妻の不倫発覚

辛いですね🥺私ももし自分の旦那がと思うとこわいです🥺💔

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おつらいですね…心中お察しします。
でも奥様は、40代の中頃ですか？それで15歳年下の男性と、相当な美貌の持ち主なのですね！
お子さんがいらっしゃるとのことなので、本音で夫婦で話すしかないですよね…子供の今後も大事なことですけど、やはり夫婦がなぜ、そのようなことになったのか？ここが一番重要と私は思います。

• << 6 ありがとうございます。妻の言い訳では、仕事ばっかりで妻に付き合っていたときのように優しくされなくなったから代わりを求めたと言っていました。発覚するまでの間自分との行為もありましたが、愛がないのは実感していました。 相手はフリターでコロナの影響で仕事がない状態。慰謝料も、すぐに払えないが謝罪したいと謝りにきました。なんだか純愛を見せられているみたいで真っ白になりました。

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毎週っていえば、かなりの回数だから許せない事ない？
自分なら離婚するかなー、
相手と再婚されたらしゃくにさわるけど。嫌だな。

• << 7 離婚も正直考えています。ただ妻のことを好きなのでしたくない気持ちもあります。40歳になり後半分の人生この件を忘れることは出来ないし、許すことも出来ないと思います。

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奥様は遊びっぽいですけど、それを許したら、結婚の意味がないかと思いますが。

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>> 3 おつらいですね…心中お察しします。 でも奥様は、40代の中頃ですか？それで15歳年下の男性と、相当な美貌の持ち主なのですね！ お子さんが… ありがとうございます。妻の言い訳では、仕事ばっかりで妻に付き合っていたときのように優しくされなくなったから代わりを求めたと言っていました。発覚するまでの間自分との行為もありましたが、愛がないのは実感していました。
相手はフリターでコロナの影響で仕事がない状態。慰謝料も、すぐに払えないが謝罪したいと謝りにきました。なんだか純愛を見せられているみたいで真っ白になりました。

• << 10 そうですか… 相手はフリターで、慰謝料も払えないのですか。困った話ですね…主さんのお話を聞いていますと怒りと悲しみが同時にきますね… でもやはり相手には不倫の代償が必要で、それはお金が一番効果的と感じます。親にでも借りて払わせるくらいの方が、奥様にも事の大きさが伝わるように感じます。 不倫の一般的な弁護士を立ててとなるのでしょうかね？でも主さんは、奥様とこれからも共にしたい、とのことであれば事を荒立てない、との選択肢もありますけど、正直、私は腹の虫がおさまらないです。
• << 25 おはようございます。 ちょっと乱暴な発言ですがお許しを。 何が純愛だ、フリーターで収入なしが間男して！ と他人事ながら飽きれ果てます。 奥様が目を覚ますか、それは分かりませんが お子さんと家庭の為に、自分だったら、決して譲りません。相手には。 子供がいなければ別。離婚も視野に入れます。 が、子供＋家庭では一切譲れない。 常識範囲内、15も年下の男と結婚しても上手くはいかんでしょう。 気を強くお持ちになって。お子さんの為にも強い男、強い父であって下さいね。

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>> 4 毎週っていえば、かなりの回数だから許せない事ない？ 自分なら離婚するかなー、 相手と再婚されたらしゃくにさわるけど。嫌だな。 離婚も正直考えています。ただ妻のことを好きなのでしたくない気持ちもあります。40歳になり後半分の人生この件を忘れることは出来ないし、許すことも出来ないと思います。

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主さんにとっては一生消えることのない傷になってしまいますよね。

好きな気持ちがあるからこそ辛い。

主さんもお子さんもいらっしゃるならすぐに結論は出ないでしょう。

ですが慰謝料分割でも相手男性には払っていただき、もう二度と奥さんとは連絡取らないと一筆書いてもらい、もし連絡とったら更に慰謝料支払ってもらうことにしては？

主さんには酷な話ですが別れたふりしてほとぼりが覚めたら陰で続ける人は以外と多いです。

夫婦仲もギクシャクしますし耐えられなくなってまた外で憂さ晴らししたくなり相手も知った仲の方がいいのでまた復活したり、一度不倫した人は不倫に対してハードルが低くなるのでまたする人が多いのも事実。

奥さんにしたら今離婚してフリーターの男と一緒なるのを選ぶなんて出来ないでしょう。

安定した生活があってこそ遊べるんです。

主さんはこれからも様々な葛藤のなかで生活して自分の気持ちと向き合っていかなければならないので茨の道ですが主さんなりの息抜きをして踏ん張ってほしいと思います。

知らない人相手だなら話せることもあるのでここで何でも吐き出して少しでもらくになってくださいね。

• << 13 妻とは若い頃に結婚して、貧しい時期も乗り越え、やっと安定したここ数年。 やっと生活することにお金の面では不安もなくなり、子どもの成長を共有出来る唯一のパートナー。発覚する前に、「特別贅沢出来るわけじゃないけど幸せだね」と言ったことを何気なく言ったのを覚えています。 安定した生活のため、何年も必死になっていたこと1番知っていてくれてる人だと思っていたので辛すぎます。 今回の件は、本当に誰にも相談出来なかったので掲示板に救われてます。

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女性の不倫のきっかけってだいたいそんなもん。
旦那さんが仕事仕事で構ってくれなくて、子育てと家事に追われて寂しくなったところに男性が現れてってかんじ。
でも、好きになっちゃうとその人しか見えなくなる人が多い。
家庭を壊す気はないけど、気持ちは持ってかれてるから。そこが厄介なところ。
奥様は離婚についてなんておっしゃってます？

私は主さんと逆で、夫の不倫後再構築2年目です。
いまだにフラッシュバックはあるし、許せないし、信用していません。だけど信頼はしています。
発覚後に話し合いもしたし、私の言いたいことは全部言ったので、もう不倫について掘り返すことはしませんが、なかなか厳しい道程です。

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>> 6 ありがとうございます。妻の言い訳では、仕事ばっかりで妻に付き合っていたときのように優しくされなくなったから代わりを求めたと言っていました。発… そうですか… 相手はフリターで、慰謝料も払えないのですか。困った話ですね…主さんのお話を聞いていますと怒りと悲しみが同時にきますね…
でもやはり相手には不倫の代償が必要で、それはお金が一番効果的と感じます。親にでも借りて払わせるくらいの方が、奥様にも事の大きさが伝わるように感じます。
不倫の一般的な弁護士を立ててとなるのでしょうかね？でも主さんは、奥様とこれからも共にしたい、とのことであれば事を荒立てない、との選択肢もありますけど、正直、私は腹の虫がおさまらないです。

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選択肢は二つ。

①スパッと離婚する

②奥さんを許し、婚姻を継続する

ただし、②の選択は常に苦しみと隣り合わせである事を覚悟する必要があります。
「まだあの男と続いてるかも知れない」
「そうじゃなくても、また別の男と同じ事をするかも知れない」

疑心暗鬼に苛まれる辛さは、想像を絶します。
正直、あまりおすすめはしません。

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戻れるけど…まー二度と気持ちは戻りませんよね

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>> 8 主さんにとっては一生消えることのない傷になってしまいますよね。 好きな気持ちがあるからこそ辛い。 主さんもお子さんもいらっしゃる… 妻とは若い頃に結婚して、貧しい時期も乗り越え、やっと安定したここ数年。
やっと生活することにお金の面では不安もなくなり、子どもの成長を共有出来る唯一のパートナー。発覚する前に、「特別贅沢出来るわけじゃないけど幸せだね」と言ったことを何気なく言ったのを覚えています。
安定した生活のため、何年も必死になっていたこと1番知っていてくれてる人だと思っていたので辛すぎます。

今回の件は、本当に誰にも相談出来なかったので掲示板に救われてます。

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私も不倫ではないですけど、喧嘩して飛び出し離婚まで考えました。旦那と姑に泣きつかれ、「帰ってくれなければ心中する」とまで言われ仕方なく戻り、今は何とかよりは戻ったんですが、一度こじれた心はなかなか元には戻れなくて、旦那の為に何かしたいとか大切にしたいという気持ちが無くなり惰性で生活してます。今でも離婚を考え、ふと、「早く死んでほしい」とさえ思います。
主さんの場合、奥様の不倫という事ですが、多分、一度芽生えた不信感は消せないと思いますし、奥様に対する疑心暗鬼で主さんが参ってしまうのでは？
この際離婚した方がいいと思いますが…。

• << 20 離婚も正解だと思っていますが、子どもの事を考えると判断が...

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主さん カウンセリングとか受けてみてはどうですか？

辛い気持ちと まだ頭の中が整理できないんじゃないかなと思うのでカウンセラーに話して整理してみる…整理して落ち着いてからこれからの事を考える。

それも一つの手かなと思います。

辛い気持ちで仕事に行くのは
キツいですよね

• << 19 今回の掲示板でだいぶ救われています。抑えていたことを少し開放出来ました

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奥さんみたいなタイプはまたやる
ある意味 病気だよ

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自分も浮気して同じ土俵に落ちたら楽になるかもな。

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>> 15 主さん カウンセリングとか受けてみてはどうですか？ 辛い気持ちと まだ頭の中が整理できないんじゃないかなと思うのでカウンセラーに話して… 今回の掲示板でだいぶ救われています。抑えていたことを少し開放出来ました

• << 26 やっぱりメンタルクリニックに行くことになりました。

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>> 14 私も不倫ではないですけど、喧嘩して飛び出し離婚まで考えました。旦那と姑に泣きつかれ、「帰ってくれなければ心中する」とまで言われ仕方なく戻り、… 離婚も正解だと思っていますが、子どもの事を考えると判断が...

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お子さんはおいくつですか？

私も主人に冷たくされたり義理の家族問題で心の支えが欲しくなる時ある。
主人は一方的な性行為しかしてくれなくなったし、優しく女性として自信を持たせてくれる彼氏がほしい。
でも、絶対に不倫はしません。
家族が大切だから。
主人や家族の悲しむ顔を想像したら出来ません。

奥さんは、あなたには愛はもう無いと思う。
お子さんを引き取るのは無理ですか？

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>> 21 子どもは中学生くらいです。
親権を取ることは可能だと思います。ただ思春期のため、離婚になっても本当の理由を言うことは出来ません。事実離婚で高校卒業時点で離婚が現実的なのかなと考えてきています。

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不倫する奥さんが使う言い訳だね。それを受け入れる？心の中で舌出してますよ。
相手の男にも自分がやらかした事は借金してでも責任とれって言わなきゃ。
奥さんも当面スマホ取り上げるとか対策しないとダメでしょう。
そんなんだから舐められるんですよ。
内面がダメなのに見た目が綺麗とか能天気過ぎる。

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恐縮ですが、奥さんの立場でお話ししますね。

普段の日常に戻れば、そこには心のない自分がいます。

生活をするためだけの自分です。


子どもの世話も家事も仕事もします。
普通に頑張っています。


でも心の中身は、1人の女性として生きています。

• << 27 今回のことで、痛いほど女性なんだなと再認識しました。 妻と、もう一度昔みたいに恋人のようになりたいと思ってしまいます。 ただ無理なんだということも分かっています。 はじめ、自分の代わりに優しい人を探していたかもしれませんが、今は、不倫相手の代わりにドキドキさせたり楽しませたりすることは、自分は、なれないんだなぁ〜って.... 人の気持ちは、難しいですね。

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>> 6 ありがとうございます。妻の言い訳では、仕事ばっかりで妻に付き合っていたときのように優しくされなくなったから代わりを求めたと言っていました。発… おはようございます。

ちょっと乱暴な発言ですがお許しを。

何が純愛だ、フリーターで収入なしが間男して！
と他人事ながら飽きれ果てます。

奥様が目を覚ますか、それは分かりませんが
お子さんと家庭の為に、自分だったら、決して譲りません。相手には。

子供がいなければ別。離婚も視野に入れます。
が、子供＋家庭では一切譲れない。

常識範囲内、15も年下の男と結婚しても上手くはいかんでしょう。

気を強くお持ちになって。お子さんの為にも強い男、強い父であって下さいね。

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>> 19 今回の掲示板でだいぶ救われています。抑えていたことを少し開放出来ました やっぱりメンタルクリニックに行くことになりました。

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>> 24 恐縮ですが、奥さんの立場でお話ししますね。 普段の日常に戻れば、そこには心のない自分がいます。 生活をするためだけの自分です。 … 今回のことで、痛いほど女性なんだなと再認識しました。
妻と、もう一度昔みたいに恋人のようになりたいと思ってしまいます。
ただ無理なんだということも分かっています。
はじめ、自分の代わりに優しい人を探していたかもしれませんが、今は、不倫相手の代わりにドキドキさせたり楽しませたりすることは、自分は、なれないんだなぁ〜って....
人の気持ちは、難しいですね。

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15歳も上の女性に本気になりますかね
相手は20代半ば？でフリーターだと、逢瀬のお金は奥さん持ちなのだと思いますけど
ママ活みたいな関係だったのでは
慰謝料を払うとなると割に合わないから向こうから別れるでしょう

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>> 28 将来的に上手くいかないことは分かっているから分かれたんだと思っています。ただお互いの気持ちは、不倫で強く思い出になっているんじゃないかなと思います。別れたんじゃなくて別れさせられた方が残りますよね。その気持ちが消えることはないことが分かるから終わったんだなぁと理解しようと思っています。

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>> 29 私は旦那が一年位浮気していていました。10年も一緒にいて辛かったです。
私も浮気している間でしょうが私に向き合ってくれず寂しい思いをしましたよ…だからといって自分も他に目を向けるとかないです…寂しい思いをしても浮気をするかしないかは本人次第だと思います😔子供の為にと我慢してみましたが一緒に居れば居るほど許せなくなりました。浮気されても旦那を好きでした。好きだからこそ別れるってありますね？😣毎日疑って頭で妄想して毎日暗くなって…やはり、傷は消えません。離婚して辛かったけどまだ忘れきれてないけど一緒に居ることの方が私は辛かったかな？…
主さんの気持ち凄く良く解ります😢
お辛いでしょうが身体は大事にして下さいね😣

• << 33 好きだから分かれることは理解出来ます。お互い嫌な事を言い続けて、今より嫌いになる可能性が高い気がするし、結婚生活裏切られてしまったけど、一緒に協力してやってきたという思いもありますしね。 離婚に振り切れない事として、 ①思春期ど真ん中精神不安なこども ②生活力の全くない妻の今後 ③住宅ローンの返済 ④妻のことを何故か好き

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あの、奥様は主さんに対して申し訳ないとか反省の態度はあるのでしょうか？
主さんが病んでしまうお気持ちが痛いほど分かります。そこから立ち直るには奥様の誠意というか、理解や協力も必要だと思うんです。
寄り添いの気持ちが相手にないと再構築はかなり難しいです。

まあ、バレて終わるぐらいなら奥様と相手男性はその程度のもんだったと思いますよ。純愛というよりは身体でしょう。
本当に将来を考える程の関係なら、これをきっかけに一緒になりますよ。

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>> 31 申し訳ない気持ちはあると信じていますが、なんとなく一緒にいる時間を楽しんでいないとか、嫌なことも飲み込んでやってくれているし、じぶんがチクチク言ってしまうから精神的に2人とも追い込まれてきています。
妻は、元々メンタル強い方じゃないので言い過ぎている自覚もありますが止められない自分がいると...
客観的にみると、そんな感じかもしれません。
仲良くしたい(生活と子どものためかもしれませんが)とは思っていると思います。

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>> 30 私は旦那が一年位浮気していていました。10年も一緒にいて辛かったです。 私も浮気している間でしょうが私に向き合ってくれず寂しい思いをしまし… 好きだから分かれることは理解出来ます。お互い嫌な事を言い続けて、今より嫌いになる可能性が高い気がするし、結婚生活裏切られてしまったけど、一緒に協力してやってきたという思いもありますしね。
離婚に振り切れない事として、
①思春期ど真ん中精神不安なこども
②生活力の全くない妻の今後
③住宅ローンの返済
④妻のことを何故か好き

• << 36 主さんは優しいですね…浮気されてまでも奥さんの今後の事を考えて…自分と同じように相手も考えてくれてたら浮気など無いと私は思いました。私は一緒に頑張って来たつもりなのに裏切られた思いでかなりショックが大きかったです😔人って奪われそうになると執着しますよね？それが愛なのか私は今だ謎です… それだけ奥さまを愛してるなら全て受け入れて前向きに頑張る覚悟が必要ですね😣覚悟が決まれば揺らぐ事は無いと思います。辛いでしょうが頑張って下さい！😢😢

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表面上は穏やかに生活なさっているということでしょうか。

家庭や子供のために戻ってきのであって、自分が愛されてると実感できない。心の中ではまだ相手を想っているのでは？と不安になる。
テレビなんか見てても、ふとしたことでイヤミ言ってしまったり。
それでまたギクシャクして自己嫌悪になったり。
不安を取り除きたいだけなのに上手くいかない。ただ黙って抱き締めてくれるだけでいいのに。
これ、私が不倫されて戻ってきた夫に対して思っていたことです。
発覚から1年ぐらいは仲良くしてたり、大暴れするほどのケンカを繰り返しました。
はじめの頃は責める私に耐えていましたが、私のイライラが癒えずエスカレートしていき、次第に夫も嫌気が差したように見えました。
不倫したくせになに？と怒りも覚えましたが、いつまでも私がこれではいけないと思い、イヤミを言うことをやめて、話を蒸し返すこともやめました。
別れて戻ってきた。
結論は出ています。
私も、ただ夫が好きだからという理由が一番大きくて再構築選びました。
一度壊れてしまったけど、また一から積み重ねて行くつもりで。
過去ではなく、未来を見ていかなくては進まないです。
離婚はいつでもできます。もし相手の気持ちが戻らなかったとしても、自分がやれるだけのことやりきったなら諦めもつくと思います。

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>> 34 匿名9さん。前半の話は、物凄く同じ状況だと思いました。離婚はいつでも出来るという考えは無かったので、
(勝手に離婚のタイミングは今すぐか、こどもが卒業時点の2択)あせらなくてもいいんだぁと思い、少し余裕を持って考えていいだぁと気付かせていただきました楽になりました。ありがとうございます。

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>> 33 好きだから分かれることは理解出来ます。お互い嫌な事を言い続けて、今より嫌いになる可能性が高い気がするし、結婚生活裏切られてしまったけど、一緒… 主さんは優しいですね…浮気されてまでも奥さんの今後の事を考えて…自分と同じように相手も考えてくれてたら浮気など無いと私は思いました。私は一緒に頑張って来たつもりなのに裏切られた思いでかなりショックが大きかったです😔人って奪われそうになると執着しますよね？それが愛なのか私は今だ謎です…
それだけ奥さまを愛してるなら全て受け入れて前向きに頑張る覚悟が必要ですね😣覚悟が決まれば揺らぐ事は無いと思います。辛いでしょうが頑張って下さい！😢😢

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まだ奥様にお気持ちがあるのなら、迷っているうちは離婚するべきではないと思います。

自分に自信が無くなったり、不安でたまらなかったりすると思うのですが、結局不安って自分で取り除かなければならないんですよ。
仮に奥様に「愛してる」と言われたとこで、疑ってしまって素直に信じられないでしょう？
相手に求めれば求めるほど不安が大きくなります。主さんが求める愛と奥様が表現する愛が一致してるとは限らないし。
チクチク言っても心は晴れないし。私はイヤミ言うのやめてから、夫婦関係が良い方向に向いたと思ってます。その時は飲み込むのが苦しかったりしますが、もし言ってしまった後の険悪な空気よりずっといいです。
怒りには怒りが返ってきます。
笑顔には笑顔が返ってきます。

すぐには変われないかもしれないけど、良い関係を築くにはどうしたらいいかを考えてみてください。
もちろん、不倫は許せないです。だけど私は、それも含めて夫なんだと受け止めています。

奥様は家庭に戻ってきたんです。そこが居場所だから。その家庭には主さんもちゃんといるんです。
今まで苦楽を共にした基盤があるし、夫婦の歴史もある。不倫ではそういうもの何も築き上げれないんですから、自信持ってください。

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>> 37 匿名9さん
ありがとうございます。その気持ちの心境になれるほどの覚悟はないですが、笑顔で返してもらえるように、笑顔でいれるように人間性を改めようと思いたいと思っています。
「チクチク言っても心は晴れない」
文章にしていただいて、理解し易くなりました。

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奥様が不倫をした理由はたった１つ、要は貞操観念が低いと云う事につきます。
自らが己の不貞を懺悔した訳ではなく、単に貴方に発覚したのですから当然ながら保身と免罪の為に、後付けの言い訳や逆ギレで貴方に対する不平不満をもっともらしい理由をあげつらうでしょうが、逆に奥様は完全無欠な妻だったのでしょうか？

更に言えば、真剣な夫婦間の話し合いを選ぶよりも継続的な配偶者以外との肉体関係を選び、あまっさえその間平然と家庭生活を送り、貴方に嘘の上塗りを平気で続ける人間、客観的に見たこれが貴方の奥様です。

不倫をする人間は概ね特に自己愛が強く、おそらくは不倫が発覚した事を悔やんでいても、貴方を傷付けた事、不倫をした事に対しては奥様は反省も罪悪感も薄いでしょう。

寧ろ貴方は間男との関係を邪魔する敵でしょう。

一度だけ奥様に問うてみて下さい、ケジメをどうつけ責任をどの様にとるのかを、果たして貴方がそれに納得出来るかで答えは出ると私は思います。

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私も同じで妻の不倫を知来年離婚する気でいます。スゴいショックでつらいですけど、長年セックスレスでモラハラも受けていて何年も裏切られていたのがつらいです。これ以上つらい思いするなら別れようと思っています

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