彼の少し差別的な発言を注意したい…。
年下20代後半の彼のことです。
婚約中で同棲もしています。
本当に優しくて、思いやりもあり、
家事も積極的にやってくれ、
一緒にいてすごく楽しいのですが、
ひとつだけ引っかかることがあります。
彼の少しモラルに欠ける発言です。
路上生活者の方を毛嫌いしたり、「きもーホモかよー」「大学行かないやつは何考えてるんだろう」とか、ちょっとした会話の中の発言ですが、私はすごく嫌です。でも今までやんわりしか否定していませんでした。笑顔で「いろんな事情があるからねー」「別にきもくないでしょー」とか、「色んな環境があるからねー」とかやんわり言ってました。路上生活者の方のときは「どんな事情があってもああはならないでしょ!」と返され、すごく嫌な気持ちになりました。
正直彼はかなり恵まれた家庭環境で育っているので友人にも偏りがあり世間知らずなところがあると思っています。(都内高級街育ちの、小学校から大学まで私立、職場もエリートしかいない)
以前「差別的な発言は好きじゃない」と言うと、「うんうん、そういうのはよくないよねー」と返ってきたので無自覚なのだと思います。
一度そういう発言は嫌いだとしっかり話して、今後はもっと真剣に「そういうのは嫌いだから言わないで」と返そうと思っています。
何といえば伝わるでしょうか。私も少し過敏だとは思うのですが、求めすぎでしょうか。
再レス。
私の知ってる人に、そういうのがいる(以下、A)。
エリート身内家系で、苦労を知らないおぼっちゃまとして育てられたのか、社会的地位の高い人にはペコペコしているが、そうでない人には上から目線。
以前、ある会合でAと会い、Aが開口一番、
「何の仕事してるんですか?」
私「団体職員です」
「で、何の仕事ですか」
(しつこいな!失笑)「介護施設で働いています」
「あ、そうですか」。終了
介護職を見下したような態度だった
Aは、以前、学生時代、同級生に高齢者Bさんがおられ、Bさんは目や耳が少し不自由だったり、皆で本を音読する時、行を飛ばしたり、つっかえてしまったり、緊張すると体が震えてしまう方で、ある日、Aが「Bさんって、緊張すると、身体をこう動かすよね」とBさんのまねをして小馬鹿にしていた。
ある日、Bさんが元大学教授だったことを知り、Aが、「え!Bさん大学の先生だったんですか!」と、急に手の平返したかのようにBさんにペコペコし始め、あらためて社会的地位で人を判断するAには軽蔑した。
人にはそれぞれ事情がある。
その仕事をしなければならないことや、そうしないと生きられないことや、そうすることで自分を精一杯守っていることなど。
その弱みにつけこむ彼が、私は怖い
第三者がガツンと言うのが薬になるのでは。
ただ、スレ上の文章だけではわからない。
どうか主さんが後悔しませんように。
アレコレ御託並べて、結局自分は悪くないって言う人は、今後も変わらないだろう。
小賢しさは育った環境や親の躾もあるのかもしれないが、大半は生まれもった性格だと思うから。
今一番身近にいるアナタが不快に思うぐらいだから、今迄の人間関係の中で彼を不快に感じ、離れていった他人は、ごまんと居ると思う。其れにすら気づいていないと思う。
他人が彼を変えるなんて無理。
彼が発言した事で、取り返しの付かない言い訳等通用不可能な程の、痛い目を見ない限りは。
其れで気づけば良いけど、どうだろうね。
アナタがそんな彼でも良いなら、他人には関係ないよ。
今は結婚とかを夢見て、好きな気持ちもあるから淡い期待をしていると思う。
でも、この先の人生の方が長い。
それを踏まえ、アナタが決めたら良い。
全てのレスは読んでない上、私の言いたいことは大半の人が書いているので私からは…
「恋は盲目」。
主さんが、彼の冷酷言動以外は許容し、同棲婚約までしてて、どんなレスしても、「でも愛してるんです」的レスを返してるのを見ると、意志の固い主さんにはもう何も言えない。この先どうするかは主さん次第。
たった一握りの態度だけ見て、それが彼の全てだと思いたくないが、私だったら即別れる。ツカレる。
最近の主さんのレス読み、彼はその場限りの口約束で謝罪している様に見えた。
結婚後、裏に住んでる人が…/隣に住んでる子供が…/前に住んでる犬がうるさいから注意しに行く…が高じて、そして妻や子まで気にくわん、と言う可能性もある。
たら、れば、の話、例えば彼が、主さんと出会う前に、既に交際相手がいて、もし、たまたまその日、主さんがすっぴんや、ちょっとくだけた服装や髪型をして街なかに居たとしたら、彼らは主さんを見かけたら、「何あの人」と彼が苦笑した可能性だって、なきにしもあらず。
結論
不幸になる主さんを見たくない。
結婚=ハッピー、ではなく、苦労が多いが、それは程度の問題。
主さんがそれでも彼が、というなら、繰り返すが、もう何も言えない。
私の夫と似ている部分があるのでレスします。
直球で言うと主さんの中にも「彼の差別する部分」に似たものが深層心理ではあると思います。絶対ない!と思うかもしれませんが、ないならその発言を聞いてドン引いて彼とはすぐ別れていると思います。
レスを読んでいると、結局その事以外では良い部分がたくさんあって別れられない。彼を嫌いにはなれないんですよね。嫌だけど、彼を寛容しているというか…。
私と夫もなんですが、彼と主さんは結局似た者同士だからと思います。そりゃ違う部分はたくさんありますよ。けど、根っこが似てる。
私も結婚する前から夫のそういう発言を聞いて「そんな事を言ったらダメ」と伝えてきたので…。
けど、夫も主さんの彼と同じで私の一番の味方でいてくれます。
それは最大だと思いますよ。人前では言わないで、それに話し合いをしたのなら彼も主さんの前でも言わないと思いますし。
>> 55
あー彼の考え方と全く同じでびっくりしました!
話し合いの時も、差別はしてないけどどうでもいいとは思ってると言ってました。
自分の内側に入…
悪い人間ではないと思いますよ。
ただ腹黒いだけ。
僕も街で見かけるチンピラ風の男に見下した目をしてしまう事はあります。
ただ。
ホームレスや同性愛者や学歴。
それは差別してはいけない部分ではあるんですけどね。
彼氏さんの年齢なら社会人になって、ホームレスは実は誰でも成りうる事、学歴が人生を左右するとは限らない事、同性愛者の事。
大体、わかって来て欲しい年齢なんですけどね。
大学生とかにはホームレスに暴行する身の程知らずで差別思考のバカがいますけど。
僕は社会で色々と価値観が再構築されましたけどね。
性根は腐ってるので、治りませんが。
思考は自由です。
社会人なら、本音と建前は使い分けていますからね。
もし態度や行動に出るようなら、注意して上げてください。
あんたにはホームレスを差別するほどの人生経験も資格もないと。
>> 47
主さんの返信を読んで思うのは彼の間違った頭の良さなんだろうね。
どっちとも取れる文言を後から正当化に使う話し方だしね。
比べよう…
うーん、、、変に頭がいいのは確かですが、人物像は少し誤解があると思います。。
家事もしっかりやるし、私は生理痛が酷いのですが、
生理の時とか、本当に優しいです。朝起きると枕元に痛み止めと水置いておいてくれてたり、レバーとほうれん草沢山買って料理してくれたり。それが当然でやらない人いるの?って感じです。
私が元々飼っている犬がいるのですが、めちゃくちゃ可愛がるし世話も散歩も率先して行ってくれます。ただ、私の犬以外は本当に可愛くないそうです。一緒にドッグランに行くと何故かいつも彼犬に囲まれるのですが、硬直しています。帰り道「あーやっぱよその犬は無理」「汚い」と言って帰ったら速攻服洗濯してシャワーしてそれは少し「ええ。。」と思いました。。
なんか外と内の線引きが極端なんです。
職場では全然頭上がらない系じゃないです…上司にもガンガン歯向かっていくタイプです。方針の違いとかでよくバチバチしてて、そういう生意気なところが好きな上司には好かれるけど、嫌われる人にはすごく嫌われるって言ってました。
すごく仕事への理想が高いので、上司にも部下にもやる気がない人にはすごい厳しいです。私はそんなにバリバリ仕事する方じゃないので、一緒に仕事したら怖いだろうな〜と思ってます。でも本当に仕事に対する理想が素敵で、尊敬しています。
>> 41
彼のような人がホームレスになる可能性だってあるのにね
路上生活の人たちの中に
実は社長を経験している人が何人もいる。
会社が倒産し…
彼は、会社経営者自体毛嫌いしていますね…。そう言うリスクをとれる生き方をする人とは仲良くできない…理解できない…みたいによく言ってます。
保守の中の保守!って感じです。
教育についても少し議論しました。昔から友人は大切にするけど他人はどうでもいいしどうしても興味が持てない。担任の先生にも毎回長所でも短所でもある的に言われてたって言っていたので「いじめとかあっても見てみぬふりしてたってこと?」と聞いたら幸いいじめはなかったけど、あったらそうしてたと思う。
でも自分の子供にはちゃんと助ける人でいて欲しいとは思う。
とは言っていました。
確かに、前々から私の好きなところは他人への思いやりが深いところだと言っていました。
>> 54
きっといくら言ってもわからないと思います。
エリートだろうがなんだろうが人の気持ちや事情を考えないで見下した発言は人としてダメだと思います…
みなさんが言うほど悪い人でもないと思うんです…。
店員さんにはすごく態度いいです。普段寡黙で無口で無愛想ですが、ちゃんと笑顔になるし、かなり丁寧です。
確かに他人の気持ちは考えないのですが、私の気持ちはいつも考えてくれています。正直私かなりわがままだと思うのですが、すごく優しいです。
古い友人も多いですが、本当に仲間思いだと思います。
ただ、仕事に一生懸命じゃない人にはびっくりするくらい厳しいですね。
- << 61 ん〜主さんは結局、彼氏さんに対して人を見下すこと以外は大した不満はないってことですよね? 他人の気持ちを考えないけれど自分のことは考えてくれて優しい…嫌いになれない。だったら何を悩んでいるんですか? 『こう言う人だけど好きだからしょうがない』で良いんじゃないですか?
>> 52
>つわりなんて存在しない!とか、育児はお前の仕事だろ!とか言わないでケアする味方で居てあげて下さい。
そんなアホはいませんよ。
…
あー彼の考え方と全く同じでびっくりしました!
話し合いの時も、差別はしてないけどどうでもいいとは思ってると言ってました。
自分の内側に入ってきたらとことん大切にするけど、それ以外はどうでもいい。
家族や友人は死ぬほど大事だけど他人はどうでもいいって。
そう言う面が出て、差別に聞こえたのかなって思いました。相手関係なく興味がないというか…。確かに彼も、私以外にはそういうこと言わないです。
正直そこは私は嫌いになれないです…いつどんな時も今まで味方でいてくれたし、例えば私に失礼な態度とる人とかいたら「ちゃんと謝ってください!」と相手にはっきり言えるような人です。
私だったらできないです。。
- << 67 悪い人間ではないと思いますよ。 ただ腹黒いだけ。 僕も街で見かけるチンピラ風の男に見下した目をしてしまう事はあります。 ただ。 ホームレスや同性愛者や学歴。 それは差別してはいけない部分ではあるんですけどね。 彼氏さんの年齢なら社会人になって、ホームレスは実は誰でも成りうる事、学歴が人生を左右するとは限らない事、同性愛者の事。 大体、わかって来て欲しい年齢なんですけどね。 大学生とかにはホームレスに暴行する身の程知らずで差別思考のバカがいますけど。 僕は社会で色々と価値観が再構築されましたけどね。 性根は腐ってるので、治りませんが。 思考は自由です。 社会人なら、本音と建前は使い分けていますからね。 もし態度や行動に出るようなら、注意して上げてください。 あんたにはホームレスを差別するほどの人生経験も資格もないと。
きっといくら言ってもわからないと思います。
エリートだろうがなんだろうが人の気持ちや事情を考えないで見下した発言は人としてダメだと思います。
今後、結婚をして万が一、彼氏さんの思い通りに物ことが出来ない不器用な子が生まれたら『お前に似たんだな。俺に似たらこんなに出来が悪いわけがない』とか言い出すかも知れないです。
お店の店員さんに対する態度はどうですか?もし、お店を出た後に店員さんに対して『使えない店員だ』とか『他じゃ使えないだろうからこんなところで働くしかない』と言うようなら別れた方が主さんのためです。
ほぼ間違いなく結婚生活は地獄を見ます。
主さんが『そんなことはない。優しい人だから』と言うのであれば主さんの人生なので止めはしません。
- << 56 みなさんが言うほど悪い人でもないと思うんです…。 店員さんにはすごく態度いいです。普段寡黙で無口で無愛想ですが、ちゃんと笑顔になるし、かなり丁寧です。 確かに他人の気持ちは考えないのですが、私の気持ちはいつも考えてくれています。正直私かなりわがままだと思うのですが、すごく優しいです。 古い友人も多いですが、本当に仲間思いだと思います。 ただ、仕事に一生懸命じゃない人にはびっくりするくらい厳しいですね。
>> 50
奥様大切にしてあげて下さいね。
つわりなんて存在しない!とか、育児はお前の仕事だろ!とか言わないでケアする味方で居てあげて下さい。
…
>つわりなんて存在しない!とか、育児はお前の仕事だろ!とか言わないでケアする味方で居てあげて下さい。
そんなアホはいませんよ。
育児も家事も二人で分担して協力するもんです。
他人の事には興味がないと申し上げているだけですよ?
他人の幸せも不幸もどうでもいい。
綺麗事は大嫌い。
ボランティア精神は微塵もない。
金をくれるならやる。
ただ家族は何より大切です。
家族のためなら、体をいくらでも張れます。
自分はいくらでも犠牲にできるけど、他人には嫌なんです。
大事な事はそういう腹黒さを他人には見せない事です。
社会人ならば。
別に他人を傷つけようとか思ってるわけじゃない。
進んでまで助ける気もないし、助けてもらう気もないだけです。
- << 55 あー彼の考え方と全く同じでびっくりしました! 話し合いの時も、差別はしてないけどどうでもいいとは思ってると言ってました。 自分の内側に入ってきたらとことん大切にするけど、それ以外はどうでもいい。 家族や友人は死ぬほど大事だけど他人はどうでもいいって。 そう言う面が出て、差別に聞こえたのかなって思いました。相手関係なく興味がないというか…。確かに彼も、私以外にはそういうこと言わないです。 正直そこは私は嫌いになれないです…いつどんな時も今まで味方でいてくれたし、例えば私に失礼な態度とる人とかいたら「ちゃんと謝ってください!」と相手にはっきり言えるような人です。 私だったらできないです。。
>> 46
僕は正直、彼氏さんと同じような価値観で生きています。
路上生活に関しては、明日は我が身と言う気持ちでいますし、大学進学は自由と思ってい…
奥様大切にしてあげて下さいね。
つわりなんて存在しない!とか、育児はお前の仕事だろ!とか言わないでケアする味方で居てあげて下さい。
でないと…最大の敵になりますね。
- << 52 >つわりなんて存在しない!とか、育児はお前の仕事だろ!とか言わないでケアする味方で居てあげて下さい。 そんなアホはいませんよ。 育児も家事も二人で分担して協力するもんです。 他人の事には興味がないと申し上げているだけですよ? 他人の幸せも不幸もどうでもいい。 綺麗事は大嫌い。 ボランティア精神は微塵もない。 金をくれるならやる。 ただ家族は何より大切です。 家族のためなら、体をいくらでも張れます。 自分はいくらでも犠牲にできるけど、他人には嫌なんです。 大事な事はそういう腹黒さを他人には見せない事です。 社会人ならば。 別に他人を傷つけようとか思ってるわけじゃない。 進んでまで助ける気もないし、助けてもらう気もないだけです。
>> 43
彼の言葉を聞くと、確かに私が誤解していたように思うのですが、
でも私には確かに普段から毛嫌いしているように見えていたし、なんだか納得い…
主さんの考えは伝えて、彼は直すと言ったのだから、しばらく様子見でも良いと思います。
変わらないだろうという意見もあるけど、人間の意識や思想は変わっていくこともあるので、そこに期待ですね。
それに、彼の弁明を読んで思ったんですが、そういえば私もホームレスは理解てきないこともあるな、と。色んな事情があるのも確かだけど、行政の更生支援を拒む人もいるのは確かなので。
人種差別や偏見は良くないけど、現実に同情できない話もありますからね。
主さんは彼と付き合う上で、彼の言うことに納得できれば許容できることもあると思うし、その辺はよく考えてお付き合いしたら良いと思います。
>> 42
みなさん、コメントありがとうございます。一人ひとりに返信追いつかなくてすみません。
昨夜彼に話してみたのですが
差別なんかしてない
…
主さんの返信を読んで思うのは彼の間違った頭の良さなんだろうね。
どっちとも取れる文言を後から正当化に使う話し方だしね。
比べようも無い大人と子供を引き合いに出したりと自分を正当化させることが自分を守ってると勘違いしてるよね。
仕事相手に誠心誠意で向き合うって当たり前のことであって、それを誇張していうことでも無い。だけどそういうことで自分はしてやってるって上からになってる事を自覚できてないんだよ。自分が上であることが正当で有り、人よりの優位性を求めないと自分を保てない。可哀想だけどそれでは上に上がれないことを知らないんだろうね。
人の頑張りなんて見えない人なんだろうね。可哀想な男だと思うよ。
この先夫婦になったら主さんの頑張りも同じ扱いをされると思うよ。やはり無理な結婚になりそうだね。自分は正しい自分は正義だ自分は自分はを言い続けるんだろうね。そうやって自分を誇張する人って社会じゃ頭が上がらないプレッシャーに耐えられない人に多いよ。その欲求不満な部分をそうやって発散してるといつかその先が主さんになるんだよ。
子供が出来てもそう。なんでもう少し頑張れないと苛立ち責める親になるのは間違い無いだろうね。
- << 51 (´ω`)…それ我が家ですww その都度ではやってみよ!って家事ぶん投げてキツさを自覚して貰うようにする手間は欠かせません。 学習はしてくれるのですが、戦争はあと何回在るでしょうね。 場面によって領土を主張し続けなければならず、味方と言うより油断ならない相手な場合が在りますね。
- << 60 うーん、、、変に頭がいいのは確かですが、人物像は少し誤解があると思います。。 家事もしっかりやるし、私は生理痛が酷いのですが、 生理の時とか、本当に優しいです。朝起きると枕元に痛み止めと水置いておいてくれてたり、レバーとほうれん草沢山買って料理してくれたり。それが当然でやらない人いるの?って感じです。 私が元々飼っている犬がいるのですが、めちゃくちゃ可愛がるし世話も散歩も率先して行ってくれます。ただ、私の犬以外は本当に可愛くないそうです。一緒にドッグランに行くと何故かいつも彼犬に囲まれるのですが、硬直しています。帰り道「あーやっぱよその犬は無理」「汚い」と言って帰ったら速攻服洗濯してシャワーしてそれは少し「ええ。。」と思いました。。 なんか外と内の線引きが極端なんです。 職場では全然頭上がらない系じゃないです…上司にもガンガン歯向かっていくタイプです。方針の違いとかでよくバチバチしてて、そういう生意気なところが好きな上司には好かれるけど、嫌われる人にはすごく嫌われるって言ってました。 すごく仕事への理想が高いので、上司にも部下にもやる気がない人にはすごい厳しいです。私はそんなにバリバリ仕事する方じゃないので、一緒に仕事したら怖いだろうな〜と思ってます。でも本当に仕事に対する理想が素敵で、尊敬しています。
僕は正直、彼氏さんと同じような価値観で生きています。
路上生活に関しては、明日は我が身と言う気持ちでいますし、大学進学は自由と思っているので、細かくは違いますが。
色々と差別的な意識は自分の中にあります。
ガキの年賀状とか興味ねぇし。とか。
SNSで自撮り自慢してんじゃねーよ。とか。
ただ彼女だから本音を言うのであって、他人にはそんな腹黒い本音はさらけ出したりはしませんね。
自分が間違っているのが、わかっていますから。
でも、はっきりその本音すら、嫌だと言われたら、彼女にも本音は言わなくしますよ。
僕は結婚していますが、妻や家族以外はどうなろうと知った事じゃありませんから。
- << 50 奥様大切にしてあげて下さいね。 つわりなんて存在しない!とか、育児はお前の仕事だろ!とか言わないでケアする味方で居てあげて下さい。 でないと…最大の敵になりますね。
彼の言葉を聞くと、確かに私が誤解していたように思うのですが、
でも私には確かに普段から毛嫌いしているように見えていたし、なんだか納得いかないのです。
気をつけるようにするとは言ってくれました。
今度からその都度ちゃんと話すようにしたいと思います。
- << 49 主さんの考えは伝えて、彼は直すと言ったのだから、しばらく様子見でも良いと思います。 変わらないだろうという意見もあるけど、人間の意識や思想は変わっていくこともあるので、そこに期待ですね。 それに、彼の弁明を読んで思ったんですが、そういえば私もホームレスは理解てきないこともあるな、と。色んな事情があるのも確かだけど、行政の更生支援を拒む人もいるのは確かなので。 人種差別や偏見は良くないけど、現実に同情できない話もありますからね。 主さんは彼と付き合う上で、彼の言うことに納得できれば許容できることもあると思うし、その辺はよく考えてお付き合いしたら良いと思います。
みなさん、コメントありがとうございます。一人ひとりに返信追いつかなくてすみません。
昨夜彼に話してみたのですが
差別なんかしてない
誰かを下に思ったことなんてない
あまり覚えてないけど話の流れを見たら差別的発言ではなかったはず
もし次そう感じたら言って欲しいと言われました。
路上生活者の件に関しては、最近の会話だったので、お互い前後の脈絡を覚えていたので話しました。
路上生活者が集まる路地が最寄駅の近くにあり、彼が私に「夜はここを通らないでね」と言ったことが発端でした。
「差別とかではなく、事実治安が悪いから、ホームレス狩りとかも昔あったし。じゃあ〇〇は自分の子供に同じこと言わないの?」と言われました。
でも差別に聞こえそうなことを話すときは「この人たちは悪くないけど」ってことも伝える返すと「自分は口下手だし、そこまで気は回らないけど、それはいいことだと思う」
「どんな環境があるにしろああはならない」と言ったことに対して、私たちには想像もできない環境があることを説明したら「確かにそれは俺が間違ってた。でも仕事で、明らかに甘えだなって思う人も見てきたから苛立ちがあった。(彼は仕事でホームレスを相手にすることも稀にあります)それでも仕事相手に俺は誠心誠意優しくするし、真剣に相手する。だからこそどうしてもう少し頑張れないんだ!って苛立ちがあった」
と言いました。続きます。
- << 47 主さんの返信を読んで思うのは彼の間違った頭の良さなんだろうね。 どっちとも取れる文言を後から正当化に使う話し方だしね。 比べようも無い大人と子供を引き合いに出したりと自分を正当化させることが自分を守ってると勘違いしてるよね。 仕事相手に誠心誠意で向き合うって当たり前のことであって、それを誇張していうことでも無い。だけどそういうことで自分はしてやってるって上からになってる事を自覚できてないんだよ。自分が上であることが正当で有り、人よりの優位性を求めないと自分を保てない。可哀想だけどそれでは上に上がれないことを知らないんだろうね。 人の頑張りなんて見えない人なんだろうね。可哀想な男だと思うよ。 この先夫婦になったら主さんの頑張りも同じ扱いをされると思うよ。やはり無理な結婚になりそうだね。自分は正しい自分は正義だ自分は自分はを言い続けるんだろうね。そうやって自分を誇張する人って社会じゃ頭が上がらないプレッシャーに耐えられない人に多いよ。その欲求不満な部分をそうやって発散してるといつかその先が主さんになるんだよ。 子供が出来てもそう。なんでもう少し頑張れないと苛立ち責める親になるのは間違い無いだろうね。
彼のような人がホームレスになる可能性だってあるのにね
路上生活の人たちの中に
実は社長を経験している人が何人もいる。
会社が倒産し人生の転落を味わって這い上がれなかったり、彼と同じくかつてはホームレスの生き様を見下していたのかも知れない人たちがそうなった。
で、うちの父が差別的な発言凄いのですが姉が影響を受けています。
言葉遣いに「え、その歳になってまだそんな言い方するの?」と。
子供にも影響するので言える勇気があるなら結婚前に言った方がいいですね
頑張ってください
- << 59 彼は、会社経営者自体毛嫌いしていますね…。そう言うリスクをとれる生き方をする人とは仲良くできない…理解できない…みたいによく言ってます。 保守の中の保守!って感じです。 教育についても少し議論しました。昔から友人は大切にするけど他人はどうでもいいしどうしても興味が持てない。担任の先生にも毎回長所でも短所でもある的に言われてたって言っていたので「いじめとかあっても見てみぬふりしてたってこと?」と聞いたら幸いいじめはなかったけど、あったらそうしてたと思う。 でも自分の子供にはちゃんと助ける人でいて欲しいとは思う。 とは言っていました。 確かに、前々から私の好きなところは他人への思いやりが深いところだと言っていました。
主の前では発言を控えるようになるかもしれないけど、思想を変えるのは難しいですね。
そういう育ちなのだと思いますよ。
親族の集まりなどに出たら、彼どころではないかもしれません。
私の旦那は人種職種差別はないものの、他人を馬鹿にしがちで、義母に会ってみたらこれまた口が悪い・・結婚して親戚に会ってみたら、義母の姉妹がみんなそのタイプでビックリしました。それぞれの旦那や子どもをディスりまくり。
誰かを下げることで自分を上げる、それが染み付いてる人達なんだと気付きました。
旦那は外向きにはおとなしくしてるし、私に対しては優しく丁寧ですが、ストレス溜まると口の悪さが出てきます。子供に悪影響が及ぶとイヤなので都度フォローしますが、聞いてるこちらは不快でしかないのでいつかは離婚しそうです。
本物のエリートならそうはならないし、今時小学生でも差別発言なんてそうそうしないです。彼は相当歪んでると思った方が・,
>> 31
よく冷めないですね。
わたしなら速攻で別れる。
どんなにかっこよかろうが無理。
主さんも苦痛に感じてるなら
結婚やめた方がいいよ。
…
うん、安易に言って許されるものではないと思います。
関係終了しても仕方ないかなとも思います。
彼には想像する機会がなかったのかもしれません。
愛する人をみずからズタズタにしてしまう可能性がある言葉を、発している可能性について。
そうですね、想像は確かにできないタイプでしょう。
ただなまじ頭良い愚者は経験から学ぶのです。(頭悪かったらリサイクル不可能ですね)
ただし恐ろしく労力がいるのも本当でしょうね。
言葉の一つ一つなんで言ったら不快なのか、どれ程重要なのか。
いちいち、激昂して見せたり。避けたほうが効率的だと肌身で感じさせて学習させなければいけません。
その場で激昂すればやめそうですね。
人をどれだけ不快にさせるか、自覚がないんだと思います。
(^-^)一回無表情で「最低だね。そういうこと言う人二度と言わないで」
って言って席外せばわかるのではないでしょうか?
あと、大体そのデリカシーのなさは出産育児ではもっと顕著に出ます。
その都度これ以上ないくらい要求をハッキリ伝えないと、本当に理解しません。
お前嘘だろ?大学出ててもデリカシーや思いやりって育たねーんだなって思うくらい
相手の立場の理解とか、共感は難しい。
愛と肉削げるくらいの鞭が時折必要かもしれません
- << 58 確かにそうですね。次はそうしようと思ってます。悪いって意識がないんだと思います。ホモって言葉がよくないとかも知らなかったって言ってました。
>> 22
わかります。昔付き合ってた方の父親がそんな感じでした。元カレはそれでよく父親と喧嘩していましたが、歳を取ると考え変えるのって難しいですよね。…
知り合いもそんな感じです。
はだしのゲンってマンガで最初主人公のゲン(小2)が、近所の朝鮮人の人を囃し立て替え歌を歌い馬鹿にして、それで父親に殴られて説教されるシーンがありました。
囃し立ててたゲン自身は悪意も何もなく、本当になにも考えてなかったと思います。ただみんな馬鹿にしてるんだし、(当時は朝鮮の人は二等国民と呼ばれ下に見られてたのもあったし)馬鹿にしてもいいんだって感じだったのでしょう。
ゲンの場合は父親にこっぴどく叱られ改めましたが…
知り合いもそんな感じでした。もう完全に下に見ていて馬鹿にしても問題ないし、なにが悪いの?という感じです。平然とチャンコロだとかチョン公とか言ってたりするんです
いわゆる右翼思想があるとかでもないし、アジアの人たちになにかされた訳でもないです。
ネットではなくリアルにそういうことを言う人がいるのもびっくりでした
本当に昔の価値観のままでアジアとか遅れた国の人たちだし馬鹿にしても問題ないよねってナチュラルに考えてる感じが逆に悲しかったですよ。
私はそういう差別的な考えや侮蔑を嫌っていて何度もたしなめても、懲りずにいい続けてて、ダメだこりゃと思いました。
親切で気さくで親しみやすい人ではあるんですが、今後の付き合いも考えたくなりますね。
- << 57 言って治らないのは辛いし、流石にチョンコロはやばいです…。 そういう人って実際他のアジアの人たち目の前に連れてきたらどうなるんでしょうね…?それでも失礼なこと言うんですかね…。
>そもそも彼は自分の発言が差別的だと
>気付いていないです。
言って善い事か否かの分別がつかない
小さな子供ではないのです。だからこそ
質が悪いのではないでしょうか。
思慮深い人は発言する前に最低限言葉を
選んで発言しますよね?
社会人でありながら、それが出来ない
事に問題があるのでは?
主さんは彼に恋愛感情があるから
その程度で済むかもしれないけれど
もし彼の身も蓋もない不躾な言葉を
彼の人となりを知らない赤の他人が耳に
したら?
それが不特定多数の人が出入りする様な
酒場なら?
コロナ渦のこの御時世、心の余裕を
無くしピリピリしている人も少なくは
ありませんし、犯罪も争いも増えて
います。
軽々しく差別用語を口にしたり
他人を見下す様な発言は思いもよらぬ
恨みを買い、彼自身の身を滅ぼさない
とも限りません。
脅かすつもりは毛頭ありませんが
人の心が荒んでいるのは事実です。
彼自身、もう少し他者を思い遣る心の
余裕を持つべきではないかと思います。
それを助言出来るのは、他ならぬ
スレ主さんなのではないでしょうか。
よく冷めないですね。
わたしなら速攻で別れる。
どんなにかっこよかろうが無理。
主さんも苦痛に感じてるなら
結婚やめた方がいいよ。
一生苦痛が続くから。
うちの父がそうやって人を見下すタイプ。
性格の悪さや考え方は矯正できないと思う。
貧乏でも母子家庭で育ってよかったと
わたしは心から思っています。
- << 38 うん、安易に言って許されるものではないと思います。 関係終了しても仕方ないかなとも思います。 彼には想像する機会がなかったのかもしれません。 愛する人をみずからズタズタにしてしまう可能性がある言葉を、発している可能性について。 そうですね、想像は確かにできないタイプでしょう。 ただなまじ頭良い愚者は経験から学ぶのです。(頭悪かったらリサイクル不可能ですね) ただし恐ろしく労力がいるのも本当でしょうね。 言葉の一つ一つなんで言ったら不快なのか、どれ程重要なのか。 いちいち、激昂して見せたり。避けたほうが効率的だと肌身で感じさせて学習させなければいけません。
男性でも差別的発言は軽蔑しますよ。
「そうゆうのは嫌い」などではなく、発言の何が問題で、なぜやめてほしいのかを説明してはどうですか?彼は差別的思想に加えて非常に無知のようなので。
例えば路上生活者は、元々貧しい家庭に産まれることが多いです。日本は学歴社会なので、進学できなければ安定した職につけません。つまり、貧しい者が貧困から抜け出すことはほぼ不可能なのです。病気や高齢などの理由も加われば、いつ路上生活になってもおかしくありません。
彼はただ親の金で進学して安定した職についただけ。かつ、健康で歳も若ければ生活できて当然です。それを自慢げに「どんな事情があってもああはならないでしょ!」とは、愚かすぎて一緒にいる自分も恥ずかしいからやめてくれないかと説明してはどうですか?
あなたが正常。
彼に注意したとて、彼は彼。
直すかどうかは別ですが…
私は結婚前に、夫がモラル的に聞き逃せない発言をした時は「言い方!よくない!」と強く言っていました。容姿を茶化すような内容とか。で、「ごめんなさい!」と即反省してました。
そういや減ったな〜と、今ふと思いましたが、もし夫が素直にいけない事だと思えないような人間なら別れてたと思います。
もしあなたの立場なら「どんな事情にせよ、ってあんた路上生活者のその人達の何を知ってんのよ!経験者ならまだしも先入観で人を判断すんじゃないよ!どんな育ち方してきてるのか知らないけど言っていい事と悪い事があるのも分からないの?」
と、爆発してしまうかもなー…笑
主さん的には直してくれるって希望持ってる感じなんですね。
でもどなたかが言っていたけど、残念ながら彼の差別的に考えてしまう所は彼の人間性に基づいた所なのではないかなと思いました。お父様もよく言っていたという事ならば余計、そういう環境で育った人なので。
「小中学生がよく言う」と言っても彼はもう良い大人ですし、貴方はそれで納得できても周囲はそうは見てくれないと思います(現にミクルでここまで辛辣な意見も出てきているのですしね)
悪意を持って言っているなら改善のしようもありますが、純粋にそう考えて言ってしまっているならば、それを正す事は人間性を直すことくらい難しいかと。
トラブルにならない事を祈ります。またお子さんがそうならない事も。
>> 15
そういう人はそういう発言が恥ずかしいと気がつかないとわからないですよ
馬鹿にしても問題ないというかまるで自覚ないんですよね…
私の…
わかります。昔付き合ってた方の父親がそんな感じでした。元カレはそれでよく父親と喧嘩していましたが、歳を取ると考え変えるのって難しいですよね。。
別レスで書きましたが、そこまでひどくないですが、彼も「中国人は〜」といった発言していて、でもきっかけがあってそれは一切無くなりました。
彼の場合「こういうもの!」って確固たる思想があるわけではなく、本当に無自覚に何気なく言っている感じです。
小中学生の時の軽口をそのまま言っている…。真剣な話のときは差別的なことは言わないです。
- << 36 知り合いもそんな感じです。 はだしのゲンってマンガで最初主人公のゲン(小2)が、近所の朝鮮人の人を囃し立て替え歌を歌い馬鹿にして、それで父親に殴られて説教されるシーンがありました。 囃し立ててたゲン自身は悪意も何もなく、本当になにも考えてなかったと思います。ただみんな馬鹿にしてるんだし、(当時は朝鮮の人は二等国民と呼ばれ下に見られてたのもあったし)馬鹿にしてもいいんだって感じだったのでしょう。 ゲンの場合は父親にこっぴどく叱られ改めましたが… 知り合いもそんな感じでした。もう完全に下に見ていて馬鹿にしても問題ないし、なにが悪いの?という感じです。平然とチャンコロだとかチョン公とか言ってたりするんです いわゆる右翼思想があるとかでもないし、アジアの人たちになにかされた訳でもないです。 ネットではなくリアルにそういうことを言う人がいるのもびっくりでした 本当に昔の価値観のままでアジアとか遅れた国の人たちだし馬鹿にしても問題ないよねってナチュラルに考えてる感じが逆に悲しかったですよ。 私はそういう差別的な考えや侮蔑を嫌っていて何度もたしなめても、懲りずにいい続けてて、ダメだこりゃと思いました。 親切で気さくで親しみやすい人ではあるんですが、今後の付き合いも考えたくなりますね。
そういう人はそういう発言が恥ずかしいと気がつかないとわからないですよ
馬鹿にしても問題ないというかまるで自覚ないんですよね…
私の知り合いもそんな感じ。私の知り合いは路上生活者ではなく、中国人、韓国人、他アジア圏の国や人たち全般下に見てます
「この前、うっかりマスクしないでお店入ったらみんなにギロっとにらまれたよ~ヤベーと思った!きっと、なんだあいつマスクしないで朝鮮人だなって思われたよーギャハハハハ」
みたいに言ってて背筋ぞっとしました
悪意はないんだよね
でも馬鹿にする感覚で平然と朝鮮人という単語を用いてます
この人前々からそういう発言が多いです。以前、堂々と俺たち日本人ってアジアの国下に見てるじゃん?って言ってたし(いや、俺“たち”って私も巻き込むなよ)
私は差別的な発言は大嫌いだから、その人が何かそういう発言するたびにやんわり注意してたしなめても、懲りないんですよね
アジアは遅れた国って30年前の価値観が未だにあって、なおかつネットの影響も受けてるから、馬鹿にするのは当然だし、それを差別的な発言とも思ってません。
ちなみにその男性は、40代半ば、地方出身者、高校中退、肉体労働者で、主さんの彼氏さんとは真逆です。
差別的な発言を除けば、明るくて気さくで親切で付き合いやすい「気のいい兄ちゃん」
って感じですよ。
- << 22 わかります。昔付き合ってた方の父親がそんな感じでした。元カレはそれでよく父親と喧嘩していましたが、歳を取ると考え変えるのって難しいですよね。。 別レスで書きましたが、そこまでひどくないですが、彼も「中国人は〜」といった発言していて、でもきっかけがあってそれは一切無くなりました。 彼の場合「こういうもの!」って確固たる思想があるわけではなく、本当に無自覚に何気なく言っている感じです。 小中学生の時の軽口をそのまま言っている…。真剣な話のときは差別的なことは言わないです。
次にそういう発言があったら、はっきり伝えてみては?
「前から時々思ってたんだけど、そういう言い方は良くないと思うよ。みんながみんな同じようにはできないんだし、本人の努力だけじゃどうにもならないことだってたくさんあるんだから、そういうことを私に対してでも言葉にして欲しくない」
みたいな感じですかね。
育ちが良くて、良くも悪くも素直な世間知らずのようなので、受け入れてくれるかも。
受け入れてくれないなら、将来的なことは一考の余地があるかもしれませんね。
- << 19 受け入れてはくれると思うんです。 彼は父親の差別的なところが嫌いだったといつも言っていて、それなのに自分も同じようなことを言います。 父親ほどひどくないけど影響を受けているのだと思います。 ありがとうございます、「そのくらいのこといいんじゃない?」と言われるかと思っていたので、ホッとしました。彼に伝えたいと思います。
彼氏さんは路上生活者全員の事情を把握しているの?
コロナで生活が厳しくて家賃が払えなくなった人、突然クビを切られた人、沢山の事情を持った人がいるのに。世間知らずというより、道徳とモラルがない恥ずかしい人だな、と思います。
彼の余計な発言のせいで不要な喧嘩が起こったり、貴方が恥をかく可能性があります。
どれだけ家庭的で優しくてエリートでお金持ちでも、そんな男性は嫌ですね。自分の人間としての格が落ちそう。
- << 10 彼から言わせると 「首を切られるような不安定な仕事についているのが悪い」です。 彼の職種はコロナでも全く打撃がなかったので尚更選民意識を強めた感じさえあります…。私もモラルがないと思います。そういう仕事につけたのは十分な環境があったからということに気付いて欲しいです。 ただ、彼は外では慎重で寡黙な性格、余計なことは喋らないし人付き合いも最小限な人なので、不要な喧嘩とかが今までなく、痛い思いをしてこなかったのだと思います。。
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