夫と働く女性…わたしが変？
私が変なのか どのようにしたら、思えばいいのか 相談させてください
現在結婚6年目の30代前半の夫婦（息子が一人います）です。
夫は飲食店をやっており、私は別に仕事をしています。
昨年末で夫のお店で一緒に手伝ってくれていた友達が退職し、2月から一人雇って働いてる人が居ます。
てっきり同性と働いてると思いきや
今年の7月に時間が出来たときに夫の店に久々に行った時に働いていたのが女性だった事にびっくりしました。
夫は言ったよと言うんですが、私は聞いた覚えがありません。
悩みを持つきっかけになったのは
その女性が 夫が好きなとある芸能人に似てるかわいい女性だったからです。
その女性と二人で夫が毎日働いてると思うと かなりモヤモヤしてます。
浮気をしているかどうかはわかりません。
怪しい行動は特にないし、スマホを見てもなにも証拠は出ませんでした。
コロナになってからコロナを理由に夜の生活は一切 なくなっており それはちょっと怪しいと感じます
コロナで経営も少なからず影響があったので、一人でやったらいいのに
と 言うと喧嘩になりました。
確かに それは私が悪かったと思いますが、正直 その女性に辞めて貰いたいのです。
そういうふうにはまだ伝えては居ませんが
それを私が夫に言うのは駄目なのでしょうか？
ちなみに私が夫と働く と言うのは収入の関係もあり いまのところ考えていません。
20/09/22 13:10 追記
30代前半夫婦と書いてありますが
年齢は正しくは 夫が32で私が29です。
アラサー夫婦と書いたつもりでした すみません
久々にミクル見に来て、主さんどうなったかなって思って覗いたら、こんな事になってたんですね💦ビックリしました。
興信所勧めたり、私自身も不倫された経験がある者です。
やっぱり男は、不倫すると変な行動取りますよね。
私の旦那も、発覚時は話が通じなかったりほんとに苦労しました。
私は再構築を選んだけど（お金や子供のため）生地獄だなと思ってます。
今の旦那は不倫しないように、疑われないように配慮してくれているけど、一度裏切られた者としては、不安は一生つきまといます。
その不安を全部受けとめてくれる旦那さんだと上手くいくと思うんですけど、私の旦那は、怒るときがあって、その態度にも苦しめられています。
不倫する人は、自分は悪いと思わない所があるので（自分さえ良ければいいと思わない人は不倫できませんよね。）自分がどれだけ主さんを傷つけてきたか、謝罪をきちんとしてもらう事は大事ですし、ルール決めもした方がいいと思います。私のルールはかなり厳しいので参考にならないかもしれません😅
旦那さんの不満も聞き入れ、主さんも寄り添えるようにできたらいいですね。
私も旦那から不満をかなりたくさん言われ、改善してきたと思います😢
法律に詳しくないので、弁護士や裁判の事はわからないですが、主さんが後悔しない選択ができますように。
主さん、気丈にあっぱれです。
旦那さんとの会話、不倫従業員との会話の録音はされましたか?
まあ、興信所も入れてますし、何の問題もありませんね。
今回、主さんの女の勘にお見それ致しました。
色々と、猜疑心で突っ走るなとレスしてしまって申し訳ありませんでした。
主さんがどうなさるにしても、
離婚、修復にしても、
ご主人、従業員の今後の為に、慰謝料の請求は
される事をおすすめします。
離婚しない場合は、せいぜい100万弱で50万円程度のようですけれど、
基本、民事なので、割と言い値でも良いみたいです。
離婚の場合は、300万くらいで、不倫従業員に300万全ふりも出来るようです。
ご主人とは、財産分与と、慰謝料、お子さんの養育費になるので、
弁護士さん入れるか、調停なさって慎重に決めてください。
ちなみに、調停は再構築の為の、2人がどうすべきか、や、もしもう一度裏切った際に、このように慰謝料等を貰います。のような取り決めも出来るようです。
婚姻していても、浮気の慰謝料請求は出来ますよ。
時効あるので、さっさと決めて請求しましょう。
再構築される場合に、同居の条件等や期間を取り決めるのもあるようです。
ご主人が有責なので、別居続けても離婚に応じません。も出来るようです。
とにかくお疲れ様でした。
まだまだこれから大変とは思いますが主さんお子さんの未来を応援しています。
主さんすごい！
凛とした態度であっさり身を引く姿勢に旦那さんビビったと思う。
家を出たときは嫌な予感したんだけど、もともと家庭を捨てるとこまで考えてなかったんだろうね。
家庭を失うぐらいなら彼女なんてどうでもよいというか、その程度だったんだよ。だけど、そこまでならないと気付けなかったんだろうね。
もともと旦那さん寂しかったんだと思うよ。
そこへたまたま来たバイトの子と恋愛ごっこして、気分が高揚して両方と上手くやっていこうと思ってたとこに主さんが疑いはじめて、ウザくなってたかんじかな。
早いとこ芽を摘むことができて良かったよ。
やり直すかどうかは主さん次第だけど、ほんとに彼女ときっぱり別れて、これからは主さんを大切にしてくれるといいなって思う。
夫は不倫相手とは別れて、お店も辞めてもらって新しい人が来てくれるまで一人でやると言いました。
そんな事無理でしょうが！っていうと
（よく考えたら、私が一人でやれと前に言ったんですけど。。。）
それならそれまでは母に頼むって。
義母は「あっくん」に甘いので、手伝ってくれるとは思います。
お店は一日休んで貰って、出勤してきた不倫相手と会いました。
この子本当に私の前では余裕綽々だったんですよね。いい根性してますよ。
でも今回はバレたのが雰囲気でわかったようで顔面蒼白になってました。
私は何も言わず夫に目の前で話をさせました。
何か彼女の口から何聞けると思ったけれど、ほぼ無言で相槌を打ってるだけでした。 小さい声でごめんなさいとは一言ありましたけど。
彼女を帰したあと 親友に連絡したら息子は大丈夫のようなのでもう少し甘えさせてもらって
義実家に行きました。
義母は外出していたんですが、義父の方が話がわかる方なので丁度よく
そのまま話をはじめ私が離婚の意志を伝えても夫の擁護はしませんでした。
後悔のない選択をして欲しいとは言われました。
続
こんばんは 皆さん励ましのメッセージありがとうございます。
昨日（日付変わったので日曜）に親友が息子を見ていてくれると言ってくれたのでお願いして夫と家で話をしました。
その話を書きますね。
話し合いをするというよりかは、離婚の提案を伝えに言ったんですけどね。
いまの時期じゃないなら、浮気相手を追い出す事も考えましたが夫の仕事の支えになっている部分を考えているとどうもこのまま行くのは難しい気がして。
そちらはそちらでやって貰い夫には父親の責務さえ果たすのなら、それで私はいいので夫婦でいる事は終わりにしましょうと言いました。
私にも夫への気遣いや愛が足りない部分もあったから…と思えてそれを夫に伝えられたのは間違いなくここでお話を聞いて下さった皆さんのお陰です。
結構冷静に淡々と話せたんですよ。
決めてからは意外にもスッキリとした気持ちでしたから。
ところがですよ。
このままスムーズに離婚…とは行きませんでした。
土下座して謝ってきまして。
その姿を見ていると怒りがこみ上げてきて、人生でこんな汚い言葉遣いした事ないかもってくらい夫を罵りながら、夫の腕を蹴ってる私がいました。
（蹴っちゃ駄目ですよね。。。誰かを蹴ったのも初めてな気がする）
続
脱サラした時から、少しずつ、何かが狂いはじめて今にいたったのかなぁ…？
旦那が転職とか、職そのものがガラッと変わるって、妻にとっては大変なことです。
生活環境までもがガラッと変わってしまう場合もありますから。
私自身、旦那の転職や転勤でかなり振り回されてきたので、主さんの気持ちが少しわかります。
ご主人も今の状況は、かなり大変ですし、自分の大変さを理解してくれて、支えてくれる人の存在が大きかったのかなぁ…？だから、変な方向へ行ってしまったのかもしれないですね。
主さんが、まだご主人と向き合っていきたい気持ちがあるなら、誰かに間に入ってもらって、一度話し合いをしてみるといいかもしれませんね。
結婚６年目。魔がさすこともあるかもしれません。
私も主人と結婚６年目の時、主さんと同じような事がありました。
私は自分の父に相談しました。
父と主人が仲が良かったので男同士の方が気持ちが分かると思って。
父に言われました。もうアイツはそんな事しないから大丈夫だ。と。
父も一度だけ過ちを犯したそうです。
主さんが、もしご主人に話をされるなら、ご主人の気持ちを聞いてみてほしいなと思います。
私の主人は私に謝りもしませんでしたし、自分がした事を証拠があるのに、していないと言い続けました。
そして、別れる気はないと言ってくれました。
主さんの気持ちは多分今何かを決められる状況ではないかと思います。
落ちついてご主人と話をする事があれば、ご主人の正直な気持ちを聞いてみてください。
そんな突然出てきたそこら辺の女より、嫁の方が良いのは誰が見てもわかります。
奥さんがいる男に手を出す女なんか、ろくでもない女です。
そんな女と一緒になっても、旦那さんは幸せにはなれません。
主さんがまだ旦那様に気持ちがあるなら、主さんが幸せにしてあげてください。
ろくでもない無能な若いだけの女に主さんが負けるはずありません。
私は主さんを応援してます。
こんばんは
なかなかミクルに来ることが出来ずすみません。
ほんの少し落ち着いたので来ることが出来ました。
結論からいうと夫はクロでした。
自分で思っていたりよりもショックとダメージが大きく
一人で居たら 気が狂ってやってはいけない事
自〇をしてしまいそうで
どうにもならなかったので、親友に頼んで息子と泊まらせて貰ってます。
仕事もせず、数日ボーッとしながら、どうするのがベストなのかまだ考えてます
まだ夫には何も話してないので気がついても居ません。
家に来ても私が居なかったので連絡はありましたが友達と久しぶりに会ってると伝えてあります。
今日はちょっとだけ気分が上を向いたので、散歩してきました。
前に住んでいた地域なので、夫の知人や親族に会うこともなく
離婚したらここに戻ってきたいなと思いました。
頭から色んなものが吹き飛んで、心も空っぽになってしまったような感覚でまだ本調子になるには時間がかかりそうです。
仕事はしないと いけないんですけでね。
こんな中途半端な状態でのレスになって申し訳ないです。
- << 177 クロでしたか、興信所で白黒着きましたね。 お大事になさって下さい。
こんばんは。
興信所に依頼してみたら？とアドバイスした者です。
依頼してみたのですね。
何も出てこないことを祈ってます。
今、何も証拠が出ないということは、何もないと思うので、主さんも安心できますよね！！
実家で羽根を伸ばして、楽しく過ごしてください😊
心休めないと辛いですもんね…。
私は不倫されましたが、親や義親には言えませんでした…。状況的に離婚が難しくて…。友人にしか言えず…。
主さんの事応援しています。
また来ますね😊
- << 172 応援 ありがとうございます♪ 自分の気持ちの区切りをつけるために励みになります なかなか言えないですよね 私も義両親にも言ってません 今は束の間の休息を満喫します♪
>> 163
そうですね。
今は正直 従業員の子は夫を助けてくれているのだと思うので、それに関しては何も言わないつもりです。
何か有るにしても無いにし…
追記です
商店街等では、高齢化と、チェーン店の台頭で、
若い方がとても少ないのです。
何か役を受けられていて、やらなきゃ良いのに
引き受ける事ないのに
と、お考えの様ですが、
若くして、脱サラして起業された方は
PC等にも強く、商店街等ではとても頼りにされる存在です。
皆さん高齢化で
若い方に引き継ぎしたいんです。
立地に恵まれた場所でも、後継者不足で畳むお店も増えています。
近年は何かと、電子決済だ、オンライン手続きだと、それこそ、役所の手続き1つとっても、
所得の申告すらパソコン使わされます。
多少元気な商店街であれば、お祭り等もあって、それこそ、チェーン店でない若い方に声がかからないわけもありません。
サラリーマンをしてきて、勤め人では、商売のノウハウもツテもありません。
そうして飛び込む事で、使われて損な役回りに見えるかもしれないですが、
持ちつ持たれつ、教えて貰ったり、助けたりとしているんですよ。
先日、イベントに顔を出されたのでしたら、どれだけの方とご主人がコネクションを結んでいるか、可愛がられ、頼りにされているかは分かったと思います。
役持ちであるなら、
畳むお店等の話しも沢山聞いていると思います。
関与はしてはいけないですが、
聞いて頷くくらいは出来ると思うんです。
現状の把握、共有はしましょう。
お大事になさってください。
>> 163
>今は正直 従業員の子は夫を助けてくれているのだと思うので、
たった、これだけの事が理解出来ていて
>助けてくれているのだと
余計な事を言わずだったなら、
こんなに拗れてはいなかったでしょうね
>何か有るにしても無いにしてもこれ以上自分の力でわかるものでもないので
↑
今は、お店の存続と、
潰れてしまった場合に、銀行等からの融資受けていたら返済にも困るわけで
正直、それどころではないと思うんですけどね・・・
主さんや、お子さんに迷惑をかけない為にも、
どうしてもお店の存続って思って頑張っていたと思いますよ?(無関心&お財布別で、誰か保証人立ててるか等も知らないのでしょうけど・・・)
今の主さんのお住まいや、ご主人のご実家が抵当に入ってるかもしれないですし・・・)
本当に、興味なくて、
「店に女がいた」って、それだけなんですよね・・・。
口出ししろとは思いませんが、現状は把握、共有される事をおすすめします。
(ご主人の相棒の方や、ご主人の友人や、親にそれとなく聞いてみてもいいと思います。)
>今は正直 従業員の子は夫を助けてくれているのだと思うので、
↑
せめて、これだけでも理解出来たのでしたら、
心の底から伝えて
一言謝った方がいいのかもしれませんが、
拗れ過ぎているので、
ご主人と話す前に、ご主人の状況は把握されてみては?と思います。
>> 161
私も主さんと同じように嫉妬と猜疑心から行動して、感情的に言ってしまったりするだろうなあ、その考え異常だよ、というレスもなかなかそうとは思えな…
そうですね。
今は正直 従業員の子は夫を助けてくれているのだと思うので、それに関しては何も言わないつもりです。
何か有るにしても無いにしてもこれ以上自分の力でわかるものでもないので
連絡は一応取り合っています。
とりあえず 返信さえあればよしとしています
- << 165 追記です 商店街等では、高齢化と、チェーン店の台頭で、 若い方がとても少ないのです。 何か役を受けられていて、やらなきゃ良いのに 引き受ける事ないのに と、お考えの様ですが、 若くして、脱サラして起業された方は PC等にも強く、商店街等ではとても頼りにされる存在です。 皆さん高齢化で 若い方に引き継ぎしたいんです。 立地に恵まれた場所でも、後継者不足で畳むお店も増えています。 近年は何かと、電子決済だ、オンライン手続きだと、それこそ、役所の手続き1つとっても、 所得の申告すらパソコン使わされます。 多少元気な商店街であれば、お祭り等もあって、それこそ、チェーン店でない若い方に声がかからないわけもありません。 サラリーマンをしてきて、勤め人では、商売のノウハウもツテもありません。 そうして飛び込む事で、使われて損な役回りに見えるかもしれないですが、 持ちつ持たれつ、教えて貰ったり、助けたりとしているんですよ。 先日、イベントに顔を出されたのでしたら、どれだけの方とご主人がコネクションを結んでいるか、可愛がられ、頼りにされているかは分かったと思います。 役持ちであるなら、 畳むお店等の話しも沢山聞いていると思います。 関与はしてはいけないですが、 聞いて頷くくらいは出来ると思うんです。 現状の把握、共有はしましょう。 お大事になさってください。
私も主さんと同じように嫉妬と猜疑心から行動して、感情的に言ってしまったりするだろうなあ、その考え異常だよ、というレスもなかなかそうとは思えないなあって一気に読ませていただきました。
はじめは私も旦那さんがおかしいよ、と思ってましたが、冷静に考えてみると違うのかなあと思えてきたんです。渦中にあると自分の思いにとらわれて、客観的な意見がなかなか入ってこないですよね。
自分の妻が不安を訴えてきたのに、どうしてそれを取り除く答えを言ってくれないのか、ますます不安になったかもしれないけど、そこは女性脳と男性脳の違いで、言わなくても分かってるだろという気持ちがあったのかもしれません。「不倫関係なんて可哀想なことはしない」という旦那さんですから、きちんとしたお考えを持っていると思います。
だけど、その旦那さんが家を出られたようなので、かなり深刻な状況になりましたね。
夜しなくていいよねと言ってくるもっと前から旦那さんは寂しくて主さんにSOS出してたのかもしれませんよ。主さんが気づかなかっただけで。
なので女性従業員が辞めたとしても根本的な問題が解決するわけではないでしょう。
今は旦那さんも聞く耳がない状態かもしれませんね。連絡はありますか？
旦那さんに歩み寄りの姿勢が見えたら、体調崩したりしてない？今までごめんね。反省してる、戻ってきて欲しい。とか素直な気持ちを話してみるといいと思います。
- << 163 そうですね。 今は正直 従業員の子は夫を助けてくれているのだと思うので、それに関しては何も言わないつもりです。 何か有るにしても無いにしてもこれ以上自分の力でわかるものでもないので 連絡は一応取り合っています。 とりあえず 返信さえあればよしとしています
>> 157
最近はコロナの事もあり私もバタバタしていたので、顔は出せていませんでしたが別にその後もずっと反対していたとか
話をいつも無視していたとかそ…
主さん、結局は転職には納得できない、不承不承だったのですね。ならば一言、手伝わない手を出さないと言いたくはなりますよ。
仕方なく認めるけど、関わらないからの一言は納得。
旦那さんの仕事を手伝うつもりは最初から全くない。ただ、旦那さんも手伝って欲しい様子はないということで、はっきり手伝わなくていいと言われたわけではなく勝手にそういう様子だという判断ですよね。
そこはしっかりと話すべきところだったと思うな。お互いに腹を割って話をしてないから、貴女も納得できない。
ご主人はしっかりとした準備していたのだろうけど、夫婦としてはまだ話し合いの途中での開始。納得できないし快くご主人を応援してあげれないでしょう。
旦那さんも２０代のうちにしたいという希望を持ちながら、辞めて欲しいあなた。最初から噛み合ってない。歯車が合わない状態で始めればいずれ大きな歪を産みます。仕事、収入は家庭を支える土台だと思う。それが作られてないから壊れます。
押し切られたなんて言ってますが承知できない状態でＯＫしちゃったんだろう。生活の土台を壊すようなものだよ。
- << 162 関わらないよと言って 夫がわかったと言った時点で私が勝手に判断したのではなく夫が了承したという解釈ですよ。 別に結婚前からお店を一緒にしようと言う話をしていた訳でも一切ないですし 私が仕事を出産した後も落ち着いたら再開することは独身時代から話しています。夫が自動的に私の手を借りられると思っていたとは思いません。 今更こんな事を言ってもなんにもならない事ではありますけどね。
>> 152
そもそも主さんは旦那さんが脱サラし、店を始めると言った時自分は関わらないと言ったのだろう。
折れたのはわかるよ、でも何故関わらないとまで言…
最近はコロナの事もあり私もバタバタしていたので、顔は出せていませんでしたが別にその後もずっと反対していたとか
話をいつも無視していたとかそういう訳ではないですよ。
当時の話は単なる仕事の話だけでなく、住まいも夫が自分の地元に帰りたいという事もありました。
私は先に住んでた所に知り合いも多かったですし、気に入って住んでた街だったので 妊娠中だし
ここで生活出来ないのは嫌だなって言う思いもありました。
でも前職も夫は合わないと感じながらも働いていたようなので、納得はしていないけれど押し切られたという感じです。
私は夫と一緒にお店をやるつもりはなかったし、育休後は復帰するつもりで居たので
私は関われないよと言いました
友人も一緒だし、夫も私とお店をしようとは思ってなかった様子でしたよ
- << 160 主さん、結局は転職には納得できない、不承不承だったのですね。ならば一言、手伝わない手を出さないと言いたくはなりますよ。 仕方なく認めるけど、関わらないからの一言は納得。 旦那さんの仕事を手伝うつもりは最初から全くない。ただ、旦那さんも手伝って欲しい様子はないということで、はっきり手伝わなくていいと言われたわけではなく勝手にそういう様子だという判断ですよね。 そこはしっかりと話すべきところだったと思うな。お互いに腹を割って話をしてないから、貴女も納得できない。 ご主人はしっかりとした準備していたのだろうけど、夫婦としてはまだ話し合いの途中での開始。納得できないし快くご主人を応援してあげれないでしょう。 旦那さんも２０代のうちにしたいという希望を持ちながら、辞めて欲しいあなた。最初から噛み合ってない。歯車が合わない状態で始めればいずれ大きな歪を産みます。仕事、収入は家庭を支える土台だと思う。それが作られてないから壊れます。 押し切られたなんて言ってますが承知できない状態でＯＫしちゃったんだろう。生活の土台を壊すようなものだよ。
浮気かどうか、というより、もうなんていうか…。
お二人とも、忙しくしすぎて、すれ違ってしまったのだろうな、と思いました。
脱サラして経営者に、なんて、すごく違う世界に入って、旦那さんも色々たいへんだった時期だろうし、でも主さんは子育てで当然忙しいから、旦那さんのサポートまでできず…。
ぶっちゃけ、そんなタイミングで店を始めるほうがどうかな、とは思いましたが。
けど男性って、子供ができると仕事を張り切りたくなるらしいので、分からなくはないです。
女性がどうの、というよりも、ほんとお互いに、ここ何年かについての話し合いができたら。
お互いの気持ちを伝えあうことができたら、良いだろうな、と思います。
お辛いと思いますが、どうぞお気を確かに。
気持ちがなくなったわけではない、とのことであれば、そのお気持ちを大切になさってください。
>> 143
今までは夫の仕事を阻害するような事はしていませんよ。
無理を言ったこともなかったです。
私としては言い出したのが妊娠中だったので、不…
主さんは旦那様の飲食店経営に否定的だったのですね。
もしかしたら旦那様は主さんが女絡みをこじつけて従業員が辞めるように持っていき仕事を妨害してきてると思ったのかもしれませんね。
反対押し切っての脱サラですよね?
軌道に乗せたい、成功させたい男の意地もあるでしょうね。
女絡みでなく、主さんから離れて行ったのは、仕事を妨害されたくないって気持ちからとは考えられませんか?
嫉妬に駆られると妄想が広がり過ぎます。
妄想が現実の境界線があやふやになってきてる気がします。
その従業員は2ヶ月前に雇われたばかりではないです。
勘が正しいのならば、何故その女性を見る迄夫の変化に気付かないのでしょうか?
2ヶ月で急激に旦那様が恋愛感情持ったってことですか?
- << 159 コロナを理由に夜の生活を一切無しにした というとこから始まっていたのかな？と思っています。 私が気がつく前からって事ですね。 でも確かに仕事上 いい関係なだけかもしれませんけど そこは私にはもうわかりません
そもそも主さんは旦那さんが脱サラし、店を始めると言った時自分は関わらないと言ったのだろう。
折れたのはわかるよ、でも何故関わらないとまで言ったのか。
店に顔を出すこともせず、旦那さんの仕事の話は流して終わり（実際言われたかどうかも自分がわかってない）
主さんが仕事に関わらない、それは夫婦合意の上ならば関わらずに行くことが大切（雇用に関しても）なんですよね。
妊娠中で不安だったのはわかるけど、そこまで言う背景。何があったんでしょう。
- << 157 最近はコロナの事もあり私もバタバタしていたので、顔は出せていませんでしたが別にその後もずっと反対していたとか 話をいつも無視していたとかそういう訳ではないですよ。 当時の話は単なる仕事の話だけでなく、住まいも夫が自分の地元に帰りたいという事もありました。 私は先に住んでた所に知り合いも多かったですし、気に入って住んでた街だったので 妊娠中だし ここで生活出来ないのは嫌だなって言う思いもありました。 でも前職も夫は合わないと感じながらも働いていたようなので、納得はしていないけれど押し切られたという感じです。 私は夫と一緒にお店をやるつもりはなかったし、育休後は復帰するつもりで居たので 私は関われないよと言いました 友人も一緒だし、夫も私とお店をしようとは思ってなかった様子でしたよ
>> 147
そうですね。
私が夫を追い詰めてしまったのだな と思います。
平治ならきっと何の問題もなく
大丈夫だったと思います。
コロナ渦で、試練にあっている方はとても多いですし、
実際に離婚された方も知っています。
(全く問題もない仲良い夫婦でした。)
とりあえず、妬ける気持ちはあると思いますが、
そこを、手伝えない私の代わりにありがとう。
本当は私が手伝えたらよかったけれど。
夢の仕事だから、理解してくれて続けさせてくれてありがとう。
と、感謝出来るといいんですけどね。
自分ばっかりになると、夫婦は破綻します。
お互いに感謝と、労りを持ち、尊重すると、上手く行きます。
嘘でもいいので、
「手伝えない私の代わりにありがとう。」
「本当は私が手伝えたらよかったけれど。
夢の仕事だから、理解してくれて続けさせてくれてありがとう。」
って、言ってみると良いですよ？
風向きが変わります。
ご主人も夢見てはじめたお仕事です。
ノータッチ宣言と、無関心は違いますので
そこ、ちゃんとしましょう。
とりあえず、悋気はおもてに出して良いことありませんので、そこだけおさえましょう。
どうしても、余計な一言をのみ込めないみたいなので、
ご主人大切なら、愛されて大切にして貰ったと思うなら、ご自身もご主人に返さないとね。
お大事に
- << 156 ありがとうございます(^^)
>> 145
あなたが旦那さん仕事に対し、関わらないと言った時点で夫婦として終わったんですよ。
旦那さんに無関心宣言ですから。
それ以来形だけ夫婦とし…
夫に気持ちがなくなっていた訳ではありませんよ。
今までは仲良くやってきたと思います。
夜の事はまぁ 確かにあまりなかったけど、夫の仕事に関わらなかったからと言って
それで夫婦仲が悪くなったとは少なくとも私は思っていなかったです。
私も基本 個人でやってる仕事ではありますが、夫は関わっていませんしね。
確かに このコロナになった事で夫が私に何も言えなかった事、私が口出ししてしまった事については
それが良くなかったのはわかりますが
夫が今の仕事を始めた時の事についての対応はそれ以外私にはやりようかがなかったので後悔は今でもしていません。
主様ってそんなに責められることしてるのかな？
色んな形の夫婦があって、色んな形の支え合いとか、他人には分からないことがあるのが夫婦でしょ？
自営の旦那様のお仕事は手伝えなかったけど、それは自営始める前に旦那様が了承した事なんだよね？それでも手伝って欲しいなら言わなきゃわからないし、お子様のことは奥様に丸投げなように感じましたが？夫婦なのにそれはいいのでしょうか？
- << 150 時間が許す限りは育児は夫は積極的にしてくれています。 まぁそれは夫婦なので当たり前といえば当たり前かもしれないですが夫にそこに不満は無かったです 前職でも忙しかったのは同じなので… 仕事以外の部分でそれはやらなくてもいんじゃないのという事はありました 地域の事なんかはそうです あまり詳しくはかけませんが 代表者なんです。 それも夫のやりたいように、口は出さなかったです。
>> 144
別居されて頭が冷えたかな?と思っていましたが譲らないですね。
>私は夫は従業員の女性を好きだと思う。
主さんの旦那さんが、…
そうですね。
私が夫を追い詰めてしまったのだな と思います。
- << 151 平治ならきっと何の問題もなく 大丈夫だったと思います。 コロナ渦で、試練にあっている方はとても多いですし、 実際に離婚された方も知っています。 (全く問題もない仲良い夫婦でした。) とりあえず、妬ける気持ちはあると思いますが、 そこを、手伝えない私の代わりにありがとう。 本当は私が手伝えたらよかったけれど。 夢の仕事だから、理解してくれて続けさせてくれてありがとう。 と、感謝出来るといいんですけどね。 自分ばっかりになると、夫婦は破綻します。 お互いに感謝と、労りを持ち、尊重すると、上手く行きます。 嘘でもいいので、 「手伝えない私の代わりにありがとう。」 「本当は私が手伝えたらよかったけれど。 夢の仕事だから、理解してくれて続けさせてくれてありがとう。」 って、言ってみると良いですよ？ 風向きが変わります。 ご主人も夢見てはじめたお仕事です。 ノータッチ宣言と、無関心は違いますので そこ、ちゃんとしましょう。 とりあえず、悋気はおもてに出して良いことありませんので、そこだけおさえましょう。 どうしても、余計な一言をのみ込めないみたいなので、 ご主人大切なら、愛されて大切にして貰ったと思うなら、ご自身もご主人に返さないとね。 お大事に
>> 143
今までは夫の仕事を阻害するような事はしていませんよ。
無理を言ったこともなかったです。
私としては言い出したのが妊娠中だったので、不…
あなたが旦那さん仕事に対し、関わらないと言った時点で夫婦として終わったんですよ。
旦那さんに無関心宣言ですから。
それ以来形だけ夫婦として過ごしてきたのが、今回のことで形も保てなくなった。
旦那さんの意思を尊重した形でも、気持ちは既になくなったから無関心。無関心であっても形だけは夫婦でいたかった。
でも、その形を崩されるかもしれない状況を察知するや否か旦那さんに関心を向け始める。
貴女は夫婦という形を崩されるのが嫌なんですよ。自分の気持ちに気がついているのか、わざと蓋をしているのか知りませんが、関心を持たない相手とでも夫婦という形は主さんには必要なんだなと感じた。
- << 149 夫に気持ちがなくなっていた訳ではありませんよ。 今までは仲良くやってきたと思います。 夜の事はまぁ 確かにあまりなかったけど、夫の仕事に関わらなかったからと言って それで夫婦仲が悪くなったとは少なくとも私は思っていなかったです。 私も基本 個人でやってる仕事ではありますが、夫は関わっていませんしね。 確かに このコロナになった事で夫が私に何も言えなかった事、私が口出ししてしまった事については それが良くなかったのはわかりますが 夫が今の仕事を始めた時の事についての対応はそれ以外私にはやりようかがなかったので後悔は今でもしていません。
>> 143
別居されて頭が冷えたかな?と思っていましたが譲らないですね。
>私は夫は従業員の女性を好きだと思う。
主さんの旦那さんが、脱サラ反対されても今のお仕事されているなら、今回のコロナ渦ですっごい悩んだと思います。
辞めずに続けていたら、こんなに影響は受けなかっただろう。とも考えたと思いますよ?
それでも、私は関わらない。と、実際にまるっきりノータッチの妻。
相棒もいなくなって1人になって辛かったと思います。
何度も辞めずにいたら、とか、主さんに手伝って欲しい。等ぐるぐるしたと思います。
そうした中で、コロナ渦に求人で雇った従業員さんの事は好感と信頼、雇い主としてお給料は欠かさず出す責任。旦那さんあると思います。
側にいてくれてLoveでなくLikeで大切な存在だと思います。
それを、浮気だ、辞めさせろ。(1人でやれ)は、不味かったと思います。
今回主さんのレスを読んで思ったのは、
主さんと旦那さんは、そもそも破綻していらしたんですね。
大きな会社への勤め人でも相手に対して無関心なパートナーはキツいです。
それを結婚してお互いに助け合うべき相手に、ノータッチ宣言されていたら、お店の苦境の相談なんて出来ませんものね。
それでも、自分のやりたかったお店ですし、お子さんも産まれたわけで、愛する妻と、折り合いつけて上手くやって来ていたのでしょう。
心が折れますよ
- << 147 そうですね。 私が夫を追い詰めてしまったのだな と思います。
>> 141
＞私は辞めて欲しくなかったけど そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。
それはやってはいけないことだよ、夫婦なら。折れたのか…
今までは夫の仕事を阻害するような事はしていませんよ。
無理を言ったこともなかったです。
私としては言い出したのが妊娠中だったので、不安にさせるような事はして欲しくなかったけど
夫は20代のうちに始めたいと譲らなかったので私としてはそれを尊重したと思ってます。
自分がどうしたいのかはしっかり考えます
- << 145 あなたが旦那さん仕事に対し、関わらないと言った時点で夫婦として終わったんですよ。 旦那さんに無関心宣言ですから。 それ以来形だけ夫婦として過ごしてきたのが、今回のことで形も保てなくなった。 旦那さんの意思を尊重した形でも、気持ちは既になくなったから無関心。無関心であっても形だけは夫婦でいたかった。 でも、その形を崩されるかもしれない状況を察知するや否か旦那さんに関心を向け始める。 貴女は夫婦という形を崩されるのが嫌なんですよ。自分の気持ちに気がついているのか、わざと蓋をしているのか知りませんが、関心を持たない相手とでも夫婦という形は主さんには必要なんだなと感じた。
- << 154 主さんは旦那様の飲食店経営に否定的だったのですね。 もしかしたら旦那様は主さんが女絡みをこじつけて従業員が辞めるように持っていき仕事を妨害してきてると思ったのかもしれませんね。 反対押し切っての脱サラですよね? 軌道に乗せたい、成功させたい男の意地もあるでしょうね。 女絡みでなく、主さんから離れて行ったのは、仕事を妨害されたくないって気持ちからとは考えられませんか? 嫉妬に駆られると妄想が広がり過ぎます。 妄想が現実の境界線があやふやになってきてる気がします。 その従業員は2ヶ月前に雇われたばかりではないです。 勘が正しいのならば、何故その女性を見る迄夫の変化に気付かないのでしょうか? 2ヶ月で急激に旦那様が恋愛感情持ったってことですか?
>> 140
まず状況を整理するけど。
・旦那さんと従業員が不倫している物的証拠は一切ない
・主さん的には、旦那さんが従業員に好意を持っているよう…
慰謝料とかは別に考えていません。
言うとおり物的証拠がある訳ではないですしね。
興信所を使うとしたらその結果次第です。
自分の気持ちはなんとも言えません。
私の言い方や態度を改める事は出来ても生活の形態を変えることは現状いっぱいいっぱいなので難しいなと感じているので…
はい
息子の事は第一に考えますが、不仲の夫婦の下に居るのが良くないのは私も同意です
けれど 片方の親から引き離すような事もしてはいけないと同時に思っているので
そこはもし夫が離婚を申し出た場合 息子の親として身近に関わり続ける形になるように言うつもりです。
息子に悲しい思いは 夫はさせない人なので そのあたりは信頼しています
>> 139
おはようございます。
回答してくださった方がどんな内容を書いたにしろ判断したのは私ですから皆さん気にしないでくださいね。
これまでを…
＞私は辞めて欲しくなかったけど そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。
それはやってはいけないことだよ、夫婦なら。折れたのかもしれないけど、自営業者の奥さんならば、生活のために頑張っているわけだから理解は示さないと。
貴女は夢だった仕事を頑張っている。それはいいよ。でも、お互いの仕事を尊重しあわないと。主さん、旦那さんの仕事に尊重する前に関心を寄せないといってる。そりゃ夫婦として崩壊一直線ですよ。
旦那さんが、貴女に何も言わないのは自分の発言があるから。
旦那さんは、貴女を理解してると思うよ。でも、貴女は理解を示す気もない。なのに、たまたま旦那さんの職場に行ったら、女性の従業員がいて、浮気なの？ギャーギャー言われたらたまったものじゃない。
離婚を旦那さんが切りだしたらということだけど、主さんはご主人とどうしたいのだろう。壊れたものは、同じ形を取り戻すのは難しいけど。
主さんは静観するしないよね。ご主人が離れていってしまったのだから。でも、自分としてはどうしたいだけはしっかりと持っておいた方がいい。
旦那さんの脱サラに折れるということがダメだったね。折れた条件を出したのが間違い。折れるのではなく、話し合いをしっかりして応援する、応援される形にしないと。
夫婦って、どっちがが折れるにしてもそこに条件を出すよりも折れても相手を尊重する気持ちが必要です。
- << 143 今までは夫の仕事を阻害するような事はしていませんよ。 無理を言ったこともなかったです。 私としては言い出したのが妊娠中だったので、不安にさせるような事はして欲しくなかったけど 夫は20代のうちに始めたいと譲らなかったので私としてはそれを尊重したと思ってます。 自分がどうしたいのかはしっかり考えます
まず状況を整理するけど。
・旦那さんと従業員が不倫している物的証拠は一切ない
・主さん的には、旦那さんが従業員に好意を持っているように感じる
・喧嘩から一方的に別居に発展、息子には時々会いに来る
…ということですよね。
その上で、主さんは旦那さんとどうなりたいんでしょう？
不倫の慰謝料うんぬんは、正直物的証拠がない限り「女の勘」だけで動く事はできません。
同様に、ただ片思いしているだけなら相手の従業員に罪はないので何も請求はできません。
今は何も考えたくないのか？
旦那さんの頭が冷えたら今まで通り旦那さんとやっていきたいのか？
もしくは子供も居る身ながら一方的な旦那さんに呆れてもう離婚を考えているのか？
守るべきお子さんもいるのですし、主さんにも稼ぎがあるようですから、旦那うんぬんより子供優先に自分と子供にとってベストな選択をしていってください（ちなみに「子供に父親は必要だ」とよく言われますが、ギスギスした夫婦仲の両親が居るメリットって金銭面以外ほぼないですよ）
- << 142 慰謝料とかは別に考えていません。 言うとおり物的証拠がある訳ではないですしね。 興信所を使うとしたらその結果次第です。 自分の気持ちはなんとも言えません。 私の言い方や態度を改める事は出来ても生活の形態を変えることは現状いっぱいいっぱいなので難しいなと感じているので… はい 息子の事は第一に考えますが、不仲の夫婦の下に居るのが良くないのは私も同意です けれど 片方の親から引き離すような事もしてはいけないと同時に思っているので そこはもし夫が離婚を申し出た場合 息子の親として身近に関わり続ける形になるように言うつもりです。 息子に悲しい思いは 夫はさせない人なので そのあたりは信頼しています
おはようございます。
回答してくださった方がどんな内容を書いたにしろ判断したのは私ですから皆さん気にしないでくださいね。
これまでを振り返って 私にいっぱい落ち度があったな と思っています。
自分なりには精一杯やってきたつもりですが、夫に甘えてしまっていた部分もありました。
お店の事も最初は反対だったのです。
独身時代から結婚してからも夫は勤め人でいわゆる脱サラして、義父や友人にも協力を得て 今のお店を始めました
いい会社に勤めていたし、私は辞めて欲しくなかったけど そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。
だから夫は私に手伝ってほしいとは言えなかったのもあります。
私も自分の夢だった仕事をしていて、産休育休を経て復帰してるのも知っているからそれを辞めろとは言わない人です。
私がバランスを崩してしまったのかな無理があったかなと感じています
もし夫が離婚切り出しても
なんとかやっていけるかなって考えています。
夫の地元に住んでて、私は他府県出身なので親にはサポートを受けられないし
仕事としては私の地元に帰っても出来ますが、そうすると息子が夫に逢えなくなるのでそれは出来ればしてあげたくないなとか
色々頭を巡ってます。
単に従業員としてであり何もないのかも知れません。
でも私は 少なくとも夫は彼女が好きだとは 感じています。
とりあえず今は何もせずに静観します
- << 141 ＞私は辞めて欲しくなかったけど そこは折れた代わりに私は関わらないよと言う話でした。 それはやってはいけないことだよ、夫婦なら。折れたのかもしれないけど、自営業者の奥さんならば、生活のために頑張っているわけだから理解は示さないと。 貴女は夢だった仕事を頑張っている。それはいいよ。でも、お互いの仕事を尊重しあわないと。主さん、旦那さんの仕事に尊重する前に関心を寄せないといってる。そりゃ夫婦として崩壊一直線ですよ。 旦那さんが、貴女に何も言わないのは自分の発言があるから。 旦那さんは、貴女を理解してると思うよ。でも、貴女は理解を示す気もない。なのに、たまたま旦那さんの職場に行ったら、女性の従業員がいて、浮気なの？ギャーギャー言われたらたまったものじゃない。 離婚を旦那さんが切りだしたらということだけど、主さんはご主人とどうしたいのだろう。壊れたものは、同じ形を取り戻すのは難しいけど。 主さんは静観するしないよね。ご主人が離れていってしまったのだから。でも、自分としてはどうしたいだけはしっかりと持っておいた方がいい。 旦那さんの脱サラに折れるということがダメだったね。折れた条件を出したのが間違い。折れるのではなく、話し合いをしっかりして応援する、応援される形にしないと。 夫婦って、どっちがが折れるにしてもそこに条件を出すよりも折れても相手を尊重する気持ちが必要です。
いきなり別居ですか。それだけ旦那さんがあなたと距離を取りたがっている。
一度話し合いをしていい方向に向かいかけていたと思いますよ。朝帰りは昼間のあなたの態度に問題があるんじゃないかな。
連絡もせず朝帰るって何かがなければしないでしょう。
まず、そこを考えないと。
部屋を勝手に借りたことを勝手すぎるというけれど、今のあなたに相談したところで無理でしょう。自分が冷静に判断行動できないわけだし。
自分で冷静になる旨のこと言っているほど、自分が今正確な判断が出来なく対応もできないと自覚してるわけだし。そんな人にだれが相談します？
そして旦那さんの友人に、自分が旦那さんの浮気を疑っていると伝えたんですよね？監視させるようなものです。
正直、貴女の妄想に付き合せ人を巻き込むのはどうかと思いますよ。ずっと旦那さんの事に関心を持たず来てたわけだし。
友人を巻き込んだことで、余計に拗れると思います。貴女はしてるかどうかもわからない浮気を疑っている妻、そう捉えられる立場になったわけですし。
他人の口に戸は立てられぬ、そう噂が回りますよ。
一緒にいることが出来ないと判断されたから、旦那さんは別居をした。何故、そう思われてしまったのかもしっかり考えましょう。
飲食経営してる旦那さんが以前と違うのはコロナの影響で不安や悩みは大いに関係してますよ。
友達の飲食経営してる人を見ても借り入れやらなんやらで相当大変そうなので色恋にうつつを抜かしてる余裕なんてないと思う。
自分が築き上げたお店の存続がかかってますからね。
それに加えて無関心だった妻が夫好みの女性従業員だと知ってから急に態度が変わった。
別に旦那さんだけが変わった訳ではなく主さんだって変わってるんですよ。
それを色恋だと思う主さんの方がむしろ余裕があるのかもしれない。
普通に考えたら皆さんの言うように連絡もせず朝帰りや別居の選択は無責任に感じますが一方で日々お店の存続のために奮闘してるなか嫉妬心にかられた妻を説得する気力も喧嘩する気力もなく逃げたくなる気持ちもわからなくはないです。
向いてる方向が違うのでお互い距離を置く時間も必要なのかなと思います。
お互い相手の気持ちに寄り添う余裕がないと何を話しても悪い方にしかいきませんよ。
追記…
旦那さんの幼馴染の意見は、あまり参考にならない場合もあります。
旦那さんと従業員が不倫関係だった場合でも、口止めされていたら、主さんには言わないと思います。
ほんとに真実を知りたいのであれば、興信所に頼むしかないと思います。
別居理由が不倫であれば、相手の女性と一緒に住むか、会うと思います。
違うのであれば、興信所がそれを証明してくれますし。
あまり詳しくないので、偉そうな事言えませんが、専門の業者におねがいするしかないように思います…。
お子さん大丈夫ですか？一人で育児辛くないですか？
両家の親御さんはなんて言ってますか？
話し合いするならば、二人よりも、誰かに付き添ってもらったほうがいいと思います。
勝手にずっと見守ってきました。
浮気云々が勘違いでありますように、考え方を改めた主さんと旦那さんが仲直りできますように、と。
急に別居なんて、私も信じられません。
主さんに悪い所はあったかもしれませんが、考え方を改めて、謝罪もして、寄り添うように努力されていますよね。
なのに、旦那さんは急に朝帰り、別居だなんて…。
浮気がなかったとしても、突然すぎますよ。
私は不倫され、旦那に散々な事を言われ、別居や離婚したいと言われていたものの、ずっと話し合いに応じてくれて、今は再構築しています。
そこで、旦那が勝手にアパート借りて出ていったり、話し合い拒否していたら、再構築なんてできませんでした。
なんとか、旦那さんと主さんが話し合いして、お互いの気持ち、急な朝帰りと別居の理由をきけたらいいなと思っています。
ここで憶測言っても仕方ないと思います。
不倫しているからなのか、主さんに疑われて嫌気がさしたのか、ここで主さんを責めても仕方ないと思うので、皆さんも見守りませんか。
いい方向に傾くことを祈ってます。
そもそも、スレ本文読んで下さい。
年末に友人が退職されて
2ヶ月1人で頑張って
2月に雇っていて
7月にお店を訪ねる迄は
何とも思ってなかったんです。
5ヶ月ですよ?
今は、9月ですが
7月にお店を訪ねてから、
1人でやれば？
と、言ってから、夫婦仲が悪化しているんですよ
全ての根拠は、女性従業員の見た目が旦那の
「好みの女性だから」(←これも、主さんの主観でしかありません。旦那さんが、従業員自慢したわけでもありません)
2月に雇ってから、5ケ月、全く気にしてないんです。
7月にお店を訪ねてから
勝手に盛り上がって、たった2ケ月弱でこの騒ぎです
コロナ渦で、お店に勤めてくれて、辛い時期に一緒に頑張ってきた従業員にも、辞めろとか、浮気疑うとか失礼な話です。
無茶苦茶なんですよ
とにかく、落ち着け
主さんのご主人と似たような状態になった事があります。
大きく違うのは私は雇われの身でした。
それまで無関心だった旦那が、たまたま職場に来た時に新人の男の子と喋ってるのを見ただけで浮気を疑われました(喋っていた内容は仕事を教えていただけでした)。
正直、心が折れました。
旦那はすぐに謝ってくれ、その後二人の時間を大切にしようとしてくれましたが、なかなか気持ちは戻らなかったです。
悲しい事に私はそこまで貯蓄もなく、ペットもいたので家を空けられませんでしたが、暫くは家にいる間は食事以外は自室にこもってました。
それでも、無関心にさせてしまった自分も悪いと反省し、少しずつですが前みたいになれてきています。
家族の為に頑張っている所で浮気を疑われるのは精神的にやられます。
ですが、そう思わせてしまう方も悪い部分はあります。
今ご主人も気が立っていて冷静に話し合いも出来ないかもしれないので、あまり色々連絡したりは避けた方が良いかもしれません。
>> 125
主さんにしかわからない旦那さんの変化があったんだと、自分はそう捉えてるよ。
旦那さんが主さんに疑われて傷ついたとしても、そもそも良い大人が…
変化は私もあったと思います。
そして、4さんの言う
何一つ安心材料を主さんに何故してあげないの?
に、関しては、
簡単な一言すら、言えないところ迄
来ていたんだと思います。
だって、セックスしなくて良いと言われて
「楽でいいや」って、心の中で思ってた相手ですよ?
産後、仕事復帰で大変でも
旦那さんのコロナ渦のお店の事、
相棒やめたとか、
コロナ渦でお店大変って、TVのニュース見ても怖いくらいですよ?
本当に大切にされてきて、お花畑だったのかもしれませんが、
自殺する人、心中する人も出てるんですよ？
そこ、旦那さんを心配するところなのに
女性従業員との浮気って騒がれたら、心折れますよ・・・
主さんにしかわからない旦那さんの変化があったんだと、自分はそう捉えてるよ。
旦那さんが主さんに疑われて傷ついたとしても、そもそも良い大人が、まして人の親がロクに話し合いもせず、朝まで飲んだり勝手に別居したりする事は旦那さん自身の人格の問題でしょ。
まあ、主さんもここには書いていないような追い詰め方をしていないとも言い切れない訳だけど、それなら逆も同じだしね。
ここまで来たら、おそらく話し合いをする余地もない。
従業員の女性に、今回のことを話してしまうしかないんじゃないかな。
もちろん喧嘩腰ではなく、あくまで冷静にね。
今までの旦那さんと主さんの関わりかた、
その人が来てからの旦那さんの態度の変化、
最近のこと、それを改善したいと思っていること、
本来ならばそんなに仲良くもない人を巻き込む事は良くないことだけれど、ここまで拗れたのは結局旦那さんが主さんに対して全く安心材料を示さなかったのも一因と自分は考えます。
だって、嘘でも言えるでしょう。
「何言ってんの？主が好きなんだから、あり得ないでしょ」
こんな簡単なことも言えない。それはなぜかと。
- << 128 変化は私もあったと思います。 そして、4さんの言う 何一つ安心材料を主さんに何故してあげないの? に、関しては、 簡単な一言すら、言えないところ迄 来ていたんだと思います。 だって、セックスしなくて良いと言われて 「楽でいいや」って、心の中で思ってた相手ですよ? 産後、仕事復帰で大変でも 旦那さんのコロナ渦のお店の事、 相棒やめたとか、 コロナ渦でお店大変って、TVのニュース見ても怖いくらいですよ? 本当に大切にされてきて、お花畑だったのかもしれませんが、 自殺する人、心中する人も出てるんですよ？ そこ、旦那さんを心配するところなのに 女性従業員との浮気って騒がれたら、心折れますよ・・・
>> 119
私が精神病かなにかだといいたいのですか？
あとね
今の主さんは
病気ではないかもしれませんが、
少なくとも、正気ではありません
被害者意識で
自分は正しい
可哀想なんだ
浮気している旦那が悪いと思っていて
全く、ご自分が悪いと思っていないです。
異常な精神状態ですよ。
浮気されたからではなく、
ご自分で積み上げてきた
慢心と、無関心で、旦那さんとの関係を破綻させた事に立ち戻って、
あの瞬間に、旦那さんとの関係に自分で亀裂を入れてしまった
ごめんなさい
とは、露ほども思っていないです。
参考URLはね
病気ですって意味ではありません
何の罪も犯していない相手を疑う事は、
悪化はさせても、何の解決にもたどり着く事がないって書いてあるんですよ。
何故、自分にも、こんな面があったかな?と、
旦那さんの事を心配出来ないんでしょうか?
自分の心の動きが、マトモでないという、事すら
全く、思い至らずなんですよ？
こんな旦那さんは、幼なじみのところに行った。→女なんていないのが事実です
旦那さんの友達も、女性従業員と恋愛関係とは感じない
と言っている。
何故、そこで、ごめんなさい
にならない?
主さん、変ですよ？
- << 126 横レス失礼します。 主さんが悪いと言ってる方多いですが、旦那さん、他に住むところ借りて出て行ったんですよ？ 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない（民法752条）と定められていて、夫婦には同居義務があるとしています。 自ら出て行った夫は何を考えているのか。今は冷静に見守るべきだと思います。 主さんは何も悪くありませんし、誰かに攻められる必要もないと思います。
>> 119
私が精神病かなにかだといいたいのですか？
違いますよ
ありもしない事は、証明なんて出来ないんですよ。
その女性従業員の存在と
主さんと、旦那さんの問題は別なんですよ
主さんは、旦那さんの事は、見えてません
旦那さんとは別のところばかりみて
騒いでいるんですよ。
まず旦那さんの相棒がお店を辞めています。
コロナで自粛が勧告されて、商売が出来ない状況になって、一番影響を受けているのは飲食関係です。
お店がつぶれたり立ち行かなくなって、長く営業してきた老舗も畳むところがあるくらいの事態です。
それでも、主さんは、
旦那さんの心配しました?
お子さんいて大変でも、産育中にお店手伝ったり、顔出しましたか？
仕事に復帰してからは仕方がないですが、産育中って、要するに、専業主婦のように子育てと家事に専念ですよね?
初めての妊娠、出産で、初めての育児でも、
仕事に復帰する前なら、お店には行ける時間はあったと思います。
それを、全くせずで
セックスは断って
フォローも入れず
挙げ句、旦那さんに、
セックスしなくて良いと言われて「楽でいいや」って、何一つ疑問も持たなかった。
すごい無関心ですよね?
ある日気紛れで店を訪ねて
若い従業員がいたら大騒ぎ
妻と子の為にとお店頑張っているのに
疑られて
店の事に口出されて
心が折れますよ
>> 116 妄想性障害 https://www.tantei-nagoya.jp/blog/mousou.html オセロ症候群 http… 私が精神病かなにかだといいたいのですか？
- << 122 違いますよ ありもしない事は、証明なんて出来ないんですよ。 その女性従業員の存在と 主さんと、旦那さんの問題は別なんですよ 主さんは、旦那さんの事は、見えてません 旦那さんとは別のところばかりみて 騒いでいるんですよ。 まず旦那さんの相棒がお店を辞めています。 コロナで自粛が勧告されて、商売が出来ない状況になって、一番影響を受けているのは飲食関係です。 お店がつぶれたり立ち行かなくなって、長く営業してきた老舗も畳むところがあるくらいの事態です。 それでも、主さんは、 旦那さんの心配しました? お子さんいて大変でも、産育中にお店手伝ったり、顔出しましたか？ 仕事に復帰してからは仕方がないですが、産育中って、要するに、専業主婦のように子育てと家事に専念ですよね? 初めての妊娠、出産で、初めての育児でも、 仕事に復帰する前なら、お店には行ける時間はあったと思います。 それを、全くせずで セックスは断って フォローも入れず 挙げ句、旦那さんに、 セックスしなくて良いと言われて「楽でいいや」って、何一つ疑問も持たなかった。 すごい無関心ですよね? ある日気紛れで店を訪ねて 若い従業員がいたら大騒ぎ 妻と子の為にとお店頑張っているのに 疑られて 店の事に口出されて 心が折れますよ
- << 123 >無実の証明は「悪魔の証明」とも呼ばれ、証明することや納得させるのは非常に困難です。 >ましてや、疑われている相手が妻である場合、>その時点で信頼関係は破綻しているとも感じられ、 >絶望的になられる方が多くおられます。 絶望的なんですよ 妻に疑われて 信頼関係は破綻しているとも感じられ 主さんが、ご自分で、旦那さんの心を打ち砕いたんですよ
- << 124 あとね 今の主さんは 病気ではないかもしれませんが、 少なくとも、正気ではありません 被害者意識で 自分は正しい 可哀想なんだ 浮気している旦那が悪いと思っていて 全く、ご自分が悪いと思っていないです。 異常な精神状態ですよ。 浮気されたからではなく、 ご自分で積み上げてきた 慢心と、無関心で、旦那さんとの関係を破綻させた事に立ち戻って、 あの瞬間に、旦那さんとの関係に自分で亀裂を入れてしまった ごめんなさい とは、露ほども思っていないです。 参考URLはね 病気ですって意味ではありません 何の罪も犯していない相手を疑う事は、 悪化はさせても、何の解決にもたどり着く事がないって書いてあるんですよ。 何故、自分にも、こんな面があったかな?と、 旦那さんの事を心配出来ないんでしょうか? 自分の心の動きが、マトモでないという、事すら 全く、思い至らずなんですよ？ こんな旦那さんは、幼なじみのところに行った。→女なんていないのが事実です 旦那さんの友達も、女性従業員と恋愛関係とは感じない と言っている。 何故、そこで、ごめんなさい にならない? 主さん、変ですよ？
>> 115
妄想性障害
https://www.tantei-nagoya.jp/blog/mousou.html
オセロ症候群
https://ascii.jp/elem/000/001/537/1537567/
コロナだから、セックスはしなくて良いと言われて「楽でいいや」と思っていたわけで
今の、女性従業員のせい。と、考えているのは、全てこじつけです。
そうですか・・・
ご主人の友人等にまで、女性従業員と怪しいんだと、触れ回りましたか・・・
今って、商店街や、飲食関係のお仕事されている方達は、浮気どころではありません。
「何だ、お前の奥さん」
「店の状況も分からず、無茶苦茶だな」と
多分、皆さん、離婚で良いと考えると思います。
してもいない浮気の証明なんて出来ないんですよ。
主さんの根拠にしている
旦那さんの好みだから
旦那さんが冷たいから
は、本当に無関係です。
このまま、悪化したら
本当に戻る事は出来なくなります。
お願いだから、暴走し続けるの止めて・・・。
- << 119 私が精神病かなにかだといいたいのですか？
いつもありがとうございます。
夫が別の所に部屋を借りたそうです。
レオ○レスでしょうか。
週に何度かは息子に会いに来る と言ってました
勝手すぎるし、色々言いたい事はあるけど、今話しても私も冷静になれそうにないので
少し離れた方がいいかなと思ったので了承しました。
友人や夫に幼馴染には少し話しました
二人とも 夫と従業員の子が恋愛関係にあるとは見ている限りは感じないそうですが、気にするようにしてくれるそうです。
私もその間に 自分を落ち着かせようと思います。
- << 117 無理せず、、自分の事を考えて、自分を大事に。 今、私からのレスは必要ないかもと思いましたが、あなたを応援したくて、レスしました。 毎日お仕事や育児で大変かと思いますが、自分を労って、ゆっくり休んで下さい。応援してます。
>> 113
大変なのでお返事なんて無理に書かなくて大丈夫ですよ、
ただご主人の行き先、男友達のところですよね?
つまり主さんの疑うような事実は無いんですよ。
浮気だ離婚だと煽ってる方もいますが、
今回の件はそもそも全く違います。
産後の夫婦の試練とコロナ渦での試練、世界中がかつてない状況に苦しんでいる、
その旦那さんの苦境とが重なってのことです。
とくに飲食関係は影響をもろに受けています。
夫婦の亀裂の入ったところで、
何も気付いていないけれど、少しあった違和感の理由付けに、主さんが従業員のせいにするのがちょうど良かったに過ぎません。
順を追い、主さんのスレ本文やレスを読んで、半数以上の方は、
主さんの無関心と、急な態度の変化のせいだよ。と推察し
そちらが真実に近いと思いますよ?
私の同僚にも、根拠なく妬いて
騒いだお嫁さんいました
何が哀しいって、ご主人が本当に悲惨なんですよ
周囲に迷惑かかるし、疑われて失望感で、セックス迫られてもEDになってしまって、尚更疑われる。
仕事が死ぬ程忙しいのに、浮気してると電話入ったり、怒鳴り込んでくる。
庇う上司が嘘ついてると言う。
同僚、一緒にいても疑われて仕事にならなくて
お嫁さんはご両親が連れ帰って離婚になりました。
ホルモン失調症だったかな?
本人にはコントロール出来ないスイッチが入ったまま切れなくなってしまったらしいです。
お互いやることなすこと悪循環になってますね。
旦那さんが連絡もせず4時に帰宅は絶対悪いですよ。
しかし主さんが従業員を警戒してるのが旦那さんもわかってて急に顔出し始めたのが嫌なんだと思います。
従業員も夫婦の微妙な空気感に気づいてくるでしょうし、それが自分が関係してるとわかれば辞めるでしょう。
主さんがお店に顔を出す狙いが従業員を辞めさせることなら効果はあります。
でもね、旦那さんの仕事にノータッチなのに気に入らない従業員辞めさせて主さんはスッキリしても旦那さんはまた新しい従業員を探し一から仕事を教えないといけなくなるしおまけに主さんが心配しない人という条件付きになります。
旦那さんが大変になりますね。
私、独身の頃同僚の奥さんに旦那さんとの仲を心配されたことがあります。
正直ジョーダンじゃないと思いました。
人の旦那に手を出す程、不自由してないしそんな趣味はないと。
男性ばかりの職場で周りの同僚も奥さん頭おかしいんじゃないかと言ってました。
そして、そんなくだらないことを職場に持ち込むなという声と自分の女房を黙らせられない同僚も悪いと。
女の勘とよく聞きますが、こんなこと実際あった私にしたら、その勘もただの焼きもちからくる勘違いもあると思います。
まだ確実に浮気してる証拠もないうちに疑うのは夫婦の溝が深まるので気をつけてください。
夫婦に見えると以前レスした物です。
今初めて全てのレスに目を通しました。
スレを立てた後もご主人と話し合い喧嘩のような事もあったんですね。
朝帰りの件、疑ってもしょうがないと思いますし、一番近くにいる主さんがそう思うのであれば多分当たっていると思います。怒って出て行ってどこに行ったのでしょう？そんなに朝まで飲んで疲れているはずなのに、どこへ行きどこで休むのでしょうか？私も普通に旦那さん、おかしいと思います。
因みに主さんの今の気持ちはどうなのでしょうか？
ご主人をとられたくないという感情ではないですか？今までの時間を無駄にしたくないとか。。
私は夫に浮気未遂された時そういう感情でした。
因みに旦那さんの方が主さんの事大好きですよね？
多分そうなんじゃないかな？と思いました。
ちょっと優しくしてくれて、慕って尊敬してくれる歳下の女の子が居るから良い気になってるだけです。
嫁とそこら辺の女は全然違います。
主さんは奥さんなんですから。自信を無くさないでください。もしも、旦那さんがその女性従業員を好きだとしても奥様への気持ちがないわけではありません！嫁とちょっと好きな女は全然違います！私の旦那がそう言ってました。嫁なんですから！大丈夫です！
そして、もしその女性従業員が旦那さんに言い寄ってきた日には、ガツンと言って仕事辞めさせて人生終わらせてやりましょう。そのくらい嫁はして良いんですよ。
>> 94
昨日 地域でイベントがあり、夫も関わっているので私もお昼から参加しました
従業員の子と話す時間があって、あくまで世間話をしていたら夫が微妙…
追記です。
>夫と働く女性…わたしが変？
はい、主さんが「変」です。
かなり、意味不明の暴走しています。
今の状況を、どうしても、その従業員のせいにしたいようですが、
何度でも繰り返しますが、
それは、主さんの旦那さんへの無関心
満身から、自ら招いたことで
これ以上、やれば
完璧に旦那さんの心を失いますよ?
その従業員の事は、旦那さんは雇い主で責任があり、大切な働き手です。
下司な勘繰りも、
ちょっかい出すのも
仕事に口を挟むのも、全て、マイナスにしかならないです。
そして、今の状況で、セックスしようと誘うのもマイナスです。
疑ってしまって、
旦那さんは失望しています。
流砂や、泥沼の中で足掻いてはいけません。
何もせず力を抜いて、プカリと浮くんですよ。
足掻いたら、それだけ沈みます。
やっちゃいけなかった
言っちゃいけない事をいったんですよ
煽ってる方もいますが、その従業員は
ほぼ、関係ありません。
主さんが勝手にこじつけているだけです。
>> 94
昨日 地域でイベントがあり、夫も関わっているので私もお昼から参加しました
従業員の子と話す時間があって、あくまで世間話をしていたら夫が微妙…
困りましたね。
主さん、おかしなスイッチ入ったまま暴走し続けてますね。
はっきり言って旦那さんの恋愛感情のあるなしよりも、主さんの行動全般と、思考が危ないです。
旦那さんは今とても大変なんですよ？
大変な状況で相棒が仕事を共にする事を辞める。
まずそこが大きな出来事です。
飲食関係ならコロナ渦で営業も諦めて畳むところも珍しくありません。
夜の営業はほぼ出来ずだった期間が2~3ヶ月。
旦那さんがどんな事をしているか、どういった地域で、持ち店舗か貸し店舗か、どんな客層相手にしているか不明なので推測は出来ませんが、
1人は無理です。
多分、何度も主さんが手伝ってくれたらと考えたと思います。
それでも、どうなるかも解らないので、主さんの産育明けの復帰に水もささず、人を雇い入れて頑張っていたのだと思います。
どんな方を雇ったかもお話したと思います。
町内会の運動会かな?
従業員に妬いてる辞めさせたいって妻が、何を言い出すか解らないですからそりゃ割って入りますよ。
本当に旦那さん可哀想ですね。
散々無関心だったのに、夜も拒まれてもそこもとくに責めもしなかったでしょうに
店員さん見た途端に大騒ぎ・・・。
浮気していた方がまだ気持ちは楽だったと思います。
きっとどんどん心が凍りついて行ってます。
その暴走は止められませんか？
取り返しが付かないところ迄来てますよ?
>> 94
昨日 地域でイベントがあり、夫も関わっているので私もお昼から参加しました
従業員の子と話す時間があって、あくまで世間話をしていたら夫が微妙…
催し物への参加、悪くはない判断と思いますよ。
手伝いに行くのも普通の範疇。
妻が集まりに参加しないのを、残念に言う自営の男友達もいる位ですから。
でも、妻が参加した、女従業員と話したのが気に入らない位で、突然午前４時帰りはあんまりでしょう。
前々から朝帰りが多い夫ならいざ知らず、なぜそのタイミング…。
そんなに怒る事じゃないですよ。参加もしないなら、ともかく。
彼女に恋してるか、付き合ってると思われても仕方ない状況。
なんにもない心理状況では、この４時帰りはないでしょう。
お気持ちを思うといたたまれません。
幼子と妻のいる夫が、普段は連絡あるのに連絡なしの４時帰りは、打ち上げ参加にせよ、いささか遅過ぎ。
そもそも飲み会程度で４時帰りなんてそうそうないですよ。
このタイミングでの、帰宅後の問い詰めが良かったかは別ですが、疑惑を持つのは仕方ないですよね。
良い判断が浮かびませんが、しばらくその話題は控えて様子を見るしかないですね。
苦しいでしょうが、今は普通に接して。
話し合いを持てる機会をひとまずゆっくり待ちましょう。
どの道、彼女の話題は嫌がるでしょうが
疑惑やモヤモヤを持ったままでは生活の中で八つ当たりをしかねないでしょうから。
中間に着地出来て、お互いの理解を深めれたらいいのですが。
まあ主さんも頭にきて言ってはいけない台詞を言ってしまったんだろうけれど、今回の件は旦那さんが悪いと思うよ。
子供いて朝帰りはナシっしょ。
その上、問題に直面して逃げた訳だ。
とりあえず、主さんがすべき事は二つ。
ひとつは、ご主人の仕事を静観する事。
自分も自身の経験上色々口を出してしまったけれど、やっぱり主さんが旦那さんの仕事を手伝えない以上は介入すべきではないかな。
二つ目は、もう一度話し合う事。
旦那さんを愛しているのならば、それを伝えてあげてください。
そして疑った事への謝罪と、連絡もなく朝帰りはやめてほしいと言いましょう。
辛いと思うけど、様子を見る他ないよ。
あんまりあの子あの子言うと、実は旦那さん全然その気がなかったのに、それが実現しちゃうかもしれないよ。
主さんが別々に働いてるのは収入の関係上だよね。旦那さんの所で働いたら収入減るからでしょう。
従業員と会話してどうでしたか、何かある感じはしましたか。
旦那さんの方は本気みたいですね、何か言われたり探られるのを阻止してくるなんておかしいですよ。
位置共有アプリを入れさせたらどうですか？連絡無しに朝帰りなんて旦那さんが悪いですよ。こんな時こそ連絡入れるべきではないですか？私は旦那さんの今までの行動のほうが疑問を感じますけどね。
本気で辞めさせる方向で話し合うなり、続けてもらうにしても主さんが納得いく形になるように話し合いをしないと家庭が壊れますよ。
見守るのでは主さんの心に限界がきますよ。信頼できる誰かを入れて話し合いしてみたらどうですか？
スレ本文書かれているように、ご主人が言ったということに対して覚えがないというほど、ご主人の仕事に無関心。そこにご主人の好きなタイプの女性がいてモヤモヤ。
そして、１人で仕事をしたらとかその時点で言ってはいいけないこと言ってましたよ。
そして追い打ちかけるかのように、その女性を辞めさせて欲しいと言うことはだめか？との質問にはだめだと私は思いますよ。
ご主人と一緒に働くことは収入の関係を考えると毛頭なしだし、ご主人の仕事に口出しできないでしょう。ただ、ご主人が自分の考えで動くのは有だけど。
主さんが今の仕事になんだかんだんとご主人が口を出してきたらどう思う？家の事もできななら辞めろとか、そんなつまらないようなこといつまで仕事でやってるの？とか。男が多い職場なら即刻辞めろなんて言われたら、腹立たない？煩いと思わない？
主さんがしようとしていることはそんなことですよ。
なんだかんだと浮気を心配し、浮気に繋がるんじゃないかと思い口を出す。ご主人のこと信用してませんよね？
>> 94
昨日 地域でイベントがあり、夫も関わっているので私もお昼から参加しました
従業員の子と話す時間があって、あくまで世間話をしていたら夫が微妙…
主さんは、自分はご主人の仕事に関わる気がないのに仕事のことに口を出すタイプなんだろうな。
自分の仕事をやめる気はサラサラないのでしょう。
ご主人は言ったとしてもサラッとその言葉を流している時点で興味なし。でも、いざそうなの？と思ったとたん口を出す。
主さん自身ご主人の立場ならば嫌だと思わない？普段なーんにも興味を持たずなのに、自分がうわっ、それ嫌だと思ったとたんなんだかんだと口を出される。だったら、最初からきちんと話を聞けよ、でしょう。
話し合いをされたばかりなのにそこに主さんは自分で、あなたを信用してませんととどめを刺した状態。
自分で最後の最後に言ってはいけないことを言って自ら崩壊させた状態。
旦那さんの職場に顔を出さないとかはまぁいいと思う。お互い仕事のことに口を出さないスタンスだし。ならば、それを貫かないとだめ。誰を雇おうと旦那さんが決めたこと。
子どものことで大変であまり関わらなかったのはこの際関係ないこと。
一番悪いのは、お互いいいバランスでいたのを口を出すということで崩した主さんですよ。
浮気が心配だとかなんだ理由は何とでも言えます。
自ら崩壊させてしまいましたが修復は、築き上げた何倍もの努力と時間を要します。そして元通りになる保証も有りません。
昨日 地域でイベントがあり、夫も関わっているので私もお昼から参加しました
従業員の子と話す時間があって、あくまで世間話をしていたら夫が微妙に邪魔しにきて
夫は私とこの子を関わらせたくないのだなと改めて思いました。
モヤモヤはしたけど、今は様子を見ようと思い私は先に息子を連れて夕方帰宅したのですが
そのあと0時を過ぎても一向に帰ってこず、連絡もつかずで 結局4時くらいに帰宅しました。
関係者と呑んでただけ と言いますが、私も何の連絡もなくて寝られず待っていたので イライラして
あの子と一緒に居たんじゃないの？ と行ってしまいました。
それで喧嘩になって…
さっき 出ていってしまいました。
うまく噛み合わないですね
ごめんなさい 色々アドバイス頂いてるのに 本当にすみません
- << 96 主さんは、自分はご主人の仕事に関わる気がないのに仕事のことに口を出すタイプなんだろうな。 自分の仕事をやめる気はサラサラないのでしょう。 ご主人は言ったとしてもサラッとその言葉を流している時点で興味なし。でも、いざそうなの？と思ったとたん口を出す。 主さん自身ご主人の立場ならば嫌だと思わない？普段なーんにも興味を持たずなのに、自分がうわっ、それ嫌だと思ったとたんなんだかんだと口を出される。だったら、最初からきちんと話を聞けよ、でしょう。 話し合いをされたばかりなのにそこに主さんは自分で、あなたを信用してませんととどめを刺した状態。 自分で最後の最後に言ってはいけないことを言って自ら崩壊させた状態。 旦那さんの職場に顔を出さないとかはまぁいいと思う。お互い仕事のことに口を出さないスタンスだし。ならば、それを貫かないとだめ。誰を雇おうと旦那さんが決めたこと。 子どものことで大変であまり関わらなかったのはこの際関係ないこと。 一番悪いのは、お互いいいバランスでいたのを口を出すということで崩した主さんですよ。 浮気が心配だとかなんだ理由は何とでも言えます。 自ら崩壊させてしまいましたが修復は、築き上げた何倍もの努力と時間を要します。そして元通りになる保証も有りません。
- << 100 催し物への参加、悪くはない判断と思いますよ。 手伝いに行くのも普通の範疇。 妻が集まりに参加しないのを、残念に言う自営の男友達もいる位ですから。 でも、妻が参加した、女従業員と話したのが気に入らない位で、突然午前４時帰りはあんまりでしょう。 前々から朝帰りが多い夫ならいざ知らず、なぜそのタイミング…。 そんなに怒る事じゃないですよ。参加もしないなら、ともかく。 彼女に恋してるか、付き合ってると思われても仕方ない状況。 なんにもない心理状況では、この４時帰りはないでしょう。 お気持ちを思うといたたまれません。 幼子と妻のいる夫が、普段は連絡あるのに連絡なしの４時帰りは、打ち上げ参加にせよ、いささか遅過ぎ。 そもそも飲み会程度で４時帰りなんてそうそうないですよ。 このタイミングでの、帰宅後の問い詰めが良かったかは別ですが、疑惑を持つのは仕方ないですよね。 良い判断が浮かびませんが、しばらくその話題は控えて様子を見るしかないですね。 苦しいでしょうが、今は普通に接して。 話し合いを持てる機会をひとまずゆっくり待ちましょう。 どの道、彼女の話題は嫌がるでしょうが 疑惑やモヤモヤを持ったままでは生活の中で八つ当たりをしかねないでしょうから。 中間に着地出来て、お互いの理解を深めれたらいいのですが。
- << 102 困りましたね。 主さん、おかしなスイッチ入ったまま暴走し続けてますね。 はっきり言って旦那さんの恋愛感情のあるなしよりも、主さんの行動全般と、思考が危ないです。 旦那さんは今とても大変なんですよ？ 大変な状況で相棒が仕事を共にする事を辞める。 まずそこが大きな出来事です。 飲食関係ならコロナ渦で営業も諦めて畳むところも珍しくありません。 夜の営業はほぼ出来ずだった期間が2~3ヶ月。 旦那さんがどんな事をしているか、どういった地域で、持ち店舗か貸し店舗か、どんな客層相手にしているか不明なので推測は出来ませんが、 1人は無理です。 多分、何度も主さんが手伝ってくれたらと考えたと思います。 それでも、どうなるかも解らないので、主さんの産育明けの復帰に水もささず、人を雇い入れて頑張っていたのだと思います。 どんな方を雇ったかもお話したと思います。 町内会の運動会かな? 従業員に妬いてる辞めさせたいって妻が、何を言い出すか解らないですからそりゃ割って入りますよ。 本当に旦那さん可哀想ですね。 散々無関心だったのに、夜も拒まれてもそこもとくに責めもしなかったでしょうに 店員さん見た途端に大騒ぎ・・・。 浮気していた方がまだ気持ちは楽だったと思います。 きっとどんどん心が凍りついて行ってます。 その暴走は止められませんか？ 取り返しが付かないところ迄来てますよ?
- << 103 追記です。 >夫と働く女性…わたしが変？ はい、主さんが「変」です。 かなり、意味不明の暴走しています。 今の状況を、どうしても、その従業員のせいにしたいようですが、 何度でも繰り返しますが、 それは、主さんの旦那さんへの無関心 満身から、自ら招いたことで これ以上、やれば 完璧に旦那さんの心を失いますよ? その従業員の事は、旦那さんは雇い主で責任があり、大切な働き手です。 下司な勘繰りも、 ちょっかい出すのも 仕事に口を挟むのも、全て、マイナスにしかならないです。 そして、今の状況で、セックスしようと誘うのもマイナスです。 疑ってしまって、 旦那さんは失望しています。 流砂や、泥沼の中で足掻いてはいけません。 何もせず力を抜いて、プカリと浮くんですよ。 足掻いたら、それだけ沈みます。 やっちゃいけなかった 言っちゃいけない事をいったんですよ 煽ってる方もいますが、その従業員は ほぼ、関係ありません。 主さんが勝手にこじつけているだけです。
>> 77
旦那さんが好みの女性と仕事してたら確かに不安ですよね、確認したくなるのも分かります
しかし冷静に考えて雇用する場合、男女問わず自分の好…
財産の管理はうちはお互いに自分のものは自分でして 生活にかかるものは出し合っています。
それを今更変えるのはなかなか難しいかもしれませんね。
今立て続けにいうより 少し待とうかなと考えています
悪化しそうに感じるので…
- << 90 肝心なのは分かり合う事です あと、こうゆう掲示板ですとどうしても主さんの状況が分からない状態で返信するので、あんまり参考になりません 逆に悩みを生む可能性もあるので 本当に悩んでるならしっかりカウンセリング受けるのをお勧めします
従業員がどんな人か教えてくれなかったのが怪しいっておっしゃる方がいますが、むしろその長きに渡って気づかなかったほど主さんは事務所に顔も出さず関わろうとして来なかったんですよね。
今回を機に顔出すなら、それは今後も続けなきゃ〝見張りに来ました〟と言わんばかりですが、なんだかこの主さんからは浮気は気になるけど経営に関わるのは面倒って感じが伺えます。
浮気のスレがある度に、なんでわざわざ争奪戦になるような人と結婚して心配ばかりするんだろうと溜息が出ます。
全てはこれに尽きる。
わかってて、カッコよくて女の扱いが上手く自営＝社長を選んだのは主さんなんだよ。
- << 88 そうですね… 家からそんなに遠い訳ではないんですが、滅多に前から顔を出していませんでした。 今まではどちらかというと夫に強く愛されていた夫婦だったと思います。 なのであまり心配はしていなかったです。 面倒というか あまり余裕がないので頻繁にはちょっと難しいかなという感じです。
それは嫌ですね〜！
ご主人にその女の人はお客さんから見たら奥さんに見えてると思うと言ってみたらどうでしょうか？
一番は主さんが仕事を辞めて、旦那さんと一緒に働ければ良いと思うのですが。
それが出来たら多分もうしていますもんね？？
私の話なのですが、主人といつも一緒に行くお店があるのですが、コロナになっても、ある若い女性の従業員だけ仕事を削られてなくて、聞いたらいつも３〜４人いるスタッフを休ませて、コロナを理由にその女性店員とオーナーの二人っきりで何ヶ月も仕事をしてるって言うんです。私は何も思わなかったのですが、主人は絶対あの二人出来てると言ってました。因みにオーナーさんの奥様を私は知っています。なので想像したら気持ち悪くなったので、そんなわけないじゃん！と言いましたが、男目線で見たら二人っきりで働くのはそう言う事なのかなとも思ってしまいました。
- << 87 そうですね… 仕事をやめる事は考えていないです。 こんな風に相談しているのに、言うことじゃないかもしれませんが… なるほど。 そう言う目線で見れば確かに他人からも変に見えるかもしれません。
76さんの言う通りだと思うわ。
その従業員はどんな形で募集したのかな。
なんで雇ったこと内緒にした上に言ったなんて嘘つくのか？夫婦なら雇ったことくらい話すよね。雇ってから何ヶ月も日が経つのに知ったの最近なんでしょう？今までその従業員の話を一度も出さないなんておかしいって妻なら思うのが普通だよ。レスも冷たい態度も従業員に恋してるから。
旦那に嫌そうな顔されても店に顔出しして従業員に話しかけた方がいいよ。
- << 86 人を雇ったのはもちろん聞いていましたよ 女性だとは聞いてなかった気がしますが、正直のところ あまり夫の話を聞いてあげられてなかったので、私が生返事していた可能性もなかったとはいえません。 話に出てきた事はありましたよ。 入った人、どう？って聞いたり でも男性だと思って聞いてましたね。
No76、の追記ですが…
ご自分の稼いだお金で、ご家庭や店の運営費を陰ながら支えておられるなら
主さま、貴女も、立派な影の共同経営者、株主で役員なんじゃないですか。
店主と従業員一名の小さな店なら、従業員採用の時も、主さまも共に審査に加わってもよろしいんじゃないでしょうか。
面接同席はムリでも、うちに帰って履歴書を見て検討する段階にでも、共に話し合ったりと。
一言、夫婦で話し合ってもいいのではないでしょうか。
全く知らない、存じないでは恐いですよ。
世の中どんな人がいるかも分からないし。
ご夫婦を見直す、よい切っ掛けです。がんばって。
子無しさんでも、店におやつやお茶持参で、顔出した方がいいですよ。
偵察して、彼女と仲良くなりましょう。安心出来ます。がんばれ。
旦那さんが好みの女性と仕事してたら確かに不安ですよね、確認したくなるのも分かります
しかし冷静に考えて雇用する場合、男女問わず自分の好みの人を雇いますし、接客業なら尚更外見も考慮して採用を決定しますよ
あと、辞めさせようとする側は良いですが、その女性の気持ちになって見て下さい、ただ一生懸命仕事してたのに理由も曖昧に辞めさせられたら嫌な思いをします
この問題の重点は、スレ主さんが自分の嫁の座を奪われる事を恐れている事です
子供もいるので尚更そう感じる事でしょう
だったら、旦那さんがその女性と付き合おうと、付き合わないとか関係なく、家庭を守れる様に実権を握る事が重要になってきます
先ずは家の財産の大体を奥さんが管理して下さい
その他万が一浮気されて分かれた時に自分が不利にならない様に進めて下さい
旦那さんにこれらをする事を拒まれたら、しっかり今自分は不安で、こうしないと疑いが晴れない
なんもないなら拒まないで欲しい、拒むなら、他の方法で不安を解消して欲しいと伝えて下さい
勿論喧嘩腰ではなく、しっかり自分の気持ち、大切に思うからこその行動だと言う事を伝えて下さい。
あと最後に、
- << 85 財産の管理はうちはお互いに自分のものは自分でして 生活にかかるものは出し合っています。 それを今更変えるのはなかなか難しいかもしれませんね。 今立て続けにいうより 少し待とうかなと考えています 悪化しそうに感じるので…
過剰反応とは思いません。
私個人の見解なのを最初にお断りしておきますね。
コロナと夜の営みをやめなきゃいけないのが、何の関係があるのでしょう。
理由をコロナ、にする辺りがマズ怪しい。
ムリに理由を取ってつけたように感じるのは、私だけでしょうか？
倦怠期が突然訪れたり、倦怠期の理由をコロナにする必要って、あります？
コロナの話ハテナハテナ？？？ですよね。
あと、夫婦ですよね？
なのにパート採用時にどんな人を雇ったのか、詳しく話さない、聞かないのって変でないですか？
ご主人が女性だとか、いくつのどんな人か、サラッとでも話さなかったのが、
特に怪しいのか怪しくないのか分かりませんが
主さま、もっとご主人にも店にも興味持って下さいね(^^)
でも、なぜ女性と言わなかったのか。
主さまは聞いてないのに、なぜ言ったよというのか。
気まずいので、ごまかしてんじゃ…と妻なら臆測しますよね少し。
他の方がお書きになってる、店に子連れで行って当人と仲良くする、ってのが一番今の打つ手になるような…。
怪しくない事祈ります。
でも、コロナが理由っって……。なんだかね(^^;
- << 84 元は手伝ってくれてたのが友達だったので、私はあまり携わる事なくやってきました。 仕事など 忙しくしておりあまり余裕がなかったので…よくなかったと思います また行ったら嫌がられそうですが…息子とならいけそうです
浮気に持って行きたいレスが多いけど、
赤字だからこそ短期間で回転率上げて売上伸ばそうとしてるんじゃないんですか？
１人より従業員入れる方が回転率上がりますし。
経営立建て直そうと必死に頑張ってる時にそんな気持ちも分からず妻はピンと外れな浮気疑って嫉妬するわ、仕事に干渉するわしてたら精神的に距離置きたくなるんじゃないんですか。
浮気疑う＝妻は自分を信用していないですもの。
仕事で疲れてるのに妻はそんな精神状態分からず勝手な妄想で嫉妬。
抱く気力起きないと思います。
でも旦那さん、仕事面に加え家庭面からも精神的に追い込まれてるのなら、主さんの言動がキッカケでその従業員の方を意識するようになるかもしれませんね。
妻は信用してくれないし、救いを外に求めてしまうかも。
- << 83 反省しないといけないなと思います。 今日 夫と共通の友人がよくお店に顔を出してるので最近の様子を聞いてみたんです 近頃 あまり元気がないように見えるからどう？って お店ではいつも通り明るいみたいです 仕事だからかもしれませんけどね
疑い深いのもあるのかもだけど、嫁の感って案外、的はずしてない可能性もある。
少し気になったのは、コロナで大変な時期に無理に人を雇う余裕って普通は、ない。
しかし、無理してまで、その人を雇いたい理由がわからない。
家族の生活の方が優先でしょ？一度、試しにピンポイントで興信所でもつけてみたら？
後は、お店に隠しカメラとか盗聴器つけてみるとか。。きっちり違うとわかれば、
安心するだろうし。お金かかるけど、その余裕があればだけど。
- << 82 ありがとうございます 雇った時期はまだコロナがそれほど騒がれてはなかった時でしたし、冷静に考えれば夫一人でやるのは難しいので… 隠しカメラ 盗聴器 バレないようにできたらいいですが、大丈夫でしょうかね 興信所は考えてみます
>> 66
子育てで疲れちゃったらレス気味になってしまうよね。旦那さんも忙しそうだもの、子育てには協力的だったの？
なんかこれは変だなっていう直感は長…
ありがとうございます
時間的な問題で難しい場面以外では、積極的に育児に参加してくれているタイプだと思います。
それは今でも変わりません。息子はお父さんが大好きですし、そこに夫に対しての不満は無かったです。
夫はあまり自分の意見を言わない人で私がやりたい事はだいたい尊重してくれるし、願いも出来るだけ聞いてくれる優しい人でした。
私がその夫に甘えきってしまった結果だと今は思います。
今までの関係なら 話し合って わかり合えると思っていましたが、昨日の様子は怒っているというよりは、聞き流されてるように 見えました。
従業員の子が好きというより 私には
嫌気がさしてるのかもしれません
子育てで疲れちゃったらレス気味になってしまうよね。旦那さんも忙しそうだもの、子育てには協力的だったの？
なんかこれは変だなっていう直感は長く側にいる主さんにしかわからないものがあるよ。
誤魔化された感じがするので旦那さんと従業員の様子はチェックしとこう。
旦那さんに恋愛感情があるのは間違いないね。
- << 73 ありがとうございます 時間的な問題で難しい場面以外では、積極的に育児に参加してくれているタイプだと思います。 それは今でも変わりません。息子はお父さんが大好きですし、そこに夫に対しての不満は無かったです。 夫はあまり自分の意見を言わない人で私がやりたい事はだいたい尊重してくれるし、願いも出来るだけ聞いてくれる優しい人でした。 私がその夫に甘えきってしまった結果だと今は思います。 今までの関係なら 話し合って わかり合えると思っていましたが、昨日の様子は怒っているというよりは、聞き流されてるように 見えました。 従業員の子が好きというより 私には 嫌気がさしてるのかもしれません
>> 59
おはようございます
レスありがとうございます。
昨日夜に 話し合いをしました。
これまでの私の態度について 夫に謝罪をしました。
…
追記です。
今の旦那さんの恋心があったとして
それは、辛い中
側で一緒に働いてくれているからに過ぎません
自分に無関心な妻
セックスを拒絶されて
更に、大変なのに
余計な詮索して
一人でやれとまで行ってくる
コロナ渦は主さんのせいではないし
お子さんも2人で望んでの事でも
寂しかったと思います
そして、今も、
又、従業員の事か?と呆れているでしょう。
癒しや慰めの存在だと、思うので
すごく、その邪推で汚された気分もあると思います
もう少し、ちゃんと、旦那さんの事、笑顔をどうしたら見られるかな?等、考えてあげて欲しいです。
- << 72 ありがとうございます その通りですね 私が今まで 夫に甘えきっていた結果だと痛感しています。 不安ですがなるべくは余計な事はせず、夫を支えられたらと思います。
>> 59
おはようございます
レスありがとうございます。
昨日夜に 話し合いをしました。
これまでの私の態度について 夫に謝罪をしました。
…
お話出来て良かったですね
ギリギリ、「あの子を辞めさせて!」と言わずで
本当に良かったです。
恋はしてるかもしれませんが、
妻帯者の自覚はあるようですし
主さんが、旦那さんの事、
応援したり、思い出の料理等でふるまったりして、
上手く、盛り上がって、セックスでお互いに満足出来れば
吹っ飛んでしまう程度の事だと思います。
お子さん産んで、仕事に復帰してと、大変だったとは思いますが、
ご主人も、コロナ渦でかつてない苦境に立たされています。
ちょっと、近視というか
胡座をかきすぎましたね。
旦那さん孤独だと思います。
>> 59
おはようございます
レスありがとうございます。
昨日夜に 話し合いをしました。
これまでの私の態度について 夫に謝罪をしました。
…
>> 「結婚してる自分を（向こうが）好きになる訳がないし、第一不倫関係なんて可哀想な事はしない」
もしかして旦那さんは恋愛に疎い方でしょうか？
私にはただ不器用ながらも主さんに分かってもらおうとしてるだけのように思えましたよ？
それと、男性というのは仕事が忙しい時、しんどい時、余計な事を考える余裕がありません。
自営を存続出来るかどうかで多忙なそんな時に僅かでも信頼してる伴侶に好き嫌いだの浮気だのでイチャモンつけられても「俺が頑張ってる時にそんな事ばかり考えてるなんて暇なの？そんなに俺が信頼出来ないの？」と冷めるだけです。
今はただ信じてあげましょうよ。
忙しい時、しんどい時に試すような事言ったり浮気だと喚いてる奥さんなんて好きになる要素がありません。
主さんが経営に関わっていないのなら、絶対に仕事に口を出しちゃいけません！
今は仕事第一の旦那さんを笑顔で送り出してあげましょう！(*^ ^*)
- << 71 ありがとうございます 全く疎い方ではありません。 むしろ女性の扱いにはとても慣れているタイプ だと思います。 今思えば 夜の生活はなくなったとはいえ その後もそれほど変化は感じなかったんです それが 一人で働けばと私が言った後から 変わってしまったようにも感じるので 大変な時にわたしの無神経な発言をした事により 愛想が尽きたのかもしれません 夫に響くかわかりませんが、愛を持って接したいと思います
旦那さんがその子好きでもいいじゃないですか。
好みで可愛くて仕事がんばるヨイコなら好きになりますよ。
それは一番おそれることだけどつらいけどどうしようもない。
心の片想いくらいはほっときましょう
なんども聞いたらいやがられるだけです。
自分だけがずっと愛されるなんかありえないです。
わたしは、つらいから一番に愛されないならば嫌われること山ほどいって別れようとしたけど別れてくれません😖
心はほかの人好きかもなのに、そんな付き合い幸せじゃない😖
心もすさむし枯れてきます😖
だから、ラブラブなときの恋人はわたしだけのものだったなと自分をなぐさめてます。
愛されたい。自分だけをおもってよと思うほど愛はとおざかっていきますね。
愛されてたときのわたしは、ありのままの恋人を愛してました。大好きな気持ちをたくさん伝えました。
もう戻れない日々です😢
そのころの純粋な自分に戻れないからです😢
ただ普通に生きて生活して思い出で自分をなぐさめてます😢
前の携帯がラブラブなわたしたちがつまってて見て、なぐさめます。
そして今の恋人には執着しません。好きな人いるならそっちにいくならいけばと思ってます。
でも行かないです。
- << 70 ありがとうございます そうですね あまり落ち込まず変に進展はしないようにできることをやろうと思います
>> 59
おはようございます
レスありがとうございます。
昨日夜に 話し合いをしました。
これまでの私の態度について 夫に謝罪をしました。
…
あぁ～…それは嫌な予感的中と言ったところだね…
前レスにも書いたように自分も飲食をやっていて、異性と関わる事の方が多かったのね。で、案の定パートナーが心配した訳だけど、
「○○(パートナー)以外を好きになる訳がない」と返した。
旦那さんは、「向こうが俺を好きになる訳がない」と言ったよね。旦那さんの気持ちは？
人の旦那さんに対して申し訳ないけど、無神経な人だなあ～と…すいません。
旦那さんが言い方を誤ってしまっただけならば良いのだけど。
- << 69 ありがとうございます 夫は普段は弁が立つタイプでうまく立ち回るのは上手い方です。 今までは角が立たないように、穏便に話をしていたので 最近 そうではない所に 少し違和感がありましたね やっぱり
だから前にも書いたんだけどレスなのは従業員を好きになってるか関係が始まってるからだよ、疲れてるからではないからね。
女の勘ってあたるものだよ。
辞めさせる方向に進められなかったんだから店に時間あれば顔出しした方がいいよ。従業員に話しかけたりして私は見てますからって態度をチラッと出した方がいいね。
携帯なんていくらでも連絡取り合っても消せるから何も無かったからって安心しないでね。
お子さんのためにも、発展させないように頑張って！
- << 68 ありがとうございます。 今日少し顔を出して来ました。 忙しそうだったので、すぐに帰りましたが 従業員の子は私が来たことに特に顔色も変えず、夫を呼んでくれましたが 夫はあまり来てほしくなさそうな雰囲気を感じました。 気にはせずにちょくちょく 寄ることにします
おはようございます
レスありがとうございます。
昨日夜に 話し合いをしました。
これまでの私の態度について 夫に謝罪をしました。
夫は怒ってないし、気にしなくていいよと言っていましたが
正直 今は忙しいし 気持ちの余裕がないとも 言われました。
私も以前 そういった心境でしたし、急かすより 少しずつまた 仲良くなっていけたらと思って 待つことにしました。
仕事を一人でやったら? と
言ったことも謝り 正直に 働いている子があなたの好みで ヤキモチを妬いていたと言いました。
そこまでは良かったのですが 話してる途中で
「結婚してる自分を（向こうが）好きになる訳がないし、第一不倫関係なんて可哀想な事はしない」
と 言いました。
私はその言葉に 夫がその子の事が好きなんだと感じました。
勘違いかもしれません。でも夫から私が感じ取ったものがありました。
もう寝るよと言ったので それ以上問い詰める事はしませんでしたが
あなたはどう思ってるのと もし気持ちを 聞いても そんな訳無いだろ〜って答えではなく
はぐらかされるような気がして 怖くて聞けなかったのです。
それを聞くまでは今は淡々とはしているけれど
私のこれからの夫への接し方や気持ち次第で 戻れたらいいなと思えたのですが
今 夫の気持ちは私にはないのかなと言う重い事実に 苦しいです
とても嫌な予感がしています。
- << 61 あぁ～…それは嫌な予感的中と言ったところだね… 前レスにも書いたように自分も飲食をやっていて、異性と関わる事の方が多かったのね。で、案の定パートナーが心配した訳だけど、 「○○(パートナー)以外を好きになる訳がない」と返した。 旦那さんは、「向こうが俺を好きになる訳がない」と言ったよね。旦那さんの気持ちは？ 人の旦那さんに対して申し訳ないけど、無神経な人だなあ～と…すいません。 旦那さんが言い方を誤ってしまっただけならば良いのだけど。
- << 63 >> 「結婚してる自分を（向こうが）好きになる訳がないし、第一不倫関係なんて可哀想な事はしない」 もしかして旦那さんは恋愛に疎い方でしょうか？ 私にはただ不器用ながらも主さんに分かってもらおうとしてるだけのように思えましたよ？ それと、男性というのは仕事が忙しい時、しんどい時、余計な事を考える余裕がありません。 自営を存続出来るかどうかで多忙なそんな時に僅かでも信頼してる伴侶に好き嫌いだの浮気だのでイチャモンつけられても「俺が頑張ってる時にそんな事ばかり考えてるなんて暇なの？そんなに俺が信頼出来ないの？」と冷めるだけです。 今はただ信じてあげましょうよ。 忙しい時、しんどい時に試すような事言ったり浮気だと喚いてる奥さんなんて好きになる要素がありません。 主さんが経営に関わっていないのなら、絶対に仕事に口を出しちゃいけません！ 今は仕事第一の旦那さんを笑顔で送り出してあげましょう！(*^ ^*)
- << 64 お話出来て良かったですね ギリギリ、「あの子を辞めさせて!」と言わずで 本当に良かったです。 恋はしてるかもしれませんが、 妻帯者の自覚はあるようですし 主さんが、旦那さんの事、 応援したり、思い出の料理等でふるまったりして、 上手く、盛り上がって、セックスでお互いに満足出来れば 吹っ飛んでしまう程度の事だと思います。 お子さん産んで、仕事に復帰してと、大変だったとは思いますが、 ご主人も、コロナ渦でかつてない苦境に立たされています。 ちょっと、近視というか 胡座をかきすぎましたね。 旦那さん孤独だと思います。
- << 65 追記です。 今の旦那さんの恋心があったとして それは、辛い中 側で一緒に働いてくれているからに過ぎません 自分に無関心な妻 セックスを拒絶されて 更に、大変なのに 余計な詮索して 一人でやれとまで行ってくる コロナ渦は主さんのせいではないし お子さんも2人で望んでの事でも 寂しかったと思います そして、今も、 又、従業員の事か?と呆れているでしょう。 癒しや慰めの存在だと、思うので すごく、その邪推で汚された気分もあると思います もう少し、ちゃんと、旦那さんの事、笑顔をどうしたら見られるかな?等、考えてあげて欲しいです。
>> 54
産後クライシス
男性脳、女性脳、の違い
で検索して、色々読んで見ると良いですよ？
夫婦は違うからこそ補いあえます。
少し前にNHKで、妊娠、出産で女性に起こる体の変化と、心の影響についてやっていました。
ご夫妻で見るといいかもしれませんね。
結婚されて、お子さん産んで、
安心していたのかもしれませんが、
実は産後の夫婦が一番危ういんです。
主さんの、楽でいいや
は、かなり深刻なリアクションだったんです。
参考に、URL貼っておきます。
脳科学からの男女の違い
https://woman.mynavi.jp/article/151016-23/
夫婦脳を知って、産後クライシスを回避する！５つのカギ
https://www.babytown.jp/b/family/couple-life/bt1069.html
夫婦は違うからこそ補いあえる
https://ameblo.jp/masa-konkatu/entry-12551624549.html
「3組に1組が離婚」は違った!? 産後クライシスで離婚するのは何％？
https://woman.excite.co.jp/article/child/rid_ItMama_91983/
感想、待ってます。
皆様ありがとうございます
少しどうしたら良いのか分からず考えている所です
従業員の方の問題よりも、夫と私との問題の方が きちんと向き合わなければならなかったと感じています。
- << 58 参考までに、うちはsexしない時などは旦那の体を洗ってあげたり、電気を消して一緒に20分程度でも入浴する時間を取り入れてます。 正直ね、しんどさしか無い時もあったけど、あまり拒否してたら旦那もヤル気無くなるだろうから、たまに入浴して〝気持ちはあるけど体が追いつかない〟アピールをしてました。 体を合わせるだけでかなり違いますよ！ 旦那さんの出勤前にふざけて後ろから抱きつくでもいい、やってみてください！
49さんの意見にも同意ですが
お店の事、これまで全く気にしていなかったのに
女性従業員の存在知ってから
今の行動
更に、辞めさせて
なんて言ったら、
多分、すごく夫婦の関係にヒビが入ると思います。
主さんの今の嫉妬って、
下手したら、女性従業員さんへの若さとか可愛さへの、同じ女性としての対抗意識でしかなくて、
旦那さんへの興味と見せかけて
全くの的外れの行動でしかないと思います。
コロナ対策でのセックスしない宣言の
旦那さんとのやり取りを見るまでは、
色々な可能性があったんですが
旦那さんの絶望感が凄くて
正直なところ、
かなり深刻な状況ですよ?
女性従業員は全く無関係で、
旦那さんの主さんに対しての諦めた感じが
とても可哀想に感じました。
お子さんに忙しく、それだけでも、男性は疎外感も感じて産後って難しいんですよね。
ご主人と、お話する前に
一度、ご自身のスレ本文から、レス者さんとのやり取りを、全て読み返してみた方がいいと思います。
違う視点から1点だけ。
「奥さんに疑われているから」なんて理由でこのコロナの時代に辞めさせられたら、私ならありとあらゆる周囲にその店について凄く愚痴ると思う。だってその女性と旦那が本当に何もなきゃ、奥さんの嫉妬で職を奪われたただの被害者じゃん。だってその子、顔が良くてわけわからんおっさんのタイプというわけで、何も浮気の証拠はないんでしょ？（旦那が冷たいってだけ）
既婚者が経営するお店ではそれが「よくあること」なのであれば、今後そのお店で絶対何があろうと美人な女の子は雇わないようにしてあげてください。奥様が顔審査して、ブサイクの人だけ雇ってはどうですか。
厳しい事を書きましたが、簡単に辞めさせて、相手の人生がどうなるかは考えないんでしょうか？
その子を辞めさせたら旦那がセックスしてくれると本気で思っているんですか？
>> 36
私もそう思うのですが
息子を妊娠出産してからと、仕事を再開してからと 私が断る事が多く
最初言われた時は 正直楽でいいわと思っていて 気…
コロナの感染対策でセックスしないご主人の提案の事ですが
>私もそう思うのですが
レス者さん逹の一緒に暮らしていたら、
移るときは移る。
を旦那さんの提案をされた時に言えてないので、ある意味で手遅れです。
>息子を妊娠出産してからと、仕事を再開してからと 私が断る事が多く
元々、産後と育児と、お仕事の復帰などで大変だったのは分かるのですが、
産後特有のものであなたの事は変わらず好きで
あなたとのセックスも好き。と伝えてないですよね?
今はホルモンの影響や余裕がないだけなのよ。と、そんな事は言わないで。って言わず、
単にセックス誘われて断られていたら、
誘えなくなります。
>最初言われた時は 正直楽でいいわと思っていて 気にしてなかったんです
しかも旦那さんのダメ押し(多分否定して欲しかった)に
>正直楽でいいわ
>気にしてなかったんです
↑旦那さんとの関係のとどめさしてるの主さんご自身ですよ?
全く自覚ないみたいですけど
>昨日 言ったんです
>同じようなことを
>一緒に居るんだから同じでしょって
旦那さんの事を求めて欲しがるのではなく
従業員の存在知って嫉妬
試し行動でその気もないのに誘っても
尚更嫌われるだけですよ?
俺って全く信用もない、
愛もない興味もないのに
執着だけするって・・・
主さんは旦那さん見えてません
旦那さん傷付いてますよ
偉そうなこといいましたが
わたしは、22で言ったようにはできず、怒ったり責めたりばかりだし
わたしは、結婚すらしてもらえず、子供もなく、恋人を拒んだこともありません。
他の女性への嫉妬でケンカするようになり、少し子宮に問題あるとわかり、そのころからレスになりました。
レスはつらかったけど慣れました。
でも肌のおとろえ感じるし、愛されて内側から白く輝いてた感じもなくなりました。
でも、日々は変わっていくし、気持ちも純粋に幸せなころのままではいられないとわかります。
ラブラブだったころの恋人は、思い出は、わたしだけのものなんだと自分をなぐさめてます。
所詮はもともと他人だから、恋人や旦那様でも心はどうにもなりません。
流れていきますし、無理矢理流れをせきとめたら川はにごっていきますし、むずかしいです…
わたしと主さんは違いますし、主さんには旦那さんとか確かな愛の証の息子さんがいる。
ふたりの愛が産み出した命を大事にすることに精一杯なのは当たり前だし、これからも旦那さんと協力して大事に育てることが、結局はふたりの愛なんではないかと…。
子供いない身ですいませんが、いないわたしにはうらやましいですよ＾＾
ふたりの愛はちゃんと形になってるので。
う〜ん…主の気持ちもわからなくないし、だからって物的証拠が出てないから何ともだし難しいですね。
でも私も同じ立場ならモヤモヤしちゃいます。旦那さんを信じたいし仕事だからって気持ちあるけど、そう思ってたら浮気してたって数多く聞くから心配ですよね。
お店の常連とかで親しい方とかいないですか？それかいつもなら閉店したらこの時間に今まで帰宅してたのに、女性スタッフになってから帰宅遅い時なら電話したりとか、やはり旦那さんにはその不安は遠回しにでも伝えるべき。女の勘って当たること多いし、もし本当にやましいことないならそれはそれでよかったでいいですしね。
旦那さんを好きだからこそ大丈夫かなってなりますよね。
>> 28
うーん…。
寂しい気持ちは伝えても良いと思います。
けど、辞めさせてほしい、まで言うのはNGかも。
そう、どちらかというと「コ…
私もそう思うのですが
息子を妊娠出産してからと、仕事を再開してからと 私が断る事が多く
最初言われた時は 正直楽でいいわと思っていて 気にしてなかったんです
昨日 言ったんです
同じようなことを
一緒に居るんだから同じでしょって
じゃあ そういう気分じゃないと言われて 疲れてるからとそのまま寝ました
思えば それ以外にもなんとなく 前より冷たいのです
聞き上手なのに話もあまり聞いてくれなくて
息子とは仲良く話してたり 遊んだりしていますが
そうじゃないときは 微妙に避けられているようにも思います
- << 41 それは…ちょっと主さんにも非があるように思います。 旦那さん、断られて傷ついたのでは？ もちろん育児で大変だった、余裕がなかったのは分かりますが「楽でいい」って…。 まずはその辺りを謝るところからじゃないかと思います。
- << 48 コロナの感染対策でセックスしないご主人の提案の事ですが >私もそう思うのですが レス者さん逹の一緒に暮らしていたら、 移るときは移る。 を旦那さんの提案をされた時に言えてないので、ある意味で手遅れです。 >息子を妊娠出産してからと、仕事を再開してからと 私が断る事が多く 元々、産後と育児と、お仕事の復帰などで大変だったのは分かるのですが、 産後特有のものであなたの事は変わらず好きで あなたとのセックスも好き。と伝えてないですよね? 今はホルモンの影響や余裕がないだけなのよ。と、そんな事は言わないで。って言わず、 単にセックス誘われて断られていたら、 誘えなくなります。 >最初言われた時は 正直楽でいいわと思っていて 気にしてなかったんです しかも旦那さんのダメ押し(多分否定して欲しかった)に >正直楽でいいわ >気にしてなかったんです ↑旦那さんとの関係のとどめさしてるの主さんご自身ですよ? 全く自覚ないみたいですけど >昨日 言ったんです >同じようなことを >一緒に居るんだから同じでしょって 旦那さんの事を求めて欲しがるのではなく 従業員の存在知って嫉妬 試し行動でその気もないのに誘っても 尚更嫌われるだけですよ? 俺って全く信用もない、 愛もない興味もないのに 執着だけするって・・・ 主さんは旦那さん見えてません 旦那さん傷付いてますよ
>> 15
若干無理して雇っていますよ
半分近く 落ちてますので
怪しいですか？
若干無理してるか…
あのね、自分自身、個人で飲食店やってたんだよね。
コロナとかそう言う騒動前にとっくに潰してたんだけど、閉店前の数年は厳しくて一人でやってたよ。一応、都内で。
店の規模がどれくらいかわからないけれど、アイドルは閉めてる？
もしそうなら、一人でも全然やってけると思うよ。
従業員は、店主のモチベーションのために雇う訳じゃないよ。
レスの事も踏まえて、一度真剣に話し合った方が良いんじゃないかな。
- << 38 実態は私は殆ど把握していません。 でも 少しずつ立て直してきているのは 従業員の出してくれるアイデアのお陰だとか 数カ月前に話していたような気がします 私が妻として あまりにも夫に無関心だったのも原因でしょうか
うーん…。
寂しい気持ちは伝えても良いと思います。
けど、辞めさせてほしい、まで言うのはNGかも。
そう、どちらかというと「コロナを理由に夫婦生活がない」ということの方が疑問です。
なにそれ？どういう理屈ですか？
夫婦生活を断ったって、同じ家で寝泊まり飲食してるなら、当たり前に一蓮托生ですよ。
むしろそちらについて話し合ったほうが良いと感じました。
- << 36 私もそう思うのですが 息子を妊娠出産してからと、仕事を再開してからと 私が断る事が多く 最初言われた時は 正直楽でいいわと思っていて 気にしてなかったんです 昨日 言ったんです 同じようなことを 一緒に居るんだから同じでしょって じゃあ そういう気分じゃないと言われて 疲れてるからとそのまま寝ました 思えば それ以外にもなんとなく 前より冷たいのです 聞き上手なのに話もあまり聞いてくれなくて 息子とは仲良く話してたり 遊んだりしていますが そうじゃないときは 微妙に避けられているようにも思います
本当に怪しいかは
その女性に会って、自己紹介して
根ほり葉ほり、恋人とかいるの?
ご実家は?等、一緒に仲良くなって
恋バナして、
旦那さんの前で、相手の好きな人とか、恋人とか、旦那さんの話を引き出して、
旦那さんの中に淡い恋心があっても
叩き潰せばいいんですよ。
主さんは、主さんで、旦那さんとの馴れ初めや、恋バナをしてあげて、
ついでに、浮気っぽい前科があるなら
その事も話をして、
見張っていてね、
危ない時は報告してね
って、親友みたいに振る舞う事です。
沢山の差し入れ渡したり、
主人がお世話になっていますと
恩を伝える
ご近所の常連さんから、その女性店員さんの評判を聞いている。と、
周囲が目を光らせている事もアピール
商店街の中などで
浮気した人がいたら、肴にして、馬鹿よね一
〇〇さんは無いわよねって
信じてるアピールする
ここまで言えるなら
〇〇さん来てから、夜がご無沙汰で心配になっちゃったけど
〇〇さんには素敵な〇〇(彼、旦那)いるから
余計な心配だったわ
旦那さんは、〇〇さん好みなのよ
気をつけてね
と味方のふりをする
定期的に店に顔を出して
その女性店員さんに、常に
ありがとう、ありがとうと、
過分のお礼をする。
旦那さんの恋心をぺしゃんこにできれば
大丈夫ですよ？
- << 35 あまり時間に余裕はないのですが、もうちょっと顔を出した方が良さそうですね ありがとうございます
わかりますよ。
それはいやです。
レスだとよけいに不安ですよね。
さびしいのわかります。
主さんだけじゃないよ。
わたしもずっとレスだし、ずっと不安でした。
でも嫉妬して文句いったり
やめさせても
旦那さんに、主さんがわるく見られるだけです。
どうしてもずっと一緒にいたら飽きられるし、お互いのわるいとこも見てる。
だから、最初のようには愛してくれません。
それが現実です。
現実を受け止めて、家族として普通にせっしましょう。
旦那さんとその女に頑張って稼いでもらって、息子さん育てましょう。
外見はある程度、きれいに維持しましょう。
それは自分のために。
自分の気持ちを上げるためにできる範囲できれいでいましょう。
あなたは今、居場所あります。仕事あります。子供います。
なにもない人もいますよ。
もつとどんどん欲ばりになります。
だれかの仕事をうばえば、いつかあなたも仕事うばわれるかも。
そんなにずっと自分だけを愛してくれる人なんかいない。
現実受け止めて、なんとか一日一日生きてください。
いまは、コロナでほんとにきびしい人たくさんですから。
りんとしていてください。
醜くならず美しくいてください。
心身ともに。自分のために。
>> 4
まあ気持ちはわかるよ。
私だったら正直嫌だし。
ただ、辞めさせるのは難しいかもね。
そのバイトだかパートだかの給料さえ支払うのが難しい…
若干無理して雇っていますよ
半分近く 落ちてますので
怪しいですか？
- << 31 若干無理してるか… あのね、自分自身、個人で飲食店やってたんだよね。 コロナとかそう言う騒動前にとっくに潰してたんだけど、閉店前の数年は厳しくて一人でやってたよ。一応、都内で。 店の規模がどれくらいかわからないけれど、アイドルは閉めてる？ もしそうなら、一人でも全然やってけると思うよ。 従業員は、店主のモチベーションのために雇う訳じゃないよ。 レスの事も踏まえて、一度真剣に話し合った方が良いんじゃないかな。
お店には出ていないけれど経営に携わっているなど何かしらの役目があるのなら、その分、口を出す権利はあると思います。その人を雇うことによって経営が赤字になるとか。
ただ単に、可愛い女性がきて浮気が心配だから解雇しては言えないでしょう。
過去に似たような事例があるなら言えると思いますが、ただの不安であって確証ではないですよね？
心配される気持ち、モヤモヤする気持ちは分かりますが、それだったら貴女が仕事を辞めてお店を手伝ったら？としか言えません。それもできないのでしょう。
信じて見守る事しかできないと思います。
- << 19 独身時代にちらっとあったくらいですね。 確かに 私には手伝う事はできないので、言える権利 ないかなぁ
異性だから、可愛い子だから浮気を疑うって、それはいくら何でも酷いです。
今は法律で特殊な職業でない限り性別で従業員を決めたり出来ないハズですし、問題をおこしたとかでない限り簡単には辞めさせられません。
そもそもその女性もご主人も仕事をしてるのであって、それだけでやましい事をすると考えるのは何故なのかが分かりません。
もう少し、ご主人とご自身を信じてみても良いのではないでしょうか？
寂しい気持ちと、浮気を疑うのはまた別の事と考えて、寂しさはご主人に訴えても良いと思いますが。
- << 14 夫のタイプの女性だからですね 寂しい気持ちは確かにそれとは関係なく 伝えたほうがよかったですね
©2024 秋山孝
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