こんな再婚はしない方がいいですか？

みなさん。これでこのスレを閉じようと思います。

死別された方は、子供たちのために一生独身で過ごされたほうがいいということもわかりましたし。死んだ相手のことを一生背負いながら、細々と生きていかねばならないこと。だから、日本は独居老人が多く、死んだ後になって、白骨化した死体と親族がご対面ー。
なのかもしれない。


また、離婚後の再婚は、子供のためにはしない方がいいということも。

だから、離婚した人には冷たい目線を投げられる社会なのでしょうね。母子家庭の弱さを改めて知った気がします。

伴侶と別れて新しい道を歩くには、自分の幸せは考えずに、まずは子供のことを第一に考え、一人で生きていくことが原則なんだなとつくづく思いました。

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うへぇ……………じゃあ もう い～んじゃないですか～?

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>> 94 私自身20才で結婚し、若かったせいか、あまり考えた事無かったけど、結婚って家と家との繋がりって本当だなと痛感させられた。 主さんと彼が結婚… 母親としての付き合いは一切生じませんよ。
まるで赤の他人です。
養子縁組をしない限り！

それに、娘さんたちは結婚して家を出て子どもも旦那もいる家庭があるので戸籍は別にあります。
つまり、私の子どもも成人しておりますし、彼との養子縁組をしない限り、全くの赤の他人なんですよ。何の権利も発生しません。
だから、相続を全て放棄もしたのです。

まぁ、そんなこともこれからは考える必要もありませんけどね！

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>> 93 別に何年なら許される、という話ではないと思います。 ただ、他人から見たら、死別して3〜4年で再婚って、割とすぐに次の相手と付き合ってもう再… わたしも、最初はこの人奥さん亡くして間もないのに、すごいなとは思いましたよ。
ですが、あれだけの不倫関係を続けていたらもう家庭崩壊するわけだな、と思いました。
娘さんとの関係もとても薄く。いつも一人。娘さんたちにお金だけを渡してることもわかりました。
寂しい人生なんだなと。その時は思いましたね。
それが、私と付き合ってることを知った途端、賃貸を勝手に引き払い、実家に住まわせてくれと言ってきたようで。私がその家に入るとでも思ったんでしょうか？お金もらってもこちらもお断りです。絶対に嫌。。

亡くなった人の面影がそこにあるようで、それは嫌な気分になりますからね。



でも、いまとなっては何が嘘なのか？ほんとなのか？もうわかりませんが。

こちらからの連絡はもう一切たちきりましたので、どうでもいいですけどね。

ありがとうございました。

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そうです、３３歳のおばさんです。
私もその立場なら何処の馬の骨か分からん女ですよ。
養子縁組については詳しい方なので触れてないのでどうした？という感じですが、娘さん達、同じ女としてそういう主さんの気性の激しいところを見透かして反対したのではないかなとも思えます。
色々と噛み合わない事だらけだったのでしょう。
本当お互いのために別れて正解。

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私自身20才で結婚し、若かったせいか、あまり考えた事無かったけど、結婚って家と家との繋がりって本当だなと痛感させられた。
主さんと彼が結婚し、自分の親、彼の親のみならず娘さんとの嫁ぎ先の義両親とも、娘さんの母親としての付き合いも始まるって考えたら、娘さんも複雑だろうなと思う。

• << 97 母親としての付き合いは一切生じませんよ。 まるで赤の他人です。 養子縁組をしない限り！ それに、娘さんたちは結婚して家を出て子どもも旦那もいる家庭があるので戸籍は別にあります。 つまり、私の子どもも成人しておりますし、彼との養子縁組をしない限り、全くの赤の他人なんですよ。何の権利も発生しません。 だから、相続を全て放棄もしたのです。 まぁ、そんなこともこれからは考える必要もありませんけどね！

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>> 80 ありがとうございます。もう彼とはお付き合いするつもりもありませんが、 何年なら許されるとかあるんですか？ 私の恩師は3年で再婚されてまし… 別に何年なら許される、という話ではないと思います。
ただ、他人から見たら、死別して3〜4年で再婚って、割とすぐに次の相手と付き合ってもう再婚するのね、って印象だと思うので。
主さんも離婚経験あるのに、ずいぶん簡単にそんな相手と再婚を考えたんだなー、って感じです。
でもお別れできたんですよね。正解だと思います。そんな再婚をするなら、1人で生きて行く方が気楽で楽しいですよ。

• << 96 わたしも、最初はこの人奥さん亡くして間もないのに、すごいなとは思いましたよ。 ですが、あれだけの不倫関係を続けていたらもう家庭崩壊するわけだな、と思いました。 娘さんとの関係もとても薄く。いつも一人。娘さんたちにお金だけを渡してることもわかりました。 寂しい人生なんだなと。その時は思いましたね。 それが、私と付き合ってることを知った途端、賃貸を勝手に引き払い、実家に住まわせてくれと言ってきたようで。私がその家に入るとでも思ったんでしょうか？お金もらってもこちらもお断りです。絶対に嫌。。 亡くなった人の面影がそこにあるようで、それは嫌な気分になりますからね。 でも、いまとなっては何が嘘なのか？ほんとなのか？もうわかりませんが。 こちらからの連絡はもう一切たちきりましたので、どうでもいいですけどね。 ありがとうございました。

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>> 86 いい年こいて再婚できなかったおばさんの怨みの方が怖そう。冷静に考えてよ。 何処の馬の骨かわからん成人の子持ちのおばさん連れてきてお母さんに… あなたもどこの馬の骨かわからないおばさんだよね！
笑

それから、だれが好き好んで、娘さんたちのお母さんになるの？
だれもなりたくないでしょ？笑
それに、養子縁組しないと関係性は全くの他人です！
こういうところでは、少しは法律わかった上で話した方がいいよ？
あんまり的が外れてるレスであきれた。
二度と返信してこないでくださいねー

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>> 84 その人が奥さんを殺したようなもんですよね。 そうでしょうね。
でも、奥さんも好き勝手やっていたそうなので。似たもの家族だと思います。

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>> 77 横からすみません。 親の再婚相手は法律上はただの姻族です。お互いになんの権利も義務もありません。もちろん養子縁組すれば法律上の親子ですが。… 詳しい解説ありがとうございました！

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>> 76 その状況では 友達感覚も到底無理な状況ですね😅 籍を入れられたら、法律上 あなたは自分達の母親に なってしまう。 老後のあ… はい？親子関係？なりませんが？笑

養子縁組しない限り、親子関係なんて、全く生じませんよ？
そんなものするわけないし。

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>> 75 まだ40代だし結婚したいのなら他にもいい男性がいそうですけれどね。 ケチのつく結婚は上手くいきません。 障害を乗り越えて、というには少し… はい。もう放棄しました。
めんどくさい娘、父親にはうんざりです。

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>> 74 お別れすると決めたなら、貴方の人生ですから、それが正解だと思います。 娘さん達の事を悪く言っていますが、第三者から見たら、貴方も十二分にヒ… あの。。なんども言ってますが、私から再婚の話を出したつもりはありませんし、がっついてもいません。
向こうから言ってきたんですが？
あちらも歳が10上なので、彼のほうが焦っていたんではないでしょうか？笑
私の問題は、なぜ娘さんたちに、再婚の日程を決められる必要があるのか？ということです。
相続を全て放棄してまで、年老いた父親の面倒を見てやろうとしてたのに。って感じです。
でも、娘さんたちのいうことを聞いて、この先10年でも20年でも一人でやっていけばいいと思います。
老後は一人で死んでいくだけですね。

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いい年こいて再婚できなかったおばさんの怨みの方が怖そう。冷静に考えてよ。
何処の馬の骨かわからん成人の子持ちのおばさん連れてきてお母さんになる人って言われた娘達の気持ち。
再婚という人参ぶら下げられてテンション上がったんでしょうが、周りの方が冷静だったって事。
自分の気持ちでいっぱいいっぱいなってるのも分かりますが、相手にも気持ちがあるし、被害者なんて言葉出してるけど向こうも被害者だよ。
お互い立場かわれば、、、だよ。
男の人の話しか聞いてないなら上手いこと言われてるだけな気もします。
不倫して、死別して、たった4年で再婚と考えれる軽い男と再婚しなくて別れて正解だよ。
バツイチ子持ちでも大事にしてくれる人探しましょう。

• << 92 あなたもどこの馬の骨かわからないおばさんだよね！ 笑 それから、だれが好き好んで、娘さんたちのお母さんになるの？ だれもなりたくないでしょ？笑 それに、養子縁組しないと関係性は全くの他人です！ こういうところでは、少しは法律わかった上で話した方がいいよ？ あんまり的が外れてるレスであきれた。 二度と返信してこないでくださいねー

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>> 73 娘さんと腹を割って話せば良いんじゃないかな？ きっと娘さんの考えを主さんが分かっていないし、娘さん自体、自分の事を分かってない可能性が… ありがとうございます。

もう別れたので大丈夫です。
電話は着信拒否。
もしかしたら、家に来るかもしれませんが。

娘さんは前にもお会いしましたが、4年経っても人前でも泣かれたり、、
旦那さんに電話して、どうしたらいいの？とか。話してて。
私もこっちがどうしたらいいの？ですわ。本当。
私もとりあえずは謝りましたが。。もう居場所もなにもないです。笑

こちらも、亡くなったお母さんのことですので、どうして良いのかもわからず。
もうどうでもいいです。彼とも終わりなので。二度と会いたくもありません。

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その人が奥さんを殺したようなもんですよね。

• << 91 そうでしょうね。 でも、奥さんも好き勝手やっていたそうなので。似たもの家族だと思います。

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>> 72 主さんはその男性に振り回されて混乱してお辛かったですね。 娘さん達も大人で子供もいらっしゃるなら、客観的には父親の気持ちも主さんの気持… ありがとうございます。
わたしの気持ちを汲み取っていただき、嬉しくて読んでいて涙がでました。

まだ、彼とは離れた立ち直りが見えないんですが、、、
頑張って子供のために人生をやり直そうと思います。
ありがとうございます。

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>> 71 批判意見の多さににびっくり 主さんの意見しかわからないから 片寄った意見にはなりますが､､､､ 別れて正解じゃないかな … ありがとうございます。
気軽に付き合うだけの方が、本当に良かったと思いました。
彼のほうが、1人では寂しいし再婚相手を探してるとのことだったんですが、、
家庭崩壊していたら、すぐにでも新しい人を探したいんだなとは思ったんですよね。
私のことを大事にはしてくれましたし、
根は優しい人だと思ったので、ずっとお付き合いをしてきました。
彼は口ばっかりだったような気がします。
娘さんたちとの信頼関係を取り戻すことは出来なかった。
不倫をし続けてきた罰として、一生一人暮らせばいいと思ってます。

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>> 70 別れる決断されたとのこと、よかったです。私も主さんは悪くないと思いますよ。被害者というより「とばっちり」かな。 結婚して自立している娘… ありがとうございます。
私の亡くなった父親が、不倫など続けていたら、、、信頼関係などはまた構築するには難しいだろうなと思います。
呪いとは怖いですね。
娘さんたちと奥さんの怨念が渦巻いているのかも。
それが、今回の再婚にケチがついた形なのでしょうね。

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>> 68 不思議なんですが、主さんはどうして再婚したいんですか？彼が再婚したいと言ったからその気になっただけですか？ 彼が奥様を亡くしてまだ4年と聞… ありがとうございます。もう彼とはお付き合いするつもりもありませんが、
何年なら許されるとかあるんですか？
私の恩師は3年で再婚されてました。
人それぞれで、パートナーに思いを馳せる年月にもいろいろあるのではと思いました。
特に、彼のように破綻して離婚を考えていたような家族なら、あり得る話だとは思いました。

• << 93 別に何年なら許される、という話ではないと思います。 ただ、他人から見たら、死別して3〜4年で再婚って、割とすぐに次の相手と付き合ってもう再婚するのね、って印象だと思うので。 主さんも離婚経験あるのに、ずいぶん簡単にそんな相手と再婚を考えたんだなー、って感じです。 でもお別れできたんですよね。正解だと思います。そんな再婚をするなら、1人で生きて行く方が気楽で楽しいですよ。

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>> 67 主さん、元々家庭崩壊してた家族といってもそれは娘さん達の責任は何もないと思いませんか？ 娘さん達が望んだことではないし夫婦関係の悪化に… はい。おっしゃる通りですね。
ありがとうございました。

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>> 49 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう？ それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。 しつこいな

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>> 76 横からすみません。
親の再婚相手は法律上はただの姻族です。お互いになんの権利も義務もありません。もちろん養子縁組すれば法律上の親子ですが。
便宜上、親の再婚相手を義父義母と呼ぶだけで、赤の他人のままです。

• << 90 詳しい解説ありがとうございました！

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その状況では
友達感覚も到底無理な状況ですね😅

籍を入れられたら、法律上
あなたは自分達の母親に
なってしまう。

老後のあなたの介護なんて
真っ平ごめんてとこでしょうね。

籍にこだわらなくても、互いに
好き合っていればいいじゃないですか?

遺産も放棄してるなら
籍を入れる
必要性もないですし、
事実婚?状態で行くしかないですね。

• << 89 はい？親子関係？なりませんが？笑 養子縁組しない限り、親子関係なんて、全く生じませんよ？ そんなものするわけないし。

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まだ40代だし結婚したいのなら他にもいい男性がいそうですけれどね。
ケチのつく結婚は上手くいきません。
障害を乗り越えて、というには少しハードルが高いかも知れません。
無理と分かったら棄権するのも良策だと思います。

• << 88 はい。もう放棄しました。 めんどくさい娘、父親にはうんざりです。

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お別れすると決めたなら、貴方の人生ですから、それが正解だと思います。
娘さん達の事を悪く言っていますが、第三者から見たら、貴方も十二分にヒステリックなタイプだと感じますよ？貴方と娘さん達は、多分似たもの同士なのだと思います。
相手の嫌いな面は、意外と自分ももっていたりするものです。
だからあちら側も貴方を拒否するのかな？と感じました。

反対する真意は、娘さん達にしかわりませんが、もし仮に、奥様が生前中、良い夫ではなかったとしても、良い歳した娘さん達が、それだけで父親の再婚を反対するとは思えません。
人から嫌われるのは、嫌われるだけの理由がそれなりに、貴方にもあったのだと思います。
遺産や住居を拒否すれば良いわけでは無いと思います。
事実かどうか疑問ですが、貴方にも婚歴とお子さんがいるのなら、娘さん達が幾ら独立した良い歳した大人であったにせよ、母親を亡くして日の浅い子の気持ちぐらい、なんとなくわかりそうなものですが。
幸せになりたい焦る気持ちは分からなくもありませんが、結婚生活も離婚も経験しているのなら、再婚にガッツく必要無いと思います。
貴方のお母様を思う気持ちも分かりますが、結婚だけが幸せのカタチでは無い事を、貴方自身が証明しているのですから、再婚に囚われない方が良いのでは？と、感じました。

• << 87 あの。。なんども言ってますが、私から再婚の話を出したつもりはありませんし、がっついてもいません。 向こうから言ってきたんですが？ あちらも歳が10上なので、彼のほうが焦っていたんではないでしょうか？笑 私の問題は、なぜ娘さんたちに、再婚の日程を決められる必要があるのか？ということです。 相続を全て放棄してまで、年老いた父親の面倒を見てやろうとしてたのに。って感じです。 でも、娘さんたちのいうことを聞いて、この先10年でも20年でも一人でやっていけばいいと思います。 老後は一人で死んでいくだけですね。

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娘さんと腹を割って話せば良いんじゃないかな？

きっと娘さんの考えを主さんが分かっていないし、娘さん自体、自分の事を分かってない可能性があります(例えばファザコン)
なので、このまま終わったり、悪い関係のまま続くならいっその事、娘さんに腹を割って聞けば良いです

「お父さんと結婚させてくれないのはなんで？」と。


コミュニケーションを取るとお互いの分からなかった事がお互いに分かるし、
一番だめなのは憶測で人を判断する事です

悪い人や本当に変態な人っていなくって、ただお互いに色眼鏡で憶測で判断するから誤解も生まれます


なら、腹割って話せば良いです。


勿論、世の中には死んでも腹割らない人もいます

ですが行動しないことには結末は分からないので、関係が悪いままで終わるくらいなら喧嘩してでも腹割った方が得です

万が一そこまでしても改善しないなら、縁が無かったって事です。


肝心なのはお互い誤解したまま終わらないってことです。

• << 85 ありがとうございます。 もう別れたので大丈夫です。 電話は着信拒否。 もしかしたら、家に来るかもしれませんが。 娘さんは前にもお会いしましたが、4年経っても人前でも泣かれたり、、 旦那さんに電話して、どうしたらいいの？とか。話してて。 私もこっちがどうしたらいいの？ですわ。本当。 私もとりあえずは謝りましたが。。もう居場所もなにもないです。笑 こちらも、亡くなったお母さんのことですので、どうして良いのかもわからず。 もうどうでもいいです。彼とも終わりなので。二度と会いたくもありません。

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主さんはその男性に振り回されて混乱してお辛かったですね。

娘さん達も大人で子供もいらっしゃるなら、客観的には父親の気持ちも主さんの気持ちも頭では理解してると思います。
だけどそれが自分の父親で、かつて家庭崩壊の原因だったことを思うと複雑な気持ちなのでしょう。

その男性からすると、妻にはとっくの昔に冷えきって気持ちはなかったから、死後2年も経てば再婚前提の女性を作ってもなんら問題ないのでしょう。
でも、娘さんからすると母親が死してもなお裏切り続ける父親が許せないし、母親が不憫でならないと思います。母親をそこまで軽んじることが許せないのではないでしょうか？
父親が母親に対して反省して詫びて敬う姿勢が見えたら、娘さん達の気持ちも軟化するのかなあと思います。

主さんはお母様の気持ちを推し量って再婚しようかなって考えられたのですよね。
娘さん達も、自分の母親の気持ちを大切にしたい気持ちは同じと思いますよ。

他の方も仰ってますが、その男性は問題ありなので、別れて正解です。もっといい人います。

それに主さんは、心ないコメントにもちゃんと返事をなさって真面目な方だと思いました。

• << 83 ありがとうございます。 わたしの気持ちを汲み取っていただき、嬉しくて読んでいて涙がでました。 まだ、彼とは離れた立ち直りが見えないんですが、、、 頑張って子供のために人生をやり直そうと思います。 ありがとうございます。

• 共感0

批判意見の多さににびっくり

主さんの意見しかわからないから
片寄った意見にはなりますが､､､､

別れて正解じゃないかな

子供が独立したのならいつまでも親が生活費を援助するのはおかしい

身体的に何かあるなら仕方がないです

何もないんですよね？

義理親御さんにしても

主さんが結婚したら相手の老後にかかるお金は
主さんが出さないといけなくなるよ

孫が今生活費を援助してるなら
高校以降からお金はかかるからね

私が娘で父親に憎しみあるなら、再婚は賛成する
父親の老後の面倒を見ずにすむから

個人的には自分に子供がいるなら
再婚という選択はしない

親には今で充分幸せと言えば良いだけ

気軽にお付き合いだけの関係で充分

• << 82 ありがとうございます。 気軽に付き合うだけの方が、本当に良かったと思いました。 彼のほうが、1人では寂しいし再婚相手を探してるとのことだったんですが、、 家庭崩壊していたら、すぐにでも新しい人を探したいんだなとは思ったんですよね。 私のことを大事にはしてくれましたし、 根は優しい人だと思ったので、ずっとお付き合いをしてきました。 彼は口ばっかりだったような気がします。 娘さんたちとの信頼関係を取り戻すことは出来なかった。 不倫をし続けてきた罰として、一生一人暮らせばいいと思ってます。

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別れる決断されたとのこと、よかったです。私も主さんは悪くないと思いますよ。被害者というより「とばっちり」かな。

結婚して自立している娘に生活費を渡し続ける親なんて尋常じゃない。それでいて、親子のお互いがそれをおかしいとも失礼とも思わないなら尚更危険な匂いがします。

「父親として許されていない」そんな気がするんです。親子にあるはずの愛を感じない。おそらく彼が言うよりずっとずっと根は深いです。お金で解決できる問題じゃないはず。彼は大事なことを気付いていないか、主さんには打ち明けてないように思います。

主さんが巻き込まれることはないし、彼の「寂しい」に引きずられるなんてもったいない。寂しいなら、実家で二世帯、娘たちと暮らせば？です。でもそうできない闇があるんですよ。

死別後の再婚が難しい、でなく、家庭崩壊後の再婚が難しいんです。恨みと憎悪、下手すれば呪いまで抱え込みますから。同じバツイチなら円満離婚、身内に怨恨の残っていない相手が良いですよ。

はやく逃げてー。

• << 81 ありがとうございます。 私の亡くなった父親が、不倫など続けていたら、、、信頼関係などはまた構築するには難しいだろうなと思います。 呪いとは怖いですね。 娘さんたちと奥さんの怨念が渦巻いているのかも。 それが、今回の再婚にケチがついた形なのでしょうね。

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その娘さんに 話きいたら また 全く逆の意見が聞けそうだね

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不思議なんですが、主さんはどうして再婚したいんですか？彼が再婚したいと言ったからその気になっただけですか？
彼が奥様を亡くしてまだ4年と聞いて、私も少し驚きました。早いな、と思います。
娘さんたちにしてみれば、お金の話じゃないのだと思います。今の彼では誰が再婚相手として現れても反対するんだと思います。
実は私もバツイチです。離婚して8年になります。子どもも下が高校生です。
離婚して4年目辺りなら再婚なんて思いもよらない時期でした。8年になる今でも、再婚なんて躊躇します。
私はバツありの主さんが、死別4年しか経ってない彼と再婚しようと思った理由がよく分かりません。しかも遺産放棄まで考えるって、再婚する必要ないと思うんですよね。
お金に執着しない姿勢は良いと思うけど、私なら妻としての権利がなくて、義務しかない結婚なんて嫌です。
主さんの場合、問題なのは娘さんたちではなく、彼なんですよ。
奥様の生前も良い父親ではなかったようだし、結婚して自立した娘に援助してるのもアホなのかと思うし、死別4年で再婚したがるのも、単にお世話係が欲しいのかと思うし。
スムーズに流れない、問題がクリアしにくい、そんな結婚は未婚同士でも上手くいかないんじゃないですかね。

• << 80 ありがとうございます。もう彼とはお付き合いするつもりもありませんが、 何年なら許されるとかあるんですか？ 私の恩師は3年で再婚されてました。 人それぞれで、パートナーに思いを馳せる年月にもいろいろあるのではと思いました。 特に、彼のように破綻して離婚を考えていたような家族なら、あり得る話だとは思いました。

• 共感4

主さん、元々家庭崩壊してた家族といってもそれは娘さん達の責任は何もないと思いませんか？

娘さん達が望んだことではないし夫婦関係の悪化によって子供達が巻き込まれ家庭崩壊ですよ。

その原因は不倫を繰り返し家庭を蔑ろにした彼にあります。

主さんはもっと彼の過去を含めて冷静に分析しなければいけない立場です。

いつしか結婚が目標になり肝心な部分を見落としてしまってます。

私も娘さん達は父親に復讐していると思いますよ。

彼はそうされても仕方ないとも思います。

それを誰よりも一早く気がつかないとならないのは主さんです。

そんな彼と結婚なんて考えるから主さんにも負が落ちてくるんです。

彼がなんと言おうとさっさと別れましょう。

そしてもっと人を見る目を養って下さいね。

• << 79 はい。おっしゃる通りですね。 ありがとうございました。

• 共感3

>> 59 ありがとうございます。 ここに相談しても、人を批判するするレスが多くて、なんなんだろ？ここ。と思っていました。あなた、本当に子供います？ … 大事なのは彼との信頼関係だと思います
信頼関係を築けないのなら付き合いは難しいと思います
新しい人生をしっかり歩んで下さい
結論が出せたのならここは閉じた方が主さんの為だと思います
でもそれを決めるのは主さんです
では✋

• 共感2

主さんへの風当たり強いけど、スレを一通り目を通して私は悪い人とは思えない。
40過ぎた、とか、いくつになっても同じ人間ですよ。
お子さんが独り立ちした後、1人になるのは寂しいなと感じて幸せを求めるのは悪いことではないです。
お相手の家庭の事情から娘さん達が反対するのもわかりますが、他人がそこまで言う筋合いじゃない言葉がレスに溢れていて悲しくなりました。

もう別れを決意されたとのことですので、主さんには別の方と幸せになっていただきたいです。
糞みたいな批判は忘れてください。

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いい年した娘が、家庭もあり子供も旦那もいるのに、親に固執してお金をたかって。
遺産も全て貰えるのに。なにが欲しいんでしょうか？


何も欲しくないと思う、いい年こいて子供産むわけでもないんだから放棄は当たり前だと思うけど。
それをここまでしてやった感出すのもおかしいよね。
言われたから放棄しただけでしょ。
現状意地で、あなたのことがいらないだけ。
遺産も全てもらえるのに。
当たり前、直系の子供なんだから。
この言葉が出る時点であなたもお金が欲しかったのねって感想。
少なくとも後妻に向いてる性格ではないね。
初婚の男性捕まえてください。
男性側の娘達に対する発言を見てても軽く恨みを感じるし、あなたの子供は賛成してる、これも私は不思議だけどね。
祝福されてないのに親の事が心配にはならないのかな。
親の幸せ願ったらそんな状況の再婚は反対するよ。
さっさと別れて正解だよ。
私なら辞めなと言うよ。
過去の行いから見てもまぉ別れてもその男性はすぐ次見つけると思うわ。

以上スレ見た感想でした。

• 共感9

冷静な目を持った赤の他人からの素直な感想です。
いい年の娘の前に、いい年こいた４０歳越えた子持ちのおばさんが何色ボケしてんの？
相手が結婚しようって言っててもご自身が子供いて、財産放棄するなら子供はその人と養子縁組しないんでしょ？
養子縁組したら放棄したところで最低限もらえるように、なっちゃうからね。
それなのになぜ結婚にこだわるのか。
そんな周りから祝福されない再婚したら、子供が旦那や亡くなった嫁側の親戚筋からどんな目で見られるか想像つかない？
男の人が子供にお金を援助するのは数々の嫁に対して、子供達に対しての罪滅ぼしでしょう。
それをとやかくいう筋合いはあなたにはない。
まぁ、籍でも入れようものなら言う気満々だよね。滲み出てるよ。
そして嫁の7回忌とか済む前に再婚だなんだいう男、これまたいい年こいて軽いね。
自分ばかりではなく子供の立場に何故ならないのか。
色々と冷静に判断できなくなってると思いますよ。

• 共感6

スレ本文と全てのレスを拝見させて頂き
最後のお礼レスでやっと合点がいきました。
お相手の男性は先妻とは単に死別だった
訳ではなく、女性関係にルーズで
何度も不倫を繰り返しては先妻と
モメたり喧嘩をしていたりしていたので
すね。
家庭崩壊にまで至っていた所に先妻が
病床に伏し離婚には至らなかった。。

娘さん方から見たら、そんな父親が
幸せになるのは許せないと言う気持ちが
根底にあるのだろうなと感じました。

ところで、一番の疑問なのですが、、
主さんは彼の女癖の悪さを知ってながら
再婚しても良い、と思えたという事は
余り相手の過去には拘らない性分なので
しょうか？
お母様や身内の方に関しても、相手の
家族に反対される結婚はするなと仰って
るとの事ですが、相手の男性が何度も
不倫を繰り返し世帯主自らが家庭に
不和を持ち込む様な人柄については
結婚を反対したりはなさらなかったの
でしょうか？
私が親なら再婚相手の家族の反対よりも
不貞を繰り返す様な男性、若しくは
先妻とは再婚相手側の不貞が原因で家庭
崩壊にまで至っていた事を知ったら
そんな男とは結婚するな、とそちらの
方を見咎めるのではないだろうかと
思ったので、ちょっと気になってレス
しました。

既に別れる事を決心なさった主さんに
今更この様な事を聞くのは野暮ですね。

横レスになってしまい申し訳ありません。

• 共感12

>> 58 いますよ。 娘と息子がいます。 あなたが、私に本当に子供がいる？など聞くからですよ。

めんどくさいでしょう？
いい年した娘が、家庭もあり子供も旦那もいるのに、親に固執してお金をたかって。
遺産も全て貰えるのに。なにが欲しいんでしょうか？
お父さんを取られる、、とか。お母さんがかわいそうとか。
もともと、離婚する予定で壊れていた家族なのに。。。
他の方のレスにもありましたが、父親に対する復讐。わたしもそうだと思いました。
自由気ままに不倫を繰り返した、娘から父親への復讐。
だから、父親のしあわせな姿を亡くなった母親に見せたくないから。
私もこのレスをいただいて納得できました。

• 共感0

>> 55 主さんの親世代は今みたいに離婚再婚当たり前ではないのに親が望むなんて珍しいですね。 その人と再婚しても上手くいかないので別れて正解だと… ありがとうございます。
娘さんたちが父親に復讐、、、？ですか？

お金だけでは解決できないこともあるんですね。
今まで、家庭を省みなかった父親に対する罰でしょうか。。。

• 共感0

>> 53 苦労が目に見えてます 別れて正解です 主さんを真っ直ぐ見てくれる人が現れると良いですね ありがとうございます。
ここに相談しても、人を批判するするレスが多くて、なんなんだろ？ここ。と思っていました。あなた、本当に子供います？
とか、あなたが先に再婚してと彼に言ったんでしょ？とか、そんなことばかり言われて、、、本当に滅入ってました。
彼からの連絡も全て無視していまして、、きっぱりと別れようと思います。
何年も娘さんが反対してるなら、別れることについては、なんども何度も話してきたのに、蓋を開けたら、相続放棄だけではだめだそうで。
わたしも出来る限りのことをしてきましたが、もう限界です。ありがとうございました。

• << 66 大事なのは彼との信頼関係だと思います 信頼関係を築けないのなら付き合いは難しいと思います 新しい人生をしっかり歩んで下さい 結論が出せたのならここは閉じた方が主さんの為だと思います でもそれを決めるのは主さんです では✋

• 共感3

>> 57 いますよ。
娘と息子がいます。

• << 61 あなたが、私に本当に子供がいる？など聞くからですよ。 めんどくさいでしょう？ いい年した娘が、家庭もあり子供も旦那もいるのに、親に固執してお金をたかって。 遺産も全て貰えるのに。なにが欲しいんでしょうか？ お父さんを取られる、、とか。お母さんがかわいそうとか。 もともと、離婚する予定で壊れていた家族なのに。。。 他の方のレスにもありましたが、父親に対する復讐。わたしもそうだと思いました。 自由気ままに不倫を繰り返した、娘から父親への復讐。 だから、父親のしあわせな姿を亡くなった母親に見せたくないから。 私もこのレスをいただいて納得できました。

• 共感2

>> 54 子供いますよ。 だからお相手のお子さんをめんどくさい娘というあなたが理解できません。 私の子供がめんどくさい奴って言われたら腹が立ちます… 本当に子供います？

• 共感0

>> 49 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう？ それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。 彼も1人でいるのは寂しくて仕方ないので、再婚を前提として付き合ってくださいと言ってましたが、笑
それを、先に先に言った、言わない、これが問題なんですか？
そこを突いて楽しいのかな？笑
っていうか、ここに相談しても、まともなレスがひとつだけしかもらえませんでした、、

あなたの性格悪いとか、あなたが先に言った言わないとか。人を貶すばかり。
でも、
死別の再婚の後妻の方は大変ですね。
周りから、残されたお子さんたちがかわいそうだの。
死別された人は一生、独身でいないと周りから批判されたりするんでしょうね。

• 共感2

主さんの親世代は今みたいに離婚再婚当たり前ではないのに親が望むなんて珍しいですね。

その人と再婚しても上手くいかないので別れて正解だと思います。

わざわざめんどくさい関係なんて今更ですよ。
子供も独立して、生活も出来て、でもずっと1人きりは寂しいなという所に彼と付き合っただけでしょう？

いざ再婚話になったら色々めんどくさい事が出るわ出るわで、苦労するために再婚するつもりではないから逃げたくなるのも無理はありません。

逃げて良いと思います。

若くて子供も小さくてなら経済的なことや男親が欲しくてである程度は我慢も必要ですが、そういうのは必要ないですからね。

心穏やかに一緒にいられる人を見つける方が良いですよ。

娘さん達は父親に復讐していると思うので、主さんは気にしなくて良いと思います。

• << 60 ありがとうございます。 娘さんたちが父親に復讐、、、？ですか？ お金だけでは解決できないこともあるんですね。 今まで、家庭を省みなかった父親に対する罰でしょうか。。。

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>> 52 成人した大学生の息子がいたら、二度と再婚してはいけないんですか？ あなたこそ、子供います？ 子供いますよ。
だからお相手のお子さんをめんどくさい娘というあなたが理解できません。
私の子供がめんどくさい奴って言われたら腹が立ちますから。

• << 57 本当に子供います？

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>> 51 その通りですね。 苦労が目に見えてます
別れて正解です
主さんを真っ直ぐ見てくれる人が現れると良いですね

• << 59 ありがとうございます。 ここに相談しても、人を批判するするレスが多くて、なんなんだろ？ここ。と思っていました。あなた、本当に子供います？ とか、あなたが先に再婚してと彼に言ったんでしょ？とか、そんなことばかり言われて、、、本当に滅入ってました。 彼からの連絡も全て無視していまして、、きっぱりと別れようと思います。 何年も娘さんが反対してるなら、別れることについては、なんども何度も話してきたのに、蓋を開けたら、相続放棄だけではだめだそうで。 わたしも出来る限りのことをしてきましたが、もう限界です。ありがとうございました。

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>> 48 私も主さんは結婚すらしていないと思いました。 辻褄が合わない発言が多いので。 自分に子供がいるのに、結婚を前提としたお付き合いがしたいと… 成人した大学生の息子がいたら、二度と再婚してはいけないんですか？
あなたこそ、子供います？

• << 54 子供いますよ。 だからお相手のお子さんをめんどくさい娘というあなたが理解できません。 私の子供がめんどくさい奴って言われたら腹が立ちますから。

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>> 46 彼とは縁が無かった この一言に尽きますね その通りですね。

• << 53 苦労が目に見えてます 別れて正解です 主さんを真っ直ぐ見てくれる人が現れると良いですね

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>> 44 なんで待てないのか、よくわからないです。 幸せになる姿って？ お子さんいるなら、そんなにあせる必要もなさそうですが。。 幸せにな… 子供が成人してからの再婚を考えては変ですか？
一度離婚したら、二度とするな？とでも？
うちの母親が、あなたがもう一度幸せになる姿を見たい。と言ったのは変ですか？

なんども言ってますが、私が再婚を彼に迫ったわけではなく、娘さんたちにお金を渡せば問題ないと彼から何年も言われ続けてきました。

それが、突然、お金だけでは無理。お母さんが、お母さんの親もかわいそう。

これって、私がわがままなんでしょうか？
相続も放棄して、彼の言葉を信じてきたのに。

騙されていたのは私です。娘さんの意思を彼に確認してきました。

別れを告げましたが、もう少し待って、と言われても。無理ですね。
娘さん気持ちが変わるとは到底思えない。気が変わっても10年15年先の話。
なので、別れる。これで終わりです。

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>> 47 母がそう言ったので。 もう一度幸せになれたらいいね、と。 うちの母親がおかしいと思うなら、それでかまいません。 うちの子は大学生ですが… 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう？
それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。

• << 56 彼も1人でいるのは寂しくて仕方ないので、再婚を前提として付き合ってくださいと言ってましたが、笑 それを、先に先に言った、言わない、これが問題なんですか？ そこを突いて楽しいのかな？笑 っていうか、ここに相談しても、まともなレスがひとつだけしかもらえませんでした、、 あなたの性格悪いとか、あなたが先に言った言わないとか。人を貶すばかり。 でも、 死別の再婚の後妻の方は大変ですね。 周りから、残されたお子さんたちがかわいそうだの。 死別された人は一生、独身でいないと周りから批判されたりするんでしょうね。
• << 78 しつこいな

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>> 43 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか？ 結婚してドレス姿をみたい、ということですか？ 再婚してほしいということ？ 結婚する… 私も主さんは結婚すらしていないと思いました。
辻褄が合わない発言が多いので。
自分に子供がいるのに、結婚を前提としたお付き合いがしたいとお相手に言ったこともおかしいと思います。
しかも自分にお子さんがいるのに、お相手の娘さんのことをめんどくさい娘さんと書いたり…
自分にお子さんがいたら、お相手の娘さんをめんどくさいと書かないと思うんです。
だって自分の子供が言われたら嫌な一言だから。

• << 52 成人した大学生の息子がいたら、二度と再婚してはいけないんですか？ あなたこそ、子供います？

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>> 43 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか？ 結婚してドレス姿をみたい、ということですか？ 再婚してほしいということ？ 結婚する… 母がそう言ったので。
もう一度幸せになれたらいいね、と。
うちの母親がおかしいと思うなら、それでかまいません。
うちの子は大学生ですが、お母さんの幸せを願っている。と。
そこはわかってくれていますが。
息子のこと無視もなにもしてません。
というか、私がわがままで再婚したいと言ってるような見解のようですが、私は娘さんたちが嫌なら別れると何度もなんども、彼と話してます。
今日も話しましたよ。きちんと。
でも、わかってくれないので、自分から消えるしかないですね。
私の意見としては、再婚を焦ってはいない。
ただ、再婚の時期を2人で決めるのではなく、娘さんたちが決める。これにはおかしいと感じているだけです。
娘さんたちが反対するなら別れる。
私の中でずっと決まっていました。
もちろん母親にもならないし、なって欲しいとも考えるわけがありません。
うちの母親も親戚も、相手の身内から反対されるような再婚はするなと言ってます。
彼が、お金さえきちんとすれば大丈夫だと言っていたので。信じていましたが、違ったようです。
被害者は私なんですよね。。。
私が再婚を焦って、彼に結婚を迫ったみたいな、、言われようにびっくりです。

• << 49 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう？ それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。

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彼とは縁が無かった
この一言に尽きますね

• << 51 その通りですね。

• 共感2

>> 42 彼に別れはもう告げたのですか？ 再婚を許さないのは、好き勝手してきた父親への復讐のように感じます。 彼はまだ50そこそこ？ それ… うちは大学生です。生活は彼と2人になります。今は息子と住んでますよ。
彼の娘さんたちにもそれぞれ小さな子がいるとのこと。会ったことはありませんが。

• 共感0

>> 32 普通は7年、、なのですか！ それは待てませんね。わたしも。 母親が病気なので、早く幸せになる姿を見せてやりたいので。。 この結… なんで待てないのか、よくわからないです。

幸せになる姿って？ お子さんいるなら、そんなにあせる必要もなさそうですが。。

幸せになる姿って？ お子さんいるのに？

• << 50 子供が成人してからの再婚を考えては変ですか？ 一度離婚したら、二度とするな？とでも？ うちの母親が、あなたがもう一度幸せになる姿を見たい。と言ったのは変ですか？ なんども言ってますが、私が再婚を彼に迫ったわけではなく、娘さんたちにお金を渡せば問題ないと彼から何年も言われ続けてきました。 それが、突然、お金だけでは無理。お母さんが、お母さんの親もかわいそう。 これって、私がわがままなんでしょうか？ 相続も放棄して、彼の言葉を信じてきたのに。 騙されていたのは私です。娘さんの意思を彼に確認してきました。 別れを告げましたが、もう少し待って、と言われても。無理ですね。 娘さん気持ちが変わるとは到底思えない。気が変わっても10年15年先の話。 なので、別れる。これで終わりです。

• 共感6

>> 30 入籍にこだわってはいませんが、母親が病気で、私の結婚する姿を見たいとの思いからです。 わたしは彼と付き合う時に、結婚を前提としたお付き合い… 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか？ 結婚してドレス姿をみたい、ということですか？

再婚してほしいということ？

結婚する姿はもういちど見せているのに？？

年齢もあるので早めに結婚したい主さん。やはり初婚なのでは？

バツイチで子どもがいたら、それこそ、恋愛や再婚どころではなく子どもの幸せが一番になりませんか？ 本当にお子さんいるのですか？

自分の子どものことにふれたエピソードがなくて、お子さんいるなら、ちょっとおかしすぎます。お子さんを無視しすぎてませんか？

• << 47 母がそう言ったので。 もう一度幸せになれたらいいね、と。 うちの母親がおかしいと思うなら、それでかまいません。 うちの子は大学生ですが、お母さんの幸せを願っている。と。 そこはわかってくれていますが。 息子のこと無視もなにもしてません。 というか、私がわがままで再婚したいと言ってるような見解のようですが、私は娘さんたちが嫌なら別れると何度もなんども、彼と話してます。 今日も話しましたよ。きちんと。 でも、わかってくれないので、自分から消えるしかないですね。 私の意見としては、再婚を焦ってはいない。 ただ、再婚の時期を2人で決めるのではなく、娘さんたちが決める。これにはおかしいと感じているだけです。 娘さんたちが反対するなら別れる。 私の中でずっと決まっていました。 もちろん母親にもならないし、なって欲しいとも考えるわけがありません。 うちの母親も親戚も、相手の身内から反対されるような再婚はするなと言ってます。 彼が、お金さえきちんとすれば大丈夫だと言っていたので。信じていましたが、違ったようです。 被害者は私なんですよね。。。 私が再婚を焦って、彼に結婚を迫ったみたいな、、言われようにびっくりです。
• << 48 私も主さんは結婚すらしていないと思いました。 辻褄が合わない発言が多いので。 自分に子供がいるのに、結婚を前提としたお付き合いがしたいとお相手に言ったこともおかしいと思います。 しかも自分にお子さんがいるのに、お相手の娘さんのことをめんどくさい娘さんと書いたり… 自分にお子さんがいたら、お相手の娘さんをめんどくさいと書かないと思うんです。 だって自分の子供が言われたら嫌な一言だから。

• 共感8

彼に別れはもう告げたのですか？

再婚を許さないのは、好き勝手してきた父親への復讐のように感じます。

彼はまだ50そこそこ？ それで娘さんたちはもう結婚して子どもがいる？ 早いですね。

主さんのお子さんはまだ小さいのですか？ 再婚をするならば、生活は何人でするつもりで話していたのですか？ 彼と主さんと、主さんのお子さん？

性別や年齢は？

• << 45 うちは大学生です。生活は彼と2人になります。今は息子と住んでますよ。 彼の娘さんたちにもそれぞれ小さな子がいるとのこと。会ったことはありませんが。

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>> 38 よかったら、ここは匿名の無料掲示板ですので、 思いの丈を、吐き出してみませんかね？ ありがとうございます。

私は自分だけがよければというわけではなかったので、相続全てを放棄しました。

そして、私も無理矢理彼には再婚を迫ったつもりもなく、彼がこれから先1人になるのは嫌、再婚して欲しいと私に言ってきたからです。
ここについては、なんども話し合いを重ねてきて、私は娘さんが嫌なら再婚は無理だとはっきり伝えてきました。また、時期が早すぎるのでは？とも、、
でも、彼が
大丈夫。お金も娘たちに充分に渡すし、なにも問題はない、と別れを告げる私を何度もひきとめ、今日まで至っています。
他の方のレスでは、わたしが娘さんたちに悪いことをして、傷つけた、などと言われたり、あなたは性格も悪いし、などと書かれて、、
まるで、私の全てを知っているかのよう。。笑
匿名だから、何を言ってもいい、という今流行りのSNS叩きにびっくりしました。
でも、みなさんのおっしゃるとおり、めんどくさい人たちとは、お別れした方が良さそうですね。
娘さんたちが気にいるような女性は、彼があと10年、、15年、、その頃は60半ば。
そして、そこからの再婚がベストでしょうね。

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>> 37 主さんは「私なら賛成するのに…」というようなレスをされてますが、そういう考えをしてるから、娘さんたちに嫌われるのかもしれないですね。 だっ… はい、そうします！

• 共感0

>> 35 主さんみたいな人が父親の再婚相手だったら絶対に嫌だ。 感情の起伏が激しいとかそんなこと思われて。 母親が亡くなっているのだから当然でしょ… わたしは離婚して子供いますよ。
父親も亡くしています。
それで、もし母親が再婚ということになったら、私は本人たちがよければそれで口出しするつもりもありません。
また、私についての全てを書いてはいませんが、もう他の方のレスにもありましたように、彼とは別れる方向ですし、私の性格云々をあなたに否定される筋合いはありませんが？
遺産放棄も弁護士を通して行い、一切の相続を放棄しました。
私は出来る限りのことはしたつもりです。
これで文句言われるなら、無理矢理再婚もしようとは思っていませんので。
めんどくさい娘さんたちと関わるつもりもありません。

• 共感6

よかったら、ここは匿名の無料掲示板ですので、
思いの丈を、吐き出してみませんかね？

• << 41 ありがとうございます。 私は自分だけがよければというわけではなかったので、相続全てを放棄しました。 そして、私も無理矢理彼には再婚を迫ったつもりもなく、彼がこれから先1人になるのは嫌、再婚して欲しいと私に言ってきたからです。 ここについては、なんども話し合いを重ねてきて、私は娘さんが嫌なら再婚は無理だとはっきり伝えてきました。また、時期が早すぎるのでは？とも、、 でも、彼が 大丈夫。お金も娘たちに充分に渡すし、なにも問題はない、と別れを告げる私を何度もひきとめ、今日まで至っています。 他の方のレスでは、わたしが娘さんたちに悪いことをして、傷つけた、などと言われたり、あなたは性格も悪いし、などと書かれて、、 まるで、私の全てを知っているかのよう。。笑 匿名だから、何を言ってもいい、という今流行りのSNS叩きにびっくりしました。 でも、みなさんのおっしゃるとおり、めんどくさい人たちとは、お別れした方が良さそうですね。 娘さんたちが気にいるような女性は、彼があと10年、、15年、、その頃は60半ば。 そして、そこからの再婚がベストでしょうね。

• 共感1

主さんは「私なら賛成するのに…」というようなレスをされてますが、そういう考えをしてるから、娘さんたちに嫌われるのかもしれないですね。
だって、主さんは娘さんたちとは違う人間で、同じ立場になることはないんです。
主さんも親を亡くして、遺された親の再婚を後押しした経験があるなら、まだ分かりますけど。
何歳になっても、親は親で、親子はずっと親子ですよね。後妻になるということは、そこに割って入る立場です。
もちろん私も赤の他人なので、主さんや主さんの彼が結婚して幸せになることは良いことだと思います。でも、それは結局他人だから言えることで、当事者の娘さんたちにしたら、いろいろ思うところはあるんだと思います。
娘さんたちはさておき、主さんが自分の気持ちを優先してる印象があります。
主さんは彼とはうまくいかないと思います。未婚の人を探した方が良いと思います。

• << 40 はい、そうします！

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主さん、結婚したことあります？子供います？
このまま大人の関係を続けていけばいいのでは？
今更いい年で結婚しなくてもいいでしょ。
相手が病気になろうが娘達に任せたらいいんです。
その状況なら一歩引いてお付き合いした方がお互いのためですよ。
向こうには奥様が亡くなられて家庭はないかもしれないけど、これまで築いてきた家族があるんです。
ぽっと現れたあなたとは同じレベルに考えられるものではないですよ。
財産放棄して、子供を産むわけでもない、いい年なのに無駄に周りを傷つけ、刺激してまで結婚する必要性を感じません。
大人の関係でいいと思います。

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主さんみたいな人が父親の再婚相手だったら絶対に嫌だ。
感情の起伏が激しいとかそんなこと思われて。
母親が亡くなっているのだから当然でしょう。
亡くなって10年、15年経っているのならおかしいですけれど、まだ4年。
それで何もかも娘さんが悪いような言い方。
娘さんを否定する書き込みの数々…

だから結婚できないのでは？性格や考えを改めないといけないと思いますけど。

• << 39 わたしは離婚して子供いますよ。 父親も亡くしています。 それで、もし母親が再婚ということになったら、私は本人たちがよければそれで口出しするつもりもありません。 また、私についての全てを書いてはいませんが、もう他の方のレスにもありましたように、彼とは別れる方向ですし、私の性格云々をあなたに否定される筋合いはありませんが？ 遺産放棄も弁護士を通して行い、一切の相続を放棄しました。 私は出来る限りのことはしたつもりです。 これで文句言われるなら、無理矢理再婚もしようとは思っていませんので。 めんどくさい娘さんたちと関わるつもりもありません。

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>> 33 ありがとうございます！
わたしの心にすっと入ってくるお返事をいただきました。
いつ娘さんたちがお母さんのことを思い出にできるか？をずっと待っていても、それは何十年後となるかもわかりません。
私は娘さんのことで、きっとイライラして毎日を過ごすことになるでしょう。
そんな生活は私にはむり。私の年齢も年齢なので、きっぱりと彼に別れを告げようと思います。

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死別再婚は死別年数より大切なのはお子さん達の同意が得られるかです。

彼の娘さん達はまだお母さんの死を消化させ父親の幸せまで考えてないと言うことです。

それは彼と娘さん達の関係性もあるでしょう。

主さんが早めに結婚したいと考えているなら彼は相応しくない相手だったですね。

娘さん達の反対もそうですが彼が家庭を持っていた時、家庭を蔑ろにして不倫していた彼と家庭を持つのは大変だろうと感じるので結婚やめて正解ですよ。

亡くなられた奥さんは病気だったようですが相当心労があって彼が寿命を縮めたのかなと他人ながら思ってしまいました。

これからはお相手が子持ちなら子供達も再婚には前向きな人と交際してください。

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>> 23 男は次を考えるから死別2、3年であなたを選んだのだろうけど、他の遺族、特に子供や親からしたらまだまだ故人を偲ぶ時期です。 老齢の妻が夫を見… 普通は7年、、なのですか！
それは待てませんね。わたしも。

母親が病気なので、早く幸せになる姿を見せてやりたいので。。

この結婚は無理ですね。
背中を押してくださりありがとうございました。別れる決心がつきました。

• << 44 なんで待てないのか、よくわからないです。 幸せになる姿って？ お子さんいるなら、そんなにあせる必要もなさそうですが。。 幸せになる姿って？ お子さんいるのに？

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>> 29 奥様が御存命の頃、あまりいい旦那さんではなかったのですね。そのこと、娘さんたちも分かっていたのでは？ どんな原因で亡くなられたにせよ、… ありがとうございます。
まったくその通りですね。

別れようと思います。
娘さんたちは感情の起伏も激しいし、お母さんへの思いが強すぎて、泣かれるし。
そんな時、わたしは居場所をなくします。

亡くなられた方は病気だそうです。
離婚という言葉もあったそうなので、家庭は崩壊寸前だったようです。

そんな時に病気になったので、離婚へとは移行しなかったようですが。
なので、娘さんたちがお父さんに生活費などももらっていたり、実家をもらったりとおんぶに抱っこなのも、復讐のつもりなのかもしれませんね。
死別の再婚はやはり難しい。
わたしも、みんなから宿泊される結婚を望むので、この再婚は破談とします！
諦めがつきました。
ありがとうございました！

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>> 21 逆に質問しますが遺産放棄までするのに彼と入籍に拘るのは何故ですか？ 今は入籍せず一緒に暮らしている人は沢山いますがそれではダメなんです… 入籍にこだわってはいませんが、母親が病気で、私の結婚する姿を見たいとの思いからです。
わたしは彼と付き合う時に、結婚を前提としたお付き合いがしたいし、年齢もあるので早めに結婚をしたいんです！とはっきり言ったとき、彼は自分もそのつもりで良い人を探してるとのことでした。でも、奥さんを亡くされた方はむりでは？とお話ししましたが、もう全然大丈夫だし、彼は家庭崩壊していたから、という内容からでした。
でも、世間は早すぎるんでしょうね。
私も同棲だけしとけば？というのは、基本的に無理なので別れます。
これで別れる決心ががつきました。ありがとうございました。

• << 43 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか？ 結婚してドレス姿をみたい、ということですか？ 再婚してほしいということ？ 結婚する姿はもういちど見せているのに？？ 年齢もあるので早めに結婚したい主さん。やはり初婚なのでは？ バツイチで子どもがいたら、それこそ、恋愛や再婚どころではなく子どもの幸せが一番になりませんか？ 本当にお子さんいるのですか？ 自分の子どものことにふれたエピソードがなくて、お子さんいるなら、ちょっとおかしすぎます。お子さんを無視しすぎてませんか？

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奥様が御存命の頃、あまりいい旦那さんではなかったのですね。そのこと、娘さんたちも分かっていたのでは？

どんな原因で亡くなられたにせよ、身内が「母親が死んだのは父親のせいだ」と喪失感の着地点にすることはよくあります。ストレスは万病を生みますし、まんざら幻想でもない。それに「もっと家庭を思いやってたら早く気付いてあげられたはずだ」ともなる。

だとしたら今彼が娘さんたちから求められているのは贖罪と償いなんじゃないでしょうか。

パパ大好きだから再婚反対！とかいう可愛い気持ちでない気がします。

財産の問題じゃなく、懺悔してしまくって後悔しながら生きてほしい、だから今まで見てこなかった家族と向き合えってことのような。

不倫しまくってて奥さん死別、どう考えても将来に闇しか浮かばないので私だったら離れます。主さんの直感（違和感？）は正しいと思いますよ。

• << 31 ありがとうございます。 まったくその通りですね。 別れようと思います。 娘さんたちは感情の起伏も激しいし、お母さんへの思いが強すぎて、泣かれるし。 そんな時、わたしは居場所をなくします。 亡くなられた方は病気だそうです。 離婚という言葉もあったそうなので、家庭は崩壊寸前だったようです。 そんな時に病気になったので、離婚へとは移行しなかったようですが。 なので、娘さんたちがお父さんに生活費などももらっていたり、実家をもらったりとおんぶに抱っこなのも、復讐のつもりなのかもしれませんね。 死別の再婚はやはり難しい。 わたしも、みんなから宿泊される結婚を望むので、この再婚は破談とします！ 諦めがつきました。 ありがとうございました！

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>> 22 はっきり 拒否られてるじゃん お母さんは要らないのではなく、貴方は要らないって意味です だから友達とか頓珍漢な事言うから 余計にあり得な… はい、わかりました。
別れる決心がつきました。

わたしも感情丸出しの娘さんたちとはやっていけません。
これから先もうまくはいかないと確信しました。ありがとうございました。

• 共感2

>> 20 奥様が亡くなって2年の頃からお付き合いされてるようですが、早くないですか？ もし自分の父が、母の３回忌がようやく済んだ頃に新しい人を作って… ありがとうございます。
生前から離婚になるとのことだったので、風は関係は冷めていたようで、仮面夫婦だったようです。
娘さんたちともロクに話してなかったようなので。家庭は崩壊していたとのこと。

でも、亡くなってから4年では再婚が早いですね。
彼とはもう別れるつもりでしたので、みなさんから後押ししていただき、決心がつきました。ありがとうございました。

• 共感1

>> 19 あと、レスに対して否定のような書き込みもどうかと思いました。 娘さんを否定する書き込みをしていますよね。 娘さんが直接主さんに言ったわけ… 娘さんたちはとは、何度か会っていますが、会うと母親の話。泣かれたりされているので、私も居場所もなくなり、、帰りますね、と何度もそんな感じになります。
感情の起伏も激しいし、、、

でも、別れる決心がつきましたので、許可、別れようと思います。背中をおしていただき、ありがとうございました。

• 共感1

>> 18 娘さんたちがお金のことしか考えていない。 それは主さんが勝手に思っていることでしょう？ それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方… ありがとうございます。
友達感覚で、と言われたのは、彼から娘さんがそのように言っていたので、無理だとのこと。なので、わたしもそのように考えました。
ですが、この結婚はいずれにしても早い。私も別れる決心がつきました。ありがとうございました。

今日、彼と話しますね。

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>> 17 俺も先妻と死別して子連れの女性と再婚した身です。 ます主のさんの中で誰と家族になるのかの部分がちょっと違うのではと感じました。 … ありがとうございます。
よくわかりました。
この再婚は無理だと確信しました。
彼とは別れようと思います。

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男は次を考えるから死別2、3年であなたを選んだのだろうけど、他の遺族、特に子供や親からしたらまだまだ故人を偲ぶ時期です。
老齢の妻が夫を見送るけじめが七回忌、６年ですから、壮年期のご婦人が亡くなって四年はまだ早い。
あなたたちが嫌われ役にされるのも致し方ないです。

• << 32 普通は7年、、なのですか！ それは待てませんね。わたしも。 母親が病気なので、早く幸せになる姿を見せてやりたいので。。 この結婚は無理ですね。 背中を押してくださりありがとうございました。別れる決心がつきました。

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>> 7 彼から聞いたのですが、娘さんたちからは、お母さんは亡くなったお母さん1人だけ。あなたに母親になってもらうつもりもないと告げられました。 な… はっきり 拒否られてるじゃん
お母さんは要らないのではなく、貴方は要らないって意味です
だから友達とか頓珍漢な事言うから 余計にあり得ないわってなるんでしょう。
友達でって言うなら その男とそーゆー友達付き合いをしていくしかないのでは？

• << 28 はい、わかりました。 別れる決心がつきました。 わたしも感情丸出しの娘さんたちとはやっていけません。 これから先もうまくはいかないと確信しました。ありがとうございました。

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逆に質問しますが遺産放棄までするのに彼と入籍に拘るのは何故ですか？

今は入籍せず一緒に暮らしている人は沢山いますがそれではダメなんですか？

娘さん達の反対の理由に母方の祖父母を傷つけたくないとありますが、それは正直な気持ちだと思います。

祖父母と彼が今でも良好な関係なら何かと付き合いも続いてますし法事も一緒にやるでしょうから再婚してしまうと祖父母は気をつかうことになります。

それと奥さんが亡くなられて二年で交際が始まり四年で再婚は彼の身内からしたら早いと思います。

それにまだ彼はそんなに歳がいってないのでは？

妻に先立たれてくたびれた父親の姿が痛々しく可哀想で心配になり再婚を勧める娘さんは多くいますが、そこまで気持ちがいかないうちに父親がさっさと彼女見つけて再婚するなんて言われたら娘さんも反発したくなるのでは？

彼は奥さんが亡くなる前、家庭を疎かにしてた分、娘さん達の亡きお母さんへの想いが強いので親子間で複雑な気持ちも入り混じっていると思いますよ。

　

• << 30 入籍にこだわってはいませんが、母親が病気で、私の結婚する姿を見たいとの思いからです。 わたしは彼と付き合う時に、結婚を前提としたお付き合いがしたいし、年齢もあるので早めに結婚をしたいんです！とはっきり言ったとき、彼は自分もそのつもりで良い人を探してるとのことでした。でも、奥さんを亡くされた方はむりでは？とお話ししましたが、もう全然大丈夫だし、彼は家庭崩壊していたから、という内容からでした。 でも、世間は早すぎるんでしょうね。 私も同棲だけしとけば？というのは、基本的に無理なので別れます。 これで別れる決心ががつきました。ありがとうございました。

• 共感14

奥様が亡くなって2年の頃からお付き合いされてるようですが、早くないですか？
もし自分の父が、母の３回忌がようやく済んだ頃に新しい人を作っていたら「えっ？」って思います。

その男性は奥様の生前、仕事仕事で家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのことですが、その不倫で奥様が辛い思いをされ、その姿を娘さんやご両親も知っていたのではないでしょうか？
それなら娘さんが、母親が亡くなってたった4年で父親が再婚することに反対する気持ちも理解できます。

それと、ずっと家庭を大切にしなかった罪滅ぼしに娘さん達に援助してるのかもしれません。

主さんのことがイヤだから再婚に反対してるのではなくて、母親が亡くなってからもすぐに他の女性に気持ちを移す父親が許せないのではないかと思いました。

• << 27 ありがとうございます。 生前から離婚になるとのことだったので、風は関係は冷めていたようで、仮面夫婦だったようです。 娘さんたちともロクに話してなかったようなので。家庭は崩壊していたとのこと。 でも、亡くなってから4年では再婚が早いですね。 彼とはもう別れるつもりでしたので、みなさんから後押ししていただき、決心がつきました。ありがとうございました。

• 共感13

あと、レスに対して否定のような書き込みもどうかと思いました。
娘さんを否定する書き込みをしていますよね。
娘さんが直接主さんに言ったわけではないのに。
〇〇だと思います。その〇〇が否定的な話ばかりで…そこがとても気になりました。

• << 26 娘さんたちはとは、何度か会っていますが、会うと母親の話。泣かれたりされているので、私も居場所もなくなり、、帰りますね、と何度もそんな感じになります。 感情の起伏も激しいし、、、 でも、別れる決心がつきましたので、許可、別れようと思います。背中をおしていただき、ありがとうございました。

• 共感11

>> 13 ありがとうごさいます。 亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。 悲しくて辛いのだろうなと。 … 娘さんたちがお金のことしか考えていない。
それは主さんが勝手に思っていることでしょう？
それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方を改めるべきです。

友達感覚で…とおっしゃっていますが、主さんも娘さんたちが怖いのなら無理でしょう。
娘さんたちも主さんを拒否しているようなので再婚は反対され続けると思います。
再婚は無理だと思います。

• << 25 ありがとうございます。 友達感覚で、と言われたのは、彼から娘さんがそのように言っていたので、無理だとのこと。なので、わたしもそのように考えました。 ですが、この結婚はいずれにしても早い。私も別れる決心がつきました。ありがとうございました。 今日、彼と話しますね。

• 共感11

俺も先妻と死別して子連れの女性と再婚した身です。

ます主のさんの中で誰と家族になるのかの部分がちょっと違うのではと感じました。

子連れ再婚というのは相手だけじゃなくて子供を含めた家族とするものであるというのが前提だと思います。だから娘さんの反対がある限り幸せな再婚は無理だと思います。

彼とラブラブなのは良いですがそれ以上にお子さん達の信頼と信用を得るのが先だと思います。

俺の場合は先妻の子供からそろそろ良い人見つけたらと言われてからですね。子供達も就職や結婚で家を出てからでしたね。

それまでも妻とは知り合いではありましたがそれも知ってます。

そして妻の子供達とも仲良くなり、妻の子供からお父さんになって欲しいと言われても子供の言葉だからと一年以上待ちましたよ。子供達が周りにうちのお父さんがと言い始めちゃったのが再婚を考えるきっかけになりましたね。

なので今はみんながハッピーな状態です。当時小学生だった妻の子ももう成人です。

大人の恋愛に子供もう巻き込むというのは子供からしたら親を取られるのと同じだと思います。その気持ちを踏みにじって自分達の幸せは絶対に叶わないと思いますよ。それが子連れ再婚の難しさだと思います。

• << 24 ありがとうございます。 よくわかりました。 この再婚は無理だと確信しました。 彼とは別れようと思います。

• 共感6

>> 14 問題は娘さんじゃなくて、彼じゃないですか？ 娘に反対された、と主さんに言ってしまう。 言われてもどうしようもないじゃないですか？ただ… ありがとうございます。彼は、とにかく娘さんたちの気持ちを大事にしたいそうです。
なので、時期が来るまで？なんの時期かわかりませんが、、
お母さんに対する気持ちが薄れる？というか、、今は、とにかくお母さんが恋しいし、お母さんのご両親にも顔向けできないので、もう少し再婚の時期を遅らせるそうです、、
でも、娘さんたちはいつまでも反対だと思います。
お父さんの応援はするが、再婚は反対。
この意味が何度考えてもわかりません。
お金を工面するのを応援なのか？笑
わがまま過ぎて、娘さんたちとうまくやっていける自信も希望もありません。
別れた方がいいですよね？、、、

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>> 12 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。 だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って… 彼は、私と再婚しても娘さんたちの生活費は頑張って助けていくそうです。
亡くなったお母さんに対する気持ちがとても強く、何度か会いましたが、お母さんお母さんと泣かれたりして、わたしも居場所がなくなります。
わざとじゃないか？というくらい。
わたしも毎日のように、彼から奥さんの話を聞かされ、本当にうんざりしてきました。
これなら、亡くなった奥さんの面影だけを見て生きていけばいいのに、、と思ったりしています、、、
その割には生前、家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのこと。
本当に奥さんが大事だったのか？なんだったのか？意味がわかりません。

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問題は娘さんじゃなくて、彼じゃないですか？
娘に反対された、と主さんに言ってしまう。
言われてもどうしようもないじゃないですか？ただ不安にさせたり、不愉快にさせるだけだとわかりますよね。

彼自身が娘さん達を説得して納得させるとか、お前達は自分の家庭を幸せにしなさい、お父さんにも幸せな家庭がほしいんだと、ある意味突き放すくらいの強い気持ちがない。
ちょっとフラついているように感じます。

結婚してもその後で、娘さん達に何か言われる度にオロオロして、主さんの味方になってくれなかったら？　
辛いのは主さんじゃないですか？

• << 16 ありがとうございます。彼は、とにかく娘さんたちの気持ちを大事にしたいそうです。 なので、時期が来るまで？なんの時期かわかりませんが、、 お母さんに対する気持ちが薄れる？というか、、今は、とにかくお母さんが恋しいし、お母さんのご両親にも顔向けできないので、もう少し再婚の時期を遅らせるそうです、、 でも、娘さんたちはいつまでも反対だと思います。 お父さんの応援はするが、再婚は反対。 この意味が何度考えてもわかりません。 お金を工面するのを応援なのか？笑 わがまま過ぎて、娘さんたちとうまくやっていける自信も希望もありません。 別れた方がいいですよね？、、、

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>> 9 私は旦那と死別しました。これから先、一人は辛いです。 出来れば娘さん達を説得して欲しいけど、再婚相手さんには難しいかもしれません。 主さ… ありがとうごさいます。
亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。
悲しくて辛いのだろうなと。

でも、わたしがもし娘さんの立場だったら、老いていく親を1人にして、それでいいのか？と思ったりします。
親にも幸せになってほしいと思うし。再婚相手がいてくれたら、これからの人生楽しく暮らしてほしいと願うと思うんです。
でも、娘さんたちは、生活費も面倒みてもらっていたり、お父さんのこと取られるというより、お金のことしか考えてないと私は思っているんです。
家庭もあって、子供もいる。旦那さんもいる、なのに、お父さんに固執していて、、
彼も可哀想になります。

• << 18 娘さんたちがお金のことしか考えていない。 それは主さんが勝手に思っていることでしょう？ それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方を改めるべきです。 友達感覚で…とおっしゃっていますが、主さんも娘さんたちが怖いのなら無理でしょう。 娘さんたちも主さんを拒否しているようなので再婚は反対され続けると思います。 再婚は無理だと思います。

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>> 10 そうなんです。 お母さんは亡くなったお母さんだけ、 あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たち… 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。
だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って事ですかね。
なんかこのまま結婚しても主さんが娘さん達より相手の男性を嫌になりそう。

• << 15 彼は、私と再婚しても娘さんたちの生活費は頑張って助けていくそうです。 亡くなったお母さんに対する気持ちがとても強く、何度か会いましたが、お母さんお母さんと泣かれたりして、わたしも居場所がなくなります。 わざとじゃないか？というくらい。 わたしも毎日のように、彼から奥さんの話を聞かされ、本当にうんざりしてきました。 これなら、亡くなった奥さんの面影だけを見て生きていけばいいのに、、と思ったりしています、、、 その割には生前、家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのこと。 本当に奥さんが大事だったのか？なんだったのか？意味がわかりません。

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>> 8 「お父さんを取られてしまう」といった幼稚な感情ではなく。 お父さんが再婚すると、実家から亡きお母さんの面影が消えてしまうとこを憂いているの… ありがとうございます。なるほど、そうなのですね。
実家はすでに娘さんが取ることになっており、私たちは別のマンションで暮らすという方向です。
お母さんの住んでいたところを、私に奪われたくないという気持ちから、そのようになったみたいです。
でも、わたしも、最初から亡くなった奥さんか住んでいたところに入るつもりも全くなく、遺産も家も全て娘さんたちに残してあげてほしいとお願いしました。
娘さんたちの生活費も実家のことも全て彼が負担しています。
わたしの存在自体が、もううざいんだろうなと思います。

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>> 6 みんな大人で、それぞれ家庭があってお父さんとも離れてて、遺産放棄して。 なんの問題があるのやら？ 相手の男性は娘さん達のいいなりと言うか… そうなんです。
お母さんは亡くなったお母さんだけ、
あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たちとは友達感覚でいいから、、
となったんです。

彼は、娘さんが大好きで過保護というくらいに可愛がっています。既に結婚されています
が生活費も面倒を見ているくらいです。
亡くなったお母さんのご両親もとても大切にしていますし、、
何が不満なのか？どうなのか？わからないんです。
結局は、私の存在自体が嫌なんだと思います。私のことを話して、幸せそうにしているお父さんを見ると、とても機嫌が悪くなるそうなので。
わたしも、このような娘さんたちの話を聞くと、再婚もしたくなくなってきたんです。

• << 12 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。 だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って事ですかね。 なんかこのまま結婚しても主さんが娘さん達より相手の男性を嫌になりそう。

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私は旦那と死別しました。これから先、一人は辛いです。
出来れば娘さん達を説得して欲しいけど、再婚相手さんには難しいかもしれません。
主さん大丈夫ですか？

• << 13 ありがとうごさいます。 亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。 悲しくて辛いのだろうなと。 でも、わたしがもし娘さんの立場だったら、老いていく親を1人にして、それでいいのか？と思ったりします。 親にも幸せになってほしいと思うし。再婚相手がいてくれたら、これからの人生楽しく暮らしてほしいと願うと思うんです。 でも、娘さんたちは、生活費も面倒みてもらっていたり、お父さんのこと取られるというより、お金のことしか考えてないと私は思っているんです。 家庭もあって、子供もいる。旦那さんもいる、なのに、お父さんに固執していて、、 彼も可哀想になります。

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「お父さんを取られてしまう」といった幼稚な感情ではなく。
お父さんが再婚すると、実家から亡きお母さんの面影が消えてしまうとこを憂いているのだと思います。
実家に対して遠慮しなくてはいけなくなり、娘さんたちのペースで頼ることが出来なくなる。

• << 11 ありがとうございます。なるほど、そうなのですね。 実家はすでに娘さんが取ることになっており、私たちは別のマンションで暮らすという方向です。 お母さんの住んでいたところを、私に奪われたくないという気持ちから、そのようになったみたいです。 でも、わたしも、最初から亡くなった奥さんか住んでいたところに入るつもりも全くなく、遺産も家も全て娘さんたちに残してあげてほしいとお願いしました。 娘さんたちの生活費も実家のことも全て彼が負担しています。 わたしの存在自体が、もううざいんだろうなと思います。

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>> 5 お母さんになるつもりがないのなら結婚は無理では？ これからお孫さんのことなどで、関わることはあると思うので、彼と入籍しました！でもあなたた… 彼から聞いたのですが、娘さんたちからは、お母さんは亡くなったお母さん1人だけ。あなたに母親になってもらうつもりもないと告げられました。
なので、友達感覚でという風になったんです、、、。

• << 22 はっきり 拒否られてるじゃん お母さんは要らないのではなく、貴方は要らないって意味です だから友達とか頓珍漢な事言うから 余計にあり得ないわってなるんでしょう。 友達でって言うなら その男とそーゆー友達付き合いをしていくしかないのでは？

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みんな大人で、それぞれ家庭があってお父さんとも離れてて、遺産放棄して。
なんの問題があるのやら？
相手の男性は娘さん達のいいなりと言うか、ハッキリ主さんと一緒になるとは言ってないのかな？
よくある、「お母さんは亡くなったお母さんだけ」って感じなんですかね？
娘さん達とも上手くやっていければそれが一番だけど、この先一緒にやっていくのは主さんと相手の男性で、大事なのは、申し訳ないけど亡くなった奥さんのご両親ではありません。

• << 10 そうなんです。 お母さんは亡くなったお母さんだけ、 あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たちとは友達感覚でいいから、、 となったんです。 彼は、娘さんが大好きで過保護というくらいに可愛がっています。既に結婚されています が生活費も面倒を見ているくらいです。 亡くなったお母さんのご両親もとても大切にしていますし、、 何が不満なのか？どうなのか？わからないんです。 結局は、私の存在自体が嫌なんだと思います。私のことを話して、幸せそうにしているお父さんを見ると、とても機嫌が悪くなるそうなので。 わたしも、このような娘さんたちの話を聞くと、再婚もしたくなくなってきたんです。

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>> 4 お母さんになるつもりがないのなら結婚は無理では？
これからお孫さんのことなどで、関わることはあると思うので、彼と入籍しました！でもあなたたちとは最低限しか関わりません！は通用しないかと…
また娘さんがいつか離婚して家に戻ってくることも考えられますし。
主さんが会うことも怖いのなら無理でしょう。

• << 7 彼から聞いたのですが、娘さんたちからは、お母さんは亡くなったお母さん1人だけ。あなたに母親になってもらうつもりもないと告げられました。 なので、友達感覚でという風になったんです、、、。

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>> 2 ただ単にお母さんはいらないって感じでは？ 訳の分からない人をお母さんにしたくないでしょう。 お相手が娘さんに、主さんのことを全然話してい… レスありがとうございます。
わたしも、娘さんたちのお母さんになる気持ちは全くありません。むしろ、お母さんになんてなれないと思います。友達くらいの感覚で大丈夫でした。
あと、2年前から私と付き合ってることは娘さんたちにずっと話していて、会ったこともあります。

でも、仲良くなれそうもないです。感情の起伏も激しく、性格もとてもきつい感じで、、、実は会うのも怖いです。

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>> 1 娘さんはファザコンなんじゃないかな。 母親を亡くしたなら、その可能性は高いですよね。 いつか娘さんが結婚したなら、お二人の幸せも祝福… ありがとうございます。
彼の娘さんはすでにお二人とも結婚されて、お子さんもいます。
彼は仕事ばかりして、家庭は大事にしてなかったとのことです。

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ただ単にお母さんはいらないって感じでは？
訳の分からない人をお母さんにしたくないでしょう。
お相手が娘さんに、主さんのことを全然話していなかった結果だと思います。
なぜ主さんのことを娘さんに話していなかったのか？
これから徐々に話して、距離が詰められそうか？が決め手だと思います。

• << 4 レスありがとうございます。 わたしも、娘さんたちのお母さんになる気持ちは全くありません。むしろ、お母さんになんてなれないと思います。友達くらいの感覚で大丈夫でした。 あと、2年前から私と付き合ってることは娘さんたちにずっと話していて、会ったこともあります。 でも、仲良くなれそうもないです。感情の起伏も激しく、性格もとてもきつい感じで、、、実は会うのも怖いです。

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娘さんはファザコンなんじゃないかな。
母親を亡くしたなら、その可能性は高いですよね。

いつか娘さんが結婚したなら、お二人の幸せも祝福してくれるかも。

• << 3 ありがとうございます。 彼の娘さんはすでにお二人とも結婚されて、お子さんもいます。 彼は仕事ばかりして、家庭は大事にしてなかったとのことです。

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