結婚したい

娘より彼氏なの？
そうじゃなければ娘優先させなよ。
娘が自立してからでもいいでしょ。
同じ屋根の下でおっさんが急に住むとか嫌に決まってる。
お母さんの彼氏だから一応仲良くしてるだけだよ。
何かあった場合どうすんの？
まさかナイと言い切る訳じゃないよね？？

• 共感6
• レスに返信

母親の彼氏だから気を使ってるだけです。まさか本気で娘さんが彼を気に入って二人で買い出しに行ってると思ってるんですか？
子供って悟られないようにものすごく親の顔色を伺って生きてるんですよ。

しかも週末の付き合いには飽きたらずもう大人とも言える娘さんと他人の男を同居させようと考える主さんの思考回路が理解不能です。
最近はぎくしゃくしてるといいますがそれは結婚したら何のしこりもなかったように元通りになるんですか？

自分の人生より娘を優先させるべきでしょう。母親でしょ？

• 共感6
• レスに返信

親はいつまで子供優先にして生きないといけないのでしょう・・？

もう成人してるんだから、主さんはこれからの自分の人生のこと考えてもいいと私は思います。

娘さんはいつまでも親のすねをかじって母親の人生を邪魔するのではなく、家を出て自立したらいいと思いました。

• 共感3
• レスに返信

なんで成人した娘さんと赤の他人のおっさん（主さんの彼氏さん）が一緒に住むこと前提？
主さんが結婚するなら、娘さんは自立（一人暮らし）一択でしょう？
娘さん。就職したなら、自立を促しても良いと思いますよ。
ただまだ今年就職一年目なら、お金もないしいろいろ不安もあるでしょうから、2〜3年の猶予を与えてもいいと思う。
娘さんが自分の足でしっかり社会に歩み出したのを見届けたなら、親には親の人生でいいと思う。
幸い主さんもまだお若いし、老後を見越しての結婚なら、2〜３年先でも何の支障もないと思いますが。

• 共感3
• レスに返信

娘さんからお嫁入りで、主さんが家を出る。

又は、娘さんが、自立やお嫁入りで家を出たら、彼と同居。

だと思います。


娘さんがいるところに男を引き込むのやめましょうよ。

そして、娘さんを追い出すのもよくありません。


喧嘩続きだと言うのでしたら、
彼も主さんも、親という自覚に欠けてると思います。



この先、娘さんが結婚されたら、里帰り出産等や、里帰り、帰省もあるかもしれません。

母親に男がいて、故郷を失い、頼る先がないのはかなり辛いです。

確かに主さんの人生もあるかもしれませんが、
娘さんの実父と、彼は全くの別の人間です。

そうでなくても、母子2人で来たのでしたら、
これからだって、交流はしたいと思います。


あまりにも考えなしだから、受け入れられないし
祝福されないんだと思います。


主さんも、彼も十二分に若く、性的な交渉を持たれているのでしたら、
年頃の娘さんのいる家に引き込む事。

何してるかって分かっているのでしょうか??



主さんと彼が、あくまでもそうした事は感じさせず、彼の家や、外のみで配慮が出来ていたなら、そこ迄反対されたでしょうか?

実の子供でも、年頃だと気にしますから、
実の両親だって配慮します。
一番多感な高校生の頃からのお付き合いでしたら、それこそ配慮はやり過ぎなくらい慎重でも
いいくらいです。

• 共感0
• レスに返信

ありがとうございます。
娘が就職してまだ数ヵ月…
とても独り暮らし出来る収入はありませんので、まだ実家にいないと生活が成り立ちません

彼には娘が成人し、社会人になるまで入籍は我慢してもらってました
多分見通し立てて欲しいんだと思いますし、私も成人し社会人の子どもの世話をいつまでもする気はありません
さすがに自立してもらわないといけないですし…

ただ娘と彼を24時間一緒に住ませるのには娘の言い分もわかります
彼もその辺は配慮して社会人になるまでは結婚我慢してもらいましたが、このいつまでも入籍できない状態に不安が募るのだと思います

娘が独り暮らし出来るには最低でも1～2年は掛かると思います

自分と彼も年を取っていくと考えると老後について一人でいるのがキツくもなります
やはりもう少し待ってもらうしか無いですね…

• 共感0
• レスに返信

>> 6 憶測だけで勝手に話してるけど
それ、彼の気持ちってより
自分の気持ちでは？
彼が、彼が、、言う事は全てあなたの気持ちだよね？
焦ってるのは彼よりもあなたのほうだよ。

逆に彼が今この状況で何とかしてでも強引に住もうとしてるとしたら他に下心があるんじゃないの？

とりあえず娘を守る事のほうが優先なんじゃないの？
しっかりしなよ。。

• 共感3
• レスに返信

老後のことを考えて入籍するのなら、老後までに入籍できればいいんじゃないですか。

まだ40代なら慌てる必要ないと思う。

再婚して幸せな家庭を築きたいなら、娘さんを犠牲にしないことが最初の一歩だと思う。

• 共感1
• レスに返信

娘さんが家を出る支度金なんて親が出せば済むことでしょ。

全部読んだけど主さんって自己中だよね。

娘さんと赤の他人であって家族じゃ無いんだよ。その分別持つかないで本心結婚したい丸出しじゃん。

週末泊まりに来てよるはご飯と娘さんとのゲームだけ？女出してヤッてるよね。その神経がもう普通じゃない事もわからなくなってしまってるんだろな。

親の恋愛に振り回され我慢させられイヤイヤ付き合わされてるんだと思うよ。母親の彼氏って冠は子供にとっての枷なんだとなんでわからないんだろ？

だらしなさ過ぎますね。母親としての自覚無さすぎです。娘さんだけが可哀想過ぎますね。

反対されて当然のことをしておいて、「娘の反対を押し切る気もありません」って何言ってるんだろ？

夜中に他人の男が娘の下着や服などに興奮してそうですね。その程度の考えはまともなら当たり前にわかりうるものだと思うよ。

• 共感1
• レスに返信

娘さんの、口には決して出せない本音、考えてみた事あります？
反対するには訳がありますよ。
三人の関係は良好だったと、主さんが勝手に思い込んでただけで、娘さんの我慢で成り立っていた関係だったのかもしれませんよね。
親として、節操ある付き合いをしていたら、状況は変わっていたかもしれません、後の祭ですが。

どうしたら良いか分からない、ではなく、どうやって娘を納得させるか？と考えているのでしょう。
娘さんの了承など必要無い、入籍したらよいかと。
その後の三人の関係性は、娘さんが決めるでしょうからね。

私はアナタの娘さんの立場です。
私が中3から付き合い始めた母の男は、毎週末泊まりに来ました。
苦痛でならなかった、男が来ると、女の顔になる母に寒気がしました。
毎週末深夜聞こえてくる声に、気が狂いそうでした。
でも我慢して良い顔するしかありませんでした。
少しは私の気持ちも考えて欲しかったです。
高校卒業同時に突然入籍、今日からパパと言われ、家を出ました。
あれから27年、母と男には会っていません。
祖父母から、数年で離婚したと聞きましたが。
25歳の息子にも、夫にも会わせていません。
義両親が私の気持ちをわかってくれる方で、今は義両親を本当の親と思い慕い、それなりに幸せに生きています。

• 共感2
• レスに返信