夫と働く女性…わたしが変？

主です
皆様ありがとうございます　
読んで　お返事書きますのでお待たせしてしまいますm(_ _)m

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>> 1 従業員でしょ? 浮気疑うとか、辞めさせようとか 大丈夫ですか? 私の知り合いで、歯科医と結婚して、 開業、 歯科衛生士さん… やっぱり私の過剰反応でしょうか…

夫のタイプの女性なので余計に瓶缶になってます

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>> 2 削除されたレス 病んでますか？

夫がモテるとかモテないとかいうのはあまり気にしてません
問題が違うというか

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>> 3 異性だから、可愛い子だから浮気を疑うって、それはいくら何でも酷いです。 今は法律で特殊な職業でない限り性別で従業員を決めたり出来ないハズで… 夫のタイプの女性だからですね

寂しい気持ちは確かにそれとは関係なく　伝えたほうがよかったですね

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>> 4 まあ気持ちはわかるよ。 私だったら正直嫌だし。 ただ、辞めさせるのは難しいかもね。 そのバイトだかパートだかの給料さえ支払うのが難しい… 若干無理して雇っていますよ
半分近く　落ちてますので
怪しいですか？

• << 31 若干無理してるか… あのね、自分自身、個人で飲食店やってたんだよね。 コロナとかそう言う騒動前にとっくに潰してたんだけど、閉店前の数年は厳しくて一人でやってたよ。一応、都内で。 店の規模がどれくらいかわからないけれど、アイドルは閉めてる？ もしそうなら、一人でも全然やってけると思うよ。 従業員は、店主のモチベーションのために雇う訳じゃないよ。 レスの事も踏まえて、一度真剣に話し合った方が良いんじゃないかな。

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>> 5 私は旦那さんと同じ境遇でした。(笑) 私は自営の仕事が忙しくなり妻に仕事を手伝ってくれる様に頼みましたが、勤めをしていた妻に仕事は辞め… 読んでて泣きそうになりました…
そういうパターンもあるのか。。。。

• << 52 レスされている方に怒られてしまいますが私の場合は早かったですね、妻には拒まれ会話も少なくなる一方で好みの女性と日中はずっと一緒に居る訳ですから当たり前の結果だと思っています。

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>> 6 旦那さん好みの従業員だから仕事が楽しくなるってのはあるかもだけど仕事だからねぇ。 何もなかったらいいのですが…

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>> 7 飲食店経営してて奥さんが手伝えないなら口出ししない方がいいよ。 接客業なら男でも女でもブサイクな人より美形がいいに決まってます。 … 確かに
それが連動しているからそう思うのかもしれません
なんとなく　最近避けられてる気がして

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>> 8 お店には出ていないけれど経営に携わっているなど何かしらの役目があるのなら、その分、口を出す権利はあると思います。その人を雇うことによって経営… 独身時代にちらっとあったくらいですね。

確かに　私には手伝う事はできないので、言える権利　ないかなぁ

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>> 9 皆さん厳しいですね。 私は男ですが、気持ちわかりますよ。 妻がパートでイケメンと2人っきりで働いてたらなんか嫌ですからね。 ただ仕事で… やっぱり嫌ですよね…
やってみようと思います

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>> 10 女にも選ぶ権利がある。 主は旦那が好きだからイケメンに見えるだろうが他人からしたらナシ。 夫が片思いしてるだけでも嫌です

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>> 22 ありがとうございます

実はさっき　誘いましたが、あっさりそういう気分ではないと拒否されてしまいました。

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>> 24 不安とかモヤモヤする気持ちもわかりますが仕事で関わる異性ですからほぼ同性と同じぐらいに考えてください 妻が思う程旦那モテもせず ていう諺だか… 敏感と書いたつもりでした　すみません

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>> 25 女の勘はあたるのかなと。 彼女や奥さんに不安を与える男もNG。 経営者の奥さんに、不信感を与える女もNG。 冷静に見れば特に何も起こっていないのですが、勘ってありますよね。

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>> 26 誘ってるのにひどいね。 ちょっと怪しい気がするね。話し合ってその人はやめさせてもらって主さんも面接に参加しておばちゃん採用したら？再募集し… 私は基本　夫の仕事には口出ししていないのですが、もう少し関わったほうが良かったのかなと今は後悔しています

自分の仕事が忙しくて　ノータッチだったので
育児もありますし

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>> 27 本当に怪しいかは その女性に会って、自己紹介して 根ほり葉ほり、恋人とかいるの? ご実家は?等、一緒に仲良くなって 恋バナして、 … あまり時間に余裕はないのですが、もうちょっと顔を出した方が良さそうですね
ありがとうございます

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>> 28 うーん…。 寂しい気持ちは伝えても良いと思います。 けど、辞めさせてほしい、まで言うのはNGかも。 そう、どちらかというと「コ… 私もそう思うのですが
息子を妊娠出産してからと、仕事を再開してからと　私が断る事が多く
最初言われた時は　正直楽でいいわと思っていて　気にしてなかったんです

昨日　言ったんです
同じようなことを　
一緒に居るんだから同じでしょって
じゃあ　そういう気分じゃないと言われて　疲れてるからとそのまま寝ました

思えば　それ以外にもなんとなく　前より冷たいのです
聞き上手なのに話もあまり聞いてくれなくて
息子とは仲良く話してたり　遊んだりしていますが
そうじゃないときは　微妙に避けられているようにも思います

• << 41 それは…ちょっと主さんにも非があるように思います。 旦那さん、断られて傷ついたのでは？ もちろん育児で大変だった、余裕がなかったのは分かりますが「楽でいい」って…。 まずはその辺りを謝るところからじゃないかと思います。
• << 48 コロナの感染対策でセックスしないご主人の提案の事ですが >私もそう思うのですが レス者さん逹の一緒に暮らしていたら、 移るときは移る。 を旦那さんの提案をされた時に言えてないので、ある意味で手遅れです。 >息子を妊娠出産してからと、仕事を再開してからと　私が断る事が多く 元々、産後と育児と、お仕事の復帰などで大変だったのは分かるのですが、 産後特有のものであなたの事は変わらず好きで あなたとのセックスも好き。と伝えてないですよね? 今はホルモンの影響や余裕がないだけなのよ。と、そんな事は言わないで。って言わず、 単にセックス誘われて断られていたら、 誘えなくなります。 >最初言われた時は　正直楽でいいわと思っていて　気にしてなかったんです しかも旦那さんのダメ押し(多分否定して欲しかった)に >正直楽でいいわ >気にしてなかったんです ↑旦那さんとの関係のとどめさしてるの主さんご自身ですよ? 全く自覚ないみたいですけど >昨日　言ったんです >同じようなことを　 >一緒に居るんだから同じでしょって 旦那さんの事を求めて欲しがるのではなく 従業員の存在知って嫉妬 試し行動でその気もないのに誘っても 尚更嫌われるだけですよ? 俺って全く信用もない、 愛もない興味もないのに 執着だけするって・・・ 主さんは旦那さん見えてません 旦那さん傷付いてますよ

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>> 29 旦那さんや従業員に疑いを持ったらキリがありません。 旦那さんだって好きな芸能人に似ているってだけで疑われたらやってらんないし誰も雇用出来無… そうですよね

今まではずっと　どちらかと言えば夫は私のやる事にいつも賛同してくれるような人でした

だけど今は　わたしも自身がなくなっています

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>> 31 若干無理してるか… あのね、自分自身、個人で飲食店やってたんだよね。 コロナとかそう言う騒動前にとっくに潰してたんだけど、閉店前の数年は… 実態は私は殆ど把握していません。
でも　少しずつ立て直してきているのは　従業員の出してくれるアイデアのお陰だとか
数カ月前に話していたような気がします

私が妻として　あまりにも夫に無関心だったのも原因でしょうか

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>> 30 辞めてもらうのが一番ではないですか。主さんは雇ったこと聞かされてなかったんですよね。旦那さんも後ろめたくて内緒にしてたんじゃないですか。 … 伝えてみようか考えています

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皆様ありがとうございます

少しどうしたら良いのか分からず考えている所です
従業員の方の問題よりも、夫と私との問題の方が　きちんと向き合わなければならなかったと感じています。

• << 58 参考までに、うちはsexしない時などは旦那の体を洗ってあげたり、電気を消して一緒に20分程度でも入浴する時間を取り入れてます。 正直ね、しんどさしか無い時もあったけど、あまり拒否してたら旦那もヤル気無くなるだろうから、たまに入浴して〝気持ちはあるけど体が追いつかない〟アピールをしてました。 体を合わせるだけでかなり違いますよ！ 旦那さんの出勤前にふざけて後ろから抱きつくでもいい、やってみてください！

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おはようございます
レスありがとうございます。

昨日夜に　話し合いをしました。
これまでの私の態度について　夫に謝罪をしました。
夫は怒ってないし、気にしなくていいよと言っていましたが　
正直　今は忙しいし　気持ちの余裕がないとも　言われました。
私も以前　そういった心境でしたし、急かすより　少しずつまた　仲良くなっていけたらと思って　待つことにしました。

仕事を一人でやったら?　と
言ったことも謝り　正直に　働いている子があなたの好みで　ヤキモチを妬いていたと言いました。

そこまでは良かったのですが　話してる途中で
「結婚してる自分を（向こうが）好きになる訳がないし、第一不倫関係なんて可哀想な事はしない」
と　言いました。

私はその言葉に　夫がその子の事が好きなんだと感じました。
勘違いかもしれません。でも夫から私が感じ取ったものがありました。
　
もう寝るよと言ったので　それ以上問い詰める事はしませんでしたが
あなたはどう思ってるのと　もし気持ちを　聞いても　そんな訳無いだろ〜って答えではなく
はぐらかされるような気がして　怖くて聞けなかったのです。

それを聞くまでは今は淡々とはしているけれど
私のこれからの夫への接し方や気持ち次第で　戻れたらいいなと思えたのですが
今　夫の気持ちは私にはないのかなと言う重い事実に　苦しいです
とても嫌な予感がしています。

• << 61 あぁ～…それは嫌な予感的中と言ったところだね… 前レスにも書いたように自分も飲食をやっていて、異性と関わる事の方が多かったのね。で、案の定パートナーが心配した訳だけど、 「○○(パートナー)以外を好きになる訳がない」と返した。 旦那さんは、「向こうが俺を好きになる訳がない」と言ったよね。旦那さんの気持ちは？ 人の旦那さんに対して申し訳ないけど、無神経な人だなあ～と…すいません。 旦那さんが言い方を誤ってしまっただけならば良いのだけど。
• << 63 >> 「結婚してる自分を（向こうが）好きになる訳がないし、第一不倫関係なんて可哀想な事はしない」 もしかして旦那さんは恋愛に疎い方でしょうか？ 私にはただ不器用ながらも主さんに分かってもらおうとしてるだけのように思えましたよ？ それと、男性というのは仕事が忙しい時、しんどい時、余計な事を考える余裕がありません。 自営を存続出来るかどうかで多忙なそんな時に僅かでも信頼してる伴侶に好き嫌いだの浮気だのでイチャモンつけられても「俺が頑張ってる時にそんな事ばかり考えてるなんて暇なの？そんなに俺が信頼出来ないの？」と冷めるだけです。 今はただ信じてあげましょうよ。 忙しい時、しんどい時に試すような事言ったり浮気だと喚いてる奥さんなんて好きになる要素がありません。 主さんが経営に関わっていないのなら、絶対に仕事に口を出しちゃいけません！ 今は仕事第一の旦那さんを笑顔で送り出してあげましょう！(*^ ^*)
• << 64 お話出来て良かったですね ギリギリ、「あの子を辞めさせて!」と言わずで 本当に良かったです。 恋はしてるかもしれませんが、 妻帯者の自覚はあるようですし 主さんが、旦那さんの事、 応援したり、思い出の料理等でふるまったりして、 上手く、盛り上がって、セックスでお互いに満足出来れば 吹っ飛んでしまう程度の事だと思います。 お子さん産んで、仕事に復帰してと、大変だったとは思いますが、 ご主人も、コロナ渦でかつてない苦境に立たされています。 ちょっと、近視というか 胡座をかきすぎましたね。 旦那さん孤独だと思います。
• << 65 追記です。 今の旦那さんの恋心があったとして それは、辛い中 側で一緒に働いてくれているからに過ぎません 自分に無関心な妻 セックスを拒絶されて 更に、大変なのに 余計な詮索して 一人でやれとまで行ってくる コロナ渦は主さんのせいではないし お子さんも2人で望んでの事でも 寂しかったと思います そして、今も、 又、従業員の事か?と呆れているでしょう。 癒しや慰めの存在だと、思うので すごく、その邪推で汚された気分もあると思います もう少し、ちゃんと、旦那さんの事、笑顔をどうしたら見られるかな?等、考えてあげて欲しいです。

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こんばんは
なかなか個別にお返事ができてなくてすみませんm(_ _)m

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>> 60 だから前にも書いたんだけどレスなのは従業員を好きになってるか関係が始まってるからだよ、疲れてるからではないからね。 女の勘ってあたるものだ… ありがとうございます。
今日少し顔を出して来ました。
忙しそうだったので、すぐに帰りましたが
従業員の子は私が来たことに特に顔色も変えず、夫を呼んでくれましたが
夫はあまり来てほしくなさそうな雰囲気を感じました。

気にはせずにちょくちょく　寄ることにします

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>> 61 あぁ～…それは嫌な予感的中と言ったところだね… 前レスにも書いたように自分も飲食をやっていて、異性と関わる事の方が多かったのね。で、案… ありがとうございます
夫は普段は弁が立つタイプでうまく立ち回るのは上手い方です。
今までは角が立たないように、穏便に話をしていたので
最近　そうではない所に　少し違和感がありましたね　やっぱり

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>> 62 旦那さんがその子好きでもいいじゃないですか。 好みで可愛くて仕事がんばるヨイコなら好きになりますよ。 それは一番おそれる… ありがとうございます
そうですね　あまり落ち込まず変に進展はしないようにできることをやろうと思います

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>> 63 >> 「結婚してる自分を（向こうが）好きになる訳がないし、第一不倫関係なんて可哀想な事はしない」 もしかして旦那さんは恋愛… ありがとうございます

全く疎い方ではありません。
むしろ女性の扱いにはとても慣れているタイプ　だと思います。

今思えば　夜の生活はなくなったとはいえ
その後もそれほど変化は感じなかったんです
それが　一人で働けばと私が言った後から　変わってしまったようにも感じるので
大変な時にわたしの無神経な発言をした事により
愛想が尽きたのかもしれません

夫に響くかわかりませんが、愛を持って接したいと思います

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>> 65 追記です。 今の旦那さんの恋心があったとして それは、辛い中 側で一緒に働いてくれているからに過ぎません 自分に無関… ありがとうございます
その通りですね
私が今まで　夫に甘えきっていた結果だと痛感しています。
不安ですがなるべくは余計な事はせず、夫を支えられたらと思います。

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>> 66 子育てで疲れちゃったらレス気味になってしまうよね。旦那さんも忙しそうだもの、子育てには協力的だったの？ なんかこれは変だなっていう直感は長… ありがとうございます
時間的な問題で難しい場面以外では、積極的に育児に参加してくれているタイプだと思います。
それは今でも変わりません。息子はお父さんが大好きですし、そこに夫に対しての不満は無かったです。

夫はあまり自分の意見を言わない人で私がやりたい事はだいたい尊重してくれるし、願いも出来るだけ聞いてくれる優しい人でした。
私がその夫に甘えきってしまった結果だと今は思います。

今までの関係なら　話し合って　わかり合えると思っていましたが、昨日の様子は怒っているというよりは、聞き流されてるように　見えました。

従業員の子が好きというより　私には
嫌気がさしてるのかもしれません

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>> 74 疑い深いのもあるのかもだけど、嫁の感って案外、的はずしてない可能性もある。 少し気になったのは、コロナで大変な時期に無理に人を雇う余裕って… ありがとうございます
雇った時期はまだコロナがそれほど騒がれてはなかった時でしたし、冷静に考えれば夫一人でやるのは難しいので…

隠しカメラ　盗聴器
バレないようにできたらいいですが、大丈夫でしょうかね

興信所は考えてみます

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>> 75 浮気に持って行きたいレスが多いけど、 赤字だからこそ短期間で回転率上げて売上伸ばそうとしてるんじゃないんですか？ １人より従業員入れ… 反省しないといけないなと思います。

今日　夫と共通の友人がよくお店に顔を出してるので最近の様子を聞いてみたんです
近頃　あまり元気がないように見えるからどう？って
お店ではいつも通り明るいみたいです
仕事だからかもしれませんけどね

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>> 76 過剰反応とは思いません。 私個人の見解なのを最初にお断りしておきますね。 コロナと夜の営みをやめなきゃいけないのが、何の関係があるの… 元は手伝ってくれてたのが友達だったので、私はあまり携わる事なくやってきました。
仕事など　忙しくしておりあまり余裕がなかったので…よくなかったと思います

また行ったら嫌がられそうですが…息子とならいけそうです　

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>> 77 旦那さんが好みの女性と仕事してたら確かに不安ですよね、確認したくなるのも分かります しかし冷静に考えて雇用する場合、男女問わず自分の好… 財産の管理はうちはお互いに自分のものは自分でして　生活にかかるものは出し合っています。
それを今更変えるのはなかなか難しいかもしれませんね。


今立て続けにいうより　少し待とうかなと考えています
悪化しそうに感じるので…

• << 90 肝心なのは分かり合う事です あと、こうゆう掲示板ですとどうしても主さんの状況が分からない状態で返信するので、あんまり参考になりません 逆に悩みを生む可能性もあるので 本当に悩んでるならしっかりカウンセリング受けるのをお勧めします

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>> 79 76さんの言う通りだと思うわ。 その従業員はどんな形で募集したのかな。 なんで雇ったこと内緒にした上に言ったなんて嘘つくのか？夫婦なら雇… 人を雇ったのはもちろん聞いていましたよ
女性だとは聞いてなかった気がしますが、正直のところ
あまり夫の話を聞いてあげられてなかったので、私が生返事していた可能性もなかったとはいえません。

話に出てきた事はありましたよ。
入った人、どう？って聞いたり
でも男性だと思って聞いてましたね。

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>> 80 それは嫌ですね〜！ ご主人にその女の人はお客さんから見たら奥さんに見えてると思うと言ってみたらどうでしょうか？ 一番は主さんが仕事を辞め… そうですね…
仕事をやめる事は考えていないです。
こんな風に相談しているのに、言うことじゃないかもしれませんが…

なるほど。
そう言う目線で見れば確かに他人からも変に見えるかもしれません。

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>> 81 従業員がどんな人か教えてくれなかったのが怪しいっておっしゃる方がいますが、むしろその長きに渡って気づかなかったほど主さんは事務所に顔も出さず… そうですね…
家からそんなに遠い訳ではないんですが、滅多に前から顔を出していませんでした。

今まではどちらかというと夫に強く愛されていた夫婦だったと思います。
なのであまり心配はしていなかったです。

面倒というか　あまり余裕がないので頻繁にはちょっと難しいかなという感じです。

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昨日　地域でイベントがあり、夫も関わっているので私もお昼から参加しました
従業員の子と話す時間があって、あくまで世間話をしていたら夫が微妙に邪魔しにきて　
夫は私とこの子を関わらせたくないのだなと改めて思いました。
モヤモヤはしたけど、今は様子を見ようと思い私は先に息子を連れて夕方帰宅したのですが
そのあと0時を過ぎても一向に帰ってこず、連絡もつかずで　結局4時くらいに帰宅しました。

関係者と呑んでただけ　と言いますが、私も何の連絡もなくて寝られず待っていたので　イライラして　
あの子と一緒に居たんじゃないの？　と行ってしまいました。
それで喧嘩になって…

さっき　出ていってしまいました。


うまく噛み合わないですね

ごめんなさい　色々アドバイス頂いてるのに　　本当にすみません

• << 96 主さんは、自分はご主人の仕事に関わる気がないのに仕事のことに口を出すタイプなんだろうな。 自分の仕事をやめる気はサラサラないのでしょう。 ご主人は言ったとしてもサラッとその言葉を流している時点で興味なし。でも、いざそうなの？と思ったとたん口を出す。 主さん自身ご主人の立場ならば嫌だと思わない？普段なーんにも興味を持たずなのに、自分がうわっ、それ嫌だと思ったとたんなんだかんだと口を出される。だったら、最初からきちんと話を聞けよ、でしょう。 話し合いをされたばかりなのにそこに主さんは自分で、あなたを信用してませんととどめを刺した状態。 自分で最後の最後に言ってはいけないことを言って自ら崩壊させた状態。 旦那さんの職場に顔を出さないとかはまぁいいと思う。お互い仕事のことに口を出さないスタンスだし。ならば、それを貫かないとだめ。誰を雇おうと旦那さんが決めたこと。 子どものことで大変であまり関わらなかったのはこの際関係ないこと。 一番悪いのは、お互いいいバランスでいたのを口を出すということで崩した主さんですよ。 浮気が心配だとかなんだ理由は何とでも言えます。 自ら崩壊させてしまいましたが修復は、築き上げた何倍もの努力と時間を要します。そして元通りになる保証も有りません。
• << 100 催し物への参加、悪くはない判断と思いますよ。 手伝いに行くのも普通の範疇。 妻が集まりに参加しないのを、残念に言う自営の男友達もいる位ですから。 でも、妻が参加した、女従業員と話したのが気に入らない位で、突然午前４時帰りはあんまりでしょう。 前々から朝帰りが多い夫ならいざ知らず、なぜそのタイミング…。 そんなに怒る事じゃないですよ。参加もしないなら、ともかく。 彼女に恋してるか、付き合ってると思われても仕方ない状況。 なんにもない心理状況では、この４時帰りはないでしょう。 お気持ちを思うといたたまれません。 幼子と妻のいる夫が、普段は連絡あるのに連絡なしの４時帰りは、打ち上げ参加にせよ、いささか遅過ぎ。 そもそも飲み会程度で４時帰りなんてそうそうないですよ。 このタイミングでの、帰宅後の問い詰めが良かったかは別ですが、疑惑を持つのは仕方ないですよね。 良い判断が浮かびませんが、しばらくその話題は控えて様子を見るしかないですね。 苦しいでしょうが、今は普通に接して。 話し合いを持てる機会をひとまずゆっくり待ちましょう。 どの道、彼女の話題は嫌がるでしょうが 疑惑やモヤモヤを持ったままでは生活の中で八つ当たりをしかねないでしょうから。 中間に着地出来て、お互いの理解を深めれたらいいのですが。
• << 102 困りましたね。 主さん、おかしなスイッチ入ったまま暴走し続けてますね。 はっきり言って旦那さんの恋愛感情のあるなしよりも、主さんの行動全般と、思考が危ないです。 旦那さんは今とても大変なんですよ？ 大変な状況で相棒が仕事を共にする事を辞める。 まずそこが大きな出来事です。 飲食関係ならコロナ渦で営業も諦めて畳むところも珍しくありません。 夜の営業はほぼ出来ずだった期間が2~3ヶ月。 旦那さんがどんな事をしているか、どういった地域で、持ち店舗か貸し店舗か、どんな客層相手にしているか不明なので推測は出来ませんが、 1人は無理です。 多分、何度も主さんが手伝ってくれたらと考えたと思います。 それでも、どうなるかも解らないので、主さんの産育明けの復帰に水もささず、人を雇い入れて頑張っていたのだと思います。 どんな方を雇ったかもお話したと思います。 町内会の運動会かな? 従業員に妬いてる辞めさせたいって妻が、何を言い出すか解らないですからそりゃ割って入りますよ。 本当に旦那さん可哀想ですね。 散々無関心だったのに、夜も拒まれてもそこもとくに責めもしなかったでしょうに 店員さん見た途端に大騒ぎ・・・。 浮気していた方がまだ気持ちは楽だったと思います。 きっとどんどん心が凍りついて行ってます。 その暴走は止められませんか？ 取り返しが付かないところ迄来てますよ?
• << 103 追記です。 >夫と働く女性…わたしが変？ はい、主さんが「変」です。 かなり、意味不明の暴走しています。 今の状況を、どうしても、その従業員のせいにしたいようですが、 何度でも繰り返しますが、 それは、主さんの旦那さんへの無関心 満身から、自ら招いたことで これ以上、やれば 完璧に旦那さんの心を失いますよ? その従業員の事は、旦那さんは雇い主で責任があり、大切な働き手です。 下司な勘繰りも、 ちょっかい出すのも 仕事に口を挟むのも、全て、マイナスにしかならないです。 そして、今の状況で、セックスしようと誘うのもマイナスです。 疑ってしまって、 旦那さんは失望しています。 流砂や、泥沼の中で足掻いてはいけません。 何もせず力を抜いて、プカリと浮くんですよ。 足掻いたら、それだけ沈みます。 やっちゃいけなかった 言っちゃいけない事をいったんですよ 煽ってる方もいますが、その従業員は ほぼ、関係ありません。 主さんが勝手にこじつけているだけです。

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こんばんは
すみません　沢山レス頂いてるのに、疲れてて個別にお返事を書くのがちょっと今　きついです　すみませんm(_ _)m

あれから　独身の幼馴染のうちに行ったようです
私も知り合いなのでお昼に連絡をくれました。

今日帰宅するのか　どこかに行くのが
連絡が一切こないのでわかりません
幼馴染には　もし今日も来たら悪いけど泊めてあげてといっておきました。
もしかしたら　彼が仲裁に入ってくれるかもしれません

お店に行けばいいのですが、火に油を注ぐだけになるかなと思うし　やめておきます。

落ち着いたら　レスしますね
皆さん　ありがとうございます

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いつもありがとうございます。

夫が別の所に部屋を借りたそうです。
レオ○レスでしょうか。

週に何度かは息子に会いに来る　と言ってました
勝手すぎるし、色々言いたい事はあるけど、今話しても私も冷静になれそうにないので
少し離れた方がいいかなと思ったので了承しました。

友人や夫に幼馴染には少し話しました
二人とも　夫と従業員の子が恋愛関係にあるとは見ている限りは感じないそうですが、気にするようにしてくれるそうです。


私もその間に　自分を落ち着かせようと思います。

• << 117 無理せず、、自分の事を考えて、自分を大事に。 今、私からのレスは必要ないかもと思いましたが、あなたを応援したくて、レスしました。 毎日お仕事や育児で大変かと思いますが、自分を労って、ゆっくり休んで下さい。応援してます。

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>> 116 妄想性障害 https://www.tantei-nagoya.jp/blog/mousou.html オセロ症候群 http… 私が精神病かなにかだといいたいのですか？

• << 122 違いますよ ありもしない事は、証明なんて出来ないんですよ。 その女性従業員の存在と 主さんと、旦那さんの問題は別なんですよ 主さんは、旦那さんの事は、見えてません 旦那さんとは別のところばかりみて 騒いでいるんですよ。 まず旦那さんの相棒がお店を辞めています。 コロナで自粛が勧告されて、商売が出来ない状況になって、一番影響を受けているのは飲食関係です。 お店がつぶれたり立ち行かなくなって、長く営業してきた老舗も畳むところがあるくらいの事態です。 それでも、主さんは、 旦那さんの心配しました? お子さんいて大変でも、産育中にお店手伝ったり、顔出しましたか？ 仕事に復帰してからは仕方がないですが、産育中って、要するに、専業主婦のように子育てと家事に専念ですよね? 初めての妊娠、出産で、初めての育児でも、 仕事に復帰する前なら、お店には行ける時間はあったと思います。 それを、全くせずで セックスは断って フォローも入れず 挙げ句、旦那さんに、 セックスしなくて良いと言われて「楽でいいや」って、何一つ疑問も持たなかった。 すごい無関心ですよね? ある日気紛れで店を訪ねて 若い従業員がいたら大騒ぎ 妻と子の為にとお店頑張っているのに 疑られて 店の事に口出されて 心が折れますよ
• << 123 >無実の証明は「悪魔の証明」とも呼ばれ、証明することや納得させるのは非常に困難です。 >ましてや、疑われている相手が妻である場合、>その時点で信頼関係は破綻しているとも感じられ、 >絶望的になられる方が多くおられます。 絶望的なんですよ 妻に疑われて 信頼関係は破綻しているとも感じられ 主さんが、ご自分で、旦那さんの心を打ち砕いたんですよ
• << 124 あとね 今の主さんは 病気ではないかもしれませんが、 少なくとも、正気ではありません 被害者意識で 自分は正しい 可哀想なんだ 浮気している旦那が悪いと思っていて 全く、ご自分が悪いと思っていないです。 異常な精神状態ですよ。 浮気されたからではなく、 ご自分で積み上げてきた 慢心と、無関心で、旦那さんとの関係を破綻させた事に立ち戻って、 あの瞬間に、旦那さんとの関係に自分で亀裂を入れてしまった ごめんなさい とは、露ほども思っていないです。 参考URLはね 病気ですって意味ではありません 何の罪も犯していない相手を疑う事は、 悪化はさせても、何の解決にもたどり着く事がないって書いてあるんですよ。 何故、自分にも、こんな面があったかな?と、 旦那さんの事を心配出来ないんでしょうか? 自分の心の動きが、マトモでないという、事すら 全く、思い至らずなんですよ？ こんな旦那さんは、幼なじみのところに行った。→女なんていないのが事実です 旦那さんの友達も、女性従業員と恋愛関係とは感じない と言っている。 何故、そこで、ごめんなさい にならない? 主さん、変ですよ？

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>> 117 無理せず、、自分の事を考えて、自分を大事に。 今、私からのレスは必要ないかもと思いましたが、あなたを応援したくて、レスしました。 毎日お… いえ、こちらこそレス頂いたのにちゃんとお返事もできてなくてすみません!

応援、ありがとうございます^^

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>> 118 ひどいね。 ちゃんと話し合いはできてないのに出て行ったんだ。 出て行く理由ってやっぱりそうなのかって思ってしまうよ。 家を出てまで自由… どうなんでしょうね。

本当にわたしの勘違いなのか
浮気をしているのか
もう浮気という段階でもないのか

私にはわからないです。


ただ　一つ言える事は　最近の言動は全て　今までの夫っぽくなくて
豹変してしまった気はしています。

だから　少し　もうどうにもならないのかなっていう不安はありますけど…

今はあまり深刻に考えるのはやめておきます。

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おはようございます。
回答してくださった方がどんな内容を書いたにしろ判断したのは私ですから皆さん気にしないでくださいね。

これまでを振り返って　私にいっぱい落ち度があったな　と思っています。
自分なりには精一杯やってきたつもりですが、夫に甘えてしまっていた部分もありました。
お店の事も最初は反対だったのです。
独身時代から結婚してからも夫は勤め人でいわゆる脱サラして、義父や友人にも協力を得て　今のお店を始めました
いい会社に勤めていたし、私は辞めて欲しくなかったけど　そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。
だから夫は私に手伝ってほしいとは言えなかったのもあります。
私も自分の夢だった仕事をしていて、産休育休を経て復帰してるのも知っているからそれを辞めろとは言わない人です。
私がバランスを崩してしまったのかな無理があったかなと感じています

もし夫が離婚切り出しても　
なんとかやっていけるかなって考えています。
夫の地元に住んでて、私は他府県出身なので親にはサポートを受けられないし
仕事としては私の地元に帰っても出来ますが、そうすると息子が夫に逢えなくなるのでそれは出来ればしてあげたくないなとか　
色々頭を巡ってます。

単に従業員としてであり何もないのかも知れません。
でも私は　少なくとも夫は彼女が好きだとは　感じています。

とりあえず今は何もせずに静観します

• << 141 ＞私は辞めて欲しくなかったけど　そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。 それはやってはいけないことだよ、夫婦なら。折れたのかもしれないけど、自営業者の奥さんならば、生活のために頑張っているわけだから理解は示さないと。 貴女は夢だった仕事を頑張っている。それはいいよ。でも、お互いの仕事を尊重しあわないと。主さん、旦那さんの仕事に尊重する前に関心を寄せないといってる。そりゃ夫婦として崩壊一直線ですよ。 旦那さんが、貴女に何も言わないのは自分の発言があるから。 旦那さんは、貴女を理解してると思うよ。でも、貴女は理解を示す気もない。なのに、たまたま旦那さんの職場に行ったら、女性の従業員がいて、浮気なの？ギャーギャー言われたらたまったものじゃない。 離婚を旦那さんが切りだしたらということだけど、主さんはご主人とどうしたいのだろう。壊れたものは、同じ形を取り戻すのは難しいけど。 主さんは静観するしないよね。ご主人が離れていってしまったのだから。でも、自分としてはどうしたいだけはしっかりと持っておいた方がいい。 旦那さんの脱サラに折れるということがダメだったね。折れた条件を出したのが間違い。折れるのではなく、話し合いをしっかりして応援する、応援される形にしないと。 夫婦って、どっちがが折れるにしてもそこに条件を出すよりも折れても相手を尊重する気持ちが必要です。

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>> 140 まず状況を整理するけど。 ・旦那さんと従業員が不倫している物的証拠は一切ない ・主さん的には、旦那さんが従業員に好意を持っているよう… 慰謝料とかは別に考えていません。
言うとおり物的証拠がある訳ではないですしね。
興信所を使うとしたらその結果次第です。

自分の気持ちはなんとも言えません。

私の言い方や態度を改める事は出来ても生活の形態を変えることは現状いっぱいいっぱいなので難しいなと感じているので…

はい　
息子の事は第一に考えますが、不仲の夫婦の下に居るのが良くないのは私も同意です
けれど　片方の親から引き離すような事もしてはいけないと同時に思っているので
そこはもし夫が離婚を申し出た場合　息子の親として身近に関わり続ける形になるように言うつもりです。
息子に悲しい思いは　夫はさせない人なので　そのあたりは信頼しています

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>> 141 ＞私は辞めて欲しくなかったけど　そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。 それはやってはいけないことだよ、夫婦なら。折れたのか… 今までは夫の仕事を阻害するような事はしていませんよ。
無理を言ったこともなかったです。

私としては言い出したのが妊娠中だったので、不安にさせるような事はして欲しくなかったけど
夫は20代のうちに始めたいと譲らなかったので私としてはそれを尊重したと思ってます。

自分がどうしたいのかはしっかり考えます

• << 145 あなたが旦那さん仕事に対し、関わらないと言った時点で夫婦として終わったんですよ。 旦那さんに無関心宣言ですから。 それ以来形だけ夫婦として過ごしてきたのが、今回のことで形も保てなくなった。 旦那さんの意思を尊重した形でも、気持ちは既になくなったから無関心。無関心であっても形だけは夫婦でいたかった。 でも、その形を崩されるかもしれない状況を察知するや否か旦那さんに関心を向け始める。 貴女は夫婦という形を崩されるのが嫌なんですよ。自分の気持ちに気がついているのか、わざと蓋をしているのか知りませんが、関心を持たない相手とでも夫婦という形は主さんには必要なんだなと感じた。
• << 154 主さんは旦那様の飲食店経営に否定的だったのですね。 もしかしたら旦那様は主さんが女絡みをこじつけて従業員が辞めるように持っていき仕事を妨害してきてると思ったのかもしれませんね。 反対押し切っての脱サラですよね? 軌道に乗せたい、成功させたい男の意地もあるでしょうね。 女絡みでなく、主さんから離れて行ったのは、仕事を妨害されたくないって気持ちからとは考えられませんか? 嫉妬に駆られると妄想が広がり過ぎます。 妄想が現実の境界線があやふやになってきてる気がします。 その従業員は2ヶ月前に雇われたばかりではないです。 勘が正しいのならば、何故その女性を見る迄夫の変化に気付かないのでしょうか? 2ヶ月で急激に旦那様が恋愛感情持ったってことですか?

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>> 144 別居されて頭が冷えたかな?と思っていましたが譲らないですね。 >私は夫は従業員の女性を好きだと思う。 主さんの旦那さんが、… そうですね。
私が夫を追い詰めてしまったのだな　と思います。

• << 151 平治ならきっと何の問題もなく 大丈夫だったと思います。 コロナ渦で、試練にあっている方はとても多いですし、 実際に離婚された方も知っています。 (全く問題もない仲良い夫婦でした。) とりあえず、妬ける気持ちはあると思いますが、 そこを、手伝えない私の代わりにありがとう。 本当は私が手伝えたらよかったけれど。 夢の仕事だから、理解してくれて続けさせてくれてありがとう。 と、感謝出来るといいんですけどね。 自分ばっかりになると、夫婦は破綻します。 お互いに感謝と、労りを持ち、尊重すると、上手く行きます。 嘘でもいいので、 「手伝えない私の代わりにありがとう。」 「本当は私が手伝えたらよかったけれど。 夢の仕事だから、理解してくれて続けさせてくれてありがとう。」 って、言ってみると良いですよ？ 風向きが変わります。 ご主人も夢見てはじめたお仕事です。 ノータッチ宣言と、無関心は違いますので そこ、ちゃんとしましょう。 とりあえず、悋気はおもてに出して良いことありませんので、そこだけおさえましょう。 どうしても、余計な一言をのみ込めないみたいなので、 ご主人大切なら、愛されて大切にして貰ったと思うなら、ご自身もご主人に返さないとね。 お大事に

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>> 145 あなたが旦那さん仕事に対し、関わらないと言った時点で夫婦として終わったんですよ。 旦那さんに無関心宣言ですから。 それ以来形だけ夫婦とし… 夫に気持ちがなくなっていた訳ではありませんよ。
今までは仲良くやってきたと思います。
夜の事はまぁ　確かにあまりなかったけど、夫の仕事に関わらなかったからと言って
それで夫婦仲が悪くなったとは少なくとも私は思っていなかったです。
私も基本　個人でやってる仕事ではありますが、夫は関わっていませんしね。
確かに　このコロナになった事で夫が私に何も言えなかった事、私が口出ししてしまった事については　
それが良くなかったのはわかりますが

夫が今の仕事を始めた時の事についての対応はそれ以外私にはやりようかがなかったので後悔は今でもしていません。

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>> 148 主様ってそんなに責められることしてるのかな？ 色んな形の夫婦があって、色んな形の支え合いとか、他人には分からないことがあるのが夫婦でし… 時間が許す限りは育児は夫は積極的にしてくれています。
まぁそれは夫婦なので当たり前といえば当たり前かもしれないですが夫にそこに不満は無かったです
前職でも忙しかったのは同じなので…

仕事以外の部分でそれはやらなくてもいんじゃないのという事はありました
地域の事なんかはそうです
あまり詳しくはかけませんが　代表者なんです。
それも夫のやりたいように、口は出さなかったです。

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>> 151 平治ならきっと何の問題もなく 大丈夫だったと思います。 コロナ渦で、試練にあっている方はとても多いですし、 実際に離婚された方… ありがとうございます(^^)

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>> 152 そもそも主さんは旦那さんが脱サラし、店を始めると言った時自分は関わらないと言ったのだろう。 折れたのはわかるよ、でも何故関わらないとまで言… 最近はコロナの事もあり私もバタバタしていたので、顔は出せていませんでしたが別にその後もずっと反対していたとか
話をいつも無視していたとかそういう訳ではないですよ。

当時の話は単なる仕事の話だけでなく、住まいも夫が自分の地元に帰りたいという事もありました。
私は先に住んでた所に知り合いも多かったですし、気に入って住んでた街だったので　妊娠中だし
ここで生活出来ないのは嫌だなって言う思いもありました。
でも前職も夫は合わないと感じながらも働いていたようなので、納得はしていないけれど押し切られたという感じです。
私は夫と一緒にお店をやるつもりはなかったし、育休後は復帰するつもりで居たので
私は関われないよと言いました
友人も一緒だし、夫も私とお店をしようとは思ってなかった様子でしたよ

• << 160 主さん、結局は転職には納得できない、不承不承だったのですね。ならば一言、手伝わない手を出さないと言いたくはなりますよ。 仕方なく認めるけど、関わらないからの一言は納得。 旦那さんの仕事を手伝うつもりは最初から全くない。ただ、旦那さんも手伝って欲しい様子はないということで、はっきり手伝わなくていいと言われたわけではなく勝手にそういう様子だという判断ですよね。 そこはしっかりと話すべきところだったと思うな。お互いに腹を割って話をしてないから、貴女も納得できない。 ご主人はしっかりとした準備していたのだろうけど、夫婦としてはまだ話し合いの途中での開始。納得できないし快くご主人を応援してあげれないでしょう。 旦那さんも２０代のうちにしたいという希望を持ちながら、辞めて欲しいあなた。最初から噛み合ってない。歯車が合わない状態で始めればいずれ大きな歪を産みます。仕事、収入は家庭を支える土台だと思う。それが作られてないから壊れます。 押し切られたなんて言ってますが承知できない状態でＯＫしちゃったんだろう。生活の土台を壊すようなものだよ。

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>> 153 自分の意見を押し付けたがりの人がいるよね。アドバイスを通り越して主さんの責任追求してどうするの？ そこまで責められることしてないよ。旦那だ… 色々ありながらも上手くやってきたと思っていたのは私だけだったのかもしれません

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>> 154 主さんは旦那様の飲食店経営に否定的だったのですね。 もしかしたら旦那様は主さんが女絡みをこじつけて従業員が辞めるように持っていき仕事を… コロナを理由に夜の生活を一切無しにした　というとこから始まっていたのかな？と思っています。
私が気がつく前からって事ですね。

でも確かに仕事上　いい関係なだけかもしれませんけど
そこは私にはもうわかりません

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>> 160 主さん、結局は転職には納得できない、不承不承だったのですね。ならば一言、手伝わない手を出さないと言いたくはなりますよ。 仕方なく認めるけど… 関わらないよと言って　夫がわかったと言った時点で私が勝手に判断したのではなく夫が了承したという解釈ですよ。

別に結婚前からお店を一緒にしようと言う話をしていた訳でも一切ないですし
私が仕事を出産した後も落ち着いたら再開することは独身時代から話しています。夫が自動的に私の手を借りられると思っていたとは思いません。

今更こんな事を言ってもなんにもならない事ではありますけどね。

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>> 161 私も主さんと同じように嫉妬と猜疑心から行動して、感情的に言ってしまったりするだろうなあ、その考え異常だよ、というレスもなかなかそうとは思えな… そうですね。
今は正直　従業員の子は夫を助けてくれているのだと思うので、それに関しては何も言わないつもりです。
何か有るにしても無いにしてもこれ以上自分の力でわかるものでもないので

連絡は一応取り合っています。
とりあえず　返信さえあればよしとしています

• << 165 追記です 商店街等では、高齢化と、チェーン店の台頭で、 若い方がとても少ないのです。 何か役を受けられていて、やらなきゃ良いのに 引き受ける事ないのに と、お考えの様ですが、 若くして、脱サラして起業された方は PC等にも強く、商店街等ではとても頼りにされる存在です。 皆さん高齢化で 若い方に引き継ぎしたいんです。 立地に恵まれた場所でも、後継者不足で畳むお店も増えています。 近年は何かと、電子決済だ、オンライン手続きだと、それこそ、役所の手続き1つとっても、 所得の申告すらパソコン使わされます。 多少元気な商店街であれば、お祭り等もあって、それこそ、チェーン店でない若い方に声がかからないわけもありません。 サラリーマンをしてきて、勤め人では、商売のノウハウもツテもありません。 そうして飛び込む事で、使われて損な役回りに見えるかもしれないですが、 持ちつ持たれつ、教えて貰ったり、助けたりとしているんですよ。 先日、イベントに顔を出されたのでしたら、どれだけの方とご主人がコネクションを結んでいるか、可愛がられ、頼りにされているかは分かったと思います。 役持ちであるなら、 畳むお店等の話しも沢山聞いていると思います。 関与はしてはいけないですが、 聞いて頷くくらいは出来ると思うんです。 現状の把握、共有はしましょう。 お大事になさってください。

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>> 165 何度もありがとうございます　参考にさせていただきます♪

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皆さん　こんばんは!
コロナもここからまた冬になって感染者が増えて今度のお正月は帰省できないかもって思ったので息子を連れ実家に帰ってきました♪
(夫には連絡してあります)
両親には心配かけたくないので、何も言っておりません!
それと　昨日興信所に相談に言ってきて　帰省している数日の間の調査を　お願いしてきました。
何にもなかったらなかったで良いし、あったらあったでそれはそれですが丁度いい機会だなと思いまして!

私もちょっとナーバスになっていたので、両親に甘えて羽根を伸ばそうと思います♪

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>> 168 主さんお疲れ様です。 ご実家でゆっくり休まれてください。 興信所依頼されたんですね。旦那さんの心の中の出来事なら何もおさえられないですが… ありがとうございます♪

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>> 168 主さんお疲れ様です。 ご実家でゆっくり休まれてください。 興信所依頼されたんですね。旦那さんの心の中の出来事なら何もおさえられないですが… 途中送信してしまいました。
そうですね　
息子はパパが大好きなので、息子のためには円満にいくといいのですが…

久々にゆっくりできてます♪

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>> 169 こんばんは。 興信所に依頼してみたら？とアドバイスした者です。 依頼してみたのですね。 何も出てこないことを祈ってます。 今、何… 応援　ありがとうございます♪

自分の気持ちの区切りをつけるために励みになります


なかなか言えないですよね
私も義両親にも言ってません

今は束の間の休息を満喫します♪

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こんばんは
なかなかミクルに来ることが出来ずすみません。
ほんの少し落ち着いたので来ることが出来ました。

結論からいうと夫はクロでした。
自分で思っていたりよりもショックとダメージが大きく
一人で居たら　気が狂ってやってはいけない事
自〇をしてしまいそうで
どうにもならなかったので、親友に頼んで息子と泊まらせて貰ってます。

仕事もせず、数日ボーッとしながら、どうするのがベストなのかまだ考えてます
まだ夫には何も話してないので気がついても居ません。
家に来ても私が居なかったので連絡はありましたが友達と久しぶりに会ってると伝えてあります。
今日はちょっとだけ気分が上を向いたので、散歩してきました。
前に住んでいた地域なので、夫の知人や親族に会うこともなく
離婚したらここに戻ってきたいなと思いました。
頭から色んなものが吹き飛んで、心も空っぽになってしまったような感覚でまだ本調子になるには時間がかかりそうです。
仕事はしないと　いけないんですけでね。
こんな中途半端な状態でのレスになって申し訳ないです。

• << 177 クロでしたか、興信所で白黒着きましたね。 お大事になさって下さい。

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こんばんは　皆さん励ましのメッセージありがとうございます。


昨日（日付変わったので日曜）に親友が息子を見ていてくれると言ってくれたのでお願いして夫と家で話をしました。　
その話を書きますね。
　
話し合いをするというよりかは、離婚の提案を伝えに言ったんですけどね。

いまの時期じゃないなら、浮気相手を追い出す事も考えましたが夫の仕事の支えになっている部分を考えているとどうもこのまま行くのは難しい気がして。

そちらはそちらでやって貰い夫には父親の責務さえ果たすのなら、それで私はいいので夫婦でいる事は終わりにしましょうと言いました。

私にも夫への気遣いや愛が足りない部分もあったから…と思えてそれを夫に伝えられたのは間違いなくここでお話を聞いて下さった皆さんのお陰です。

結構冷静に淡々と話せたんですよ。
決めてからは意外にもスッキリとした気持ちでしたから。

ところがですよ。
このままスムーズに離婚…とは行きませんでした。

土下座して謝ってきまして。　
その姿を見ていると怒りがこみ上げてきて、人生でこんな汚い言葉遣いした事ないかもってくらい夫を罵りながら、夫の腕を蹴ってる私がいました。
（蹴っちゃ駄目ですよね。。。誰かを蹴ったのも初めてな気がする）


続

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夫は不倫相手とは別れて、お店も辞めてもらって新しい人が来てくれるまで一人でやると言いました。
そんな事無理でしょうが！っていうと
（よく考えたら、私が一人でやれと前に言ったんですけど。。。）
それならそれまでは母に頼むって。

義母は「あっくん」に甘いので、手伝ってくれるとは思います。

お店は一日休んで貰って、出勤してきた不倫相手と会いました。
この子本当に私の前では余裕綽々だったんですよね。いい根性してますよ。
でも今回はバレたのが雰囲気でわかったようで顔面蒼白になってました。
私は何も言わず夫に目の前で話をさせました。　
何か彼女の口から何聞けると思ったけれど、ほぼ無言で相槌を打ってるだけでした。　　小さい声でごめんなさいとは一言ありましたけど。

彼女を帰したあと　親友に連絡したら息子は大丈夫のようなのでもう少し甘えさせてもらって

義実家に行きました。
義母は外出していたんですが、義父の方が話がわかる方なので丁度よく
そのまま話をはじめ私が離婚の意志を伝えても夫の擁護はしませんでした。
後悔のない選択をして欲しいとは言われました。

続

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その後息子を迎えにいって昨日と今日は夫もうちにいます。
私は仕事でしたが、夫は今日も休業して息子と一日居る事にしていました。
息子のためには　離婚しない方がいいんだというのはわかっています。パパ大好きなので寂しい思いをさせてしまいました。
私が夫を許せるのかどうかがわかりません。
怒ってるのかもよくわからない気分です。

これからバックアップを取った夫と彼女のLINEをチェックしようと思っているところですが遅いので明日にします。

…と、一通り書いてみました。
とりあえず報告でした!
また来られたら来ますね　おやすみなさい。

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