんあり、私の普段の癖である眉間にｼﾜを寄せない、話が長く喜怒哀楽の激しい父と話すには自分の感情をﾌﾗｯﾄな状態に保つ必要性もあったためお手上げでした。
さらに幼少期に逆さづりにして叩かれたり､私の反抗期にひっぱたかれたりなどの暴力も何度かあり､怒鳴られｷﾚられたりも頻繁で、長時間の説教も当たり前の環境で育ったので余計父が怖いです。
さすがに暴力に関しては父からの謝罪もありましたが､一度犬に噛まれたら犬が怖いのがこびりつくのと同じでなかなか父への恐怖心が消えません。
長年精神的にも病み､安定剤がないと眠れない半生でしたが皆様のおかげで父を許す第一歩がふみだせまし。続きます。

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>> 5 皆様からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを読んで感激で泣きそうになりましたが、気持ちを整理してまた後日お一人お一人にお礼させてください。

このたびは本当にありがとうございましたm(__)m

皆様の毎日が幸運に包まれますように！

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>> 1 一緒に暮らしているのでしょうか？ 一緒に暮らしていたとしてもそんなに話する事ありますかね？ 聞かれた事に答えればいいし、別にこちらから無… パンダさん
こんばんは。
お返事遅れてしまったのと、不眠症で昼夜逆転ゆえにこんな時間にごめんなさいm(__)m

このたびは親身なアドバイス本当にありがとうございました！

長年ずっと悩みに悩み、そのストレスから心身のバランスをくずし発病までして長年本当に困っていたので、御助言身にしみました。
さて、パンダさんおっしゃるように以前から実家を出て生活しています。

闘病しながらの生活は自立できてるとは言い難く、日常生活も困難で衣食住もまだ不十分です。

が、父から些細なことで怒られるように注意されたり怒鳴られたり喧嘩にならない生活がこんなにも自由で快適だとは思いませんでした。

その解放感があるいっぽうで、父には育ててくれ闘病まで支えてくれた恩もあるので父を許せないことがどうにも苦しく、心底悩み困っていました。

続きます。

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>> 7 No.2
パンダさんに続きです。

それに、実家には時々長期滞在するので、父と顔を合わせる時間は長いのです。
パンダさんおっしゃるように、きかれたことだけ話すようにはしてました。

しかも、他のレスにもありましたが普段の私の話は長いですが、長い話を嫌い以前もよく注意されたので、父の前では細心の注意を払い、

『きかれたことだけを簡潔に結論から二言三言話す』
ことを徹底してきました。そして、父は人の長話をきくのは嫌い、イライラするのですが、そのわりに自分は延々と長話を私達家族に聴かせるのでどうにも困っていました。

私も人の話を黙って聴くのが苦手なので長年、
『ゆっくり口調でおっとりした素直で従順ないい子キャラを演じ続けること』

が苦痛で苦痛で窮屈で仕方ありませんでした。

パンダさんがロボットだとおっしゃるように私もまったく同感で、

『私は兵隊じゃない！父に支配されたくない！』

とずっと思っていました。
続きます。

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>> 8 No.3パンダさん続きです。
それにパンダさんご指摘のように、そんないいこぶって父の前でずっといいこでいなければすぐ注意されてケチがついてしまうことがどうにも哀しく途方に暮れてしまいました。

やはり、冷静に考えても

私がうっかりクセで眉間にシワを寄せれば

『眉間にシワ寄せる話じゃないだろう。』

うっかり早口でペラペラ数分間だけ話せば

『ゆっくりしゃべって。』
その他話す内容から行動に至るまで、以前気をつけて自分を作っていい子のフリする前はもっとやることなすこと話すこと頻繁に注意されて怒られっぱなしでしたが…。

それってパンダさんご指摘のように私も自分を否定されてるようにしか思えませんでした。

その自己否定からどんどん自信をなくし、以前は仕事や恋愛もうまくいかないなどずいぶん影響しました。特に恋愛ではわざわざ自分を痛めつける父と似たようなモラハラ気質の男性ばかり好きになってきたので結婚には至らずいまだに未婚です。

もちろん、父だけのせいではありませんが父のモラハラも原因のひとつでした。
続きます。

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>> 9 No.4
パンダさん続きです。

長文失礼しますが、自分の精神的治療の一環でもあるので気持ちを整理するためにもどうか書かせてください。

以前テレビ番組にて、早口の料理研究家の平野レミさんが共演者から

『ききとれないからゆっくりしゃべってください。』
と言われて、ものすごく話しづらそうにしているレミさんを見かねた他の男性が
『その人のペースなんだから早口なおさなくていいよ！』

という場面がありましたが、それを見て『まさに同じだ！』
と思いました。

早口な人がゆっくり話すのが大変なように、ゆっくり話す人が早口でハキハキ話すのも大変なように、長年の自分の話し方は個性であり持ち味なので、父の前で改善するのは大変でした。
『父だって、いきなり早口で話せと言われたら大変でしょう？だから私ももうこれ以上自分偽ってゆっくり口調で話すのは耐えられない！！！それに早口だけならまだしも、テンション下げろだの思ったことそのまま言わないだの細かいたくさんの規定をこれ以上気をつけるのは神経もたない！！！』

と喧嘩になるのを覚悟で冷静に訴えたいと思います。
今書いている文章はパンダさんと他の皆様あてに書いてますが、読んでくださりありがとうございます！

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>> 2 俺も父親してますがお父さんの気持ちちょっとわかるかな。 主さんの文章読んでもそうなんだけど、1文1文長めだよね。こういう感じで一気に行… 匿名さん
このたびは親身な御助言本当にありがとうございましたm(__)m
皆様からのアドバイスにより、気持ちが整理されていき救われ、まさに命のお洗濯ができました。
もういい加減育ててくれた父を許したいと思っていたので本当に助かりました。私もせっかくの皆様からの貴重なアドバイスを無駄にしたくなかったので、父に直接訴える前にまずは実家の母に今後の父への対応について話すことができました。
そして、前述のようにもうこれ以上父の前で自分を偽りたくないことと、父の長話をいかにも楽しそうなフリをして無理して長時間聴き続けるなど
『父が怖いからいいこぶってご機嫌とりすること。』をもう金輪際やめる決意ができました。
親子仲良く気が合って楽しく会話するのは理想ですが、親子だからといって必ずしも気が合って相性が良いわけではないのでそこは諦めます。
さて、匿名さんご指摘通り本来の私の話は長いです。しかし、女子会や気心が知れていて私の性格を受け入れてくれる人々の前では許されても、父や公の場などではできる限り簡潔にきかれたことだけ話すことを気をつけてきました。
匿名さんのおっしゃるような言葉の単語を区切ることも大事ですよね。
今回のスレ内も長文で一文一文が長いので、今後は時と場合をわきまえながら、長文が無理な場では少しずつ改善をはかりたいです。続きます。

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>> 11 匿名さんNo.2です。

ただ、長話や早口だけならまだしも、前述のようなたくさんの細かい規定を守りながら本来わがままでえらそうな私が、父の前では自分史上最高にいい人の別人格を演じながらコミュニケーションをとらなれば、すぐ父から改善を要求されてしまうのは正直、もう限界でした。
心身が悲鳴あげてました。
けれども、今までの父への気づかいに関しては私も私で
『男脳と女脳は違うのだから、女側の長い話を父に聴かせるのは不快感もたれてまた注意されるだけだからやめとこう。父に限らず男性は女性にはいつも笑顔でいてほしいもんなんだから、眉間にシワ寄せずに極力にこにこ笑顔で父の長話に耳を傾けよう。そして、しゃべり過ぎないようにとにかく黙れ。』

…と10年以上自分に言い聴かせて神経すり減らしながら一生懸命気をつけてきました。

続きます。

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>> 12 匿名さんNo.3です。

反面、妹は私とは性格が正反対で冷静沈着、聴き上手でおっとりしてゆっくりした口調なので父ととても気が合ってました。
幼少期から父から罵倒説教されるのはほとんどが私で、妹はあまり怒られていませんでした。

妹も父には気を使うとは言ってたはものの、父と妹は非常に仲が良く一緒にごはんに行ったりコーヒーを飲みに行ったりなどできていて、そんな様子を羨望の眼差しでみてました。

私はどうしても必要性がある時以外は、父と二人で一緒にどこかに出かけたことはありません。
こないだも私の通院には付き添いが必要なので一緒に行ってもらいましたが、自然な会話はほとんどできず、道を歩きながらお互い無言で気を使いながら緊張しっぱなしで少し哀しくなりました。

ですから、匿名さんと娘さんのような親子関係は憧れです。
本当に素敵な親子関係ですね。
読んでいて泣きそうになりました。

続きます。

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>> 13 匿名さんNo.4です。

できるもんなら私も気を使わずにありのままの自然体で父と仲良くしたかったんだと今回深く気づきました。

今まで、口を開けば喧嘩になることも多かったですが、そうですね、これからは匿名さんの御助言通り売り言葉に買い言葉はよくないですね。

父の言葉を昔からのトラウマで、反射的に攻撃された怒られたととらえてしまう被害妄想も時々あったことは否めません。

ただ、昔から母が発した接続詞まで不愉快だと怒鳴ったり、延々説教しまくる父は以前はモラハラがひどく、些細なことに目くじらを立てる神経質な性格であることも否定できません。

最近も父が些細なことで母に怒ったことを知ると、モラハラはまだ完全には治ってはないんだなあと哀しくなりました。

まあ、以前よりはだいぶ改善されてはきたのでいい加減気持ち切り替えます。

私も私で父と性格は似ており、相当なわがままだったことは事実ですし、同じ神経質同士は反発しあうのは仕方ないと受け入れ、これからは父を許し恩返ししたいです。

これを書いていて、父に対して相当わだかまっていたのだと改めて気づきます。
ここまでお読みいただき、大変ありがとうございます。

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>> 2 俺も父親してますがお父さんの気持ちちょっとわかるかな。 主さんの文章読んでもそうなんだけど、1文1文長めだよね。こういう感じで一気に行… 匿名さんNo.5

そうですね、父の話の意味を噛みくだいてよく理解することは大事ですね。

言葉だけを早とちりしてまた注意されたという受け取り方は卒業します。

また、言葉を単語で区切るというやり方も父に変な気を使わない程度に今まで以上に意識してみます。

匿名さんおっしゃるように父に対して少しずつ信頼できつつありますが、なかなか心から安心して話すまではできていませんが、無理のない範囲内で今後そうできればいいなと思います。 昨今、まわりでも親に怒鳴られたことが一度もないという方も多い中、怒られるのは当たり前の家庭環境で育ったので、いつも自信がなくどこかオドオドびくびくしてましたが、親に対して感謝してることも事実です。

なので、父を許しこういった精神的な病みやトラウマ、そしてどろどろした闇のように吹き出す毒のような感情を克服することも親への恩返しの一歩になると信じてます。

長々おつきあいくださり、本当にありがとうございました！

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>> 15 うちの娘と2人でサシ飲みしますがずっと仲が良かった訳でもありませんよ。反抗期はやはりそれなりに反発もありましたから、主さんの言い分もわかるところもありますよ。

その中で娘が言ったことで娘もわかってくれてるんだなぁって思うことがあります。

それは女子大生の妹に対して「〇〇はパパの治したらって言葉に反発してるだけ、パパはその理由を言ってるのにその前の治したらばかり頭に残して本当に考えなきゃならない部分を考えてないんよ。社会に出たらパパの教えてくれたことの大切さがホント身に染みるから。」って諭してくれたんですよ。

もう1年以上前の言葉なんだけどずっと頭の中に残ってます。凄く嬉しかったのと自分の叱ったことが間違ってなかった安堵感と共に娘の成長を感じれたからなんだと思います。

そういうことの積み重なりが2人の関係をどんどんいいものにしてくれてるんだなと思います。

いきなり仲良しにはなれないですよ。少しずつでいいんです。焦らないでください。カチカチに凍った氷も溶ければ水に、そして温まればお湯になり温泉になります。2人で浸かれば暖かくてゆったりできます。そんなもんです。

親だって子だって1人の人です。上手く伝わらなかったり、理解できなかったり、それは親も子も一緒ですよ。そうやって育てられた父親なんですよ。

今はその妹の方とも一緒に鬼滅見に行って一緒に泣いてますよ。

• << 18 匿名さんへ追伸です！ この専門家以上の頂いたメッセージは永久保存して一番の宝物にします！！ 自称年齢不詳ですが、いい年をして親を許せないのは苦しかったですが、今後はシンプルに親に恩返しすることだけ考えて、早速近未来にクール宅急便で父においしい牧場ソーセージ贈っちゃいます😆✌✨！ 末筆になりましたが、匿名様奥様、素敵な娘様のあふれる幸運を心からお祈りいたします😋🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀

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>> 16 匿名さん

うまく簡潔にまとまらず、病んだ長文なのにものすごく的を得たお返事に号泣寸前です(>_<)！


共感投票無限大∞です！！

親にまったく叱られなかったら私はもっとふんぞり返って恋のひとつもできなかっただろうとか、いろいろ不思議にさっき私もまったく同じこと考えてたんですよ！！！

治せ治せだけクローズアップしてたのはめちゃくちゃその通りなのです！！！


あふれる思いと真実と匿名さん皆様への感謝しかありませんが、画面がゆがんで文字が書けそうにないので泣きやんで気持ちを落ち着けてからまた3様4様へのお返事に来ます！！


…やっと父を許せそうです(>_<)(>_<)(>_<)！

安定剤精神薬漢方薬くさるほど飲み続けても効かないこともあり、睡眠薬なしでは一睡もできないぐらい悩み苦しみまみれの闘病数十年の半生の毒まみれでしたが、心身共にやっとらくになれました！


気持ちが言葉においつきませんが、精神科医以上の治療をしてくださり、匿名さんありがとうございました×∞無限大です泣きくずれ泣き笑いとともに😋😫😆

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>> 16 うちの娘と2人でサシ飲みしますがずっと仲が良かった訳でもありませんよ。反抗期はやはりそれなりに反発もありましたから、主さんの言い分もわかると… 匿名さんへ追伸です！

この専門家以上の頂いたメッセージは永久保存して一番の宝物にします！！


自称年齢不詳ですが、いい年をして親を許せないのは苦しかったですが、今後はシンプルに親に恩返しすることだけ考えて、早速近未来にクール宅急便で父においしい牧場ソーセージ贈っちゃいます😆✌✨！


末筆になりましたが、匿名様奥様、素敵な娘様のあふれる幸運を心からお祈りいたします😋🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀

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3様4様

先日はアドバイス大変ありがとうございました！

あいにく今ちょっと体調くずしてしまい、申し訳ないですが、こういった問題は自分の最大のテーマなのでまた回復次第お礼させてください！

皆様からのアドバイスのおかげさまで、ようやく父を許せます！

ありがとうございました！

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>> 3 主さん真面目だな～。 家を出ちゃって、 父親と会うのは正月だけにしちゃえ。 んで、年一の１日だけお父さんに合わせた会話をする。 … 3様

体調などの関係でだいぶお礼が遅れてしまい申し訳ないですm(__)m

まだご覧になってますか？
自分としては父親とどう接していくかは鬱になるまで悩みに悩み続けた最大の課題だったので、3様皆様の親身なアドバイスに本当に救われました。
3様まことにありがとうございました！

さて、3様おっしゃるように真面目だとはよく言われますね。
もっといい加減になったほうがいいよとのご指摘も以前いただいたことがあるので、そろそろ肩肘はらずに力をぬいていこうかなと思っております。

それから、一応実家を出て独立したのですが、独立したとたんに鬱のようなわけもなく憔悴するわけのわからない落ち込みは以前に確実に減ったのです。
父に対して自分が思っている以上に気を使い過ぎて考え過ぎもあったのだと思います。

しかしながら、社内で一番怖いと恐れられているぐらいの父で、ガス点検の業者さんなども父に話しかけられて恐れていたし、大の大人ですら父に罵倒されて震えあがるぐらいの人なので、父に接する家族はみんな気を使ってきたので、自分が気を使い続けたのもやむを得ない部分もあったのかなとは思います。

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>> 4 ①は別としても②～⑤は会話するなら基本だし、神経質でもないと思いますよ。 むしろ、主さんの話しをしっかり聞く気でいるんだなって思いまし… 先ほど4様へのお礼が全部消えてしまいあわててしまいました。

体調不良といえども、お礼が遅れてしまい申し訳ないですm(__)m
まだご覧になってますか？4様皆様から頂いた貴重なメッセージやアドバイスは数十年鬱になるまで悩み続けてきた自分にとって父を許す第一歩をふみだす転機となりました。
言葉が気持ちに追いつきませんが本当にありがとうございました！
さて、御助言頂いたように私も以前歯科その他接客業や御近所の方などでも、相手の話もろくに聴かずに私のように自分の話したいことだけをハイテンションでしゃべりまくられるという迷惑行為をされた経験があるので、我が身のサビを猛省してました。
父の前だけでなく、公の場では極力②～⑤を意識してました。

それに、4様おっしゃるように、今回の一件では父も私の話を一生懸命聴こうとしてくれていたことも否定できないです。

私も私で父から罵倒されてきた経緯から必要以上に父の前でびくびく怯えながら過度な緊張でピリピリしてしまいまた注意された怒られたなどの父への被害妄想があったこともその通りだと思います。

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>> 21 ただ、どうしても今まで父から幼少期から長年
「なんだその目は！」みたいに罵倒されて泣くまで説教されたことが頻繁にあったので、そのトラウマがずっとこびりついて消えませんでした。
それに、すぐ怒鳴るのは私たち家族に対してだけでなく、社内、それから運転中、街の電車内やバスの中のマナー違反者に対しても頻繁に怒鳴ったりきつい口調で注意するのは当たり前にあったので、病的な神経質で些細なことですぐカッとなるDVモラハラ気質であったことは事実です。
その証拠に、私が鬱になった時に二人の医師や医療関係者に
「お父さんが原因ではないですか？」
と言われたし私だけでなくうちの家族も母も安定剤を飲まないと眠れなかったり、兄弟もみんな一時期鬱になったこともあります。
もちろん、みんながみんな父だけが原因ではないですが、やはり父も原因のひとつでした。
なんだかまた泣けてきそうですが、私の闘病を機に今までのモラハラを謝罪してくれた父を許し、早く哀しい過去を忘れたいです。
少なくとも、あれだけ怖い父だからこそ実家で安全に暮らせた面もあるし、犯罪者に危害を加えられそうになった時も父との激しいバトルがあったからこそ、命も助かりかすり傷ですんだのだから、良かった救われたこともあるのだから、もうこれからは父や家族に恩返しすることだけ考えようと思います。

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>> 22 今日だけ泣いてあとはまた晴れやかに闘病リハビリに精進いたします。

最後になりましたが、皆様本当に本当にありがとうございました！

皆様にたくさんの幸運が訪れることを願っております😄

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