こんな再婚はしない方がいいですか？

>> 46 彼とは縁が無かった この一言に尽きますね その通りですね。

• << 53 苦労が目に見えてます 別れて正解です 主さんを真っ直ぐ見てくれる人が現れると良いですね

• 共感0

>> 48 私も主さんは結婚すらしていないと思いました。 辻褄が合わない発言が多いので。 自分に子供がいるのに、結婚を前提としたお付き合いがしたいと… 成人した大学生の息子がいたら、二度と再婚してはいけないんですか？
あなたこそ、子供います？

• << 54 子供いますよ。 だからお相手のお子さんをめんどくさい娘というあなたが理解できません。 私の子供がめんどくさい奴って言われたら腹が立ちますから。

• 共感0

>> 51 その通りですね。 苦労が目に見えてます
別れて正解です
主さんを真っ直ぐ見てくれる人が現れると良いですね

• << 59 ありがとうございます。 ここに相談しても、人を批判するするレスが多くて、なんなんだろ？ここ。と思っていました。あなた、本当に子供います？ とか、あなたが先に再婚してと彼に言ったんでしょ？とか、そんなことばかり言われて、、、本当に滅入ってました。 彼からの連絡も全て無視していまして、、きっぱりと別れようと思います。 何年も娘さんが反対してるなら、別れることについては、なんども何度も話してきたのに、蓋を開けたら、相続放棄だけではだめだそうで。 わたしも出来る限りのことをしてきましたが、もう限界です。ありがとうございました。

• 共感0

>> 52 成人した大学生の息子がいたら、二度と再婚してはいけないんですか？ あなたこそ、子供います？ 子供いますよ。
だからお相手のお子さんをめんどくさい娘というあなたが理解できません。
私の子供がめんどくさい奴って言われたら腹が立ちますから。

• << 57 本当に子供います？

• 共感5

主さんの親世代は今みたいに離婚再婚当たり前ではないのに親が望むなんて珍しいですね。

その人と再婚しても上手くいかないので別れて正解だと思います。

わざわざめんどくさい関係なんて今更ですよ。
子供も独立して、生活も出来て、でもずっと1人きりは寂しいなという所に彼と付き合っただけでしょう？

いざ再婚話になったら色々めんどくさい事が出るわ出るわで、苦労するために再婚するつもりではないから逃げたくなるのも無理はありません。

逃げて良いと思います。

若くて子供も小さくてなら経済的なことや男親が欲しくてである程度は我慢も必要ですが、そういうのは必要ないですからね。

心穏やかに一緒にいられる人を見つける方が良いですよ。

娘さん達は父親に復讐していると思うので、主さんは気にしなくて良いと思います。

• << 60 ありがとうございます。 娘さんたちが父親に復讐、、、？ですか？ お金だけでは解決できないこともあるんですね。 今まで、家庭を省みなかった父親に対する罰でしょうか。。。

• 共感2

>> 49 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう？ それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。 彼も1人でいるのは寂しくて仕方ないので、再婚を前提として付き合ってくださいと言ってましたが、笑
それを、先に先に言った、言わない、これが問題なんですか？
そこを突いて楽しいのかな？笑
っていうか、ここに相談しても、まともなレスがひとつだけしかもらえませんでした、、

あなたの性格悪いとか、あなたが先に言った言わないとか。人を貶すばかり。
でも、
死別の再婚の後妻の方は大変ですね。
周りから、残されたお子さんたちがかわいそうだの。
死別された人は一生、独身でいないと周りから批判されたりするんでしょうね。

• 共感2

>> 54 子供いますよ。 だからお相手のお子さんをめんどくさい娘というあなたが理解できません。 私の子供がめんどくさい奴って言われたら腹が立ちます… 本当に子供います？

• 共感0

>> 57 いますよ。
娘と息子がいます。

• << 61 あなたが、私に本当に子供がいる？など聞くからですよ。 めんどくさいでしょう？ いい年した娘が、家庭もあり子供も旦那もいるのに、親に固執してお金をたかって。 遺産も全て貰えるのに。なにが欲しいんでしょうか？ お父さんを取られる、、とか。お母さんがかわいそうとか。 もともと、離婚する予定で壊れていた家族なのに。。。 他の方のレスにもありましたが、父親に対する復讐。わたしもそうだと思いました。 自由気ままに不倫を繰り返した、娘から父親への復讐。 だから、父親のしあわせな姿を亡くなった母親に見せたくないから。 私もこのレスをいただいて納得できました。

• 共感2

>> 53 苦労が目に見えてます 別れて正解です 主さんを真っ直ぐ見てくれる人が現れると良いですね ありがとうございます。
ここに相談しても、人を批判するするレスが多くて、なんなんだろ？ここ。と思っていました。あなた、本当に子供います？
とか、あなたが先に再婚してと彼に言ったんでしょ？とか、そんなことばかり言われて、、、本当に滅入ってました。
彼からの連絡も全て無視していまして、、きっぱりと別れようと思います。
何年も娘さんが反対してるなら、別れることについては、なんども何度も話してきたのに、蓋を開けたら、相続放棄だけではだめだそうで。
わたしも出来る限りのことをしてきましたが、もう限界です。ありがとうございました。

• << 66 大事なのは彼との信頼関係だと思います 信頼関係を築けないのなら付き合いは難しいと思います 新しい人生をしっかり歩んで下さい 結論が出せたのならここは閉じた方が主さんの為だと思います でもそれを決めるのは主さんです では✋

• 共感3

>> 55 主さんの親世代は今みたいに離婚再婚当たり前ではないのに親が望むなんて珍しいですね。 その人と再婚しても上手くいかないので別れて正解だと… ありがとうございます。
娘さんたちが父親に復讐、、、？ですか？

お金だけでは解決できないこともあるんですね。
今まで、家庭を省みなかった父親に対する罰でしょうか。。。

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>> 58 いますよ。 娘と息子がいます。 あなたが、私に本当に子供がいる？など聞くからですよ。

めんどくさいでしょう？
いい年した娘が、家庭もあり子供も旦那もいるのに、親に固執してお金をたかって。
遺産も全て貰えるのに。なにが欲しいんでしょうか？
お父さんを取られる、、とか。お母さんがかわいそうとか。
もともと、離婚する予定で壊れていた家族なのに。。。
他の方のレスにもありましたが、父親に対する復讐。わたしもそうだと思いました。
自由気ままに不倫を繰り返した、娘から父親への復讐。
だから、父親のしあわせな姿を亡くなった母親に見せたくないから。
私もこのレスをいただいて納得できました。

• 共感0

スレ本文と全てのレスを拝見させて頂き
最後のお礼レスでやっと合点がいきました。
お相手の男性は先妻とは単に死別だった
訳ではなく、女性関係にルーズで
何度も不倫を繰り返しては先妻と
モメたり喧嘩をしていたりしていたので
すね。
家庭崩壊にまで至っていた所に先妻が
病床に伏し離婚には至らなかった。。

娘さん方から見たら、そんな父親が
幸せになるのは許せないと言う気持ちが
根底にあるのだろうなと感じました。

ところで、一番の疑問なのですが、、
主さんは彼の女癖の悪さを知ってながら
再婚しても良い、と思えたという事は
余り相手の過去には拘らない性分なので
しょうか？
お母様や身内の方に関しても、相手の
家族に反対される結婚はするなと仰って
るとの事ですが、相手の男性が何度も
不倫を繰り返し世帯主自らが家庭に
不和を持ち込む様な人柄については
結婚を反対したりはなさらなかったの
でしょうか？
私が親なら再婚相手の家族の反対よりも
不貞を繰り返す様な男性、若しくは
先妻とは再婚相手側の不貞が原因で家庭
崩壊にまで至っていた事を知ったら
そんな男とは結婚するな、とそちらの
方を見咎めるのではないだろうかと
思ったので、ちょっと気になってレス
しました。

既に別れる事を決心なさった主さんに
今更この様な事を聞くのは野暮ですね。

横レスになってしまい申し訳ありません。

• 共感12

冷静な目を持った赤の他人からの素直な感想です。
いい年の娘の前に、いい年こいた４０歳越えた子持ちのおばさんが何色ボケしてんの？
相手が結婚しようって言っててもご自身が子供いて、財産放棄するなら子供はその人と養子縁組しないんでしょ？
養子縁組したら放棄したところで最低限もらえるように、なっちゃうからね。
それなのになぜ結婚にこだわるのか。
そんな周りから祝福されない再婚したら、子供が旦那や亡くなった嫁側の親戚筋からどんな目で見られるか想像つかない？
男の人が子供にお金を援助するのは数々の嫁に対して、子供達に対しての罪滅ぼしでしょう。
それをとやかくいう筋合いはあなたにはない。
まぁ、籍でも入れようものなら言う気満々だよね。滲み出てるよ。
そして嫁の7回忌とか済む前に再婚だなんだいう男、これまたいい年こいて軽いね。
自分ばかりではなく子供の立場に何故ならないのか。
色々と冷静に判断できなくなってると思いますよ。

• 共感6

いい年した娘が、家庭もあり子供も旦那もいるのに、親に固執してお金をたかって。
遺産も全て貰えるのに。なにが欲しいんでしょうか？


何も欲しくないと思う、いい年こいて子供産むわけでもないんだから放棄は当たり前だと思うけど。
それをここまでしてやった感出すのもおかしいよね。
言われたから放棄しただけでしょ。
現状意地で、あなたのことがいらないだけ。
遺産も全てもらえるのに。
当たり前、直系の子供なんだから。
この言葉が出る時点であなたもお金が欲しかったのねって感想。
少なくとも後妻に向いてる性格ではないね。
初婚の男性捕まえてください。
男性側の娘達に対する発言を見てても軽く恨みを感じるし、あなたの子供は賛成してる、これも私は不思議だけどね。
祝福されてないのに親の事が心配にはならないのかな。
親の幸せ願ったらそんな状況の再婚は反対するよ。
さっさと別れて正解だよ。
私なら辞めなと言うよ。
過去の行いから見てもまぉ別れてもその男性はすぐ次見つけると思うわ。

以上スレ見た感想でした。

• 共感9

主さんへの風当たり強いけど、スレを一通り目を通して私は悪い人とは思えない。
40過ぎた、とか、いくつになっても同じ人間ですよ。
お子さんが独り立ちした後、1人になるのは寂しいなと感じて幸せを求めるのは悪いことではないです。
お相手の家庭の事情から娘さん達が反対するのもわかりますが、他人がそこまで言う筋合いじゃない言葉がレスに溢れていて悲しくなりました。

もう別れを決意されたとのことですので、主さんには別の方と幸せになっていただきたいです。
糞みたいな批判は忘れてください。

• 共感16

>> 59 ありがとうございます。 ここに相談しても、人を批判するするレスが多くて、なんなんだろ？ここ。と思っていました。あなた、本当に子供います？ … 大事なのは彼との信頼関係だと思います
信頼関係を築けないのなら付き合いは難しいと思います
新しい人生をしっかり歩んで下さい
結論が出せたのならここは閉じた方が主さんの為だと思います
でもそれを決めるのは主さんです
では✋

• 共感2

主さん、元々家庭崩壊してた家族といってもそれは娘さん達の責任は何もないと思いませんか？

娘さん達が望んだことではないし夫婦関係の悪化によって子供達が巻き込まれ家庭崩壊ですよ。

その原因は不倫を繰り返し家庭を蔑ろにした彼にあります。

主さんはもっと彼の過去を含めて冷静に分析しなければいけない立場です。

いつしか結婚が目標になり肝心な部分を見落としてしまってます。

私も娘さん達は父親に復讐していると思いますよ。

彼はそうされても仕方ないとも思います。

それを誰よりも一早く気がつかないとならないのは主さんです。

そんな彼と結婚なんて考えるから主さんにも負が落ちてくるんです。

彼がなんと言おうとさっさと別れましょう。

そしてもっと人を見る目を養って下さいね。

• << 79 はい。おっしゃる通りですね。 ありがとうございました。

• 共感3

不思議なんですが、主さんはどうして再婚したいんですか？彼が再婚したいと言ったからその気になっただけですか？
彼が奥様を亡くしてまだ4年と聞いて、私も少し驚きました。早いな、と思います。
娘さんたちにしてみれば、お金の話じゃないのだと思います。今の彼では誰が再婚相手として現れても反対するんだと思います。
実は私もバツイチです。離婚して8年になります。子どもも下が高校生です。
離婚して4年目辺りなら再婚なんて思いもよらない時期でした。8年になる今でも、再婚なんて躊躇します。
私はバツありの主さんが、死別4年しか経ってない彼と再婚しようと思った理由がよく分かりません。しかも遺産放棄まで考えるって、再婚する必要ないと思うんですよね。
お金に執着しない姿勢は良いと思うけど、私なら妻としての権利がなくて、義務しかない結婚なんて嫌です。
主さんの場合、問題なのは娘さんたちではなく、彼なんですよ。
奥様の生前も良い父親ではなかったようだし、結婚して自立した娘に援助してるのもアホなのかと思うし、死別4年で再婚したがるのも、単にお世話係が欲しいのかと思うし。
スムーズに流れない、問題がクリアしにくい、そんな結婚は未婚同士でも上手くいかないんじゃないですかね。

• << 80 ありがとうございます。もう彼とはお付き合いするつもりもありませんが、 何年なら許されるとかあるんですか？ 私の恩師は3年で再婚されてました。 人それぞれで、パートナーに思いを馳せる年月にもいろいろあるのではと思いました。 特に、彼のように破綻して離婚を考えていたような家族なら、あり得る話だとは思いました。

• 共感4

その娘さんに 話きいたら また 全く逆の意見が聞けそうだね

• 共感6

別れる決断されたとのこと、よかったです。私も主さんは悪くないと思いますよ。被害者というより「とばっちり」かな。

結婚して自立している娘に生活費を渡し続ける親なんて尋常じゃない。それでいて、親子のお互いがそれをおかしいとも失礼とも思わないなら尚更危険な匂いがします。

「父親として許されていない」そんな気がするんです。親子にあるはずの愛を感じない。おそらく彼が言うよりずっとずっと根は深いです。お金で解決できる問題じゃないはず。彼は大事なことを気付いていないか、主さんには打ち明けてないように思います。

主さんが巻き込まれることはないし、彼の「寂しい」に引きずられるなんてもったいない。寂しいなら、実家で二世帯、娘たちと暮らせば？です。でもそうできない闇があるんですよ。

死別後の再婚が難しい、でなく、家庭崩壊後の再婚が難しいんです。恨みと憎悪、下手すれば呪いまで抱え込みますから。同じバツイチなら円満離婚、身内に怨恨の残っていない相手が良いですよ。

はやく逃げてー。

• << 81 ありがとうございます。 私の亡くなった父親が、不倫など続けていたら、、、信頼関係などはまた構築するには難しいだろうなと思います。 呪いとは怖いですね。 娘さんたちと奥さんの怨念が渦巻いているのかも。 それが、今回の再婚にケチがついた形なのでしょうね。

• 共感4

批判意見の多さににびっくり

主さんの意見しかわからないから
片寄った意見にはなりますが､､､､

別れて正解じゃないかな

子供が独立したのならいつまでも親が生活費を援助するのはおかしい

身体的に何かあるなら仕方がないです

何もないんですよね？

義理親御さんにしても

主さんが結婚したら相手の老後にかかるお金は
主さんが出さないといけなくなるよ

孫が今生活費を援助してるなら
高校以降からお金はかかるからね

私が娘で父親に憎しみあるなら、再婚は賛成する
父親の老後の面倒を見ずにすむから

個人的には自分に子供がいるなら
再婚という選択はしない

親には今で充分幸せと言えば良いだけ

気軽にお付き合いだけの関係で充分

• << 82 ありがとうございます。 気軽に付き合うだけの方が、本当に良かったと思いました。 彼のほうが、1人では寂しいし再婚相手を探してるとのことだったんですが、、 家庭崩壊していたら、すぐにでも新しい人を探したいんだなとは思ったんですよね。 私のことを大事にはしてくれましたし、 根は優しい人だと思ったので、ずっとお付き合いをしてきました。 彼は口ばっかりだったような気がします。 娘さんたちとの信頼関係を取り戻すことは出来なかった。 不倫をし続けてきた罰として、一生一人暮らせばいいと思ってます。

• 共感0

主さんはその男性に振り回されて混乱してお辛かったですね。

娘さん達も大人で子供もいらっしゃるなら、客観的には父親の気持ちも主さんの気持ちも頭では理解してると思います。
だけどそれが自分の父親で、かつて家庭崩壊の原因だったことを思うと複雑な気持ちなのでしょう。

その男性からすると、妻にはとっくの昔に冷えきって気持ちはなかったから、死後2年も経てば再婚前提の女性を作ってもなんら問題ないのでしょう。
でも、娘さんからすると母親が死してもなお裏切り続ける父親が許せないし、母親が不憫でならないと思います。母親をそこまで軽んじることが許せないのではないでしょうか？
父親が母親に対して反省して詫びて敬う姿勢が見えたら、娘さん達の気持ちも軟化するのかなあと思います。

主さんはお母様の気持ちを推し量って再婚しようかなって考えられたのですよね。
娘さん達も、自分の母親の気持ちを大切にしたい気持ちは同じと思いますよ。

他の方も仰ってますが、その男性は問題ありなので、別れて正解です。もっといい人います。

それに主さんは、心ないコメントにもちゃんと返事をなさって真面目な方だと思いました。

• << 83 ありがとうございます。 わたしの気持ちを汲み取っていただき、嬉しくて読んでいて涙がでました。 まだ、彼とは離れた立ち直りが見えないんですが、、、 頑張って子供のために人生をやり直そうと思います。 ありがとうございます。

• 共感0

娘さんと腹を割って話せば良いんじゃないかな？

きっと娘さんの考えを主さんが分かっていないし、娘さん自体、自分の事を分かってない可能性があります(例えばファザコン)
なので、このまま終わったり、悪い関係のまま続くならいっその事、娘さんに腹を割って聞けば良いです

「お父さんと結婚させてくれないのはなんで？」と。


コミュニケーションを取るとお互いの分からなかった事がお互いに分かるし、
一番だめなのは憶測で人を判断する事です

悪い人や本当に変態な人っていなくって、ただお互いに色眼鏡で憶測で判断するから誤解も生まれます


なら、腹割って話せば良いです。


勿論、世の中には死んでも腹割らない人もいます

ですが行動しないことには結末は分からないので、関係が悪いままで終わるくらいなら喧嘩してでも腹割った方が得です

万が一そこまでしても改善しないなら、縁が無かったって事です。


肝心なのはお互い誤解したまま終わらないってことです。

• << 85 ありがとうございます。 もう別れたので大丈夫です。 電話は着信拒否。 もしかしたら、家に来るかもしれませんが。 娘さんは前にもお会いしましたが、4年経っても人前でも泣かれたり、、 旦那さんに電話して、どうしたらいいの？とか。話してて。 私もこっちがどうしたらいいの？ですわ。本当。 私もとりあえずは謝りましたが。。もう居場所もなにもないです。笑 こちらも、亡くなったお母さんのことですので、どうして良いのかもわからず。 もうどうでもいいです。彼とも終わりなので。二度と会いたくもありません。

• 共感0

お別れすると決めたなら、貴方の人生ですから、それが正解だと思います。
娘さん達の事を悪く言っていますが、第三者から見たら、貴方も十二分にヒステリックなタイプだと感じますよ？貴方と娘さん達は、多分似たもの同士なのだと思います。
相手の嫌いな面は、意外と自分ももっていたりするものです。
だからあちら側も貴方を拒否するのかな？と感じました。

反対する真意は、娘さん達にしかわりませんが、もし仮に、奥様が生前中、良い夫ではなかったとしても、良い歳した娘さん達が、それだけで父親の再婚を反対するとは思えません。
人から嫌われるのは、嫌われるだけの理由がそれなりに、貴方にもあったのだと思います。
遺産や住居を拒否すれば良いわけでは無いと思います。
事実かどうか疑問ですが、貴方にも婚歴とお子さんがいるのなら、娘さん達が幾ら独立した良い歳した大人であったにせよ、母親を亡くして日の浅い子の気持ちぐらい、なんとなくわかりそうなものですが。
幸せになりたい焦る気持ちは分からなくもありませんが、結婚生活も離婚も経験しているのなら、再婚にガッツく必要無いと思います。
貴方のお母様を思う気持ちも分かりますが、結婚だけが幸せのカタチでは無い事を、貴方自身が証明しているのですから、再婚に囚われない方が良いのでは？と、感じました。

• << 87 あの。。なんども言ってますが、私から再婚の話を出したつもりはありませんし、がっついてもいません。 向こうから言ってきたんですが？ あちらも歳が10上なので、彼のほうが焦っていたんではないでしょうか？笑 私の問題は、なぜ娘さんたちに、再婚の日程を決められる必要があるのか？ということです。 相続を全て放棄してまで、年老いた父親の面倒を見てやろうとしてたのに。って感じです。 でも、娘さんたちのいうことを聞いて、この先10年でも20年でも一人でやっていけばいいと思います。 老後は一人で死んでいくだけですね。

• 共感9

まだ40代だし結婚したいのなら他にもいい男性がいそうですけれどね。
ケチのつく結婚は上手くいきません。
障害を乗り越えて、というには少しハードルが高いかも知れません。
無理と分かったら棄権するのも良策だと思います。

• << 88 はい。もう放棄しました。 めんどくさい娘、父親にはうんざりです。

• 共感0

その状況では
友達感覚も到底無理な状況ですね😅

籍を入れられたら、法律上
あなたは自分達の母親に
なってしまう。

老後のあなたの介護なんて
真っ平ごめんてとこでしょうね。

籍にこだわらなくても、互いに
好き合っていればいいじゃないですか?

遺産も放棄してるなら
籍を入れる
必要性もないですし、
事実婚?状態で行くしかないですね。

• << 89 はい？親子関係？なりませんが？笑 養子縁組しない限り、親子関係なんて、全く生じませんよ？ そんなものするわけないし。

• 共感0

>> 76 横からすみません。
親の再婚相手は法律上はただの姻族です。お互いになんの権利も義務もありません。もちろん養子縁組すれば法律上の親子ですが。
便宜上、親の再婚相手を義父義母と呼ぶだけで、赤の他人のままです。

• << 90 詳しい解説ありがとうございました！

• 共感1

>> 49 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう？ それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。 しつこいな

• 共感5

>> 67 主さん、元々家庭崩壊してた家族といってもそれは娘さん達の責任は何もないと思いませんか？ 娘さん達が望んだことではないし夫婦関係の悪化に… はい。おっしゃる通りですね。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 68 不思議なんですが、主さんはどうして再婚したいんですか？彼が再婚したいと言ったからその気になっただけですか？ 彼が奥様を亡くしてまだ4年と聞… ありがとうございます。もう彼とはお付き合いするつもりもありませんが、
何年なら許されるとかあるんですか？
私の恩師は3年で再婚されてました。
人それぞれで、パートナーに思いを馳せる年月にもいろいろあるのではと思いました。
特に、彼のように破綻して離婚を考えていたような家族なら、あり得る話だとは思いました。

• << 93 別に何年なら許される、という話ではないと思います。 ただ、他人から見たら、死別して3〜4年で再婚って、割とすぐに次の相手と付き合ってもう再婚するのね、って印象だと思うので。 主さんも離婚経験あるのに、ずいぶん簡単にそんな相手と再婚を考えたんだなー、って感じです。 でもお別れできたんですよね。正解だと思います。そんな再婚をするなら、1人で生きて行く方が気楽で楽しいですよ。

• 共感0

>> 70 別れる決断されたとのこと、よかったです。私も主さんは悪くないと思いますよ。被害者というより「とばっちり」かな。 結婚して自立している娘… ありがとうございます。
私の亡くなった父親が、不倫など続けていたら、、、信頼関係などはまた構築するには難しいだろうなと思います。
呪いとは怖いですね。
娘さんたちと奥さんの怨念が渦巻いているのかも。
それが、今回の再婚にケチがついた形なのでしょうね。

• 共感0

>> 71 批判意見の多さににびっくり 主さんの意見しかわからないから 片寄った意見にはなりますが､､､､ 別れて正解じゃないかな … ありがとうございます。
気軽に付き合うだけの方が、本当に良かったと思いました。
彼のほうが、1人では寂しいし再婚相手を探してるとのことだったんですが、、
家庭崩壊していたら、すぐにでも新しい人を探したいんだなとは思ったんですよね。
私のことを大事にはしてくれましたし、
根は優しい人だと思ったので、ずっとお付き合いをしてきました。
彼は口ばっかりだったような気がします。
娘さんたちとの信頼関係を取り戻すことは出来なかった。
不倫をし続けてきた罰として、一生一人暮らせばいいと思ってます。

• 共感1

>> 72 主さんはその男性に振り回されて混乱してお辛かったですね。 娘さん達も大人で子供もいらっしゃるなら、客観的には父親の気持ちも主さんの気持… ありがとうございます。
わたしの気持ちを汲み取っていただき、嬉しくて読んでいて涙がでました。

まだ、彼とは離れた立ち直りが見えないんですが、、、
頑張って子供のために人生をやり直そうと思います。
ありがとうございます。

• 共感1

その人が奥さんを殺したようなもんですよね。

• << 91 そうでしょうね。 でも、奥さんも好き勝手やっていたそうなので。似たもの家族だと思います。

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>> 73 娘さんと腹を割って話せば良いんじゃないかな？ きっと娘さんの考えを主さんが分かっていないし、娘さん自体、自分の事を分かってない可能性が… ありがとうございます。

もう別れたので大丈夫です。
電話は着信拒否。
もしかしたら、家に来るかもしれませんが。

娘さんは前にもお会いしましたが、4年経っても人前でも泣かれたり、、
旦那さんに電話して、どうしたらいいの？とか。話してて。
私もこっちがどうしたらいいの？ですわ。本当。
私もとりあえずは謝りましたが。。もう居場所もなにもないです。笑

こちらも、亡くなったお母さんのことですので、どうして良いのかもわからず。
もうどうでもいいです。彼とも終わりなので。二度と会いたくもありません。

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いい年こいて再婚できなかったおばさんの怨みの方が怖そう。冷静に考えてよ。
何処の馬の骨かわからん成人の子持ちのおばさん連れてきてお母さんになる人って言われた娘達の気持ち。
再婚という人参ぶら下げられてテンション上がったんでしょうが、周りの方が冷静だったって事。
自分の気持ちでいっぱいいっぱいなってるのも分かりますが、相手にも気持ちがあるし、被害者なんて言葉出してるけど向こうも被害者だよ。
お互い立場かわれば、、、だよ。
男の人の話しか聞いてないなら上手いこと言われてるだけな気もします。
不倫して、死別して、たった4年で再婚と考えれる軽い男と再婚しなくて別れて正解だよ。
バツイチ子持ちでも大事にしてくれる人探しましょう。

• << 92 あなたもどこの馬の骨かわからないおばさんだよね！ 笑 それから、だれが好き好んで、娘さんたちのお母さんになるの？ だれもなりたくないでしょ？笑 それに、養子縁組しないと関係性は全くの他人です！ こういうところでは、少しは法律わかった上で話した方がいいよ？ あんまり的が外れてるレスであきれた。 二度と返信してこないでくださいねー

• 共感4

>> 74 お別れすると決めたなら、貴方の人生ですから、それが正解だと思います。 娘さん達の事を悪く言っていますが、第三者から見たら、貴方も十二分にヒ… あの。。なんども言ってますが、私から再婚の話を出したつもりはありませんし、がっついてもいません。
向こうから言ってきたんですが？
あちらも歳が10上なので、彼のほうが焦っていたんではないでしょうか？笑
私の問題は、なぜ娘さんたちに、再婚の日程を決められる必要があるのか？ということです。
相続を全て放棄してまで、年老いた父親の面倒を見てやろうとしてたのに。って感じです。
でも、娘さんたちのいうことを聞いて、この先10年でも20年でも一人でやっていけばいいと思います。
老後は一人で死んでいくだけですね。

• 共感1

>> 75 まだ40代だし結婚したいのなら他にもいい男性がいそうですけれどね。 ケチのつく結婚は上手くいきません。 障害を乗り越えて、というには少し… はい。もう放棄しました。
めんどくさい娘、父親にはうんざりです。

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>> 76 その状況では 友達感覚も到底無理な状況ですね😅 籍を入れられたら、法律上 あなたは自分達の母親に なってしまう。 老後のあ… はい？親子関係？なりませんが？笑

養子縁組しない限り、親子関係なんて、全く生じませんよ？
そんなものするわけないし。

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>> 77 横からすみません。 親の再婚相手は法律上はただの姻族です。お互いになんの権利も義務もありません。もちろん養子縁組すれば法律上の親子ですが。… 詳しい解説ありがとうございました！

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>> 84 その人が奥さんを殺したようなもんですよね。 そうでしょうね。
でも、奥さんも好き勝手やっていたそうなので。似たもの家族だと思います。

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>> 86 いい年こいて再婚できなかったおばさんの怨みの方が怖そう。冷静に考えてよ。 何処の馬の骨かわからん成人の子持ちのおばさん連れてきてお母さんに… あなたもどこの馬の骨かわからないおばさんだよね！
笑

それから、だれが好き好んで、娘さんたちのお母さんになるの？
だれもなりたくないでしょ？笑
それに、養子縁組しないと関係性は全くの他人です！
こういうところでは、少しは法律わかった上で話した方がいいよ？
あんまり的が外れてるレスであきれた。
二度と返信してこないでくださいねー

• 共感5

>> 80 ありがとうございます。もう彼とはお付き合いするつもりもありませんが、 何年なら許されるとかあるんですか？ 私の恩師は3年で再婚されてまし… 別に何年なら許される、という話ではないと思います。
ただ、他人から見たら、死別して3〜4年で再婚って、割とすぐに次の相手と付き合ってもう再婚するのね、って印象だと思うので。
主さんも離婚経験あるのに、ずいぶん簡単にそんな相手と再婚を考えたんだなー、って感じです。
でもお別れできたんですよね。正解だと思います。そんな再婚をするなら、1人で生きて行く方が気楽で楽しいですよ。

• << 96 わたしも、最初はこの人奥さん亡くして間もないのに、すごいなとは思いましたよ。 ですが、あれだけの不倫関係を続けていたらもう家庭崩壊するわけだな、と思いました。 娘さんとの関係もとても薄く。いつも一人。娘さんたちにお金だけを渡してることもわかりました。 寂しい人生なんだなと。その時は思いましたね。 それが、私と付き合ってることを知った途端、賃貸を勝手に引き払い、実家に住まわせてくれと言ってきたようで。私がその家に入るとでも思ったんでしょうか？お金もらってもこちらもお断りです。絶対に嫌。。 亡くなった人の面影がそこにあるようで、それは嫌な気分になりますからね。 でも、いまとなっては何が嘘なのか？ほんとなのか？もうわかりませんが。 こちらからの連絡はもう一切たちきりましたので、どうでもいいですけどね。 ありがとうございました。

• 共感0

私自身20才で結婚し、若かったせいか、あまり考えた事無かったけど、結婚って家と家との繋がりって本当だなと痛感させられた。
主さんと彼が結婚し、自分の親、彼の親のみならず娘さんとの嫁ぎ先の義両親とも、娘さんの母親としての付き合いも始まるって考えたら、娘さんも複雑だろうなと思う。

• << 97 母親としての付き合いは一切生じませんよ。 まるで赤の他人です。 養子縁組をしない限り！ それに、娘さんたちは結婚して家を出て子どもも旦那もいる家庭があるので戸籍は別にあります。 つまり、私の子どもも成人しておりますし、彼との養子縁組をしない限り、全くの赤の他人なんですよ。何の権利も発生しません。 だから、相続を全て放棄もしたのです。 まぁ、そんなこともこれからは考える必要もありませんけどね！

• 共感2

そうです、３３歳のおばさんです。
私もその立場なら何処の馬の骨か分からん女ですよ。
養子縁組については詳しい方なので触れてないのでどうした？という感じですが、娘さん達、同じ女としてそういう主さんの気性の激しいところを見透かして反対したのではないかなとも思えます。
色々と噛み合わない事だらけだったのでしょう。
本当お互いのために別れて正解。

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>> 93 別に何年なら許される、という話ではないと思います。 ただ、他人から見たら、死別して3〜4年で再婚って、割とすぐに次の相手と付き合ってもう再… わたしも、最初はこの人奥さん亡くして間もないのに、すごいなとは思いましたよ。
ですが、あれだけの不倫関係を続けていたらもう家庭崩壊するわけだな、と思いました。
娘さんとの関係もとても薄く。いつも一人。娘さんたちにお金だけを渡してることもわかりました。
寂しい人生なんだなと。その時は思いましたね。
それが、私と付き合ってることを知った途端、賃貸を勝手に引き払い、実家に住まわせてくれと言ってきたようで。私がその家に入るとでも思ったんでしょうか？お金もらってもこちらもお断りです。絶対に嫌。。

亡くなった人の面影がそこにあるようで、それは嫌な気分になりますからね。



でも、いまとなっては何が嘘なのか？ほんとなのか？もうわかりませんが。

こちらからの連絡はもう一切たちきりましたので、どうでもいいですけどね。

ありがとうございました。

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>> 94 私自身20才で結婚し、若かったせいか、あまり考えた事無かったけど、結婚って家と家との繋がりって本当だなと痛感させられた。 主さんと彼が結婚… 母親としての付き合いは一切生じませんよ。
まるで赤の他人です。
養子縁組をしない限り！

それに、娘さんたちは結婚して家を出て子どもも旦那もいる家庭があるので戸籍は別にあります。
つまり、私の子どもも成人しておりますし、彼との養子縁組をしない限り、全くの赤の他人なんですよ。何の権利も発生しません。
だから、相続を全て放棄もしたのです。

まぁ、そんなこともこれからは考える必要もありませんけどね！

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うへぇ……………じゃあ もう い～んじゃないですか～?

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みなさん。これでこのスレを閉じようと思います。

死別された方は、子供たちのために一生独身で過ごされたほうがいいということもわかりましたし。死んだ相手のことを一生背負いながら、細々と生きていかねばならないこと。だから、日本は独居老人が多く、死んだ後になって、白骨化した死体と親族がご対面ー。
なのかもしれない。


また、離婚後の再婚は、子供のためにはしない方がいいということも。

だから、離婚した人には冷たい目線を投げられる社会なのでしょうね。母子家庭の弱さを改めて知った気がします。

伴侶と別れて新しい道を歩くには、自分の幸せは考えずに、まずは子供のことを第一に考え、一人で生きていくことが原則なんだなとつくづく思いました。

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