関連する話題
なぜ世のお母さんたちは、無償で家族に尽くせるのですか?
お嫁さん方に聞きたいです
×1彼との結婚に反対されています。

こんな再婚はしない方がいいですか?

レス99 HIT数 2682 あ+ あ-

やりきれないさん( 40代 ♀ )
20/09/27 22:21(更新日時)

死別の人との再婚を考えていました。
今はわたしも、もう考えがまとまらなくなってしまい、、、こちらに相談させていただきました。

その方は娘さんが2人いて、それぞれ家庭もあり子供もいます。
奥さんは亡くなって4年になるそうです。
再婚の話を娘さんに話したら、今は再婚はしたらダメとのこと。
わたしは相手の遺産目当てとされるのも嫌だし、弁護士もいれて全放棄しました。
では、他に理由があるはずと思っていたところ、お母さん側の両親を傷つけたくない。とのこと。
なので、自分たちの許可なく再婚はしないでほしいとも言われました。
不謹慎ですが、この方たちが亡くなるまで我慢しろということなんだと思います。

もしかすると、お父さんを私に取られてしまう、、と思っているのでは?とも、彼に言われました。
結婚して家庭があっても、お父さんを取られてしまうと考えるものでしょうか?
同居していたわけでもなく、ご本人たちはそれぞれ結婚してから別居。母親がいなくなってからもお父さんを1人にさせておいて、取られてしまう、、という幼稚な考え方に私も少し戸惑っています。
私も、最初は仲良くできればいいなと思っていましたが、、、こんな感じではきっとうまくはいかないと思います。

みなさんの考えをお聞かせください。




No.3150314 20/09/26 00:54(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 20/09/26 01:08
匿名さん1 

娘さんはファザコンなんじゃないかな。
母親を亡くしたなら、その可能性は高いですよね。

いつか娘さんが結婚したなら、お二人の幸せも祝福してくれるかも。

  • << 3 ありがとうございます。 彼の娘さんはすでにお二人とも結婚されて、お子さんもいます。 彼は仕事ばかりして、家庭は大事にしてなかったとのことです。

No.2 20/09/26 01:12
匿名さん2 ( ♀ )

ただ単にお母さんはいらないって感じでは?
訳の分からない人をお母さんにしたくないでしょう。
お相手が娘さんに、主さんのことを全然話していなかった結果だと思います。
なぜ主さんのことを娘さんに話していなかったのか?
これから徐々に話して、距離が詰められそうか?が決め手だと思います。

  • << 4 レスありがとうございます。 わたしも、娘さんたちのお母さんになる気持ちは全くありません。むしろ、お母さんになんてなれないと思います。友達くらいの感覚で大丈夫でした。 あと、2年前から私と付き合ってることは娘さんたちにずっと話していて、会ったこともあります。 でも、仲良くなれそうもないです。感情の起伏も激しく、性格もとてもきつい感じで、、、実は会うのも怖いです。

No.3 20/09/26 01:15
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 1 娘さんはファザコンなんじゃないかな。 母親を亡くしたなら、その可能性は高いですよね。 いつか娘さんが結婚したなら、お二人の幸せも祝福… ありがとうございます。
彼の娘さんはすでにお二人とも結婚されて、お子さんもいます。
彼は仕事ばかりして、家庭は大事にしてなかったとのことです。

No.4 20/09/26 01:21
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 ただ単にお母さんはいらないって感じでは? 訳の分からない人をお母さんにしたくないでしょう。 お相手が娘さんに、主さんのことを全然話してい… レスありがとうございます。
わたしも、娘さんたちのお母さんになる気持ちは全くありません。むしろ、お母さんになんてなれないと思います。友達くらいの感覚で大丈夫でした。
あと、2年前から私と付き合ってることは娘さんたちにずっと話していて、会ったこともあります。

でも、仲良くなれそうもないです。感情の起伏も激しく、性格もとてもきつい感じで、、、実は会うのも怖いです。

No.5 20/09/26 01:27
匿名さん2 ( ♀ )

>> 4 お母さんになるつもりがないのなら結婚は無理では?
これからお孫さんのことなどで、関わることはあると思うので、彼と入籍しました!でもあなたたちとは最低限しか関わりません!は通用しないかと…
また娘さんがいつか離婚して家に戻ってくることも考えられますし。
主さんが会うことも怖いのなら無理でしょう。

  • << 7 彼から聞いたのですが、娘さんたちからは、お母さんは亡くなったお母さん1人だけ。あなたに母親になってもらうつもりもないと告げられました。 なので、友達感覚でという風になったんです、、、。

No.6 20/09/26 01:32
戦うパンダさん6 

みんな大人で、それぞれ家庭があってお父さんとも離れてて、遺産放棄して。
なんの問題があるのやら?
相手の男性は娘さん達のいいなりと言うか、ハッキリ主さんと一緒になるとは言ってないのかな?
よくある、「お母さんは亡くなったお母さんだけ」って感じなんですかね?
娘さん達とも上手くやっていければそれが一番だけど、この先一緒にやっていくのは主さんと相手の男性で、大事なのは、申し訳ないけど亡くなった奥さんのご両親ではありません。

  • << 10 そうなんです。 お母さんは亡くなったお母さんだけ、 あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たちとは友達感覚でいいから、、 となったんです。 彼は、娘さんが大好きで過保護というくらいに可愛がっています。既に結婚されています が生活費も面倒を見ているくらいです。 亡くなったお母さんのご両親もとても大切にしていますし、、 何が不満なのか?どうなのか?わからないんです。 結局は、私の存在自体が嫌なんだと思います。私のことを話して、幸せそうにしているお父さんを見ると、とても機嫌が悪くなるそうなので。 わたしも、このような娘さんたちの話を聞くと、再婚もしたくなくなってきたんです。

No.7 20/09/26 01:36
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 5 お母さんになるつもりがないのなら結婚は無理では? これからお孫さんのことなどで、関わることはあると思うので、彼と入籍しました!でもあなたた… 彼から聞いたのですが、娘さんたちからは、お母さんは亡くなったお母さん1人だけ。あなたに母親になってもらうつもりもないと告げられました。
なので、友達感覚でという風になったんです、、、。

  • << 22 はっきり 拒否られてるじゃん お母さんは要らないのではなく、貴方は要らないって意味です だから友達とか頓珍漢な事言うから 余計にあり得ないわってなるんでしょう。 友達でって言うなら その男とそーゆー友達付き合いをしていくしかないのでは?

No.8 20/09/26 01:41
匿名さん8 

「お父さんを取られてしまう」といった幼稚な感情ではなく。
お父さんが再婚すると、実家から亡きお母さんの面影が消えてしまうとこを憂いているのだと思います。
実家に対して遠慮しなくてはいけなくなり、娘さんたちのペースで頼ることが出来なくなる。

  • << 11 ありがとうございます。なるほど、そうなのですね。 実家はすでに娘さんが取ることになっており、私たちは別のマンションで暮らすという方向です。 お母さんの住んでいたところを、私に奪われたくないという気持ちから、そのようになったみたいです。 でも、わたしも、最初から亡くなった奥さんか住んでいたところに入るつもりも全くなく、遺産も家も全て娘さんたちに残してあげてほしいとお願いしました。 娘さんたちの生活費も実家のことも全て彼が負担しています。 わたしの存在自体が、もううざいんだろうなと思います。

No.9 20/09/26 01:42
匿名さん9 

私は旦那と死別しました。これから先、一人は辛いです。
出来れば娘さん達を説得して欲しいけど、再婚相手さんには難しいかもしれません。
主さん大丈夫ですか?

  • << 13 ありがとうごさいます。 亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。 悲しくて辛いのだろうなと。 でも、わたしがもし娘さんの立場だったら、老いていく親を1人にして、それでいいのか?と思ったりします。 親にも幸せになってほしいと思うし。再婚相手がいてくれたら、これからの人生楽しく暮らしてほしいと願うと思うんです。 でも、娘さんたちは、生活費も面倒みてもらっていたり、お父さんのこと取られるというより、お金のことしか考えてないと私は思っているんです。 家庭もあって、子供もいる。旦那さんもいる、なのに、お父さんに固執していて、、 彼も可哀想になります。

No.10 20/09/26 01:45
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 6 みんな大人で、それぞれ家庭があってお父さんとも離れてて、遺産放棄して。 なんの問題があるのやら? 相手の男性は娘さん達のいいなりと言うか… そうなんです。
お母さんは亡くなったお母さんだけ、
あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たちとは友達感覚でいいから、、
となったんです。

彼は、娘さんが大好きで過保護というくらいに可愛がっています。既に結婚されています
が生活費も面倒を見ているくらいです。
亡くなったお母さんのご両親もとても大切にしていますし、、
何が不満なのか?どうなのか?わからないんです。
結局は、私の存在自体が嫌なんだと思います。私のことを話して、幸せそうにしているお父さんを見ると、とても機嫌が悪くなるそうなので。
わたしも、このような娘さんたちの話を聞くと、再婚もしたくなくなってきたんです。


  • << 12 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。 だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って事ですかね。 なんかこのまま結婚しても主さんが娘さん達より相手の男性を嫌になりそう。

No.11 20/09/26 01:51
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 8 「お父さんを取られてしまう」といった幼稚な感情ではなく。 お父さんが再婚すると、実家から亡きお母さんの面影が消えてしまうとこを憂いているの… ありがとうございます。なるほど、そうなのですね。
実家はすでに娘さんが取ることになっており、私たちは別のマンションで暮らすという方向です。
お母さんの住んでいたところを、私に奪われたくないという気持ちから、そのようになったみたいです。
でも、わたしも、最初から亡くなった奥さんか住んでいたところに入るつもりも全くなく、遺産も家も全て娘さんたちに残してあげてほしいとお願いしました。
娘さんたちの生活費も実家のことも全て彼が負担しています。
わたしの存在自体が、もううざいんだろうなと思います。

No.12 20/09/26 01:55
戦うパンダさん6 

>> 10 そうなんです。 お母さんは亡くなったお母さんだけ、 あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たち… 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。
だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って事ですかね。
なんかこのまま結婚しても主さんが娘さん達より相手の男性を嫌になりそう。

  • << 15 彼は、私と再婚しても娘さんたちの生活費は頑張って助けていくそうです。 亡くなったお母さんに対する気持ちがとても強く、何度か会いましたが、お母さんお母さんと泣かれたりして、わたしも居場所がなくなります。 わざとじゃないか?というくらい。 わたしも毎日のように、彼から奥さんの話を聞かされ、本当にうんざりしてきました。 これなら、亡くなった奥さんの面影だけを見て生きていけばいいのに、、と思ったりしています、、、 その割には生前、家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのこと。 本当に奥さんが大事だったのか?なんだったのか?意味がわかりません。

No.13 20/09/26 01:57
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 9 私は旦那と死別しました。これから先、一人は辛いです。 出来れば娘さん達を説得して欲しいけど、再婚相手さんには難しいかもしれません。 主さ… ありがとうごさいます。
亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。
悲しくて辛いのだろうなと。

でも、わたしがもし娘さんの立場だったら、老いていく親を1人にして、それでいいのか?と思ったりします。
親にも幸せになってほしいと思うし。再婚相手がいてくれたら、これからの人生楽しく暮らしてほしいと願うと思うんです。
でも、娘さんたちは、生活費も面倒みてもらっていたり、お父さんのこと取られるというより、お金のことしか考えてないと私は思っているんです。
家庭もあって、子供もいる。旦那さんもいる、なのに、お父さんに固執していて、、
彼も可哀想になります。

  • << 18 娘さんたちがお金のことしか考えていない。 それは主さんが勝手に思っていることでしょう? それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方を改めるべきです。 友達感覚で…とおっしゃっていますが、主さんも娘さんたちが怖いのなら無理でしょう。 娘さんたちも主さんを拒否しているようなので再婚は反対され続けると思います。 再婚は無理だと思います。

No.14 20/09/26 01:57
匿名さん14 


問題は娘さんじゃなくて、彼じゃないですか?
娘に反対された、と主さんに言ってしまう。
言われてもどうしようもないじゃないですか?ただ不安にさせたり、不愉快にさせるだけだとわかりますよね。

彼自身が娘さん達を説得して納得させるとか、お前達は自分の家庭を幸せにしなさい、お父さんにも幸せな家庭がほしいんだと、ある意味突き放すくらいの強い気持ちがない。
ちょっとフラついているように感じます。

結婚してもその後で、娘さん達に何か言われる度にオロオロして、主さんの味方になってくれなかったら? 
辛いのは主さんじゃないですか?

  • << 16 ありがとうございます。彼は、とにかく娘さんたちの気持ちを大事にしたいそうです。 なので、時期が来るまで?なんの時期かわかりませんが、、 お母さんに対する気持ちが薄れる?というか、、今は、とにかくお母さんが恋しいし、お母さんのご両親にも顔向けできないので、もう少し再婚の時期を遅らせるそうです、、 でも、娘さんたちはいつまでも反対だと思います。 お父さんの応援はするが、再婚は反対。 この意味が何度考えてもわかりません。 お金を工面するのを応援なのか?笑 わがまま過ぎて、娘さんたちとうまくやっていける自信も希望もありません。 別れた方がいいですよね?、、、

No.15 20/09/26 02:04
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 12 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。 だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って… 彼は、私と再婚しても娘さんたちの生活費は頑張って助けていくそうです。
亡くなったお母さんに対する気持ちがとても強く、何度か会いましたが、お母さんお母さんと泣かれたりして、わたしも居場所がなくなります。
わざとじゃないか?というくらい。
わたしも毎日のように、彼から奥さんの話を聞かされ、本当にうんざりしてきました。
これなら、亡くなった奥さんの面影だけを見て生きていけばいいのに、、と思ったりしています、、、
その割には生前、家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのこと。
本当に奥さんが大事だったのか?なんだったのか?意味がわかりません。

No.16 20/09/26 02:15
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 14 問題は娘さんじゃなくて、彼じゃないですか? 娘に反対された、と主さんに言ってしまう。 言われてもどうしようもないじゃないですか?ただ… ありがとうございます。彼は、とにかく娘さんたちの気持ちを大事にしたいそうです。
なので、時期が来るまで?なんの時期かわかりませんが、、
お母さんに対する気持ちが薄れる?というか、、今は、とにかくお母さんが恋しいし、お母さんのご両親にも顔向けできないので、もう少し再婚の時期を遅らせるそうです、、
でも、娘さんたちはいつまでも反対だと思います。
お父さんの応援はするが、再婚は反対。
この意味が何度考えてもわかりません。
お金を工面するのを応援なのか?笑
わがまま過ぎて、娘さんたちとうまくやっていける自信も希望もありません。
別れた方がいいですよね?、、、

No.17 20/09/26 03:08
匿名 ( emsPLb )

俺も先妻と死別して子連れの女性と再婚した身です。

ます主のさんの中で誰と家族になるのかの部分がちょっと違うのではと感じました。

子連れ再婚というのは相手だけじゃなくて子供を含めた家族とするものであるというのが前提だと思います。だから娘さんの反対がある限り幸せな再婚は無理だと思います。

彼とラブラブなのは良いですがそれ以上にお子さん達の信頼と信用を得るのが先だと思います。

俺の場合は先妻の子供からそろそろ良い人見つけたらと言われてからですね。子供達も就職や結婚で家を出てからでしたね。

それまでも妻とは知り合いではありましたがそれも知ってます。

そして妻の子供達とも仲良くなり、妻の子供からお父さんになって欲しいと言われても子供の言葉だからと一年以上待ちましたよ。子供達が周りにうちのお父さんがと言い始めちゃったのが再婚を考えるきっかけになりましたね。

なので今はみんながハッピーな状態です。当時小学生だった妻の子ももう成人です。

大人の恋愛に子供もう巻き込むというのは子供からしたら親を取られるのと同じだと思います。その気持ちを踏みにじって自分達の幸せは絶対に叶わないと思いますよ。それが子連れ再婚の難しさだと思います。



  • << 24 ありがとうございます。 よくわかりました。 この再婚は無理だと確信しました。 彼とは別れようと思います。

No.18 20/09/26 03:43
匿名さん2 ( ♀ )

>> 13 ありがとうごさいます。 亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。 悲しくて辛いのだろうなと。 … 娘さんたちがお金のことしか考えていない。
それは主さんが勝手に思っていることでしょう?
それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方を改めるべきです。

友達感覚で…とおっしゃっていますが、主さんも娘さんたちが怖いのなら無理でしょう。
娘さんたちも主さんを拒否しているようなので再婚は反対され続けると思います。
再婚は無理だと思います。

  • << 25 ありがとうございます。 友達感覚で、と言われたのは、彼から娘さんがそのように言っていたので、無理だとのこと。なので、わたしもそのように考えました。 ですが、この結婚はいずれにしても早い。私も別れる決心がつきました。ありがとうございました。 今日、彼と話しますね。

No.19 20/09/26 03:52
匿名さん2 ( ♀ )

あと、レスに対して否定のような書き込みもどうかと思いました。
娘さんを否定する書き込みをしていますよね。
娘さんが直接主さんに言ったわけではないのに。
〇〇だと思います。その〇〇が否定的な話ばかりで…そこがとても気になりました。

  • << 26 娘さんたちはとは、何度か会っていますが、会うと母親の話。泣かれたりされているので、私も居場所もなくなり、、帰りますね、と何度もそんな感じになります。 感情の起伏も激しいし、、、 でも、別れる決心がつきましたので、許可、別れようと思います。背中をおしていただき、ありがとうございました。

No.20 20/09/26 04:02
匿名さん20 

奥様が亡くなって2年の頃からお付き合いされてるようですが、早くないですか?
もし自分の父が、母の3回忌がようやく済んだ頃に新しい人を作っていたら「えっ?」って思います。

その男性は奥様の生前、仕事仕事で家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのことですが、その不倫で奥様が辛い思いをされ、その姿を娘さんやご両親も知っていたのではないでしょうか?
それなら娘さんが、母親が亡くなってたった4年で父親が再婚することに反対する気持ちも理解できます。

それと、ずっと家庭を大切にしなかった罪滅ぼしに娘さん達に援助してるのかもしれません。

主さんのことがイヤだから再婚に反対してるのではなくて、母親が亡くなってからもすぐに他の女性に気持ちを移す父親が許せないのではないかと思いました。

  • << 27 ありがとうございます。 生前から離婚になるとのことだったので、風は関係は冷めていたようで、仮面夫婦だったようです。 娘さんたちともロクに話してなかったようなので。家庭は崩壊していたとのこと。 でも、亡くなってから4年では再婚が早いですね。 彼とはもう別れるつもりでしたので、みなさんから後押ししていただき、決心がつきました。ありがとうございました。

No.21 20/09/26 07:03
匿名さん21 

逆に質問しますが遺産放棄までするのに彼と入籍に拘るのは何故ですか?

今は入籍せず一緒に暮らしている人は沢山いますがそれではダメなんですか?

娘さん達の反対の理由に母方の祖父母を傷つけたくないとありますが、それは正直な気持ちだと思います。

祖父母と彼が今でも良好な関係なら何かと付き合いも続いてますし法事も一緒にやるでしょうから再婚してしまうと祖父母は気をつかうことになります。

それと奥さんが亡くなられて二年で交際が始まり四年で再婚は彼の身内からしたら早いと思います。

それにまだ彼はそんなに歳がいってないのでは?

妻に先立たれてくたびれた父親の姿が痛々しく可哀想で心配になり再婚を勧める娘さんは多くいますが、そこまで気持ちがいかないうちに父親がさっさと彼女見つけて再婚するなんて言われたら娘さんも反発したくなるのでは?

彼は奥さんが亡くなる前、家庭を疎かにしてた分、娘さん達の亡きお母さんへの想いが強いので親子間で複雑な気持ちも入り混じっていると思いますよ。

 

  • << 30 入籍にこだわってはいませんが、母親が病気で、私の結婚する姿を見たいとの思いからです。 わたしは彼と付き合う時に、結婚を前提としたお付き合いがしたいし、年齢もあるので早めに結婚をしたいんです!とはっきり言ったとき、彼は自分もそのつもりで良い人を探してるとのことでした。でも、奥さんを亡くされた方はむりでは?とお話ししましたが、もう全然大丈夫だし、彼は家庭崩壊していたから、という内容からでした。 でも、世間は早すぎるんでしょうね。 私も同棲だけしとけば?というのは、基本的に無理なので別れます。 これで別れる決心ががつきました。ありがとうございました。

No.22 20/09/26 08:43
匿名さん22 

>> 7 彼から聞いたのですが、娘さんたちからは、お母さんは亡くなったお母さん1人だけ。あなたに母親になってもらうつもりもないと告げられました。 な… はっきり 拒否られてるじゃん
お母さんは要らないのではなく、貴方は要らないって意味です
だから友達とか頓珍漢な事言うから 余計にあり得ないわってなるんでしょう。
友達でって言うなら その男とそーゆー友達付き合いをしていくしかないのでは?

  • << 28 はい、わかりました。 別れる決心がつきました。 わたしも感情丸出しの娘さんたちとはやっていけません。 これから先もうまくはいかないと確信しました。ありがとうございました。

No.23 20/09/26 09:18
結婚の話題好きさん23 

男は次を考えるから死別2、3年であなたを選んだのだろうけど、他の遺族、特に子供や親からしたらまだまだ故人を偲ぶ時期です。
老齢の妻が夫を見送るけじめが七回忌、6年ですから、壮年期のご婦人が亡くなって四年はまだ早い。
あなたたちが嫌われ役にされるのも致し方ないです。

  • << 32 普通は7年、、なのですか! それは待てませんね。わたしも。 母親が病気なので、早く幸せになる姿を見せてやりたいので。。 この結婚は無理ですね。 背中を押してくださりありがとうございました。別れる決心がつきました。

No.24 20/09/26 10:54
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 17 俺も先妻と死別して子連れの女性と再婚した身です。 ます主のさんの中で誰と家族になるのかの部分がちょっと違うのではと感じました。 … ありがとうございます。
よくわかりました。
この再婚は無理だと確信しました。
彼とは別れようと思います。

No.25 20/09/26 10:57
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 18 娘さんたちがお金のことしか考えていない。 それは主さんが勝手に思っていることでしょう? それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方… ありがとうございます。
友達感覚で、と言われたのは、彼から娘さんがそのように言っていたので、無理だとのこと。なので、わたしもそのように考えました。
ですが、この結婚はいずれにしても早い。私も別れる決心がつきました。ありがとうございました。

今日、彼と話しますね。

No.26 20/09/26 11:00
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 19 あと、レスに対して否定のような書き込みもどうかと思いました。 娘さんを否定する書き込みをしていますよね。 娘さんが直接主さんに言ったわけ… 娘さんたちはとは、何度か会っていますが、会うと母親の話。泣かれたりされているので、私も居場所もなくなり、、帰りますね、と何度もそんな感じになります。
感情の起伏も激しいし、、、

でも、別れる決心がつきましたので、許可、別れようと思います。背中をおしていただき、ありがとうございました。

No.27 20/09/26 11:04
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 20 奥様が亡くなって2年の頃からお付き合いされてるようですが、早くないですか? もし自分の父が、母の3回忌がようやく済んだ頃に新しい人を作って… ありがとうございます。
生前から離婚になるとのことだったので、風は関係は冷めていたようで、仮面夫婦だったようです。
娘さんたちともロクに話してなかったようなので。家庭は崩壊していたとのこと。

でも、亡くなってから4年では再婚が早いですね。
彼とはもう別れるつもりでしたので、みなさんから後押ししていただき、決心がつきました。ありがとうございました。

No.28 20/09/26 11:05
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 22 はっきり 拒否られてるじゃん お母さんは要らないのではなく、貴方は要らないって意味です だから友達とか頓珍漢な事言うから 余計にあり得な… はい、わかりました。
別れる決心がつきました。

わたしも感情丸出しの娘さんたちとはやっていけません。
これから先もうまくはいかないと確信しました。ありがとうございました。

No.29 20/09/26 11:14
通りすがりさん29 

奥様が御存命の頃、あまりいい旦那さんではなかったのですね。そのこと、娘さんたちも分かっていたのでは?

どんな原因で亡くなられたにせよ、身内が「母親が死んだのは父親のせいだ」と喪失感の着地点にすることはよくあります。ストレスは万病を生みますし、まんざら幻想でもない。それに「もっと家庭を思いやってたら早く気付いてあげられたはずだ」ともなる。

だとしたら今彼が娘さんたちから求められているのは贖罪と償いなんじゃないでしょうか。

パパ大好きだから再婚反対!とかいう可愛い気持ちでない気がします。

財産の問題じゃなく、懺悔してしまくって後悔しながら生きてほしい、だから今まで見てこなかった家族と向き合えってことのような。

不倫しまくってて奥さん死別、どう考えても将来に闇しか浮かばないので私だったら離れます。主さんの直感(違和感?)は正しいと思いますよ。

  • << 31 ありがとうございます。 まったくその通りですね。 別れようと思います。 娘さんたちは感情の起伏も激しいし、お母さんへの思いが強すぎて、泣かれるし。 そんな時、わたしは居場所をなくします。 亡くなられた方は病気だそうです。 離婚という言葉もあったそうなので、家庭は崩壊寸前だったようです。 そんな時に病気になったので、離婚へとは移行しなかったようですが。 なので、娘さんたちがお父さんに生活費などももらっていたり、実家をもらったりとおんぶに抱っこなのも、復讐のつもりなのかもしれませんね。 死別の再婚はやはり難しい。 わたしも、みんなから宿泊される結婚を望むので、この再婚は破談とします! 諦めがつきました。 ありがとうございました!

No.30 20/09/26 11:15
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 21 逆に質問しますが遺産放棄までするのに彼と入籍に拘るのは何故ですか? 今は入籍せず一緒に暮らしている人は沢山いますがそれではダメなんです… 入籍にこだわってはいませんが、母親が病気で、私の結婚する姿を見たいとの思いからです。
わたしは彼と付き合う時に、結婚を前提としたお付き合いがしたいし、年齢もあるので早めに結婚をしたいんです!とはっきり言ったとき、彼は自分もそのつもりで良い人を探してるとのことでした。でも、奥さんを亡くされた方はむりでは?とお話ししましたが、もう全然大丈夫だし、彼は家庭崩壊していたから、という内容からでした。
でも、世間は早すぎるんでしょうね。
私も同棲だけしとけば?というのは、基本的に無理なので別れます。
これで別れる決心ががつきました。ありがとうございました。

  • << 43 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか? 結婚してドレス姿をみたい、ということですか? 再婚してほしいということ? 結婚する姿はもういちど見せているのに?? 年齢もあるので早めに結婚したい主さん。やはり初婚なのでは? バツイチで子どもがいたら、それこそ、恋愛や再婚どころではなく子どもの幸せが一番になりませんか? 本当にお子さんいるのですか? 自分の子どものことにふれたエピソードがなくて、お子さんいるなら、ちょっとおかしすぎます。お子さんを無視しすぎてませんか?

No.31 20/09/26 11:25
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 29 奥様が御存命の頃、あまりいい旦那さんではなかったのですね。そのこと、娘さんたちも分かっていたのでは? どんな原因で亡くなられたにせよ、… ありがとうございます。
まったくその通りですね。

別れようと思います。
娘さんたちは感情の起伏も激しいし、お母さんへの思いが強すぎて、泣かれるし。
そんな時、わたしは居場所をなくします。

亡くなられた方は病気だそうです。
離婚という言葉もあったそうなので、家庭は崩壊寸前だったようです。

そんな時に病気になったので、離婚へとは移行しなかったようですが。
なので、娘さんたちがお父さんに生活費などももらっていたり、実家をもらったりとおんぶに抱っこなのも、復讐のつもりなのかもしれませんね。
死別の再婚はやはり難しい。
わたしも、みんなから宿泊される結婚を望むので、この再婚は破談とします!
諦めがつきました。
ありがとうございました!

No.32 20/09/26 11:30
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 23 男は次を考えるから死別2、3年であなたを選んだのだろうけど、他の遺族、特に子供や親からしたらまだまだ故人を偲ぶ時期です。 老齢の妻が夫を見… 普通は7年、、なのですか!
それは待てませんね。わたしも。

母親が病気なので、早く幸せになる姿を見せてやりたいので。。

この結婚は無理ですね。
背中を押してくださりありがとうございました。別れる決心がつきました。

  • << 44 なんで待てないのか、よくわからないです。 幸せになる姿って? お子さんいるなら、そんなにあせる必要もなさそうですが。。 幸せになる姿って? お子さんいるのに?

No.33 20/09/26 11:55
匿名さん21 

死別再婚は死別年数より大切なのはお子さん達の同意が得られるかです。

彼の娘さん達はまだお母さんの死を消化させ父親の幸せまで考えてないと言うことです。

それは彼と娘さん達の関係性もあるでしょう。

主さんが早めに結婚したいと考えているなら彼は相応しくない相手だったですね。

娘さん達の反対もそうですが彼が家庭を持っていた時、家庭を蔑ろにして不倫していた彼と家庭を持つのは大変だろうと感じるので結婚やめて正解ですよ。

亡くなられた奥さんは病気だったようですが相当心労があって彼が寿命を縮めたのかなと他人ながら思ってしまいました。

これからはお相手が子持ちなら子供達も再婚には前向きな人と交際してください。

No.34 20/09/26 13:56
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 33 ありがとうございます!
わたしの心にすっと入ってくるお返事をいただきました。
いつ娘さんたちがお母さんのことを思い出にできるか?をずっと待っていても、それは何十年後となるかもわかりません。
私は娘さんのことで、きっとイライラして毎日を過ごすことになるでしょう。
そんな生活は私にはむり。私の年齢も年齢なので、きっぱりと彼に別れを告げようと思います。



No.35 20/09/26 14:20
匿名さん2 ( ♀ )

主さんみたいな人が父親の再婚相手だったら絶対に嫌だ。
感情の起伏が激しいとかそんなこと思われて。
母親が亡くなっているのだから当然でしょう。
亡くなって10年、15年経っているのならおかしいですけれど、まだ4年。
それで何もかも娘さんが悪いような言い方。
娘さんを否定する書き込みの数々…

だから結婚できないのでは?性格や考えを改めないといけないと思いますけど。

  • << 39 わたしは離婚して子供いますよ。 父親も亡くしています。 それで、もし母親が再婚ということになったら、私は本人たちがよければそれで口出しするつもりもありません。 また、私についての全てを書いてはいませんが、もう他の方のレスにもありましたように、彼とは別れる方向ですし、私の性格云々をあなたに否定される筋合いはありませんが? 遺産放棄も弁護士を通して行い、一切の相続を放棄しました。 私は出来る限りのことはしたつもりです。 これで文句言われるなら、無理矢理再婚もしようとは思っていませんので。 めんどくさい娘さんたちと関わるつもりもありません。

No.36 20/09/26 17:03
匿名さん36 

主さん、結婚したことあります?子供います?
このまま大人の関係を続けていけばいいのでは?
今更いい年で結婚しなくてもいいでしょ。
相手が病気になろうが娘達に任せたらいいんです。
その状況なら一歩引いてお付き合いした方がお互いのためですよ。
向こうには奥様が亡くなられて家庭はないかもしれないけど、これまで築いてきた家族があるんです。
ぽっと現れたあなたとは同じレベルに考えられるものではないですよ。
財産放棄して、子供を産むわけでもない、いい年なのに無駄に周りを傷つけ、刺激してまで結婚する必要性を感じません。
大人の関係でいいと思います。

No.37 20/09/26 20:48
通りすがりさん37 ( ♀ )

主さんは「私なら賛成するのに…」というようなレスをされてますが、そういう考えをしてるから、娘さんたちに嫌われるのかもしれないですね。
だって、主さんは娘さんたちとは違う人間で、同じ立場になることはないんです。
主さんも親を亡くして、遺された親の再婚を後押しした経験があるなら、まだ分かりますけど。
何歳になっても、親は親で、親子はずっと親子ですよね。後妻になるということは、そこに割って入る立場です。
もちろん私も赤の他人なので、主さんや主さんの彼が結婚して幸せになることは良いことだと思います。でも、それは結局他人だから言えることで、当事者の娘さんたちにしたら、いろいろ思うところはあるんだと思います。
娘さんたちはさておき、主さんが自分の気持ちを優先してる印象があります。
主さんは彼とはうまくいかないと思います。未婚の人を探した方が良いと思います。

  • << 40 はい、そうします!

No.38 20/09/26 22:12
慶 ( 30代 ♀ VcQQLb )

よかったら、ここは匿名の無料掲示板ですので、
思いの丈を、吐き出してみませんかね?

  • << 41 ありがとうございます。 私は自分だけがよければというわけではなかったので、相続全てを放棄しました。 そして、私も無理矢理彼には再婚を迫ったつもりもなく、彼がこれから先1人になるのは嫌、再婚して欲しいと私に言ってきたからです。 ここについては、なんども話し合いを重ねてきて、私は娘さんが嫌なら再婚は無理だとはっきり伝えてきました。また、時期が早すぎるのでは?とも、、 でも、彼が 大丈夫。お金も娘たちに充分に渡すし、なにも問題はない、と別れを告げる私を何度もひきとめ、今日まで至っています。 他の方のレスでは、わたしが娘さんたちに悪いことをして、傷つけた、などと言われたり、あなたは性格も悪いし、などと書かれて、、 まるで、私の全てを知っているかのよう。。笑 匿名だから、何を言ってもいい、という今流行りのSNS叩きにびっくりしました。 でも、みなさんのおっしゃるとおり、めんどくさい人たちとは、お別れした方が良さそうですね。 娘さんたちが気にいるような女性は、彼があと10年、、15年、、その頃は60半ば。 そして、そこからの再婚がベストでしょうね。

No.39 20/09/26 22:45
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 35 主さんみたいな人が父親の再婚相手だったら絶対に嫌だ。 感情の起伏が激しいとかそんなこと思われて。 母親が亡くなっているのだから当然でしょ… わたしは離婚して子供いますよ。
父親も亡くしています。
それで、もし母親が再婚ということになったら、私は本人たちがよければそれで口出しするつもりもありません。
また、私についての全てを書いてはいませんが、もう他の方のレスにもありましたように、彼とは別れる方向ですし、私の性格云々をあなたに否定される筋合いはありませんが?
遺産放棄も弁護士を通して行い、一切の相続を放棄しました。
私は出来る限りのことはしたつもりです。
これで文句言われるなら、無理矢理再婚もしようとは思っていませんので。
めんどくさい娘さんたちと関わるつもりもありません。

No.40 20/09/26 23:01
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 37 主さんは「私なら賛成するのに…」というようなレスをされてますが、そういう考えをしてるから、娘さんたちに嫌われるのかもしれないですね。 だっ… はい、そうします!

No.41 20/09/26 23:21
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 38 よかったら、ここは匿名の無料掲示板ですので、 思いの丈を、吐き出してみませんかね? ありがとうございます。

私は自分だけがよければというわけではなかったので、相続全てを放棄しました。

そして、私も無理矢理彼には再婚を迫ったつもりもなく、彼がこれから先1人になるのは嫌、再婚して欲しいと私に言ってきたからです。
ここについては、なんども話し合いを重ねてきて、私は娘さんが嫌なら再婚は無理だとはっきり伝えてきました。また、時期が早すぎるのでは?とも、、
でも、彼が
大丈夫。お金も娘たちに充分に渡すし、なにも問題はない、と別れを告げる私を何度もひきとめ、今日まで至っています。
他の方のレスでは、わたしが娘さんたちに悪いことをして、傷つけた、などと言われたり、あなたは性格も悪いし、などと書かれて、、
まるで、私の全てを知っているかのよう。。笑
匿名だから、何を言ってもいい、という今流行りのSNS叩きにびっくりしました。
でも、みなさんのおっしゃるとおり、めんどくさい人たちとは、お別れした方が良さそうですね。
娘さんたちが気にいるような女性は、彼があと10年、、15年、、その頃は60半ば。
そして、そこからの再婚がベストでしょうね。



No.42 20/09/27 00:07
通りすがりさん42 

彼に別れはもう告げたのですか?

再婚を許さないのは、好き勝手してきた父親への復讐のように感じます。

彼はまだ50そこそこ? それで娘さんたちはもう結婚して子どもがいる? 早いですね。

主さんのお子さんはまだ小さいのですか? 再婚をするならば、生活は何人でするつもりで話していたのですか? 彼と主さんと、主さんのお子さん?

性別や年齢は?

  • << 45 うちは大学生です。生活は彼と2人になります。今は息子と住んでますよ。 彼の娘さんたちにもそれぞれ小さな子がいるとのこと。会ったことはありませんが。

No.43 20/09/27 00:30
通りすがりさん42 

>> 30 入籍にこだわってはいませんが、母親が病気で、私の結婚する姿を見たいとの思いからです。 わたしは彼と付き合う時に、結婚を前提としたお付き合い… 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか? 結婚してドレス姿をみたい、ということですか?

再婚してほしいということ?

結婚する姿はもういちど見せているのに??

年齢もあるので早めに結婚したい主さん。やはり初婚なのでは?

バツイチで子どもがいたら、それこそ、恋愛や再婚どころではなく子どもの幸せが一番になりませんか? 本当にお子さんいるのですか?

自分の子どものことにふれたエピソードがなくて、お子さんいるなら、ちょっとおかしすぎます。お子さんを無視しすぎてませんか?

  • << 47 母がそう言ったので。 もう一度幸せになれたらいいね、と。 うちの母親がおかしいと思うなら、それでかまいません。 うちの子は大学生ですが、お母さんの幸せを願っている。と。 そこはわかってくれていますが。 息子のこと無視もなにもしてません。 というか、私がわがままで再婚したいと言ってるような見解のようですが、私は娘さんたちが嫌なら別れると何度もなんども、彼と話してます。 今日も話しましたよ。きちんと。 でも、わかってくれないので、自分から消えるしかないですね。 私の意見としては、再婚を焦ってはいない。 ただ、再婚の時期を2人で決めるのではなく、娘さんたちが決める。これにはおかしいと感じているだけです。 娘さんたちが反対するなら別れる。 私の中でずっと決まっていました。 もちろん母親にもならないし、なって欲しいとも考えるわけがありません。 うちの母親も親戚も、相手の身内から反対されるような再婚はするなと言ってます。 彼が、お金さえきちんとすれば大丈夫だと言っていたので。信じていましたが、違ったようです。 被害者は私なんですよね。。。 私が再婚を焦って、彼に結婚を迫ったみたいな、、言われようにびっくりです。
  • << 48 私も主さんは結婚すらしていないと思いました。 辻褄が合わない発言が多いので。 自分に子供がいるのに、結婚を前提としたお付き合いがしたいとお相手に言ったこともおかしいと思います。 しかも自分にお子さんがいるのに、お相手の娘さんのことをめんどくさい娘さんと書いたり… 自分にお子さんがいたら、お相手の娘さんをめんどくさいと書かないと思うんです。 だって自分の子供が言われたら嫌な一言だから。

No.44 20/09/27 00:35
通りすがりさん42 

>> 32 普通は7年、、なのですか! それは待てませんね。わたしも。 母親が病気なので、早く幸せになる姿を見せてやりたいので。。 この結… なんで待てないのか、よくわからないです。

幸せになる姿って? お子さんいるなら、そんなにあせる必要もなさそうですが。。

幸せになる姿って? お子さんいるのに?

  • << 50 子供が成人してからの再婚を考えては変ですか? 一度離婚したら、二度とするな?とでも? うちの母親が、あなたがもう一度幸せになる姿を見たい。と言ったのは変ですか? なんども言ってますが、私が再婚を彼に迫ったわけではなく、娘さんたちにお金を渡せば問題ないと彼から何年も言われ続けてきました。 それが、突然、お金だけでは無理。お母さんが、お母さんの親もかわいそう。 これって、私がわがままなんでしょうか? 相続も放棄して、彼の言葉を信じてきたのに。 騙されていたのは私です。娘さんの意思を彼に確認してきました。 別れを告げましたが、もう少し待って、と言われても。無理ですね。 娘さん気持ちが変わるとは到底思えない。気が変わっても10年15年先の話。 なので、別れる。これで終わりです。

No.45 20/09/27 00:54
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 42 彼に別れはもう告げたのですか? 再婚を許さないのは、好き勝手してきた父親への復讐のように感じます。 彼はまだ50そこそこ? それ… うちは大学生です。生活は彼と2人になります。今は息子と住んでますよ。
彼の娘さんたちにもそれぞれ小さな子がいるとのこと。会ったことはありませんが。

No.46 20/09/27 01:04
通りすがりさん46 

彼とは縁が無かった
この一言に尽きますね

  • << 51 その通りですね。

No.47 20/09/27 01:08
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 43 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか? 結婚してドレス姿をみたい、ということですか? 再婚してほしいということ? 結婚する… 母がそう言ったので。
もう一度幸せになれたらいいね、と。
うちの母親がおかしいと思うなら、それでかまいません。
うちの子は大学生ですが、お母さんの幸せを願っている。と。
そこはわかってくれていますが。
息子のこと無視もなにもしてません。
というか、私がわがままで再婚したいと言ってるような見解のようですが、私は娘さんたちが嫌なら別れると何度もなんども、彼と話してます。
今日も話しましたよ。きちんと。
でも、わかってくれないので、自分から消えるしかないですね。
私の意見としては、再婚を焦ってはいない。
ただ、再婚の時期を2人で決めるのではなく、娘さんたちが決める。これにはおかしいと感じているだけです。
娘さんたちが反対するなら別れる。
私の中でずっと決まっていました。
もちろん母親にもならないし、なって欲しいとも考えるわけがありません。
うちの母親も親戚も、相手の身内から反対されるような再婚はするなと言ってます。
彼が、お金さえきちんとすれば大丈夫だと言っていたので。信じていましたが、違ったようです。
被害者は私なんですよね。。。
私が再婚を焦って、彼に結婚を迫ったみたいな、、言われようにびっくりです。

  • << 49 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう? それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。

No.48 20/09/27 01:10
匿名さん2 ( ♀ )

>> 43 結婚する姿をみたいって、おかしくないですか? 結婚してドレス姿をみたい、ということですか? 再婚してほしいということ? 結婚する… 私も主さんは結婚すらしていないと思いました。
辻褄が合わない発言が多いので。
自分に子供がいるのに、結婚を前提としたお付き合いがしたいとお相手に言ったこともおかしいと思います。
しかも自分にお子さんがいるのに、お相手の娘さんのことをめんどくさい娘さんと書いたり…
自分にお子さんがいたら、お相手の娘さんをめんどくさいと書かないと思うんです。
だって自分の子供が言われたら嫌な一言だから。

  • << 52 成人した大学生の息子がいたら、二度と再婚してはいけないんですか? あなたこそ、子供います?

No.49 20/09/27 01:12
匿名さん2 ( ♀ )

>> 47 母がそう言ったので。 もう一度幸せになれたらいいね、と。 うちの母親がおかしいと思うなら、それでかまいません。 うちの子は大学生ですが… 最初に結婚を前提とした交際をしたいと言ったのは主さんでしょう?
それで再婚は焦っていないと言われても辻褄が合いませんよ。

  • << 56 彼も1人でいるのは寂しくて仕方ないので、再婚を前提として付き合ってくださいと言ってましたが、笑 それを、先に先に言った、言わない、これが問題なんですか? そこを突いて楽しいのかな?笑 っていうか、ここに相談しても、まともなレスがひとつだけしかもらえませんでした、、 あなたの性格悪いとか、あなたが先に言った言わないとか。人を貶すばかり。 でも、 死別の再婚の後妻の方は大変ですね。 周りから、残されたお子さんたちがかわいそうだの。 死別された人は一生、独身でいないと周りから批判されたりするんでしょうね。
  • << 78 しつこいな

No.50 20/09/27 01:19
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 44 なんで待てないのか、よくわからないです。 幸せになる姿って? お子さんいるなら、そんなにあせる必要もなさそうですが。。 幸せにな… 子供が成人してからの再婚を考えては変ですか?
一度離婚したら、二度とするな?とでも?
うちの母親が、あなたがもう一度幸せになる姿を見たい。と言ったのは変ですか?

なんども言ってますが、私が再婚を彼に迫ったわけではなく、娘さんたちにお金を渡せば問題ないと彼から何年も言われ続けてきました。

それが、突然、お金だけでは無理。お母さんが、お母さんの親もかわいそう。

これって、私がわがままなんでしょうか?
相続も放棄して、彼の言葉を信じてきたのに。

騙されていたのは私です。娘さんの意思を彼に確認してきました。

別れを告げましたが、もう少し待って、と言われても。無理ですね。
娘さん気持ちが変わるとは到底思えない。気が変わっても10年15年先の話。
なので、別れる。これで終わりです。

投稿順
新着順
主のみ
付箋

新しいレスの受付は終了しました

お知らせ

10/22 新しいスレ表示モード(26日リリース予定)

関連する話題

結婚生活掲示板のスレ一覧

結婚後の夫婦の関係👩‍❤️‍👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧