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夫と働く女性…わたしが変?

レス199 HIT数 10858 あ+ あ-

やりきれないさん( 20代 ♀ )
20/11/05 13:03(更新日時)

私が変なのか どのようにしたら、思えばいいのか 相談させてください

現在結婚6年目の30代前半の夫婦(息子が一人います)です。
夫は飲食店をやっており、私は別に仕事をしています。
昨年末で夫のお店で一緒に手伝ってくれていた友達が退職し、2月から一人雇って働いてる人が居ます。

てっきり同性と働いてると思いきや
今年の7月に時間が出来たときに夫の店に久々に行った時に働いていたのが女性だった事にびっくりしました。
夫は言ったよと言うんですが、私は聞いた覚えがありません。

悩みを持つきっかけになったのは
その女性が 夫が好きなとある芸能人に似てるかわいい女性だったからです。
その女性と二人で夫が毎日働いてると思うと かなりモヤモヤしてます。

浮気をしているかどうかはわかりません。
怪しい行動は特にないし、スマホを見てもなにも証拠は出ませんでした。
コロナになってからコロナを理由に夜の生活は一切 なくなっており それはちょっと怪しいと感じます

コロナで経営も少なからず影響があったので、一人でやったらいいのに
と 言うと喧嘩になりました。
確かに それは私が悪かったと思いますが、正直 その女性に辞めて貰いたいのです。
そういうふうにはまだ伝えては居ませんが
それを私が夫に言うのは駄目なのでしょうか?
ちなみに私が夫と働く と言うのは収入の関係もあり いまのところ考えていません。

20/09/22 13:10 追記
30代前半夫婦と書いてありますが
年齢は正しくは 夫が32で私が29です。
アラサー夫婦と書いたつもりでした すみません

No.3147942 20/09/22 13:08(スレ作成日時)

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No.101 20/09/28 11:29
通りすがりさん101 

自分ならもう詮索一切せず堂々といつも通り生活します
あれこれ悩むのも辞めましょう
旦那さんも旦那さんですね
責任感無さすぎです
お子さんがいてよくそういう事が出来ますね

負けちゃダメですよ

No.102 20/09/28 12:34
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 94 昨日 地域でイベントがあり、夫も関わっているので私もお昼から参加しました 従業員の子と話す時間があって、あくまで世間話をしていたら夫が微妙… 困りましたね。

主さん、おかしなスイッチ入ったまま暴走し続けてますね。

はっきり言って旦那さんの恋愛感情のあるなしよりも、主さんの行動全般と、思考が危ないです。

旦那さんは今とても大変なんですよ?
大変な状況で相棒が仕事を共にする事を辞める。
まずそこが大きな出来事です。

飲食関係ならコロナ渦で営業も諦めて畳むところも珍しくありません。

夜の営業はほぼ出来ずだった期間が2~3ヶ月。
旦那さんがどんな事をしているか、どういった地域で、持ち店舗か貸し店舗か、どんな客層相手にしているか不明なので推測は出来ませんが、
1人は無理です。

多分、何度も主さんが手伝ってくれたらと考えたと思います。

それでも、どうなるかも解らないので、主さんの産育明けの復帰に水もささず、人を雇い入れて頑張っていたのだと思います。

どんな方を雇ったかもお話したと思います。

町内会の運動会かな?
従業員に妬いてる辞めさせたいって妻が、何を言い出すか解らないですからそりゃ割って入りますよ。

本当に旦那さん可哀想ですね。

散々無関心だったのに、夜も拒まれてもそこもとくに責めもしなかったでしょうに
店員さん見た途端に大騒ぎ・・・。

浮気していた方がまだ気持ちは楽だったと思います。
きっとどんどん心が凍りついて行ってます。

その暴走は止められませんか?
取り返しが付かないところ迄来てますよ?

No.103 20/09/28 12:59
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 94 昨日 地域でイベントがあり、夫も関わっているので私もお昼から参加しました 従業員の子と話す時間があって、あくまで世間話をしていたら夫が微妙… 追記です。

>夫と働く女性…わたしが変?

はい、主さんが「変」です。

かなり、意味不明の暴走しています。


今の状況を、どうしても、その従業員のせいにしたいようですが、

何度でも繰り返しますが、

それは、主さんの旦那さんへの無関心
満身から、自ら招いたことで

これ以上、やれば
完璧に旦那さんの心を失いますよ?



その従業員の事は、旦那さんは雇い主で責任があり、大切な働き手です。

下司な勘繰りも、
ちょっかい出すのも
仕事に口を挟むのも、全て、マイナスにしかならないです。

そして、今の状況で、セックスしようと誘うのもマイナスです。

疑ってしまって、
旦那さんは失望しています。

流砂や、泥沼の中で足掻いてはいけません。
何もせず力を抜いて、プカリと浮くんですよ。

足掻いたら、それだけ沈みます。


やっちゃいけなかった
言っちゃいけない事をいったんですよ


煽ってる方もいますが、その従業員は
ほぼ、関係ありません。


主さんが勝手にこじつけているだけです。

No.104 20/09/28 14:10
通りすがりさん75 

主さんが無自覚なだけで、嫉妬心と猜疑心漂わせながら従業員さんに話掛けてた可能性ありませんか?
それならあらぬ疑い掛けられたら従業員に迷惑掛けるので旦那さんの行動は理解出来ます。
帰って来なかったのは、そこまで信用しない妻にショックだったんじゃないんですか?

財布別で共通費以外はお互いに自己管理なんですよね?
そんなに異性の従業員雇うのに抵抗あるのならば、主さんの給料丸々家計に入れる訳じゃないんだし、旦那さんの飲食店で働いて給料から共通費出せば良いんじゃないんですか?
それとも可愛い従業員だから嫌なだけですか?
自分より容姿が劣っていたら気にもしない?

No.105 20/09/28 14:59
結婚の話題好きさん105 

主さんの考え過ぎか、女の勘が当たるか。
これは客観的証拠で判断しないとわからないよねー。

No.106 20/09/28 15:15
匿名さん106 

なんでそこまで主さんを責める回答ができるのかな。
変でもないし、疑ってしまうのも旦那さんに原因があるよ。

No.107 20/09/28 15:58
匿名さん107 ( ♂ )

主さん、冷静に考えて下さい。

その言動、旦那側から主さんがどう見えるか分かりませんか?

邪推して、ここで煽られて暴走して、自ら旦那に幻滅されに行っているだけですよ。

嫌われて壊したいのですか?
違うでしょう。


先日の話し合いで本音を吐露したところまではとても良かったと思う。

しかしその後は、せっかくのそれを
またぶち壊してしまったとしか言えません。

落ち着いて、ただただ普通になって下さい。
今は考え方が異常ですよ。

No.108 20/09/28 16:28
主婦さん108 

主さんの気持ちはよく分かります。
私も心配症だから。
朝帰りだっておかしいよね。

でも今は、頭を冷やして、マイナス思考をストップしよう。

107さんも言うように、普通に、フラットに、何もしない努力をして。

それだけで、事態は良い方向に進むと思います。

No.110 20/09/28 19:37
結婚の話題好きさん80 ( 30代 ♀ )

夫婦に見えると以前レスした物です。
今初めて全てのレスに目を通しました。
スレを立てた後もご主人と話し合い喧嘩のような事もあったんですね。
朝帰りの件、疑ってもしょうがないと思いますし、一番近くにいる主さんがそう思うのであれば多分当たっていると思います。怒って出て行ってどこに行ったのでしょう?そんなに朝まで飲んで疲れているはずなのに、どこへ行きどこで休むのでしょうか?私も普通に旦那さん、おかしいと思います。
因みに主さんの今の気持ちはどうなのでしょうか?
ご主人をとられたくないという感情ではないですか?今までの時間を無駄にしたくないとか。。
私は夫に浮気未遂された時そういう感情でした。
因みに旦那さんの方が主さんの事大好きですよね?
多分そうなんじゃないかな?と思いました。
ちょっと優しくしてくれて、慕って尊敬してくれる歳下の女の子が居るから良い気になってるだけです。
嫁とそこら辺の女は全然違います。
主さんは奥さんなんですから。自信を無くさないでください。もしも、旦那さんがその女性従業員を好きだとしても奥様への気持ちがないわけではありません!嫁とちょっと好きな女は全然違います!私の旦那がそう言ってました。嫁なんですから!大丈夫です!
そして、もしその女性従業員が旦那さんに言い寄ってきた日には、ガツンと言って仕事辞めさせて人生終わらせてやりましょう。そのくらい嫁はして良いんですよ。

No.111 20/09/28 19:38
結婚の話題好きさん80 ( 30代 ♀ )

続きです。
離婚は双方が納得しないとできません。
主さんが怯える必要は全くありません。
もしも、旦那さんに好きな人ができた、とか、離婚してくれと言われたら、考えさせてほしいから別居しましょう。と伝えてほしいです。そんな簡単に離婚はできません。嫁と子を養う必要が夫にはあるんです。好きな人できたから別れてくれなんて都合良すぎじゃありませんか?お金貰ってお子さんとゆっくり過ごし、離婚したいか考えれば良いんです。
攻めたくなる気持ちわかりますが、攻めてもただうるさい嫁になるだけですから。
もうお金で縛りつけるなりした方が良いと私は思います。

No.112 20/09/28 19:47
匿名さん7 

お互いやることなすこと悪循環になってますね。

旦那さんが連絡もせず4時に帰宅は絶対悪いですよ。

しかし主さんが従業員を警戒してるのが旦那さんもわかってて急に顔出し始めたのが嫌なんだと思います。

従業員も夫婦の微妙な空気感に気づいてくるでしょうし、それが自分が関係してるとわかれば辞めるでしょう。

主さんがお店に顔を出す狙いが従業員を辞めさせることなら効果はあります。

でもね、旦那さんの仕事にノータッチなのに気に入らない従業員辞めさせて主さんはスッキリしても旦那さんはまた新しい従業員を探し一から仕事を教えないといけなくなるしおまけに主さんが心配しない人という条件付きになります。

旦那さんが大変になりますね。

私、独身の頃同僚の奥さんに旦那さんとの仲を心配されたことがあります。

正直ジョーダンじゃないと思いました。

人の旦那に手を出す程、不自由してないしそんな趣味はないと。

男性ばかりの職場で周りの同僚も奥さん頭おかしいんじゃないかと言ってました。

そして、そんなくだらないことを職場に持ち込むなという声と自分の女房を黙らせられない同僚も悪いと。

女の勘とよく聞きますが、こんなこと実際あった私にしたら、その勘もただの焼きもちからくる勘違いもあると思います。

まだ確実に浮気してる証拠もないうちに疑うのは夫婦の溝が深まるので気をつけてください。

No.113 20/09/28 21:13
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

こんばんは
すみません 沢山レス頂いてるのに、疲れてて個別にお返事を書くのがちょっと今 きついです すみませんm(_ _)m

あれから 独身の幼馴染のうちに行ったようです
私も知り合いなのでお昼に連絡をくれました。

今日帰宅するのか どこかに行くのが
連絡が一切こないのでわかりません
幼馴染には もし今日も来たら悪いけど泊めてあげてといっておきました。
もしかしたら 彼が仲裁に入ってくれるかもしれません

お店に行けばいいのですが、火に油を注ぐだけになるかなと思うし やめておきます。

落ち着いたら レスしますね
皆さん ありがとうございます

No.114 20/09/28 22:30
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 113 大変なのでお返事なんて無理に書かなくて大丈夫ですよ、
ただご主人の行き先、男友達のところですよね?

つまり主さんの疑うような事実は無いんですよ。

浮気だ離婚だと煽ってる方もいますが、
今回の件はそもそも全く違います。

産後の夫婦の試練とコロナ渦での試練、世界中がかつてない状況に苦しんでいる、
その旦那さんの苦境とが重なってのことです。
とくに飲食関係は影響をもろに受けています。

夫婦の亀裂の入ったところで、
何も気付いていないけれど、少しあった違和感の理由付けに、主さんが従業員のせいにするのがちょうど良かったに過ぎません。

順を追い、主さんのスレ本文やレスを読んで、半数以上の方は、
主さんの無関心と、急な態度の変化のせいだよ。と推察し
そちらが真実に近いと思いますよ?

私の同僚にも、根拠なく妬いて
騒いだお嫁さんいました

何が哀しいって、ご主人が本当に悲惨なんですよ

周囲に迷惑かかるし、疑われて失望感で、セックス迫られてもEDになってしまって、尚更疑われる。
仕事が死ぬ程忙しいのに、浮気してると電話入ったり、怒鳴り込んでくる。
庇う上司が嘘ついてると言う。

同僚、一緒にいても疑われて仕事にならなくて
お嫁さんはご両親が連れ帰って離婚になりました。

ホルモン失調症だったかな?
本人にはコントロール出来ないスイッチが入ったまま切れなくなってしまったらしいです。

No.115 20/09/29 18:21
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

いつもありがとうございます。

夫が別の所に部屋を借りたそうです。
レオ○レスでしょうか。

週に何度かは息子に会いに来る と言ってました
勝手すぎるし、色々言いたい事はあるけど、今話しても私も冷静になれそうにないので
少し離れた方がいいかなと思ったので了承しました。

友人や夫に幼馴染には少し話しました
二人とも 夫と従業員の子が恋愛関係にあるとは見ている限りは感じないそうですが、気にするようにしてくれるそうです。


私もその間に 自分を落ち着かせようと思います。

  • << 117 無理せず、、自分の事を考えて、自分を大事に。 今、私からのレスは必要ないかもと思いましたが、あなたを応援したくて、レスしました。 毎日お仕事や育児で大変かと思いますが、自分を労って、ゆっくり休んで下さい。応援してます。

No.116 20/09/29 18:32
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 115
妄想性障害
https://www.tantei-nagoya.jp/blog/mousou.html

オセロ症候群
https://ascii.jp/elem/000/001/537/1537567/



コロナだから、セックスはしなくて良いと言われて「楽でいいや」と思っていたわけで


今の、女性従業員のせい。と、考えているのは、全てこじつけです。


そうですか・・・

ご主人の友人等にまで、女性従業員と怪しいんだと、触れ回りましたか・・・


今って、商店街や、飲食関係のお仕事されている方達は、浮気どころではありません。

「何だ、お前の奥さん」

「店の状況も分からず、無茶苦茶だな」と

多分、皆さん、離婚で良いと考えると思います。



してもいない浮気の証明なんて出来ないんですよ。

主さんの根拠にしている

旦那さんの好みだから

旦那さんが冷たいから

は、本当に無関係です。


このまま、悪化したら
本当に戻る事は出来なくなります。


お願いだから、暴走し続けるの止めて・・・。



  • << 119 私が精神病かなにかだといいたいのですか?

No.117 20/09/29 18:41
結婚の話題好きさん80 ( 30代 ♀ )

>> 115 いつもありがとうございます。 夫が別の所に部屋を借りたそうです。 レオ○レスでしょうか。 週に何度かは息子に会いに来る と言っ… 無理せず、、自分の事を考えて、自分を大事に。
今、私からのレスは必要ないかもと思いましたが、あなたを応援したくて、レスしました。
毎日お仕事や育児で大変かと思いますが、自分を労って、ゆっくり休んで下さい。応援してます。

  • << 120 いえ、こちらこそレス頂いたのにちゃんとお返事もできてなくてすみません! 応援、ありがとうございます^^

No.118 20/09/29 18:54
匿名さん118 

ひどいね。
ちゃんと話し合いはできてないのに出て行ったんだ。
出て行く理由ってやっぱりそうなのかって思ってしまうよ。
家を出てまで自由になって守りたいのかな。
大切にしないといけないのは妻子なのにね。

  • << 121 どうなんでしょうね。 本当にわたしの勘違いなのか 浮気をしているのか もう浮気という段階でもないのか 私にはわからないです。 ただ 一つ言える事は 最近の言動は全て 今までの夫っぽくなくて 豹変してしまった気はしています。 だから 少し もうどうにもならないのかなっていう不安はありますけど… 今はあまり深刻に考えるのはやめておきます。

No.119 20/09/29 19:20
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 116 妄想性障害 https://www.tantei-nagoya.jp/blog/mousou.html オセロ症候群 http… 私が精神病かなにかだといいたいのですか?

  • << 122 違いますよ ありもしない事は、証明なんて出来ないんですよ。 その女性従業員の存在と 主さんと、旦那さんの問題は別なんですよ 主さんは、旦那さんの事は、見えてません 旦那さんとは別のところばかりみて 騒いでいるんですよ。 まず旦那さんの相棒がお店を辞めています。 コロナで自粛が勧告されて、商売が出来ない状況になって、一番影響を受けているのは飲食関係です。 お店がつぶれたり立ち行かなくなって、長く営業してきた老舗も畳むところがあるくらいの事態です。 それでも、主さんは、 旦那さんの心配しました? お子さんいて大変でも、産育中にお店手伝ったり、顔出しましたか? 仕事に復帰してからは仕方がないですが、産育中って、要するに、専業主婦のように子育てと家事に専念ですよね? 初めての妊娠、出産で、初めての育児でも、 仕事に復帰する前なら、お店には行ける時間はあったと思います。 それを、全くせずで セックスは断って フォローも入れず 挙げ句、旦那さんに、 セックスしなくて良いと言われて「楽でいいや」って、何一つ疑問も持たなかった。 すごい無関心ですよね? ある日気紛れで店を訪ねて 若い従業員がいたら大騒ぎ 妻と子の為にとお店頑張っているのに 疑られて 店の事に口出されて 心が折れますよ
  • << 123 >無実の証明は「悪魔の証明」とも呼ばれ、証明することや納得させるのは非常に困難です。 >ましてや、疑われている相手が妻である場合、>その時点で信頼関係は破綻しているとも感じられ、 >絶望的になられる方が多くおられます。 絶望的なんですよ 妻に疑われて 信頼関係は破綻しているとも感じられ 主さんが、ご自分で、旦那さんの心を打ち砕いたんですよ
  • << 124 あとね 今の主さんは 病気ではないかもしれませんが、 少なくとも、正気ではありません 被害者意識で 自分は正しい 可哀想なんだ 浮気している旦那が悪いと思っていて 全く、ご自分が悪いと思っていないです。 異常な精神状態ですよ。 浮気されたからではなく、 ご自分で積み上げてきた 慢心と、無関心で、旦那さんとの関係を破綻させた事に立ち戻って、 あの瞬間に、旦那さんとの関係に自分で亀裂を入れてしまった ごめんなさい とは、露ほども思っていないです。 参考URLはね 病気ですって意味ではありません 何の罪も犯していない相手を疑う事は、 悪化はさせても、何の解決にもたどり着く事がないって書いてあるんですよ。 何故、自分にも、こんな面があったかな?と、 旦那さんの事を心配出来ないんでしょうか? 自分の心の動きが、マトモでないという、事すら 全く、思い至らずなんですよ? こんな旦那さんは、幼なじみのところに行った。→女なんていないのが事実です 旦那さんの友達も、女性従業員と恋愛関係とは感じない と言っている。 何故、そこで、ごめんなさい にならない? 主さん、変ですよ?

No.120 20/09/29 19:21
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 117 無理せず、、自分の事を考えて、自分を大事に。 今、私からのレスは必要ないかもと思いましたが、あなたを応援したくて、レスしました。 毎日お… いえ、こちらこそレス頂いたのにちゃんとお返事もできてなくてすみません!

応援、ありがとうございます^^

No.121 20/09/29 19:25
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 118 ひどいね。 ちゃんと話し合いはできてないのに出て行ったんだ。 出て行く理由ってやっぱりそうなのかって思ってしまうよ。 家を出てまで自由… どうなんでしょうね。

本当にわたしの勘違いなのか
浮気をしているのか
もう浮気という段階でもないのか

私にはわからないです。


ただ 一つ言える事は 最近の言動は全て 今までの夫っぽくなくて
豹変してしまった気はしています。

だから 少し もうどうにもならないのかなっていう不安はありますけど…

今はあまり深刻に考えるのはやめておきます。

No.122 20/09/29 20:37
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 119 私が精神病かなにかだといいたいのですか? 違いますよ

ありもしない事は、証明なんて出来ないんですよ。

その女性従業員の存在と
主さんと、旦那さんの問題は別なんですよ

主さんは、旦那さんの事は、見えてません

旦那さんとは別のところばかりみて
騒いでいるんですよ。

まず旦那さんの相棒がお店を辞めています。

コロナで自粛が勧告されて、商売が出来ない状況になって、一番影響を受けているのは飲食関係です。


お店がつぶれたり立ち行かなくなって、長く営業してきた老舗も畳むところがあるくらいの事態です。

それでも、主さんは、
旦那さんの心配しました?

お子さんいて大変でも、産育中にお店手伝ったり、顔出しましたか?

仕事に復帰してからは仕方がないですが、産育中って、要するに、専業主婦のように子育てと家事に専念ですよね?

初めての妊娠、出産で、初めての育児でも、
仕事に復帰する前なら、お店には行ける時間はあったと思います。

それを、全くせずで

セックスは断って
フォローも入れず

挙げ句、旦那さんに、
セックスしなくて良いと言われて「楽でいいや」って、何一つ疑問も持たなかった。

すごい無関心ですよね?

ある日気紛れで店を訪ねて
若い従業員がいたら大騒ぎ

妻と子の為にとお店頑張っているのに
疑られて
店の事に口出されて



心が折れますよ



No.123 20/09/29 20:40
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 119 私が精神病かなにかだといいたいのですか? >無実の証明は「悪魔の証明」とも呼ばれ、証明することや納得させるのは非常に困難です。
>ましてや、疑われている相手が妻である場合、>その時点で信頼関係は破綻しているとも感じられ、
>絶望的になられる方が多くおられます。


絶望的なんですよ

妻に疑われて

信頼関係は破綻しているとも感じられ


主さんが、ご自分で、旦那さんの心を打ち砕いたんですよ

No.124 20/09/29 20:54
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 119 私が精神病かなにかだといいたいのですか? あとね

今の主さんは

病気ではないかもしれませんが、

少なくとも、正気ではありません


被害者意識で
自分は正しい

可哀想なんだ

浮気している旦那が悪いと思っていて

全く、ご自分が悪いと思っていないです。





異常な精神状態ですよ。


浮気されたからではなく、
ご自分で積み上げてきた
慢心と、無関心で、旦那さんとの関係を破綻させた事に立ち戻って、
あの瞬間に、旦那さんとの関係に自分で亀裂を入れてしまった

ごめんなさい

とは、露ほども思っていないです。


参考URLはね
病気ですって意味ではありません

何の罪も犯していない相手を疑う事は、
悪化はさせても、何の解決にもたどり着く事がないって書いてあるんですよ。


何故、自分にも、こんな面があったかな?と、
旦那さんの事を心配出来ないんでしょうか?


自分の心の動きが、マトモでないという、事すら
全く、思い至らずなんですよ?

こんな旦那さんは、幼なじみのところに行った。→女なんていないのが事実です

旦那さんの友達も、女性従業員と恋愛関係とは感じない

と言っている。


何故、そこで、ごめんなさい

にならない?


主さん、変ですよ?

  • << 126 横レス失礼します。 主さんが悪いと言ってる方多いですが、旦那さん、他に住むところ借りて出て行ったんですよ? 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない(民法752条)と定められていて、夫婦には同居義務があるとしています。 自ら出て行った夫は何を考えているのか。今は冷静に見守るべきだと思います。 主さんは何も悪くありませんし、誰かに攻められる必要もないと思います。

No.125 20/09/29 20:58
匿名さん4 

主さんにしかわからない旦那さんの変化があったんだと、自分はそう捉えてるよ。
旦那さんが主さんに疑われて傷ついたとしても、そもそも良い大人が、まして人の親がロクに話し合いもせず、朝まで飲んだり勝手に別居したりする事は旦那さん自身の人格の問題でしょ。
まあ、主さんもここには書いていないような追い詰め方をしていないとも言い切れない訳だけど、それなら逆も同じだしね。

ここまで来たら、おそらく話し合いをする余地もない。
従業員の女性に、今回のことを話してしまうしかないんじゃないかな。
もちろん喧嘩腰ではなく、あくまで冷静にね。

今までの旦那さんと主さんの関わりかた、
その人が来てからの旦那さんの態度の変化、
最近のこと、それを改善したいと思っていること、

本来ならばそんなに仲良くもない人を巻き込む事は良くないことだけれど、ここまで拗れたのは結局旦那さんが主さんに対して全く安心材料を示さなかったのも一因と自分は考えます。
だって、嘘でも言えるでしょう。
「何言ってんの?主が好きなんだから、あり得ないでしょ」
こんな簡単なことも言えない。それはなぜかと。

  • << 128 変化は私もあったと思います。 そして、4さんの言う 何一つ安心材料を主さんに何故してあげないの? に、関しては、 簡単な一言すら、言えないところ迄 来ていたんだと思います。 だって、セックスしなくて良いと言われて 「楽でいいや」って、心の中で思ってた相手ですよ? 産後、仕事復帰で大変でも 旦那さんのコロナ渦のお店の事、 相棒やめたとか、 コロナ渦でお店大変って、TVのニュース見ても怖いくらいですよ? 本当に大切にされてきて、お花畑だったのかもしれませんが、 自殺する人、心中する人も出てるんですよ? そこ、旦那さんを心配するところなのに 女性従業員との浮気って騒がれたら、心折れますよ・・・

No.126 20/09/29 21:01
結婚の話題好きさん80 ( 30代 ♀ )

>> 124 あとね 今の主さんは 病気ではないかもしれませんが、 少なくとも、正気ではありません 被害者意識で 自分は正し… 横レス失礼します。
主さんが悪いと言ってる方多いですが、旦那さん、他に住むところ借りて出て行ったんですよ?
夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない(民法752条)と定められていて、夫婦には同居義務があるとしています。
自ら出て行った夫は何を考えているのか。今は冷静に見守るべきだと思います。
主さんは何も悪くありませんし、誰かに攻められる必要もないと思います。

No.127 20/09/29 21:09
匿名さん127 

俺は旦那さんもまあまあおかしいと思いますけどね。
片想いでさえ嫌だって気持ち、当たり前ですよ。
発端は主さんが旦那さんに対して然程興味を示さなかったと言う主さん自身の態度だとしても、やっていいことと悪いことがあります。

主さんも旦那さんも、冷静に話し合いましょうよ。
今一番可哀想なのは、不安に苛まれている主さんでも、確証のない浮気を疑われている旦那さんでも、とばっちりをくらっているであろう従業員の女性でもありません。
主さんと旦那さんのお子さんです。大人たちはいざ知らず、その子が苦しむ必要は全くないのではありませんか。

No.128 20/09/29 21:11
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 125 主さんにしかわからない旦那さんの変化があったんだと、自分はそう捉えてるよ。 旦那さんが主さんに疑われて傷ついたとしても、そもそも良い大人が… 変化は私もあったと思います。

そして、4さんの言う

何一つ安心材料を主さんに何故してあげないの?

に、関しては、

簡単な一言すら、言えないところ迄
来ていたんだと思います。



だって、セックスしなくて良いと言われて
「楽でいいや」って、心の中で思ってた相手ですよ?


産後、仕事復帰で大変でも

旦那さんのコロナ渦のお店の事、
相棒やめたとか、
コロナ渦でお店大変って、TVのニュース見ても怖いくらいですよ?

本当に大切にされてきて、お花畑だったのかもしれませんが、

自殺する人、心中する人も出てるんですよ?




そこ、旦那さんを心配するところなのに

女性従業員との浮気って騒がれたら、心折れますよ・・・

No.129 20/09/29 21:35
匿名さん92 

浮気、不倫って主を煽ってたレス者満足?
主さん、煽られて職場行って引き金引いちゃった。

ここの主に必要だったのは冷静に客観視することだったのに、レス者が主観的に煽るから感情任せに行動しちゃった。

夫婦で同居はお互い信頼関係あるの前提ですよ。

夫の変化はコロナの影響で仕事で切羽詰まってるからとは考えないんだね。
それだけ夫の仕事に無関心なのでしょう。

No.130 20/09/29 21:43
匿名さん130 

主さんのご主人と似たような状態になった事があります。
大きく違うのは私は雇われの身でした。
それまで無関心だった旦那が、たまたま職場に来た時に新人の男の子と喋ってるのを見ただけで浮気を疑われました(喋っていた内容は仕事を教えていただけでした)。
正直、心が折れました。
旦那はすぐに謝ってくれ、その後二人の時間を大切にしようとしてくれましたが、なかなか気持ちは戻らなかったです。
悲しい事に私はそこまで貯蓄もなく、ペットもいたので家を空けられませんでしたが、暫くは家にいる間は食事以外は自室にこもってました。
それでも、無関心にさせてしまった自分も悪いと反省し、少しずつですが前みたいになれてきています。

家族の為に頑張っている所で浮気を疑われるのは精神的にやられます。
ですが、そう思わせてしまう方も悪い部分はあります。

今ご主人も気が立っていて冷静に話し合いも出来ないかもしれないので、あまり色々連絡したりは避けた方が良いかもしれません。

No.131 20/09/29 21:46
匿名さん92 

浮気の根拠が夫の好みのタイプの従業員。その1点のみ。

女性だと言った聞いてないは水掛け論。
主が覚えてない可能性も高い。

No.132 20/09/29 21:57
通りすがり ( ♀ JNT4l )

そもそも、スレ本文読んで下さい。

年末に友人が退職されて
2ヶ月1人で頑張って

2月に雇っていて
7月にお店を訪ねる迄は
何とも思ってなかったんです。

5ヶ月ですよ?

今は、9月ですが

7月にお店を訪ねてから、
1人でやれば?
と、言ってから、夫婦仲が悪化しているんですよ

全ての根拠は、女性従業員の見た目が旦那の
「好みの女性だから」(←これも、主さんの主観でしかありません。旦那さんが、従業員自慢したわけでもありません)


2月に雇ってから、5ケ月、全く気にしてないんです。


7月にお店を訪ねてから
勝手に盛り上がって、たった2ケ月弱でこの騒ぎです


コロナ渦で、お店に勤めてくれて、辛い時期に一緒に頑張ってきた従業員にも、辞めろとか、浮気疑うとか失礼な話です。


無茶苦茶なんですよ


とにかく、落ち着け




No.133 20/09/29 22:06
匿名さん133 

旦那が従業員に特別な思いを持ってるのは事実だと思う。
これ以上追求されて従業員がやめたら嫌だから家を出たんじゃないの。
本当に何もないなら説明すべきでしょう、二人だけの職場なら妻を不安させない、納得いくまで話し合うそれもせずに配慮のない発言や朝帰りや別居なんて主さんと向き合わず勝手をやってるのは旦那だと思うよ。
黙ってみてても時間の問題だったかも。

  • << 138 煽りまくって後から押したから、時間短縮しましたね。 事実って? 主の主観の夫像をスレでちょこっと読んだだけでどんな人間か実物知らないのに、主夫の考えてること読み取れるんですね。

No.134 20/09/29 22:19
匿名さん134 ( 30代 ♀ )

勝手にずっと見守ってきました。
浮気云々が勘違いでありますように、考え方を改めた主さんと旦那さんが仲直りできますように、と。

急に別居なんて、私も信じられません。
主さんに悪い所はあったかもしれませんが、考え方を改めて、謝罪もして、寄り添うように努力されていますよね。
なのに、旦那さんは急に朝帰り、別居だなんて…。

浮気がなかったとしても、突然すぎますよ。

私は不倫され、旦那に散々な事を言われ、別居や離婚したいと言われていたものの、ずっと話し合いに応じてくれて、今は再構築しています。
そこで、旦那が勝手にアパート借りて出ていったり、話し合い拒否していたら、再構築なんてできませんでした。

なんとか、旦那さんと主さんが話し合いして、お互いの気持ち、急な朝帰りと別居の理由をきけたらいいなと思っています。
ここで憶測言っても仕方ないと思います。

不倫しているからなのか、主さんに疑われて嫌気がさしたのか、ここで主さんを責めても仕方ないと思うので、皆さんも見守りませんか。

いい方向に傾くことを祈ってます。

No.135 20/09/29 22:27
匿名さん134 ( 30代 ♀ )

追記…

旦那さんの幼馴染の意見は、あまり参考にならない場合もあります。
旦那さんと従業員が不倫関係だった場合でも、口止めされていたら、主さんには言わないと思います。

ほんとに真実を知りたいのであれば、興信所に頼むしかないと思います。
別居理由が不倫であれば、相手の女性と一緒に住むか、会うと思います。

違うのであれば、興信所がそれを証明してくれますし。
あまり詳しくないので、偉そうな事言えませんが、専門の業者におねがいするしかないように思います…。

お子さん大丈夫ですか?一人で育児辛くないですか?
両家の親御さんはなんて言ってますか?
話し合いするならば、二人よりも、誰かに付き添ってもらったほうがいいと思います。

No.136 20/09/30 04:17
匿名さん7 

飲食経営してる旦那さんが以前と違うのはコロナの影響で不安や悩みは大いに関係してますよ。

友達の飲食経営してる人を見ても借り入れやらなんやらで相当大変そうなので色恋にうつつを抜かしてる余裕なんてないと思う。

自分が築き上げたお店の存続がかかってますからね。

それに加えて無関心だった妻が夫好みの女性従業員だと知ってから急に態度が変わった。

別に旦那さんだけが変わった訳ではなく主さんだって変わってるんですよ。

それを色恋だと思う主さんの方がむしろ余裕があるのかもしれない。

普通に考えたら皆さんの言うように連絡もせず朝帰りや別居の選択は無責任に感じますが一方で日々お店の存続のために奮闘してるなか嫉妬心にかられた妻を説得する気力も喧嘩する気力もなく逃げたくなる気持ちもわからなくはないです。

向いてる方向が違うのでお互い距離を置く時間も必要なのかなと思います。

お互い相手の気持ちに寄り添う余裕がないと何を話しても悪い方にしかいきませんよ。


No.137 20/09/30 07:42
通りすがりさん96 

いきなり別居ですか。それだけ旦那さんがあなたと距離を取りたがっている。

一度話し合いをしていい方向に向かいかけていたと思いますよ。朝帰りは昼間のあなたの態度に問題があるんじゃないかな。
連絡もせず朝帰るって何かがなければしないでしょう。
まず、そこを考えないと。

部屋を勝手に借りたことを勝手すぎるというけれど、今のあなたに相談したところで無理でしょう。自分が冷静に判断行動できないわけだし。
自分で冷静になる旨のこと言っているほど、自分が今正確な判断が出来なく対応もできないと自覚してるわけだし。そんな人にだれが相談します?

そして旦那さんの友人に、自分が旦那さんの浮気を疑っていると伝えたんですよね?監視させるようなものです。
正直、貴女の妄想に付き合せ人を巻き込むのはどうかと思いますよ。ずっと旦那さんの事に関心を持たず来てたわけだし。
友人を巻き込んだことで、余計に拗れると思います。貴女はしてるかどうかもわからない浮気を疑っている妻、そう捉えられる立場になったわけですし。
他人の口に戸は立てられぬ、そう噂が回りますよ。

一緒にいることが出来ないと判断されたから、旦那さんは別居をした。何故、そう思われてしまったのかもしっかり考えましょう。

No.138 20/09/30 09:16
匿名さん92 

>> 133 旦那が従業員に特別な思いを持ってるのは事実だと思う。 これ以上追求されて従業員がやめたら嫌だから家を出たんじゃないの。 本当に何もないな… 煽りまくって後から押したから、時間短縮しましたね。

事実って?
主の主観の夫像をスレでちょこっと読んだだけでどんな人間か実物知らないのに、主夫の考えてること読み取れるんですね。

No.139 20/09/30 10:47
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

おはようございます。
回答してくださった方がどんな内容を書いたにしろ判断したのは私ですから皆さん気にしないでくださいね。

これまでを振り返って 私にいっぱい落ち度があったな と思っています。
自分なりには精一杯やってきたつもりですが、夫に甘えてしまっていた部分もありました。
お店の事も最初は反対だったのです。
独身時代から結婚してからも夫は勤め人でいわゆる脱サラして、義父や友人にも協力を得て 今のお店を始めました
いい会社に勤めていたし、私は辞めて欲しくなかったけど そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。
だから夫は私に手伝ってほしいとは言えなかったのもあります。
私も自分の夢だった仕事をしていて、産休育休を経て復帰してるのも知っているからそれを辞めろとは言わない人です。
私がバランスを崩してしまったのかな無理があったかなと感じています

もし夫が離婚切り出しても 
なんとかやっていけるかなって考えています。
夫の地元に住んでて、私は他府県出身なので親にはサポートを受けられないし
仕事としては私の地元に帰っても出来ますが、そうすると息子が夫に逢えなくなるのでそれは出来ればしてあげたくないなとか 
色々頭を巡ってます。

単に従業員としてであり何もないのかも知れません。
でも私は 少なくとも夫は彼女が好きだとは 感じています。

とりあえず今は何もせずに静観します

  • << 141 >私は辞めて欲しくなかったけど そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。 それはやってはいけないことだよ、夫婦なら。折れたのかもしれないけど、自営業者の奥さんならば、生活のために頑張っているわけだから理解は示さないと。 貴女は夢だった仕事を頑張っている。それはいいよ。でも、お互いの仕事を尊重しあわないと。主さん、旦那さんの仕事に尊重する前に関心を寄せないといってる。そりゃ夫婦として崩壊一直線ですよ。 旦那さんが、貴女に何も言わないのは自分の発言があるから。 旦那さんは、貴女を理解してると思うよ。でも、貴女は理解を示す気もない。なのに、たまたま旦那さんの職場に行ったら、女性の従業員がいて、浮気なの?ギャーギャー言われたらたまったものじゃない。 離婚を旦那さんが切りだしたらということだけど、主さんはご主人とどうしたいのだろう。壊れたものは、同じ形を取り戻すのは難しいけど。 主さんは静観するしないよね。ご主人が離れていってしまったのだから。でも、自分としてはどうしたいだけはしっかりと持っておいた方がいい。 旦那さんの脱サラに折れるということがダメだったね。折れた条件を出したのが間違い。折れるのではなく、話し合いをしっかりして応援する、応援される形にしないと。 夫婦って、どっちがが折れるにしてもそこに条件を出すよりも折れても相手を尊重する気持ちが必要です。

No.140 20/09/30 11:03
聞いてほしい!さん49 

まず状況を整理するけど。

・旦那さんと従業員が不倫している物的証拠は一切ない
・主さん的には、旦那さんが従業員に好意を持っているように感じる
・喧嘩から一方的に別居に発展、息子には時々会いに来る

…ということですよね。

その上で、主さんは旦那さんとどうなりたいんでしょう?
不倫の慰謝料うんぬんは、正直物的証拠がない限り「女の勘」だけで動く事はできません。
同様に、ただ片思いしているだけなら相手の従業員に罪はないので何も請求はできません。

今は何も考えたくないのか?
旦那さんの頭が冷えたら今まで通り旦那さんとやっていきたいのか?
もしくは子供も居る身ながら一方的な旦那さんに呆れてもう離婚を考えているのか?

守るべきお子さんもいるのですし、主さんにも稼ぎがあるようですから、旦那うんぬんより子供優先に自分と子供にとってベストな選択をしていってください(ちなみに「子供に父親は必要だ」とよく言われますが、ギスギスした夫婦仲の両親が居るメリットって金銭面以外ほぼないですよ)

  • << 142 慰謝料とかは別に考えていません。 言うとおり物的証拠がある訳ではないですしね。 興信所を使うとしたらその結果次第です。 自分の気持ちはなんとも言えません。 私の言い方や態度を改める事は出来ても生活の形態を変えることは現状いっぱいいっぱいなので難しいなと感じているので… はい  息子の事は第一に考えますが、不仲の夫婦の下に居るのが良くないのは私も同意です けれど 片方の親から引き離すような事もしてはいけないと同時に思っているので そこはもし夫が離婚を申し出た場合 息子の親として身近に関わり続ける形になるように言うつもりです。 息子に悲しい思いは 夫はさせない人なので そのあたりは信頼しています

No.141 20/09/30 11:23
通りすがりさん96 

>> 139 おはようございます。 回答してくださった方がどんな内容を書いたにしろ判断したのは私ですから皆さん気にしないでくださいね。 これまでを… >私は辞めて欲しくなかったけど そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。
それはやってはいけないことだよ、夫婦なら。折れたのかもしれないけど、自営業者の奥さんならば、生活のために頑張っているわけだから理解は示さないと。
貴女は夢だった仕事を頑張っている。それはいいよ。でも、お互いの仕事を尊重しあわないと。主さん、旦那さんの仕事に尊重する前に関心を寄せないといってる。そりゃ夫婦として崩壊一直線ですよ。
旦那さんが、貴女に何も言わないのは自分の発言があるから。
旦那さんは、貴女を理解してると思うよ。でも、貴女は理解を示す気もない。なのに、たまたま旦那さんの職場に行ったら、女性の従業員がいて、浮気なの?ギャーギャー言われたらたまったものじゃない。

離婚を旦那さんが切りだしたらということだけど、主さんはご主人とどうしたいのだろう。壊れたものは、同じ形を取り戻すのは難しいけど。

主さんは静観するしないよね。ご主人が離れていってしまったのだから。でも、自分としてはどうしたいだけはしっかりと持っておいた方がいい。

旦那さんの脱サラに折れるということがダメだったね。折れた条件を出したのが間違い。折れるのではなく、話し合いをしっかりして応援する、応援される形にしないと。
夫婦って、どっちがが折れるにしてもそこに条件を出すよりも折れても相手を尊重する気持ちが必要です。

  • << 143 今までは夫の仕事を阻害するような事はしていませんよ。 無理を言ったこともなかったです。 私としては言い出したのが妊娠中だったので、不安にさせるような事はして欲しくなかったけど 夫は20代のうちに始めたいと譲らなかったので私としてはそれを尊重したと思ってます。 自分がどうしたいのかはしっかり考えます

No.142 20/09/30 11:40
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 140 まず状況を整理するけど。 ・旦那さんと従業員が不倫している物的証拠は一切ない ・主さん的には、旦那さんが従業員に好意を持っているよう… 慰謝料とかは別に考えていません。
言うとおり物的証拠がある訳ではないですしね。
興信所を使うとしたらその結果次第です。

自分の気持ちはなんとも言えません。

私の言い方や態度を改める事は出来ても生活の形態を変えることは現状いっぱいいっぱいなので難しいなと感じているので…

はい 
息子の事は第一に考えますが、不仲の夫婦の下に居るのが良くないのは私も同意です
けれど 片方の親から引き離すような事もしてはいけないと同時に思っているので
そこはもし夫が離婚を申し出た場合 息子の親として身近に関わり続ける形になるように言うつもりです。
息子に悲しい思いは 夫はさせない人なので そのあたりは信頼しています

No.143 20/09/30 11:45
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 141 >私は辞めて欲しくなかったけど そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。 それはやってはいけないことだよ、夫婦なら。折れたのか… 今までは夫の仕事を阻害するような事はしていませんよ。
無理を言ったこともなかったです。

私としては言い出したのが妊娠中だったので、不安にさせるような事はして欲しくなかったけど
夫は20代のうちに始めたいと譲らなかったので私としてはそれを尊重したと思ってます。

自分がどうしたいのかはしっかり考えます

  • << 145 あなたが旦那さん仕事に対し、関わらないと言った時点で夫婦として終わったんですよ。 旦那さんに無関心宣言ですから。 それ以来形だけ夫婦として過ごしてきたのが、今回のことで形も保てなくなった。 旦那さんの意思を尊重した形でも、気持ちは既になくなったから無関心。無関心であっても形だけは夫婦でいたかった。 でも、その形を崩されるかもしれない状況を察知するや否か旦那さんに関心を向け始める。 貴女は夫婦という形を崩されるのが嫌なんですよ。自分の気持ちに気がついているのか、わざと蓋をしているのか知りませんが、関心を持たない相手とでも夫婦という形は主さんには必要なんだなと感じた。
  • << 154 主さんは旦那様の飲食店経営に否定的だったのですね。 もしかしたら旦那様は主さんが女絡みをこじつけて従業員が辞めるように持っていき仕事を妨害してきてると思ったのかもしれませんね。 反対押し切っての脱サラですよね? 軌道に乗せたい、成功させたい男の意地もあるでしょうね。 女絡みでなく、主さんから離れて行ったのは、仕事を妨害されたくないって気持ちからとは考えられませんか? 嫉妬に駆られると妄想が広がり過ぎます。 妄想が現実の境界線があやふやになってきてる気がします。 その従業員は2ヶ月前に雇われたばかりではないです。 勘が正しいのならば、何故その女性を見る迄夫の変化に気付かないのでしょうか? 2ヶ月で急激に旦那様が恋愛感情持ったってことですか?

No.144 20/09/30 12:37
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 143 別居されて頭が冷えたかな?と思っていましたが譲らないですね。

>私は夫は従業員の女性を好きだと思う。

主さんの旦那さんが、脱サラ反対されても今のお仕事されているなら、今回のコロナ渦ですっごい悩んだと思います。

辞めずに続けていたら、こんなに影響は受けなかっただろう。とも考えたと思いますよ?

それでも、私は関わらない。と、実際にまるっきりノータッチの妻。
相棒もいなくなって1人になって辛かったと思います。

何度も辞めずにいたら、とか、主さんに手伝って欲しい。等ぐるぐるしたと思います。

そうした中で、コロナ渦に求人で雇った従業員さんの事は好感と信頼、雇い主としてお給料は欠かさず出す責任。旦那さんあると思います。
側にいてくれてLoveでなくLikeで大切な存在だと思います。

それを、浮気だ、辞めさせろ。(1人でやれ)は、不味かったと思います。

今回主さんのレスを読んで思ったのは、
主さんと旦那さんは、そもそも破綻していらしたんですね。

大きな会社への勤め人でも相手に対して無関心なパートナーはキツいです。
それを結婚してお互いに助け合うべき相手に、ノータッチ宣言されていたら、お店の苦境の相談なんて出来ませんものね。

それでも、自分のやりたかったお店ですし、お子さんも産まれたわけで、愛する妻と、折り合いつけて上手くやって来ていたのでしょう。

心が折れますよ

  • << 147 そうですね。 私が夫を追い詰めてしまったのだな と思います。

No.145 20/09/30 12:54
通りすがりさん96 

>> 143 今までは夫の仕事を阻害するような事はしていませんよ。 無理を言ったこともなかったです。 私としては言い出したのが妊娠中だったので、不… あなたが旦那さん仕事に対し、関わらないと言った時点で夫婦として終わったんですよ。
旦那さんに無関心宣言ですから。
それ以来形だけ夫婦として過ごしてきたのが、今回のことで形も保てなくなった。

旦那さんの意思を尊重した形でも、気持ちは既になくなったから無関心。無関心であっても形だけは夫婦でいたかった。
でも、その形を崩されるかもしれない状況を察知するや否か旦那さんに関心を向け始める。

貴女は夫婦という形を崩されるのが嫌なんですよ。自分の気持ちに気がついているのか、わざと蓋をしているのか知りませんが、関心を持たない相手とでも夫婦という形は主さんには必要なんだなと感じた。

  • << 149 夫に気持ちがなくなっていた訳ではありませんよ。 今までは仲良くやってきたと思います。 夜の事はまぁ 確かにあまりなかったけど、夫の仕事に関わらなかったからと言って それで夫婦仲が悪くなったとは少なくとも私は思っていなかったです。 私も基本 個人でやってる仕事ではありますが、夫は関わっていませんしね。 確かに このコロナになった事で夫が私に何も言えなかった事、私が口出ししてしまった事については  それが良くなかったのはわかりますが 夫が今の仕事を始めた時の事についての対応はそれ以外私にはやりようかがなかったので後悔は今でもしていません。

No.146 20/09/30 13:08
通りすがりさん96 

>> 145 旦那さんに関心を向け始めたたわけじゃなく、形として保ってる夫婦を壊されるかもしれない(自分に取って大切だから)と思ったとたん、旦那さんを攻撃したと言う方が正しいのかもしれない。
旦那さんに関心はないのですからね。

No.147 20/09/30 13:15
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 144 別居されて頭が冷えたかな?と思っていましたが譲らないですね。 >私は夫は従業員の女性を好きだと思う。 主さんの旦那さんが、… そうですね。
私が夫を追い詰めてしまったのだな と思います。

  • << 151 平治ならきっと何の問題もなく 大丈夫だったと思います。 コロナ渦で、試練にあっている方はとても多いですし、 実際に離婚された方も知っています。 (全く問題もない仲良い夫婦でした。) とりあえず、妬ける気持ちはあると思いますが、 そこを、手伝えない私の代わりにありがとう。 本当は私が手伝えたらよかったけれど。 夢の仕事だから、理解してくれて続けさせてくれてありがとう。 と、感謝出来るといいんですけどね。 自分ばっかりになると、夫婦は破綻します。 お互いに感謝と、労りを持ち、尊重すると、上手く行きます。 嘘でもいいので、 「手伝えない私の代わりにありがとう。」 「本当は私が手伝えたらよかったけれど。 夢の仕事だから、理解してくれて続けさせてくれてありがとう。」 って、言ってみると良いですよ? 風向きが変わります。 ご主人も夢見てはじめたお仕事です。 ノータッチ宣言と、無関心は違いますので そこ、ちゃんとしましょう。 とりあえず、悋気はおもてに出して良いことありませんので、そこだけおさえましょう。 どうしても、余計な一言をのみ込めないみたいなので、 ご主人大切なら、愛されて大切にして貰ったと思うなら、ご自身もご主人に返さないとね。 お大事に

No.148 20/09/30 13:18
匿名さん148 

主様ってそんなに責められることしてるのかな?

色んな形の夫婦があって、色んな形の支え合いとか、他人には分からないことがあるのが夫婦でしょ?

自営の旦那様のお仕事は手伝えなかったけど、それは自営始める前に旦那様が了承した事なんだよね?それでも手伝って欲しいなら言わなきゃわからないし、お子様のことは奥様に丸投げなように感じましたが?夫婦なのにそれはいいのでしょうか?

  • << 150 時間が許す限りは育児は夫は積極的にしてくれています。 まぁそれは夫婦なので当たり前といえば当たり前かもしれないですが夫にそこに不満は無かったです 前職でも忙しかったのは同じなので… 仕事以外の部分でそれはやらなくてもいんじゃないのという事はありました 地域の事なんかはそうです あまり詳しくはかけませんが 代表者なんです。 それも夫のやりたいように、口は出さなかったです。

No.149 20/09/30 13:23
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 145 あなたが旦那さん仕事に対し、関わらないと言った時点で夫婦として終わったんですよ。 旦那さんに無関心宣言ですから。 それ以来形だけ夫婦とし… 夫に気持ちがなくなっていた訳ではありませんよ。
今までは仲良くやってきたと思います。
夜の事はまぁ 確かにあまりなかったけど、夫の仕事に関わらなかったからと言って
それで夫婦仲が悪くなったとは少なくとも私は思っていなかったです。
私も基本 個人でやってる仕事ではありますが、夫は関わっていませんしね。
確かに このコロナになった事で夫が私に何も言えなかった事、私が口出ししてしまった事については 
それが良くなかったのはわかりますが

夫が今の仕事を始めた時の事についての対応はそれ以外私にはやりようかがなかったので後悔は今でもしていません。

No.150 20/09/30 13:31
やりきれないさん0 ( 20代 ♀ )

>> 148 主様ってそんなに責められることしてるのかな? 色んな形の夫婦があって、色んな形の支え合いとか、他人には分からないことがあるのが夫婦でし… 時間が許す限りは育児は夫は積極的にしてくれています。
まぁそれは夫婦なので当たり前といえば当たり前かもしれないですが夫にそこに不満は無かったです
前職でも忙しかったのは同じなので…

仕事以外の部分でそれはやらなくてもいんじゃないのという事はありました
地域の事なんかはそうです
あまり詳しくはかけませんが 代表者なんです。
それも夫のやりたいように、口は出さなかったです。

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