性同一性障害当事者のノート
性同一性障害当事者の者です。そろそろ自分に決着をつけようと思います。このスレでは、わたしをさらけ出していこうと思ってます。
普段は、ブログの方で書かせて頂いてます。
自分が何をしなきゃいけなくて、何が必要でとかあまりわかってません。
自分と向き合うことへの大切さ、1人の人間ができるまでを書いていきます。
苦悩と努力の中で、自分を成長させる。
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ゆっくり、考えて行きますね。
わたしがなぜ、昔から死にたい、やめる詐欺を繰り返したかを。
自分を悲観。わたし自身悲観する癖があります。当時は、力不足、知識不足で絶対にどこの病院でも「ホルモン治療をわたしに許可するはずない」でした。
当時の自分がどれだけ、男っぽくて絶望したのか…。ホルモン治療しても、100%かわりようがないと思いました。
男性として生きること、つまり男性に向いてない自分が、実際に生きてみて、違和感と苦痛ばかりを感じていて、どうやっても覆らないものがありました。
女性として生きる。簡単ではないです。
なぜなら、今でも治療を続けてますが、最初から女性だった人達には、追いつけてません。
女性も男性も、難しい道。でも人として生きるなら、わたしは女性として人生を生き、そして最期は女性として、亡くなりたい。
女性化をわたしは、今も諦めてません。
女性化するにつれて、自分の全てを認めて改善して前に進めるからです。
わたしにとって、男性機能は必要がなく、体調の悪化と嫌悪感を増加させるだけです。
ここからは、18禁ということで
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
女性をどうこうしようってこと、考えたことがありません。実際、付き合おうまで行ったことはありますが、1度もキスやハグ、それ以上のことをした記憶がない。
男性にも同じです。
人とそう言ったことをするって、わたしには想像ができません。まあ、わたしに恋人ができるなんて、ありません。モテないのでね。
男性として、女性とやるってどんな感じか想像したことはあります。そう言った動画を見たこともあります。
でも…いつも女性としてを想像し、そういう目で見てしまいます。
ただ、昨日あるドラマをみて、わたしも綺麗な女性をみたら襲うこともあるのかなって、ふと考えてました。
でも、それってわたしや相手にはメリットないし、傷つける。
第一、わたしは女性。男性の役割は、わたしには無理やねん。
と結論に到りました。
SEXは、わたしなら女性の立場で。でも、男性を愛せるのか?
わたしは、無性愛者です。
女性化成長記録 お洒落(⌒▽⌒)✨✨✨
お洒落に関しましては、あまり力を入れてませんでした😥
女性化のパス度に分類される部分です。
お洒落、自分に合ったお洒落
➕
流行に乗る
てきな
わたし、女性を楽しみたいです。
ほんとに、自分ではここまで来るのは難しかったです。
ミクル繋がりで、いろいろな人と友達になって、いろいろな人からアドバイスを頂いて、ここまで来れました。
ありがとうございます。
そして、わたしが言って良いかわかりませんが、傷つけてしまった方々、ごめんなさい。自分のことで、いっぱいいっぱいで、思いやることができませんでした。
わたしの言葉は、届かないかもしれません。わたしは、これでもずっと気にしてました。この謝罪は、今までのわたしがやってしまった誤ちへの謝罪です。
女性化!「あさかちゃんは、どこまで進んでるの!?」アハッ‼️自分にちゃんづけしちゃった…笑
はい。ズバリお応えします。
わたしは、今改名のための準備をしてます。
改名とは?
自分の名前を変えることですね。
いろいろ考えて、名前と漢字を決めましたよ。ほんとは、親に付けて欲しかったですが、わがままは言えません。
当時…今から1〜2年前なら、わがまま言えたかもね😅
漢字とか、いろいろ考えて、で、家族のある人の文字を一字頂きました。
名前は、○○です。
名前は、女性名にしてしまうと、後から変更が効きません。パス度に自信がある人、バレても苦にならない、開き直れる人は、女性名を。
自信ないよ〜って人は、男女で使える名前にした方が無難です。
「あさかちゃん、あさかちゃん、女性名にしたの?兼用にしたの?」
お応えできる範囲でしますね。
ズバリ、わたしは女性名にしました。
ここまで来れただけでも、奇跡です。
わたしの場合。
でも、更にまだ高みに到達→パス度を上げるつもりです。
自信はあるようで、無いですから、パスできるまで、頑張ります。
こう見えて、少しはパスしてるんですよ〜(⌒▽⌒)
順番バラバラですが、書く順番ね…。
ほんとなら、もっといろいろ順序よく書かなきゃですが、先に今後のわたしを気が変わらないうちに書きますね。
今の現時点で、わたしは自分の目標地点には到達できてません。
「あさかちゃんは、どうしたいの?」
ちゃんづけしちゃった…。
わたしはね、外見だけ磨けば良いっていう考え方は、ちょっと疑問。
だってさ、内面、外面磨いてこそでしょ?
ちょっとね、大袈裟かもしれませんが、修行をしようと思ってます。
ズバリ女性化修行!
「宣言するだけ無駄、三日坊主なんじゃないの?」
とおっしゃる方も居ると思います。
ズバリ、自分で好きなときに始めて、そうだなぁ…人を思いやれて、自分のために努力できて、それが身を結んだとき、SRSを受けに行く頃合いだと思うのです。
修行は、もう今始まってます。
まとめ
今より女性らしい外見
大人な思考力を身につけて
努力を惜しまない
それでいて、人を思いやる。
これができたとき、わたしは自分に「良くがんばりました」って花まるをあげます。
今から、とりあえず最初のテストまで、一月くらい。
12月にテストします。
それを何回かこなして、高みを目指します。
まー、誰に頼まれたわけでもなく、わたしがそうしたいの 笑笑
ということで、女性化修行はじめ‼️
タイトル: カミングアウト
今から、ポケgoが始まるもっと前。
わたしがミクルを本格的に始めたときだから、7〜8ねん前。
何回も書いたと思いますが、もう一度書きますね。
当時わたしは精神科に入院してました。
で、わたしの母校の元先生を名乗る方が居ました。
その方が性同一性障害の記事を読んでいて、わたしにあの子の人生は大変だったんだなって、教えてくれました。
性同一性障害。前々からその言葉を聞いたことがあり、その子の生き方をみて、わたしはすごいと心底思いました。
で、わたしもこの子のように生きたいと思いました。
退院後、わたしはすぐにカミングアウトしました。わたし、女性として生きたいの!
親は「あり得ない」と言い放ち、主治医は、入院をさせるために、入院施設の病院に送り返しました。
当時、それはいけないことなのか?を真剣に考えたのを覚えています。
あの頃くらいから、空さんに出会い、相談して、オネエの相談室を立ち上げ、いろいろな人に出会いました。
そう、わたしのネットでの女性としてのわたしがスタートしたのです。
わたしは、悲観癖や劣等感もあり、多くの人にさよならを言っては、やっぱりやーめた!を繰り返し、死にたいと言ってみんなを困らせたのを覚えてます。
言う理由としては、わたしは純女(最初から女性ではない)ではないので、消えたい。あと、わたしは汚い人間とも言いました。
昔、虐めを受け続けたわたしは自分を傷つけ、汚いと言われ、いじられキャラとして生きてました。
その汚いキャラで、わたしは汚れてる。
女性=綺麗って偏見があり、わたしは女性像を自分で汚してると思い死にたいと言いました。何よりそんな自分が嫌だった。
>> 28
そうですね。いっぱいありますよ!
前にオープンして間もないお店の掃除を担当してました。でも、わたしのミスが多く、周りの目や幻聴で、半年間無断で休んでしまいました。
それで、クビになり…それ以来働けないほど、ダメージを受けてしまいました。
当時、5.6件バイトを経験しました。
でもどれもうまく行くどころか、失敗続きで働くのが怖くなりました。
そのことから、仕事選びは慎重にならなければいけないと思いました。
幻聴とかなければ、もっともっと働けたのにって…
- << 39 こんにちは。 そうだったんですね。 慎重にというのは、幻聴が出にくい職業とかがあるんですか? あと今は幻聴は少なくなっているんですか?
タイトル: 変えられないもの
わたしにも変えたいものがあります。
男性として、生まれてきてしまったこと
病気になってしまった自分(持病)
どん底になるまで追い詰めてしまったこと
人に優しくなれず、人を思いやれず、人を信じられなかった自分
変えられないものって、他にもあります。
他人を変えることは、できません。
影響を与えることはできますが、変えることはできません。
過去と他人は、変えられない。
ですが、未来と自分自身は変えられる👊
自分をみつめ、自分と向き合い、自分を高める。これがすごく難しい。
わたしは、自分と向き合い日々精進していく人を応援します。
まとめというより、名言‼️
過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる👊
タイトル: 後悔の無い人生
人生、楽しいですか?
今の人生に満足できますか?
タイトル通り、わたしは元男性です。
手術もまだ。改名もまだ。戸籍もまだ…
何をやってきたんだろう…と笑ってしまうくらい何も進んでません〜😔
ですが、自分と向き合って、情緒不安定を直しました。持病の症状の一つの幻聴を一応克服しました。
進路を決めました。
ここ数ヶ月自分と向き合い、いろいろ考えて生きてきました。手術した後のことを考えてきました。ダイレが待ってます。
大量の薬(痛み止め)を飲まなくてはなりません。
話によると(ブログとか観て勉強しました)
全身麻酔、手術は命の保証は無いそうです。いろいろな管(カテーテルなど)を通されるみたいです。棒を取り外す手術は、想像を絶する痛み。男性なら、少しはわかるかも…あれを思いっきり蹴られたとき、痛いでしょ?苦しくなるくらい痛いでしょ?あれを取り外す=大激痛。
手術を後悔するほどの激痛らしいです。
それは、ある意味子供を生むときの痛みくらいか?
まだ受けたことないのでわかりませーん😝
性別ってとても大切ですよね。動物である以上性別はありますよね?
自分の性別について、悩んでる人向けに書きますね。
性別に違和感を持ってる人へ
性別の違和感は、おそらく一生続きます。
では、どんな違和感があるのか?
例をあげてみます。
学生の違和感
ランドセルの色(現在は自分の好きな色を選べるらしい)。更衣室(体育の着替え)。性教育の授業(生理の授業)。トイレ。服装などが代表例
わたしは、どんな違和感があったのかを書きますね。
ランドセルについては、自分ではあまりなかったと思います。自分でも、よくわかってなかった〜😅
服装は、大きな衝撃をうけました。
わたし、物心つくのが遅かったです。実際幼稚園児のわたしは、ボーッとしてましたし、鈍感だったのかもしれません。
最初の印象は、かわいくて、カッコよくて。キラキラしてましたね。そして、羨ましくて、わたしは着られないんだって思いました。
男性のどんなカッコ良い服を用意されても、実際女性の服とどっちが良いと言われたら、女性服を選んじゃいます😉
性教育に関しては、サボってたのでわかりません。話についていけなかった…
トイレは、ありますね。昔から立ちションが苦手。するたびに見られて、恥ずかしさのあまり泣きたくなりました。正直、個室で座った方が良いし、なんか苦痛。
タイトル: 女性として生きる道!!
このスレの終わり500レス目に忘れなかったら、ブログのURLを貼ろうと思います。
このミクルで育ち、向上心が芽生えました。なんかね、観てほしいって思いもあるんですよね〜(⌒▽⌒)
余談でしたね。ではタイトルに沿ったはなしをさせて頂きます。
女性として、生きる👊
これは、ぶっちゃけわたしの本心で、わがままとは違うんですけど、わたしらしくってことですかね?らしくって、言葉。わたしに属するというか、わたしの中に含まれるというか…難しいですね?説明すると…
わがままとは、これは押し付けですね。
なぜに決められなければいけない?
男性として生きるって、わたしには無理なんだよ。
あと、男って言われるのも、すごく傷つきます。元男だとか、あいつは男だとか…。他人に自分を説明してほしくないです。
世の中には、偏見やそう言った相手を傷付けよう、悪く言おうとした考えの人が多いように感じます。
わたしと他人、一人一人違うわけで、違いを知り、違うことを尊重しようという考えがあって良いんじゃないかと思うわけです。
はなしがかなり逸れてしまいました。
余談大好きあさかでした。
タイトルの女性として生きる👊は、次のレスにつづく…
こんかいは、熱く語ってしまいました。
興味の無い人はスルー👊参考になったよって方は、共感ボタンを押してください。つづく
女性として生きる👊
男性として、間違って生まれてきて、今日まで生きてきました。なんていうか、別種類のプライドを持ち(わたしがこうと思って生きてきたやり方、決め方)他者と関わることで、傷つき、焦り、自分ってなんだーと思い悩んできました。
オカマ、男、気持ち悪い…いつの時代もこういう言葉を使って、傷つけてくる人間って居ますよね?そう言った人たちには、わたしのことを勝手に語ってほしくないし、そう言った環境もどうなのか?と考えるようにもなりました。
そう言った境遇や環境にいて、純女さんやわたしよりパスしたMTFさんに対し、劣等感を抱き、生きてきました。
虐めとかそう言った環境で育ってきて、自由がなかったからこそ、今、わたしは女性として生きていきたい。
今の世の中、多種多様を認めようっていう感じになってきてるでしょ!わたしは、それが嬉しい。
わたしは、他人と違うことに、昔はストレスや焦りを感じて、他人と同じ道を、寄せることに意味を見出そうとしました。
ですが、わたしは頭が悪く、容量悪く、結果的にオーバーヒートしました。
今だからこそのトランス!
今だからこその性別移行!
わたしは、まだまだファッションやメイク、仕草や歩き方を勉強して、より女性らしくを学びたいです。
あー、そうそう。女性に対する偏見も書きますね。泣いて良いから女性道とかではありません。
つづく
タイトル: 女性への偏見
弱いは女性って考え方、わたしは嫌いだなぁ…。だってさ、それって女性を馬鹿にしてませんか?
あと、女性は綺麗が基本って…。綺麗にも種類がありますよね?
まぁ、わたしは女性が恋愛対象ってわけでもないです。昔、女性を好きになったことが何度かありました。
雰囲気や容姿などですが、結局のところわたしは、優しさに惹かれてただけでした。優しければ、誰でも好きになる👊的なね。
つい最近まで、男らしさを押し付けられて、気を強く持ち、泣いたら恥、負けたら恥と思ってたから、女性の優しさに癒されて、好きになっていただけ。でも、その優しさを持って良いと(男女関係なく)思える現代で、わたしは気が楽になり、女性にドキドキしなくなりました。
だから、単に癒されてただけで、それに甘えてただけ。今は、憧れでしかありません。
男性時代の強くあらねば…
女性なら綺麗で当たり前とか、弱いとか…そう言った偏見。
でも、偏見は考え方の一つ。ある意味では、守ってくれます。今のわたしもそれを利用してます。
わたしは女性です。わたしは、強くなくそれでいて、フワフワ天然を目指します。
天然って目指すもんじゃなくね(^◇^;)
ってな考え方になりました。偏見、他人を偏見の目で見るのはやめよう。他人を尊重。自分も努力、分析できたら尊重しよう。
わたし、諦めってとても怖いと思います。だってさ、理由つけて限界だって感じて諦めるわけでしょ?
で、気持ちに余裕出てきたら再開して…たしかに、心(メンタル)のバランスを取るなら良いかもしれない。でも、問題は挫折した地点からの再開。ブランクある人は、それより前に戻ってしまう…。
結局超えられないし、あの頃には戻れない。時間や歳など。
性別移行でいうと、ホルモン中断による成長期間を短くしてるだけ。かえって、デメリットだけをもらう感じになってませんか?
金銭面や他に辞めざるを得ない理由があり、それを考慮して自分で納得できたのであれば、仕方ないけど、悲観してとか個々の成長が見込めなくて〜とかなら、そういう考え方をやめよう。
特にさ、1番勿体ないのは、女性でありがちなこと。
わたし25歳だから、若くないし、恋愛とか無理だわって人!
なんで諦めちゃうの?って。
わたしからしたら、とても勿体ない。
自分を高めて、改善して年齢なんて感じさせないくらい頑張って、振り向いて貰えば良いだけでしょう?
努力って、大事だと思いませんか?
運も大事。運任せはいけない。
自力で得たものは大切にするのが人なんです。
ましてや、諦めたらそれ以降の環境での再スタートになるし、結局矛盾してませんか?
恥を書くのは、自分を高めるための勉強!
悲観、自虐にまけるな!
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