私はモラハラを受けていますか？

私ならそんな言い方されたら、完全に家を出ます。
「たかだか喧嘩で、人間の尊厳まで傷つける夫とはやっていけません」という態度を毅然と取り続けます。その上で旦那が反省するなら良し、しないなら今後を考えますね。自分1人なら分かりますが、子供がその被害にあってほしくないからです（子供にそんな風にもなってほしくないですしね）

ただ貴方も「夫に嫌な思いをこれ以上してほしくないので公立にする」とかそんな言い方しなくても。別にそんな前置きいらず、「公立にする」で良いじゃないですか。

• << 3 家を出るほどのことなんですね。私が悪いので、子どもに言われたらとは考えたことありませんでした。 そうですよね。やはり私が余計なことを言ってるから怒らせてるんですね。そういうことが発言する前に分かるようになりたいです。

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保育園のことはモラハラとは思わない。
主さんの言い方もちょっと嫌味ぽいのは事実だし。

でも普段から物に当たったり言葉がキツイのは嫌だね。
普段の喧嘩の流れが分からないからどちらが悪いとか言いにくいけど、怒らせている側に要求する権利はないと話を聞いてくれないなら今後夫婦として生活するのは難しい気がする。

• << 6 言い方は本当に気を付けないといけないですね。もっと考えてから発言するようにします。 怒らせている側に要求する権利がないという言い分が正しいかどうかがわからなかったのでありがたいです。

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>> 1 私ならそんな言い方されたら、完全に家を出ます。 「たかだか喧嘩で、人間の尊厳まで傷つける夫とはやっていけません」という態度を毅然と取り続け… 家を出るほどのことなんですね。私が悪いので、子どもに言われたらとは考えたことありませんでした。
そうですよね。やはり私が余計なことを言ってるから怒らせてるんですね。そういうことが発言する前に分かるようになりたいです。

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モラハラじゃないけどDVですね。

スレに書かれてるだけの情報で判断すれば、旦那さんは主さんにそういう言動でも許されるという甘えではないでしょうか。

そこまで言われる筋合いは無いし、そういう扱いをするなら別れましょう。これで一度子供連れて出て行くなりして、実家または友人宅かビジホでも1泊すれば懲りるんじゃないでしょうか。

普段は優しくてスイッチが入るなら、そういう甘えのタイプは多いかと。日常的にワーワー言う相手なら通用しませんが、それなりに効果はあるかと思います。

• << 8 DVという意見もあるとは驚きました。 外泊で喧嘩のときの言動が優しくなってくれるなら試さない手はないです。 次言われたら勇気を出して飛び出してみようと思います。

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>> 2 保育園のことはモラハラとは思わない。 主さんの言い方もちょっと嫌味ぽいのは事実だし。 でも普段から物に当たったり言葉がキツイのは嫌だ… 言い方は本当に気を付けないといけないですね。もっと考えてから発言するようにします。

怒らせている側に要求する権利がないという言い分が正しいかどうかがわからなかったのでありがたいです。

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うーん

そもそも手伝うって、おかしくないですか？

お二人のお子さんですよね？


まぁご両親に送迎手伝ってもらわなきゃ通えないような園はやめて正解だと思いますよ

• << 10 手伝う、サポートという状況に違和感は正直感じていたのでそういう意見も聞けて嬉しいです。私も正社員で働いているので条件は同じだと思っていました。 私立も公立も自宅からは徒歩圏内です。親に協力してもらうとしたら病気のときの早退のお迎えだったのですが、日頃の送迎の手伝いをアテにしているような文面でしたね。誤解を招いてすみません。

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>> 4 モラハラじゃないけどDVですね。 スレに書かれてるだけの情報で判断すれば、旦那さんは主さんにそういう言動でも許されるという甘えではない… DVという意見もあるとは驚きました。
外泊で喧嘩のときの言動が優しくなってくれるなら試さない手はないです。
次言われたら勇気を出して飛び出してみようと思います。

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>> 5 削除されたレス 夫側に立った意見もありがたいです。
イベントを手伝ってくれるかどうかは私立にするか公立にするか決めるための要素の一つだったのですが、サポートしてくれるという言葉に甘えた結果良くない聞き方でしたね。
他力本願なところや人のせいにするところに夫が苛ついて日頃の喧嘩の言動に繋がっているということは確かにあると思います。反省し、参考にさせていただきます。

ただ今後貴方様が他の方に回答することがありましたら馬鹿なの？といった発言は控えてくださったら幸いです。
私は厳しい意見も覚悟の上で書き込みましたが、こういった掲示板には藁にもすがる気持ちの方がいるかと思います。育児等で病んでいる方の自殺の引き金にもなりうることを理解してくださったら幸いです。

• << 45 横レスですが、育児で病んでるならここに相談する前に地域の児童相談所に連絡した方が一番懸命なのでは？ こちらは精神科になりますが、夫婦カウンセラーってのもありますよ？ 厳しい意見覚悟ならそういった書き込みもあってそれこそ当然。 病んでるから…自殺するかもしれないからって…主も書き込んだら他の人にしたら脅迫してるようにしか見えないし、本当に嫌味ったらしいよ。そんなことしてしまうから結局人のせいにしてるだなんだって言われるんですよ。 一言余計というか、鼻につくような話し方が旦那さんをカチンとさせてるのでは？ 子育ては夫婦でするのがベストですが、うまく完璧にやれてる人なんてそうそういない。押し付けあってするものじゃないし、誰かが犠牲になるとかでなく分担、妥協し理解し合い互いに支え合いながらしてくものじゃないの？ 主さん、子供中心になりすぎて旦那さん蔑ろにしてる事ないですか？挨拶しあえてます？いつもお仕事お疲れ様。の1言。伝えてあげてますか？ 余談ですか、 母親は家庭を守るもの。 父親は家族を守るもの。 いつの日か祖母に教えられた言葉です。

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>> 7 うーん そもそも手伝うって、おかしくないですか？ お二人のお子さんですよね？ まぁご両親に送迎手伝ってもらわなきゃ通え… 手伝う、サポートという状況に違和感は正直感じていたのでそういう意見も聞けて嬉しいです。私も正社員で働いているので条件は同じだと思っていました。

私立も公立も自宅からは徒歩圏内です。親に協力してもらうとしたら病気のときの早退のお迎えだったのですが、日頃の送迎の手伝いをアテにしているような文面でしたね。誤解を招いてすみません。

• << 26 丁寧な返信ありがとうございました そういう意味だったのですね。 こちらが勘違いしてしまい、すいませんでした。 主さん通常から1人でお子さん育ているんじゃないですか？ 私も同じく正社員として働き子育てしてきました。 子供はちゃんと見てますよ

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温厚な人が切れると怖いですよね。

小まめに言い返せる人であれば多少言い方キツくても、その場で言い返されて終われるのである意味安心なのですが。

言い返せない人だと感情を押さえつけている分溜め込んでいるので、何を不快に思っているか伝わらないし。

結果大爆発して関係終了させがちなんですよね。

(´ω｀)…かくいう私も調子のってた上司にぶちギレたら、上司が出社拒否しました。

限界まで我慢せずに小まめに、ダメな事はダメ❗と伝えていくって難しいんです…

感情押さえつけてるので、抱きつくな！とか、プライベートを侮辱するな！とかとにかく感情的に爆発してしまいがちで…

→近いので離れて下さい。
→余計なお世話ですし失礼です。やめて下さい。

とか「何をしてほしいのか」を冷静に伝えられるようになるまで、時間かかるのです。

(。´Д⊂)我慢する癖がついてる人には。

うーん、日常的に追い詰めてしまうコミュニケーションだとしたら…旦那さんも離婚考えるかと思います。

ディフェンス苦手な相手のテリトリーに攻め込み過ぎていませんか？

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境界線を主張するのが苦手な方と境界線を越えないコミュニケーションが苦手な方の典型的なコミュニケーションエラーだと思うので、カップルカウンセリングがオススメです(^-^)☆

我が家は何をしてほしいのかを、不快に感じた瞬間できるだけ相手の顔色伺う前に出すように意識したり。

カウンセリングでパワーバランスを調整して貰って改善しました。

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>> 12 確かに私の言動が夫を追い詰めていると感じることがあります。
コミュニケーションエラーと聞いて目からウロコでした。
カップルカウンセリング一人でも受けられるみたいですし早速調べてみます。

• << 15 もし可能であれば二人が良いですよ★ ユウメンタル行き易かったです(^-^) 自分の癖もわかりますし、相手の癖も同時に理解が進みます。 月１くらいで気長に行くと変わって来ますね(^-^) こっちが泣く程でも相手は正しいと思っていたり、正しいよね。でも相手が悲しんでいる事についてはどう思うの？ってカウンセラーが聞いてみたり ゆっくり改善が進みます。(´ω｀)

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旦那さんの手を震わせながら怒ったり、恫喝や物を叩いたりはDVですね。それが頻繁なのでしたらご自身とお子さんの身を護ることを考えて、まずは無料弁護士相談などに予約し相談されてもいいかもしれません。
私は元夫のDVを、自治体への相談と警察そして弁護士無料相談でお話しすることから始めました。
主さんの言い方も他力本願に捉えられるし、後出し説明なところが見えるのでイライラするご主人の気持ちも客観的に見たらわかる気がします。
子育てで悩む人を自殺に追いやる可能性もと他の方にレスされてましたが、きっかけはお子さんの園のことだけど主さん自身の問題とご夫婦の問題だと思います。
馬鹿なのって言葉は良いとは言えないですが、その言葉すら聞けないメンタルならば主さんが相談すべきはここじゃないです。

• << 18 ご自身の経験からありがとうございます。 手を震わせながら怒るのも前から怖かったですがDVとまでは思いませんでした。 子どもだけは何とか守りたいです。 確かに後出し説明ですね。夫だけでなくこの投稿を読んでくださった方まで不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。 他の方への返信も間違っていたならすみませんでした。掲示板での相談は初めてでしたのでご容赦ください。

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>> 13 確かに私の言動が夫を追い詰めていると感じることがあります。 コミュニケーションエラーと聞いて目からウロコでした。 カップルカウンセリング… もし可能であれば二人が良いですよ★

ユウメンタル行き易かったです(^-^)

自分の癖もわかりますし、相手の癖も同時に理解が進みます。

月１くらいで気長に行くと変わって来ますね(^-^)

こっちが泣く程でも相手は正しいと思っていたり、正しいよね。でも相手が悲しんでいる事についてはどう思うの？ってカウンセラーが聞いてみたり

ゆっくり改善が進みます。(´ω｀)

• << 19 やはりできれば二人がいいですよね。 カウンセリングに誘うときにまた苛つかせる言い方をしないように気を付けなければ。 おすすめのカウンセリングまでありがとうございます。参考にさせていただきます。

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日常的に優しい人って、自分の感情を抑圧する癖があったりするので優しく感じるのですが。

実は何も言わず貸してくれる高利貸しのような物で、精算するときは恐ろしいのです。(´ω｀)…

我慢の限度越えて自我削って我慢してるので、もはや精算不可能な呪いのようなことも…

旦那様がどんな人か限られた情報過ぎてわかりませんが、ゆっくり知って理解していくのも面白いですよ。

馬鹿か？とかの暴言は、「僕のテリトリーを荒らさないで！」だったり。

過去のトラウマや無自覚のコンプレックスが引き金だったりしますよ。

何故そうした感情が生まれたのか、そのルーツがわかれば、本人も周りも誤解がとけていきますよ。

実は本人すら気付けいていないことも沢山あるんですよ。

• << 20 付き合っていた頃、本当に優しい人だと思いました。その分我慢していたことがあったんですよね。ここまでになる前に気付いてあげられたらよかった。今からでも大丈夫でしょうか。 馬鹿か？に対してそのような解釈ができるのは素晴らしいと思います。 付き合っていた期間が長かったので夫のことよく知った気でいました。そういうところも良くなかったかもしれません。 もっと夫の言葉の意味を深く考えようと思います。

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普段優しいのでしょう。そこに甘えてないですか？私も主さんの様な言い方ならイラッと来るし、爆発しますよ。
常に自分の言い方が悪いと知りながら、それを改善できない自分のミス。嫌味のような言い方。旦那さんがどういう気持ちになるから私は公立にするは無しだよ。俺が悪いのかとなるのは当然。

ＤＶだモラハラだというけど、きっかけを作っているのは主さんだよね。そこもよく理解しないと。

優しいから何も言わない、でもその分ため込んでいることは多くて、そこに踏み込まれたら排除したくなります。排除の言葉が「バカか？」とかになってしまう。

地雷を踏むと豹変する、でもその地雷が自分でわかっているならばそこを気をつければいいだけ。地雷は自分自身の言葉の選び方。何度も同じ過ちを繰り返しているのはちょっと問題ありかなと思う。直す気があるのかないのか。

• << 23 私の言い方が悪くて夫を怒らせているのは重々承知しております。なのでこれがモラハラなのかどうかわかりませんでした。 直そうと努力もしているつもりですが、夫のために公立にする発言は嫌味かと言われてはじめて嫌味だと気付きました。 お恥ずかしい話です。 私の言い方が間違っていることに、発言するときにはわからないから繰り返してしまいます。 本当に直したいと思っているので恥を承知でお伺いしますが、こういう場合はどうしたらいいのでしょう。

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>> 14 旦那さんの手を震わせながら怒ったり、恫喝や物を叩いたりはDVですね。それが頻繁なのでしたらご自身とお子さんの身を護ることを考えて、まずは無料… ご自身の経験からありがとうございます。
手を震わせながら怒るのも前から怖かったですがDVとまでは思いませんでした。
子どもだけは何とか守りたいです。
確かに後出し説明ですね。夫だけでなくこの投稿を読んでくださった方まで不快にさせてしまっていたら申し訳ありません。
他の方への返信も間違っていたならすみませんでした。掲示板での相談は初めてでしたのでご容赦ください。

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>> 15 もし可能であれば二人が良いですよ★ ユウメンタル行き易かったです(^-^) 自分の癖もわかりますし、相手の癖も同時に理解が進みま… やはりできれば二人がいいですよね。
カウンセリングに誘うときにまた苛つかせる言い方をしないように気を付けなければ。
おすすめのカウンセリングまでありがとうございます。参考にさせていただきます。

• << 21 二人の関係の理解を深めたい。将来の為に傷つけ合う関係を改善したい。 とか、「願い」がストレートに伝わると良いですね。 そうなんですよね…キレるのってダメってわかってるけど、上手く表現できないから時間かかるし。 キレると、相手がとりあえず距離とってくれたりして普段抑圧されてる分復讐心とかエスカレートしがち…(´ω｀)この行動が強化されると最終的には関係が破綻しますね。 恐らく優しい人って傷つけたくないから、本当の事言えなくて。 でも苦しくてそうなってると思うんです その言い方ムカつく。 とかその場で小出しに言えれば、震える程怒らないと思うんですよね。 小さなNOって言うの苦手な人ではないですか？ 「ブラックコーヒーでいい？」→「うん」(本当はミルクティーがいい、ミルクないコーヒーならいらない) と思っていても、 「紅茶無いの？」とか、主張するの避けてしまう都合の良い人になりがちなのかなと。 結果、普通にしててもストレスモリモリとか？

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>> 16 日常的に優しい人って、自分の感情を抑圧する癖があったりするので優しく感じるのですが。 実は何も言わず貸してくれる高利貸しのような物で、… 付き合っていた頃、本当に優しい人だと思いました。その分我慢していたことがあったんですよね。ここまでになる前に気付いてあげられたらよかった。今からでも大丈夫でしょうか。

馬鹿か？に対してそのような解釈ができるのは素晴らしいと思います。
付き合っていた期間が長かったので夫のことよく知った気でいました。そういうところも良くなかったかもしれません。
もっと夫の言葉の意味を深く考えようと思います。

• << 22 大丈夫だと思いますよ。 時間はかかるかもしれませんが、お互いの気持ちが伝わるようになれると思います。 誰の言葉にも、裏側に隠された本当の思いがあったりします。 その本当の部分を伝えあえるといいですよね。 何故自分は嫌味っぽく言ってしまうのか、考えた事はありますか？ 自分に優しくできない、評価してあげられない分を他人に要求していたりしませんか？ 頑張ったな自分って自分を慰めたり、本当に癒したりできていますか？ 自分がどうして欲しくてそうしているのかなど、よく考えると面白いですよ。

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>> 19 やはりできれば二人がいいですよね。 カウンセリングに誘うときにまた苛つかせる言い方をしないように気を付けなければ。 おすすめのカウンセリ… 二人の関係の理解を深めたい。将来の為に傷つけ合う関係を改善したい。

とか、「願い」がストレートに伝わると良いですね。

そうなんですよね…キレるのってダメってわかってるけど、上手く表現できないから時間かかるし。

キレると、相手がとりあえず距離とってくれたりして普段抑圧されてる分復讐心とかエスカレートしがち…(´ω｀)この行動が強化されると最終的には関係が破綻しますね。

恐らく優しい人って傷つけたくないから、本当の事言えなくて。

でも苦しくてそうなってると思うんです

その言い方ムカつく。

とかその場で小出しに言えれば、震える程怒らないと思うんですよね。

小さなNOって言うの苦手な人ではないですか？



「ブラックコーヒーでいい？」→「うん」(本当はミルクティーがいい、ミルクないコーヒーならいらない)

と思っていても、

「紅茶無いの？」とか、主張するの避けてしまう都合の良い人になりがちなのかなと。

結果、普通にしててもストレスモリモリとか？

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>> 20 付き合っていた頃、本当に優しい人だと思いました。その分我慢していたことがあったんですよね。ここまでになる前に気付いてあげられたらよかった。今… 大丈夫だと思いますよ。

時間はかかるかもしれませんが、お互いの気持ちが伝わるようになれると思います。

誰の言葉にも、裏側に隠された本当の思いがあったりします。

その本当の部分を伝えあえるといいですよね。

何故自分は嫌味っぽく言ってしまうのか、考えた事はありますか？

自分に優しくできない、評価してあげられない分を他人に要求していたりしませんか？

頑張ったな自分って自分を慰めたり、本当に癒したりできていますか？

自分がどうして欲しくてそうしているのかなど、よく考えると面白いですよ。

• << 24 私も前からその言い方ムカつくくらいの小出しにしてほしいと思っていましたが、それが苦手な人もいるんですね。また学べました。 私の嫌味の経緯をそんなふうに考えてくださって、とても心が軽くなる思いです。 この相談で正直ここまで親身になってくださる方がみえるとは思いませんでした。 十分救われました。本当にありがとうございます。

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>> 17 普段優しいのでしょう。そこに甘えてないですか？私も主さんの様な言い方ならイラッと来るし、爆発しますよ。 常に自分の言い方が悪いと知りながら… 私の言い方が悪くて夫を怒らせているのは重々承知しております。なのでこれがモラハラなのかどうかわかりませんでした。
直そうと努力もしているつもりですが、夫のために公立にする発言は嫌味かと言われてはじめて嫌味だと気付きました。
お恥ずかしい話です。
私の言い方が間違っていることに、発言するときにはわからないから繰り返してしまいます。
本当に直したいと思っているので恥を承知でお伺いしますが、こういう場合はどうしたらいいのでしょう。

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>> 22 大丈夫だと思いますよ。 時間はかかるかもしれませんが、お互いの気持ちが伝わるようになれると思います。 誰の言葉にも、裏側に隠され… 私も前からその言い方ムカつくくらいの小出しにしてほしいと思っていましたが、それが苦手な人もいるんですね。また学べました。

私の嫌味の経緯をそんなふうに考えてくださって、とても心が軽くなる思いです。
この相談で正直ここまで親身になってくださる方がみえるとは思いませんでした。
十分救われました。本当にありがとうございます。

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>> 24 お役に立てたなら幸いです。

人はそれぞれ生きてきた背景が違うので、学んだ条件反射の形も違いますね。

自分と相手の背景を知って、お互いを尊重できるといいのですね(^-^)


でも何故か互いの個性を多角的に理解し合うのは、難しい場合が多いですね…

よく一方的に批判される方もみかけますが、自分を含めどうしても近視眼的になりがちな傾向があるように思います。

自分の認識正しいわけではないこと、そして必ず正しくある必要はないこと、間違っている自分を受け入れること。

なんて余程、自己肯定感が高くないと受け入れられないんですよね。

まして日本人は自己肯定感がワースト10に入る程低いらしく

「できない自分に価値がない」と考える傾向があるそうで。

本当は何もできなくても、植物のように生きてるだけで面白かったり価値はあるかもしれないのですが。

そう思えないことが多いらしいです。

• << 27 そのような考え方ができる方でもカウンセリングを受けられたとは驚きです。 むしろカウンセリングを受けたからそのような考え方ができるようになったのでしょうか。 正直同じ20代だとは思えないです。 何回も相手を苛立たせてしまう発言をしてしまう自分が嫌いですし価値がないとまさに思っていました。 誰かに認めてもらおうとするのではなく、まずは自分からですね。

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>> 10 手伝う、サポートという状況に違和感は正直感じていたのでそういう意見も聞けて嬉しいです。私も正社員で働いているので条件は同じだと思っていました… 丁寧な返信ありがとうございました

そういう意味だったのですね。

こちらが勘違いしてしまい、すいませんでした。

主さん通常から1人でお子さん育ているんじゃないですか？

私も同じく正社員として働き子育てしてきました。

子供はちゃんと見てますよ

• << 28 私のほうが職場がずっと近くなので私が育児を主立ってやるのは仕方ないと折り合いをつけております。 ですが、共働きが主流になってきたというのに女は育児やって当たり前、男がやればイクメンと言われるこの風潮は何なのでしょうね。 匿名さん7も苦労されてきたかと思います。 少し愚痴ってしまいましたが、 「子どもはちゃんと見ている」 この子に恥じない母親になりたいです。

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>> 25 お役に立てたなら幸いです。 人はそれぞれ生きてきた背景が違うので、学んだ条件反射の形も違いますね。 自分と相手の背景を知って、お… そのような考え方ができる方でもカウンセリングを受けられたとは驚きです。
むしろカウンセリングを受けたからそのような考え方ができるようになったのでしょうか。
正直同じ20代だとは思えないです。

何回も相手を苛立たせてしまう発言をしてしまう自分が嫌いですし価値がないとまさに思っていました。
誰かに認めてもらおうとするのではなく、まずは自分からですね。

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>> 26 丁寧な返信ありがとうございました そういう意味だったのですね。 こちらが勘違いしてしまい、すいませんでした。 主さん通常か… 私のほうが職場がずっと近くなので私が育児を主立ってやるのは仕方ないと折り合いをつけております。
ですが、共働きが主流になってきたというのに女は育児やって当たり前、男がやればイクメンと言われるこの風潮は何なのでしょうね。
匿名さん7も苦労されてきたかと思います。
少し愚痴ってしまいましたが、
「子どもはちゃんと見ている」
この子に恥じない母親になりたいです。

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予め言っておきますがどちらの味方をする気もありません。

DVは振るう方も悪い事ですがそう仕向けて煽る方もまた同じです。

主さんはどちらかと言えばそう仕向けた方になるのかもです。

言葉のコミュニケーションどころか考え方のコミュニケーションや価値観が違いすぎだと思います。本来なら付き合ってる間にそういう部分を擦り合わせたりお互いを尊重し合える妥協点を作って結婚に至るものなのですが主さん夫婦にはそういう部分が無かったのだと思いますよ。

そこの何が良くないかと言えばこの先その姿を子供が見て大人とはこういうものだと覚えてしまう事です。子供に対する影響です。

今からでも2人でカウンセリング受けるべきです。1人で〜とか甘い事考えないでください。その影響はお互いに向くのではありません。子供に向くのですから。

よく聞く性格の不一致による離婚に多いのもそういう部分を軽んじて結婚した夫婦によく聞く部分ですよ。今しないと先が無いように思います。

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>> 29 付き合っている間にそういった擦り合わせなどきちんと向き合うべきだったのですね。
情けない話ですが結婚を甘く見ていました。

最早問題は私たち夫婦の間だけではなくなっていたのですね。子どものためにも今すぐ二人でカウンセリングに行くべきだと今更ながら気づくことができました。

逆を言えば今からすぐ行動を起こせば何とかなるかもしれないと思い、がんばります。

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>> 30 過去は変えられませんから今からを考えればいいと思います。人も親も誰だってそういう時期やチャンスはあると思います。そこでいい方向に方向転換出来れば続く夫婦に成長出来ると思います。

親が子を育て子が親を育てると思いますから、子供のためのチャンスを逃さないと良いですね。末長く見て出来ることを頑張ってみてください。お幸せに。

• << 34 前向きなコメントありがとうございます。 今日夫にもカウンセリングの話を持ちかけることができました。一緒に行ってくれそうです。 子どものためのチャンスでもあり、皆様がくださったチャンスでもあります。決して無駄にはしたくないので頑張ります。

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う〜ん。
子どもの保育園に関してはそれほど怒る事かな？と思いました。
仕事の事もあるし、そう簡単に迎えや行事に参加出来ない事など、ストレスに感じてしまったのかも。
それにしても手を震わせて怒るって、ちょっとびっくりですね。
ご主人、何か相当ストレスを抱えている？
仕事の事とか、、。

• << 35 やはり夫を怒らせてしまったのは保育園だけの問題ではなく日頃の私の言動に思うところがあったからなのでしょうね。 私との暮らしにストレスを感じていると言われればそれまでですが、病気のストレスが大きいと思います。 結婚生活が始まると同時に1型糖尿病を発症しました。元々人より食べることが大好きで食べる量も多かった夫が急に食事制限を余儀なくされ、1日に4回もインスリン注射を打たなければならなくなったのですから、その辛さは想像を絶します。

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主さんの考えが無い所に怒られたのではないです？
主さんはどうして私立が良いと思ったんでしょうか。
そこをまず旦那さんに話さないとお互い何を考えているのか分からないと思いますよ。
沢山話すのは大変だし面倒かもしれませんが頑張って下さい。

• << 37 私立は夏祭りなどイベントが公立より多いので子どもにとっては楽しいかと思ったのが私立の理由の一つです。なのでその話の流れで喧嘩になってしまいました。 私としては私立にしたい理由は伝えていたつもりでしたが、確かに夫にはあまり伝わっていなかったという可能性もありますね。 そこをきちんと私が説明できていたら今回の喧嘩にはならなかったかもしれませんし、いろいろと気付かされますね。

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>> 31 過去は変えられませんから今からを考えればいいと思います。人も親も誰だってそういう時期やチャンスはあると思います。そこでいい方向に方向転換出来… 前向きなコメントありがとうございます。
今日夫にもカウンセリングの話を持ちかけることができました。一緒に行ってくれそうです。

子どものためのチャンスでもあり、皆様がくださったチャンスでもあります。決して無駄にはしたくないので頑張ります。

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>> 32 う〜ん。 子どもの保育園に関してはそれほど怒る事かな？と思いました。 仕事の事もあるし、そう簡単に迎えや行事に参加出来ない事など、ストレ… やはり夫を怒らせてしまったのは保育園だけの問題ではなく日頃の私の言動に思うところがあったからなのでしょうね。

私との暮らしにストレスを感じていると言われればそれまでですが、病気のストレスが大きいと思います。
結婚生活が始まると同時に1型糖尿病を発症しました。元々人より食べることが大好きで食べる量も多かった夫が急に食事制限を余儀なくされ、1日に4回もインスリン注射を打たなければならなくなったのですから、その辛さは想像を絶します。

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旦那さんが悪いような感じになってるけど、自分は主さんに原因があると思った。
一番のキーワードはお子さんに合う保育園を見付ける事で、その為に考えたり下見をしたりするんだよ。
でも主さんの場合、周囲の協力があるかどうかが第一条件。
常々一言多い人、人が手伝って当然の考えの人など、発達障害という原因があったりする。
積もり積もった物が手を震わせるまで怒りにさせてるのかも。

• << 38 文字数の関係で私が私立にしたい理由を割愛したのは良くなかったでしょうか。 私が私立にしたいと思ったのは、子どもが楽しめるようなイベントが多いこと、園内が広いことなどです。夫にもそう説明はしました。決して子どものことを考えていないわけではないということは理解していただきたいです。 ただそういった理由で私立に行かせたいのは私自身なので、周囲の協力を当てにしたのは間違いでしたね。私立に行かせたとしたら私一人ががんばるべきだったのです。 私が発達障害であるという線はさすがに考えたくなかったです。でも目をそらしてただけなので、今回を機に該当するのか少し調べてみますね。

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>> 33 主さんの考えが無い所に怒られたのではないです？ 主さんはどうして私立が良いと思ったんでしょうか。 そこをまず旦那さんに話さないとお互い何… 私立は夏祭りなどイベントが公立より多いので子どもにとっては楽しいかと思ったのが私立の理由の一つです。なのでその話の流れで喧嘩になってしまいました。

私としては私立にしたい理由は伝えていたつもりでしたが、確かに夫にはあまり伝わっていなかったという可能性もありますね。
そこをきちんと私が説明できていたら今回の喧嘩にはならなかったかもしれませんし、いろいろと気付かされますね。

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>> 36 旦那さんが悪いような感じになってるけど、自分は主さんに原因があると思った。 一番のキーワードはお子さんに合う保育園を見付ける事で、その為に… 文字数の関係で私が私立にしたい理由を割愛したのは良くなかったでしょうか。
私が私立にしたいと思ったのは、子どもが楽しめるようなイベントが多いこと、園内が広いことなどです。夫にもそう説明はしました。決して子どものことを考えていないわけではないということは理解していただきたいです。

ただそういった理由で私立に行かせたいのは私自身なので、周囲の協力を当てにしたのは間違いでしたね。私立に行かせたとしたら私一人ががんばるべきだったのです。
私が発達障害であるという線はさすがに考えたくなかったです。でも目をそらしてただけなので、今回を機に該当するのか少し調べてみますね。

• << 40 協力を当てにしたのは悪いけど、自分が決めたことだから自分一人が頑張るとは短絡的だしその発想はちょっと問題あるかなと思う。 自分が自分がでしょう。周りの人はそう言われると不愉快なんだよ。私一人が頑張ればいいのでしょう？って言って周りを責める。自分がという前に、きちんと話をしたのか？って。相手との意思疎通。 そこは当てにするのではなく、親の協力を得たければ話をきちんとする、旦那さんの協力を得たければきちんと話をする。 主さんは元々、そう言うことができない人なのかな。主さんの言葉の選び方とか、対人スキル。 今回は不本意な公立幼稚園に決まったみたいだけど、そこはきちんと話し合うことが出来たら私立でも大丈夫だった。旦那さんはあなたに選択権を渡してくれたのでしょう。なかなか選択権を渡し、そのうえで協力してもいいという態度を見せる旦那さんいないのにもったいない。 主さんは旦那さんとの関係だけじゃなく、今まで自分の言い方でトラブったりとか無かったのかな。たまたま今回は旦那さんなだけで、言葉の選び方とは誰を相手にしても変わらないので。

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>> 38 文字数の関係で私が私立にしたい理由を割愛したのは良くなかったでしょうか。 私が私立にしたいと思ったのは、子どもが楽しめるようなイベントが多… 協力を当てにしたのは悪いけど、自分が決めたことだから自分一人が頑張るとは短絡的だしその発想はちょっと問題あるかなと思う。
自分が自分がでしょう。周りの人はそう言われると不愉快なんだよ。私一人が頑張ればいいのでしょう？って言って周りを責める。自分がという前に、きちんと話をしたのか？って。相手との意思疎通。
そこは当てにするのではなく、親の協力を得たければ話をきちんとする、旦那さんの協力を得たければきちんと話をする。
主さんは元々、そう言うことができない人なのかな。主さんの言葉の選び方とか、対人スキル。

今回は不本意な公立幼稚園に決まったみたいだけど、そこはきちんと話し合うことが出来たら私立でも大丈夫だった。旦那さんはあなたに選択権を渡してくれたのでしょう。なかなか選択権を渡し、そのうえで協力してもいいという態度を見せる旦那さんいないのにもったいない。

主さんは旦那さんとの関係だけじゃなく、今まで自分の言い方でトラブったりとか無かったのかな。たまたま今回は旦那さんなだけで、言葉の選び方とは誰を相手にしても変わらないので。

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>>40
寧ろ今回旦那さんだから怒られたんじゃないですか？
他人だったらほっとくと思いますよ。

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>> 41 確かに主さんが旦那さんに対する言葉遣いと同じことを他の人にしても、他の人はそんな人なんだでスルーするかもしれないですね。
旦那さんだからの反応かもしれない。

ただ、日常的に誰に対しても同じならば人間簡単には変われないというのがあるのでそこを改善するには、何年何十年と根気いれて自分が変わる覚悟じゃないと厳しい。
口では簡単というやつですから。

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主さんが専業主婦かどうかで変わってくると思うんですが、旦那さんが仕事、主さんが専業で家の事、と分担しているのなら、手伝って当然という態度は、旦那さんの負担が重くなるのでその対応は理解できます。
でも、共働きの場合は、条件は同じなので、旦那さんの“手伝っている”という感覚がそもそも間違いだと思います。
子作りした以上、責任は半々。両親が同じ分をそれぞれが負担して育てるのが当然だと思うので。

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主さん、何でも人のせいにし過ぎな感じしますね。
思い通りにならないとモラハラって。
そこまで、追い込んでるんだと思いますよ、日々。
ご両親に反対されても聞かないとか諸々。
ご自身をもう少し客観的に見ないといけないと思います。

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>> 9 夫側に立った意見もありがたいです。 イベントを手伝ってくれるかどうかは私立にするか公立にするか決めるための要素の一つだったのですが、サポー… 横レスですが、育児で病んでるならここに相談する前に地域の児童相談所に連絡した方が一番懸命なのでは？
こちらは精神科になりますが、夫婦カウンセラーってのもありますよ？

厳しい意見覚悟ならそういった書き込みもあってそれこそ当然。
病んでるから…自殺するかもしれないからって…主も書き込んだら他の人にしたら脅迫してるようにしか見えないし、本当に嫌味ったらしいよ。そんなことしてしまうから結局人のせいにしてるだなんだって言われるんですよ。

一言余計というか、鼻につくような話し方が旦那さんをカチンとさせてるのでは？

子育ては夫婦でするのがベストですが、うまく完璧にやれてる人なんてそうそういない。押し付けあってするものじゃないし、誰かが犠牲になるとかでなく分担、妥協し理解し合い互いに支え合いながらしてくものじゃないの？

主さん、子供中心になりすぎて旦那さん蔑ろにしてる事ないですか？挨拶しあえてます？いつもお仕事お疲れ様。の1言。伝えてあげてますか？


余談ですか、

母親は家庭を守るもの。
父親は家族を守るもの。

いつの日か祖母に教えられた言葉です。

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個人的にはご主人がDVモラハラ気質で良くないと思います。
そもそも二人のお子さんなんだから、イベントの準備等をご主人もやるのなんて当たり前ですよね？
そこ確認しただけでキレるなんておかしいです。ご主人の方が最初から奥様をアテにしすぎ。
それと、あなたは自分が嫌味ったらしい言い方をしてしまったのが悪いと仰ってますが、
＞この短時間で二人で私立でやっていけるという信頼を失ったから俺は公立がいい
このご主人の発言の方がよっぽど嫌味だし当て付けで酷いと思いますよ。
ご主人に人格否定され続けたせいであなたは自分が悪いと思うように洗脳されかけているように感じます。
文面だけだと伝わらない部分も大きいので、今度喧嘩になったりキレられた時に録音して、両親やお友だちなど第三者に聞かせて判断してもらっては。
普段優しいけど突然キレる、はモラハラ夫によくある特徴のひとつですよ。

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