仕事しながら家事くらいできないの？

えっ、

旦那がほとんど家事してるよね？？

不機嫌になられても仕方ないよ。


専業主婦出来る人と再婚してください。。

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旦那さんが全部やってくれてよかったね！
いい人と結婚できたね。
旦那さんは失敗したと思ってるだろうけど、、、。
主様も努力しないと本当に見捨てられちゃうかもですよ！！

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共働きですよね。片方ばかり家事をしていたら、そりゃ不満でるでしょう。

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変わりに主さんが彼の仕事を手伝ったり、代わってあげたらいいんじゃないでしょうか🥰

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主さんのほうが仕事忙しいのですか？

だとしても旦那さんも働いてるわけで、旦那さんの不満も理解できますよ。

完璧どころか自分の担当分すら出来てないですから。

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最初の三ヶ月くらいの間は、率先して
貴女のフォローをしてくれていたの
ですよね？
お互いに働いていながら、旦那さんは
自分の役割である庭の手入れと風呂掃除
晩御飯まで作っていた。
その状況で、更に疲れたからと言って
家事を疎かにしている貴方の分まで
肩代わりしてくれていたのに、その事に
対し貴女は感謝してましたか？
してくれる事が当たり前と思い
感謝を忘れ、旦那さんに甘えすぎていた
結果なんじゃないですか？

貴殿方が結婚した時に約束した
「家事はお互い分担しよう」と言う
約束を旦那さんは実践していたのだから
責められる謂れは無いと思いますよ。

「細くて可愛い子」は余計な一言だと
思うけど、旦那さんからしたら腹に据え
かねた結果なのかも知れません。
家事か苦手なのと、しようとしないのは
全くの別問題。
夫婦なんですから不器用でもパートナー
の為に一生懸命頑張る気持ちが大切
なのではないかと思います。

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1ミリも幸せじゃないって叫びたいのは旦那の方でしょ。

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助けあってないので
負担の大きな旦那さんが嘆くのは仕方がないと思います

ちゃんと感謝して、お礼に何かしていたら
もう少し、なぁなぁで様子見てくれてると思います。

結婚半年なのに、
既に、家事はワンオペだったら
何故?となると思います


あと、結婚してから
目に見えて肥ったのでしょうか?

妊娠しているならともかく
大変と家事の出来ていない妻が
どんどん肥っていくとしたら気持ちは複雑だと思います・・・

まだお子さんいないのでしたら、
最悪の展開もあり得る状況なのでは?

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あなたが彼に甘えすぎてると思います。
ちゃんと話し合った方がいいのでは？
疲れて家事をしたくない気持ちは彼も同じですよ、
あなたがやらないから仕方なく彼が尻拭いしてたんだと思う。
なんで俺ばっかり！って不満が爆破するのもわかります。

分担したなら自分の分くらいはちゃんとやりましょう。夜ご飯作ってくれるなんて素敵な旦那様だと思うのに。
お母さんのような完璧さを求めてるのとはちょっと違うと思います。あなたがやらなさすぎて愛想を尽きたんだと思いますよ。

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これが逆で、旦那が何もしなければ主さんが不機嫌になるのでは？
仕事でも、日本では男性の方が大変ですよね。家事分担は夫婦どちらも同じくらい仕事しての話だと思いますし、子どもがなくてパートくらいなら家事は妻の仕事だと思ってます。
家事分担を快く応じてくれてる旦那さんに感謝こそすれ、幸せじゃないなんて事は言えませんよ。

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実家なら母親が、
疲れたーって、何もしなくても
色々してくれたかもしれませんが
結婚したら、責任ありますし
パートナーとはイーブンの関係です

家事無理なら

それだけの何かで対価を示さないとね

更に無理なら
お金払って、家事代行頼むとかね。



家事しますって
結婚したのにしないのは詐欺ですので

感謝もせず
苦しいと思っているのでしたら、
実家に帰っては?と思います。

親もいつまでも若く元気ではないですし
お子さんいない内だと思います


妊娠、出産、子育てとなったら
私出来ませんでは済まないです

全てがまったなしです


良く考えましょう

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家事ってそんなに大変かな。
今は洗濯だって洗濯機がやってくれるし、旦那さんだって別に大変じゃないでしょ？
夕飯の買い物、支度、料理なんて夫婦2人暮らしなら別にどうって事ないよ。
旦那さんも大袈裟だよ。
家事はやれる人がやれる時に文句言わずにやるもんだよ。

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夜ご飯 作ってくれる旦那さんて居るんですね…羨ましいです。

主さん 幸せじゃないですか

旦那さんのお母さんは 仕事後 家事出来るんじゃなくて やらなきゃ誰もやらないから 一人で家事をするのが当たり前な時代の人だから 身に付いちゃってるんじゃないですかね

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＞『俺は（私）が家事をしてくれると思って結婚したのに。もう俺はほぼ全ての家事ができるから、＞家事が出来ない（私）と、家事できなくても細くて可愛い子やったら、後者と結婚したいに決まっ＞てやん。』

結婚なんて、そもそも面倒なものを、自らしておいて、

もっとお得なものだと思ってた、別の人の方ががお得だった、とか計算はじめたら、

そもそも馬鹿らしくなるってもんですな。

お互いに「私の方が大変だ、私の方が苦労してる」を言い出すと、労り合いも無くなり殺伐とした家庭になります。

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仕事してるんだから、家事に手が回らない日があっても仕方なくない！？家事できない日があったとしても、細くて可愛い子とかの話はしなくてもいいと思います。

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>> 15 でも、たまにならともかく、毎日旦那さんが家事の殆どをこなしてるんですよ⁈
それって仕方ないとかの問題ですか？それに、家事分担は約束ですよね。じゃあ、毎日長時間働いてる旦那さんは家事手伝いしなくていいですね？

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結婚前に同棲したけど、働きながら朝昼晩用意してたよ。
ご飯作ってお風呂掃除もとか羨ましいわ。
そりゃ対してできない嫁もらうくらいなら若くて美人選ぶよ。
私は普通女子だから土日どちらかは疲れてるだろうから外食にしようも提案してくれ、いつもご飯ありがとうって言ってくれる主人がありがたい。
主さんもうちょっと率先してやれれば良かったですね。
あと親が共働きの家庭で育った人はそれを当たり前に求める傾向があります。
うちの主人は義母がずっと専業主婦なんで逆に働いてくれてありがとうって言ってくれます。
育った環境が違うのでそこも結婚前に話し合うべきでしたね。

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逆にアナタの担当は？

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主さんは、新社会人とあるので、20〜25才くらいかな？
旦那さんは、何歳ですか？
旦那さんがおじさんで、仕事はもう慣れてる人なら、主さんが四苦八苦してるのを見かねて、ちょっと多めに家事やってくれてたなら、何となく理解は出来ます。
ただ、ずっとはダメじゃないですか？
だって>>「家事はお互い分担しようね」と言ってた…とありますよね？
約束してたなら、やらないと不満を持たれますよ。

ちなみに、旦那は、庭のお手入れ、お風呂掃除、夜ご飯作り…をやって、主さんの本来の担当は、何だったんですか？

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主さんの家事分担は何なの？

夕飯作ってもらって、幸せじゃないって。。共働きなのに感謝はないのでしょうか。

本当に幸せでないなら、お互い様なので、別れてやりなおしたらよいと思います。仕事に慣れてから結婚したほうがよいのでは？

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え？
夜ごはんとお風呂掃除（と庭掃除）が、旦那さんの担当なら、主は何してるの？

洗濯と掃除かな？
その分担なら、やらないほうがマズいと思いますよ。

ちなみにうちも、夫が家事ができるので、似たような分担です。
仕事で疲れてできないこともありますが、やれなかったら謝るし、フォローしてくれちゃうので、反省してできるだけやる姿勢を見せます。

それだけやってくれる人と結婚して、幸せじゃないなんて、どうやって言えるんでしょう？
びっくりです。

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詳しい事が書いてないけど、旦那がホワイト企業のテレワーク、妻である主さんが夜間あり看護師とかだったらまた話は別だよね。

日本って家事は女がやるものってイメージが強過ぎますよね。
それで、やって当たり前で誰に褒められる訳でも無く…
これが男女の役割が逆だったら誰もなんにも言われない訳で…。

その旦那とこの先50年以上の結婚生活続くかな？

主さんまだ若そうだし…ね。

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旦那さんは疲れていても家事をこなしてるのではないですか？
分担しようねと約束したのなら守らなければだめだと思うのが普通ですし義母が仕事と家事を両立してたのを見て育った環境は関係ありません
そんな事ではこの先、子供ができたらあなたはやっていけませんよ

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育って来た環境などは関係あると思いますよ。
実際そうだから旦那さんは両立できないのか？と思ってるわけですよね。
関係してるということです。
それは違いと思うならその考えを矯正できるだけの結果が必要となるでしょうね。

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ご主人も仕事しながら家事してますよね？
立場は同じでしょ。
ご主人の負担が多いように思いますが？違いますか？

新社会人ということは、大学を出てすぐに結婚されたんですか？
まず仕事を覚えてからの方が良かったかもしれませんね。
そこはご夫婦ともに、考えが甘かったと思います。

でも結婚しちゃったんですから、お互いに頑張るしかないですよね？
主さんはお母さんじゃないけれど
ご主人だってお父さんじゃない
甘えすぎはよくないですよ。

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主さんは家事は不得手、不器用な性格なのでしょうか？ 旦那が夕飯作るぐらいだから、自炊能力ある人物と見受けられます。今時、カップ麺にポットからお湯を注ぐことしか出来ない男が多い中で、旦那は夕飯出来るくらいだから偏った食事にはならず、栄養をきちんと取れる食事が出来るのに、何で主さんは？ もしかして、カップ麺にお湯を注ぐ夕飯なら可能な女性なのかな？旦那は生活に必要な風呂掃除や庭の面倒とかもしてるのに。多分、旦那のしてる家事より圧倒的に主さんの家事量が少ないのだと思いますよ。主さんが生活に必要な家事が苦手、不器用なら正式に述べて、離婚に至るしかないと思います。

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主さんが出てこないとこをみると、思った以上に自分への批判が多くてコメントしづらいってとこかな？
旦那さん、普通にいい人だと思うけど。仕事もして家事もしてってなかなか居ないよ。皆さん気にしてるように、主さんの家事分担は何だったのかが知りたい。

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とりあえず
嬉しい
ありがとう
おいしい


と、ニコニコして

尊敬します

と、せめて後片付けする。とか

何でも良いので
可愛いげと感謝のお礼あったら

好きで結婚した妻に
そんな事を言わないと思います




何かしら、して貰って当たり前な
発言とか、態度があったとか

して貰ってるのに
一方的にいじけて嫌味な態度を取ったとか


原因があると思いますよ

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旦那も1ミリも幸せじゃないんですけどー！って思ってるよ。
自分の家事分担こなして、主の家事分担を率先して手伝ってそれかよ。
分担なってないじゃん。

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仕事の内容、生活費の負担はどうなっていますか？
家事をしたくないならその分生活費を出してみてはどうでしょうか
若しくは分担で買い物、料理だけをするとか……個人的にこの二つの流れだけは仕事終わりにやると凄く疲れる気がします(^^;
後は最悪やらなくても良い事ばかりなので……

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働いている旦那さんに毎日晩御飯作らせておいて幸せじゃないなんて主さんも相当わがままですね。働きながら家の事をやっている奥さんがほとんどですよ。旦那さんに感謝していますか？疲れて帰って来て晩御飯の支度をする旦那さんがかわいそうです。

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ご苦労お察し致します。

私も、とても家事や家庭科が苦手であり、

そのことについて、毎日のように旦那・家族から責められますからね・・・。

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別にね
出来なくても良いってご主人も世の中にはいるのよ

別に義母と比較してるわけではなくて

2人でした約束と主さんの態度に問題があると思いますので

新婚で1mmも幸せでないのでしたら、
お子さん授かる前に答え出した方がいいと思います。

自分は幸せ者だと思って感謝して、仲良く夫婦続けて行くか

何この人最悪と思って別れるか

結婚は全く違う環境で育った同士が1から家庭を築くのですから、どんなに仲良しの2人でも初期は本当に大変なんですよ。

慣れや、諦め、協調や理解で
だんだんと馴染んで2人のルールが出来ていきます

結婚は生活なので
努力して、感謝を伝えたり
2人の時間を作らないと
愛が枯れてしまい育たず、自分ばかりがと思うと
努力する側を搾取する事になってしまいます。

お互い様、支えられ支えての自分です。
親に守られていた子供ではなく
自分で選んだパートナーとお互いに責任を持っている大人です。
親になる順番が来たのです。
親も老いれば自分達で支え見送る日も来ます。

その前にお子さん授かったら
色々助けて貰うでしょうかけれど、本当に親への感謝をするのはこれからです。

そして自分の家族と親を見送る曰に、本当にこの人と結婚してよかったと思えるか？

若いので結婚は早かったのかもしれません。
お子さんを不幸にしない為にも覚悟が出来ていなかったのでしたら離婚しましょう。

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今の段階で、こんな風では子が授かり出産～育児になったら、お手上げですよ。結婚する前に家事でも、○と○は苦手だからなど、○と○は得意だから云々を正直に言わなかったから、この状態になってる気がします。結婚＝格好いい、流行り、それだけで結婚したように見えます。得意な事は率先してやる、不得手なことは願いでて頼む、また、練習する努力、これらを何もしなかったら意味がないです。

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うちもずーっと共稼ぎ、家事は、私99％、基本旦那は、何もしません。子供二人抱えて大変だった
けど、何とか子育てオワリ一息ついたところ。今までは、何も言わなかった、言って反抗的な態度を
とられ1日気分悪い思いでいるのが嫌だから。しかし今年4月に旦那が退職。それでも家事は、手つだいません。一度だけ言いました。「自分の事は、自分でやって」私は、まだ仕事してるので。
うちの旦那に比べれば、まだマシかな。。。と

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>> 35 うちもそんな感じですね。生活費折半、でも家事は全部私です(-_-;)
子は居ないし反抗的ではありませんがまー逃げる逃げる……「遅くなる」とか「残業で～」とかほぼ毎日。自分も同じ時間働いているのでやって欲しいのですが……何度言っても聞かないし言う体力も無くなって来ますよね……。

主さんは帰ってどうしてますか？疲れた～と言いすぐ寝転がったりしてませんか？たまに甘えるのは仕方ないなぁと世話したくなるんですが当たり前の様な態度は可愛くないと思いますよ。

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