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レス85 HIT数 6484 あ+ あ-

恋愛中さん( 20代 ♀ )
20/09/23 13:04(更新日時)

特に専業主婦の方にご相談です><

現在私は無職で彼氏と同棲中です。
同棲のために家を選び引越をしました。
養ってもらってるので、家事全般を私が担当しております。

先日、彼氏が飲み終えたペットボトルを床に置きっぱなしにしていました。
注意したところ、明らかにウザそうかつ流すような反応をしてきました。
「ゴミ箱にちゃんと捨てなさい」と再度キツめに注意すると、「お前が捨てろ」と言ってきました。
彼氏の言い分は、掃除の際に髪の毛などを拾うのと同じだから家事担当がやればいい。さらに、家賃を払ってる俺の家なのに生活スタイルにとやかく言われたくない。とのこと。

自分で出したゴミは自分で捨てるのは当たり前のことと思っていたので注意したのですが、養ってもらってる身として立場を弁えてない発言なのでしょうか?




No.3145221 20/09/18 09:31(スレ作成日時)

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No.1 20/09/18 09:41
匿名さん1 ( 30代 ♀ )

「ゴミ箱にちゃんと捨てなさい」
何この言い方、気分悪いわ。
北風と太陽って言葉を知らないのかね。

私は絶対こんな言い方しませんね。
「もぉーゴミ箱に入れてよー(笑)」って笑いながら言って、私が捨てます。

まぁ、なんで無職なのか知らんけど、お金出さないならそれなりのことしないと対等にはなれないよ。

No.2 20/09/18 09:47
一途な恋心さん2 ( ♀ )

養ってもらってるなら、ある程度は我慢しなきゃいけないのでは?

言われたくないなら、仕事を探していけば?

No.3 20/09/18 09:49
匿名さん3 

ゴミは彼氏が捨てるべきだろうけども。

言い方って大事だよ。

No.4 20/09/18 09:52
主婦さん4 

結婚してたらまた違うかもしれないですね😥
私は専業主婦だけど、家事は立派な仕事だと思っています。
ゴミくらい捨ててくれたらいいですよね。
でも私はそういうとき、夫に言わずに無意識に自分で捨ててました。

No.5 20/09/18 09:57
通りすがりさん5 

むしろ言い方は普通じゃない?
放置するとゴミ部屋になるところを、キチンと掃除して片付いてる部屋に有り難みもないのかよって思うけどね。

No.6 20/09/18 10:28
恋愛好きさん6 

主婦です!
私は黙って捨てますね💦
結婚してたら、主婦も仕事だし、家族として生計を共にしてるから、まだ注意できるけど、
結婚せずに養ってもらってるんですよね⁉️
なら注意されるのは、正直腹立つと思うし、
言うまえに、その程度のことなら自分で捨てますね。

No.7 20/09/18 10:29
一途な恋心さん2 ( ♀ )

ゴミ捨ては、それほど問題ではない💦💦

家賃払って貰ってるから、家事全般しなきゃいけない❗って、当たり前の事だから。

彼氏さんも、とやかく言われたくないなら自分で捨てれば良いと思うけど💦💦


No.8 20/09/18 10:52
匿名さん8 

残念だけど彼氏の言う通りです

嫌なら主さんが出て行けば良い話ですね

No.9 20/09/18 11:04
通りすがりさん9 

自分の飲み終えたゴミをその辺に転がしといて、捨てなよと注意されそれはお前の役目だと言った彼。

いやぁ、私は付き合えないな。
この先も結婚後も続くんだよ?
そういうだらし無い人間とは付き合いたくない。

仮に主も働いていても、
彼のゴミを散らかす行動は直らないだろうし。いちいち言い方だ誰の分担だってうるさく言いたくないよ。
大人として自分が出したゴミ等はちゃんと棄てるし、うっかりしていて注意されたらア、イケネ!ってすぐ捨てに行くよ。
自由気楽な一人暮らしじゃないんだもの。

まぁ、いつもはきちんとしているのに、たまたまその時だけひょこっとペットボトルを置いちゃっていただけなら、無言で自分が捨ててあげる。

No.10 20/09/18 11:39
恋愛好きさん10 

お互い納得済みの上、同棲中から無職の専業主婦です。

旦那が金稼いで私が家事と役割分担しています。当然、対等の関係です。

立場を弁える必要があるような関係なら、私なら別れるか働きます。

ただ、皆さん言うように、主さんの言い方はよくないと思います。

私達も、夫婦とは言え命令や強要はしたことないですよ、お願いはしますけど。

No.11 20/09/18 11:40
通りすがりさん11 

うーん、無職で養ってもらってるなら仕方ないかなぁ。その彼と結婚する気なの?
でも彼の反応を知れてよかったね。そのまま結婚して専業主婦になったらずっとそういう扱いだと思うよ。
専業辞めて働くか他の人探すか考えた方がいいよ。

No.12 20/09/18 13:27
恋愛好きさん12 

養ってもらっているのなら強く言えないですよね💔仕事が見つかるまで我慢かも😣

No.13 20/09/18 13:30
匿名さん13 

うわっ、そういうのいるよね。
「俺が生活費払ってやってんだぞ!」って上から目線の男。
なんでそんなのといつまでも一緒にいるの?
「こっちはお前みたいな安月給の男と付き合ってやってんだからお前が生活費払うの当然だろ」とでも言ってやったら?
そういう事言う男は1人じゃ家も片付けられないような不潔な男だよ。
女をただの家政婦としてしか見てない。
そういうアホを調子に乗らせない為にさっさと別れたら?
そういうアホ男は別れた後女々しくマッチングアプリとかで「彼女と別れてから寂しいです」とか書いたりすんだから。

No.14 20/09/18 19:07
恋愛中さん0 ( 20代 ♀ )

スレ主です。ご意見ありがとうございます。

無職で同棲しているのは、同棲を始める際にお互い納得して決めたことです。
その際に家事は私が担当すると話し合ったので家事するのは当たり前だと思っています。

私の言い方が悪いというコメントはごもっともです。。。言わずに捨てる方もいらっしゃる中で酷い発言であったこと反省しました。

使った物を元に戻さない、服を脱ぎっぱなしなどゴミ部屋予備軍なのでは…?という思う節があり、役割分担以前に床にポイ捨てしてほしくないというのが正直な気持ちですが。。。
(頂いたレスにもありましたが、指摘されたら「あ、ごめん、後でやっておく」くらいを望んでました。)
そろそろバイトをしようと思っているところなので、言い方も気を付けてそれでも改善が無ければ付き合いを考えてみようと思います。

どうもありがとうございました。


No.15 20/09/19 09:46
通りすがりさん15 ( 40代 ♂ )

彼からすれば、これは、そのゴミがどうというのではなく、自分の生活スタイルに介入してほしくないというのが一番大きいのでしょうね。
放っておけばそのうち彼が片付けるのかもしれません。あるいは、要るのかどうか聞いて主さんが片付けるのもいいかもしれません。

No.16 20/09/19 11:27
恋愛好きさん16 

ゴミ箱にちゃんと捨てなさい
>>お母さんに注意されてるみたいで、彼も反発しちゃうんでは?

No.17 20/09/19 23:03
匿名さん17 


生活費を出してもらうことと、生活習慣とか社会性の部分て別でしょ。
自分のごみは自分で捨てる。
出したものはしまう。
開けたものは閉める。
点けたものは消す。
これは自分でやって当たり前のこと。

親のしつけが悪いのか、単なるワガママなのかしらないけど
自分に身に付いていないからって、それを彼女にさせようとする。
それがオカシイって分かってるのよ、自分で。
だから、家賃払ってるだの、家事だのバカな理屈つけてるの。

二人で暮らす前にちゃんと納得した決め事まで、都合よく切り札みたいに出す。サイテーだな、人として。

でも、言い方はキツかったよ、主さん。

No.18 20/09/20 02:59
通行人 ( lKM0v )

んー、同棲してみて「そういう人だ」と分かったなら、別れることをお勧めしますね。

No.19 20/09/20 05:34
恋愛したいさん19 

捨てなさい、って、かなりキツいですね。命令形ですよ?

捨ててよ~、とかなら言います。やってもらえると思ってるな? ていうと、逆に、やってよー、とかって言われます。

でも、床においちゃうとかは少しおかしいですね? キッチンやテーブルにおきっぱなしで分別していない、以前の問題に感じます。

No.20 20/09/20 07:17
恋愛好きさん20 ( ♀ )

嫌な男。

心が狭い。
少なくともうちは旦那はそうじゃない。
私も専業主婦ですが、
そんな風に扱われるなら仕事します。
そもそも俺がやってあげてる感丸出し。

うちの旦那の言い分はこう、
男は結婚して少しばかり仕事を頑張って
家庭を養って行かないといけない。
だけど、女は家事も妊娠も子育てもある
そう考えると何も言えないし
自分の稼ぎでいいのかなんて考えただけで
申し訳ないと思ってしまう。
らしいです。

今はまだ子供はいませんが、
出来た時の為にストレスのない日々を
過ごす事だけ考えてと言われます。
彼は別に大金持ちでもないです。

せっかく男に生まれたんだから
もう少しアレが付いてるところを
見せて欲しいもんですね。

No.22 20/09/20 10:38
主婦さん22 

主さんが養って貰ってると思うのがいけないですね、むしろ男に養わせてやっていると思うと良いです。今の日本は男が労働、家事、育児を全てやるべきです、それを逆らうような男は殴ってでも従わせるか捨ててしまった方が良いと思います。

No.24 20/09/20 11:48
匿名さん24 

一緒に住んでいるのだからわきまえていない発言じゃないと思うよ。

ただ結婚してるわけじゃないから彼を見極める材料にはなるよねそれ。

文句を言っても変わらないなら働くなり同棲解消するなり態度と行動で示してみてどうかかな。

No.25 20/09/20 11:52
匿名さん23 

ゴミ捨てすら自分でしない、できないなんて人としてどうよ?

無意識に捨ててあげてる奥様方に驚き。
奥さんが倒れでもしたら途端にゴミ屋敷じゃない?

いくら養われていても、
何でもかんでもやってあげるのは義務でも愛情でも無いと思うよ。

躾って大事だね。
「働いて養ってる」って威張っているが、やってることは反抗期のガキ並。

No.26 20/09/20 12:47
匿名さん26 

まずはら結婚してる、してないに限らず養って貰っている事には感謝しなくてはいけないと思います。
ペットボトルのゴミくらいで偉そうで、口も悪くて怖いし私だったら帰りたくなくなっちゃいますね。彼だってそんな言い方したくなかっと思いますよ。
主さんがそう言わせてるだけです。

No.27 20/09/20 13:00
匿名さん23 

この彼がまず躾途中のガキレベル。

「ゴミ箱に捨てなさい」
オカンに叱られる小中男子ですか?

白痴でもなきゃゴミ箱に捨てるくらいできるよね。

「養って貰うことに感謝」という勘違いレス者がいるが、
それとこれとは話が別。

ゴミ捨てくらい子供の時にできるようになって当然でしょ?

未だに子供がオカンに叱られるようなレベルの事をしておいて、
それを養っていることに絡め逆切れする奴がアホ過ぎだよ。

No.28 20/09/20 13:14
恋バナしたいさん21 

ふとおもったんですけど、主さん注意ですよね。片付けてというより、注意。
いや、それ言われたらどんな人でも嫌になるわ。
その行為を、非難し咎めるわけでしょう。
一度きつく咎めた。
二度目に「ごみ箱にちゃんと捨てなさい」と咎める。

確かに自分で出したごみのくだりはわかるけど、そこを咎めるって日常的に彼はあなたの価値観に会わなければ咎め続けられる。
ここ女性の方多いし、専業主婦の方もいる。毎日の様に旦那さんに咎められていたら嫌になりません?捨てて、片付けてと言えない人だし。

彼氏のいい分の家事担当がの部分はどうかと思うけど、主さんもどうかと思う。彼今までその状態で生活していて、いきなり咎められてはいそうですかにはならないと思うけど。
主さん自身が自分のしていることに疑問を持たないわけだし、既に価値観の相違が現れていると思う。
主さんは自分の価値観に会わない時は非難していいという考え方。

No.29 20/09/20 14:05
匿名さん29 

>ゴミ箱にちゃんと捨てなさい

私がよく息子に言ってる内容です。
主彼、だいぶ子供っぽいですね。

そんな事で注意される方が恥ずかしい。
「養ってやってる」なんて論点ずらしの逆ギレでしかありません。

妻子を養い、ゴミ捨てなんて当たり前に自分でやる、養ってるなんて威張った事のない私の夫はもはや神レベルですね。

今日帰ったら、夫に五体投地で感謝を捧げることにします笑

No.30 20/09/20 16:10
匿名さん30 ( ♂ )

言い方の問題です。

No.31 20/09/20 16:44
匿名さん31 

家の旦那は飲み終えた缶は潰し
ペットボトルはラベルを剥がし分別し
プラスチックや発泡スチロールは
軽く汚れを洗い落としてから所定の
ゴミ箱にちゃんと捨てますよ。

食べっぱなし、飲みっぱなし
脱ぎ散らかし、出しっぱなし等々は
基本的に親の躾の問題であって
教えなきゃ何もわからない子供とは
違うんですから、主婦の仕事でも何でも
ない。
なのに指摘されてキレる、そんな
不躾な人間と同居はできないなぁ。
今からそんな王様気取りじゃ
結婚したら益々暴君になりそうだし
飲み食いダラシない人と同居なんて
していたら、片しても片しても直ぐに
汚部屋にされちゃいますよ。
夏場は女性の苦手な害虫も湧きますし
ダラシナイ人との同居は、ある意味
地獄でありストレスです。

せめて自分の脱ぎ着、飲み食いの後始末
くらい出来る人をパートナーに選んだ
方が良いですよ。

No.32 20/09/20 18:08
匿名さん23 

「言い方の問題」にしてる人って、
たとえ自分が悪くても、注意されたり叱られたりする度に自分の落ち度を棚に上げ逆切れするタイプかしら。

ゴミ捨てすらできないなら、それ以外でもだらしない人間と推察されます。
そんな人間に毎度、機嫌を損ねないよう優しい言い方してりゃ改善するかね?

これが子供なら気長に優しく習慣づくまで言ってあげたいけど、
主彼の場合「養ってやってる、お前がやれ」という暴君ぶり。

優しくしたら、甘えて自分ではやらなくなる。
叱ったら、逆切れする。
そういうタイプかと。

  • << 34 言い方の問題とは 33番さんみたいにすれば何の問題でもなくなるのです。 旦那が仕事から帰ってきた時、リビングが雑然としてて「ちゃんと整理整頓しなさい!」って叱られたらどう反応します? 相手の気持ちを考えましょう。

No.33 20/09/20 18:16
主婦さん33 

言い方が、子供に言う感じですね笑

私も専業にたまになりますが、関係なくそのへんにゴミあったら、「このゴミ、誰ー?」って言います。
家族も、「はーい!」って返事して捨てますよ

No.34 20/09/21 01:06
匿名さん30 ( ♂ )

>> 32 「言い方の問題」にしてる人って、 たとえ自分が悪くても、注意されたり叱られたりする度に自分の落ち度を棚に上げ逆切れするタイプかしら。 … 言い方の問題とは
33番さんみたいにすれば何の問題でもなくなるのです。

旦那が仕事から帰ってきた時、リビングが雑然としてて「ちゃんと整理整頓しなさい!」って叱られたらどう反応します?
相手の気持ちを考えましょう。

  • << 38 私はリビング雑然とさせないので。 自分がだらしなくて叱られたのなら、反省するのみですね。 言われた瞬間腹が立っても自分が悪いことを知っているので、 逆切れするような恥ずかしい人間ではありませんし。 きちんとしてれば言われずに済みますよね。 「言い方が」なんて論点ずらしもいいところ。 主さんの彼は、 主さんが叱った以上の「養ってやってる」というパワーワードを吐いてますからね。 そういう人間は感じよく言ったところで、改善されません。 周囲見渡してもそれ系の男性は無理ですね。 奥様がいくら気を使ったところで、それを「当然」と受け取り増長するタイプですよ。

No.35 20/09/21 07:53
恋バナしたいさん21 

主さんの言い方っていう人いるけど、主さんは自分の価値基準に合わないと「叱る、咎める」という態度。ごみを捨ててと言えない人。
注意が基本姿勢。

確かに彼のしてることは私もちょっとなぁと思うところだけど、一緒にいて朝から晩まで叱られていたらどうなのってこと。
注意ばかりされてても嫌にならないのかな。

本当に言い方ひとつで相手の反応も違うと思う。主さんが注意せずに捨ててといえば、彼はまた別反応をしたと思う。
彼の反応を引きだしているのは主さん自身だよ。

No.36 20/09/21 08:30
通りすがりさん36 

>注意したところ、明らかにウザそうかつ流すような反応をしてきました。「ゴミ箱にちゃんと捨てなさい」と再度キツめに注意すると

ん? ↑と、書いてある。
最初は軽くだか注意したのだよね?
それでも彼はウザったるそうに無視したんだよね。そんな感じを見てキツく言ったんだよね?

言い方ってか、やはり彼の人間性が問題アリなのでは。
自分が飲み食いして出たゴミをお前が捨てろと言い切る神経。理由が働いてやってるのが俺なんだから、当たり前にお前は何でも家事はやるべき。

やるけど、その言い方どうなの?
と言い返しても良さそうなものを、俺様のゴミくらい当然捨えよ。と言わんばかり。

これ二人働いても稼ぎは俺様が上だからとか、仮に育児をしていて無職だと俺が働いてやってるんだぞ って常に上から目線のパターンとしか思えん。

  • << 65 お金ね有り難みを知らない人はこんな事しか言えないのね。 対等にいたいなら働きなさいと言いたいです。 自分の身を捧げても頑張って働いている人も世の中沢山いるんですよ。 生活全般見ていただいてるのに、感謝すらない。 ペットボトルのゴミくらいでそんなに酷い彼ですか? 見下してるんじゃないと思いますよ。彼だってきっと対等でいたいと思っているのかもしれません。

No.37 20/09/21 09:04
通りすがりさん37 

主の言い方が嫌なら、彼がそういう言い方は嫌だと言えばいいだけ。
お前が捨てろと彼本人がはっきり言ってるんだから、主が代わりにやってくれない事が不満な訳でしょ。
何だか💩した後に尻も拭けとか言い出しそうな男ですね。

No.38 20/09/21 10:56
匿名さん23 

>> 34 言い方の問題とは 33番さんみたいにすれば何の問題でもなくなるのです。 旦那が仕事から帰ってきた時、リビングが雑然としてて「ちゃんと… 私はリビング雑然とさせないので。

自分がだらしなくて叱られたのなら、反省するのみですね。
言われた瞬間腹が立っても自分が悪いことを知っているので、
逆切れするような恥ずかしい人間ではありませんし。

きちんとしてれば言われずに済みますよね。
「言い方が」なんて論点ずらしもいいところ。

主さんの彼は、
主さんが叱った以上の「養ってやってる」というパワーワードを吐いてますからね。

そういう人間は感じよく言ったところで、改善されません。
周囲見渡してもそれ系の男性は無理ですね。
奥様がいくら気を使ったところで、それを「当然」と受け取り増長するタイプですよ。

  • << 40 叱らなければ、養っての彼の言葉もなかたということ? 確かにペットボトル片づけておけば主さんも叱ることないけど(私は床に置かれるのは嫌だから言う前に自分で片付けるけど)主さんは片付けてとは言えずに叱るということしか出来ないのは明白。 叱ることしか出来ない主さんと相性のいい人を探した方が良いと思います。
  • << 47 整理整頓されてるのであれば、言うことはありません、失礼しました。 ただ、思うのですが。 すぐ女性はすぐモラハラと言いますよね。 逆に彼女側が仕事して家賃も全て負担して、無収入の彼がペットボトルを注意して、彼女がキレてたとしたら。 彼女をモラハラと責めます?そんな彼氏なら別れてしまえと言うレスが多くなりそうで。

No.39 20/09/21 11:00
匿名さん23 

そうそう、自分で💩したあとに尻を拭けって言ってるようなもの。

「自分で拭きなさい」と言われ「養ってやってるんだから、お前が拭いて当然」と言ってるのと同じようなもん。

そんな人間性の男相手に「言い方の問題」にされてもね・・・。

No.40 20/09/21 11:22
恋バナしたいさん21 

>> 38 私はリビング雑然とさせないので。 自分がだらしなくて叱られたのなら、反省するのみですね。 言われた瞬間腹が立っても自分が悪いことを知… 叱らなければ、養っての彼の言葉もなかたということ?

確かにペットボトル片づけておけば主さんも叱ることないけど(私は床に置かれるのは嫌だから言う前に自分で片付けるけど)主さんは片付けてとは言えずに叱るということしか出来ないのは明白。

叱ることしか出来ない主さんと相性のいい人を探した方が良いと思います。

  • << 42 叱られる事に何かトラウマでもあるんですか? >叱ることしか出来ない主さん なんて極端な事を言ってますし。 ところで、主さんと相性の良い方うんぬん仰ってますが、 自分が悪くても逆ギレしモラハラ紛いの発言する彼と相性の良い人の方がまれだと思いますが? きちんとお家のことされて、家族が散らかしたら注意する。 注意して改まらなかったら叱る。 何か間違ってますか? 黙って片付けてあげてたら、彼は一生自分で片付けないし、子育てでそれやったら将来パートナーに迷惑かける人間の出来上がりですよ。 主さん彼のような人間にね。 叱った主さんを責めるより、いい歳してそんな事で叱られる自分を恥じるべきです。

No.42 20/09/21 12:03
匿名さん29 

>> 40 叱らなければ、養っての彼の言葉もなかたということ? 確かにペットボトル片づけておけば主さんも叱ることないけど(私は床に置かれるのは嫌だ… 叱られる事に何かトラウマでもあるんですか?

>叱ることしか出来ない主さん

なんて極端な事を言ってますし。

ところで、主さんと相性の良い方うんぬん仰ってますが、
自分が悪くても逆ギレしモラハラ紛いの発言する彼と相性の良い人の方がまれだと思いますが?

きちんとお家のことされて、家族が散らかしたら注意する。
注意して改まらなかったら叱る。

何か間違ってますか?

黙って片付けてあげてたら、彼は一生自分で片付けないし、子育てでそれやったら将来パートナーに迷惑かける人間の出来上がりですよ。
主さん彼のような人間にね。

叱った主さんを責めるより、いい歳してそんな事で叱られる自分を恥じるべきです。

No.43 20/09/21 12:20
恋バナしたいさん21 

>> 42 確かにいい歳してですね。それぐらいは正直自分でして欲しい。

叱る主さん→モラハラ気味の彼。
相性悪いから叱ってもモラハラをしない人のが主さんはいいと思う。
朝から晩まで叱ることで、円滑な家庭が築くことが出来るのが良いと思う。

叱ったらモラハラみたいな彼とは相性悪い。

No.44 20/09/21 12:22
恋バナしたいさん21 

叱られても反論せずに、「ハイ」と言うこと聞く男性を見つける。それが一番かな。

  • << 53 叱られて「ハイ」という男性がまるで従順というニュアンスで仰ってますが、 何が正しいか間違ってるかを判断出来る人間も、自分の至らなさやミスを注意されたり叱られた時に「ハイ」と言えますよ。 例えばゴミ放置してた。 それを注意されたら「うん」とか「わかった」「ゴメンゴメン」という感じで行動しませんか? 私の周囲のマトモな男性陣は皆そうですよ。 人にやらせて当然という考えがそもそも無いので。

No.45 20/09/21 13:35
通りすがりさん37 

何だか主さんの注意の仕方が自分は不愉快かどうかの基準でコメントしてる方がいるけど、言われた当人(主さんの彼氏)は家事担当の人間がゴミくらい代わりに捨てろと言ったのが事実。その考えが大前提ならどんな伝え方しても自分じゃ捨てないと思うんだけど。むしろ言い方が気に入らないぐらいで養ってるんだから云々なんて言葉が出てくるのは異常。

あと、そもそも主さんはキツい言い方をする前に何度か注意したと書いてるよ。具体的にどう言ったかの情報が一切ない以上、叱る言い方しか出来ないというのは完全な憶測だよね。

まあでも、そんな男と別れた方がいいと言う点は同意です。

  • << 49 一度注意して再度きつく注意と書いてます。 二度も叱る、注意する時点で軽く「捨てて」とは言えない人だとは思う。それ嫌だなと思うことに対して、最初から叱る人、軽く言える人の違い。それは性格だよ。 そんなキツイい方しなくてもいいじゃんって人は、次に優しく軽く言えるかといったらそうでもない。 主さんは自分の言い方に素直に従ってくれる人のがいいでしょう。

No.46 20/09/21 15:36
匿名さん46 ( 30代 ♀ )

結婚してる訳でもなく、お金稼ぐって大変なのに仕事もせずに養ってもらってるのって凄いですよ?仕事もバリバリして帰って家事してる女性もたくさんいます。そのような女性が注意するならまた印象が違います。

彼氏さんも了承で養ってもらってるとありますが、2人の温度差があると思いました。多分彼氏さんは養ってるけど家のことはある程度やってくれよ的な感じでは。

ゴミの件は彼氏さんが悪かったにせよ養ってもらえてることも当たり前ではないのですから。

  • << 48 主を養うのは同棲する時にお互い納得して決めたって書いてあるの読んでる? 2人で取り決めしてるんだから赤の他人がいちいち土足で踏み込んで触れてやるなよ。 主は養ってもらう事を当たり前だなんて一言も書いてないよ。 自分の妄想に腹立てて突っかかるの止めろって。 ゴミの件は彼氏が悪いって自分でも書いてるよな。 って事はあなたが言う「ある程度の家のこと」には入らないよな? そりゃ自分のゴミも自分で処理できない奴は、どの立場からでも苦言を呈するもんだよ。 主が気に食わなくて何かしら物申したいんだろうけど、色々的外れ過ぎるわ

No.47 20/09/21 16:15
匿名さん30 ( ♂ )

>> 38 私はリビング雑然とさせないので。 自分がだらしなくて叱られたのなら、反省するのみですね。 言われた瞬間腹が立っても自分が悪いことを知… 整理整頓されてるのであれば、言うことはありません、失礼しました。
ただ、思うのですが。
すぐ女性はすぐモラハラと言いますよね。
逆に彼女側が仕事して家賃も全て負担して、無収入の彼がペットボトルを注意して、彼女がキレてたとしたら。
彼女をモラハラと責めます?そんな彼氏なら別れてしまえと言うレスが多くなりそうで。

  • << 51 彼女がここの主彼と同じセリフを吐いたらモラハラですよ、当然。 男女関係なくモラハラで人間性の問題。 ただ女性が養うパターンがまだ少ないのと、 残念ながら、女性側が男性側に要望や不満を言えば「養ってやってる」のワードを使いそこで終わらせようとする理不尽な男性がいるから、モラハラ代表格として取り上げられる機会が多いだけ。 今は家事ハラ(主に妻が家事を手伝う夫へ文句を言う)マタハラ、色んなハラスメント用語が生まれてるけど、女性もハラスメントの当事者になる可能性はいくらでもある。 ミスや至らなさを指摘されて、逆切れしたり論点ずらす人間は男女ともに成長しない人間だと思う。 子供は見てるよ。 大人の理不尽さを。 「仕事してたらどんなに理不尽でもだらしなくても威張っていいんだ~」ってね。 同じ嫌な人間になるか、軽蔑して反面教師にするかはその子次第。

No.48 20/09/21 16:18
匿名さん48 

>> 46 結婚してる訳でもなく、お金稼ぐって大変なのに仕事もせずに養ってもらってるのって凄いですよ?仕事もバリバリして帰って家事してる女性もたくさんい… 主を養うのは同棲する時にお互い納得して決めたって書いてあるの読んでる?
2人で取り決めしてるんだから赤の他人がいちいち土足で踏み込んで触れてやるなよ。
主は養ってもらう事を当たり前だなんて一言も書いてないよ。
自分の妄想に腹立てて突っかかるの止めろって。

ゴミの件は彼氏が悪いって自分でも書いてるよな。
って事はあなたが言う「ある程度の家のこと」には入らないよな?
そりゃ自分のゴミも自分で処理できない奴は、どの立場からでも苦言を呈するもんだよ。
主が気に食わなくて何かしら物申したいんだろうけど、色々的外れ過ぎるわ

  • << 52 私はずっと正社員で仕事していたので、仕事して帰って来て家事もしててゴミの件のようなことされたら少し腹立ちますけど、専業主婦になってからは稼いでくれてるの感謝してますし、それぐらい気にならないので自分の意見言っただけですよ? それにお前が捨てろや家賃俺が払ってる家なのにとあったので話し合いで了承していても彼氏だってそこまでうるさく言われたくないだろうにと思ったんです。 ちゃんと読んだうえでの私の意見ですし。私の意見があなたが不快と思うのも自由です。

No.49 20/09/21 16:30
恋バナしたいさん21 

>> 45 何だか主さんの注意の仕方が自分は不愉快かどうかの基準でコメントしてる方がいるけど、言われた当人(主さんの彼氏)は家事担当の人間がゴミくらい代… 一度注意して再度きつく注意と書いてます。
二度も叱る、注意する時点で軽く「捨てて」とは言えない人だとは思う。それ嫌だなと思うことに対して、最初から叱る人、軽く言える人の違い。それは性格だよ。

そんなキツイい方しなくてもいいじゃんって人は、次に優しく軽く言えるかといったらそうでもない。
主さんは自分の言い方に素直に従ってくれる人のがいいでしょう。

No.50 20/09/21 16:41
通りすがりさん36 

どうでもいいけど、、、このスレまたどっかの何かの記事に使われそうなー😁

No.51 20/09/21 16:58
匿名さん23 

>> 47 整理整頓されてるのであれば、言うことはありません、失礼しました。 ただ、思うのですが。 すぐ女性はすぐモラハラと言いますよね。 逆に彼… 彼女がここの主彼と同じセリフを吐いたらモラハラですよ、当然。

男女関係なくモラハラで人間性の問題。

ただ女性が養うパターンがまだ少ないのと、
残念ながら、女性側が男性側に要望や不満を言えば「養ってやってる」のワードを使いそこで終わらせようとする理不尽な男性がいるから、モラハラ代表格として取り上げられる機会が多いだけ。

今は家事ハラ(主に妻が家事を手伝う夫へ文句を言う)マタハラ、色んなハラスメント用語が生まれてるけど、女性もハラスメントの当事者になる可能性はいくらでもある。

ミスや至らなさを指摘されて、逆切れしたり論点ずらす人間は男女ともに成長しない人間だと思う。

子供は見てるよ。
大人の理不尽さを。
「仕事してたらどんなに理不尽でもだらしなくても威張っていいんだ~」ってね。
同じ嫌な人間になるか、軽蔑して反面教師にするかはその子次第。

  • << 54 男女平等とのこと、理解しました。 家事ハラですか。確かに家事手伝っても不備があると文句言われて、ならもうやらない!ってなるのですよね。 「養ってやってる」 「稼ぎが少ない」 はお互いの禁句ですしね。 私は、稼ぐのが役割との認識で、妻は家のことしっかりやってくれる。 お互いが感謝すれば上手くいく。

No.52 20/09/21 16:59
匿名さん46 ( 30代 ♀ )

>> 48 主を養うのは同棲する時にお互い納得して決めたって書いてあるの読んでる? 2人で取り決めしてるんだから赤の他人がいちいち土足で踏み込んで触れ… 私はずっと正社員で仕事していたので、仕事して帰って来て家事もしててゴミの件のようなことされたら少し腹立ちますけど、専業主婦になってからは稼いでくれてるの感謝してますし、それぐらい気にならないので自分の意見言っただけですよ?


それにお前が捨てろや家賃俺が払ってる家なのにとあったので話し合いで了承していても彼氏だってそこまでうるさく言われたくないだろうにと思ったんです。

ちゃんと読んだうえでの私の意見ですし。私の意見があなたが不快と思うのも自由です。

  • << 58 なら「私は養ってもらってる事に感謝してるからそれぐらい気にならないです」と書けばいい話。だけどあなたの書き方はそうじゃない。自分がどういう書き方してるか今一度見てみろよ。まあどうせ「あなたの解釈が悪い」とか言い訳して逃げるんだろうけどな。 >使った物を元に戻さない、服を脱ぎっぱなしなどゴミ部屋予備軍なのでは…?という思う節があり、役割分担以前に床にポイ捨てしてほしくないというのが正直な気持ちですが。。。 これのどこが「そこまでうるさく言われたくない」で済む話なんだ?お宅はこれが当たり前の家庭なのか? 家事分担以前に、家の事を任せる側としても最低限のマナーがあるだろ。 分かんねーなほんと。

No.53 20/09/21 17:00
匿名さん29 

>> 44 叱られても反論せずに、「ハイ」と言うこと聞く男性を見つける。それが一番かな。 叱られて「ハイ」という男性がまるで従順というニュアンスで仰ってますが、

何が正しいか間違ってるかを判断出来る人間も、自分の至らなさやミスを注意されたり叱られた時に「ハイ」と言えますよ。

例えばゴミ放置してた。
それを注意されたら「うん」とか「わかった」「ゴメンゴメン」という感じで行動しませんか?

私の周囲のマトモな男性陣は皆そうですよ。
人にやらせて当然という考えがそもそも無いので。

No.54 20/09/21 17:24
匿名さん30 ( ♂ )

>> 51 彼女がここの主彼と同じセリフを吐いたらモラハラですよ、当然。 男女関係なくモラハラで人間性の問題。 ただ女性が養うパターンがまだ… 男女平等とのこと、理解しました。
家事ハラですか。確かに家事手伝っても不備があると文句言われて、ならもうやらない!ってなるのですよね。
「養ってやってる」
「稼ぎが少ない」
はお互いの禁句ですしね。
私は、稼ぐのが役割との認識で、妻は家のことしっかりやってくれる。
お互いが感謝すれば上手くいく。

No.55 20/09/21 18:20
匿名さん23 

>> 54 そうです。
「養ってやってる」も「稼ぎが少ない」も駄目。

家の事を殆どやってもらっているなら、外でバリバリ働けるのは当たり前。
稼ぎが少ないのが不満なら、文句を言う前に自分も働けばいい。

ただし「働くなんて許さん!俺の稼ぎだけでやり繰りしろ!」なんて言う奴なら、
「ならもっと稼いで来いや」と言われても仕方ない(笑)

我が家は夫婦共働きで家事も分担。
厳密に担当を決めず、時間と身体に余裕のある方がやるスタンスです。

多少ズボラな人間でも、相手へ負担をかけないようにとの心があれば、だらしなさは改善されていくはずです。
誰かがだらしないと、誰かがそれをフォローすることになりますからね。

No.56 20/09/21 21:29
慎重派さん ( 30代 7JmRv )

口調が問題!多分だけどね。

威張っていると、取られたね!

No.57 20/09/21 21:52
パンダ ( a5IRv )

空のペットボトルを床に放置が生活スタイルの男😆 
いやだー!

No.58 20/09/21 22:14
匿名さん48 

>> 52 私はずっと正社員で仕事していたので、仕事して帰って来て家事もしててゴミの件のようなことされたら少し腹立ちますけど、専業主婦になってからは稼い… なら「私は養ってもらってる事に感謝してるからそれぐらい気にならないです」と書けばいい話。だけどあなたの書き方はそうじゃない。自分がどういう書き方してるか今一度見てみろよ。まあどうせ「あなたの解釈が悪い」とか言い訳して逃げるんだろうけどな。

>使った物を元に戻さない、服を脱ぎっぱなしなどゴミ部屋予備軍なのでは…?という思う節があり、役割分担以前に床にポイ捨てしてほしくないというのが正直な気持ちですが。。。

これのどこが「そこまでうるさく言われたくない」で済む話なんだ?お宅はこれが当たり前の家庭なのか?
家事分担以前に、家の事を任せる側としても最低限のマナーがあるだろ。
分かんねーなほんと。

No.59 20/09/21 23:00
匿名さん30 ( ♂ )

>> 58 匿名ですが言葉遣い等レスのマナーもあるかと。

No.60 20/09/21 23:00
匿名さん31 

仕事もバリバリして帰って家事してる
女性も~そのような女性が注意するなら
また印象が違います。

こういう書き方をしてしまうと兼業主婦
には注意する権利があるけど
専業主婦にはこの程度の事は注意する
権利がな無いと言っている様なもの。

彼氏の不躾な言動ではなく、主さんの
言い方に着目している人は件の事だけで
なく、この彼氏は日常的にダラシない
人なんだろうなとは感じませんでした?

一事が万事と言う様に、基本がダラシ
ない人は何においてもダラシない。
ルーズな人が何事においてもルーズで
あるのと一緒だと思います。

私はこのスレから彼氏は脱いだら脱ぎっ
ぱなし、出したら出しっぱなし
飲み食いした皿やコップ、使い捨て容器
なども片さないタイプなのかな?と
感じました。
だから注意された時に素直に
>後免今片付けるね
等の台詞ではなく
>働いて家賃払ってる俺の家なのに
>生活スタイルをとやかく言われたくない
ダラシないのが嫌なら働いて養ってやっ
てる俺の代わりに、専業で家事担当の
お前が片付けるのが当然だと言わん
ばかりの不躾な物言いになるのだと思い
ます。

主婦の仕事なんて挙げ連ねればキリが
ない。
主婦は実母とは違います。
ダラシない人なんかに合わせていたら
時間外労働もいいとこ。
養ってくれる事に感謝云々、以前の問題
かと🤔




No.61 20/09/22 00:07
恋バナしたいさん21 

私としては何故注意なのかがわからない。
別に「これ棄てて」とか軽く言ってもいいことだと思う。

ペットボトルが床置きだとか、服が脱ぎっ放しは軽く声をかけることじゃなく注意すること咎める、叱ることに値するものなの?

No.62 20/09/22 00:26
がーこ ( 50代 ♀ cwbSv )

家の間取りや使い方、二人の性格などで変わると思いますので
あまり参考にならないかもしれませんが・・・

私はそういうのを見ると放置してます。笑
但し、夫の部屋にペットボトルが10本くらい並んでる場合です。
知らん顔です。いつの間にか出来る時に自分で捨ててるみたいです。
キッチンの場合は私が捨てます。
ラベルはがして→不燃ごみ ボトル→ペットボトルのみのゴミ箱へ

なので、ゴミ箱でなくても飲んだあとは
キッチンの流しにでも置いといてーとかでも
良いんじゃないでしょうか?
それか彼の座ってる近くにペットボトル用ゴミ箱でも
置いて、空のはそこに入れてねとかでも。
もし彼氏がやってなくてもボトルの近くに
ゴミ箱があれば主さんが片手でポイできますよね。

何かと自分がやりやすいように
家事はやれば良いと思います。

No.64 20/09/22 09:12
一途な恋心さん64 ( 30代 ♀ )

はじめまして。追記レス見ました。
脱ぎちらかしは嫌ですね~。それくらい自分でやれよって思います。
親は何も言わなかったんだろうか?彼の反抗ぶりからして、親は黙って片づけていたのかなあ。

私の同棲相手は脱ぎっぱなしとかはないですが、飲んだらフタを開けてそのまま放置、とかはよくやりますね。
こぼしそうになるし、ペットを飼ってるからやめて、と言っても、なかなか直りません。
それどころか、その場は「わかった」と言うのですが、やはり面白くなかったようで、「お前もこういうところがあるよ!」と反撃?されます。
子供みたいですよね…。

言い方を気を付けてもこんなもんです。

結婚して専業主婦になった知人は、専業主婦であろうと遠慮せず即言うと言っていましたよ。
見つけたらすぐ言えちゃうって羨ましいですよね。お互いさっぱりした夫婦だからストレスもないみたいです。うらやましい。

No.65 20/09/22 09:54
匿名さん26 

>> 36 >注意したところ、明らかにウザそうかつ流すような反応をしてきました。「ゴミ箱にちゃんと捨てなさい」と再度キツめに注意すると ん?… お金ね有り難みを知らない人はこんな事しか言えないのね。
対等にいたいなら働きなさいと言いたいです。
自分の身を捧げても頑張って働いている人も世の中沢山いるんですよ。
生活全般見ていただいてるのに、感謝すらない。
ペットボトルのゴミくらいでそんなに酷い彼ですか?
見下してるんじゃないと思いますよ。彼だってきっと対等でいたいと思っているのかもしれません。

No.66 20/09/22 10:12
匿名さん23 

>> 65 論点ズレてますよ。
自分の出したごみを自分で捨てるのは当たり前の事です。

そこに稼ぐ養うというのを絡めること自体が間違っているんです。

主さんも働いてますよ?
外で勤めるだけが仕事ではありません。
家事も立派な仕事です。

そこに優劣などありません。
男並みに働いてる私でもそう思います。

外で働き稼ぐだけが偉いと思っているのなら、
試しに家事育児介護等、全て外注してみなさい。
どれほど費用がかかるか。

奴隷じゃないんです。
同じ働くものとして敬意を払うべきでは?

  • << 71 育児、家事、介護、仕事全てやっているからこそ、なぜそこまでペットボトルだけの事でこんな大袈裟になるかよくわからないです。 ゴミは捨ててねって言えばいいだけの事。何?捨てなさいって、偉そうに。 上から目線で物を言ってるのは主。 自分が上から目線で話しておいて、彼に何か言われたら文句言って。 そんな事もわからないで投稿するのはおかしいですよ。

No.67 20/09/22 10:45
匿名さん67 

養ってるかどうかの問題ではないような。
価値観の違う他人を自分の思い通りに動かすことってすごく難しいんだよね。

彼はペットボトルを床に置いてても平気な人。
それを自分でちゃんと捨てさせたいなら、やっぱり言い方が大事だと思うな。
「ペットボトル、後で捨てといてくれる?」とか。

相手を不快にさせずに上手に動かす。
一緒に住んでる家族や夫婦なら、そうやってお互いに気を遣わないと上手くいかないと思うよ。

No.68 20/09/22 11:00
通行人 ( 40代 ♀ aCawv )

なんていうのかな~

お二人納得の上で彼が養う形で同棲したのかも知れないですが、伴侶という立場の責任が無い分逆に、夫婦でも無いのに養う事を納得してあげている。
って気持ちが根底に潜んでいるのでは? と思いました…

彼側の理由から主さんが働いて居ないのなら当てはまりませんが…

お二人の生活スタイルの擦り合わせが心から納得出来て、お互い感謝しつつ幸せに暮らせるといいですね!

No.69 20/09/22 12:16
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

彼の養ってやっている

は、それこそ禁句ですが


主さんも、語調に問題アリです

仕事から帰ってゴロゴロしている男性は
オフタイム要るので
24時間フル稼働可能な女性と同列視してはいけません


その時は軽く伝えて

動き出して、冷蔵庫でもごそごそしていたら
そのタイミングで促すのが一番だと思います


ゆっくりしている男性には
下手したら最初の言葉は聞こえてません
何か言われてるなと、初めて脳が機能した程度です

実は分かっていないところに
彼はいきなり強い口調で命令されている可能性高いです

これ、性差なので覚えておくと良いです


オフタイムでゴロゴロとか、ボーッとしていたところで、全く聞こえていないところに
いきなり命令口調で指示されて
今回の返しになった可能性も考えてください。


モラハラ云々の話がありますが、
色々な方のレスの中の、「主さんの言葉のせい」+性差の為に、かなり良くない事になっています。

男性脳と女性脳は違います。

同じ家に暮らす同士、労りと、尊重がないと上手くいきません。
お互いに自分ばかりと考えるなら、破綻します、
主さんも、彼も、かなりストレスためていると感じます。
お互いに別々に育った他人同士なので、
生まれて育った実家の親のようにはいきません。

必要なものは聞いて、話し合って2人でルール作りしたり、不得手はお互いで補いあいましょう。

No.70 20/09/22 14:18
匿名さん70 

自分で捨てるまで放置すりゃ良いじゃん。
やってあげるから付け上がるんだよ。赤ちゃんじゃあるまいし。

No.71 20/09/22 16:03
匿名さん26 

>> 66 論点ズレてますよ。 自分の出したごみを自分で捨てるのは当たり前の事です。 そこに稼ぐ養うというのを絡めること自体が間違っているんです… 育児、家事、介護、仕事全てやっているからこそ、なぜそこまでペットボトルだけの事でこんな大袈裟になるかよくわからないです。
ゴミは捨ててねって言えばいいだけの事。何?捨てなさいって、偉そうに。
上から目線で物を言ってるのは主。
自分が上から目線で話しておいて、彼に何か言われたら文句言って。
そんな事もわからないで投稿するのはおかしいですよ。

  • << 75 >育児、家事、介護、仕事全てやっているからこそ、なぜそこまでペットボトルだけの事でこんな大袈裟になるかよくわからないです。 なぜペットボトルを捨てるだけのことを拒絶し大袈裟に怒るのかがよくわからないです。 >ゴミは捨ててねって言えばいいだけの事。 ゴミをさっさと捨てればいいだけの事。 >何?捨てなさいって、偉そうに。 何?養ってやってるって、偉そうに。 >上から目線で物を言ってるのは主。 上から目線で物を言っているのは彼。 >自分が上から目線で話しておいて、彼に何か言われたら文句言って。 自分がだらしないのを棚にあげて、ゴミ捨てのこと言われただけで逆切れして。 >そんな事もわからないで投稿するのはおかしいですよ 稼ぐことと絡めて投稿するのはやはり論点ズレまくりですよ。

No.72 20/09/22 17:04
主婦さん22 

要は、家事、育児、労働、介護等の事は男が一切反論せずにやれば問題は解決します。

No.73 20/09/22 17:11
匿名さん73 


主さん、同じ内容が表現を変えて続いています。
もう閉めてはどうですか?

No.74 20/09/22 18:26
通りすがりさん74 



これからは何も言わずに


分かりやすい分別ゴミ箱置いて

洗濯籠も別々にして


床に放ってある物は何であれ


拾わない片付けない



を徹底的にやってみれば?



主さんはとりあえず仕事して、お金を稼ごう


二人で話し合って決めた事でも金銭絡めば本音と本性が出るものだし


万が一それが足枷にならないように不足の事態に備えて自分のお金を持つ事を勧めるかな


やってほしい事や直してほしい事があるなら上から物言うのはやめといたほうがいいよ


彼氏でも旦那でも所詮育った環境や家庭が違う他人だもの


うっかり踏んだり蹴飛ばしそうだから床には置かないでね?程度でいいんじゃないかなぁ



No.75 20/09/22 18:47
匿名さん23 

>> 71 育児、家事、介護、仕事全てやっているからこそ、なぜそこまでペットボトルだけの事でこんな大袈裟になるかよくわからないです。 ゴミは捨ててねっ… >育児、家事、介護、仕事全てやっているからこそ、なぜそこまでペットボトルだけの事でこんな大袈裟になるかよくわからないです。

なぜペットボトルを捨てるだけのことを拒絶し大袈裟に怒るのかがよくわからないです。

>ゴミは捨ててねって言えばいいだけの事。

ゴミをさっさと捨てればいいだけの事。

>何?捨てなさいって、偉そうに。

何?養ってやってるって、偉そうに。

>上から目線で物を言ってるのは主。

上から目線で物を言っているのは彼。

>自分が上から目線で話しておいて、彼に何か言われたら文句言って。

自分がだらしないのを棚にあげて、ゴミ捨てのこと言われただけで逆切れして。

>そんな事もわからないで投稿するのはおかしいですよ

稼ぐことと絡めて投稿するのはやはり論点ズレまくりですよ。

No.76 20/09/22 21:34
匿名さん26 

>> 75 貴方ちょっと論点ずれてる。

No.77 20/09/22 23:22
通りすがりさん77 

私も社会人から同棲で、今は学生、それで大部分は養って貰ってますが、
そんな風な言い方はしないな。。
学業が半端なく忙しく課題も多いので、家事は出来る範囲でやってますが、まぁ私が8~9割で彼は1~2割
勿論卒業後はすぐ就職する予定ですけど、確かに今は自分に主な収入がないので気はひける。
だけど、課題の多さなどは彼も知っているので、そこは彼も何も言わずいてくれているので、多少目につくことがあっても私も黙っているし、あんまり酷い生活態度なら、すぐ注意するというより、彼の性格に合わせて気づけるように持っていってます。
正直しんどいけれど、今は仕方ない。
というか、主さん仕事はすれば良いのでは❓
家事の分担はなかなか難しいですが、そもそも彼の言うように彼の家だし、自分が彼の立場なら、確かにうざいかも。

No.78 20/09/23 03:04
恋愛好きさん78 

嫌ならば別れればいいだけのこと。片付けられない人は、仕事も人間関係も発展がないような。そこにくっついてる依存してる、その人のせいにするなら、離れればいいだけのこと。

No.79 20/09/23 06:41
恋愛好きさん79 ( 30代 ♀ )

完全に小さい時にしつけられなかったダメ彼氏ですね。
ゴミをゴミ箱に捨てれないのは、しつけがきちんとされてない、赤ちゃんだと思います。
うちの旦那も主さんの彼氏さんのような人です。
私の実家に泊まりに行っても、気づいたら飲みかけの飲み物を置きっぱなしで、これ誰の?と私の母親に言われてます。
旦那のだから捨てるわって私が捨ててますよ。
言って治るのなら何度も言えば良いと思いますが、恐らく無理そう。
私は犬を飼ったので、犬が誤飲するのは飼い主の責任だから、床に物を置かないようにしなきゃいけない。と言ってから、段々と床に物を置かなくなり、今はゴミは流石に起きませんが、高いテーブルの上には未だに置きっぱですよ。
幼少期に習わなかったのでしょうね。
育ちの残念な彼氏です。

No.80 20/09/23 09:15
匿名さん80 

注意したところ、ウザそうに流されたから
「ゴミ箱にちゃんと捨てなさい」と再度注意したのですよね。
確かに「捨てなさい」は上から目線で相手の感情を逆撫でする言葉です。
主さんが無職の状態を加味した同棲ですから主さんと彼の立場は同等であるべきですが、日々の就労の疲れもあった中でそう言われたなら、不快に感じてもやむを得ない部分はあります。
だだそのあとの彼の対応に疑問もあります。
彼は「お前が捨てろ」と返した後、髪の毛などを拾うのと同じだから家事の1つとして主さんが始末を担当するべきという考え方であり、そのうえで、「俺が家賃を払っている」「俺の家」なのに生活スタイルに介入するなと断言したわけですよね。
髪の毛は自然に抜け落ちるものであり、ペットボトルは飲み干した後にゴミとなるもの。
まったく違います。
無意識に抜け落ちるものならいざしらず、彼は自分が意識的に出したゴミを所定のゴミ箱に捨てれば良いだけなのです。彼の行動は、「俺様が家賃を払っている」「俺様の家」を盾にした主従関係の強要でしかありません。

彼が働き主さんが家事全般をこなすという話し合いの上での同棲ですが、受け入れるか否かは主人さん次第だと思いますよ。
私ならその男性の考え方を理解するのは困難であり性格の不一致が判明したとして同棲解消します。
騙し騙し過ごして結婚などしたら生涯家政婦扱いされかねませんよ。

No.81 20/09/23 09:30
匿名さん81 

専業主婦です。

養ってやってる・働いてないくせに・じゃあ働けば、などなど。偏見はまだまだ根深いと思いましたが、

家事も仕事。お互い感謝し尊重することが大切。と言う結論になりつつあるスレを見て嬉しく思いました。

世間の目はまだまだ冷たいですが、いつも感謝してくれる旦那のために、また頑張ります!横レスすみませんでした。

No.82 20/09/23 11:56
無名 ( ♀ UDRRv )

ペットボトルをその辺に捨てる彼はだらしないとは思いますが、結婚もしていないのに養ってもらっているって凄いことですよ?

主さんの気持ちはわからなくありませんが、嫌なら対等にまずなれるように、主さんも仕事をする。
今の時代は共働きが当たり前のような時代です。
尚更に専業主婦はある意味で肩身が狭い。

結婚したら注意できる部分になってくるかもですが、彼はおそらく結婚したからってそのだらしなさは直らないし、同じように養ってやってるという感覚で上から話してくると思います。

専業主婦も立派な仕事だと理解ある男性なら、注意されればこれから気を付けるよう心がけてくれるでしょうが、見下しているタイプにそれを望むのは無謀だと思います。

働けないけど、そういう事を諦めきれないなら言葉を選んで言い方を穏やかに下から言うくらいしか手段はありませんね…

No.83 20/09/23 12:26
匿名さん83 ( 20代 ♀ )

彼は今までのお給料であなたを養い、かつ引越しまでした。あなたが働かなくても大丈夫なぐらい稼ぎが良いのだろうけど、あなたと同棲前に彼は一人暮らしだったなら自身の生活スタイルがあるから口煩くいわれたくないと思います。
結婚して彼が専業主婦でいいといってるならまだしもそういうわけじゃない場合なら、言い方とかうざがられても仕方ないかと。

No.84 20/09/23 12:30
匿名さん84 

養ってもらっていようが家事全般をやっているなら問題はない
家政婦じゃないんだから自分のゴミぐらい捨てない方が悪い

No.85 20/09/23 13:04
学生さん85 

主さん不在みたいですが私も。

使った物を元に戻さない、服を脱ぎっぱなしなど って書いてある事から、ペットボトルを飲み終えてそのまま転がしておいたのは今回だけたまたまとかじゃないのですよね。これがいつもの彼の生活スタイルなんですよね…。

だらしなさすぎ。

更に。養ってあげていて髪の毛掃除するのと同じ部類なんだから俺が出したゴミもお前が片せば良いって思考回路…。

女中設定⁈。

もし厳しくない言い方をしていても、こーいう男じゃすぐ行動を起こさないだろうし、だらしない部分が目についてイラー💢とくる日常ですよね。

ゴミは出した人が捨てる。
その他の買い物や調理、洗濯掃除とかは主さんが担当ですよね(トイレや風呂掃除にしたって主さん担当でもオシッコこぼしたりしたら自分が拭くとか、マナーは必要で)。
一人が自分だけの自由気ままの考えじゃ同棲は無理って事。

主さんが働けばいいとか言い方とかでは無しに、単に男がだらしないスタイルでいるのは間違いなく、加えてお前がやるのが当たり前という思考が結婚前に知れて、主さんが合わないと見切りをつけるかどうかって事だと思う。

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